Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля. Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск" школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия (завидуй дембель!!!).
После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают. Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер описать словами сложно...
Эта история произошла недавно, в конце августа. Затравка такая: Один питерский бизнесмен выехал на выставку в одну дружественную нам ближневосточную страну (не подумайте, что в Израиль). С собой взял паренька-сотрудника и секретаршу (и не думайте даже - просто работать на стенде). Сам поселился в Шератоне, а сотрудников слил в 4-х звездильный отель (аналог европейского 1-звездного). Сотрудников запряг париться на стенде, а сам посещал разные министерства и конторы. Режим работы на выставке (да и в стране в целом) такой - с 10 до 13 пахота, затем перерыв на обед с 13 до 17 и потом работа до 22-00. В один из дней ребята задержались на выставке до 24 часов, за ними заехал шеф и по пути в гостиницу говорит сотруднику, поехали, мол, в Шератон, там есть бассейн, искупаемся. Заехали в звездильный отель, взяли плавки, оставили бабу (негоже несвободной женщине по ночам с шефом в бассейнах купаться) и около часу ночи прибыли в Шератон. Поднялись к шефу, переоделись. Шеф говорит - здесь ночью пусто и я в бассейн из номера спускаюсь прямо в плавках. Вопросов нет, по сигарете в зубы, полотенца на шеи, шеф в шлепанцах, сотрудник (для соблюдения субординации и из-за неимения оных) просто босиком - идут наши мужики по пустынному Шератону. Спускаются вниз, пересекают холл, подходят к двери, ведущей на задний двор к бассейну. Чувствуя себя уже совсем свободными людьми, и предвкушая встречу с прохладной гладью бассейна, распахивают двери и выбегают на площадку перед бассейном. На площадке стоит человек триста в смокингах и в вечерних платьях. Наши по инерции продолжают движение к бассейну, народ удивленно расступается, у официантов квадратные глаза, что-то испугано лопочут, но не по-нашему, не по-английски. Шеф говорит, все фигня, они нам не помешают. Добираются до края бассейна, но посередине теплой хрустальной глади бассейна сооружен остров, на нем беседка, увитая цветами, а в ней, на шикарном диване - жених и невеста. От острова, прямо к ногам наших героев, идет помост, устланный коврами. Кто-то крупно разорился на свадьбу детям... Это облом. Появляется кто-то из англоговорящей прислуги, лепечет (слава богу) только извинения и наши, с потухшими сигаретами, через молчаливый коридор прилично одетых людей возвращаются в холл. Маэстро, музыку!
Ходит такая байка, говорят правда. Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное училище. Вот студенты этого училища как-то подшутили зимой, на одной из пустующих тумб, видимо, сама скульптура на реставрации была, взяли и слепили статую из снега. Ну они же профессионалы, так что когда блюститель порядка обнаружил зимой среди снега не закрытую статую, шума делать не стали и быстренько заделали как и все остальные в "гробик". Ну а весной, когда стали эти "гробики" раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)... Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.
Голландия, Амстердам, по пути в музей Ван Гога. Пару лет назад. Я с видеокамерой, пытаюсь снимать все, что движется. По дороге встречаются разные памятники, в том числе и "живые" - человеки, крашеные бронзовой, "под камень", и т.п. краской. Какие-то ворота, за ним и закуток, а там мужик-памятник слезает с постамента, ему помогает "ассистентка". Я включаю камеру, начинаю снимать, мужик сразу же отворачивается, скрывает лицо, и при этом по-русски (!) говорит своей ассистентке: "Ну эти м..даки иностранные зае..ли, все нахаляву норовят..". Я все это пишу на камеру. В это время девушка идет ко мне (камера работает), подходит и говорит по-английски на предмет - "бесплатно не разрешается", я молча достаю пять гульденов и говорю по-английски же: "пожалуйста, типа, на постамент залезьте, я сниму". После удачной съемки подхожу поближе и говорю уже по-русски: "Чего ты там насчет м..дака сказал?...", и в ответ совершенно искреннее: "Бл..дь, опять русский!.. Ну извини, я ж не знал..."
Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.
Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: "... и не краду тоже." Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в порядке!" Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше... Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!" (немая сцена) :))))))))
Пошел как-то один мой товарищ на рыбалку. А так как рыбу просто так теперь ловить нельзя, а лицензию покупать совесть рыбацкая не позволяет, то пошел он далеко и с другом, на случай если даже в глушь рыбнадзор заберется. Надо сказать, что сентябрь на Кольском полуострове - это не май месяц, холодно, дожди часто, да и ночью уже темно. Зашли они километров на 20 от ближайшего жилья. Нашли известное рыбацкое место, но решили, что оно известно и дикому рыбнадзору, который где только теперь не шляется. Поэтому двинули дальше, чтобы уж ловить без помех. Через 8 часов путешествия надежное место было найдено и началась рыбалка. И все бы хорошо, да только не было у них палатки, а пошел дождь, да такой, что и водка не в радость была. Но так как водка была, в обратный путь двинулись прямо ночью (придурки, ночью в тундре - попробуй соорентироваться). Заблудились. Ходили двое суток. Ели бруснику и быстрорастворимые макароны. На третьи сутки исхудавшие, грязные и оборванные, промокшие до последнего сухожилия, они обнаружили маленькую избушку. Радости их не было предела. Во-первых, там должна быть жратва (закон тундры, уходя оставь запасы), во-вторых наверняка можно определить где ты находишься, и вообще можно просто отдохнуть, согреться и высушиться. Наши герои из последних сил бросились к спасительной избушке, захлебываясь слюной. От чрезмерной прыти дверь была просто снесена. Когда пыль истлевшего мха осела, перед глазами измученных героев предстала картина. В избушке не было ничего, ни дров, ни еды КРОМЕ АККУРАТНО СВИСАЮЩЕГО С КРАЯ ТРУХЛЯВОГО СТОЛА ЖУРНАЛА "PLAYBOY". Номер оказался свежим.
Только что: человек работает с файлом - интерактивная энциклопедия по древнему Египту. Файл выглядит так - заголовок, потом название иллюстрации, дальше текст, ну служебные значки (это неважно). Очередная глава:
title ИДЕАЛ ЖЕНЩИНЫ picture Статуэтка женщины без головы ....
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Натаща Ростова поручику Ржевскому: - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь? - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Есть женщины в русских селеньях, Такие, что еб твою мать, Из печки таскают поленья, Чтоб мужу в ебало наддать, Есть женщины в русских селеньях, Такие, что ебаный в рот, Уж если коня остановит, То точно его отъебет, Есть женщины в русских селеньях, Такие, что полный пиздец, Я сам жил с такой одно время, Изъерзала весь мой конец, Есть женщины в русских селеньях, О них вспоминать не хочу, Держу вот Плэйбой на коленях, На девок заморских дрочу.....
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением. Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке обычно не бывает. В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает. Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного? Вслух прочитайте! А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все... Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?" Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом: - Добрый лев !!!!!!! И меееедленно просекает тему... ;)))
Есть у меня презабавнейший братишка 5,5 лет от роду. Сидим на днях за столом, беседуем. Разговор зашел о домашних животных. Мама со знанием дела заявляет нам: - А знаете, дети, я читала, что собака различает порядка 1500 различных запахов... Братишка (задумавшись): - ...а потом умирает...
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного: - Извините, пару слов о сегодняшнем празднике? Тот ему: - Пошел ты на х...! Обращается к другому: - Как вам праздник? - Пошел на х...! К третьему: - Извините, можно Вас...? - На х...! Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь): - И так повсюду: шутки, смех, веселье!
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: -Доктор, у меня проблема, я не удовлетворена в сексуальном плане. Ну врач, ей отвечает: -А вы мужа заведите и все проблемы решаться. -Так я уже замужем. -Ну тогда любовника. -Уже 6 -Ой ну тогда я не знаю, вы удивительная женщина! -Доктор, а дайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все блядь да блядь!
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику. - Какой Вы хотите ввести пароль? От, желая ее смутить, говорит - Пенис Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал: - Пароль не принят - слишком короткий
Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику) приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал: так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова... А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему, но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг... его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху,начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ: Вообще то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит О доме нужно думать, о доме.
Приходит один мужик к попу: - Батюшка, я согрешил. - В чем заключается грех твой, сын мой? - Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил... - Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп. Да и отпустил его. Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка снова: - В чем заключается грех твой, сын мой? Мужик в ответ: - Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил... Батюшка снова ему: - Поставь свечку помолись и Бог простит... Через некоторое время снова приходит этот мужик: - Согрешил, - говорит он попу. - В чем заключается грех твой, сын мой? - Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел, остался с ним на ночь ну и трахнул его... Батюшка ему: - Иди отсюда! Иди на х%й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...
Идет урок рисования в школе. Учительница обходит учеников и спрашивает: Учительница: -Вася, ты что рисуешь? Вася: -Лошадку. Учительница: -Зашибись, Вася!!! Учительница: -Маша, а ты что рисуешь? Маша: -А я рисую собачку. Учительница: -Зашибись, Маша!!! Подходит к Вовочке, а у него чистый лист. Учительница: -Вовочка, а ты что рисуешь? Вовочка: -Да я вот думаю, Мариванна, мож все в желтый зах№%рить? Она пиндык и в обморок. Откачали ее значит, а потом она Вовочку к директору потащила. Приходят они в кабинет директора и училка говорит, мол полюбуйтесь, этот ученик матом ругается. Директор:-Вовочка, что ты сказал? Вовочка:-Учительница спросила у меня, что я рисую, а я и ответил, "мож все в желтый зах№%рить"? Училка херак, и опять в обморок шмякнулась. Откачали ее опять, а директор и говорит Вовочке: Директор: -Ты что, придурок, не видишь у нее аллергия на желтое, х№%рь все в красное!
