Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов. Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии. Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке, сумка злобы и кусок надежды. В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит: - Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит, успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!! Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры, тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы успокоить людей. Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает. Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала, оценив всю трагичность ситуации. - Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах у беременных женщин. - Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать... Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула: - А можно я?!?! На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил: - Можно. Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу: - А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!
Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому недовольные быстро ретировались.
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
Сегодня столкнулся с неожиданным способом выклянчивания денег. Выхожу, понимаешь, с почты - навстречу мужик. Это, - спрашивает, - у вас тут главное почтовое отделение ? Я говорю - нет, - и начинаю объяснять, как пройти к почтамту. Он меня не слушает, а переходит прямо к делу: "Извини, такое дело, никогда так не просил... Мы тут в командировке, ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ ВЕЗЕМ (!!!), не найдется ли 3 рубля ПОЗВОНИТЬ (!)..." Я, как в том анекдоте, "ох%&@л мрачно"! Телефоны-то сто лет как по карточкам, а в каком формате он почту везет - SMTP или POP3, - я как-то сразу и не сообразил спросить. :) Когда я пришел в себя, он спросил: "Ну, хоть прикурить дай..." Я дал! :))) История, хоть в Анекдот.РУ отправляй...
Сразу предупрежу - это не хохма насчет продуктов Мелкософта, а оч-чень даже суровая реальность... Слабоненрвных и любителей вышеуказанной продукции просим выйти из зала.. Итак: Некоторое время назад звонит мне отец - он в одном банке начальник отдела сопровождения электронных систем (железячник, короче) - и задает интересный вопрос: - У тебя сидишники ненужные есть? У кого их нету? Я говорю, что мол есть немного, старье всякое, игрушки там чуть не от двойки, драйвера всякие, и прочая лабуда... - А сколько их у тебя? - Ну-у... - теряюсь я - штук ...цать наберется... А что??? - Да, понимаешь, вчера на дачу приехали, а ты ж знаешь, как мать тряслась над своим виноградом - три года урожая не было, а тут такой дикий уродился, мать все лето над ним колдовала... - Ну и что??? - Ну приехали, а там скворцы-афганы налет устроили и пожрали все нафик!!! У матери шок, а мне мужики посоветовали сидишников в саду навешать, они от ветра качаются, блестят и отпугивают... Ну я так тихо одурел от величия инженерного советского гения, выдал назавтра отцу все барахло, которое пылилось на полках, он посетовал, что маловато... А через неделю я еду к предкам на дачу, помогать в уборке урожая, захожу в калитку и тихо дурею... ВЕСЬ САД В 10 СОТОК УСЫПАН СД-ДИСКАМИ!!! Но это еще не весь шок... когда я подошел посмотреть, я увидел, что сотня их (и это как минимум!) представляет из себя Виндозу-98, фирменную, английскую... Я умер на месте, папик меня вином из полуспасенного винограда отпаивал с час... Оказалось, что, не набрав необходимого количества дисков, папик, долго не думая, залез в коробки с новыми компаговскими рабочими станциями, коих пришло в банк без малого две сотни, и вытащил оттуда прединсталл, который все равно нафик не нужен, так как винты грузятся один фиг у папика в отделе... Как только сделаю фотографию, сразу выложу, на это стоит глянуть...
У моего приятеля есть младшая сестренка, тоже программист. Тихая такая, но иногда ТАКИЕ перлы выдает :-)) Как-то захожу к ним домой, поздоровавшись, спрашиваю у нее, типа: - Ну как дела на личном фронте ? - На каком именно - 1-м белорусском или 3-м украинском ?
Или еще, зашел к другу, а его дома не было. Решил немного подождать, а тут к ней приятель зашел. Ну, я засобирался домой, так как понял, что не дождусь, и в шутку говорю ей: - Пойду уже, третий лишний, так сказать :-)) - Третий не лишний, третий запасной !
