Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историями о общественном транспорте Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает) Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что? Она: Где мы? Я: У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...
Из жизни Аллы Пугачевой. (Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года. Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы, заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания. И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос: - Слушаю. - Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы: во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой! Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина спохватилась: - Это розыгрыш? - удивленно спросила она. - Нет-нет, что Вы! - поспешно заверила ее ведущая. - Я понимаю, в наше время чего только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог. Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос: - Ну надо-же! Скажите, - обращаясь к ведущей, - а как вы вычислили мой телефон? - Я ожидала этот вопрос - отвечает ведущая - Очень просто... (далее она подробно пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце разговора ведущая спрашивает: - Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как Вас зовут? - Алла - просто отвечает женщина. - А по отчеству? - Алла Борисовна. - Гм... - хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла: - Прямо как у Пугачевой! - А я она и есть... - спокойно отвечает женщина. Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией величия... - Простите, но это не оригиально! - Не хотите, не верьте - просто ответила женщина - меня просто рассмешило то, что я выигрыла билеты на свой собственный концерт! - А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? - с недоверием, и втоже время даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько всыплю! И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже не оствалось - это Пугачева. Занавес... --- P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой. Первый: - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй: - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! Первый: - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!? Второй: - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
Очевидиц этой истории был мой брат. Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода высотой в два с чем-то метра. Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколесным прицепом. Жигуль уже набрал неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается прицеп. Прицеп задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрыленный свободой, устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб узнать размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперед и, как таран, машет этой фигней, которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шел мужик. Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать пятками. И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась за голову, на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей фигней, впереди прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые рекорды, времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена преграждала путь, и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть пониже ее пробил прицеп. Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не оборачиваясь, пошел вперед.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ???? - Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
Помню, в конце 80-х у нас в обшаге на Физтехе был такой случай: У мужиков в одной комнате играла громко музыка, а в соседней комнате это кому-то не понравилось, вот он и начал стучать им в стену. Оттуда ему стали стучать в ответ. Он разозлился и начал долбить им в стену со всей силы. Там вдруг стало тихо. Он прислушался - тишина, даже приложил ухо к стене. И тут с той стороны как врезали по стене двухпудовой гирей! В результате парень с сотрясением мозга попал в профилак (больницу).
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил.
Сейчас очень много рассказов о победителях и лауреатах Дарвиновской премии, но почему-то все они из заграничной жизни, как-будто у нас своей дури не хватает. Одну такую историю и хочу рассказать. Во время моей службы в СА у нас как-то читал лекцию военный юрист о правонарушениях в армейской среде, а после обязательной части лекции рассказал нам несколько забавных историй из своей практики. Наиболее смешная и трагичная из них произошла на 13-м километре от нашего гарнизона, где стоял артдивизион. Около части на постаменте стояла "сорокапятка" военных лет, естественно, без затвора. Как известно из классики, даже такое оружие должно хотя бы раз выстрелить. На 23 февраля три бойца решили устроить праздничный салют. Уж я не знаю где, достали они снаряд к этой пушке, а поскольку затвора не было, проблему решили они чисто по-нашему. Один вставил снаряд в ствол и приставил зубило к капсулю, а второй молотком по этому зубилу бил. Со второй попытки попал. Результат закономерный - одного убило, второму оторвало руки. Но на этом история не закончилась. Из Алма-Аты приехали два следователя, которые, в целях установления точной картины, решили провести следственный эксперимент!!! Последствия очевидны.
Голландия, три года назад. Действие происходит в одной из больниц города, в котором я живу. В этой больнице есть отделение, открывшееся относительно недавно, в котором делают операции по изменению пола. Я стоял у входа в кабинет, в котором все это делали, и дожидался знакомой медсестры, которая должна была вот-вот закончить работу. Неожиданно раздались крики и вопли со стороны входа в больницу, причем, судя по их возрастанию, они довольно быстро приближались в направлении этого отдела. Когда крики были уже на пределе, дверь входа в это отделение распахнулась, и вошел огромного роста красивый парень, одетый в лосины и кофточку гигантских размеров. Шел он очень быстро, огромными шагами. За ним бежал, очевидно, его отец, который то догонял его, то отставал, то обегал вокруг него. Он заглядывал ему в глаза, заламывал руки, короче был на пределе нервов. При этом он дико и истерично визжал, на что его сын отвечал спокойным, но не менее громким голосом. Их диалог был примерно таким: - Сынок, подумай... Ну, последний раз... Умоляю... - Папа, мы уже обо всем договорились. Хватит. - Но это же идиотизм! Подумай сам!! Ты ведь потом пожалеешь! Но будет поздно!! Сынок!!!!! - Папа, перестань... Самое интересное, что этот "сынок" не производил впечатления "женщины в мужском теле". Просто в данный момент его это прикололо. В Голландии это происходит со многими, в смысле приколов... Уже перед самым кабинетом сын развернулся, взял папулю за плечо и ласково, почему-то по-французски сказал: "Не боись, папА! Надо будет - обратно потом поменяю." И зашел в кабинет. Отец остался стоять снаружи. Он осмотрелся, вынул сигарету, потом наверное вспомнил, что здесь нельзя курить, и засунул ее за ухо. Кроме меня и него, в коридоре еще стояла куча народу, так как здесь же сообщали о состоянии больных, выписывали справки и прочее. И все, затаив дыхание, смотрели на этого мужика. Он заметил это, достал еще одну сигарету, повертел ее, и сказал, довольно громко, но ни к кому в особенности не обращаясь: "И вообще я всегда девочку хотел..." Великий народ - голландцы.
