Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: - Передайте, пожалуйста, со ста двух один. - Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух. - Вай, дарагой, со ста не один, а два. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. - Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. - Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт.
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...
Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Я работаю в Египте представителем турфирмы и однажды на встрече с туристами в отеле "Синдбад" я обратил внимание на то, что немцы, проходя мимо нас, демонстративно отворачиваются и лица у них становятся просто каменными. Я спросил своих пеликановцев в чем дело и они скромно так ответили: "Мы вчера их обидели". А потом рассказали, что собрались в номере попить пивка и водочки, поговорить за жизнь. Номер был на первом этаже и с терассы можно было выйти прямо на пляж. Засиделись и где-то около трех часов ночи кто-то ушел в туалет. Тут же приспичило и другому, который, будучи уже изрядно пьяным, начал колотиться в дверь туалета и громко орать, требуя, чтобы ему освободили помещение. Пьяными были все, но не настолько, чтобы не понимать, что они мешают соседям, поэтому они посоветовали страждущему выйти на пляж, благо уже поздняя ночь и там никого нет, и пописать на пальму. Совет был принят и здоровенный мужчина пулей кинулся в темноту. И вот уже в процессе он услышал из-за пальмы, которую орошал, какие-то непонятные звуки. Ему захотелось выглянуть, посмотреть, что это там, но его качнуло и он вывалился из-за пальмы, сжимая свой инструмент и продолжая писать. К своему стыду и ужасу он увидел двух пожилых немок, лежащих на шезлонгах. Фрау наслаждались теплой ночью, любовались звездами, когда мимо них проскочил пьяный мужик и зажурчал за пальмой. Бедные немки онемели и уставились на нависающего над ними мужчину, который к тому же продолжал пускать в их сторону струю. Наш бедолага понял, что он оконфузился, ему надо было срочно спасать положение, извиняться, и он выпалил немкам заветное: "ХЭНДЭ ХОХ!!!" Фрау просто ополоумели от ужаса и чесанули через весь пляж, сигая через шезлонги... всю неделю, до тех пор, пока не сменились группы, немцы с русскими в этом отеле не разговаривали.
В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак. Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых годах. Детали не помню, но суть такова. То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское поведение и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда кроме футбола в школе ничего не проходили. И задался он целью повысить культурный уровень своих футболистов. Он сказал, что ставит в обязанность всем читать художественную литературу и будет за этим следить. И как-то раз, после очередного разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг у всех. Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к этому серьезно. Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у которых не было книг, забежали в магазин и купили их. Истерика случилась вечером на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском языке, поскольку русского ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали достаточным критерием.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь.
1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно, все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь "молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку. И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина, где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода"). Реакцию прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? - его спрашивают. - Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - Как!? - Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту? Жена: - ??? Муж: - Пять с половиной метров.
Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике не сильно разбираюсь
А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское в окружающей меня скандинавской действительности. И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки,и прямо передо мной по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, - думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!
Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой (это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался, предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать, здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка, не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего (ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка, оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...", подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо..... Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.
P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: Папа, в жопу хорошо, или в жопу плохо? Долго хмурился отец, а потом ответил: Ты подумал бы, сынок, лучше о миньете ......
Вчера в Москве на Севастопольском! День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из- за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся... козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара, где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте, идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!
Ученые обнаружили женские гормоны в пиве. Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно. В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе, становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры, отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования продолжаются.
Изучали гг как-то лицеисты present simple на уроке английского языка. Учитель попросил привести пример использования. Парень произносит: "I have a cat". Учитель: "Хорошо, но добавь что-нибудь в предложение, чтобы фраза была совсем уж в этом самом ps". Ученик и добавил: "I have a cat every day" Бедолагу теперь иначе как кошколюбом или зоофилом и не называют :-))
Типичная ситуация. Въехл "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы, звонят главному: - Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем? - А номера какие? - Такие-то, такие-то. - Отпустите его на фиг, путь уезжает. Ребята в непонятках: - Дед, давай езжай, все нормально! - Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени. Те обалдели. Звонят главному: - Дед еще денег просит. Как быть? - Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает. Дали деду денег: - Ну давай, дедуль, езжай. - Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка. Ребята в шоке. Звонят главному: - Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать? - Ну-ка дайте-ка ему трубку. Дед берет телефон: -Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.
Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:" Из салона так вкусно пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят" Стюардесса проходит в салон. Видит сидит хохол и ест большой кусок сала. - Вы не могли бы угостить капитана салом? -спрашивает стюардесса. Ему очень понравился запах. - Та вiн не буде його iсти... - А почему? - Та я ж не дам
Как то поехали мы на турбазу (это туда где водку пьют и беспорядки нарушают). Часам к 9 все уже порядком набрались и по сатаринному русскому обычаю пошли в баню. Через некоторое время, о ужас, выясняется что кончилось горючее и решили мы с другом метнутся. А дело было летом. Повязали мы на бедра полотенца, загрузились в автомобиль и двинули в ближайший ночной магазин(да простит нас ГИБДД). Когда зашли в магазин все ох..ли, но еще веселее было когда мы набрали алкоголя и двинулись к выходу меня падает полотенце , а руки заняты водкой....
Попал хохол в тюрьму где-то в российской глубинке.А сам хохол здоровый, бывший кузнец. Ну посадили его в камеру и конвой смотрит ,что будет. Окружили хохла зеки и что-то ему втирают.Вдруг одбегают отнего и забиваються в дальний угол. А хохол достает буханку хлеба и шмат сала и начинает спокойно все это кушать. Конвою (К) стало интересно,что случилось.Заходят и к хохлу(Х): К-Что случилось? Х-Да вотхлопцы спыталы,буду я петухом,я сказал буду,щас вот сало доим и увесь цей курятнык перее....
Старая, старая сказка Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей. Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт. Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка. Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник. Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт. Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину. "Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете безбожно".
Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье). Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи! Анка юбку задирает - Петька в обморок. Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.
Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс... Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел... Показывает. Врач укоризненно: Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!
плывет еврейский пиратский корабль! по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор", все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так, на всякий случай.
Из больницы после ночного дежурства возвращаются патологоанатом (П) и гинеколог (Г). Идут, разговаривают. П.-Смотри, живые люди ... Г.-И у них лица, лица..:))
Иду я как-то с работы и по пути решил зайти в продуктовый магазин. Надо сказать, что магазин небольшой и основной ассортимент находится в непосредственной близости от кассы. Тут же происходит разлив пиво-водочных изделий. Купил я, значит, всего помаленьку и в довесок трехлитровую банку маринованных помидор. Взял ее подмышку (рук уже не хватало), вышел на улицу, прошел метров 10 и вспомнил, что забыл про хлеб. Захожу груженый обратно и говорю: -Мне батон "Раменский"... Продавщица с пониманием кивнула головой и начала чем-то усердно шуршать за прилавком. Через некоторое время ставит на прилавок пластиковый стакан с водкой... Я делаю квадратные глаза и повторяю: -МНЕ БАТОН РАМЕНСКИЙ! -Ой, а мне послышалось: "Мне бы остограмиться"...
Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить взгляд - только будка обходчика на переезде. Далее события развиваются в следующей последовательности: 1) Электричка останавливается. 2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга, встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз в сторону наглого железного монстра. 3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход. И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в собственные силы!"
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали ( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера, так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки. Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО. А теперь попробуйте сами: 1) Еду я по выбоине, Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями, Выйду на холм, куль поправлю. P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть их вслух!
Едит один грузин в горах на машине. Справа - обрыв, слева – скала. Видит, сидит на обрыве другой грузин. Остановился, подошел, спрашивает: - Слушай, дорогой, щто плачишь? - Да вот, посмотри вниз. Смотрит вниз, видит разбитую машину на дне ущелья и говорит: - Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, возьмещь вдолг денег, купищь новую машину, зачем плакать? - Да не, посмотри, кто внутри. Присмотрелся, видит в машине лежит шикарная женщина. - Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, найдем тебе еще лучше, зачем плакать? - Да не, ты посмотри, щто у нее во рту? Присмотрелся, говорит: - Плачь, дорогой, плачь. Zell
Землянка.За столом сидит Василий Йванович(В), раскладывает картошку,в углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.(П) П:-Василий Иванович скажи, правда есть такая страна Ебипет?? В:-Правда,Петька,правда, только не Ебипет, а Египет,ты спи. (позже) П:-Василий Иванович скажи,а правда что там протекает большая река и в ней живет зверь такой - крокоидол?? В:-Правда,Петька,живет, только не крокоидол, а крокодил, ты спи давай. П:-Слушай, Василий Иванович, скажи,а правда там на берегу дерево огромное растет Ебибаб называется? В:-Правда,Петька,растет, только не Ебибаб а Бабоеб...тьфу,блин,Петька! ты будешь спать или нет??!!
Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!! Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!" САХА
После окончания института я устроился на работу в один из вновь образованных коммерческих банков в небольшом областном центре. И хотя банки стали коммерческими, но нравы в них царили еще самые что ни на есть застойные. И персональных компьютеров еще не было, и деньги платили на уровне бригадира дворников. Но, надо заметить, что ветры перемен уже начали потихоньку веять, начальство тоже хотело соответствовать, и вот к нам в банк из Центрального банка спускают указивку, мол, всячески внедрять автоматизацию тяжелого банковского труда и его же механизацию. Об исполнении доложить. А Председателем Правления у нас была женщина, которая всю жизнь ходила в передовиках и в грязь лицом ударить никак не имела права. А что тут можно механизировать, если у каждого счеты, ручки и линейки есть? И тут ей приходит гениальная по своей простоте идея, до которой я бы, честно говоря, ни за что бы не додумался. Дело в том, что у нас, как и в любом банке, операционный зал на первом этаже, а все прочие функциональные службы прямо над ним, на втором. И вот в течение целого дня сотрудники (в основном, сотрудницы, и уже не очень молодые) бегали вверх-вниз с бумагами, чем были крайне недовольны. Так вот, начальница вызвала с подшефного сталепрокатного завода работяг, которые пробили перегородку между первым и вторым этажами, и воткнули туда трубу, верхний конец которой выходил в коридоре второго этажа, а нижний прямо в центре оперзала. Еще не догадались? Сотрудник на втором этаже выходил в коридор и бросал корреспонденцию в трубу, а через секунду бумаги уже плюхались на стол начальника операционного отдела. Вот только обратно, к сожалению, эта механизация бумаги не поднимала. Так что мы можем гордиться, что именно Советский Союз стал первым, где была практически реализована идея односторонней пневмопочты.
У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними: Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает: Скажи, а когда у тебя день рождения? Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле. И точно помню, что весной...
Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают: - Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть? - Нет, - отвечает мужик. - Ну а дети есть? - Есть, сын. - Кто он, чем занимается? - Да директор птицефабрики. - Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну. Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит: - Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
Приходит буратино к папе Карло и говорит: -Помоги, папа Карло, Малвина жалуется что у меня хер весь в занозах! Дал Карло ему наждачку. Через неделю приходит буратино к папа Карло. -Ну как Малвина?, -- интересуется папа Карло. -Да на хера мне Малвина , у меня наждачка есть!!!
Старый житейский анекдот Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий и тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа. В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"-говорит она, он не задумываясь прыгает и тут соображает - 5-й этаж... В голове проносятся мысли: "Черт меня дернул..." "Да чтоб я, да когда..." "И жену любить буду..." "Только бы уцелеть...господи..." И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого выпрыгнул и думает сам себе. "Вроде бы не много летел, и придет же такая чушь в голову".
Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит: - Давай ка сыграем в игру - рифмы называется! - Давайте а как это! - Ну вот тебя к примеру как зовут? - Иван! - Ну и х.й тебе в карман! - А вас как? - Александр Сергеевич Пушкин! - Ну и слазь нах.й с телеги! Дима
Ночь. В кустах возня, потом раздается обиженный голос: - Вань, вот ты меня все трахаешь, а сам ни словечка ласкового не скажешь.. В кустах сопение, потом другой голос: - Да чего уж там, Петрович, люблю я тебя..
Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга; лорд ему: - Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать! Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина: - Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... ик! мы обосрались!