В качестве эпиграфа старый советский анекдот. Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это безобразие, свистит - пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает на него другой гаишник - свистит, заглядывает в машину и падает в обморок. Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!"
Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно. Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал, демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское имя и значилась его должность "driver/водитель"; то же самое дублировалось справа по-узбекски и по-русски. НО, правую сторону он заклеил гербом ООН. И вот, подъезжая к каждому пограничному шлагбауму, за которым степенно пили чай местные стражи, с изумлением взиравшие на наглых идиотов, вздумавших ехать за границу на машине, он помахивал своим удостоверением и с карикатурным "иностранным" акцентом кричал: "Эй ти, йа ест дипломат, откривай бистро!" И как это ни удивительно, открывали и открывали быстро. При этом у меня документы не проверили ни разу. На последнем посту уже в Таджикистане мне стало любопытно посмотреть, как стражи ворот отреагируют на мой паспорт, и я сам протянул им свой обычный российский паспорт. Повертев его в руках, таджикский пограничник вернул его не мне, а шоферу и с почтением произнес: "Российского посла везешь, уважаемый, да?!" Ну что же, если шофер у меня "дипломат", хоть и ООН-овский, то сам я не меньше чем посол; все правильно.
Буквально 20 минут назад... Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную. У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают, а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил, не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы. Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим, двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте, и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит: - Стой, касатик, предъяви-ка документики. Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает: - За что? Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору, одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол: - Дык припарковался ты неправильно, Николаич. Товарищ гневно: - Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту. На что тот отвечает: -Да скучно очень здесь, Николаич, скучно! Я просто валялся :) ЗЫ. Протокол все же выписали.
В ноябре 1986 г. я, в составе доблестного ОРВБ (отдельный ремонтно-восстановительный батальон) принимал участие в маневрах, проходивших в казахстанских степях. Надо заметить, что даже для тех мест погодка осенью стояла достаточно суровая, морозы доходили до - 20, а в качестве иллюстрации могу сказать, что, готовясь к отходу ко сну, мы надевали валенки и опускали клапана у шапок. А наши комбат и нач. штаба жили в отдельном кунге (это такая машина с закрытым кузовом, кто не знает), который отапливался печкой. Естественно, что такие начальники не могли унизиться до того, чтобы самим ее топить, поэтому всю ночь огонь поддерживал штабной писарь. Но однажды парня сморило и начальники проснулись от крайне неприятного ощущения холода. Бойцу, что вполне естественно, перепало "на орехи", но проблему предотвращения подобных нарушений впредь, естественно, не решало. И тогда светлую голову нач. штаба осенила светлая мысль. Теперь, когда они ложились спать, они заставляли бойца раздеться до нижнего белья, и, если даже он засыпал, то просыпался намного раньше отцов-командиров.
История из далекого детства. Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как раз перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный день ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы сохранить бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну согласитесь, какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И сказала мне мама: - Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори. С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы, не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю квартиру кричит: - Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в стиральную машину, но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори! А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять можно...
Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль (эт в Киргизии) на каникулы. Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику... А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится, по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми..... Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 - понятно). Единственное радовало - природа, озеро да пляж... Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь??? Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку стряхивать). Поплавали, выходим.... Тут отступление - Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась. Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами, гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что мальчики наши забросили карты и черешню - на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!" :-) Как я оттуда выходила - это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз, она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю: "Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит... Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу, вспоминая. И тут развязка. Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает, то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась. Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера), НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!! Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех! Лена, если ты заходишь на этот сайт - а с тобой мы дааавно не виделись, ты поймешь хто я:-)
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! - Что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать!
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз трахнуть, чем сто раз потрогать. Но иногда - лучше один раз подрочить, чем сто раз трахнуть!
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает: "А вы почему без машины?"
