Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру". Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться. -Алло, будьте добры, Федора Михайловича! -... -Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить! -... -Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова! -... Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. -!!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести "работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу, выбрал козла отпущения. - Шаг вперед. - Тот выходит. - Я говорил вам на прошлом занятии подстричься? - Так точно. (Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор! Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает, что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то из задней шеренги раздается несмелое - ураааа....
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются ....
Рассказано одним знакомым. Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу. Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била... ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая "побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает: - Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им помогла, им же радоваться надо! Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку? - Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог пробормотать он....
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... - Как же это вам так удалось? - А я дирижеру по темечку...
На улице в Германии. - Господин полицейский, у меня велосипед украли! - Он был в порядке? - Да, ездил нормально. - Звонок был на нем? - Нет. - Ручной тормоз работал? - Его вообще не было. - Фонарь? - Не было. - Так, платите штраф 30 марок!
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): - Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
Вчера по телевизору, на каком-то из дециметровых каналов, показывали рекламу устройства для жарки яиц, благодаря которому они в готовом сосотоянии получаются аккуратные и отдельные - "как в ресторане", как сказал жизнерадостный мужской голос. Называется это устройство "ЭГГАПАРТ". Так вот: магия непонятного слова на чужом языке все еще что-то значит для российского покупателя. Иначе, если бы товар продавался под названием "Яйца врозь"...
ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом. - Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик. - Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше! - И что? - Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками, лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его. Бармен восклицает: -Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила бильярдный шар.... -Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя. Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит. Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой. Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу, и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет: -После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее и сначала всегда проводит небольшое исследование...
В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой хохол. Вылупился на негра и спрашивает: -"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?" -"Так, я разумiю." -"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?" -"Так, я живу у Киiвi." -"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?" -"Так, я украiнець." -"А хто ж я тодi такий?" -"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."
Женский вопрос. Уже лежим с женой в кровати. Я засыпаю, а она журнал какой то досматривает. Вдруг толкает слегка ножкой и спрашивает: - "Ты меня любишь?" Секунд 5 вопрос добирался до моего сознания, после чего я поворачиваюсь к ней (сейчас, думаю, покажу что люблю), но натыкаюсь на испуганный взгляд и ... "Спи! Спи! Это я просто так спросила!" После чего минут 5 оба ржем.
Звонок в службу технического обслуживания: -Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет. -Вы уверены, что правельно вводите пароль? -Да. Пять звездочек.
Флотская жизнь со стороны кажется очень веселой, хотя суровые будни моряков, наверное, не сахар, но привычка это очень сильная вешь в подтьверждение чего следующая история: Однажды бомбардир (или тот кто трудится на славном поприще подавания, заряжания, наводки и попадания в цель снарядом на наших замечатальных крейсерах) попал както домой. Толи в отпуск, толи уже в отставку, но это и не важно. Приняв, как положено, на грудь - чтоб земля крепче держала он устроилься возле печки. Ну заете такие с дверцей, с чугунным верхом для кастрюлек и т.д. Сидит он значит в креслице, на коленях у него котик, типа Барсик, придремал. А он значит дровишки подкидывает, котика гладит - просто пасхальная картинка. И надо же такому случиться - тоже придремал, а дверца у печечки не до конца закрытая была или сама приоткрылась от напора так сказать бушевавшей в ней стихии и несколько угольков на пол и упали, ну и чуть там чегото подгорать начало. В это время в комнату заходит жена нашего морского волка и завидев эту картину начинает орать: -ОГОНЬ (пожар в смысле) Привычка сработала быстрее, чем мысль. Бомбардир хватает кота кидает в печь, захлопывает дверцу, падает в кресло и доклавывает (уже начиная понимать ситуацию) -ОТКАТ НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
Японский специалист приезжает на экскурсию в российское предприятие. Ходит, осматривает, проверяет что-то. В конце экскурсии гид спрашивает японца: "Ну и как мы умеем работать?" "Дети у вас хорошие." "Ну а понравилось ли Вам что-нибудь в наших достижениях?" "Дети у вас хорошие." "Нет, я имею в виду достижения технического порядка!" "Дети у вас хорошие, а все что руками делаете - все плохо, плохо..."
Навеяно многочисленными историями про котов... Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего благоверного до могилы. А дело было так. Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя, рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:). И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ... побыстренькому, поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно) Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют) со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия, да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает: - А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? - Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин. Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин: - А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? - Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон. - А что же народу? - обиженно спрашивает Путин. - Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.
