Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании великого и могучего русского языка.
Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад. Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря, накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа. Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник. Документы, то да се... "А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?" "Да ничего. Мусор." - говорит друг. Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит с присвистом (почти дословно): "Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой хуячить буду..." Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник и вдруг спокойно так говорит: "А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул. Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.
Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес (я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу - 12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться. А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно. Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали. Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха." Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два с половиной часа не было." Я говорю: "Так я же еще тренировался". Жена: "И чего же ты там тренировал?". Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал". Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой, да еще с резиной поделал?" Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер. Гордитесь, ребятки, нашим языком!
Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата. Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть. Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности - в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем профессионала!
Читаю Налоговый кодекс (не помню какое издательство напечатало). Статья должна называться "Полномочия должностных лиц". Читаю "Полномочия должностных ЯИЦ".
Дело было в Казахстане, где я грыз в свое время гранит науки. Училась у нас девушка, которую родители назвали красивым именем - Елена. И все было бы хорошо, но фамилия у нее была Ушич... Фамилия как фамилия. Бывает и хуже. Но как звучало ее имя на всевозможных перекличках! -Ушичлена... И один остряк поправил: - От х%я уши... С тех пор за глаза ее так и называли
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России: -"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"
История произошла со мной недавно. Едем мы с человеком к моему другу на дачу побухать. А народу в электричке жуть сколько. Мы стоим в тамбуре. Непродохнуть. И я принимаю решение, так сказать "народный способ проветрить в тамбуре". Он заключается в том, что б во время одной из стоянок (когда двери открыты) поставить между дверей бутылку (стеклянную), да так, что б горлышко уперлось в одну дверь, а дно в другую. Но тут оказывается, что стеклянных бутылок у нас нет, а есть "Медовое" в пластике. Ну ставлю я эту бытулку и двери начинают закрываться. Тут что-то пошло не так, как надо и бутылка вывернулась наружу, но моя цепкая рука не хочет отпускать ее, ведь бутылка пЫва для студента - это вещь довольно-таки целая, тем более их мало, а рук у меня целых ДВЕ !!! В результате моя рука оказываться за "бортом" с бутылкой !!! А ехали мы в первом или втором вагоне. Тут из динамиков раздается голос:"Бутылочку уберите". А двери в электричке - вещь мощная, руку не вытащишь, их не откроешь сам. Опять тот же голос с такой же просьбой. А двери хрипят и силятся открыться и у них них..я не получается. Тут я уже начинаю орать на этого тупого машиниста, что б он сам то двери открыл. Мимо электрички, в это время, шли парень с девушкой. Тут девушка это все заметила и захотела, в шутку, подбежать и выхватить из моей руки бутылку, но, как раз в этот момент двери открываются и я втягиваю бутылку обратно :-) Ну посмеялись мы над этим и поехали дальше. На след. остановке мы видим строй солдат, на что знакомый филосовски замечает:" А вот эти бы выхватили" :-)
Понедельник. Утро. Общая пятиминутка по коммерческим вопросам (как водится, на час). Обсуждается план маркетинговой кампании (таргет-группа - директора музеев.). Всплывает тема о виртуальных музеях. Говорить никому не хочется, зато очень хочется спать. Пауза затянулась. Один джентльмен (он слегка заикается), решив спасти ситуацию, вдруг прокашливается и говорит: "А вот на хер... (все подпрыгивают и просыпаются) а на хер... (все заинтересованно смотрят, отчего он заикается еще сильнее) а вот на хер... (я уже начинаю прикидывать, а не стОит ли мне, как единственной девушке на совещании, встать и выйти, как вдруг он таки разродился) А вот на hermitage.ru уже сделали виртуальный музей.
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
Как-то купили мне на Новый год родители путевку в Питер. Я приехала рано утром и пошла высыпаться. Когда отоспалась, мама рассказала: Встает отец. Спрашивает: - Ну че, Полька приехала? - Да. - Все нормально? - Да, ботинки себе купила. - Почем? - 150. - А мы ей сколько давали? - 200. -Не моя дочь......
SA>>> А чего Johnson не пишет? Сдох что ли? ZK>> А сдох он потому, что кривыми руками убил свой мэйлер... SA> Христос и тот через 7 дней воскрес, а тут я думаю делов SA> поменьше У Христа сисадмин был нехуевый... И то, только на третий день ему систему переустановил, да и то переустановил криво - железо в фантомное состояние перешло и больше его никто не видел...
Ненавно ездила я в, скажем, пионерский лагерь(хз как это сейчас называется) Вообще-то это был спортивный сбор. В общем присутствовал там некто Костя (и не тренер, да и не пацан - шутка 27 лет). Скучно ему было до невозможности, и он повадился по ночам приходить к нам, 4-ем девчонкам 15 лет, поболтать. История следующая: просыпаюсь я ночью от шепота, на часах 3.15. Полуоткрытым глазом вижу Костяна, который сидит на постели у моей соседки Оли и вертит в руках резинку для волос. Потом между ними происходит сл. диалог К:Ух-ты, презерватив! О(тоном учителя):Не презерватив, резинка - пауза секунд двадцать, я начинаю тихо ржать О(почему-то виноватым,сдавленным от смеха голосом):для волос...
Это случилось два года назад на спортивном сборе. Мы(15 человек от 8 до 15 лет и два тренера) жили в жутком лагере под Казанью. Это лагерь был ужасен своим питанием и дисциплиной. Каждый день в 22.00 - обязательная линейка.В один прекрасный день девчонка Оля и два парня на линейку опоздали. Наш тренер, слава Богу не применив свой жизненный принцип "один обосрался - все обтекают", погнал их на кросс(4км) Уже после отбоя злая, набегавшаяся Оля пришла в наш домик(сделанный, кстати, из тонкой фанеры) легла и начала поносить тренера. После 10 минут непреывных посыланий его туда-то и туда-то она притихла секунд на 10 и выдала: "Ой, девчоки, я щас как перну!" И тут из-за стенки раздался злой голос тренера:Я тебе перну! После этого ночь пронзил ржач пяти голосов и стук падающих с кровати тел.
Золотая молодежь..... Предыстория: Днем шеф вызвал меня и попросил помочь одной женщине решить вопрос непосредственно связанный с моей работой. Решение этого вопроса затянулось на несколько часов. Женщина позвонила и сказала что сама придти не сможет, а придет ее дочь. Вообще-то не положено, но и отказать не удобно. Собственно история: Пришла девочка (этакая прелесть, лет 14-15) со своей подружкой. Отдал я им бумаги. Они уходя оставляют деньги. (Нет, нет, я против денег ничего не имею, но по поручению шефа, да еще и за работу, за которую зарплату платят - нехорошо) Я начинаю отказываться. Девочки избирают единственно верную тактику - оставляют деньги на столе и движутся в сторону двери, попутно уговаривая меня взять эти деньги. Девочки уже в дверях, я беру деньги, протягиваю им со словами "Возьмите себе на кофе... (выдерживаю секундную паузу), на сигареты..." Девочки, закрывая дверь окончательно, отвечают в один голос: "А МЫ КОФЕ НЕ ПЬіМ...." Девочки в дороге к любящей маме, я - в ступоре......... Вот сижу и думаю, как я мог пропустить ТАКУЮ переоценку ценностей.....
Историю эту поведала мне моя одногрупница. Как-то поздно вечером они веселой компанией после отдыха в одном городе направлялись к себе домой в соседний город км так за 7. Где-то около 23.30 выпали покурить на бревнышке возле недавно построенного женского монастыря. Тут к ним подвалила монашка лет эдак 20и-25и и попрасила сигаретку! Ну ей сигаретку выдали и заодно сообщили, что вообще-то, насколько им известно, церковнослужителям никотином баловаться не полагается. Ну тут монашка и выдала: "Вы ребята очень плохо обо мне думаете. Сигарета эта вовсе не для меня, а для мужчины, который сейчас находится у нас в монастыре!" Stimorol: иногда лучше курить чем говорить. И что-то сильно захотелось в монастырь. Женский.
Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и произошла год назад Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась, и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между районами состовляли разные квартала и все возможные больницы (прошу заметить) Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными шагами задрав голову, проходит в середину и берется за поручень.Тут раздается голос кондуктора (К) К:Что у вас за проезд? З:Проездной - залазиет в корман и показывает К::-0 И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках... -Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно - раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать (вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал
Играют, значит, двое детей - мальчик 6 лет и девочка 7... Ну и толкнула она его как-то не очень ловко (или очень), да так, что тот довольно болезненно (насколько я мог судить со стороны) ударился задним местом пониже копчика о часть железного столба примерно той же (т.е. как раз под "заднее место") высоты. Естественно, первой реакцией паренька было начало хныканья от обиды, девочка видимо испугалась того, что тот разревется по-настоящему и пожалуется гуляющей неподалеку мамаше, и выдала (дословно!): - Ну что, понял, как чувствуют себя женщины? Паренек перестал шмыгать носом, подумал секунду, хмыкнул и ответил, потирая зад рукой: - Однако, неприятные ощущения!
Слышал историю от знакомого, которому в свою очередь, ее рассказал его знакомый: Он работал в компании по наладке програмного обеспечения, а напротив офиса расположился пост ГИБДД (такая будка) И эта компания за халяву поставила хреновенький комп мусорам - играть. Те крайне обрадовались и все дни херачились в QuakeII. Через месяц где-то, когда в офисе находились весьма солидные оптовые покупатели, вбегает взъерошенный мусор и орет: Слава! Слава! Помоги, че нам делать??? У НАС ТАМ МУТАНТ ЭТОТ ЕБАНЫЙ (об игре) ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!! Покупатели - на измену.
Наша фирма, торгующая компьютерами, располагается в здании, где на первом этаже - коммерческий банк. И, как во всяком уважающем себя банке, на входе в стеклянной клетке тут сидят менты, которые строго смотрят на пропуска входящих-выходящих. Поэтому, чтобы к нам пройти (или вынести компьютер), нужно убедить бдительного стража в своей полной лояльности. Опять же, когда на ментов находит, они особо долго проверяют документы, сверяют фотографию на пропуске с фейсом подозреваемого, чтобы потом, козырнув с преувеличенной суровостью, нажать на рычаг, открывающий металлическую дверь. А что поделаешь - служба!
Как-то раз, после выполнении срочного заказа у сборщиков осталось много разных ненужных вещиц (пакеты, коробки, еще какая-то упаковка), которые запихали в две коробки из-под компьютеров (так удобнее выносить). Наш самый безотказный сотрудник, взяв их в обе руки, отправился во двор к мусорке. И, проходя мимо ментов, чтобы не терять времени на досмотр (коробки, если поставить, одному потом не взять), он еще издаля начал широко улыбаться (свои, мол!) и громко кричать: - Мусор! Мусор! Открывай! Менты в будке сначала не по-доброму удивились (так нахально к ним еще никто не обращался), но потом, обнаружив, что неизвестный тип не только обзывается, но и уносит аж два компьютера сразу, отработали по варианту "нападение террористов", т.е. дали свисток (или что у них там?), выскочившая из засады группа повязала нахала по всем правилам и потащила допрашивать. Слегка офигев от нападения, наш парнишка тоже никак не мог понять, что произошло, и к чему весь этот цирк, а на все вопросы отвечал стереотипно: - Так ведь мусор! Мусор! В общем, если бы мы не вмешались и не отбили Мишку, объяснив стражам порядка, что он не вор и совсем даже не собирался их обижать, не знаю, чем бы вся эта история закончилась.