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Эта история произошла несколько лет назад, когда мы с мужем отдыхали в Испании. В один из дней мы поехали на однодневную экскурсию в Марокко, чтобы отведать восточной экзотики. После того как были осмотрены местные достопримечательности и нас провели по грязному старому городу, мы попали, как это всегда водится на таких экскурсиях, в магазин, куда заводят туристов, чтобы те облегчили свои кошелки, покупая ненужные сувениры. Многие из таких сувениров, скучно оседают на домашних полках, служа бледным напоминанием о странах и городах, где довелось побывать, но сувениру, приобретенному в этом магазине, была суждена более яркая судьба, так как он приобрел свою историю. Значит, было, дело так - магазин торговал всякими восточными товарами: коврами, кожей, посудой. Нам с мужем понравился кувшинчик, наше внимание к нему, конечно, не прошло мимо глаз навязчивого продавца, и он тут же оказался рядом с нами, сладко заглядывая в наши лица. Надо еще упомянуть, что нам сообщили курс местной драхмы не к любимой российской валюте доллару, а к испанской песете, поэтому в уме приходилось делать математические сальто, переводя драхмы в песеты, песеты в доллары, а их уже для верности восприятия в рубли. Приподняв кувшинчик - мы увидели четырехзначную цифру и поинтересовались у продавца - в песетах ли эта цена. Он, радостно улыбаясь, ответил - да в песетах, и, видя наши колебания, так же радостно предложил торг. Далее в течение 15 минут шел жизнерадостный торг- продавец на бумаге рисовал свою цифру , мы свою. Все шло очень весело, и, убавив первоначальную цифру вдвое, мы довольные своими удивительными способностями - купили кувшинчик. Все это действо происходило на втором этаже магазина, затем, прижимая приобретение к груди, мы спустились на первый этаж. Там мне приглянулась пепельница, взглянув на ее донышко - я увидела цифру очень похожую на первоначальную стоимость кувшинчика - и очень удивилась - пепельница была намного меньше - и должна была стоить явно дешевле. Продавец первого этажа, который не видел нашего торга, происходившего на втором этаже, подошел к нам и на мой вопрос: Неужели эта пепельница столько стоит в песетах - он удивленно закачал головой - нет, что вы это не цена, это … номер, а стоит она столько-то. Довольная улыбка сползла с наших лиц - все это время мы радостно торговались от инвентаризационного номера! И в результате торга с трудом вышли на действительную первоначальную стоимость кувшинчика! Мне стала понятна довольная улыбка продавца со второго этажа - вещь первоначально стоившую 30 долларов - мы в результате торга купили за 40! Такое наверно даже в его практике случалось не часто. А кувшинчик до сих пор стоит у нас и ласково напоминает о том, что Восток дело - тонкое.
Спорят два заики: 1-ый: ссс-сспорим,на ящик пппппива, что я ккккккуплю товар в магазине бббез зззаикивания. 2-ой: -оккккк, Пришли они в магазин, 1-ый напрягся, сосредоточился и выпалил продавцу (без заикивания) - "Bond". Продавец дала пачку сигарет "Bond". 2-ой говорит 1-му, что у ттттебя ссссссслучайно получилось. ДДДДДай мне возможность отыграться, я тоже куплю бббез заикивания. О-ккккк, сказал 1-ый. Подхотит 2-ой в магазин,напрягается, сосредотачивается и говорит -"L@M" Продавец спрашивает:- а Вам красный или синий? 2-ой:и сссссссссссссссссука.
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Благополучная семья. Жена уезжает в команжировку. М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей. Старшая - в школу, меньшая в садик... Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей. Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок. Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди и спать. Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил, покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать не успел):-(( Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался. Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину. Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????