Сижу как-то раз на Крещатике, на лавочке, кушаю банальный хот-дог и наслаждаюсь теплым летним днем. Вдруг ко мне подлетает резвый серенький воробушек, и начинает в буквальном смысле слова кружить в районе моего лица, вокруг хот-дога, наподобие эдакой надоедливой осы. Причем порхает нагло, уверенно, на расстоянии не более полуметра от меня! В общем, по всему видно, наглейшим образом собирается отобрать у меня мой законный хот-дог. Что же это такое, думаю, беспредел прям какой-то! И начинаю отмахиваться от воробушка точно как от надоедливой осы. Когда понимаю, что ему на это абсолютно наплевать, увеличиваю амплитуду и скорость маханий свободной рукой. И в конце-концов все-таки попадаю в него, причем он и моя рука находились как раз "на встречных курсах", т.е. удар вышел неслабым... Воробушек от удара падает на асфальт, некоторое время таращится на меня, потом приходит в себя и быстренько улепетывает. Ну, думаю, слава богу, хоть поем спокойно. Ан не тут-то было! Через 15 сек. он возвращается, но при этом еще С ТРЕМЯ ВОРОБЬЯМИ!!! Подписку привел, мерзавец!!! ;)) От греха подальше встал со скамейки и решил доесть на ходу... ;))
После экзамена. Студент - дpузьям: - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-( Пpофессоp - пpеподавателям: - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул... :-\
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
А вот еще одна история на тему женской логики... В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля. Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко. Привожу дословно ейный монолог (так веселее): - Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою. Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь, привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня ДЫРКА. Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые одела, потом-уж домыла. Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал. Ну каково! Не страховку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя к батарее пристраховать, НЕТ! Готовы МЫ ради чистоты окон и помереть, но только шоб в чистом и без дырок.
Всем участникам событий большой привет. Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар. Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными прелестями. Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздновать событие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул бедным студентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочных материалов в немеряном количестве. Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществе соседок - студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздника при большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежития предусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись, друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочного аппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа. Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затем устроили соревнование - кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этого состязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входит в состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьях первобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевали ритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленный кем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат, получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткое замыкание, от которого почернел весь угол кухни... Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту, ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем дне и неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитная организация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взять нарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащих ограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселением из общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзья продолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие. Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат, стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об угол аппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил его ногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направлены на отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания".
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: - Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим, в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение. И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел на молочной диете, мяса не ел и пр. Он участливо так спрашивает: "Что, и пива не пил?" "Не пил," - говорю. "КАК ЖЕ ТЫ РЕМОНТ ДЕЛАЛ?" Сам удивляюсь...
Случилась эта история со мной пару дней назад. Иду я около родной станции метро, настроение замечательное, солнышко светит, иду и улыбаюсь на миллион долларов. Вдруг замечаю, что недалеко от меня стоит "человек-бутерброд", это на которого рекламные щиты такие маленькие надеты. Так вот это оказался не просто такой дядечка, а самый обыкновенный негр. Ну стоит себе человек работает. Почему то, завидев меня он начинает улыбаться, такой весь довольный из себя, наверное настроение мое передается. Но тут я опускаю глаза на этот чертов рекламный щит и происходит непоправимое. На щите написано: "Секонд-Хэнд из Америки". Я начинаю истерично смеятся, бедный негр, не понимая, что со мной произошло, но понимая, что это из-за него, пугается и начинает куда-то бочком уходить. Я в истерике проношусь мимо, надеясь где-нибудь отсмеятся, что бы не смущать человека. Но, вернувшись на это место через минут пять, с намерением извиниться, негра я уже не застала.
Второй день в нашем доме из крана течет горячая вода мрачно-бурого цвета. Жалуюсь мужу, что вот ни постирать, ни помыться и т.д. Муж, оптимист по жизни, отвечает: - Зато какая экономия, можно чай не заваривать.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. -- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: -- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? -- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь. -- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! -- А где работать-то надо? -- Да тут рядом в цирке. -- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
В животе со стрептококом Повстречался стрептоцид. Эта встреча вышла боком Организму - он болит. Хуй висит, поблекла печень, Растянулась железа... На толчке от этой встречи Чуть не лопнули глаза. Завтра я зайду в аптеку, Где таблетки покупал И в халате человеку Посажу большой фингал.
Если вдруг тоска-зараза Прихватила за яйцо, То не надо делать сразу Слишком грустное лицо. Надо гвоздь-пятидюймовку Из сарая прихватить И в розетку очень ловко Молотком заколотить. И когда вам ебнет током От макушки до носка, Моментально ненароком Вся развеется тоска.
Звонок из парткома в церковь: -Батюшка, подсобите стульями: завтра парцобрание - некуда людей посадить. -Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! -А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор! -Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник! -Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход! -Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!! -А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
В Якутии или еще где на Севере есть такой обычай в деревнях - вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, крокодил не ловится, не растет кокос. Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать: - Кто там ходит? Шаман обычно отвечает: - Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет! И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот. Его и спрашивают: - Кто там ходит? - ХУЙ ТУТ ХОДИТ!!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ ХУЯ У ВАС НЕ БУДЕТ!