История веселая, но за достоверность не ручаюсь. Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии. А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как никакие поганки не пробьют. Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20, и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!! Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь свою жрет с куста. И тут... И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага! Ну думает, щас мы этого врага.... Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!! на врага!!! Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными глазами. Глюк поймал!!! Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...
Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на авторитета! надо же - офферов подколол!
Разговор собак в ветлечебнице. У питбуля спрашивают: - Ты чего здесь? Он в ответ: - Соседа насмерть загрыз! - Ну, что теперь? - Усыплять привели!!! У бульдога спрашивают: - Ты чего здесь? Он в ответ: - Хозяину палец откусил! - Ну, что теперь? - Усыплять привели!!! У добермана спрашивают: - Ты чего здесь? Он в ответ: - Хозяин ушел, жена стирала, а я ее трахнул сзади! - Ну, что теперь? Тоже усыплять привели? - Нет! Когти подстригать!!!
Театр. В ряду под балконом вы можете увидеть такую картину: мужик сидит развалившись, закинув ноги на кресло впереди него. К нему подходит пожилая пара и показывает билеты на его место. Никакой реакций. Вежливо просит мужика уступить место. Никакой реакций. Пара зовет служителя и требует разобраться. Служитель: Молодой человек, покажите ваш билет! Мужик: ?.. С.: Вы что, оглохли?! М.: ?.. С.: И откуда такие наглие берутся?! М.(медленно ворочая языком): с балкона...
Был я однажды в длекой и славной стране Китай. Красота я вам доложу неимоверная да еще плюс ко всему безмерное уважение со стороны китайских товарищей и до неприличия дешевое пивко. Но суть повествования не в дешевизне китайской продукции , а вот в чем. Живет в славной столице этого славного государства мой двоюродный братишка. Живет давно, учится в университете и вобщем-то неплохо знает местный диалект. И вот одажды вечером повел меня братан в одно заведение каим интриговал меня всю неделю. Я ко всем интригам относился спокойно и даже его увещевания о том что там можно совсем недурно и дешево выпить упрямо пропускал мимо ушей. Но этот бар удивил даже меня. Так вот представьте себе братья славяне следующую душещипательную картину: при входе в бар платишь 40 местных тугриков (ок 80 рублей) и пьешь сколько сможешь. Понятно что русские товарищи выпиыают на порядок больше чем китайские, но даже и не в этом дело. Изрядно заправившись халявной водкой и текилой я безумно захотел покрыть это все пивком. Мой китайский оставлял желать лучшего и я обратился за подсказкой к брату. Он сказал мне , что официанта зовут Сянг Ху (что в переводе означало Маленький тигр) и объяснил как попросить у него два пива. Вся фраза выглядела примерно так:"Сянг Ху эр пидзю" Что меня немного рассмешило но не более. Собравшись с мыслями я поперся к стойке обвел ее мутным взглядом и запеленговал официанта. Тигренок (официант) оперативно подбежал и вопросительно взглянул мне в глаза на что я напрягшися произнес "Тсянг Ху эр пидзю". С необоснованой ненавистью в глазах Тигренок налил мне пивка и я отчалил к столику. По дороге мое недоумение переросло все границы и я решил разузнать первопричину этого ненавистного взгляда. И каково же было мое удивление когда узнал я , что Тсянг Ху (мои слова) и Сянг Ху (правильные слова) совсем не одно и тоже т.к. Сянг переводится как маленький, а Тсянг - извиняюсь ебаный. Было немного стыдно и очень весело. Кстати после этого я называл его просто Ху. Велик и могуч китайский язык.
У палача юбилейная, 10 000 казнь! Он весь в белом, при галстуке и в шелковых перчатках, полирует бархоткой остро отточеный топор. Подходит к приговоренному - Вжихх - Аплодисменты. Приговоренный удивленно - "Что все" Палач - "Все" Приговоренный - "А почему я ни чего не почуствовал ?" Палач - "А ты кивни!"
Послал Бог Архангела на Землю, дабы посмотреть как студенты учатся. Архангел прилетает к Богу ну и значит рассказывает : -В "МГУ" все учатся, в "Плехановке" учатся, бывает выпьют, а в "Горном" ВСЕ ПЬЮТ с утра до вечера, мол ни хрена учится не думают! Ну Бог выслушал его, покивал, и стал дожидаться сессии...тут подходит сессия и он опять засылает своего Архангела посмотреть как студенты к экзаменам готовятся. Тот прилетает и рассказывает : -В "МГУ" все зубрят, в "Плехановке" тоже зубрят, а в "Горном" все Богу молятся. Бог почесал затылок и сказал : -Вот им та Мы и поможем!
Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя... Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли, потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться. Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность (но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО! Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой, но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу иметь с вами секс. Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет, не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления челюстью и выпученными глазами. Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем неравнодушна к сексу...
Выехал я из города Екатеринбурга, ища границу между Европой и Азией (не саму границу, а монумент такой), ну и заплутал... Попался мне пост ППС(ГАИ), ну я решил уточнить дорогу у милиционеров. Захожу в домик (а роста я немалого), нагибаясь, чтобы не удариться о косяк... За столом типа школьной парты сидят три маленьких милиционера, на столе лежит Калашников. Я спрашиваю, мол, мужики, где Европа-Азия? Они как в синхронном плавнии берут (все трое!) Калашников и прячут его (от меня и от греха) в "парту", затем (все трое) так пальчиками показывают в одну сторону и (хором): "Там!" Оценка -6,0!!! Аплодисменты.
Вчера по ящику увидел. У Шендеровича в "Однако" показали запись с предвыборной кампании губернатора Нижегородской области. Корреспондентка: А вам кто больше нравится, Синди Кроуфорд или Клаудиа Шиффер? Кандидат(нынешний губернатор): Нуу... я не могу так сразу определиться... Но мы будем рады присутствию обеих компаний на российском рынке!
Добавка. Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю. -А вы включать его пробовали?
Живем мы в Сибири недалеко от озера Байкал. Как полагается всем местным жителям мы решили сделать выезд на природу с соответствующими аттрибутами: палатка, жратва, водка... Но видать либо с математикой у нас было плохо, то ли пили быстро но водка кончилась на второй день (как ни странно вместе с закуской (она же жратва)). А без горячительного и жратвы холодной осенью по среди леса шибко тяжко. Т.к. машина которая нас туда завезла должна была вернуться только через три дня, то я и мой друг решили сходить до ближайшей деревни (5 км ходу, деревня - слишком громко: два старых покосившихся дома) и набрать там какой нить жратвы. Ввиду капитального дубака накопали в шмотках пару старых телогреек, одели их и двинули в путь. Вообщем через час ходу вышли из лесу к намеченной цели. Картина следующая: дом, огород, в огороде кверху филейной частью бабка копается (а говорят "ревматизм"! :) Когда подошли к этой бабке из меня случайно вывалилась фраза из старого анекдота: - "Бабка, немцы близко?". Далее следует немая картина: бабка пристально смотрит на нас (видать пытаясь разобраться партизаны ли) и думает бежать ли за стволом для мобилизации.
ЗЫ: Закончилось это тем что мы почти полчаса объясняли этой бабке что война уж кончилась 50 лет назад, пришлось снять телаги дабы продемонстрировать совеременную одежду чтобы она успокоилась. В итоге она снабдила нас трехлитровой банкой молока, полкуля картошки, куринных яиц кучку, мяса килограмм пять и... ЛИТР САМОГОНА! :) Вообщем программу по употреблению спиртного под закуску удалось спасти! :)
Едет мужик в поезде. Вышел в тамбур покурить - стоит, в окно смотрит. Вдруг видит - поезд резко с рельс сходит и по полю, по полю. Возле лесочка круто развернулся, доехал обратно и опять по рельсам мчит. Мужик в шоке, через несколько вагонов бежит к машинисту, спрашивает: - Что это счас было?! Машинист: - Да человек по рельсам шел. - Так надо было давить! - Так только ж возле леса и догнал.....
Моему сыну Вовочке 5 лет.Рассказываю ему на ночь сказку про Царевну-Лягушку.
-И вот идет Иван-Царевич по полям,по лесам,ищет свою стрелу и выходит к болоту.Видит:сидит на листке кувшинки лягушка."Лягушка-лягушка,отдай мою стрелу!" "Нет,-говорит лягушка,-не отдам.Ты женись на мне,забери с собой во дворец тогда получишь свою стрелу.""Ты что с ума сошла?Ты же зеленая и прыщавая,как я с тобой на люди появлюсь?Отдавай стрелу и не дури.""Не отдам.Заверни меня в платочек и отнеси во дворец,а то не видать тебе стрелы,как собственных ушей без зеркала!" Делать нечего,взял Иван-Царевич лягушку,завернул в носовой платок...
На этом Вовочка меня перебивает: -...завернул ее в платоочек,взял стрелу и давай бежать!!!
Представьте ситуацию: какое-то шоссе г.Москвы, светофор выдает запрещающий сигнал. Все останавливаются. Останавливаюсь и я в соседнем ряду с машиной, за которой я ехал, привлекшей мое внимание. В "девятке" сидит прикинутый, стильный пацан и дергается на своем водительском месте, как ненормальный; руками машет, головой трясет, видимо - танцует сидя. Ну, думаю, балдеет чувак. Тут открывается дверь этой "девятки", из нее выскакивает этот балдеющий кекс и начинает танцевать уже около машины, вовсю отплясывая под ритмичную и, наверное, любимую музыку! Светофор пока горит красным, парень отрывается на полную катушку! Все соседи по автомобилям просто офигевали: и смешно, и нелепо выглядит, и зависть берет, что парень весь без комплексов и может себе запросто такое позволить. Светофор сигналит желтым, пацан это замечает, его динамика движений идет на спад, на зеленый он резко прыгает в машину, бьет по газам - и только мы его видели... Вот такие ситуации на московских дорогах бывают. Было очень прикольно!