Приходит жена домой и говорит мужу: - Моей подруге муж подарил колготки и сеточку для волос... На следующий день муж приходит в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос. - А штаны с коробочкой для яиц вам не нужны??? :)
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!"-подумал Мюллер. "Koi-8"-подумал Штирлиц
Молодая мама на приеме у детского педиатра. - Доктор, у моего малыша появился первый зубик! - Очень хорошо! - И еще он вчера сделал свой первый шаг! - Отлично! - Да, но сделав свой первый шаг, он упал и потерял свой первый зубик! - О-о-о, как жалко! - При этом он сказал свое первое слово! - Прекрасно! - Да, но если бы вы знали, какое...
Это было давно, еще в застойные времена. У наших родственников родилась девочка, которую юный отец, дабы не оставлять дома одну (когда мама девочки была в ночную смену), с трехлетнего возраста брал с собой в компанию картежников. Ну, сами понимаете, мужская компания, карты на деньги - не институт благородных девиц. Поэтому дите с детских лет впитало в себя все нецензурные слова, что стало причиной возникновения курьезных ситуаций. Сцена на вокзале. Перрон. Папа с дочкой (наши герои). Дочка такая красивая, вся в бантах, ангелочек такой. Папа вручает какой-то тетке ребенка, а сам помогает ей донести чемодан до вагона. Тетка берет девочку на руки, идет к вагону, там около входа образовалась небольшая давка. Девочка так скромно ручкой теребит впередистоящее мужское плечо, и мужик, оборачиваясь, слышит в свой адрес: - Ты что, бл@дь, не видишь, женщина с ребенком! Пропустил бы вперед, м@дак! З.Ы. После этого случая взрослые начали отучать девчонку материться (до этого все лишь смеялись). Методы отучения состояли в следующем, например, если слышали маты, оставляли без обеда (не совсем, конечно, лишь в воспитательных целях). Так она себе под нос бурчала, так, чтобы все, кто за столом, слышали: - Бл@ди-бл@ди-бл@ди, сами едят, а меня за стол не зовут...:-((( Вот так...:-)))
Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает: - Права эсть? - Эсть. - А тэхпасспорт эсть? - Эсть. - Ну а талон тэхосмотра эсть? - И он эсть. Гаишник задумчево почесав репу, и поймав какую-то идею продолжает: - А магнитола в машине эсть? - Эсть! - Ну тады включай. Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидя, как у водителя глаза на лоб лезут: - Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебя танцую...
В театре заболел актер, а с минуты на минуту - пьесу играть. Решили поставить за него студента - пусть попрактикуется. Говорят ему: "Не волнуйся - роль-фигня!Выйдешь с конвертом и скажешь: "Я - гонец из Пиззы". И все". А студенту все-таки боязно - первый раз на сцену. "Ну,- думает,- надо косяк выкурить - успокоиться". Дунул косячок, а его уже на сцену выталкивают. Выходит он и говорит: "Я - гонец из Пизды ... Нет ... Я - пиздец из Гонцы ... Нет ... Я - пиздатый гонец ... Нет ... Все, пиздец, я гоню ..."
любой городской житель может сделать с десяток комплиментов красивой женщине и охарактеризовать ее. возникает вопрос: а как же провинциал, попавший в большой город? один мой друг-кадр, увидев очень (!) красивую герлу, спросил меня: - бог мой. неужели она тоже, как и мы, срет?
Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает: -Зачем? -Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать? -Ну... -Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... -Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
На прием ко врачу заходит женщина. Врач не поднимая головы усталым голосом кричит, как только дама появляется в дверях: -Ф.И.О.!!! -ХУЯ!!!!!!!!!!! -ЧТО?! -Харитонова Ульяна Яковлевна...
Жена ругает мужа: -Ну ты и мудак!!! Ну просто мудак из мудаков!!! Абсолютно полный мудак! Ты и дома мудак, и на работе мудак, и в постеле тоже мудак! Если бы проводился конкурс мудаков, то ты бы занял второе место!!! - А почему? - оживился муж. - Да потому, что ты МУДАК !!!!!!!