Услышав эту историю, мы провожаем проходящее начальство словами: - Кто тут ходит?
Солидный мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: -- 300 презервативов, пожалуйста. Сзади стоят две девчонки и тихоньнько хихикают. Мужчина : 302 пожалуйста.
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: - иди посмотри, что там? - пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...
Приходит в научный институт молодой изобретатель: - Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть сквозь стены!!! - Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже придумали несколько тысяч лет назад!
К директору цирка приходит дрессировщик и говорит - У меня потрясающий номер, крокодил играет на пианино, а обезьяна поет арию из оперы Чио-Чио-Сан. После просмотра директор говорит дрессировщику - Номер включаю в программу, но я уже 20 лет в цирке и понимаю, что где-то здесь должна быть подколка, только я не могу понять где, обьясните пожалуйста. - Да действительно - говорит дрессировщик - подколка действительно есть - крокодил играет и поет, а обезьяна только открывает рот.
Изобрели американцы водку в 5000 градусов и решили ее испытать. Приезжают в Англию. Налили англичанину рюмку, тот понюхал и откинулся. Приехали во Францию - такаяже фигня. Приезжают в Россию. Глубокая деревня. Зима. Мороз градусов 20. По заснеженной дороге петляя едет трактор. Ну остановили они его и спрашивают: АМ: Мужик водку пить будеш? М: Обязательно! АМ: Смотри, она 5000 градусов М: Наливай стакан! Ну американцы налили, мужик выпил,занюхал рукавом телогрейки, сел в трактор и дальше поехал. Вдруг через 50 метров трактор останавливается, из него выпадает мужик и ныряет головой в снег.Полежал немного, встал и дальше поехал.Через 50 метров картина повторяется. Ну американцам интересно,они его догоняют и спрашивают: АМ: Что мужик, хреново, помираеш? М: Да не, нормально все! АМ: А че ты в снег ныряеш? М: А я когда рыгаю, у телогрейки воротник загорается!
Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика. Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно, что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?! (Глупый вопрос, правда?) Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало, и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования пойманных алкозависимых студентов. Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;))) Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями, потому что нихрена не видно (1 ночи), слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что его отпустили с миром. он сказал: -Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!! отпад...
Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии. Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа. Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка, а летуны их с утра поветру пущали. А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог: - Это в/ч №.... - Да. -Принимай груз. Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков." Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся? -Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай! -Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай! Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк, могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора №1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен - Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси. При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед КПП ввереной ему части. - Что за хуйня? - Дуст! 8-[]!!!! И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон! Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100, а роза ветров такая, что несет все на их часть. Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"
Свежая предолимпийская история из последней воскресной газеты. Организаторы Сиднейской Олимпиады не такие варвары, как были наши в Москве. Они просто не могут запретить своим гражданам ездить на автомобилях во время игр. И все же проблемы транспортных пробок как-то надо решать. С целью сократить транспортный поток в городе решили использовать экономические меры. Чтобы подбодрить людей объединяться и ездить на работу нескольким человекам на одной машине приняли решение снизить плату за автостоянки (многоэтажные гаражи) в два раза, если в паркующейся машине два человека и больше. На одной из таких стоянок диспетчер впустил машину, в которой сидела пара - мужчина и женщина. Машина запарковалась недалеко от въезда, и диспетчер заметил, что вышел из нее только водитель. Заподозрив неладное он решил проверить, в чем дело. Подойдя к машине, он увидел на пассажирском месте резиновую надувную куклу (ту самую - из секс шопа). Меня мучает один вопрос: неужели австралийцы тоже научились соображать, или это был иммигрант из России?
сравнительно недавно, ну где то с месяц назад случайно встретил в своего знакомого из другого города. Зашли к нему (где он жил), ну как полагается выпили акусили и снова выпили.... часа в 3 ночи его потянуло снять девушку... естественно как человек не местный он обратился с вопросом ко мне где? Я как студент привыкший получать все нахаляву и секс в том числе, к тому же район был не тот в которм я живу не знал... вышли мы на улицу, подумав что на месте разберемся, дошли до главной улицы нашего родного города, а там ну ни одной девушки, не то что легкого поведения, стоит только ментовский бобик который собирает таких как мы... Не долго думая мой друг по синусойде подруливает к менту что около бобика стоял буквально падая на него задает вопрос: мужик где снять бабу? я медленно стекаю по стенке от хозота... результат был еще веселее... вместо того чтобы забрать нас до ближайшего трезвяка, мент начал объяснять куда нам стоит пойти и где и за какую цену можно снять девушку.... от чего я офонарел еще больше.... особенно хорощо зная наш родной город и то как легко залететь в трезвяк:)
Молодожены. Она закончила онсерваторию. Первая брачная ночь. Муж голый лежит на огромной кровати. Жена встает на табуретку и голосом конфераньсье говорит "Супружеский долг - исполняется впервые"
Гадалка в ужасе говорит клиентке: - Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой! - Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!
