Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал. В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень, каким-то чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый генерал и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу, и все стали ждать фельдмаршала. И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Неожиданно он встал "раком" и припал ухом к земле. Через несколько секунд генерал сказал громко: "Шумит!". Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум". Все как один говорили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по какой-то причине было недостаточно офицерского мнения, он и солдат заставил нагнуться и послушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле, некоторое время вслушивались и бодро говорили: "Да, товарищ генерал, шум есть!" Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался напряженно несколько секунд, а потом сказал, что всем кажется и шума никакого нет. Офицеры охуели от такой наглости, мол, сука, проверку испортил, мудак, но сказать ничего не успели. Слово взял генерал. Направившись к солдату, он похлопал его по плечу и громко, на всю часть сказал: "Две недели отпуска плюс дорога, за нестандартное мышление!"
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Случилось эта история в одном походе (меня там не было, но руководительницу я знаю). Все происходило где-то на Кольском полуострове (точно не знаю, но это и неважно), группа была детская и первый раз в таком крутом походе (пеший, зимний да еще и первый раз:-), и вот набрели они в лесу на избушку какую-то, и решили там заночевать. Ну детей всех в избе уложили, а так как она не такая большая, то руководители легли в палатке рядом и сказали, что если кому по нужде нужно, то валенки в углу... Наутро валенки были полные! 8-[ ]
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика. Таня из Озерска
Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры - ДЬЯБЛО к примеру): - Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева? ... :-()! reset!
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас." Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"
Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью, она говорит: "Угадай что?" Ну я угадываю: "Ты что, девственница?" И она выдает такую фразу: "Да...почти, ты у меня третий." :)
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: - Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? - Да, в прошлом году. - Ну и как прошла ночь после бракосочетания? - В начале была адская боль, а потом уже терпимо. - А что, оргазм не почувствовала? - Какой оргазм, дура, я же рожала!
Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году. Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву алфавита по несколько слов. Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев, а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер. Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки редко оставались без оргвыводов.
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор. Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?” Австралиец: “ Конечно.” Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “ Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак. Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?” Австралиец: “ Конечно.” Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “ Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?” Американец с ухмылкой: “ Конечно.” Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.” Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем) его коллеги спрашивают : " ты че Васек?Приперся в таком виде? ". Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет : " А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые , мужики одетые - все заебись. Дальше голос : " А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос объявляет : " А теперь мужчины приступают к своей работе ". Далее... Голос коллег : " Ну и че дальше? ". Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"
Едет как-то раз мужик по трассе. Тормозит его гаишник: - Так, штраф за превышение скорости! Мужик: -Командир, денег нет вообще, десятка вот на бензин осталась! Гаишник: -Ясно,платить отказываемся! Вынимает рацию: -Cидоров,давай машину на пятый пост! Из-за угла, вижжа тормозами, выворачивает Opel Frontera,из него выходит угрюмый мрачный бандит. Гаишник: -Cидоров, у меня вот тут мужик платить не хочет,в отказ пошел, давай, в общем, вези его в лес, там выебешь его в жопу... Базара нет, Сидоров сажает мужика в Opel, едут. Мужик: -Слушай, Сидоров, у меня 200 баксов есть, отпусти меня, пожалуйста! Cидоров с непроницаемым лицом продолжает вести машину. В этот момент в машине раздается сигнал рации:" -Cидоров, машину на пятый пост!" C этим же мужиком разворачивается, возвращается назад. Гаишник: -Так, вот этих троих в лес, и- расстрелять! Едут, уже в пятером. Мужик робко так тянет Сидорова за рубашку и, заискивающе заглядывая в глаза, спрашивает: -Сидоров, ты не забыл?,меня- в жопу!