Шестисотый мэрс проезжает на красный свет. Ну, конечно, его тормозит мент. Из мэрса выходит бомж - грязный, весь в лохмотьях. Мент ему: - Эй, бомжила, ты где такой мэрс взял? - Мне его новый русский подарил. - Чего это тебе новый русский дарит мэрс? - Понимаешь, начальник, у меня, это, кал целебный. Новый русский лысым был и никакие лекарства не помогали, а когда я ему на голову насрал, у него волосы вмиг выросли. - Да? Слушай, насри и мне на голову - видишь, я тоже лысый, а я тебя штрафовать не стану. Отошли в сторонку, бомж наложил менту на голову хоро-о-ошую кучу. Тут открывается окно мэрса, оттуда высовывается довольная рожа нового рус- ского: - Если этот бомж еще одному менту на голову насрет - я ему точно квартиру куплю.
Из разряда походных приколов: Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху. К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают перемещаться в желудки. Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно отдыхать (в смысле пить). Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый голос 3-й раз задает тот же вопрос!!! Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой). Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;))) К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...
Барин в имении подзывает слугу Трофима: - Трофим, ударь Трезора. - Да Вы что, барин, он же меня укусиит. - Давай - давай... Трофим бьет собаку, та начинает его рвать. Барин, задумчиво почесывая репу: - Ой не любит тебя Трезор.....
Лично мне смешно было... Вторник, 8 августа. Возвращаюсь с работы. Уже машину в гараж поставил и по дороге домой от гаража прохожу мимо нашего универсама Строгинского, который с недавних пор работает до полуночи. Темно уже. На встречу мне выруливает трое молодых братков в голубых беретках и тельниках. Братки изрядно нагрузились и двигаются вобнимку. У каждого в руке по пузырю, видимо, приобретенному только что в универсаме. Лихорадочно начинаю вспоминать, что со дня дня ВДВ уже неделя как прошла. Ничего себе, думаю, погуляли мужики.... Поровнявшись со мной один выдает фразу.... "Не.....Саня....еслиб, блять, ты мне не сказал, што седня пятница, яб, так и думал, што седня суббота".
Сидит алкоголик на кухне допивает бутылку водки... Входит дочка: - Папочка, а когда ты бутлку допьешь, можно я ее сдам и хлеба куплю? - Сдай, дочка, сдай, купи хлебушка... И что бы вы вообще без меня жрали?!
Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло.
История о том, как некий человек, который заикался (З), хотел купить в магазине халву: З: - Д-дайте п-пожалста х-х-х.. Продавец (П): - Хлеба? Пожалуйста! Взял он хлеб. Отошел. Успокоился. Настроился и решил еще попытать счастья. Опять подошел к прилавку и просит: (З): - Д-дайте п-пожалста х-х-х.. (П): - Хлеба? Пожалуйста! Опять взал хлеб. Расстроился совсем. Но думает: надо все-таки халвы купить. В третий раз к прилавку подходит и говорит: (З): - Д-дайте п-пожалста х-х-х... (П): - Хлеба? Пожалуйста! (З): - Х-х-х%й с ним.. Д-дайте х-хлеба..
Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит: - Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу. С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, шо не надо ему никакого партнерства. Тогда босс продолжает: - Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов. Мужик думает, шо за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается. Но босс продолжает: - Однако должен вас предупредить, что она ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ тупая. Такое сочетание качеств будующей жены окончательно смущает мужика и он снова отказывается. - Хорошо, - говорит босс - двадцать миллионов долларов. Мужик думает - та ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать чтобы не пугаться. Короче, соглашается. Далее сцена из семейной жизни. Муж вешает дорогую (ессно) картину и грит жене: - Принеси гвозди Та удаляется, повторяя в слух: - Гвозди гвозди гвозди... Потом он ее просит принести молоток Она опять уходит: - Молоток молоток молоток Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахтвается, бъет молотком себе по пальцу и кричит от боли: - ЕБ#ТЬ !!!!!!! Жена удаляется со словами: - Мешок мешок мешок...