У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.
история не такая уж и смешная , но зато про величие народа российского!!! рассказана моим другом, а верить ему очень даже можно (иногда). работает мой друг в шараге занимающейся добычью нефти, помбуром (пом.бурильщика), и вот значит в бригаде у них два дюжих молодца поцапались типа "я больше тебя вчера выпил". Но для разрешения спора ничего лучше не нашли как устроить батл (битва)по выпиванию трудной воды. взяли 10 бутылок оной, закуски хорошей и айда прямо во время рабочего дня, буровая ессно встала, т.к. двое водяру из стаканов (250г.)хлещут, а остальные смотрют кто первым сломается, и сколько водки им останется. Не поверите, но первый упал после седьмой бутылки, это когда в нем сидело больше трех литров водяры, но самое удивительное то, что второй загрузив тело первого на вахту, празновал свою победу вместе с наблюдателями, и так и не сломался(ПЯТЬ ЛИТРОВ !!!!!!!!!!!!!)
Он и еще несколько чуваков идут по улице. Среди них - некто А. - большой любитель выпить, выкурить, уколоться (короче, неравнодушный ко всякого рода дури). Навстречу идет мужик БОМЖеватистого вида: грязный, вонючий и в дупель пьяный. А.(со смесью восхищения и зависти): "Везет же людям! Мне бы так!"
1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы, e-mail, красота.... Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается. Со временем получаться начало. Итак, сама история: Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ) и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист). В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно). ГБ, обращаясь к ГЭ: -Вот ты то мне и нужна, отчет сделала? -Да, он у меня на компьютере. -Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим. Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться, когда есть локальная сеть? Взор CЭ обращается ко мне. -Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем. Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается - быстрее у самих будет получатся. -Давай, легко. Где он находится? -Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ... Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было видно улыбки и абсолютно серьезно сказал: -Что, прямо сейчас? -Конечно... -Ну, может, после работы... -Ты что, издеваешься? -Нет, почему же... Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..." На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись. После этого еще несколько дней все смаковали подробности, как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...
P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.
Живу я сейчас в Калифорнии и,сразу дополню,что в Северной, поскольку место в данном рассказе играет немаловажное значение. Кто бывал в San Francisco, может, поймет сразу :-). А поскольку приехала я сюда не так давно, то и первые уроки жизни здесь получала из своего же опыта. Итак, после первой недели жизни в гостинице я начала активные поиски места, куда можно было бы переехать и более-менее стабильно обосноваться. А как ищется квартира ? Правильно, по объявлениям в газете. Не будучи оригинальной, я поступила также. So, я и мой босс (он предложил свою помощь) обзваниваем потенциальных моих roommate. У кого-то уже сдано, у кого-то что-то не устраивает, кто-то не отвечает - обычный процесс. Слышу, мой босс говорит с кем-то, затем передает мне трубку со словами, что вот хозяйка хочет говорить непосредственно со мной. Беру трубку, приятный женский голос, обычные вопросы - есть ли работа, машина (тут я немного приврала тогда ). Ответы мои, как мне казалось, ей нравились, она была excited. И вот, последовал последний вопрос, который-то и был главным в нашем с ней разговоре и который я, эх, провалила. А вопрос был такой - что я ожидаю от отношений с roommate. Отношения с roommate ? My God, да мне просто надо найти что-то,хоть немного привлекательнее моего гостиничного номера. "Если не дружеские,то спокойные и уважительные",- сказала я. На что услышала тоже очень милый ответ о том, что это не то, что она ждет от таких отношений. Потом пожелала мне удачи в поисках и положила трубку. А я вот жалею, что не спросила, чего же она ждала. Хотя, вроде и так понятно... Мой босс, по крайней мере, был однозначен в своем мнении :-). Люблю я Калифорнию. Люблю.
Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось, да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать. Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна (занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали. Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия. На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа. Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить, приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной (а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу. Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят. Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли, я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
Вначале предистория: Однажды химой пригласил я к себе друзей чтобы попить пивка да и просто развлечься. Поскольку скоро был новый год решили купить мы немного петард, чтобы повеселиться. Во время того как мы покупали петарды (оба мы были в таких длинных куртках с капюшонами - это важно !). Меня вообще часто путают с девчонкой (достали все !) ну а сзади в таких куртках мы тем более были похожи на девченок. К нам подошел продавец воблы и говорит: - Девочки, воблу не хотите ? - А мы не девочки ! - Ну мальчик с девочкой (как я понял под мальчиком подразумевался мой друг) ! Тут я обарачиваюсь (а у меня стрижка была такая короткая - "спортивная") и говорю: - ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ ЧТОБЫ ДЕВОЧКИ ТАК СТРИГЛИСЬ ????????? Мужик и продавщица просто в отпаде ! Когда мы въехали в суть тожу чуть животы не надорвали ! Предистория закончилась Так вот, едем мы как-то рааз в метро с этим другом и вспомнили эту историю, буквально все в подробностях. Тут как раз должна быть остановка и один мужик нам говорит (не знаю прикололся или так просто) - Девочки, красавицы, разрешите пройти !!!!
Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное). Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку, извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?". Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?". Со смеха я чуть не умер.
На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками в дверь и будить охрану. Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама - "Increase your sexual performance". Вот шутники... Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю - в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...
Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение водительских прав.:))
Захожу в аптеку. Очередь - шесть человек. Передо мной стоит дедушка (Д). Подходит его очередь. Дедушка набиратет пакет лекарств и глубоко задумывается, соображая все ли он купил. Понял,что не все. Начинает вслух вспоминать название нужных колес.Продавщица (П)и покупатели (Пк) начинают дружно помогать. (П)- Метапроптизол? (Д)- Нет. (Пк)-Бензоколоний? (Д)- Да нет же !!!...ооо!!! - вспомнил!!! - DURACEL!!! Занавес.
Случилась эта история в те времена, когда я была студенткой МГУ им Н. П. Огарева г. Саранска. Для прохождения какого-то жутко навороченного конкурса в Москве мне нужно было собрать кучу справок по месту жительства, в число которых входили фотографии, где я была бы запечетлена с детьми (я собиралась работать в детском летнем лагере в США). Причем желательно, чтобы фотография запечетлевала бы нас в момент занятий каким-либо видом спорта. А так как с детьми я, откровенно говоря, общалась не особо тесно, то возникла идея пойти в ближайшую школу и попытаться каким-то образом сделать злополучные фотки. Моя лучшая подруга взялась мне в этом помочь. Мы достали неисправную (это важно) видеокамеру и исправный фотоаппарат, пришли в школу и представились учителю физкультуры корреспондентками-практикантками с местного телевидения (неудобно было говорить, что все это надо было нам в корыстных целях). И попросились мы поприсутствовать на уроке в 5м классе, якобы для того, чтобы сделать репортаж. Подруга наставила на детишек видеокамеру (не забывайте, неисправную!!), а я потихоньку попросила у препода разрешения поиграть вместе с детьми в баскетбол, приобщиться, так сказать, к процессу...:) Но кто-то же должен делать фотографии меня и детей, и я даю ему в руки фотоаппарат, вежливо прошу помочь, и убегаю за мячом. Проносясь мимо подруги, яростно шепчу ей, чтобы она не пялилась своей камерой в пустой угол спортзала, т. к. ДЕТИ УЖЕ ДАВНО ОТТУДА УБЕЖАЛИ!!!! (видоискатель-то не работает, и она видит только "черную дыру") В это время преп лихорадочно щелкает фотоаппаратом, в общем, репортаж идет полным ходом... Наконец, решив, что из отснятой пленки удастся сделать 3-4 приличных фотографии на конкурс, мы с подругой вежливо откланиваемся и собираемся уходить. ФИГ!! Детишки обступили нас и спрашивают, КОГДА ЖЕ ИХ ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ???? Мы что-то бормочем и смываемся в раздевалку, а добрый преп дает нам ключ от тренерской (это чтобы мы чувствовали себя удобнее при переодевании...) И вот сидим мы, значит, в тренерской, отдыхаем, радуемся, что все так хорошо вышло, ржем, и вдруг я замечаю у препа на столе ЧИСТЫЕ БЛАНКИ ПОЧЕТНЫХ ГРАМОТ!!!! Толкаю подругу в бок, и, смекнув, что к чему, мы начинаем их п$#@дить - заполнить можно потом, (как будто мне за этот баскетбол еще и грамоту дали!!!!) И под конец, совсем обнаглев от безнаказанности, мы начинаем демонстрировать друг другу ОСНОВНЫЕ ПРИЕМЫ СПОРТИВНОЙ ХОДЬБЫ!! (Ну поспорили мы, как правильно нужно это делать и давай изображать). Представляете, как это выглядело в тесной тренерской??? А дети, наверное, до сих пор ждут, что их покажут по телевизору...:( ПОэтому перед ними хочу извиниться, а препу - огромное спасибо. Конкурс я, кстати, прошла и 2 года подряд ездила на работу в США:)
В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон. Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах; наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве, перебывали в их руках. Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел пункт "КАТЛЕТА".
Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.
Дело было в Военном Университете в прошлом году... Значит..выпиваем-с мы в расположении..отмечая какой-то праздник. Курсант Сегеда после пол-литры пива уходит спать , а мы(нас много)продолжаем и вскоре засыпаем тоже. РАССКАЗ ДНЕВАЛЬНОГО: -сижу значит на фишке(смотрю в окно как бы кто не пришел) и слышу странный шлепок на улице. я подумал может выкинули че-то. Потом через несколько минут звонок в дверь....открываю-стоит ВАСЯ(СЕГЕДА) в трусах и весь грязный какой-тою на все вопросы отвечает что все хуйн.....я РАСКАЗ ВАСИ(СЕГЕДЫ) -НИ ЧУГО НЕ ПОМНЮ Рассказ очевидца -Реши он в туалет в окно сходить , стоял, стоял да и выпал(2 этаж). Пришел грязный лег на кровать и уснул. УТРО: СЕГЕДА:звар зашнуруй мне ботинки.... Я: ты че оху..л СЕГЕДА: да я не могу наклониться за ними... Я : а че случилось СЕГЕДА: а ху.. знает вроде спал на кровати а проснулся все болит... ПОСЛЕСЛОВИЕ: Оттелался вася легко: -ушиб копчика -ушиб спины -перелом руки...
"РБК, 25.08.2000, Москва 16:21:53 ФСБ подтвердила, что по состоянию здоровья Э.Поуп может содержаться под стражей."