Магазин спорт товаров на деребассовской,молодой человек за прилавком ведет разговор с покупателем: Шо вы мне хотите сказать ,что вот этим крючком вы будите ловить форель?? Над вами будет смеяться вся Одесса!!!! Мужик покупает самый дорогой крючек,и собирается уходить... Стойте,стойте кричит продавец,а как же спининг???Злой покупатель открывает кошелек и покупает спининг,разворачивается,тут продовец:А как же катер без него не будет нормальной рыбалки!!!! Покупатель растается с последними деньгами и уходит.... Выскакивает стаый еврей - хозяин магазина.,как у тебя получилось ему это все продать??? Он пришел за крючком ,а ты ему продал и спининг и катер!!!! Он вообще не закрючком пришел ,он пришел за тампаксами для своей жены и перепутал двери с аптекой,я ему сказал ,что ты будешь три дня дома делать, езжай на рыбалку!!!
Пришел Петька к Василию Ивановичу и говорит: - ВасильВаныч, дай денег. - Нет Петька, олять все пропьешь. - Да не, ВасильВаныч. Я опыты буду ставить. Страну в научном плане продвигать. Согласился Василий Иваеович, дал денег в долг. Пришло время долг отдавать, а Пеьки все нет-и-нет.Пошел тогда ВасильВаныч сам к Петьке в сарай. Смотрит, Петька на сеновале хропит пьяный в сосиську. А радом блокнот лежит. В блокноте такие записи: ОПЫТ I Берем таракана, отрываем одну ногу. Свистим. Таракан убегает.
ОПЫТ II Отрываем таракану две ноги. Свистим. Таракан убегает. ОПЫТ III Отрываем таракану все ноги. Свистим. Таракан на месте. ВЫВОД : Таракан без ног не слишит.
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."
Сидят "нары" на берегу отдыхают... подьезжает "GrandCheroke" от туда : -переправа здесь ? -здесь, здесь... Газу до упору машина уходит под воду водитель аылазиет из воды и матом : -ВЫ ЧО-О-О !!!!!!!! -да ты чо мужик тут пол-часа назад гуси переходили.....
Есть ли в Москве новые достопримечательности? Да, на ряду с Царь-пушкой, которая не стреляет и Царь-колоколом, который не звонит в Москве появилась телебашня, которая не показывает.
Произошла эта история в одном из московских ВУЗов точнее в общежитии . После одной дискотеки привел парень девченку к себе в комнату . Как назло у него не оказалось презервативов и соответсвенно он пошел их искать по всей общаге . Дошел он до четвертого этажа ,нашел презервативы ,и тут его нос учуял запах травы (ну той к-ю курят teenageры и прочая растамания ) . И решил он для храбрости тягнуть с курящими мужиками . Трава оказалась нех%евой и его вырубило с трех тяг . Так он и просидел в коридоре до утра , а девушка благодаря ему выспалась и ушла домой . Вот такая вот грусная история про наркотики :)
Одному мужику, довелось содержать в семье слепую тещу. Все бы ничего, да каждый раз, когда садятся за стол обедать илиужинать, она нехрена невидя,руками все, что ей положили в тарелку общупывает,и вечно ноет, что ей положили меньше всех, поскольку она бедная невидит ничего, а себе, дескать поналожили небось полные горы. В общем достало это дело зятя, он пошел в магазин, купил мешок пельменей, наварил их и когда сели за стол поставил перед тещей огромный тазик с горой пельменей. Садиться теща за стол, как всегда протягивает руки к тарелке и начинает общупывать, сколько и чего ей насыпали. Общупав всю гору пельменей она с блаженной улыбкой произносит: "Да!!!! Представляю сколько вы себе пельмешков - то понавалили !!!
Идет пьяный мужик с двумя бутылками водки по кладбищу. Видит красное пятно."Ты кто?"- спрашивает мужик. " Я КРАСНОЕ ЗАМОГИЛЬНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!" Ну распили бутылку. Идет дальше видит желтое пятно. Таже история. Видит синие пятно. "А ты синие замогильное чудовище!"-кричит мужик. "Гражданин пройдемте."
