Новые истории - основной выпуск

Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу
прощения у авиаторов за возможные технические неточности.

Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по
задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях,
летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну,
закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и
тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не
собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по
подпадает. В общем, укатали.
С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на
рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета,
сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки
самолетов и стали ждать возвращения героя.
Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила
тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта"
нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик,
связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы
взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять
занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер
такой-то совершить посадку никак не сможет.
Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно.
Он не мог приземлиться.
Потому что не смог взлететь.
И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой.
А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано,
ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на
х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!

Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...

Загадочен и удивителен Восток, тонкое это дело, и коварен восточный
человек! История эта была рассказана одним приятелем, назовем его Юрой,
и рассказ его заставил померкнуть «Тысячу и одну ночь», поскольку по
времени его путешествие заняло меньше суток. Итак...
В один прекрасный день Юра получил задание - доставить на историческую
родину отпрыска своего непосредственного начальника (тот по какой-то
причине этого сделать сам не мог), а, поскольку Юра трудился в инофирме,
и начальник у него был иноземный, то и лететь пришлось не куда-нибудь, а
в... Пакистан.
Задание казалось предельно простым: долететь до Карачи, сдать ребенка
встречающим родственникам, проехаться с ними до дома, посмотреть
достопримечательности - и на самолет домой.
Началось все по плану. Семейство дружно обнимало сына/внука, затем
развернулось и отправилось к выходу. Юра пошел было за ними, но тут к
нему подскочил местный абориген и на ломаном английском объяснил, что в
машине со всеми он не поместится, и его ждет другое авто. Юра послушно
последовал за ним, сел в машину и в результате оказался на берегу океана
километров за 30 от города, где ему любезно предложили позагорать и
искупаться. Где-то через час все это Юре надоело, и он возвернулся к
поджидавшей машине, только для того чтобы узнать, что поездка обратно
будет для него стоить 50 долларов - или пешком. Тут надо сказать, что
всего у Юры было где-то долларов 80, поскольку и прилетел-то он меньше,
чем на сутки.
Короче пришлось раскошеливаться, и в итоге он снова оказался в
аэропорту, но уже без денег, т. к. за то, чтобы открылся багажник с его
вещами, с него было запрошено еще 50 долларов - но он сторговался на
последние 30.
Итак - чужой город, ни копейки денег, ни слова на фарси, до самолета
море времени, хочется есть. Юра решает связяться с семьей своего шефа. С
большим трудом на стойке информации находится местный житель, который
кое-как понимает по-английски. Из рук в руки с огромными
предосторожностями передается бутылка водки - последнее, что осталось у
Юры. Далее следует оживленный разговор на фарси по телефону, и, о чудо,
где-то через час за ним приезжает машина.
На этот раз он доставлен по назначению и лишь только для того, чтобы
услышать, что для него приготовлена поездка на океан. Попытки объяснить,
что на океане он уже вроде как был, ни к чему не приводят. Появляется
еще одна машина, разбитее которой наш Юра не видел в жизни. Ему
поясняют, что та машина, что везла его из аэропорта, будет занята, и
предлагают сесть в эту колымагу, к левому крылу которой приторочена
доска (деталь немаловажная). Деваться некуда, и Юра садится в машину. По
дороге происходит весьма странное действо: время от времени водила
задевает этой доской каменные стенки по краям дороги. Юра недоумевает,
но спросить не может - водила совсем не говорит по-английски. На
обратном пути все повторяется - водила постоянно задевает этой доской за
бортики вдоль дороги.
Наконец, Юра снова доставлен к дому и имеет возможность задать столь
интересующий его вопрос. Отец шефа с грехом пополам объясняет ему, что
(держитесь крепче!) машина старая, тормоза у нее плохие, и, поскольку
новые тормоза водителю не по карману, он таким образом ПРИТОРМАЖИВАЕТ!
Ну а другие истории, произошедшие до конца того дня - как-нибудь в
другой раз. Остается только добавить, что по возвращении Юра
поставил-таки богу свечку - за избавление от напастей.

Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей
национальной охоты".
Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после
подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто
знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по
городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но
тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку - даже слишком
напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь
поворачивать там, где нужно, а не там, где получится.
И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники
не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины
других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол,
подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но
перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по
другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой
двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не
дурак!)- движение, перекресток и вааще!
Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно
гаркнул "Здрассьте!"
"Вы кто?!"
"Я во-о-о-н из тех Жигулей..."
"А чего вы ко мне пришли?!"
"Так вы ж меня сами позвали!"
"Я?! Когда?"
"Ну... вы ж показали, "иди сюда"!"
У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал:
- Ну вы, блин, даете!

Будучи редактором газеты, Марк Твен часто получал анонимные письма
угрожающего или оскорбительного содержания в ответ на свои фельетоны.
Однажды в таком письме было просто написано через весь лист одно слово
-- "Дурак".
На следующий день в газете появилась заметка: "Мы часто получаем письма
без подписи. А вчера нам прислали только подпись, без письма."

Немолодой.

Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров
лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите,
жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю
ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня
накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П)
(Я) - Что это?
(П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно)
(Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое.
П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице
сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое
просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого
почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".

В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках
передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла
в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний
танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю
бойца по имени Олег только на базе.
Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже
шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты
с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все
разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как
сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до
его воспаленного сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой
(почти) единицы с механиком-водителем впридачу.
К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и
был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил
потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей
сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже
выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но
потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что
военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской
службы.
Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на
поиски, в составе этой экспедиции был и я.
Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в
тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы
с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак,
сторожащих грозную хреновину.
На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе".
Типа, "Ушла на базу".
Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка
подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время
помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и
кров.
Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним
борщом.
Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы
заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да
и из вредности тоже.

Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это
слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу
выдал: "Ну и дурень ты, папа".
Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с
ним на эту тему.
На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят,
сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...

Вот мучаюсь теперь: издевается, что ли?

Уходящему году Козла посвящается!
Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть
как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять
настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них,
полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести
милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так
приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп,
фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования
естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы.
Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в
милицейской форме?!
А он: Почему в милицейской?.....
Ну я: Дак, это, год Козла-же....
Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.

Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.

Еду сегодня на электричке на работу. По вагону прошел БОМЖ. Колоритный
такой... А запах! Просто чудовищный. И, к тому же, потрясающе стойкий.

Рядом со мной сидели студенты, разговаривали. Вот один из них и изрек:
- ЭТО был ОДЕКОЛОН! Я тебе на Новый Год такой же подарю!