Недавно после работы такой случай произошел. Я по обыкновению езжу домой не один, а с моим сослуживцем Максом. Живет он по пути к моему дому и посему я частенько его «подбрасываю». И вот стало быть конец рабочего дня. Все уже домой собираются. А у него еще какие-то дела на 5 минут остались. Ну ладно, говорю. Я пока машину прогрею, а ты заканчивай, мол, и выходи. ОК. Жду… 5 минут прошло, потом еще 5.. и еще…Уже сотрудники мимо счастливые проходят…А я надо сказать устроился на сидении таким уютным образом, что и вылезать не хотелось для того чтобы пойти да посмотреть где он там есть. Дай думаю, проеду немного вперед, ближе к дороге. Вдруг он там меня ждет. На дороге стало быть. Выехал. Его нету. Ну думаю, еще немного подожду и поеду. Ну так я и сделал. Выезжаю из нашей арки и поворачиваю направо (так короче, но нарушать приходится), а иногда я еду из арки налево.. (В прямом и переносном смысле ..мда…). Ну так вот, выезжаю и потихонечку еду домой.. На этом история с моих слов заканчивается. Казалось бы ничего примечательного. Вот история со слов Макса: «Выхожу я значит.. Вижу что задержался уже больше чем на 5 минут..И поскольку и так опаздывал сразу же побежал по тропинке прямо к дороге (мимо нашего основного выезда на эту самую дорогу). Гляжу, а ты уже начал на горку въезжать. Я за тобой, а потом смотрю, а машина-то не твоя хоть похожа и тоже тонированная. Обознался. Глянул вниз, а ты как раз из арки выруливаешь в другую сторону, вот так и разминулись». История со слов некоторых наших сотрудников ставших очевидцами: «Идем мы себе спокойно, вдруг Макс мимо летит сломя голову. А потом смотрим, он ведь не просто куда-то спешит, а бежит за какой машиной и орет: «Леха! Стой!» При этом еще машет руками. Машина стала набирать ход, а Макс не то что не отстает, напротив, он ее догоняет. Знай наших! Уже в процессе бега руками по багажнику этой машины стучит и истерическим воплем продолжает кричать: «Стой гад! Стой!». Тут видимо водитель резко надавил на газ и тачка ушла далеко вперед, а Макс остановился, отдышался, повернулся (это видимо тот самый момент когда он увидел внизу уже меня), и помчался вниз вновь размахивая руками и крича все те же «Леха стой!». Правда я этого уже не видел. Эх.. послушать бы еще историю со слов того водителя... :))
Была у меня в школьные годы подруга. После всяких дискотек и проч., нужно было ее провожать. Но, жила она не в самом поселке, а в некотором отдалении. Причем так, что ходить нужно было мимо кладбища. Разумеется, на весь поселок один фонарь и тот далеко от кладбища. Чтобы обратно после проводов одному не страшно было ходить, я с собой своего пса Дика брал. Он у меня здоровый кабан. Так и вот - иду я себе обратно, Дик рядом скачет. Ну у него свои, собачьи интересы - он куда-то и свалил. Я иду - боюсь. Как раз до середины кладбища дошел, стараюсь в его сторону не смотреть. Тут с его стороны раздается металлический негромкий лязг. Я ускоряюсь, лязг усиливается и приближается. Я еще ускоряюсь и начинаю лихорадочно всматриваться в темноту кладбища. Вижу среди крестов несно мерцающее нечто, издающее бряцанье, и направляющееся в мою сторону. Я начинаю бежать, нечто меня догоняет и хватает за одежду. Я мысленно писаю в штанишки - оглядываюсь и вижу своего Дика. Бряцал у него металлический карабин на ошейнике, а мерцание - отражение далекого поселкового фонаря в преданных собачьих глазах. Короче, говоря - с девочкой пришлось расстаться - слишком велико оказалось эмоциональное воздействие, чтобы еще раз его на себе испытать.
Обильно кончив ей на спину, Он закурил, халат накинул... И молвил:"Надо бы вообще Кончать ей на ебалище!"
Сказать здесь надобно:Иван до девок был большой гурман- На водку теткам не скупился, Носки стирал и даже брился... И каждый раз в его капкан- Кровать - уж кто-нибудь ложился.