Если кто помнит, в конце 80-х рпактиковались так называемые "обмены" студентами между нашими и зарубежными учебными заведениями... Так вот, в 1988 году в славный город Краснодар прибыла группа бритишей (ах Ники, и зачем я не признался тебе в любви?), среди которых выделялся борзостью, усами и IQ некий Стив, шотландец. Общение проистекало здорово, мы ловили всякие жаргонизмы и учили капиталистов нашим мамам-перемамам и прочим прелестям великого и могучего. Мой хороший друг Саша пригласил все банду, человек 12-15 домой к Элозу, обладателю отдельно стоящего дома, запаса спирта, большого магнитофона и гитары. Просматривали слайды, играли на гитаре, пили, ели и тут Стив выдает такую фразу, болезный: А мы, шотландцы, пьем больше русских! И обвел всех торжествующим взглядом... Вот дурачок... Витюша, член комитета комсомола Университета и мой кореш, прошедший службу во Внутренних Войсках, тихонько так предлагает Стивику состязание на количество выпитого спирта, на что тот соглашается, гордо распушив усы... Пить надо было по пол-стакана спирта, без запивачки и без закуси. После второго подхода Стив вяло повел ручкой и сказал, что ему, пожалуй, хватит а Витюша, при весе около 70 кг, накатил третий, для закрепления победы. Потом мы отвезли иностру в Интурист, сами пошли спать, причем все передвигались на своих двоих, включая Витюшу и Стива. На следующий день, в Субботу, я прибыл на родной РГФ ко второй паре, отучился, встретил Витюшу, отстрелявшегося на "отл" на семинаре по русскому на первой паре и мы разошлись по домам готовиться ко встрече с нашими братьями-англичанами... Прихожу я в дом, а телефон разрывается. Беру трубку. Одна из барышень-студенток с туманного Альбиона орет истошным голосом: Саша, что вы сделали со Стивом, он умирает, нет, он умер уже?!!!!! Весь синий и зеленый и рвет все время!!!! Ну, я дал пару советов практической медицины, а конце говорю, что если ничего не поможет из лекарств, пивца ему холодного и все будет ОК, вечером идем на диско... Что интересно, только пивцо Стиву и помогло, так что на диско его принесли, и он, слегка прийдя в себя, заявил, что шотландцам еще корячиться до русских в великом искусстве пития. В-общем, по всем параметрам НАТО отдыхало тогда и пусть так будет всегда! Саша
Идет пьяный мужик по кладбищу. К нему подлетает желтая х#рня и говорит: - Я-желтое уе#ище! Идет дальше. К нему подлетает красная х#рня и говорит: - Я-красное уе#ище! Идет дальше. Смотрит: стоит синяя х#рня. Ну, он подходит к ней и говорит: - Я знаю: ты-синее уе#ище! - Гражданин, пройдемте в отделение!
Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... -Стой! Пароль!... Ответ из темноты: -Владивосток... -Логин... -???!!!...
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. -Это мой кот. Зовут Зухель. -Почему Зухель? -Смотри, - берет веник, тычет в кота. -Зухел! Коннект! Кот: - Шшшшшшшшшшш... -О! 14400.
После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута: - Вот, попался мне сегодня студент один, билет не в зуб ногой, но я ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может! - Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может...
-Вовочка,что такой грустный? -Понимаешь,пришел вчера к предкам и спрашиваю:"Откуда я взялся?",а они мне- "В капусте нашли".Ну,я спросил,не могут ли они мне братика или сестричку найти, а они говорят,что уже искали,но ничего не нашли... -Ну,а ты?.. -А я им все презервативы иголкой проколол,чтоб лучше искали...
Стоят двое пьяных студентов в общежитии. У ног лежит третий, весь в блювотине. Один из студентов разглядывая третего произносит: - И этот гад утверждал, что он не ел макароны!
