Поиск по автору:

Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!?!?

Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров
лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите,
жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю
ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня
накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П)
(Я) - Что это?
(П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно)
(Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое.
П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице
сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое
просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого
почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".

Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга
Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в
своем городе. В свою очередь Гражданин и Человек поздравил г-жу
Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.

Пацан хвастуется друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала
всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- Да... "помогите, насилуют"

Наглого вида новый русский заваливает в ресторан и орет:
- Офицааант!!! Мне самой дорогой водки на 500 баксов!!! И закуски на 500
баксов!!!
Официант приносит. НР напивается, падает лицом в салат и спит. В это
время в ресторан заходит интеллигентного вида мужчина, не находит
взглядом свободных мест и подсаживается к НРу. Мужик говорит официанту:
- Мне пожайлуста бокал белого францунзкого вина, маслины и уточку,
только не сильно зажаренную, целиком и, пожайлуста, довавьте уточке в
гусочку две капельки оливкового масла.
Официант:
- Куда, извините, добавить?
Мужик:
- Ну, в гусочку уточке...
Официант:
- Куда? Вы по человечески можете объяснить.
Мужик, краснея и смущаясь:
- Ну, в попу уточке две капельки масла...
НР поднимая лицо из салата орет:
- Официаант!!! И мне в жопу масла на 500 баксов!!!

Не знаю, может уже это было...

У одной подруги родители имели разные фамилии - Слободский и Метронова
(или наоборот - не суть важно). Что их сподвигло дать своей дочери двойную
фамилию - от матери и отца - не знаю, но мучилась дочурка очень долго, пока
не вышла замуж и не сменила фамилию. А Вы как думали? Легко ли не потерять
самообладание при таком диалоге:
- Ваша фамилия?
- Митронова-Слободская.
- .... Простите, какое метро???... 8-0