Значит, так.. 2 августа Y2k, Италия, Венеция, самый разгар моего свадебного путешествия.. Гуляем с женой по Венеции энтой самой, и, натурально, доходим до Дворца Дожей. Кто не знает - огромаднейшая домина 11 или 12 века, вся в колоннах, арках, резьбе по камню и т. д. В общем, красота неописуемая. Каналы, голуби, солнышко, любовь - романтика одинм словом. И тут, посреди всей этой романтики, захотелось жене моей, извините, в туалет отойти. Надо сказать, что туристов во Дворце немало - соответственно и все необходимые удобства для них оборудованны, да к тому же и бесплатны. Стою я, в общем, в арке, жду, пока жена выйдет из комнаты "для девочек", мечтаньям предаюсь сладостным. Выходит жена, на глазах слезы, сама улыбается. Я в непонятках - "типа, что случилось"? Отвечает: - Там, в туалете, стены исписаны - слева, шариковой ручкой - AMORE (лубоф, по нашему), справа, маленькими буковками - Di'Caprio forever, а прямо перед глазами, по диагонали через всю дверь большим жирным черным маркером на чистейшем русском "Х$# ЗАБЕЙ!!!". Вот такая вот романтика ;)
... У меня друг - Леха С. - сейчас служит в белоруской армии. В войско попал вылетев с 4 курса Минского РТИ. Во всяком случае он мог этого избежать. Тем ни менее служит он в зенитно-ракетных войсках в Белорусии в 15 минутах ходьбы от дома. Когда он еще был "молодым" случилась с ним такая история ... Был он в наряде. Наряд заключался в том, что ночью он ходил по объекту со штык-ножом в определенном секторе, и в случае проверки дежурным офицером надо было успеть заметить его и первым и крикнуть "Стой. Кто идет". Шакал (офицер то биш) должен ответить: "Дежурный такой то. Продолжить движение.". В случае, если он замечает тебя первым запросто можешь получить дополнительный наряд... Леха, надо сказать, имеет в войсках специальность аккумуляторщика и - соответственно имеет свою каптерку в автопарке - где он с ними и возится .. Дело было в марте в этом году. На улице было не особо холодно, но не супер. Патрулирование продолжается по 2 часа всю ночь. То есть с 12 до 2 ты отходил, после до 4 напарник, а ты в это время дрыхнеш в казарме и тд. Случилось в эту ночь, когда он был в наряде, одному майору жестоко нажраться с дежурным офицером. Дежурный особо не пил, а вот майора пьяного принесли в казарму - чтоб отоспался. И положили его на кровать рядом с Лехиной и его напарника... Леха как раз был в патруле. А майор обосс... весь, всю кравать, да еще умудрился залить портянки того хлопца, что Леху меняет. Вообщем, приходит Леха парня будить, тот просыпается, посмотрел на портянки и дурно ему стало. Матом втихаря обложил майора и говорит Лехе. Дай говорит портянок, пока я свои высушу на батарее. Ну Леха дал ему и лег спать быстрей. Тот вернулся в 4 его разбудил. И так Лехе вломно было одевать эти портянки опять - они намокли за дежурство конкретно. Но одел, вышел. Патрулирует. А на улице не май - холодно. Думает - проверок до пол 6 точно не будет. Схожу я в каптерку и высушу там портянки. А там стоял здоровый бак с горячей водой и было тепло. Ну зашел он туда - свет включать не стал развесил портянки, а сам рядом на скамейку около стенки уселся по турецки - пол бетонный. Сидел, сидел и прикорнул конкретно. Спит и ничего не слышит. ....А в это время. дед Лехи Аванэз(имя точно не помню :), армянин по национальности) вместе с водителем полковника засняли в городе двух баб. Привезли их в часть - куда вести? У А. тоже были ключи от каптерки. Ну они объяснили девкам -дескать тихонько идем в каптерку - без визга - объект охраняется. ... Ну те идут вчетвером ( 2 девченки , А. и водила) . Свет не включают . А. объяснил слева бак с водой и скамейка, прямо стол. Ну, одна красавица поворачивает налево и наощупь давай искать скамейку... Леха с просонья, не понимая где что происходит, но понимая что он в наряде, выхватывает штык-нож и страшным голосом "СТОЙ КТО ИДЕТ". Все кто были в каптерке моментом сдулись на улицу. А Леха за ними босиком и со штык-ножом "Все на землю". Вид у него наверно страшный был. Все попадали. А дед Лехин кричит "Леха, не стреляй. это я Аванэз" . Леха потиху успокоился... А бабы как подорвались и в противоположную сторону от КПП деру.. Там через забор с колючей проволкой за 5 сек перескочили.. Самое главное - ключи от каптерки Леха внутри оставил - а дверь захлопнулась!!! Ну он и говорит Аванэзу , дай дескать ключей. А тот их потерял когда с перепугу выбигал. Давай их искать, а темно кругом. Водила тоже испарился. Через нескоторое время Ав. говорит " Леха. Извини.Я дежурный на КПП. У меня щас проверка". Разворачивается и убегает. Ну Леха стоит без сапог, каптерка закрыта и через несколько минут должна быть проверка!!! Он бежит босиком к дежурному офицеру и давай просить фонарик. Тот со смеху устоять не может - Леха ему наплел про то как он сушил портянки, вышел отлить и дверь захлопнулась. А в это время проснулся пьяный майор... Появился из казармы в проеме двери и смотрит на Леху - а он без сапог. Ну не догоняет ВАЩЕ, че происходит. ...Развернулся и опять спать.. Леха убежал с фонариком, нашел ключи, вовремя оделся, и вернул фонарик. Утром написал объяснительню дежурному, про то как патрулируя территорию слишком быстро ходил, из за чего потерял сапоги. А майор проснувшись утром построил всех и потребовал объяснений - кто обосс... всю казарму! Потом подошел к дежурному и говорит " Такой сон тупой приснился. Будто твой боец без сапог в наряд ходил. Ну и присниться же " Дежурный с ним поприкалывался. Да дескать , дела такие присняться.. а сам со смеху чуть не родил. А к Лехе на завтрак подошел второй молодой и говорит. "Знаешь такая ночь дурная была. Сабака сорвалась с привязи и гавкала на моем объекте всю ночь. Ужас какой то !". Леха - "Да. тяжело тебе пришлось наверно....".
Дело было года два назад. Иду, курю. По ходу моего пути попадается дорога с двусторонним движением. Ну я как дисциплинированный пешиход останавливаюсь на краю и огладываюсь в поисках машин. Тут подходит еще какой-то мужик. Мы с ним одновременно стартуем на переход, и ближе к середине дороги понимаем, что завершить переход не удастся, так как по противоположной стороне идт МАЗ. Мы останавливаемся на разделительной и ждем, чтобы он проехал. А у МАЗов, как известно, очень сильный выхлоп, который был направлен как раз в нашу сторону. По приближении МАЗа и я и мужик набираем полную грудь воздуха на время нахождения в газовом облаке, а я еще до кучи перед этим затянулся... Закрываю глаза, не дышу, жду волну газов... Когда она прошла открываю глаза и смотрю в противоположную движению МАЗа сторону на предмет поиска других машин, а мужик, открыв глаза стал смотреть в сторону удаляющегося МАЗа и, соответственно, в мою. И в этот момент я выдыхаю табачный дым!!! Мужик, который не видел, видимо, что я затянулся, подумал что это выхлоп! Поскольку машин не было дорогу я перешел, а вот мужик остался стоять там, настолько его, видать, это шокировало. Мне это вселило хорошее настроение на весь день. Все.
Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву. В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются, при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно в оркестровую яму. 1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил… 2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.
Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным. Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный (как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.
А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее и вытирай»…
Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает - я живу на 9 этаже, лифт не работает. - какие проблемы пойдем. У нее начинает переходить к главному туда сюда. Она - вы коньяк купили? Он - какие проблемы. Сбегал. Она - а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы? Он - какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж. После хорошенько потанцивали. Он - Давай! Она - У меня месячные. Он - А в жопу!! Она - У меня страшный просто ужастный геморой. Он - А в рот!!! Она - У меня кариес. Он - А в нос!!!! Она - ОООооо!, а как это я не разу не пробовала? Он бьет ее по морде и приговаривает - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!!
Все абсолютно реально, но получается анкдот. Лежит пара в постели, после некоторого голичество ласк, народ притормозил, и пошел разговор по поводу анального секса. ОНА: - Ты уже пробовал? ОН: - Было дело ОНА: - С ума сойти, я целую член который был в попе ОН: - Зато ты целуешь попу в которой не было члена
Приходит парнишка на бал-маскарад. Оделся во все красное и в рот набрал майонеза. К нему подходит девочка в костюме бабочки, и представляется: -Привет, я бабочка Махаон. А ты кто? А он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: -А я прыщ гнойный.
Офис. Сидят менеджеры, работают за компами. Заходит девушка (тоже манагер). А надо сказать, что девушка очень приличная и воспитанная. Так вот она с порога спрашивает: - Кто бросил вчера две палки?? Все перестают работать и с удивленными глазами оборачиваются на нее. - Я же спрашиваю, кто тут бросил вчера две палки??,- повторяет она, держа в руках две деревянные рейки, которые действительно кто-то оставил возле входа. Мужики начинают дико ржать, а девушка остается в полных непонятках с "двумя палками"...
Друг рассказывает после бурной ночи проведенной в компании с одной весьма недурной особой: - Лежу осчастливленный, она у меня на груди свернулась, а мне так захотелось чего-то особенного; но вот попросить как? (Типа высокие моральные принципии и все такое :)
Догадался. -Оленька, ты знаешь мне очень нравиться когда ты мне волосы на живот кладешь... >:-0 Оленька сначало ошалело смотрит минут пятнадцать но потом все же “кладет волосы на живот” и делает минет который и подрузамевался под столь поэтичным эпитетом.
Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно (по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются. По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух культур у меня и вышел конфуз. Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими. Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький "мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H" над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?! (Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими: D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец, видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски. Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо, туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку, он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком. Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо, прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации. P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир, а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то, что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче, полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой, понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках переливчатую трель французского... Лепота!
Два мужика встречаются... Один говорит: - У меня горе случилось. Пойдем, полкило возьмем, я тебе все расскажу... Взяли, пришли, сели, налили, выпили, опять налили, опять выпили, etc. Ну мужик-то и рассказывает: - Я, грит, вчера тещу случайно убил! Ну, вот так... Случайно рукой (вариант: ногой, сковородой, долотом, бензопилой, электрофуганком) махнул и ее задел. Она ласты и склеила. Что теперь делать - ума не приложу. В милицию идти - посадят. Не хочу. А от трупа-то избавляться надо! Ну, кореш ему и говорит: - Да это все фигня! У меня та же ситуация была! Тоже думал куда труп деть. А потом взял и в огороде закопал!.. Только жопу на поверхности оставил... - А жопу-то зачем оставил?!?! - Дык знаешь как удобно велосипед ставить! :(
Красивые женщины, как правило, голосуют стоя на дороге, когда вы едете с женой. Если вы едете без жены - они хотят уехать в противоположном направлении. (c) A.N. Onymous
Одна правдивая история.Вчера меня попросили изучить и если необходимо подкорректировать бухгалтерские документы(Договор,Приложение к нему, все подписаны и с печатью исполнителя)на оказание услуг Администрации г.Вольск. В городе Вольск намечается праздник:День города. Одна из организаций готовит выступление разных артистов на этом празднике ( на это составлены документы). Привожу дословно текст приложения. Приложение № 1. В качестве приглашенных к Вам выезжает Андрей Державин в количестве 3 человек.Проезд и проживание производится зв счет Заказчика. Подпись.Печать.И в качестве оплаты за эти услуги предлагается перечислить .... тысяч руюлей( п.3.1.договора)Подпись.Печать.
Иду я днем по городу и вижу: плетется мужичонка очень бомжеватого вида, а через плечо у него черная дермантиновая сумка с надписью и рисунком (белой краской и явно фабричная). "ПРОЛіТ" и изображение мухи!!!
Вот я и думаю, что это: - случайность; - чувство юмора; - а может быть судьба?
Юный Старовойтов. Друзья в строители, в танкисты… Мой путь в подводники лежал, Теряла родина артиста, Ей так был нужен адмирал. Всю целомудренность ландшафта, Подводник видит в перископ, Слились в нем чувства космонавта И знатока подводных троп. Неразличимый под водою, Подводник мир несет стране , Ему б дотронуться рукою До древних амфор там на дне. Вот я в скафандре на ученьях, Плыву -навстречу осьминог, Схватил меня с остервененьем, На дно морское поволок. Мне бы с девчонкою бороться , А я борюсь не знаю с кем , Я рву все щупальца и к солнцу Плыву, бесчувственный совсем. Как нас ломали осьминоги, Как мы крушили их тиски?! Скажите бабоньки, ей-богу , Что не так было мужики?! Подлодка бьется за живучесть, Такая жизнь у субмарин, Сам бог храни ее плавучесть Среди мерцающих глубин.
Валерий Старовойтов в молодости. Я взял сказал при адмирале, Когда торпеда не пошла, Вот этот узел и детали, Вот эта схема подвела.
Меня потом подняли ночью С большими звездами мужи, Была б их воля, рвали б в клочья И поднимали на ножи.
У них сознание мутилось, Они кричали: «Милый друг, На этой схеме защитилось Пятнадцать докторов наук».
Они грозили: «Как букашку Сошлем тебя на дальний флот, Где лишь одна пятиэтажка И волки воют круглый год».
«Куда ссылать меня, родные, Ведь мне Сибирь- родная мать, Мне чувство страха, дорогие, Не приходилось испытать.
А что, спросите у соседей, Ну нету страха во мне, нет, Я спал в копне, борол медведя, Когда мне было восемь лет.
Не могут быть такие схемы На наших гордых кораблях, Все ваши старые системы Не могут жить у нас в сердцах.
Год люди прожили под солнцем, Под ясным небом и дождем, Я тоже жил, смотрел в оконце, Как Штирлиц был «под колпаком».
Зрелый Старовойтов.
Какую большую болтанку На флот новый ветер принес , И я, уходя на гражданку. Скажу- нам непросто жилось . Скажу я друзьям на прощанье: «Без моря я жить не могу, Но ныне во мне есть желанье Печатать большую деньгу.» Я буду гнать нефть без печали В Америку точно и в срок, А помните нас призывали, Однажды взять город Нью-Йорк. Ракеты и наши подлодки Готовы к сплошному огню, Мы к Белому дому с чечеткой Пройдем по шестой авеню… Привет из России, товарищ! Как жизнь там идет в США?! В огне наших горьких пожарищ Горит, полыхает душа!…
Математик наш козлина недоросток пидатаст охуевшая мудила анонист и мудазвон Носит потную рубашку иласины в красній цвет вместо туфель ходит в ластах в сумке маску бережот У козла очки на бенях чтоб нас лучше раглядеть Если сука обосрется то они начнут потеть он конечно ссыкуняра напугать бы нам его Ну а лыбится он вася потомучто в детстве бля наковальней по ебучке получил он сука мразь
Вчера получил письмо от друга-сисадмина. Привожу без купюр:
"Привет. Приколесь я свой пароль саомог набрать всего за третий арз. я в дюпль пьян. У Роберт Гаотвовича сегдоня 60 лет. 'Ты знаешь что сегодня белелсятиящий день. Почествуй т\это у тебя тнет дурггого упутти. У тебя нет другого пути. Сделфафй чту-ниубудь грящзнфнй парень, у тебя нет другиго пути . Ты что-то сделатл, это у тебя я в дголовое. Не убдь пупрятм, в ос свсяком слуечаею. Ты зхнаешь. ' я сейчас слушаю reeOffcsspering. "Это сюриприз кто-то что-то убивает. ХЭто было прежде, интеллигентнгло' Я дико пьян. Hell. Used to be I still free. Fillings of my free. I mait you may be, hate of mine. Feeliings of about you, about killing you> /;go. оПодниамаю дтрубки, и представуляюстьо: Авиакомпания Полет. ohoh feelings? get out of my life. Кстатьи сегодн7я понял, что лдиди чтобы им не говаорили слышат, только то, что они хртят слышать. Я сказал на ухо Луизие: "Мужчины дикие шовинисты", но она в зал говорит, что мужчниы дико глупы Приколись. Она меня подставиал. Я это не то льк4о не говорил, но не имел в виду. Т.е., вл-первых не говори, шопотом, а во-воторных, человек слышит то, что он хочет услышать. Вот такая грустг7ая истанина, возмножнро я ошибаюсть. Пока. ухожу дальгшие пить. Пока."
Приходит маленький мальчик к отцу-програмисту. - Папа, а что такое ос, это такой паласатый мух? - Нэт, сынок, мух-это такой штюк, который если поделить пополам получиться дрянь хужее чем поосатый мух.
Один мой знакомый однажды с упоением расскзывал как он сдавал IQ, и какой этот самый IQ у него оказался высокий. На что я ему ответил, что у меня IQ низкий. И когда он в следующий раз соберется его сдавать, пусть позовет меня.
Когда я был в пятом классе, то однажды показал писюн своей младшей сестре. Она очень расстроилась, поскольку такого у нее не было. И потом долго приставала к бабушке, говоря, что она инвалид. Теперь она живет на Брайтоне с мужем и совсем не расстраивается, поскольку ее любят мужчины.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