Наши "органы" на все руки мастера. Они там ему, наверно, и почки "подправили" и заключение о богатырском здоровье выдали. :-) Вообще-то заключения о здоровье врачи дают.
Объяснительная (или как там она называется?) в налоговую инспекцию (с подписями и печатью! - приколись!) Начальнику отдела мелкого опта Б-ову А.В. от продавца- консультанта аптеки "Рассветная" В-овой С.А. Служебная записка
Довожу до вашего сведения, что 18.08.00 был сделан возврат презервативов 220211 (это ПЛУ - номер какой-то херов) по цене 10-30, так как покупателю не подошел их размер и он решил купить другие.
18.08.00 (ну и подпись здесь есть)
------------------------------------------------------------------- Мы так и не въехали с чуваками - то ли не налазят, то ли спадывают они у клиента?
Как-то раз иду с работы, весь еще в компьютерном угаре, пиво пить. Хвать за карман - а денег-то осталось ничего, на пиво у меня не хватит. Меняю курс - банкомат недалеко. Суя в него карту, мельком взглянул на экран... ой, мать моя... "Кошмар", - думаю, - "уже до Нортона доработался...привидится ж такое..." . Такова была первая реакция. Затем вернулись два полезных чувства (реальности и юмора), и я понаблюдал за процессом. Петруха пропал, аппарат стал грузиться. Amibios там, 4 метра памяти, драйверы всякие,и в конце привычная банкоматная софтварь. Придя с пивом, рассказал всем про видение Петра - трещали так, что пиво пузырилось :)
Удаленное управление банкоматом Северной Казны впервые наблюдал Papa U Екатеринбург, май 2000 г.
Вот хожу я мимо рекламного плаката Samsung и пытаюсь понять, что это -- головотяпство, или диверсия?
На плакате написано ЧУМОВОЙ ЗВУК ОТ SAMSUNG, но буква У в первом слове нарисована несколько ниже остального текста и выполнена таким зеленым цветом. что издалека совершенно сливается с фоном...
Ну вобщем-то это даже не итория, а сон рассказаный шефом своим работникам: (от 1 лица) Просыпаюсь утром (это сон), захожу в банк (имеется в виду то, что он заглядывает под матрац:), а там куча денег, но 12 тысяч не хватает :( А рядом сидит родственник(это он про брата) и трескает... (небольшое отступление: брату на вид лет 45-48, точно не знаю, встревает по тяжелому металлу, имеет небольшой ноутбук за которым сидит дома, иногда по инету лазит. Это все в реале) (Все работники подумали, что трескает - это он деньги кушает, ан нет) Купил себе печатную машинку Olivetti и сидит трескает по клавишам, при этом лазит по инету, с этой-же машинки :)))))))))))))
Я бы на его месте еще во сне со смеху бы помер наверное.
Тут сидел утром прогу писал, не вдалеке один перец играл в Unreal Tornament, переведенный на русский язык, как с инглиша у нас на русский игры переводятся думаю говорить не надо, но тут случай особый, там даже у ботов имена переведены. Не знаю как имя бота в исходнике звучало, но на русский было переведено как КАЛАМіТ, именно через А, а не О. Интересно что имел в виду переводчик? :))))
Стояли мы тут недавно с друзьями, пили пиво, разговариривали на темы различные. Разговор плавно перешел на научные темы, стали мы обсуждать состояние нашей науки в целом и в различных НИИ в частности. И тут один из пивопьющих (неформального вида молодой человек, работающий в одном из московских НИИ системным администратором) рассказывает такую жуткую историю: "В нашем НИИ на днях подходит ученный, а это был ученный с мировым именем, к зам. директора и говорит :"Скажите пожалуйста завхозу, чтобы он в туалете бумагу положил, а то я вчера там свою статью нашел" Вот такая вот концовка сего труда.. а он наверное еще за статью эту грант какой-нибудь получить хотел.
Сижу я дома. Звонок в дверь. Пришла девушка (Юля) моего соседа (Леша) по лестничной клетке. Говорит: "Нин, Леха забыл свои супер-ботинки в ремонт отдать и уехал на базу, а ему завтра на теплоход ехать (он занимает организаций вечеринок для всяких новых русских, музыку устанавливает, свет и все такое) и попоросил меня взять эти ботинки и отнести их в срочный ремонт..." ничего трудного, правда? НО... в квартире стоит сигнализация и две двери... Сигналка срабатывает при открытии первой, а вторая дверь - совковая и со скрипом, в ней три замка, первый (верхний) (как Юля сказала) не работает, т.е. надо открыть второй и третий... Ну вот... а меня она позвала что бы не страшно было... Собрались с силами... Первая дверь открыта (сигналка уже сработала, менты приезжают через 10 минут, замечу...). Со второй начились проблемы... второй замок поддался.. а третий нет... мы уже нервничаем... Я пошла смотреть из своей квартиры не приехали ли менты и увидев как к подъезду подъезжает ментовская семера, с криками "Приехали, приехали!!!" бегу в коридор к мертво-бледной Юльке... Смею заметить, что я стою в халате в телефоном в кармане, ни у меня ни у Юльки документов нет (мои у мужа в машине остались, ее - у нее дома).. Мы в шоке... Шум открывающегося лифта... Звонок в дверь... "Заходите, открыто!".. Маленькийй мент без кобуры, но с блокнотом (!!!) Здрасьььтьь... Вы кто? ... А вы? Ну мы ему рассказываем: Леша.. ботинки.. дверь.. ключи... Он своим по рации: все нормально.. тут девчонки хотят ботинки в ремонт отнести... ага.. одна в халате, другая - с ключами... я им помогу.. снимайте вызов... Начинает пыхтеть с нашими ключами...и нашей дверью.. минут 15 это продолжалось - не получается... я уж думаю - может пойти чайку попить, а он нам пооткрывает? ну намучался он.. и говорит: "Знаете, девочки, я вам не взломщик! Сигнал мы сняли, так что возитесь тут сами..." и уехал... а что нам делать? нам нужны ботинки!!! на всякий случай постучали по ключу молотком (а может он погнулся?), потом пошли сделали копию - все без толку... Плюнули на все.. Лешке отзвонились, обломали его с ботинками... Стали его до вечера ждать... приехал.. подходит к двери... и открывает.... первый и второй замок!!!!!!! оказывается Юля просто перепутала... первый с третьим!!! Это был писец... как он на нас смотрел... все вроде =))) кста, а ботинки ему не понадобились - на теплоходе пол красился и он свои старые ботинки в дрызг убил... так что спасибо нам и... маленькому менту...
Недавно мне в руки попал журнал “Эко-эхо”, который году в 1996 издало некое совмевтное русско-финское издательство. Напечатано в Финляндии, вся редакция - финны, на первой странице благодарность нашим “переводччикам”. Не удивляйтесь. Так и написано, через два “ч”. Но это цветочки - ягодки вот они. Статья про то как отдыхают фины в Карелии. Весь журнал на русском языке, но каком русском! Видно вся редакция во главе с переводччиками воздала должное русскому национальному напитку перед тем как этот журнал набирать. Приводится дословно, орфография авторская, читайте внимательно...
-САФАРИ- По словам биснесмена из Варкау с поездки его фирмы"Ийст Сафарис" конкурентов не имеют. Он продает здоровым и обеспеченным финнам карелиьские фантазии. На карельском перешейке ето пертнеры местные биснесмены предоставляют финнам все, что только можно купить за деньги. Помимо катания на снегоходах группе предлагается "дикая, нетронутая природа". Финны желают чтобы поездки в Карелию были безопасными, но и не без приключений. В африканиских сафари богатые туристы по получают возможность за большие деньги отстпеливать диких животных. В снежной сафари Карелии ружья не требуютса, но охотникам на медведей фирма организует все по заказу. Маршрут приключенческих поездок он начертил на карте, как полководец. Если ситуация требует, он может протащить группу через деревню, доставить одного рыболова на лед озера Вуоксы или проехать по шоссейной дороге. Один из участников сафари может многое рассказать о приключенческой поездке в карелски лесах где он носится на снегоходе по скоростью около 150 км в час. Человек, сделавший два месяца назад покупку саней, стоимостью 40 000 марок, уверяет, что он о уажает пророду. В Финляндии он не осмелился бы свернуть с обозначенного маршрута. В Карелии на эти нарушения не обращают внимания. Пятидесятилетний биснесмен из Куопио, мужчина, увлекающийсяэтим спортом около 20 лет, непременно желаеет быт наравне с молодежыю. Молодые финские гулятки не понимают катания на санях и его отношения к природу. Им нужно было болыше вникнуты, где на санях можно ездиты, говорит ветеран катания на снегоходах... Все же он защищает это увлечение спортом. Любители катания наснегоходах утверждают свое желание попасть в лоно первозданной природы. А можно ли наслаждаться природой катаясь скоростью 100 км/час взирая ее из-под шлема на снегоходе. -Эй, Игорь, принеши шампанского!- О подвигах дня говорят вечером в голос, обменяя впетчатлениями. Рыбакам стиль знаком: звездой компании тот, кто лучше всех преувеличивает. Денги делится с помощью карточной игрой, кто-то решает испитывать платную любов, другой засыпает на диване. Немецкое пиво весело стекает в горло девушки. Время сделки будет позднее. -Я твой мужчина,-пухлый финн бопмочет на ухо молодой девушке. - Заткнись, отвечает девушка продолжая болтать ц поддругой судбы. Только один из финнов пристает за рукав. В той же самой гостинице находится и другая финская группа. Хагибая затылки школьные ученицы меняют лагеря. Сеньер спорта Снегоходов последным стоит но ногах. На веселе ветеран качаясь направляется к номеру. Силы его друга из Йоенсуу сдали уже чац назад. Спит он на диване рядом бсклокоченной капелской собокой. -продолжение будет-
История эта произошла несколько лет с одной знакомой моей мамы, расскажу от первого лица.
Пришла я к врачу на очередной прием, он дал мне лекарство, и сказал : «Выпейте сейчас половину, а вторую половину через 10 минут» и стал что-то сосредоточенно писать в карточке. Я выпила, сижу жду. Через некоторое время доктор посмотрел на часы и говорит (как выяснилось позже ) : «Допивайте!» , а мне послышалось «Запевайте» . Тут я растерялась . Ма, думаю, стыдно то как , все песни то сразу из головы вылетели, что же делать то ? Ни одной не помню…думала, думала, решилась, и затянула «Ромашки спрятались, поникли лютики…вода холодная в реке бежит…». Доктор бросил писать, поднял глаза и стал смотреть на меня , задумчиво вертя в руках душко очков . А я почувствовала себя увереннее, разошлась, и уже начала « Огней так много Золотых…» . Доктор встал, молча вышел из кабинета, а я продолжаю петь. Через несколько минут он заходит не один, а с другим врачом, послушали мое пение, тут второй доктор спрашивает : « И давно у вас это ?»,я не поняла « что ЭТО ?» . «Ну вот это, пение Ваше. У Вас голова часто болит? В родне никого с психическими заболеваниям нет ?» ну тогда я сказала : «Дык, доктор велел, грит, запевайте…» тут и выяснилось, что док сказала «Допивайте», а не «Запевайте»… посмеялись…. Я не знала какими ногами из кабинета выходить. Вот.