Заходит бабулька в подъезд, а в темноте трахаются, побежала вызвала милицию приезжает милиция и говорит: -"рассказуйте как все было" - захожу значит я в подъезд, а там трахаются - говорит милиционер: не трахаются , а сношаются - бабуля снова: захожу значит я в подъезд, а там трахаются - мент говорит: не трахаются , а сношаются - баба: захожу, а там сношаются, присмотрелась, а они трахаются!
Неудачно выступил в весовой категории до 66 кг РОССИЯНИН ИСЛАМ Матсиев. В предварительных поединках он проиграл КАЗАХУ ИВАНУ Баглаеву и не попал даже в четвертьфинал.
Директор вызывает вшколу Вовочку и Маничку: -Я проходил вчера мимо школы и слышал на чердаке какие-то звуки. Вовочка: -Да, не может быть! Маничка: -Хи-хи,ха-ха! Директор: -Я поднялся туда и нашел там призирвотив. Вовочка: -Да, не может быть! Маничка: -Хи-хи,ха-ха! Директор: -Он был уже использованный. Вовочка: -Да, не может быть! Маничка: -Хи-хи,ха-ха! Директор: -И в нем была дырочка! Маничка: -Да, не может быть! Вовочка: -Хи-хи,ха-ха!
Программа ТВ на 16.09 в газете "Коммерсантъ" 23.55 - Мир кино. Фантастический триллер Джона Карпентера "Нечто". В ролях: К. Рассел, У.Бримли(СССР, 1982г.). Вот ведь, великая страна была. Каких актеров могла пригласить и фильмы неплохие делали :).
Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание (ГЗ) МГУ, общежитие, зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно. Живет он пока не в ГЗ. Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит: «Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ
Девочку-дауна послала мама в магазин за молоком!!! Приходит девочка смотрит на подавщицу............. Та ей говорит: - Чеготебе девочка? - Мама сказала молоко!!! - А куда мама сказала его налить? - Мама сказала У бидон! ...наливает продавщица ей молоко в бидон, девочка берет бидоньчик и уходит. Продавщица: - А где же денюшка, девочка? Девочка:" МАМА СКАЗАЛА У БИДОНЕ !!!!!"
Дело было вечером, дома я сидел Делать было нечего, в Чернигов захотел. Говорят, там телки всем сосут хуи Взял я 10 баксов и пошел туды. Вот зашел в гостиницу, к Мадам я подошел И сказал я ей, баксы выложив на стол: - Дайте мне чувиху, чтоб сосать умела, И мою кончину всю до капли съела. Тут выходит гирла, ебаная в рот Хуй как задымился, вот – вот штаны порвет. Но себя сдержал я, в номер с ней пошел, Там раздел чувиху и достал свой кол. Но ебать чувиху не сразу я решил Надо в губы чмокнуть и сиськи потрясти. Я все это сделал и ей засадил, Кончил охунно, кайф пиздатый был! Прошло минут 15 как кайф я получил И между бля грудями я ей засадил. Телка бля балдеет, сиськами трясет И кричит «О да бля ебаный у рот!!!» И сказал я ей: «Хочешь проскакать на хую галопом Ебаная блять? Девка согласилась, на хуй забралась И начала работать, в оргазме бля трясясь. Я тоже скоро кончил и секс я прекратил Достал бутылку водки и в стаканы налил. Вот время, бля, кончаеца, я Pall Mall закурил Достал я быстро бабки, девчонке заплатил. Она сказала: «Мало. Давай еще вафел!» Я дал ей по ебалу и спать домой пошел.
Таблица командного первенства Олимпиады в Сиднее (вроде не смешно) #3 Германия (тоже не смешно, мощная команда) и всяким там Гаити (#199) ГДР-ам (#198) и ФРГ (#197) за ней угнаться трудно. Равно также поражает невнимательность редактора наличием Чехословакии (есть Чехия и Словакия) и СССР (кто их разберет кто там есть)...