Приходит девочка домой и плачет: -Мама, все говорят, что мое лицо похоже на жопу!.. Мать ее утешает: - Не плачь, это они все врут. Иди лучше погулять. Девочка пошла на улицу, видит открытый канализационный люк. Интересно. Посмотрела она туда, а от туда слесарь: - Не срать! Не срать!
Прочитала доп. историю про "кимАно" и "амАральность" в кроссворде. А я сегодня тоже взяла полуразгаданный кроссворд дорешать и увидела: в графе "родственник зубра" вписано "бобер"! Человека не смутило даже то, что посредине слова уже была буква "з" от разгаданного (им же! причем правильно!) слова "зигзаг". Исправил как ни в чем не бывало - бигзаг так бигзаг - и поехал дальше :)))
Стои голый накачанный грузин перед зеркалом. Красуется перед собой: бицепсы, трицепсы. Потом поварачивается спиной, смотрит через плечо и видит в зекале ЗАДНИЦУ. -Лэжат, дырогой, свои! :-)
Звонок в дверь.Женщина открывает: на пороге пьяный муж. У него рука в гипсе и выбит один глаз. -Вася! Что с тобой? -Да я в пивной с мужиком на глаз поспорил что он мне руку не сломает!
Собирали пионеры макулатуру. Собрали 2 тонны, погрузили в грузовик и повезли сдавать. По дороге не вписались в поворот. Сдали заодно и две тонны металолома...
Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов крик "Ку-ка-ре-ку". Она шмыг туда. В кустах шум, гам, вопли. Через некоторое время из кустов выходит довольный волк и сладко потягиваясь говорит: - Как хорошо знать иностранный язык. Серго
Великий и могучий русский язык... Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету траектории....перебор, ну да ладно. В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами. Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту "нерусских" родителей. Итак, "работа" - работает, работают, работали. "шум" - шумит, шумят, шумели. "треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ... Занавес. Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...
Идет мужик по улице,смотрит перед ним машина останавливается,из которой выходит монашка с удивительно красивой фигурой! Запылал мужик страстью.Подходит и говорит водителю,который монашку привез: "Красивая телка-да? Вот я ее хочу! Что мне делать?" "Нет ничего проще,-отвечает водитель,-вон видишь ту гору.Она каждый день на нее молиться приходит,и ты туда прийди,скажи,что ты - сам Господь Бог и что ты ее хочешь, она тебе вмиг отдастся!" Намотал мужик на ус,на следующий день приходит на гору,замаскированный соответствующим образом,видит монашку,разыгрывает определенный спектакль, монашка кидается к нему в объятия с криком:"О,Боже!" Получил мужик,что хотел и довольный срывает маску: Мужик: "А знаешь,я простой пацан,а не Господь Бог...! Монашка: "Ха-ха,А я не монашка,а водитель!!!" (от Шурочки из Томска)
Лично я видел и слышал. Истинная правда! В субботу или в тяпницу - соревнования фехтовальщиков в рамках происходящей олимпиады, Россия - Франция, финал. Страсти кипят, преимущество в одно очко то у нас то у них, а комментатор нагнетает: "Седьмой подряд обоюдный укол!!! Такого я еще не видел!!! ВОСЬМОЙ обоюдный укол (кто не знает, очко приписывают обоим)!!! Счет равный... И ВОТ ФРАНЦУЗ ПЫТАЕТСЯ ПРОПИХНУТЬ СВОЙ КОНЕЦ!!! Гм.. Ну... конец своей шпаги... вообщем, уколоть хотел..."