Еще женской логике. спорят две женщинки на работе как должен был поступить Путин (это о курске). Одна защищает, другая - поливет гуном. После длительной перепалки одна другой: 1 - Ты че Пуптика защищаещь? Он что, отец тебе родной? 2 - Мне вообще мужчин жалко.Им так тяжело... 1 - Ну так мужчин и защищай!
Cедня отправляюсь спать.. часа в 3 ночи.. решил пробежаьтся по телеку.. посмотреть что ж еще есть.. и вдруг на 13 канаде наткнлся на какой то фильм под маркой xxl привем фильм порнуха.. я бегом к видику.. всунул касетуу записывать.. а сам лег.. решил поспать.... как ни как вставать с утра.. так вот..чувству. что телек уже ничео не говорт.. встал подхожу к нему... ну думаю записалось.. вечерком посмотрю оттянусь.. перематываю касету.. смотрю.. и ничего нет... нет... думаю что за дела.. кидаюсь к провода.. а провод видео выхода болтаетсяч неподключенный :(((( рассказал с утра эту иторию знакомой девченке по аське.. она то и выдала мораль этой истории.. имак ее слова...: " :))))))))) мдаа....отсюда мораль - нада проверять все концы:)))"
Работаю я в фирме торгующей расходниками - картриджи всякие etc И вот однажды раздается звонок: - У вас картриджи есть? - Есть. - И сколько стоят? - А Вам какой нужен? - Вы мне скажите сколько стоит самый дорогой и самый дешевый... - ... хмм, они разные бывают, Вам к какому аппарату? - Молодой человек, Вы не понимаете, мне ДЛЯ МУЖА! вы скажите сколько они стоят - я сама дальше разберусь.....
Любителям футбола Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ. Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных, Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6). Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись "Универсальный проигрыватель"!!! Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.
Это было прочитано на одном из сайтов в Инете, верю, что не настоящее письмо, но очень прикольно ... На тему женской логики.
Неотправленное письмо
Миша! Когда ты получишь это письмо,меня уже не будет. Я уйду навсегда. Может быть в институт. Вчеpа, после того как мы pасстались,весь вечеp ждала твоего звонка. Телефон у нас не pаботает. о ведь ты этого не знал. Почему же ты не позвонил? Тепеpь между нами все кончено, и я никогда уже не узнаю, достал ли ты дисковод к своему компьютеpу. A жаль. В восемь тpидцать стучали к нам в окно. Я сpазу догадалась,что это ты но pешила не откpывать. Интеpесно, как ты нашел мой адpес. Ведь я сказала тебе только,что живу на восьмом этаже. Скажи по-честному: может быть это был ветеp? Дома обстановка невыносимая. Родители ни о чем не догадываются. Они думают,что у меня бpонхит, и мне пpиходится все вpемя кашлять. Вечеpом смотpела пpогpамму "Итоги". Все вpемя вспоминала былое. Стало гpустно. Когда объявили дожди в Укpаине, я заплакала. Бабушка тоже. Пеpед сном гуляла в пpихожей. Ждала почтальона. Hо он не пpишел. И пpавильно сделал. Телегpамму у него я бы все pавно не пpиняла. И ему пpишлось бы относить ее тебе обpатно. В одиннадцать кто-то мяукал у нас на кpыше. Глупо. Если это дейстительно был ты, то спешу тебя pазочаpовать: я в это вpемя уже спала кpепким сном. Да, кстати. Могу сообщить тебе интеpесную новость: в пятницу я выхожу замуж. Может быть даже pано утpом. На свадьбу тебя не пpиглашаю. Зачем? Ведь это ничего уже не изменит. Всю ночь думала над твоими словами: "Посмотpи какая большая собака". Что ты этим хотел сказать? Не понимаю. Письмо все-таки pешила не отпpавлять. Очень жаль, что ты об этом никогда не узнаешь. Заканчиваю. Звонят в двеpь. Письмо пpоглочу, хотя может быть это водопpоводчик. Все. Пpощай. Письмо очень гоpькое. Запиваю малиновым сиpопом. Люблю. Скучаю. Маша
История не слишком веселая - но как есть... 20.08.2000 заехал я в гости к хорошим людям - вина попить, монет разных поразглядывать, пообщаться (человек только из экспедиции приехал, давно не виделись). Сидим, пьем "Букет Молдавии" с тоником. У меня - гитара. И захотелось мне, как всегда после возлияния, спеть. "Щас спою..." Достал гитару, говорю - вот, песню буду хорошую петь. Какую бы? А, вот: и начинаю играть и петь ивасевское "Посвящение Визбору". Процитирую начало и конец: "Погиб ли тот фрегат, седой волной разбитый, Иль может быть, пират пустил его ко дну, Но капитана ждет красотка Маргарита, А вдруг не утонул, а вдруг не утонул...
...И вот, когда беда покажет глаз совиный И безнадежный мрак затянет все вокруг, Когда приспустят флаг в порту до половины, Останется одно, последнее, "А вдруг "..." Уже когда спел, понял, КОГДА и ЧТО. Вот оно, подсознание... Ежик
Вот такую строчку я вычитал в одной публикации на вечную тему: "Вербальная эротика вызывает у женщины ускоренное сердцебиение и потоотделение - недаром говорят, что наиболее чувствительной ее эрогенной зоной служит мозг (располагающийся между ушей)."
Бойтесь, дорогие женщины, теперь все знают, где на самом деле находятся мозги женщин. Прямое воздействие на неокрепший ГМ гарантировано!
Привезли нам значит детишек на обучение из глубокой деревни, но компьютеры видели. Причем отбирали для обучения самых способных школьников со всего района. Таковых набралось 12 человек. Так вот, преподаю им значится уменье пользоваться электронной почтой, ну и в качестве проверки результатов предложила попробовать написать мне письмо. Одно из писем привожу ниже (стиль и орфография автора сохранены):
***** Кому: <1_helen@*****> Дата: Thu, 24 Aug 2000 10:15:58 +0400
ДОБРЫЙ ДЕНЬ! не как не можем на песать вам письмо неможем.
жалко что мы уезжаем завтро. мы наверно вам надоели. нам здесь очень понравилось! спосибо что научили нас разбератца в компьютарах! болше писать нечего. досвидания!!!!!. ***** Вот так!
Приехали как-то к нам в институт полсотни американцев рассказывать про ихнюю систему жюри присяжных. После целого дня объяснений что там и как происходит и работает, на следующий день они разыграли перед нами целый судебный процесс, а двенадцать присяжных были добровольцы из нашего института, в том числе и я. Все было заранее спланированно, короче как спектакль в театре где у каждого своя роль. И вот картина. Сижу я в середине второго ряда в битком набитой аудитории и прикидываюсь присяжным. Все там ректоры и деканы нашего института приперлись посмотреть на дорогих заморских гостей. И тут мне ужас как захотелось посрать! Обычно, если бы приперло во время лекции, можно было бы без проблем встать и сходить в сортир. А тут и Американцев куча, и почетных гостей хоть трактором дави, и присяжный я, да и сижу в самой середине второго ряда прижатый со всех сторон! И вот, проклиная все жюри присяжных вместе взятые а заодно и Американскую систему правосудия, я сижу с выпученными глазами и мечтаю о только том, чтобы не усраться у всех на виду. Что там говорил судья и адвокаты и подзащитный с жертвой я не слышал. Прошел как минимум час, который показался мне вечностью, прежде чем я понял, что дело подходит к концу. Но не тут то было! Американец, игравший судью, заявил, что сейчас адвокаты произнесут завершающие речи, а после этого двенадцать присяжных (среди которых я как раз и был), будут решать судьбу подзащитного! Я понял, что больше терпеть я не могу, поэтому вскочив со своего места я бесцеремонно прервал судью, заявив, что в связи с тем, что на меня навалилась очень страшная болезнь, я не смогу обсуждать участь подзащитного с другими присяжными. В аудитории воцарилась мертвая тишина. Все, ясное дело, уставились на меня, а Американец--судья чесал репу и долго не мог понять почему в его записях нет упоминания о присяжном на которого свалилась страшная болезнь! Наконец через секунд тридцать напряженного молчания он приказал мне сесть на место и грозно попросил не прерывать судебный процесс. Все, думал я, сейчас мне наступит капец. Я мысленно приготовился к невероятному позору, как вдруг судья объявил, что заседание закончено и все свободны! Оказывается, он сказал о необходимости присяжных вынести приговор только для порядка, а на самом деле нам ничего обсуждать было не надо! Нет необходимости говорить о том, что следующий час своей жизни я провел в туалете и больше НИКОГДА не садился в середине ряда.
По поводу надписей в Риге. Для разминочки: "НР", оказывается, означает не "Hewlett Packard" и даже не "Новый Русский", как все привыкли думать, а "Hokeja Pasaule" ("Мир Хокея"). Ну так вот. Иду по улице, вижу фирменный грузовичок-молоковоз с символикой "L'ase" на борту. Рекламный девиз (большими буквами через весь грузовик) гласит "Lab'aks piens lab'akai pasaulei", что литературно переводится как "Лучшее молоко для лучшего мира". ... Вот я и думаю: куда это они молочко везли-то, а? Abdula
История коротка:) только факты! Есть у следователя (бывшего) Генпрокуратуры по особо важным делам Волкова супруга по фамилии ...Зайцева;) И по моему, боится Волков Зайцеву:) , а не как в мультике:)
К Дню шахтера Историю эту слышал в городе Междуреченске, что в Кемеровской области. В шахте есть служба аварийных электромонтеров, которые восстанавливают электричество в случае аварии, поэтому работа у них не постоянная и есть время забить козла в домино. Но так как бригады работаю годами, соответственно играют столько же, то только раскидав костяшки, бросив взгляд на них и партнеров, сразу говорят кто козел. Без игры. Вот так.
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста. В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись, так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки - Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели? Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно. Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, - и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру странно поглядивать. Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась доказать свои гетеросексуальные наклонности...
Прибыв недавно из отпуска из крайне суверенного государства Литвы, хочу поделиться версией истории этой страны, рассказанной мне несколькими незнакомыми друг с другом людьми из разных возрастных групп. Так что выборка репрезентативная. Итак, вот основные пункты: 1. В 14 веке Литва занимала территорию от Балтийского до Черного морей. 2. Название городу Киеву было присвоено князем Витаутосом специальным указом. 3. Литва - первое государство, в котором было провозглашено право частной собственности, именно поэтому, окружающие дикие племена были рады литовскому владычеству как цивилизующей силе. 4. Новгород и Псков призывали литовцев управлять городами. 5. Все. Ехидные комментарии предлагаю каждому добавить самому. Хочу лишь добавить, что, конечно, каждая страна считает себя родиной слонов, но чем страна меньше, тем слоны больше. Литва - очаровательная страна и более предупредительных и вежливых людей в таком количестве я не видела давно.
