Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании великого и могучего русского языка.
Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад. Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря, накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа. Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник. Документы, то да се... "А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?" "Да ничего. Мусор." - говорит друг. Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит с присвистом (почти дословно): "Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой хуячить буду..." Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник и вдруг спокойно так говорит: "А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул. Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.
Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес (я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу - 12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться. А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно. Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали. Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха." Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два с половиной часа не было." Я говорю: "Так я же еще тренировался". Жена: "И чего же ты там тренировал?". Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал". Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой, да еще с резиной поделал?" Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер. Гордитесь, ребятки, нашим языком!
Понедельник. Утро. Общая пятиминутка по коммерческим вопросам (как водится, на час). Обсуждается план маркетинговой кампании (таргет-группа - директора музеев.). Всплывает тема о виртуальных музеях. Говорить никому не хочется, зато очень хочется спать. Пауза затянулась. Один джентльмен (он слегка заикается), решив спасти ситуацию, вдруг прокашливается и говорит: "А вот на хер... (все подпрыгивают и просыпаются) а на хер... (все заинтересованно смотрят, отчего он заикается еще сильнее) а вот на хер... (я уже начинаю прикидывать, а не стОит ли мне, как единственной девушке на совещании, встать и выйти, как вдруг он таки разродился) А вот на hermitage.ru уже сделали виртуальный музей.
Есть у меня такая дурка - когда напьюсь начинаю возводить двухзначные числа в квадрат(кстати, отлично получается). Так вот, гуляю я пару дней назад, пью и играю в биллиард.Тут мой дружбан ссылаясь на необходимость рано вставать и на солидное уже опьянение собирается идти домой.Накатив еще по 100 водки, я прощаюсь с этим соней и звоню на мобилку другому знакомому. Он сквозь гул музыки обьязняет в каком ночном клубе он гуляет, и предлагает присоединиться, только просит по прибытии перезвонить ему (там зал огромнымный,встретиться трудно).Я выпиваю еще, сажусь в такси,приехав, звоню ему. Он выходит на улицу, и приветствуем меня (уже в очень невменяемом состоянии).Есс-но, при попытке проникновения внутрь охрана отказывается меня впускать, выражая недовольство моим состоянием. Я, гордо выпячив пузо вперед громко заявляю: "Да я самый трезвый человек в мире, я способен возвести любое 2-хзначное число в квадрат".По словам дружбана,после удачного возведения 3-х названых охраной чисел в квадрат и полного офигения всех присутствовавших,меня все-таки пропустили,хотя я уже этого непомню....
Знакомая рассказала. У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру, и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку в форме тетка говорит: - Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора! Поворочивается и уходит. Больше они там не курили.
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России: -"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"
Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата. Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть. Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности - в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем профессионала!
Воспоминания, навеянные голландско-бельгийским "на хуй" от 26 августа. Случилось мне побывать недавно в ЮАР. Те же голланцы. Все уних там "хуе" (хорошо, по-нашему). Меня там называли не иначе как "хуе пососис" (хороший пассажир). Но убил меня гигантский плакат прямо у въезда в аэропорт Йоганесбурга. На нем счастливый черный дедок держит мобильник и под всем этим на каком-то местном языке написано (как мне потом объяснили) название телефона - "ЕБУ ГОГО". Подозреваю, что первыми на мыс Доброй Надежды высадились не португальцы-голландцы, а русские и память народная все их эмоции донесла до наших дней.
Отец на кухне латает свежепробитый футбольный мяч. Сын-футболист лет 10-12 победоносно заявляет: Вот видишь! Вот видишь! А ты на прошлой неделе полдня орал: Зачем ты этот клей купил?!!
Случилось мне попасть в больницу с жутким кашлем. Перед этим отсидел на "больничном" дней 10, а так как все назначенное лечение не увенчалось успехом, то мне и предложили лечь. Я конечно не соглашался, но терапевт уговорила: "Ляжете, Вас там пролечат и к понедельнику будете как новый!" Я посчитал - всего 5 дней. Ну, думаю, можно и потерпеть. Лег. Естественно это была замануха, никто и не собирался меня лечить за пять дней. Есть "положенный курс лечения" рассчитанный минимум дней на 10.
О больнице. Больница - таких сейчас мало, можно сказать практически нет. Не палаты, а гостиничные номера. Шторы, тюль, балконы, отдельные санузлы, чистота, прядок и пр. Дисциплина и больничный режим, в общем полная скукота. Благо в соседней палате оказался еще один молодой человек, который оказался в подобной ситуации и переживающий такие же чуства, как и я. Мы с ним быстро познакомились, он тут же перебрался ко мне в палату (она двухместная) и стали мы разгонять тоску вместе. Как мы ее разгоняли - это отдельная история, сейчас рассказ о гениальности наших врачей. Попал Игорь тоже с жутким кашлем, перед тем как кашлять он где-то в драке поломал себе ребра (и как я думаю это и была причина кашля). Диагноз Игорю ставили каждый день новый. 1. Двухсторонняя пневмония. 2. Односторонняя пневмония и перелом ребер. 3. Острый бронхит, перелома нет. 4.Хронический бронхит и ушиб легкого. 5. Хронический бронхит, перелом ребра и ушиб легкого. 6. Гематома и ушиб легкого. Вместе с тем он потреблял огромное количество таблеток и подвергался уколам через 6 часов. У меня создалось впечатление, что его "на всякий случай" лечили от всего подряд. В кончном итоге нас выписывают вместе. Меня - с кашлем, но гораздо меньшим. Его с точно таким же кашлем с каким он и поступил, но с 6 диагнозом и !!!ВНИМАНИЕ!!! напутствующими словами: "Вам, молодой человек, лечиться надо, а не по больницам лежать". После чего я шел домой и всю дорогу думал, что же тогда с нами в больнице все это время делали?