Короче история произошла с нами (а именно группой СК11 Института Эротического Мастерства) на нашем пути на физкультуру..которя проходит то-ли в парке - то-ли на лыжной базе но где-то около Перово...... Ну это лирика...а есть у нас в группе этакий кадр которого с моей подати прозвали Ластиком.....ну так вот перебегаем улицу ...вроде и на зеленый рвемся.. Основной "контингент" метров на 5-6 впереди, за ними на расстоянии метра 3-4 Ластик с Сапером (еще одна занимательная личность подорвавшаяся на бензине при попытке пожарить шашлычки) и потом я с друзъями. Короче "контингент" под мигающий зеленый перебегает дорогу а когда к ней подбегает Ластик..... зажигается зеленый для машин... Ластик делает прыжок на центр дороги и тут с места с ревом срывается шестерка с двумя парнями.....Ластик делает рывок прорваться перед Шахой.. На что водила утапливает газ до упора и кричит нам стоящим на тротуаре "Не пройдешь......". Ластик в шоке все в Ауте...Ржача было минут на 10
С недавних пор, кто то стал писать пошлые истории и подписывать их моим именем. Читателям историй отныне придется определять среди истории подписаных Alexboo, какие написаны таки да мною, а какие написаны моими недоброжелателями но подписаны моим емайлом. Это напоминает мне плагиат на писателя Тополя. В России были напечатаны более 40 романов подписаных Тополем, которые писатель Тополь никогда не писал. Также как некая барышня в Израиле обьявила себя дочкой Плисецкой. Хотя в год рождения этой липовой дочки, Плисецкая весь год танцевала. Доказывать мне ничего никому не надо. Просто для поддержания разговора прикладываю краткий словарь Боропарка. Айгросе тухес - нажравшийся заказчик Шейне пунем - сексопильная секретарша Габишь (итальянский) - слухай сюда Шмак - грязнуля Шлемазел - не жених Шикса - перезрелая невеста Хуен Морген - говорится Голландцам по утрам Спокойняк Ночак - на ночь, оно же , лей ла тов. Литра от - туда же Агит Йонтив - блядки Зейр Гезунт - чтоб вам пусто было Ховерем - говорится в присудсвии здравомыслящих людей для демонстрации кувета Кувет - покупается за деньги Мицтве - выкидывание денег на ветер С уважение ко всем.
Еще достаточно прикольная история произошла с нами на лекции......Итак лирическое отступление. Идет Лекция по Инженерной Графике... Препод что-то вещает у доски - сидим мы на последней парте... слышно как понимаете на редкость хреново.... поэтому решаю развлечься а именно пустить по рядам анкету. В анкете вопрос "Кому нравится девушка в пятом ряду на 12 парте?" Кому нравиться привстаньте что-б я увидел..немножко......Выбрали самую красавицу.....Развлекались пол-пары. А внизу приписал вернуть Хорьку. На продолжении пары пустил записку "Девушки кому нравиться парень на последней парте в левом ряду обернуться и посмотреть" - парнем ессесьно был я! Дальше я подписал внизу что вернуть это все Хорьку обратно надо ж посмотреть кому я нравлюсь! (мелко написал).... Дальше пустил по ряду (самое сложное было не ржать когда девушки оборачивались).......После этой пары девушки из 4 групп избегали смотреть мне в глаза или вообще появляться передомной.......Естейственно ребята уржались когда очередная девушка проносилась мимо задевая меня и не извиняясь и не поворачиваясь............Короче веселье до сих пор идет!
Сегодня начинается визит делегации Бундесрата ФРГ в Россию.
РБК. 17.09.2000, Москва 08:15:09. Сегодня начинается визит делегации Бундесрата ФРГ во главе с президентом Бундесрата Куртом Биденкопфом в Россию. Как сообщили в пресс-службе Совета Федерации РФ, визит продлится до 21 сентября. В его ходе планируются ......
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
