Новые истории - основной выпуск

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся,
увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая
и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты
прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед
и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро
схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к
соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы
проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс
остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду,
громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей
одежде.

На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место
в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от
мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним
направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового
начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор
Смерть". Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли.
А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище "Доктор"
при следующих обстоятельствах: Приехал он из столичного города. Те, кто
посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу
Архангельской губернии. Сражённый контрастом между рассказом и суровой
действительностью, врач зашёл в местный "ресторан" и напился. Буянить не
стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги.
"Сердобольные" официантки вызвали патруль, который и отвёз вяло
сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и
забрали. Теперь картина "представления" командиру: небритая личность,
стриженная "налысо", в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело
было летом), на плечах чёрная майка с нарисованным пышным кустом конопли
и надписью "Fan club canabis". Дежурный по части подводит прибывшего к
кабинету командира части, стучит в дверь...
Командир:
- Войдите... Что там у вас?
Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой:
- Ваш новый доктор, бля, приехал!!!

Навеяно историей про "пьяного ПТУшника на экзамене".
До 7 класса включительно я учился в немецкой спецшколе и язык уже освоил
настолько, что мог уже на нём и думать, перед тем как что-либо сказать
по-немецки, как и рекомендовала наша учительница немецкого, она же зауч.
До сих пор неплохо говорю и понимаю. После седьмого класса по разным
причинам перешёл в простую школу, затем поступил и окончил техникум и
везде по немецкому, сами понимаете, было только "ХОР". Отслужил в армии
(там он не пригодился), после поступил на вечернее в институт и
одновременно работал в одном из московских НИИ. В институте тоже был
немецкий и там я только учил технические термины, остальное давалось
легко, в том числе и перевод очередных "ТЫЩ". Более того, переводил их
в течение нескольких минут под диктовку почти всей группе. Это всё
преамбула.
Случился у нас на работе так называемый день здоровья. Вышли на природу,
посидели попили водочки, покушали шашлыки, поиграли в футбол, волейбол и
другие игры. В конце мне мой двоюродный брат говорит, что теперь он
пойдёт сдавать немецкий и я только от него узнал, что экзамен нам
перенесли на 2 дня вперёд. Я засомневался, что следует ему идти на
экзамен в таком виде и с его знаниями. Он сказал, что надеется на мою
помощь в этом деле, а я и сам-то уже нетвёрдо стоял на ногах. До
экзамена было ещё часа два и мы с братом неспеша прогулялись пешком до
института. Никого на входе не было и мы успешно оказались около
аудитории. Решили, что я пойду первым, расположусь, а потом и брат ко
мне подсядет. Зашёл, стараясь не дышать на преподавателей и ровно
держаться, взял билет, жду брата, а на задание только взглянул - ничего
серьёзного. Уже на меня смотреть стали, да и сидеть мне тяжело, а брата
нет и нет. Ну я и пошёл сдавать. Сел, дышу в сторону. Сначала перевод.
Взгляну на лист, отворачиваюсь и перевожу. Также отвечал на вопросы по
разговорному. Всё О-кей, только язык уже немного заплетался. Наша
преподавательница говорит:
"Я вас сначала выгнать хотела, но потом думаю посмотрю насколько глубоки
его знания. Ну уж если вы в таком виде сдали на голову выше других, то я
просто не могу не поставить вам ОТЛ".
Взял свою зачётку с отметкой и спрашиваю, будто смущённо (хотя это и
было просто наглостью с моей стороны): "А можно я и за брата сдам, а то
его с работы сегодня не отпустили".
Преподаватель только посмеялась и говорит: "А он уже в коридоре сидит
уставший-уставший. Отоспится и пусть приходит через недельку, обещаю ему
помочь."
Большое спасибо за науку учителям спецшкол №№53 и 51 г. Москвы.

Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан
Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.

"Мальчик Вася и велосипед"

Вдогонку

Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко
тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти
единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его
окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места
- танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных"
пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я
для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За
мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу
трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот
оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и..... Какой
мудак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно.
Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней
двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На
списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - пиздец в виде
хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту!
Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина. - "Мальца
чуть не убил своей тарантайкой!" Меня довели до дома со всеми почестями.
П. С. Дома меня тоже не наказали.

Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на
автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени
ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе
улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел
налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.
Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса
чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков"
паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со
всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная
реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде
переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию
помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела
она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии
судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет
совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и
осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция),
со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две
машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с
попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она
открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень
безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при
этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок
который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться..
но... увидев ТАКОЕ!!!!
пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень
безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как
мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!.
КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой
быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько
свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое
интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в
свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .
Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...

Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в
школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое
время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций
нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество
Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично
увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные
столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в
центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в
нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора
и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие
деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его
ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы
они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге
в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески
присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же
не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо
перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной
посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было
простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть
в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться
начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до
момента Х.
Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с
шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не
заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны
возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо
товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем…
Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной
слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с
завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа…
Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть,
Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей
выносливость.
Да здравствует показуха!!

Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части - начальник
мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и
подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться,
улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был.
Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг
я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим
военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и
выписали направление в поликлинику. Я говорю:

- Ребята, вы что, сами разобраться не можете?

- Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, - отвечает
мне подмигивающий.

- А ты?

- А я вообще паталогоанатом, - и опять со значением подмигивает.

Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически
заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские
термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить
и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным
медикам отношусь с настороженностью.

В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и
ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то
ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был
участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они
сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через
букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому
названию первую и последнюю буквы. Кто не верит, могу выложить
фотографии, давайте ссылку.

2 апреля 2009 г. в программе "Спокойной ночи, малыши" ведущая поведала
малышам, что лошади - жвачные животные.

Муж утром заспался и встал не в 7:30, а в 8:40. Есственно, на работу
собирается в спешке, не завтракая:
- Перекушу по дороге!
Одевает куртку, очки, берет рюкзак и бутылку пива в руку, оглядывается -
ничего не забыл? и суматошно идет к двери, попутно чмомая меня в
макушку. Замечаю несоответствие образа (на работе он никогда и нигде -
разве на корпоративе), хватаю его за куртку. Он решил, что я хочу ещё
целоваться:
- Некогда, я опаздываю, вечером...
- Пиво оставь...
- Я оставил..
- Ага..
- Ой.. блин.. Н-да-а-а.. Кх-м-м.. Ладно..
Вот такой он у меня рассеянный.

Снимаю денежку с банкомата. Что-там не сростается, вместо привычных
нескольких секунд, идет обработка минуты 3-4. Все это время на экране
реклама. Типа Мы лучшие, с нами удобно, бла-бла... В результате
возвращается карточка обратно. Я снова. И опять. Мы лучшие,...
бла-бла...
Порядком поднадоело. И тут краем глаза замечаю шедевр креативщиков...
"ЧЕКанемся с нами".
Вот так всегда. Хотелось как лучше, а...