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Едем мы однажды с подругой в троллейбусе. А надо заметить, мы очень любим поехидничать. Ну вот, есть у нас один знакомый, по прозвищу Хмел. (Хмелушка, если ты это прочитаешь не сердись... :-))) Человек это совершенно прикольный, ходячий анекдот, очень любит лазить по метро, пить и потом спать в тупиках :-))). Вот только иногда любит понтоваться, какой он крутой. И вспоминаю я одну его фразу сказанную года полтора назад, ответ на вопрос, откуда он так хорошо знает устройство тоннелей. Он ответил, с большой гордостью,-"Ну я это типа инженер по призванию." Вот рассказываю я об этом подруге, она говорит: -Ага, то-то он последнее время ходит и рассказывает, как он чуть на контактный рельс не на@$нулся. На его могиле будет написано:" Он погиб в метро, наступив на контактный рельс. Он был инженером по призванию..."
Итак я решил написать вам, о том что должен иметь любой сисоп в своем джентельменском наборе для того что бы с абсолютным успехом глумиться с окружающих. Для этого я расскажу вам одну поучительнкую историю. Дело было в стольном граде Донецке. Представьте себе такую картину: Hочь, северный берег Kальмиуса, туман, без пяти минут двенадцать, понад берегом идет милицейский патруль... Патруль замечает выходящего из подворотни патлатоо типуса, который направляется в сторону патруля. Патруль останавливается и начинает светить в лицо фонариком идущему к ним человеку. До человека остается метров 20, когда он начинает светить фонариком в лица патруля. Естественно у патруля отпадает челюсть. Они в тревоге расстегивают свои кожанные кобуры и грозным тоном приказывают остановиться. Я останавливаюсь и начинаю светить себе в лицо снизу и периодически открывая рот начинаю бормотать: "Верните карту..." Первый вопрос ко мне был стандартный: "колющие режущие предметы, наркотики?" Далее по тексту меня выводят к бобику и начинают шманать. Естественно не найдя ничего колющего, режущего и наркотического они удостоверяются в моей прописке. Затем один мусорок спрашивает: -"Kуда идем?" -Туда,- отвечаю я и показываю в сторону моста -А поконкретнее? Я делаю физиономию уставшего человека и достаю карту мира, затем куда- то тычу и соопчаю, что двигаюсь я на очень большой скорости в сторону государственной границы. Мент делает грозную физиономию и сопчает мне, что они (мол патруль) меня арестуют! В ответ на это я соопчил что ради бога мне не жалко. Затем они решили вытрусить содержимое моей сумки (зря им пришла в голову эта мысль). Я сделал вид, что у меня в сумке тонна героина... Итак они решили проверить наявность наркотиков в сумке... Главный мусор с блуждающей улыбкой на лице расстегнул замок на моей сумке. И засунул руку во внутрь. Hа моей наглой небритой физиономии не дрогнул ни один мускул. Первое что было вытащено- Это были как всегда ДЕДУШKИHЫ ТРУСЫ. н с ужасом стал рассматривать, что это такое. Два остальных мусора начали ехидно хихикать с первого. Он грозно глянул на первых двух и бросив на капот рваные яркокрасные трусы полез опять в сумку (прости господи) Следующим ему в руки попалась книга Зигмунда Фрейда "Психология бессознаельного" Он многозначительно рассмотрел ее и положил на дедушкины трусы. -Так куда ты говоришь идешь ? -Говорю в гости Он покопался в сумке и нашев что-то, по его мнению противозаконное, гадко улыбнулся и выдернул руку с металическим предметом из сумки. Реакция тех двоих была непредсказуемая. Один из них от смеха выронил цигарку, а другой сложился от смеха пополам. А первый стоял, держа в руке влагалищный раздиратель. Он побагровел и спросил -Что это? -Влагалищный раздиратель... Двое друх заливались на лавке . Мент кинул мой раздиратель на капот и не говоря ни слова вынул из сумки справочник по венерическим заболеваниям, на обложке которого была тесненая золотыми буковками фраза "Дорогому любовничку". Тогда тот, который это прочитал упал в машину со смеху.... Потом они вытрусили сумку на капот и там чего только не было и подкова, и йо-йо, и надутый презерватив, и банка сгущенки, и пара мятых конспектов, и даже табличка "Оплата на месте" Kороче они меня отпустили!,-с дураками не связываются.
Дело было где-то в году 96-ом... Мне тогда лет 13 было ну и как в основном все подростки я гуляла в компании, котораю практически всегда возле моего подъезда собиралась (дом-хрущевка я на первом этаже жила) Как то собираюсь на улицу,дома я была с бабушкой (которой за 50 стукнуло) и шестилетней родной сестренкой, она(сестра) всех мальчишек моих по именам знала и я ей говорю, мол посмотри кто там стоит,она всех внимательно осматривает называет их мне по именам хитро улыбается и потом открывает форточку и начинает кричать: - Пацаны! Пацаны! Те: Чего тебе? - Моя бабушка ТРАХАТЬСЯ хочет!!! Пацаны, уже держутся за животы, а она поворачивается к побледневшей бабушке, та в свою очередь подлетает к моей сестре, начинает ругать и стаскивать ее с окна, но та успела кинуть еще несколько слов в сторону ржавшей молодежи, это типа: - Видите пацаны она стесняется!! :-))) Я уже ничего говорить не могла...
Учился со мной на курсе один армян, Робертом звать, приколист страшный, подьебнуть мог любого и так что человек не обиделся бы, и также на курсе грузин учился Гия, золотой парнишка, но эрудированности как-то не хватало и Роберт постоянно его подьебывал. Вот как-то вышли мы после пары покурить, народу много, человек 25, и Роберт хохмит, и как всегда над Гией. Народ со смеху умирает,и вдруг Гия поворачивается к Роберту и произносит гениальнейшую фразу:-"Вот ты здесь стоишь меня подьебывать пытаешься, а ты вообще Толстого "Отцы и сын" читал?"
В уфимской рекламной газете объявление, правда разными шрифтами,но - "для мальчиков школьная форма для девочек" обидно за мальчиков и еще больше за девочек
Место действия: Алматы Дата:сегодня утром 22.08.00 Действующие лица: * Я, спешащий на работу * Дедок, водитель-частник
Начну с того, что вечером не могу уснуть, а утром проснуться, ну, и вчера было то же самое, до 2-х ночи смотрел по всем каналам новости про ПЛ "Курск" и всякую всячину, будильник поставил на 7-30, встал в 8 кое-как, жена помчалась на работу - ей к 8-45 (ее большому шефу нужны всякие там распечатки свифтов с утреца), мне к 9-30, но шефиня в отпуске и я должен сводить дочку на анализы в детскую поликлинику, все это усугбляется одним маразмом, введенным в нескажукаком банке (хотя сотрудники узнают),на который я впахиваю, - внизу, на входе установлены терминалы, у которых мы отмечаемся пластиковыми картами во сколько приходим и уходим. Во такой электронный работник отдела кадров, причем существует целая шкала лишения премий и штрафов, довольно жесткая, по которой за 3-5 опозданий лишаешься половины месячного заработка. Все друг друга страховали - отмечали оставленными на столе карточками - пока не ввели штрафы за отмечание чужой карточкой или сразу двух. Это все присказка, которой я хочу сказать, что лучше мчаться на моторе, созваниваться по мобильному с сотрудниками на предмет отметки (мол за мной не заржавеет, но не опаздывать по часам терминала. Так вот, съездили в поликлинику с дочкой, завез ее домой, няня уже пришла и ждала нас, сразу пошел на работу, время 9-05, до работы ехать на маршрутке - 30 мин, не успею, на моторе - 15 мин, но расходов много, думаю, сэкономлю - позвоню на работу, там стажер отметит, а я спокойненько приеду на городском транспорте. Но в последнее время, он постоянно приходит не к 9-30, а к 9-45 (ну, начальница,с которой мы сидим в кабинете в отпуске, вот и расслабились. Звонок на мобильник, коллега и друг одновременно просит отметить, говорю, если сам успею - то отмечу. Время 9-10, на работе никого, косяки по опозданиям у меня уже есть, лишнего не хочется, причем то, что ты вчера ушел с работы в 10-11 часов, а сегодня опоздал на 1 мин, и так несколько раз, - никогошеньки не колышит. Все, решено, ловлю такси. Бензин тут подорожал недавно, ну, и гнут цены таксисты, одному не туда, другой в центре, наверное, боится ездить, короче время 9-15, нужно садиться и ехать, скажем так - не медленно (в плане быстро), но все несутся мимо. Вдруг спасительно останавливается жигуленок, смотрю - дедок такой колоритный, с усами, в очках плюсовых, да таких, что глаза огромные такие, короче не надо было садиться........ Сразу договрился о цене, сел, спросил будет ли сдачи со стольки-то. Получил ответ, мол, найдем. Проехали 100 метров - на оживленном перекрестке не работает светофор, пробка, некоторые режут нам нос уходят вправо через заправку, а потом сразу на другую улицу, перпендикулярную. Дед стоит....... тут один крендель решил развернуться через сплошную, причем не от нас, а к нам, и вот-вот перекроет нам дорогу намертво, "сюда!"......- говорю, послушался, приблизились, стоим......... Чувствую, что все равно опоздаю, и зря на такси еду, хочется выйти. Время 9-20. Выскочили, едем, тут я понимаю, вернее мои подозрения оправдались, что жигуленок - просто трактор, и болше 60 - никак, и то с натугой. Надежда, как говорится, покидает последней. Едем по улице, на которой много светофоров, тут мой дедок совершает резкий поворот вправо, вверх (а мне прямо и влево, вниз)со словами: "По Джамбула быстрее!.........", причем Джамбула намного выше!!! До этого я молчал, тут я начал возмущаться, дед начал нервничать и делать все возможное, чтобы я быстрее попал на работу - перегазовывать, суетиться, резко тормозить, причем свернул на какую то улочку - дорога разбитая, свя перерытая-перекопанная, слева и справа хибары частного сектора 30-40-х годов, скорость 20-25 км/ч максимум. Причем перескающиеся дорги ВСЕ ГЛАВНЫЕ!! Я в ауте, дед газует до 30 км/ч, резко тормозит перед очередной колдобиной, нервно закуривает третью сигарету "Полет", едкий дым меня достал, тряска, суета, штрафные санкции на работе, зря потратился на мотор....... Время 9-35. Громко, возмущенно говорю, что не та эта дорога!!!!!! Дед:"Я тож так думаю........." И ЕДЕТ! ВСЕ, у меня сейчас кондрашка начнется............ 9-40. Выезжаем на дорогу нужную, вроде едем успокоился и дедок, и я, вобщем-то смирился. Сижу, задумался, ну крепко задумался - в оцепенение впал. Вдруг смотрю -все еще едем, дед начал раздражать, вместо обычных 15 мин, уже 30 и еще минут 10. На маршрутке и то 30-35 максимум. Тут дед опять делает резкий маневр - принимает влево, крайний ряд, а ехать прямо 3-4 квартала, причем если свернем - будем объезжать много, так как в центре во-многих местах поворот запрещен, есть одностороннее движение. Объяснил спокойно, услышали сигналы в свой адрес, так сказать получили пару "козлов" в свой адрес, но едем прямо, как и надо. Доехали до улицы, на которой в паре-тройке кварталов вниз стоит банк. Светофор не работает, движение и вврех и вниз интенсивное, стоим вместе со всеми, впереди 4 машины, тут появился небольшой разрыв в потоке спереди и иномарочки ныряют в него, дед - за ними, хотя поперечные машины угрожающе приближаются, наверное во 2-ю мировую дедок был молодым лихим водилой "Виллиса", или истребитель какой, но он стал хладнокровным, прищурив глаз оценил обстановку и рванул........Слева проскочили поток, первый ряд машин справа пропустил деда за его заслуги перед Отечеством, но второй ряд его (нас) даже не видел!!!!! НО ДЕД ШЕЛ УВЕРЕННО, КАК НА ТАРАН ВРАЖЕСКОГО САМОЛЕТА. Съежившись, вижу, что прямо в бочину, на меня несется новенькая "десятка", вой тормозов, крики из окна. По-моему сантиметры...... Я в шоке. Подъезжаем к нужному перекрестку, спокойно, заранее говорю - "здесь......." Притормаживает. Снимаю ремень (я пристегнулся на всякий случай). Вдруг набирает скорость. "Мы проехали!...."- громко говорю. Тормозит в квартале ниже (идти вверх, вообще Алмата вся под уклоном, где резче, а где не так уж), аккуратно и долго паркуется. Даю купюру, он выключает двигатель, ставит на ручник машину, достает из карманов документы - в них сдачи нет, роется в бардачке - тоже нет. Время 9-55. Я внешне спокоен, но сам аж трясусь. Вдруг чудо свершилось, и были найдены дензнаки, получил сдачу, вышел на несгибающихся ватных ногах. Зашел в кабинет в начале 11-го. Рассказал, что со мной приключилось, посмеялись, сел и пишу эту трагикомедию.