Короче картина следующая: едем мы из далекой деревушки с моей дражайшей супругой на машине. В деревне нам было выдано добрыми родственниками 4 3-х литровые банки молока (спасибо добрым людям), и вот короче мы потихоньку (дорога понятно какая) отправляемся. Супруга моя начинает бухтеть, что десткать и машину я веду плохо, и нажрался на рыбалке как свинья, и вообще она сейчас будет пить молоко. Я в этот момент еду практически без газа на 2-й передаче (кто за баранкой, тот поймет). Жена открывает эту огромную банку, и , продолжая что-то мне еще вставлять, начинает пить. Вернее пытается пить, потому что (господь все видит) в этот момент машина наезжает колесом на камушек и соответственно ее слегка потряхивает. Соответственно моя нога по инерции опускается ниже и вдавливает газ. Молоко по законфм физики радостно покидает банку и отправляется прямо на мою супругу... Как я еще жив остался... ;))) А сам я еще дна 4 ржал :)))
Концлагерь "Освенцим" Идет охранник с автоматом и вдруг замечает девочку лет восьми с большой шестиконечной звездой на груди. Он ее окликнул: - Теффочка, а ти что, ефрейка? А она на него так презрительно посмотрела: - Нет, бля, техасский рейнджер!
Идем, кароче, с супружницей по рынку. Пальто ищем. А жена моя по жизни типа секретарь, т.е. сидит за писюхой и пальчиками, пальчиками (неплохо, кстати, долбит - артистично даже...). Но спичь не о том... Идем, значица, по рынку. Одно, два, пять польтов перемерили - то цвет не такой, то талия ниже бедра, кароче один отстой. Ну, думаю, сэкономили деньгу, можно вместо пальта пивасика купить. Ан нет: - ВОТ ОНО, - грит моя, - зырь туда, вона висит мое польтецо... В натуре ее. Одела так ваще!!! Берем. Солнышка мая давай окончательно обсматривать покупку (пиво, кстати, накрылось). А у модели пальта такая особенность есть - пуговицы блоками идут, т.е. по три через промежуток. Так вот, моя прелесть считает их вслух: - Пуговица, пуговица, ПРОБЕЛ, пуговица... :-))) Я чуть сигаретой не подавился...
З.Ы. Дети гор, продающие товар, за поднятие настроения (потом мы вдвоем ржали) скостили на пиво... ЕЦ
Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо посидели ".
Купил Чукча НИВУ. Гнать ее в тундру далеко да и дорог нет. Подошел он к вертолетчикам и попросил их увезти машину. Те говорят: люк открытый - загоняй. Хотел Чукча загнать, а по высоте машина на десять сантиметров не входит. Чукча берет кувалду и давай по крыше стучать, решив приплющить ее на десять сантиметров, подумав, что дома ее выпрямит. Летчики увидели это безобразие и говорят Чукче: Чукча, ты колеса приспусти на десять сантиметров, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: "Вы, русские, совсем дураки, однако, тут крыша не входит, а вы мне про колеса втираете..."
Дед сидит под образами и молится. - Господи ,укрепи и направь. - Господи , укрепи и направь. Бабка слушала и говорит : - Проси лучше ,что бы укрепил , а направить я и сама направлю.
Бумага это не стерпела!!! Струна - и та оборвалась, Когда идея стать поэтом В моем сознаньи родилась. И лавры Пушкина и Гете Мешали мне спокойно спать, Мешали думать и работать, Мешали пить и баб е**ть! Ночами ЯМБЫ и ХОРЕИ Являлись мне в кошмарных снах. И пучеглазые евреи В огромных клетчатых трусах!
послал как-то крокодил Гена Чебурашку интервью брать по лесу день нет Чебурана второй нету Пошел крокодил Гена своего друга искать Выходит на полянку смотрит Чебурашка лежит бездыханно рот у него разорван уши разорваны Крокодил берет диктофон Чебурашкина и слушает - Скажите а вы правда снежный человек - Да - а можно у вас взять интервью - Бери - Ой но это же не интервью - я сказал бери
Вчера в репортаже про спортивную гимнастику комментатор мочил: "Посмотрите какое симпатичное мужественное лицо у этой девушки..." "Такая чистенькая, хорошенькая девочка..." Почаще буду теперь всякие репортажи смотреть - кладезь.