На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский (малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в спортивной форме с извиняющимся лицом. - Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже! У водителя КАМАЗА лицо просветляется: - Да нет проблем, я действительно виноват. - Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану! - Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу. Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот. Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса. Тот обалдело: - Слышь, ты кто такой?! - Я новый русский. Пока. Вслед уезжающему КАМАЗу - А КТО Ж ТОГДА Я??????????
Деревенский почтальон стучится в барский дом.Дверь открывает накрохмаленный интелегент. Почтальон: - Барин, тобе письмо. Тот возмущен: - Не тобе, а Вам! - А нам оно на хрен не надо...
Конгресс всемирных изобретений: На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины. Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши как обычно и заявляет: - То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот ебал и насквозь их видит... А последнее сказано особо для немецкой делегации, чтобы не пиздили потом, что рентген изобрели
География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать. И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой "дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток" попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму (эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается, решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами... Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать. Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)
ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило. Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым они достаточно плавно сползли вниз.
Друг рассказал: Шел я как-то домой после смены и сомневался: зайти пивка по дороге попить или сразу домой - балкон стеклить. Пивной киоск за углом. От проходной до угла 66 пролетов бетонного двухметрового забора. Вдруг, когда до принятия решения оставалось целых 53 пролета, чувствую - кто-то дышит мне прямо в затылок, да холодом каким-то . Ну, думаю, Миха Черных опять со своими приколами. Оглядываюсь =8-[ ] мама рОдная: летит прямо на меня прицеп от легковушки, двухколесный такой, дышлом машет. А когда дышлом по асфальту, то искры как от сварки. Как я втопил, в жизни так не бегал. Да и вообще бегал последний раз в армии. Откуда силы только взялись. Оглядываюсь. Нет, не убежать. Запрыгиваю я тогда на забор с надеждой, что прицеп-чудовище подо мною вдоль забора пролртит. Только подтянулся, как прицеп налетает левым колесом на кирпич и ц разворота пробивает бетон прямо у меня под ногами. В себя пришел я тол’ко за второй кружкой.
Про ребенка и "сдачу" навеяло. Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать, чуть-что давай им сдачу. Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин: - вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу. - кто даст сдачи? - продавец - а за что (с испугом и слезами на глазах)?
Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача" это ответ наглому агрессору
Я вчера гулял степенно, И на улице Лесной, Зацепил случайно членом Юбку девушке одной. С нею было две гориллы, И меня могли убить, Но она меня простила, И сама взялась избить.
Советские времена. Дефицит алкоголя. Вино-водочный магазин, 10 минут до открытия. Возле магазина толпа мужиков с авоськами, оживленно общаются, стоит шум. 5 минут до открытия - шум становится меньше, толпа постепенно начинает формироваться в очередь. 1 минута до открытия - шум полностью стих, очередь натянута, как струна, вдоль очереди, не спеша, вразвалочку идет большой рыжий кот, за ним наблюдает вся очередь. Один из последних мужиков выбегает из очереди и пинает кота ногой с криком: "Блядь! Все коты - как коты, а этот - топ-топ, топ-топ!"
Познакомился программист с барышней, привел ее домой, начали заниматься друг другом. Во время траха у нее начался эпилептический припадок, парень думает "вот девку проперло!" и давай ее еще активнее наяривать... Кончил - а ее все корчит, не попускает. Дал пощечину, вторую, по жопе, потряс - не помогает. Звонит 03: "Ребята, приезжайте разберитесь, у меня тут девка - у нее ОРГАЗМ ПОДВИС!..."
Плывет мужик на лодке и видит Му-му тонет. Он решил ее спасти. Посадил в лодку. Му-му отдышалась и говорит ему: -Спасибо что спас меня. Мужик удивленно: -Первый раз вижу говорящую собаку! Му-му: -Первый раз вижу говорящего мужика!!! AZUL
Мартышка прибегает к слонику и спрашивает: -Слоник, слоник, а как ты думаешь, что главное в танке? Слоник подумал подумал и говорит: -Ну я думаю, что главное в танке, наверное, пушка! -А вот и не пушка. Удавчик, а ты как думаешь, что главное в танке? -Ну мартышечка, мне кажется, что главное в танке-это гусеницы. -А вот и не гусеницы. Попугайчик, как ты думаешь, что главное в танке? -А я думаю, что главное в танке-это броня. -Не ребятки, главное в танке НЕ ОБОСРАТЬСЯ!!!
Приходит ко врачу молодая мама со своим летнем сыночком и говорит: -Доктор, у моего сыночка что то с пиписечкой. Доктор говорит мол раздевайте сыночка. После того как доктор осмотрел мальчика говорит мамаше: -Так, с сегодняшнего дня перестаем называть пиписечку пиписечкой, и называем ее членом, а так же начинаем лечить вашего сыночка от сифилиса.
Помните старый прикол про горбатую старушку? Ну типа того что она лучше всех удовлетворит мужика? Ну так вот: Сидим мы как-то после баскетбола на скамейке. Скамейка небольшая, влезли все кроме 1. Все с пивом в руках, ессно. За спиной стена, сидим лицом на проспект. Этот не влезший товарисч стоит к нам лицом и начинает толкать эту вот тему про горбатую старушку. А поскольку пиво в руках уже далеко на первое, то рассказ начинает обрастать различными эротическими подробностями. В этот момент к нему сзади подходит ГОРБАТАЯ СТАРУШКА (чтобы забрать бутылку пустую). Пива в ней уже немного, поэтому бабка решила немного подождать и стоит у чушка за спиной. А он все рассказывает, как он ее будет нагибать и т.д... У нас уже начинаются спазмы, потому что если мы заржем, то он все поймет, поэтому мы с упорством героев сидим с каменными лицами. Бабушка через некоторое время начинает прислушиваться к рассказу, и у нее налице появляется ТАКОЕ выражение, что мы уже не выдерживаем. Боцман (это так чела звать) медленно оборачивается и видит бабку. При этом лицо у него становится ТАКОЕ, что мы валимся окончательно... А бабка спокойно берет у него из рук пустую бутылку и отправляется по своим делам...
Если в названии научной конференции стоит слово "экология" - жди писем от маргиналов (хуже только "синергетика").
Вот несколько фрагментов присланной нам статьи под заголовком "Развитие вирусных инфекций взглядом религии и философии".
"Несмотря на изгнание Бога при распаде топлива [ядерного], если это делается не для получения оружия, Бог это может допускать".
"К человеку попадает ВИЧ1, наименее опасный (прямо - через загрязненные продукты, косвенно - через котов и обезьян)".
"Ввиду большей стойкости ВИЧ1-ВИЧ3 могут передаваться через телефонную трубку".
"Как появляется ВИЧ1 в виде начала эпидемии, мы никогда не узнаем - это выше пределов человеческого познания. Вероятнее всего - продуцирование организмом человека результатом сотворенного зла".
"Распространение ВИЧ по номеру идет в соответствии со своей стойкостью, но не в прямой зависимости, а по ниспадающей".
"Роль котов в начале появления ВИЧ и его передачи не решающая. Поэтому не надо котов убивать (это тоже дополнительное зло), но некоторый инструктаж детей желателен".
"Молитва инфицированных. После покаяния направить к Спасителю. К Святым не обращаться - болезнь по Гневу Божию им не подвластна".
"О,62 - коэффициент заполнения информации нашей планеты. У других планет около своих звезд свой индивидуальный коэффициент".
"Воры, убийцы, торговцы наркотиками, террористы, ловящие рыбу электротоком..! Творимым злом вы толкаете СПИД к более опасным формам".
Все, хватит. В таком духе 14 страниц. В заключение - цитата из сопроводительного письма: "В случае, если данный материал не достоин конференции, отдайте грамотным студентам на чтение. Для личного хранения снимите копию (при пересъемке желательно копировальное устройство перекрестить - иначе может быть сломано)".
Моя работа связана с очень частыми разговорами по мобильнику. А надо сказать, что телефон Siemens C25 у меня в чехле с молнией. И чехол закрывает микрофон на телефоне, что правда почти никогда не мешает. Почти. Звонит тут мне недавно коллега по работе. И между нами происходит следующий диалог: Я: - Да, слушаю тебя. Он: - Плохо тебя слышу. Говори громче. Я(громче): - Слушаю тебя. Он: - Ничего не слышу. Я(имея ввиду чехол): - Подожди я молнию расстегну, чтобы микрофон был поближе. А вот это он услышал, как и все в комнате. Естественно разговор продолжать было не возможно по причине гомерического хохота всех кто слышал наш разговор.
Попадает журналист в рай. Его встретил Св. Петр, ксиву проверил, разместил и на прощание спросил, ести ли у журналиста какие-либо пожелания. Ж.: Хочу взять интервью у Девы Марии С.П.: Об чем вопрос! Организуем! Через несколько сот лет журналиста пустили к Деве Марии. Ж: Скажите, пресвятая Дева Мария, почему ни на одной картине или иконе Вы никогда не улыбаетесь? Д.М.: Ой, Вы знаете, мы с Йосей так девочку хотели...
Идет мужик по кладбищу, от крестов шарахается, трусит жутко... И вдуг его кто-то за плечо хватает! Мужик: - Мама! Тот кто его схватил: - Ты чего? - Мммертвецов бббоюсь.... - А чего нас бояться? Ж:-)
Учился я несколько лет назад в одной московской школе, находящейся практически в самом центре Москвы, на улице Молчановка, рядом с Новым Арбатом (бывшим Калининским пр-ом). Кстати, "благодарные" ученики даже сайт ей сделали (http://school1234.euro.ru/), тоже есть над чем посмеяться. Так как школа была крутая материальный разброс родителей учеников был большим. После школы, отличники нашего класса поступили в какие-то говеные, никому неизвестные, институты, а все двоишники - в престижные высшие учебные заведения. И вот мне наконец удалось узнать как. Встретил недавно на Арбате однокашника -- самый последний двоишник в классе был, в школе держался исключительно благодаря своему отцу, который "презентовал" нашей диретриссе баксы, присели, завели разговор. Дошла до него очередь расказывать, где он теперь учиться. Парень не долго думая говорит, что в Московской Государственной Юридической Академии. Я - шоке, говорю, а что не в МГИМО МИД России? Парень почесал за ухом и ответил: - Да мы с батей и туда ездили, да я на здание посмотрел - говно здание, а в моей академии, тогда только что ремонт сделали, ну я и остался там.
Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания - преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно, литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ, не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно, уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы. Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями, произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог: "- Чего надо???!!!.....!!!! - Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай! - Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!) - Фотографии, дурак!!!!" Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый из дверной щели...
В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается: - Фикассо (с ударением на последнем слоге), .. Фикассо, О, Фикассо. Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет: - Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге) На что тот отвечает: - Не физди
Вовочка (В)звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед (Д). В: -Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только хороших ребят, я хочу покаяться во всех плохих своих делах. Короче, помните я у вас в деревне летом отдыхал? Д:-Помню, помню... В:- А помните вы варенье варили? Д:-Помню, помню... В:-Дак вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда. Дед кричит бабке: -Я тебе говорил это говно, а ты:"ЗАСАХОРИЛОСЬ, ЗАСАХОРИЛОСЬ..."!!!!!!
Встречаются две подруги и обсуждают, как каждая из них проводит время, когда муж уезжает в командировку. Одна рассказывает: - Я красиво одеваюсь, иду в ресторан, выпиваю, знакомлюсь с симпатичным мальчиком, везу его к себе домой и занимаюсь сесом. - А я делаю проще: муж уезжает, я одеваю пеньюар, звоню 04 и вызваю аварийную Горгаза. Приезжает здоровенный бугай и делает все красиво! Рекомендую попробовать! Подруга так все и сделала: одела пеньюар, вызвала Горгаз и ждет. Приезжает здоровеннй бугай, она проводит его в кухню, наклоняется над плитой и показывает ему где газом воняет. Мужик молча задирает пеньюар и как впиндюрит! Тетка закряхтела и говорит: - А пониже можно? - Ниже - Горводоканал, а мы - Горгаз!
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди. С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсосовец, указывая на звезду Давида: Юде? Старая еврейка: Нет, бля, Техасский Рейнджер!
Вдрысь пьяный конферансье объявляет следующий номер: - Выступает сионист Пидоров! Ой, пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бля, один бля, как дурак бля...
Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. Пятачок: Вини, Вини, а куда это мы идем? Вини-Пух: Свинью е-ать Пятачок: А как ты думаешь Вини, она даст? Вини-Пух: А кто тебя дурака спрашивать будет
Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью. Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти. Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье. В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды! Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой, вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони. Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.
Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина, из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная пауза и вопль: "Бл...ть!!!" Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.
сидят в ловушке заяц,осел,волк и медведь волк и говорит:"давайте съедим того у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:"конец ослику".
Вот, вспомнилось... Едем мы с товарищем в трамвае после какого-то праздника. жарко, но народу немного. Вваливаются на остановке два кента явно компьютерной наружности, к тому же с совершенно обруленными глазами и некисло навеселе. Начинаются разговоры на сленге (винт, финды и т.д.) выясняется потихоньку, что оба были припаханы очень жестко что-то делать, так вот они это сделали и едут в весьма не радужном настроении пить пиво. Еще на одной остановке нежно впархивают в вагон 3 юные особы Эльфийско-толкинутой внешности (брошечки, веночки, веточки в руках и т.д.) Кто помнит - тогда был самый пик, когда пробитые люди вооружались деревянными мечами и ехали совместно сходить с ума за город. Так вот эти подруги ехали явно оттуда. Естественно, дурь даром не проходит, и мы слышим новый диалог типа "Эльф такой-то мне вчера сказал, что орки такие-то и т.д.). косые глаза компщиков перемещаются на эльфов, и происходит соответствующий диалог: (1): - А всех эльфов надо ЕБАТЬ !!! (2): - В ЖОПУ !!! (1): - ШВАБРОЙ !!!!!!!!
Но самое веселое, что у девушек на лицах появилось такое заинтересованное выражение, что вагон попадал от хохота... Утонченные натуры !!!
От Вас поступило следующее сообщение jons> Новая вакансия в разделе Специалисты по ПК, программисты: jons> Специальность: Программист jons> Пол: Мужской jons> Возраст: jons> Город: Новосибирск jons> Образование: Высшее jons> График работы: Полный день jons> Контактный телефон: ХХ-28-54 jons> E-mail: хххххх@хххх.nso.ru jons> Дополнительные сведения: Требуется программист для сопровождения и разработки программ. jons> З.плата от 1500-2000 руб., полный рабочий день, перспектива роста и з.платы в самое jons> ближайшее время, государственная служба, бесплатный проезд в городе. Мужчина. Высшее jons> образование связанное с информатикой, программированием и автоматизацией. У мужчин до jons> 30 лет не должно быть проблем с Вооруженными силами (военкомат). Просьба студентов jons> дневной формы обучения и магистратуры не беспокоить.Резюме и предложения по jons> Email: хххх@ххх.nso.ru И-ов Владимир Анатольевич.
Я являюсь Главным врачом 1-й Областной Психиатрической Больницы имени Кащенко. Прочитав ваше замечательное объявление на сайте www.job.nsk.su, мои пациенты, побросав книжки "Linux издание 2" и "С++ Бьерна Страуструпа", бегают по палате и кричат: "хочу-хочу!" Поэтому просим Вас, как можно скорее ответить моим тысяче двумстам пациентам о Вашем решении рассмотреть их резюме в первую очередь. Умоляю Вас о скорейшем положительном ответе, ибо запасы аминазина катастрофически уменьшаются. Могу Вас заверить, что ни у одного моего пациента нет проблем с военкоматом. Возможно даже, что мои пациенты пойдут на встречу Вам и согласятся работать 8 дней в неделю за 365 рублей в год.
-- С уважением Главный Врач НОПБ им. Кащенко Сергей Геннадьевич К-ин
Ах как хочется напиться Ах как хочется нажраться Хоть разок Под эту юбочку из плюша И под трусики к Катюше На часок Поваляться поебаться Чтоб по самые по яйца Засадить Поводить в пизде залупой С головы до пят ощупать И забыть
Летит 600 Мерс со скоростью 120 км/ч, за ним не отставая едет "Тико". Новый русский возмущенно нажимает на газ, скорость 160, "Тико" не отстает. Новый русский:"Еб твою мать, такой аппарат за бешенные деньги приобрел, а тут какая-то сранная "Тико" не отстает. Выругавшись выжимает педаль газа до пола, скорость 240км/ч, "Тико" не отстает. Разъяренный новый русский жмет со всей силы на тормоз.. Тут со всего маху ему кто-то въезжает в зад. Новый русский смотрит в зеркало видит примастившийся Ланд Крузер...Собралась толпа,ГАИ, туда-сюда. Вышел Новый русский с Мерса все развел подходит к джипу. Озадачливо оглядывая машину, спрашивает водителя джипа: "Слышь, браток, ты тут "Тико" не видел?" Водила джипа шепотом: "Тише-тише, она где-то между нами."
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 6
Реквизит:
Прекрасная дама, женщина легкого поведения, широченный круглый стол с отверстием посередине, стулья - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров, длинная тонкая леска - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров.
Правила игры:
Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг широченного круглого стола. Женщина легкого поведения залезает под стол, завязывает у каждого из господ императорских лейб-гусаров на гениталиях один конец длинной тонкой лески, а свободные концы, собрав в кулак, высовывает в отверстие посреди стола. Господа императорские лейб-гусары их разбирают, после чего по команде дружно тянут. Тот из господ императорских лейб-гусаров, кто дольше всех не заорет, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
Четырежды за ночь Кончал я в трусишки Во сне мне приснилась Большая пизда Не трогай залупу Поручик Еблишкин Корнет Хуеплетов Не даст вам жена Под утро мы кончим Начав поздно ночью Блядей дохуища И водки ведро Корнет Хуеплетов Всю ночь ваша дочка Пиздою хуй ищет В вагоне метро
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
Женщину легкого поведения ставят на четыре перевернутые тарелки посреди комнаты с идеально натертым паркетом. Господа императорские лейб-гусары, заложив руки за спину, имеют честь попытаться овладеть ею, не прижав ее к стенке. Тот, кому это удается, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
Переключаю вчера телевизор на ОРТ и вижу темный экран, а внизу надпись "спонсор программы". Потом на экране появляется слово ПОНОС, затем ТОШНОТА потом еще что-то я уже не смог прочитать от смеха. Это была рекламная заставка какого-то препарата. Но зато как вписалась.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