З.Ы.: А меня все-таки отметили вовремя! Несмотря на штрафные санкции. Вот так.
Выпили с другом вчера бутылку. Все бы ничего, но как-то снесло нас чуть сильнее, нежели обычно. Вроде и закусь нечего себе была.. Посидели еще, поплакали, вот, дескать, стареем, уже и бутылки много, то ли дело раньше, да и здоровье не то etc.. (угу.. нам по 20 лет..) Да.. Короче, поглядел утром, а бутыль-то - 0,7л... Есть еще здоровье..
Вечеринка. Пьем водку, запиваем Фантой. И просто помираем со смеху. Потому как один из парней каждый раз, опрокинув рюмочку, самым серьезным тоном произносит: "Фанта, вливайся!" - и вливает в себя бокал Фанты.
Собрались мы как то с подругой на дискотеку.... Но по дороге, встретив друзей, резко передумали и решили всей толпой в бассейн, ночью, романтично же! Вообщем суть не в том, что и как там было и как, а в том, что к часу ночи свет неожиданно погас. И все судорожно шарясь в темноте поспешили выбраться из воды и переодеться. То ли пакеты были похожие, то ли в темноте никто ничего не разобрал, вообщем оказались Санькины плавки в Мадинкином пакете. Как и полагается после бурной ночи по утру подружка моя явилась домой, завалилась спать, кинув пакет в прихожей. Все бы ничего, если бы ее добрая мама не решила разобрать содержимое пакета. Каково же было удивление когда на диван вывалась помада замотанная в мужские трусы огромного размера. А подруга на вопрос?..... Откуда? Не нашла ничего другого как ответить: "Да свет неожиданно погас!" Так что дорогие родители не удивляйтесь пожайлуста, если Ваше чадо принесет домой что нибудь из других интимных пречендалов, Ведь случаи как говориться бывают разные!
В свете происшедших событий совершенно не хочется рассказывать ничего смешного... Одна мысль пришла.. Президент наш полностью оправдал правописание своей фамилии по английски.. Ведь ее можно написать как PUT IN, т.е. вставить, всунуть.. Вот он и вставил нам всем по самые не могу... Извините..
Хочу расcказать вам историю которая приключилась со мной и моим другом Димкой (мой тезка) когда мы еще в 9 классе учились. Сидели мы как то вечерком у него дома и пили пиво, и что то нам скучно стало. Первое развлечение, что пришло в голову - это звонки по различным городским телефонам с различными тупыми приколами, типа - "Эле, это баня, а у вас веники есть?" и т.д. и т.п. Это нам надоело быстро. Сидим дальше - пиво пьем (а его еще много), скукота. И тут я решаюсь в последний раз набрать номер, набираю случайную комбинацию цифр и так получилось, что номер этот я запомнил надолго (для данной истории это немаловажно). Трубку снимает какая то бабулька и начинает "Алекать", да так прикольно алекает, голос как в сказке - волшебный какой-то, сказочный, а самое главное алекает и больше ни чего не говорит, минуты 3-4 уже. Я аж что ответить не нашелся, сижу и слушаю - зажал рукой микрофон, а сам ржу нету мочи, другану дал послушать - мы со смеху по полу катались. В конце концов положили трубку, кое как успокоились, сидим дальше. А пива еще много… Немного погодя мне в голову приходит идея записать эту бабуленцию на кассету - Диман идею просек, притащил маг с микрофоном, примотали мы его к трубке изолентой и набрали номер. Бабульку слушали уже с кассеты после того. На кассете минуты 2 идет ее монотонное «Але, Але, Але …» , а потом она выдает фразу «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» и вешает трубку. После этой фразы было тоже самое, что и в первый раз + от смеха скулы и животы болеть начали. Минут через 15 все утихло. А пива еще много. Сиди, сидим, и тут меня осенила еще одна идея - позвонить бабульке и ей ее же включить, а то что получится записать на другую кассету, глаза у обоих аж засверкали оценив суть идеи. Через пять минут была готова система из магнитофона, телефонной трубки и диктофона + вся конструкция была обмотана большим количеством изоленты! (выглядела сия конструкция внушительно). Далее мы набрали номер бабульки (если честно то нам было ее немного жаль =-\). Разговор «бабулек» мы слушали опять после записи. На кассете отчетливо было слышно, что один голос с кассеты а один живой, и выглядело это примерно так : « Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ…» (минуты 2 как на кассете) далее идет пословица «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» после этого бабулька замолчала примерно на минуту, а потом выдала «Але, это кто говорит?!!!» и продолжила алекать дальше…….!!!!!!! Что было с нами вы не представляете, мы рыдали от смеха и боли в животе, закончилось все это одновременно с пивом т.е примерно через час… Но как оказалось это был не конец истории - неожиданное продолжение она получила примерно через год! У Димана появилась подружка Наташа, и как то сидя у него опять же с пивом, но уже в троем, мы с ним вспомнив про эту историю решили ей ее рассказать. Рассказывали красочно - в ролях, причем смеялись почти так же переживая все заново, причем Наташа смеялась не меньше нашего - аж тушь с ресниц потекла. И тут Диман вспоминает что кассета эта жива по сей день и кидается в стол ее искать. Перерыв все ящики он таки находит ее и вставляет в маг. По мере прослушивания улыбка сходит с лица Наташи и плавно перетекает в недовольную гримасу, мы спрашиваем озадаченно, мол «Что случилось?», а она так прямо спрашивает номер по которому мы звонили, хорошо что я его не забыл (я его до сих пор помню), ну я ей его и выдал, а она говорит уже плаксивым голосом «Это же моя бабушка…» Мы в жизни так не смеялись с другом, а бедная зареванная Наташка обидевшись на нас вылетела из квартиры пулей…а зря, пива было еще очень много! О как! SkY
В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером , а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой диалог . Я говорю : -Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи. -Да ? Кобель ? Я просто обалдеваю , но отвечаю : -Нет , но когда вырастет, точно будет. Занавес.
Я и две моих подружки Таня с Юлей в одно время были любителями дикого отдыха в Крыму. Жили мы в палатке на горе у моря в гордом одиночестве. И уж очень нам хотелось добиться полного единения с матушкой-природой, и вот по этому поводу ходили мы по "своей" горной территории в чем мать родила. Внизу под нами вдоль берега моря пролегала тропа, по которой шастал весь народ, но оттуда нас не было видно совсем. Поэтому о нашем "диком" существовании никто даже и не догадывался. И вот однажды во время обеденной трапезы наш размеренный жизненный уклад трех амазонок нарушает мужчина лет эдак 45-ти, да с диагнозом эдак эксгибиционизм. Оторвав глаза от тарелок, все втроем оторопело таращимся на "великого мастурбатора". Сказать честно, в тот момент я впервые в жизни увидела живьем эрегированный мужской член, поэтому истошно зашлась кашлем, поперхнувшись супом. Подружки мои были более осведомленными в практических вопросах сексуального толка, и их реакцией было лишь сдавленное хихиканье. Давясь смехом, эти две козы спрятались за палаткой, а мне как последней дуре досталось счастье выпроваживать этого кретина. Принимаю ну очень устрашающий вид: ноги ставлю на ширине плеч, руки сжатыми кулаками упираю в бока, а брови, насколько хватает силы лобных и около глазных мышц, сдвигаю к переносице. Со стороны я себе кажусь ну просто настоящим монстром. И грозно рявкаю на мужика: "Пошел вон, урод!" А этот кекс вожделенно уставился на меня и, услаждая себя, приговаривает: "О! хорошо! Вот так и стой". И, пялясь на меня во все глаза, кончает.
Август. Лазаревское. От жары плавится галька и мозги отдыхающих... По пляжу идет фотограф с мегафоном и обезьяной (к сожалению не разбираюсь в породах братьев наших меньших - ну вообщем с красной-вы-поняли-с-чем). Фотограф через мегафон предлагает сфотографироваться с этой обезьяной (по имени Яша) и выдает следующий перл: "Кто не сфотографировался с депутатом Яшей,- уедет домой БЕЗ ПАМЯТИ!!!" Пляж в восторге...
В 1986 году, по окончанию школы, поехали мы с другом в Харьков - отдохнуть от школы, да и к вступительным экзаменам подготовиться. Выходим на ж/д вокзале, стоим в очереди на такси.... длинная такая. Я обращаю внимание на громадное количество ласточек, стаи просто, небо заслонили. Показываю другу. Он - лишь бы не гадили.... Сглазил... В мгновение ока он один из всей толпы оказывается обделанный с головы до ног.Все ржут, я коментирую: хорошо что коровы не летают, друг философствует - дерьмо всегда к деньгам!!!!! Проходит 14 лет. У нас уже давно семьи, дети... видимся раз в пятилетку и то если случайно встретимся. Вот и на сей раз случайная встреча, приятные воспоминания. Вспоминаем случай с ласточками в Харькове... Друг - помнишь, что дерьмо всегда к деньгам??? Я - конечно!!! Друг - так вот наконец -то и мне то дерьмо поперло!!! Я-????? Друг -да дом свой недавно продал более чем за *0.000 зеленых (ну серьезная сумма)!!! Я - а представь, если бы то были коровы, а не ласточки, ты бы еще больше зелени сейчас отгреб!!!! Ржали долго......