Прикол случился три недели назад. Была пятница, последний день недели и (!!!) последний день перед моим отпуском! :) Разумеется пришел на работу пораньше, весь день бегал как сумашедший сдавая дела, ушел поздно, кучу всего забыл и перепутал, устал и загрузился по полной программе, но мысли о грядущем отдыхе приятно грели душу. По дороге к метро я еще пивка батл уговорил, в ушах долбится Астрал Продежкшен - короче пришел я к метро в состояннии ПОЛНОЙ нирваны, думая только об отпуске. И вот я в таком состянии захожу в метро, подхожу к турникету и неглядя (что ессесно) лезу в нагрудный карман, достаю проездной (на 5 поездок) и пихаю в щель... Хрен знает сколько пихаю, но наконец понимаю что проклятый билет в турникет залазить никак не хочет. Часть сознания возвращается на землю чтобы разобраться с безобразием - опускаю я глаза и вижу что пихаю я в турникет не проездной, а электорнный пропуск с работы. Надо сказать, что у нас пропуска очень пафосные: электронная карточка, с одной стороны глянцевая, там нанесена фотография (моя, ессесно), написано ФИО, должность, название фирмы, уровни допуска по этажам и еще черте че... Так вот я опускаю глаза, начинаю чета соображить, но тут подходит бабуля и строгим голосом спрашивает: "Молодой человек! Что вы делаете???"... Ну она сама виновата: подождала бы чуток - я бы сам со всем разобрался, а так я растерялся и пробормотал что-то в том смысле что пройти в метро хочу :) Ну и протягиваю ей руку с карточкой, мол, без обмана все. Бабуля озадачилась, посмотрела на карточку (описание см. выше) и ее осенило! Глядя на меня как на последнего дауна она грит: "Это же смарткарта! Ее надо ПРИ-КЛА-ДЫ-ВАТЬ!!!", выхватывает у меня пропуск и прикладывает его к турникету... Тот разумеется недоуменно светит красным. Бабуля хмурится и опять прикладвает - я за всем этим молча наблюдаю (в ситуацию пока не врубаюсь). Раза где-то с десятого бабуля делает вывод - карта недействительна, о чем мне и говорит. Т.к. бабка мне сразу не понравилась, я начинаю с ней спорить и грю "Как это не работает?! Я же только что ей пользовался!" (имея в виду проходную на работе). Аргумент оказался железным и страж метра сдалась - пропустила меня :)) Довольный я сажусь в поезд, еду какое-то время постепено вникая в ситуацию и начинаю ржать как ненормальный... потом объявляют станцию и я перестаю ржать... потому что вспоминаю, что домой я уже год как езжу на автобусе :( Вот так начался мой отпуск...
Останавливает инспектор ГАИ машину:права есть , аптечка ест, а магнитола есть? Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец. ???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!
Со слов моего товарища Юрия Михайловича ремонтируещего машины. Есть у него клиент созданный для создания историй.Приезжает и молвит мол Юра не едет машинка 90 и все хоть убейся. Юра без долгих покрутил где посчитал нужным и предлагает попробовать. А пробовать все по обыкновению выезжают на расположенную рядом трассу КиевКовель.До ближайших шашлыков и назад. Выехал и этот.Десять минут нету хлопца двадцать нету все занялись своими делами.Через полтора часа приехал и делится впечатлениями.Он выехал и на педаль машина идет он еще на педаль - идет 130 увлекся и доехал почти до КП Берковец.А перед КП метрах в семистах дорога резко выныривает из лесу. Выныривает и он.А как раз в это время на КП *Беркут* тщательно трясет всех проезжающих и страстно хочет что нибудь выявить.И видят - изза поворота выскакивает микроавтобус, резко тормозит (без задней мысли) и - черный дым из трубы и сваливает. Менты скакют в свою бричку (тоета лендкрюз) и за ним. Тем временем хлопец проверяет дальше как бибика едет -140 и,- 150.Когда менты его достали они были злы.Да. Искатель приключений - ромашка на асфальте, машина - тщательный досмотр переворотом и долгие рассказы протоколу.А еще у него задние амортизаторы кверх ногами стоят.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете, доктор, когда я утром проснулся - он у меня встал. А доктор отвечает: - В принципе это нормально. Мужик: - Но, доктор, когда я пошел в туалет - он у меня упал. Доктор: - В принципе это тоже нормально. Мужик: - Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!
В прошлое воскресенье мы с женой после ужина бредем в зал, где стоит ТВ. Там как разначинается Ералаш - мы устраиваемся поудобнее...Сюжет следующий - по улице бредут две девахи лет 13-14, расфуфыренные и накрашенные. Навстречу им попадается собачка - милый рыжий песик с торчашими ушками...Одна из них останавливается, как вкопанная и задает вопрос подруге:"Типа, Оль, а ты вот в переселение душ веришь?" Далее происходит следующий диалог: -Не знаааааю...А че это? -Ну, душа человека может вселиться в животное! Вот посмотри, этот песик-вылитый Колька Попов из 7"А"! Те же ушки, глазки; тот же носик! И так же радуется мне... После чего тащит бедную собачку домой. Открывается дверь и бедная подруга чуть не падает в обморок - за дверью ждут еще штук 7 собачек разных пород и фасонов. Первая, нисколько не смущаясь: - Ну что, Коля, знакомься...Жить теперь ты будешь здесь. Это - Лешка Алексеев из 6 "Б", это - Сережка из соседнего подъезда.... Финал...Титры... Супруга, в глубокой задумчивости: - Блять! Лучше б она рыбок собирала...
История про мою маленькую племянницу (2 года). Разучиваем с ней стишок про раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Для тех, кто не знает (не помнит), последние строчки: Привезли его домой - оказался он ЖИВОЙ. Ребенок с ходу разучивает все строчки, доходит до последих: "Привезли его домой - оказался он.........(долго думает)..... ЧУЖОЙ!"
Пьяный ежик подходит к норе и диким голосом начинает в нее орать: " ХУ#НЯ!!!!!! ХУ#НЯ!!!!!". Из норки выглядывает маленький такой зверек и говорит: "Ежик, я же тебе говорил, не ХУ#НЯ, а ВЫХУХОЛЬ"! Вот еще,отвечает еж, я еще всякую ХУ#НЮ на ВЫ не называл!
На работе подходит ко мне экономистка (девушка молодая такая) ... и претензии мне выкатываеит ... мол в программе при выводе отчета колонка суммы узкая , сумма целиком не умещается и надо бы ее расширить. Я есесно - нау проблем .. заряжаю Фокс .. правлю отчетик .. компилю прогу и сижу занимаюсь другими делами . Про это я уже забыл . Через 15 минут бежит экономистка мимо моего кабинета (а он рядом с операционным залом - там клиенты толпятся) и кричит что ей силы " Андрей... ты мне раздвинул ?" Занавес !
Эту историю мне рассказал приятель с которым я работаю. В то время он учился в Одессе и вот как-то решил посетить дискотеку. Ну значит танцуют все там, отрываются, но тут их внимание привлекает бычара, завалившийся в этот клуб. Сам здоровенный, накаченный, а голова, как и подобает такому здоровому дядьке - маленькая, вся лысая, уродливая такая. И вот подходит он к диллеру ( а мой приятель слышал весь их разговор ) и говорит штоб тот продал ему ЛСД, ну тот в свою очередь спрашивает пробовал ли он эту штуку, на что бычара отвечает отрицательно. Вобщем покупает он какую-то немерянную дозу каторая свалит обычного человека и сжирает ее всю. Дальше идет самое прикольное. Через некоторое время вся дискотека наблюдает такую картину : Этот чел начинает бегать по периметру дискотеки, вытягивая и убирая руки вперед, совершенно дебильно улыбаясь и говоря : " Харашшооо " " Харашшооо ". Вся дискотека ес-но в покате. Пробегав таким образом где-то пол часа он садится за барную стойку и начинает махать руками говоря : " Уиди колбаса ". Это продолжается еще где-то минут 30. Все занавес. НАРКОТИКАМ БОЙ.
Весь мир - завод. В нем женщины, мужчины - все вахтеры... О нет, не так... А как же, Боже мой?.. (вспоминает) Весь мир - забой. В нем женщины, мужчины - все шахтеры... Опять не так... Попробуем еще... (вспоминает еще) Весь мир - столбы. В нем женщины, мужчины - все монтеры... Забыл слова и все тут, черт возьми!!!
Чу! Муза глумливая! Заведует изобретательской нивою. И вот, под влияньем ехиднейшей девы Какой-то контакт отошел в агрегате. Ох, что началось! Перед нами картинка: У "дятла" бетоном залита ширинка, И мыши, и кошка сидят под зонтами, Пьет бражку блоха со стальными зубами, Дантист подобревший вправляет ей грыжу, Сороконожка танцует на крыше. Размокло гнездо. И теперь струйка дождика Все ЭТО сливает на шею художнику. Синица дрожит от холодного пота И яйцами стрОчит, как из пулемета. Ученый влюблен. Но не в Любу, а в Васю И очень доволен такой ипостасью. Васек эту фишку вообще не рюхает, А Люба, увы, обреченно вздыхает: Никто ее, бедную, не понимает В доме, который построил ЖЭК…
Едут пацаны по лесу. Одного приспичило по большому, остановились, побежал в лес... Через несколько минут бежит назад и кричит: - Доигрались! - Что случилось? - Родил! Глазки, ручки, ШЕВЕЛИТСЯ! Пошли посмотреть. - Да ты на жабу насрал.
Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!".
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