Случай, произошедший сегодня со мной на работе. Надо сказать, что выгляжу я сегодня просто супер, поэтому стою так кокетливо возле своего рабочего места и смотрю на окружающих. Тут подходит ко мне один из моих сотрудников и смотрит так, как будто хочет что-то мне сказать. Ну я, не долго думая, выдаю мою любимую фразу, которую использую всегда в таких случаях: "Слушаю тебя ВНЕМАТОЧНО..." :)) И тут последовал ответ, которого никто не мог ожидать: "А куда говорить-то?" ... =8-[] P.S. Все слышавшие рыдали минут десять.
Встречаются три женщины - русская, немка и француженка.Француженка говорит: -Я своему на день рождения так и сказала - ниччо делать неумею.2 недели его не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки нажимаю. немка говорит:-Я своему на день рождения сказала - Вообще ничего делать неумею. 2 недели его не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки нажимаю. Русская говорит: -А я своему на день рождения говорю - нифига делать неумею.2 недели его не видела, на 3 неделю правый глаз немного открылся.
Идет мент по садику, видит ребенок в песочнице из собачьего г...а что-то лепит. - Малыш, ты что делаешь? - Мента леплю. Рассвирепевший мент прогоняет ребенка из песочницы. На следующий день в том же садике встречает того же малыша, с увлечением лепящего что-то из песочка. - Ты чего делаешь? - Я пожарника леплю. - А ты добавь г...а. - Не могу, мент получится....
Сидят два лесоруба в одном из кабачков в Померании. "Слушай, я ведь как, то рубал лес в сельве Амазонки..." -"Ну и что, я рубил лес в Сахаре"ю -"так там же пустыня !" -"Теперь, да."
Разговаривают двое после пасхальной ночи - Вчера в церкви одну отмороженную видел.Посреди службы достает сигарету и закуривает.У меня,блин,чуть пиво из рук не выпало...
Еще одна геобазовская тема: Жили мы в "коттеджах" по 8 человек в комнате. Соседями нашими были мужики из другой группы. Среди наших обоих групп выделялись 2 товарисча: Серега (наш) и Батя (их). Серега отличался тем, что напивался в дрезину и откалывал по пьяни всякую хрень, о которой утром ничего не помнил. Батя (это прозвище) был здоровенным амбалом, который по пьяни спал как убитый и по утрам имел ТАКУЮ рожу, что на него без сострадания смотреть было тяжко. Так вот история: Квасили мы совместно и соседей. Наклюкались так, что еле доползли до своих коек, а Серега остался у соседей спать. На следующий день вся геобаза корчилась от смеха, глядя на Батю, который приписал этот повышенный интерес нездоровым видом, благо зеркала были ну очччень большой редкостью. Он так и проходил до вечера, веселя всю публику, пока кто-то из сердобольных девушек не дала ему зеркало. Выражение Батиного лица надо было видеть!!! Это было что-то!!! Батя гулял по геобазе целый день с охрененными зелеными усами, нарисованными фломастером! Самое интересное было в том, что никто упорно не хотел сознаваться в этом проступке, но потом выяснилось все... Серега часа в 4 ночи на полном автопилоте встал с кровати, взял со стола зеленый фломастер и нарисовал Бате данное украшение. После чего положил фломастер на место и с чуством выполненного долга откололся до утра, чтобы ничего не помнить...
Надо заметить, Батя отомстил Сереге по полной программе. Среди нас Батя был припахан тем, что обладал парикмахерскими способностями, и мы к нему чуть ли не в очередь строились. Сереге никто не сказал, что Батя все знает, и Серега пошел к Бате стричься.... Все геобазовские и даже местные панки прибегали, чтобы заценить охрененный ирокез Сереги и обзавидоваться черной завистью ;) А Сереге потом наголо пришлось побриться... Короче поржали мы тогда по полной программе...
Австралиец решил вытатуировать имя своей подружки у себя на члене. Но получилось так, что полне имя - Дорорти - было видно только в возбужденном состоянии, а в нормальном - только две буквы - До. Однажды в общественном туалете он заметил у своего соседа по писуару такие-же две буквы До на члене и спросил его: - Что, твою подружку тоже зовут Дороти? - Нет, - ответил тот, - тут написано "Добро пожаловать в Сидней - столицу летней Олимпиады 2000"
Идет мент вдоль дороги. Видит мужик сидит на дереве. Глянь, а еще выше на самой макушке запорожец висит. Мент и спрашивает мужика: - Ты чего там делаешь ? - Отдыхаю. - А запорожец чего там делает. Ну, мужик помялся и говорит: - Ну, что машина дерьмо, я и сам знаю, ездит медленно, часто ломается, это я все понимаю, но чтобы он еще и собак боялся, это уж слишком ...
Армянин возлагает роскошный букет цветов к памятнику Пушкину. Прохожий интересуется, почему цветы предназначены именно этому монументу, а не какому-нибудь иному.
- Как же, армянину в центре Москвы памятник поставили!
- Да ты хоть знаешь, кто это такой?
- Конечно, вот же написано! (Тычет пальцем в табличку рядом с пьедесталом: ГАЗОН ЗАСЕЯН).
Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин. К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали президентом ... я вас поздравляю ... итд ". Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это.... тебя хочет...".
Встречает новый русский панка. У последнего на голове живописный ирокез , немыслимая одежда. НР спрашивает : " Слушай , ты же на человека не похож . Зачем ты так вырядился ? " Панк: " Выделится хочу " НР : " Смотри, у меня костюм за 25 000 $, гастук за 1500 $ , часы за 32 000 $ . УМОМ надо выделяться, УМОМ !!!!! "
Зачем только статью о сексуальных меньшинствах отменили ? история 1: Едем мы с товарищем в метро. Народу не так и много, т.е. место для перемещения имеется. Вдруг друган удивленно отодвигается на другое место и мне говорит "меня кто-то за жопу трогал". Смотрим, там стоит такой щупленький мужичонка со смущенным видом. Ну коснулся мужик случайно думаем, отошли на другое место. А этот дядечка решил кажется что друг с нирм заигрывает и его маневр удался, он пододвигается ближе и его за жопу хвать !!! И стоит гордо смотрит на нас. Я слегка ох#ел, а друг поворачивается к нему и (поезд на станции встал) в тишине ка-а-ак заорет на весь вагон: -ПОШЕЕЕЕЛ НАААА ХУУУУУЙ !!!!! Мужика как ветром сдуло. Друг смотрит - весь вагон молча на него таращится. И снова на весь вагон: -СОВСЕМ ОТ ПИДАРАСОВ ЖИТЬСЯ НЕ СТАЛО !!! Публика в ауте...
И еще одна история с Митинки... произошла она в мою школьную бытность. Тогда по какой- то причине Препы решили использовать в процессе обучения компы и ничего лучше не придумали как включить в систему образования ряд обучающих программ... в общем на долю Географии выпала игрушка "Географикс" - для не видевших сие произведение - это что -то типа тетриса - только вместо фигурок падают материки - и соответственно надо собрать карту. И как по закону подлости ни у кого из учеников этой игрушки не было, по этому решено было сделать рейд на Митинку с целю закупки. И так.... Митинский радио рынок к одному из прилавков подваливает толпа молодежи и начинают утюжить диски. Продавец взирает на это на все в течении нескольких минут, потом его разбирает интерес и он спрашивает: -Ребят, может что конкретное... Кто-то из толпы : -Да не, нам бы что-нибудь обучающее - по географии. Продавец: -А-а-а, так что ж вы молчали - порнографии у нас полно-о-о! [Занавес.]
Рассказывает бабушка внучке сказку: Вот идет Иван царевеч по лесу, а на встречу выбегает змей горыныч и как заорет неистого. Внучка спрашивает: бабушка, бабушка а что значит "заороть неистого" Бабушка: ого го еб твою мать.
Едет Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки спрашивают что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик это же Москва.
Прочитал про "це-ты-ле елочки" и вспомнил свое детство. 4 класс, предмет под названием "Рассказы по истории СССР". Учебник там был смешной, целые куски отечественной истории там просто отсутствовали, в т.ч. смутное время от Ивана Грозного аж по самого Петра первого. Так вот, рассказывая про Наполеоновское нашествие и связанный с ним героизм простого русского народа, наша учительница произносит примерно следующий текст: "Французы уже были совсем близко к Москве. Искали к ней дорогу (!) И тогда ИВАН СУСАНИН завел французов в темный лес." Класс внимательно слушает. Встаю я, отличник, блин, и говорю, типа, неправду баете, раньше это было ( ну, знал я историю, даже в 10 лет знал!!!) На что следует педагогический ответ: "Сядь и помолчи". Ей повезло, что она папу не вызвала в школу...
Про мужскую солидарность ;))) Мой товарищ поломался где-то в районе толмачево и попросил меня с ним съездить и в конце концов отбуксировать в город его чудо техники. К счастью особых проблем не последовало, он завелся благополучно и (домой-то охота!) мы ломанулись в город. Впереди ехал я, а метрах в 50-100 ентот шумахер ;) Короче едем мы, никого не трогаем, где-то под 110 и тут у меня метрах в 5 перед машиной выскакивает лошадь (кто не знает - въебаться в лошадь - для машины и водилы пиздец полный). Как я ее не прокатил я до сих пор не могу понять, но после четвероногой сволочи метрах в 300 я съезжаю на обочину покурить и вообще слегка оклематься от шока. За мной останавливается мой товарисч, а к нему подхожу и говорю, вот типа сволочь, чуть не разбился и т.д., на что он мне со слегка охуевшим видом отвечает гениальную фразу: - ну разбился бы ты, ну и что? А я из-за тебя сигарету проглотил !!! (прямо гена и чебурашка) ;)))) Так-то вот!!!
В продолжение истории с развозом электронной почты: Проголодавшись во время прогулки подходим к киоску с блинами (ну, их сейчас везде полно). Изучаю прайс-лист: 1. Блины с вареньем 2. Блины со сугщнкой 3. Блины e-mail.... ...выполняю недопустимую операцию. - Это как это ? - вопрошаю продавца. - Ну...- пожимает плечами продавец - на e-mail похоже... Не стал я к нему приставать с расспросами насчет POP3, серверов и фтп-доступа. Работает ведь человек. Сожрал блин и пошел дальше. Зато теперь знаю, каков на вкус email...
Дело было прошлым летом в Москве. Август, жара, пивной фестиваль... Я и двое моих друзей на этом фестивале как бы работаем... Кем и как - не важно. Но суть в том, что по окончании работы (а заканчивается она часов в 11 вечера) мы оказываемся не только уставшими как собаки, но и сильно "нафестиваленными". Но и это не суть важно. В гостиннице для нас было забронировано только 2 места. После тщетных и безуспешных попыток договорится с персоналом, на предмет запускания нас в троем в двухместку решили мы пойти гулять всю ночь. Гулять решили в сторону ленинградского вокзала. Несколько далековато, конечно, от лужников, но с пивом покатит. Причем, по ходу прогулки, дегустация пива продолжалась и к моменту достижения нами садового кольца картина выглядела следующим образом: иду я, пытаясь хоть что-то соображать, идет Сергей №1, который очень плохо пытается что-то соображать и, наконец, идет Сергей №2, про которого можно сказать, что он уже не идет, а перемещается ибо находится в состоянии полного апофигея, а в глазах читается лишь тоска по поводу необходимости перестановки ног. Короче - Садовое кольцо. N полос в каждую сторону. Движение немерянное, каждые 15 метров - подземные переходы. Сергей №1 спокойно идет поверху, плюя на все правила и принципы самосохранения. Спасло нас только то, что дело было ночью и движение было умеренным, но все равно, помню что уворачиваться из под колес пару раз пришлось... Мы, естественно , как умные маши за ним. Перебираемся через кольцо, Сергей №1 ловит машину. Останавливается.... кто бы вы думали... правильно - ГАИшный форд ;-). Мне начинает становится плохо - трое пьяных в дбуль, ночь, без регистрации, нарушаем пдд... Короче мелькают мысли типа штрафа, трезвяка, а завтра - еще работать ;-) Хуже просто некуда. Краем уха слышу просьбу дать документы, даю, слушаю 15 минутную лекцию от том что мы идиоты, мало того, что ходим где попало, так еще и наглеем до того, что стопим гайцев с просьбами подбросить, что у них нет желания отскребать нас от асфальта и что какого хрена мы вааааще сюда приперлись. Последний вопрос явно долетел до ушей Сергея №2, пробил пивную вату, окружающую его мозги.... в глазах появился смысл, рот открылся и ... заикающимся заискивающим голосом была произнесена фраза - - Ну вы понимаете, просто ОЧЕНЬ хочется кушать. Гоголь. Ревизор. Немая сцена... Документы после этого нам отдали сразу и без вопросов ;-)
Работала я как-то переводчиком в любимой авиакомпании "Донавиа", что в Ростове-на-Дону. Приходит к нам запрос на рейс откуда-то из Лондона, подписаный "Мериан Брагиа". При написании ответа, мой сотрудник спрашивает, как лучше написать "Уважаемая мисс Брагиа" или "Уважаемая миссис Брагиа", на что я отвечаю, что пусть напишет мадам и отстанет от меня. Через какое-то время приходит к нам ответ, и тут я слышу истерический смех рядом.Читаю ответ: "Уважаемые господа, благодарю Вас за быстрый ответ. Но только я не мадам, а здоровый мужик (190 см рост, 100 кг вес)!" Кто мог подумать, что такого самца Марусей назовут! :-)
Мужика закинули в камеру (классическая картинка из фильма "Джельтмены удачи"), он в панике, растерялся и тут сзади МУЖИК подошел, пальцем в глаз ему нацелился: - Мужик, или я тебе глаз выколю, либо драть будем.... Мужик естессственно панику поднял, в дверь кулаками молотит...: - Помогите, хулиганы зрения лишают....!!!!! Тут еще один сокамерник подваливает сзади к бедолаге: - Эй, мужик, чего кипеж поднимаешь. Здесь все порядочные люди сидят. Мужик затравленно озирнулся по камере, обведя всех взглядом: - То-то я смотрю, среди вас ни одного безглазого нет...
Мужик приходит пьяный в говно домой звонит в дверь. Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!" Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!
Всплывает наша подводная лодка рядом с американским авианосцем. Завидев нашу лодку, капитан американца говорит своей команде: Это - русские! Не вздумайте с ними разговаривать! Они чуть что - сразу "Пятый торпедный отсек - товсь! Пли!" Сам капитан берет мегафон и осторожно приветствует наших: "Hello, Russian!" Капитан нашей подлодки: "Что??? Хреново покрашен?!!! Пятый торпедный отсек - товсь!..."
Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)... Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте. Студент закончить не смог.
история 2: Был у нас в институте туалет, который облюбовали товарищи не такого цвета, как остальные. Насверлили дырок в перегородках и сидят гады смотрят в них (и не только смотрят) :( Так вот этот же товарищ в этот туалет пошел нужду справить. Выходит ужасно довольный и рассказывает: облегчается он по-малому и видит в дырке глаз. Он долго не думал, и каа-а-ак заорет: - БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ СУКА - В ГЛАЗ НАССУ !!!! неплохо?
В общем, эта история произошла недавно на Митинском радио рынке: Представьте себе матерчатый ларек в нем сидит такого мрачного вида молодой человек, не отрываясь смотрит себе под ноги и соответственно в таком же скрюченном состоянии отвечает на вопросы. На прилавке развалены провода, пассатижи, скальпели, кембрики - мелочевка в общем. Ко всей этой гармонии подходит некая молодая особа и происходит следующий диалог :
- Ой, а у вас изолента есть? - Есть... - Ой, а это она, да? - Да... - Ой чей-то она у вас такая ЖЕЛТАЯ ? Продавец выходит из "ступора", смотрит на нее таким офигевшим взглядом и говорит: - ПОЛИНЯЛА !
Рассказал друг: Его сыну Никите (Н) 4 года. Повела его как то бабушка гулять, возвращаются, Никита мрачнее тучи. Далее дословный разговор отца (О) с сынулькой: (О) - Что случилось? (Н) - Меня мальциска соседский палкой стукныл (О) (заранее гордясь) - А ты дал сдачи? (Н) (с недоумением глядя на папика ясными детскими глазами) - А как? У меня зе денюзков нету!..
Француженка-филолог приехала в Россию на симпозиум. На прощальном банкете нажралась, но самоконтроля не теряет. Смотрит на часы: надо уже ехать на самолет. Говорит русским коллегам: - Все, мне пора. - Ну, тады на посошок! - отвечают они. - А что такое "на посошок"? - Ну, выпьешь -- узнаешь. ОК. Налили ей полный стопарь, она выпила и отрубилась. Пришла в себя в незнакомой пыльной квартире, одежда разодрана и разбросана, ноги раздвинуты, короче все понятно. В шоке едет в аэропорт, меняет билет, возвращается домой. Проходит несколько недель, она приходит в себя, и думает: "Но что же такое "на посошок"? Берет словарь Даля, и читает: "Посошок. Уменьш. от "посох" -- ПАЛКА В ДОРОГУ"...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - демонстрация. Беру один портрет, другой, несу. Ко мне мужик подходит: "Дай, - говорит, - и мне, куда тебе столько?" - "Не дам, - говорю, - я все Политбюро на своих плечах волоку!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - хоронят кого-то. Стою, смотрю. Подходит мужик, спрашивает: "Кого хоронят-то?" - "А кого надо, того и хоронят!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - мужик газетами торгует. "Дай, - говорю, - попробую!" - "Ну, на". Стою, торгую. Подходит покупатель, спрашивает: "У тебя "Правда" есть?" - "Нет", - говорю. - "А "Советская Россия?" - "Тоже нет". - "Так ты бы, - говорит, - написал, чтобы зря не спрашивали". Ну, я и написал так, чтобы всем видно было: "Правды нет, Россию продали, остался только труд за три копейки".
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - возле Мавзолея Брехнева с каким-то негром фотографируют. Подошел, встал, улыбаюсь. Фотограф говорит: "Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую - слева или справа?"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - парторг навстречу. "Ты что, - спрашивает, - на последнем партсобрании не был?" - "Да кабы я знал, что оно последнее, и жену, и детей привел бы!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - стена. Подхожу к милиционеру, спрашиваю: "Зачем стена?" - "А чтобы дураки не лазили." - "Откуда - отсюда или оттуда?"
История полностью реальна и имела место в 1999 году. Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля (ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка (жуть...).
И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода. Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала: "Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу, чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...
П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.
Клеила обои на кухне. Стремянки тогда еще не обзавелась. На тумбочку поставила стул (какой похуже, конечно, хромоногий) и попыталась взгромоздиться на эту башню, держа намазанный клеем лист. Но меня опередила кошка. Стараясь не наступить на нее, видимо, нарушила неустойчивое равновесие стула, он зашатался, кошка (такая же неуклюжая, как хозяйка) попыталась спрыгнуть на холодильник, но сорвалась и упала на кастрюлю на газовой плите. С холодильника вслед за кошкой упала газета и загорелась. Кастрюля перевернулась, газ залит, естественно. Но газета продолжает гореть. Чем в это время занимаюсь я? Конечно же, тоже падаю, держа в вытянутых руках обои (Жалко, если порвется, может не хватить!), - все эти события происходят в доли секунды и одновременно. Лечу и думаю... ;-)), смогу ли доползти до телефона и позвонить О1, 02, 03, 04... Приземлилась. Лист целый. Закрыла газ. Затушила газету. Хотела нашлепать кошку, но не нашла. Снова залезла. Наклеила злополучный кусок. Конец серии.
ORANGE-вый Будим мы сегодня утром своего мелкого (недавно 5 лет исполнилось) в детсад. Он просыпается еле-еле, очухивается потихоньку. И вот лежит он еще в полудреме и говорит: "Глаза-то я открыл, а как встать - не знаю".
Моет турчанка окно. Вдруг тряпка падает вниз, прямо в мусорный бак. Делать нечего. Турчанка спустилась в низ и давай искать ее в баке. Тут едет сосед домой. У видел ее стоящию раком у помойки, подошел с зади и начал трахать. У турка, смотрящего из окна чуть не выпала сигарета: -- Э, дарагой, зачем трахаешь моя жена?! -- Слющай! Зачем такой женщина выкидываешь?!
Я работаю в фирме внедряющей 1С (Привет коллеги!). Ну как положено консультируем по телефонам. Хиты этого года:
Клиент: Алло, срочно приезжайте!!!!!!! ЛК: А что у Вас случилось! Клиент: Мы у Вас год назад программу купили, атеперь у нас из копьютера дым идет! ЛК: Так это не кнам, это 01! Клиент: Спасибо!
Жалоба клиентки: У меня принтер не печатает даже за наличку!
Институтские воспоминания... В институте было несколько корпусов (~15 штук). В одном из них находились всякие лаборатории, и звонков там слышно не было. Но лекции нам там читали, и об окончании лекции все судили по наручным часам и соответственно ближе к концу лекции начинали демонстративно поглядывать на часы, дескать все!!! отбой!!! В группе у нас учился один пробитый товарищ. Пробитый, потому что тупой как пень и с извращенным чувством юмора. Кроме того, он был о себе супервысокого мнения, как о умственных способностях, так и о юмористических, о чем не забывал периодически сообщать. Тем он много всяких выдавал, но ржали-то мы над ним, а не над его убогими приколами. Так вот, идет у нас как-то лекция по механике грунтов, как раз в этом здании. Народу весь поток - человек 120. Время подходит к концу, все уже ненавязчиво поглядывают на часы, и тут... И тут раздается ТАКОЙ звон, какой и пожарная машина не сможет издать. Все вместе с преподом охреневают и не врубаются, и в этот момент наш главный герой вытаскивает из сумки неистово звонящий БУДИЛЬНИК размером наверно с добрый футбольный мяч !!!!!! Нажимает на кнопку (звон умолкает) и в полной тишине выдает: - ХОРОШИЙ ПРИКОЛ !!!!!! Послешоковая тишина взорвалась таким хохотом, которого стены института давно не слышали...
Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка. Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо. И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто уши оборвут). Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите, а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....
Вот уж, воистину, фрейдистская оговорка: Только что смотрел Новости по РТР. Собственный корреспондент РТР в Чечне ведет репортаж: - Сегодня в здесь состоялась встреча чеченских руководителей, на которой, в числе прочего, обсуждались проблемы прав человека, касающиеся взаимоотношений между мирными гражданами и простыми чеченцами… :))
На днях, переключая многочисленные каналы кабельного телевидения, случайно остановил свое внимание на канале "Культура". Шла передача о том, как бравые российские парни на автомобилях УАЗ покоряют бескрайние просторы Сибири. Все было культурно. Культурный голос за кадром монотонно и культурно рассказывал о том, как он с не менее культурными товарищами на культурных автомобилях культурно ехали по абсолютно непроезжим российским дорогам. На экране мелькали веселые дядьки, Уазы, штурмующие канавы и холмы, слышался рев моторов. И вот в кадре появляется это чудо отечественного автомобилестроения, пытающееся влезть на холмик, сплошь покрытый галькой. Получается это у него хреново и перекрывая шум моторов слышится чье-то доброе пожелание в адрес буксующего авто: «Давай, давай, #баный в рот!!!». Я вышел в аут. Видимо при монтаже передачи этот момент попросту прозевали. А может в этом и есть РОССИЙСКАЯ КУЛЬТУРА?????
Жизнь всегда богаче анекдотов. Помните анекдот про Вовочку, которому нужно держаться "от этих б..дей" подальше? Недавно история получила свое красочное подтверждение. Один из завучей школы описывает разрыв с молодым любовником: -Ты представляешь и этому козлу я говорю, "Да ты кроме как за грудь подержать - никак женщину удовлетворить не можешь", -А он мне - "Да ты встречаешься со мной потому, что я классный любовник и могу тебя научить любовным играм". И тут следует цитата века: "Что? Да я переплюнула всех блядей, которых имел мой муж от Москвы до Севастополя, когда работал проводником на рейсе!!!!"
Захожу как-то в подъезд, слыщу, пищит что-то. Захожу к себе в квартиру, все равно пищит. Снимаю ботинки и как есть, в куртке, в шапке (зимой дело было) иду включать телек. Возле телека пишит громче, и писк такой как от прибора какого-то. Так, думаю, пойду понюхаю все розетки в доме. У компа пищит, у муз. центра тоже. Бегом на кухню - у холодильника пищит, и у микроволновки. Назад в комнату - все равно пищит. Что делать-то? Выдернул все из розеток - все равно пищит. Стал к себе прислушиватся - может, уже в башке пищит? Нет, не похоже. Надо, думаю, разобраться спокойно. Снимаю куртку, бросаю на диван - ага, не пищит. Подхожу к куртке - вот оно, долбаный китайский калькулятор во внутреннем кармане, кнопка запала, вот он и надрывается. А я чуть с ума не сошел.
Женщина с полными сумками продуктов к празднику, уставшая, но довольная едет в лифте. Вдруг лифт останавливается, двери открываются, и женщина видит мужика. "Это же сексуальный маньяк, я его фотографию видела в подъезде",- пронеслось у нее в мозгу.Мужик, мерзко улыбаясь, распахивает пальто. Женщина смотрит на него и с ужасом вспоминает:"А яйца-то я купить забыла!!! "
Вчера идем со Светкой по Брайтон-Бич, в Нью-Йорке. Билетная касса театра "Миллениум". Подходим с целью вернуть билеты на отмененный концерт Димы Маликова. На витрине куча всяких афиш, Блестящие, Лариса Долина, Жванецкий и прочие. В центре висит белый лист бумаги с надписью от руки "БИЛЕТОВ НА ВСТРЕЧУ С БЕРЕЗОВСКИМ НЕТ И НЕ БУДЕТ". Видимо кто-то пошутил...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