История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова. Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер. Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах... Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то... В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину: два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа, когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
Фотография в глянцевом журнале в качестве комментария к статье о высоких технологиях: По японской улице идут три японки в национальных костюмах (яркие кимоно, тридиционная обувь, прически "узел с палочкой"). При этом две японки, идущие по краем, оживленно переговариваются друг с другом, японочка в центре беседует по сотовому телефону... И все трое нагружены набитыми японскими товарами огромными пакетами.)) PS. А вдалеке, создавая приятный японскому глазу высокотехнологичный фон, голубеют в дымке небоскребы.
и натнкулся на одного ламерного продавца, но с большими понтами спрашиваю про одну видео карточку (ATI Radeon) он мне с понтом как Юзер Чайнику "авторитетно" заявил что такой видео-карточки НЕ СУЩЕСТВУЕТ! я еще раз повторил название, он опять повторил тоже самое (но уже с еще большим понтом)
Еще раз о женской логике. Ситуация № 1 Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький-маленький мерный стаканчик? Ситуация № 2 Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал: Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома. Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого не знает.Мысля работает как скаженая,в результате: Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит... Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!! И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...
Маленькое замечание: имена, отчества и фамилии всех (ха! Их всего-то двое…) действующих лиц изменены. Но так, чтобы фишки оставались нетронутыми. Итак. Общий заголовок: отечественная бесплатная медицина как театр абсурда (на примере КВД). Прихожу. В окошечко регистратуры, протягивая паспорт и страховой полис, говорю, что хотел бы сдать анализы на ВИЧ и, если можно, попасть к урологу (потому как (пардон) моча красного цвета, мутная и с осадком; видимо, почки). Не вопрос, дали талон. Прихожу. Дверь. Надпись: «Уролог. Иванова Иваня Ивановна». Думаю: «Бля… Баба… Ну и хуй». Захожу. Так мол и так, кровь идет. Она: «Ха! Какие еще выделения»? Я: «Да никаких». Она: «Да не пизди, что, и гноя нет»? Я: «Типун те на язык». Она: «Гы-гы-гы. Ну иди сюда, посмотрим». Подхожу. Смотрим. Ничего, разумеется. Подробности визуального осмотра опущу, скажу только, что она долго мяла мой член моими руками. И выпучивала глаза оттого, что с конца у меня ничего не капало. «Ладно, - говорит, - хуяч за ширму». Зашел. Она берет бумажку. - Фамилия. - Сидоров. - Сикоров? - Д. Сидоров. - А!!! Сидоков? - Нет. Р. Сидоров. - А!!! Пидоров!!! Тут я понимать, что старуха совершенно сумасшедшая. И что ТЕПЕРЬ за мое здоровье уже никто не отвечает… Тут она достает ОХУЕННУЮ металлическую спицу, на конце которой находится ЛОЖКА. Не успел я ойкнуть, как она засунула мне эту ложку В ХУЙ. Да так, что возникло чувство, будто она у меня ща из жопы вылезет. «Ну ничего, ничего, потерпи немножко». Терплю, выпучив глаза. Бабка извлекает ложку, долго рассматривает ее, меняясь в лице, и задумчиво говорит: «Бля, мож тебе к урологу надо было?» Я в ауте. «А ты, сука старая, кто???» - спрашиваю. «А я, мил человек, венеролог, как и все в этом заведении»… И размазывает мой этот анализ на стекляшку, которая осталась от предыдущего мужика… Вскоре она это понимает, задумывается на минуту, машет рукой на какие-то свои мысли и говорит: «А, давай еще пару раз возьмем, уже на твои стекляшки»! Короче, взяла… Я враскоряку оделся, она дала мне направление на ВИЧ, я пошел и за 5 секунд сдал кровь. Все. PS. Результаты показали, что с точки зрения КВД я совершенно здоров.
И не история даже вовсе. А фотофакт. И поныне висит. Неверующих милости просим в славный г.Нефтеюганск, что в Западной Сибири (если кто не знает) расположен. На территории одной из промбаз расположен магазинчик мелкооптовой и розничной торговли. С абсолютно невинным названием - "Украина". Самого магазина с дороги не видно. Видимо арендуют какой-то склад в глубине территории базы.
А теперь сам прикол. Чтобы привлечь внимание проезжающих по улице потенциальных покупателей, над забором возле въезда на базу установлен очень внушительных размеров рекламный щит, на котором большими буквами написано дословно следующее: ============================= УКРАИНА Мелким оптом и в розницу. ============================= И в самом низу приписано очень мелко, с дороги не видно: "Часы работы: с 9=00 до 18=00."
Есть у меня в знакомых одна веселая рок-группа. Хочу рассказать, как мы праздновали день рождения гитариста. По всем традициям рок-музыки день рождения надопраздновать так, чтоб запомнилось. Но, к сожалению,(это важно!) с нами не было девушек, посему решили ужраться, чтоб не обидно было. Начиналось это мероприятие как положено - стол, водочка, закусочка, дым коромыслом, музыка орет, соседи посланы на хуй -лепота. После того, как все поели, всем стало скучно, и со скукой решили бороться, по ходу чего с одного уже ужравшегося к тому моменту товарища сняли носки и их сожгли. Затем кто - то поджег барабанщику джинсы, и они в силу каких-то неведомых мне причин загорелись. Барабанщик, потушив свои джинсы, пообещал отрезать всем яйца, но потом смилостливился и не стал устраивать публичные экзекуции, а решил снять штаны и посмотреть, в какой они пришли вид. Удовлетворившись (дырок и гари не было), он остался в трусах, а джинсы зашвырнул в угол. Посмотрев на него, все остальные тоже поснимали с себя одежду. Через некоторое время все остались без одежды - на некоторых были лишь носки, но это роли не играело (кто оймет логику в жопу бухого рок-музыканта?). Потом начлось веселье - помню, как кто-то тряс хуем в такт музыке, кто - то чинно сидел за столом в одних носках, но со стопкой в одной руке и огурцом на вилке в другой, гитарист бегал по квартире с гитарой на перевес, подыгрывая Пантере (на нем и носков не было). После еще трех тостов у кого-то возникла дикая идея - давайте, мол, возьмем пачку презервативов и будем их надувать, у кого быстрее лопнет, тот и выиграл. Сказано - сделано, гитарист, басист и барабанщик напрягают легкие, все остальные прикалаваются, гондон - штука крепкая, надувается до гигантских размеров, лопаться не хочет. Но вот,наконец, гандон Гитариста лопается и он с победным воплем кидает его в тарелку (а лопнувший гандон очень похож на поюзанный). После этого гитарист хлопает еще стопку, хватает вилку и тыкает ей басиста в голою задницу. Басист вопит, гитарист пытается насадить на вилку жопу барабанщика, гитариста скручивают, ведут в ванную, засовывают туда и поливают холодной водой. Гитаристу это не нравится, он, находясь в стратегически более выгодной позиции, отнимает у нас шланг и начинает поливать нас. Мы покидаем ванную, гитарист засыпает, мы вытаскиваем его из ванной и швыряем его на кровать. Голого. Прямо поверх пледа. Он бухой. Ему все-равно. Еще через некоторое время к нему отправляется барабанщик. В трусах. Задвигает гитариста в угол и засыпает рядом. После еще нескольких стопок мои воспоминания прекращаются, но, как мне рассказывали, какая-то добрая душа решила, что эти двое простудятся, умрут, мир сильно обеднеет и надо накрыть их пледом. Что и сделали. Утром все просыпаются от слабых воплей гитариста - где мои трусы? Принесите мои трусы? Все посылают гитариста на хуй - не одному тебе плохо. Делать нечего, гитарист встает и,шатаясь, идет искать свои трусы. Через 10 минут поиска к нему подключаются остальные. Еще через 15 минут их нашли в ванной, в виде половой тряпки. Гитарист матерится, стирает носки и все время спрашивает - Что вчера было? Что же тут было? Все напрягаются, начинают вспоминать, тут же встает дикий ржач. Гитарист выходит в комнату, видит лежащий в тарелке презерватив, его лицо отражает тяжелейшую умственную работу - пьянка... баб нету...разгром... проснулся голый... под одним пледом... рядом с голым барабанщиком...презерватив... ????.... Потом поднимает на меня полные ужаса глаза и спрашивает - что же тут случилось?
P. S. После этой пьянки пить бросили все, кроме вокалиста.
У нас в городе совсем недавно появилось новое мороженное местного хладокомбината "Первоклашка". И город заполнили толпы педофилов. Сегодня стою в очереди к ларьку с мороженным, сзади стоят два здоровых мужика. Один другому басом: - Ты первоклашку пробовал?
лЕГЕНдА О моім прОИСХОжДЕНии: шіл ДОжДЬ. шЛИ ЛюДИ по ТРатУАРУ и ВЫмыТЫе МАшиНЫ ПО проСПЕКТу. БыЛ пЕтеРБУРГ. СТОяло ЛеТО. ИЮЛЬ. МногиЕ ЛЮДи БЫлИ СчАсТлиВЫ. ПОТОму Что ЛЮбИЛи ДруГ-ДруГА. ОНИ слИВАЛи сВОі счАСТЬе В СТеклЯННЫе БАНОчки И ВЫставляЛИ ИХ На КАрНИЗы СТАРЫХ кВАрТИр. СчаСТЬе иСПаряЛОСЬ И РезИНОвым ОБЛакоМ ПлыЛО НАД ГОРОДом. Все ноги в пЕТЕрбУРГЕ БЫЛИ В КЛеШАх: ЗеЛеНЫХ, СИНих, кРАсНыХ, В роМАШку иЛИ КЛеТОЧку.А те ногИ, ЧТО бЫлИ БеЗ КлЕшОв, ЗАНИМАЛиСЬ ДЕЛОМ. Они ТвоРИлИ ЛЮБОВЬ и вЕчНОстЬ. ОНИ ТОпТаЛиСЬ пО ГЛИне,ИЗ ГлинЫ ВЫпрЫгиВАлИ ПУзЫРьки И пЛЫЛи. иЗ пУзыРьКОв СОсТАвлИЛисЬ РАЗНые СуЩеСТвА, КОтоРЫе НАПРавЛяЛИсь К баНКовскоМУ МОСтикУ. ВОЗле МОсТИка сиДЕла КОМиссИЯ И УстРАИВАЛА СмотР. всеМ ПОнрАВивШИмСя КОМИССИя дАвАЛА "добро" На ДаЛьнЕйШЕЕ СУщЕсТВоВАнИе. МНЕ ТОжЕ быЛО дано "ДОбРО" И Я ПОПЛыл К ближайШеМУ дОмУ И ВЛЕтеЛ В ЗАмоЧНУЮ скВАжИну. А ОНИ уЖе СИДелИ В ТімНОм ПОдЪЕЗДе НА 3-М ЭТАжЕ И ПОДЖИДАЛи МенЯ. ПРОлеТАЯ МИМО НиХ, Я ПОЛУчиЛ щеЛчОк ПО МАкуШке И МЕНя СраЗУ стАЛО многО. и ВОт Я зДеСЬ. И мЫ вСЕ вмЕсТЕ.
Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.
"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая пенсионерка."
"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа ответчика удовлетворить мою претензию."
Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему на посмешище несчастного старика.
В 1993 смутном году ездили мы из Молдавии в стольный град Киев на машине по долгу бизнеса. Так как украинская ГАИ(по украински ДАИ) работает из рук вон, и изобилием указательных знаков и информацией дороги Украины не блещут, проехали мы в районе винницкого круга МИМО соответствующей дороги. В сторону Шаргорода-леса и редкие деревни. И вот проехали мы очередное село, шпилим 10 километров, с права лес, с лева лес. Прямо- "шошейка", плохая дорога. Куда едем, не понятно-знаков нет. Впереди паренек в тапочках на босу ногу и с фирменным кульком бодро бороздит асфальт. Остонавливаемся, спрашываем: - На Молдову правильно едем? - Не знаю мужики, я не местный... Переглянулись и поехали дальше. А смеятся начали дальше, когда поняли что до ближ.села-не меньше 10 километров. Мы - фигня, вот кто заблудился!
Московский Комсомолец, ТВ программа: 22 августа 2000г. канал "КУЛЬТУРА" предлагает в 20-50 "Жизнь после смерти" ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ (выделено мной) фильм, 1я серия. А кто снимал интересно? Неужели...
Мужик с женой лежали на пляже.Бла-бла-бла туда -сюда - пошла ,короче, жена купаться, а мужик остался загорать.Но через минуту решил что все же лучше пойти освежиться и пошел за женой.И вот он видит что у берега, где-то по -колено в воде стоит его жена(забегая вперед,скажу ,что это была не его жена а просто похожая девушка, а мужик то видел ее только со спины ну и обознался). Он подходит к ней сзади и так нежно(но молча!) обхватывает ее за талию. Девушка не оборачивается и видимо думает что ее держит муж(ее муж)и поэтому никакой агрессии по отношению к мужику не проявляет.Жена же мужика уже давно и далеко уплыла...И тут со стороны пляжа к парочке подбегает муж девушки и так спокойно, видимо ожидая услышать какое-нидудь разумное обЪяснение происходящему (вроде того что этот мужик брат его жены с которым она не виделась 10 лет) спрашивает мужика: - Ты чо такое делаешь? И тут мужик выдает : - А ТВОЕ-ТО какое дело что я тут делаю?! :))
Немая сцена как в ревизоре.
P.S Потом такое началось ! Девушка визжит , жена орет , муж девушки наезжает..... Короче, полная Санта Барбара!
Вообще-то для раздела анекдотов эта история подошла бы лучше. Вчера в программерском листе рассылки произошел следующий обмен письмами:
LI> День добрый, >>>> нет ли у кого работающего алгоритма перевода строки чисел >>>> в написание прописью? >>> На каком языке нужно? A>> на русском естественно
Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней, проведенных в рядах Красной армии. Так вот собственно: Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее, голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит следующий диалог: Она: "Как будет по английски ключ?" Я: "Key" Она: "А дверь?" Я: "Door" Она: "А закрыта?" Я: "Clouse" Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее: "Мьсье дор клоз, а кей там остался!" "Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.
Я рботала в одной фирме, дела у которой шли не очень хорошо. Начальник мой всю жизнь скалачивающий эту фирму, считал что очень хорошо она развивается. И вот накопил он на копейку (жигули первой модели). И первое время делая вид что чем-то очень занят и разъезжает по делам. целыми днями на радостях ездил на копейке по городу. Надо сказать, что он не старый, симпатичный и любит красивых женщин. С его слов. Едит он по МКАДу. На обочине (там, где на МКАДе нет тратуаров и огорождения, так высоко над землей) стоит симпатичная в мини-юбке девушка и голосует. Он от нечего делать решил ее подвезти. Н: ты что тут делаешь? Д: Я работаю. Н (долго не въезжая): А куда тебя подбросить? Д: я не куда не спешу! До Н. стало доходить. Он задумчиво, проанализировав ситуацию: И я работаю и тоже не куда не спешу.
После этого он перестал от нечего делать ездить по городу.
От HaLuStr’а : Захожу на днях в оптику - выписать себе новые очки , и слышу разговор окулиста (О) с очередным пациентом (П): О (с улыбочкой): «Так ить, что Вас беспокоит ?» П: «Понимаете, доктор, я часто сижу за компьютером… Ну, там, глаза порчу» (далеко идущий вывод ;-) ) О: «И что, собственно ?» П: «Хуже видеть стал, глаза устают… вроде…» (да ну ?) О (задумчиво): «И, с какими шрифтами работать приходится?» (какой продвинутый доктор :-) ) П: «С 12-м и 14-ми размерами» О: «Да, мелковат шрифт, конечно же…» (хакер, блин, а не доктор) П: «Вот поэтому-то я, доктор, и купил себе 19” дюймовый монитор» О (удивленно): «Ну тогда вроде все нормально должно быть…» П: «Но Вы понимаете, доктор, там облучение сильное и все такое… в-общем, я его вглубь стола на полтора метра задвинул» ( 8-[ ] !) О (челюсть падает): «А, как же вы шрифты-то видите ?» П: «Ну, у меня есть монокль старый, дедов (!!) я его для приближения использую…» О (его уже начинает корчить): «Ну а ко мне-то зачем пришли ?» П: «Я вот что хотел-то, доктор - у Вас есть линзы для моноклей послабее - у моего экран в фокус не попадает…глаза устают…»
P.S. Я думал, что ослышался…. Но он потом правда достал свой бинокль…
Отрывок из жизни Американских пожарных, а рассказал мне ее мои хороший знакомий из Миннеаполиса. Преамбула: В штатах пожарние несут службу полувоенним распорядком, 24 часа на вахте, Т.Е. на пожарнои станции (назову ее станцией, так как забил как она называетса, ну вы идею поняли надеюсь), и 24 часа они дома. Поэтому на станции есть кровати чтоби пожарним било где поспат и есть еще и душевые. История: Входит однажды славнии пожарник Сэм в душевую и видит один из его "товарищеи по оружию" Билли стоит под душем (в это времиа в душевой было пусто) и забавлиаетсиа своим богатством, Т.Е. мастурбирует. Сэм пулеи вилетает из душевои и мчитсиа в контролнии пункт. Там он хватает микрофон интеркома (система обшчего радиовешчаниа - типа) и орет на всю станциу: "Внимание, Билли в душевои др#%ит". Буквално через 30 секунд в командный пункт влетает весь мокрый Билли, на котором всего лиш почти ничего не скриваущее маленькое полотенце вокруг пояса, выхватывает микрофон у Сема (котории в этот момент уже со смеху на ногах стоят ме может) и по всей станции гремит обявление Билла: "Он мои. Буду его мыть с такои скоростю какои хочу".
Тройной любовный треугольник, или как плохо быть привлекательным молодым человеком.
Шутки шутками, а то что я сейчас вам расскажу мне уже начинает реально надоедать. Ну дык вот. Слушаете: То что я интересный для девушек юноша, я понял давно, но вот никак не думал что этим летом мне это так сильно досадит. Когда только начаналась летняя сесия (я заканьчивал 2ой курс) я безбожественнеешим образом угараздился влюбиться. Звали ее Маша. Я плевал на учебу и сбегал из дому, а она приезжала каждый день ко мне, ибо жила в другом горде. Полнейшая безбашенность и романизм. В это же время на меня был положен глаз, одной из моих лучших подруг, о которой я и думать не смел ибо она всегда была неприступна, и является объектом возжеланием многих моих близких друзей, в частности Борей.Это первый треугольник (Я-Катя- Боря) Ее Катя(Джоу) звать. Катя и Маша были подруги. Собственно говоря я и познакомился с Машей через Катю. Вот это появился 2ой треугольник (Катя-Я-Маша). Прошло время, я "успешно" сдал 2 из 4ех экзаменнов, оставшись на августовскую перездачу. И пришло время ехать мне на летнюю практику. Там, проживая в общежитии с моим лучшим другом и одногрупником Ильей.И к нам стала захаживать незнакомая мне доселе девушка. Таня звать. Это прелеснейшее создание, улыбалось нам, сумело влюбить в себя нас обоих, и мы оставались в полнейшем недоумении, кто же из нас двоих истенный избранник. Вот и 3ий треугольник(Илья-Таня- Я).Как это обычно и бывает, я влюбился поуши в Таню. Я полностью забыл про существование Маши и Кати. Таня на протяжении всей практики держала нас с Ильей в неведеньи кто же запал в ее сердце. Мы оба метались - если начнет действовать один то другому будет обидно. А соперничать не можем - мы друзья. Таня созналась перед самым уездом: выбор пал на меня. Я был на 7 небе от счастья. Но время идет, и я вернулся домой. там Катя и Маша. Надо сказать что эти три девушки абсолютно разные, и каждая интересна и уникальна. Позвонив из дому Тане и узнав что до сентября у меня не выйдет ее увидеть, я как то пережил это и ... и осознал что Машу то я давно разлюбил, а вот Катя, которая до этого никак не проявляла себя в отношении ко мне, теперь наровит пробраться ко мне через заслон ничего не подозревающей ни от кого Маши. Одновременно на передний план выходит Боря. Начинается война, причем так как мы все вчетвером (Я, Борька, Маша, Катя ) большие друзья то все это выглядит более чем аккуратно. Расстановка такая. Я веду бой с Бориской за Катю, в то время как Катя ведет бой с Машей за меня. Дело доходит до скандала со мной с Машиной стороны. И все. Она побежденна, и больше не приезжает ко мне. После этого с Борей мы, Я и Катя, справились легко, хотя он, мой лучший друг, и является в добавок самым- ревнивым-человеком-которого-я-когда-либо-встречал. Вот. Я остался с Катей, и мне это нравится безумно. только вот перездачи на носу, а такого обильного количества искрометных и испепеляющих взглядов я ни разу не славливал :)
Итог: На меня держут зуб два моих лучших друга, Борка и Илья, плюс расстроеная в чувствах Маша, плюс незнаю как себя поведет Таня когда ее увижу. А все могло быть и по другому.
P.S.: На самом деле все три треугольника являются тетраэдрами, но дабы не запутывать повествование, то второстепенные вершыны были убраны для упрощения. А именно девченки Лена, Ольга, и Вера. Ко мне, Илье,и Боре соответственно.
Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя 8-летняя дочь и спрашивает: - Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия? - Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким... - А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег