Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kaiser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новосибирское Высшее Военное Командное Училище. Лучший бегун роты (скажем, Саня) накануне соревнований крупно заквасил. Наутро боевые товарищи пытаются поднять несчастного с койки. - Саня, поднимайся! - Саня, таба через полчаса бежать! - Просыпайся, твою мать! (и т.д.) С огромным трудом Саню отрывают от кровати, кое-как приводят в порядок, выводят (под руки!) на старт. Старт!!! Саня, аки антилопа, мчится впереди всех, первым пересекает финишную черту. Курсанты: - СА-НЯ! СА-НЯ! Саня (падая на траву): - Пива мне, бля...
Летит самолет в Катманду. В салоне сидят два ЕВРЕЯ, один из них спит. Стюардесса объявляет: -Наш самолет совершает посаду, обратите внимание, половина населения Катманду болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом. Спящий еврей просыпаеся, и спрашивает: -Послушай, Зяма, че она скзала? -Она сказала, что трахать нужно тех, кто кашляет!
Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем. Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.
Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", - вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".
Сейчас модно иметь фамильный диплом. Забил я свою фамилию - ЕСТЬ. УРРАА. Ну дай ка посмотрю другие фамилии. Забил самую непотребную и что?.... Ответ таков. "Здравствуйте! Ваш Фамильный Диплом на фамилию Изпиздыглазатаращенко составлен 26.12.2009. Фамильный Диплом станет частью Вашего семейного архива и положит начало дальнейшему исследованию Вашей родословной. Узнайте историю происхождения своей фамилии прямо сейчас. Активируйте свой заказ, и Ваш Фамильный диплом сразу же поступит в обработку. Для этого Вам необходимо воспользоваться этой ссылкой: *** При повторном заказе для Вас действует специальное предложение – скидка 50% на все сервисы проекта. Всех благ, Доктор филологических наук Олег Валерьевич Волошин, кандидат филологических наук Ольга Львовна Иноземцева" За кого людефф держат?
О чувстве юмора наших военных. Мой друг, бывший курсант Новосибирского Военного Института (бывший НВОКУ) рассказал мне следующее:
Стоит он, курсант (КУР) дневальным по роте. Делать нефиг, толчки вымыты, полы надраены и т.д. Мается он от безделья, короче. Тут в расположение роты заходит дежурный офицер (КЭП). КЭП: - Эй, иди сюда. КУР подходит. КЭП: - У тебя **** есть? Мой друг клянется, что **** означает именно ****, ибо представляет собой нечленораздельное звукоподражание. Чтобы не показаться невежливым, КУР переспрашивает. КЭП: - Ну ****! **** у тебя есть?! КУР (на всякий случай): - Есть... КЭП: - Ну, принеси. КУР уходит, некоторое время для вида шарится в своей тумбочке и гадает, что же это за **** такое? Не обнаружив **** в личных вещах, возвращается к КЭПУ. КЭП: - Принес? КУР: - Нет. Потерял, наверное... КЭП (искренне удивляясь): - Как "потерял"? Ну ты даешь! - и выбывает из расположения роты. КУР стоит, разинув рот.
Так вот, в чем прикол. Я так думаю, что КЭП просто пошутил. Подставим вместо ****, например, слово "ЖОПА", что у нас получится? Правильно, нехитрый армейский прикол. Так что с чувством юмора у наших военных все в порядке...
История произошла в городе Новосибирске - причем сегодня.
Я работаю в компании, которая занимается протяжкой проводов (телефон, сеть и т.п.). В настоящий момент мы выполняем заказ на объекте, где до сих пор идет косметический ремонт. Санузел, соответственно, не работает. Мы ходим обычно в соседнее здание (учебное заведение, кстати) и не жалуемся.
Но один из моих коллег (хороший человек по жизни) от этой несправедли- вости сильно страдал. И вот сегодня он заходит в чистый=пречистый сортир - там стоит странной формы унитаз. Ого, думает А. (коллега, то есть), сортир починили, покакать надо. И ничего не подозревая садится и ... Затем надевает штаны и поворачивается, чтобы спустить воду. Ага, над санфаянсом краник и два вентеля - холодная и горячая, соответственно. Фигня-война, А. открывает краник, регулирует температуру воды (!!!) - а оно (т.е. какушки) не смывается! Даже наоборот - вода в унитазике (?) только прибывает, и вся фигня всплывает к самой кромке. Короче, до А. доходит, что он только что посрал в БИДЕ (штука такая - не всякий распознает). Но это еще не все! Говно куда-то девать надо! А. поначалу пытался пропихнуть свой дар с помощью ключей от квартиры - хера там: дырочка зело маленькая. Тогда он бежит на рабочее место и хватает бур длиной около полуметра (мы им железобетон пробиваем навылет) и несется обратно. Биде он, конечно, не поломал, но инструмент, можно сказать, испоганил. Мораль - наводи порядок на рабочем месте.
Молдавские ученые совместно с грузинскими военными опытным путем установили, что скорость движения грузинского танка при отступлении значительно уступает скорости бега грузинского военного