В связи с празднованием дня рождения местного Интернет-клуба, поехали мы на речку. Ну искупались, хряпнули водочки. Темнеет, надо дрова искать. А где - вопрос... НУ тут один из нас как следует подумал и говорит другому: -Сол, вот если бы ты был ДРОВАМИ, где бы ты валялся??? Мы упали.
История произошла со мной недавно. Едем мы с человеком к моему другу на дачу побухать. А народу в электричке жуть сколько. Мы стоим в тамбуре. Непродохнуть. И я принимаю решение, так сказать "народный способ проветрить в тамбуре". Он заключается в том, что б во время одной из стоянок (когда двери открыты) поставить между дверей бутылку (стеклянную), да так, что б горлышко уперлось в одну дверь, а дно в другую. Но тут оказывается, что стеклянных бутылок у нас нет, а есть "Медовое" в пластике. Ну ставлю я эту бытулку и двери начинают закрываться. Тут что-то пошло не так, как надо и бутылка вывернулась наружу, но моя цепкая рука не хочет отпускать ее, ведь бутылка пЫва для студента - это вещь довольно-таки целая, тем более их мало, а рук у меня целых ДВЕ !!! В результате моя рука оказываться за "бортом" с бутылкой !!! А ехали мы в первом или втором вагоне. Тут из динамиков раздается голос:"Бутылочку уберите". А двери в электричке - вещь мощная, руку не вытащишь, их не откроешь сам. Опять тот же голос с такой же просьбой. А двери хрипят и силятся открыться и у них них..я не получается. Тут я уже начинаю орать на этого тупого машиниста, что б он сам то двери открыл. Мимо электрички, в это время, шли парень с девушкой. Тут девушка это все заметила и захотела, в шутку, подбежать и выхватить из моей руки бутылку, но, как раз в этот момент двери открываются и я втягиваю бутылку обратно :-) Ну посмеялись мы над этим и поехали дальше. На след. остановке мы видим строй солдат, на что знакомый филосовски замечает:" А вот эти бы выхватили" :-)
Представьте вечер, время примерно около 2-х часов ночи, мои уже давно спят.. Только что пришла с собачкой с улицы.. Сидим у сестренки в комнате смеемся, и пытаемся сочинить стишок.. Вдруг раздается телефонный звонок (у нас дома 2 телефона, один для интернета (на кухне), другой рядовой). бегу в кухню, чтобы никто не проснулся, хватаю трубку, слышу: -Алло, Наташа? -Да.. (меня зовут Натальей) -С собачкой погуляла? *думая, что за мной кто-то следил* говорю:- А кто это? *насторожившись* -Мама. -Чья мама? *с непонимаем* -Твоя мама *с некоторым укором* Тут я совершенно растерявшись, услышав нечто подобное говорю:"Моя мама спит давно, вы ошиблись адресом, то есть телефоном" Далее моя сестра умирала от смеха вместе со мной... и такое бывает!..:-)))
История эта произошла года 3 назад. Племяннику моему любимому - Филиппу (Ф) было года 4.5 . Пришла к нему в гости подруга (П) - аналогичного возраста . И начали детки играть . Мама племянника (М) в это врямя возилась на кухне и не сразу услыхала плач . Ревела подруга. М : “Что случилось ?" П : “Меня Филипп побил !!!!" М : “Филипп , за что ты ударил девочку ?" Ф : “Она со мной женится не хочет !" М (в панике) : “Тебе еще рано !!!" Ф : “Ничего не рано , я уже сам умею какать на горшок !"
Для начала вступление. Работаю я в крупном Интернет-проекте. Помимо всего прочего у нас есть своя новостная служба, начальник которой - серьезный человек, очень ответственно подходит к своей работе, к вопросам оперативности новостей, достоверности и т.д. Например, после того, как я сказал о взрыве на Пушкинской площади, сразу же после нормальной реакции "да ты что?!" последовали вопросы типа "А откуда у тебя эта новость? А она достоверная? А на Ленте.ру она есть?" Сидим мы с вышеозначенным начальником в разных концах очень большой комнаты, в которой сидит еще человек 30. Примерно половина их (в т.ч. и этот начальник) есть у меня в Аське (ICQ).
Ну так вот. Приходит мне по Аське мессаг от знакомого: "Срочная новость! Кремль захватил известный чеченский террорист Гарант Устоев." Ну я думаю, что те, кто регулярно читают анекдот.ру, знает эти приколы про чеченских террористов: Камаз Отходов, Забег Дебилов, Погром Евреев... Прикол мне понравился, я отправил его всем в контакт-листе Аськи. Ну вижу, народ хихикает, в ответ посылает кучу смайликов... И тут встает этот начальник и с явно озабоченным видом через всю комнату обращается ко мне: "Дим, а где ты прочитал эту новость?"
Полкомнаты, которые также получили мой мессаг, сразу же сползли под столы...
Читаю Налоговый кодекс (не помню какое издательство напечатало). Статья должна называться "Полномочия должностных лиц". Читаю "Полномочия должностных ЯИЦ".
История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями, оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта - быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.". Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" - начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую, тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих пор. Может объяснит кто-нибудь?
Будучи любителем постебаться над окружающим я не упускаю возможности посмотреть стебаные передачки. Так вот одна из моих любимых - это "ВоВремя" московского канала "М1", там дядька седой Левитановским голосом стебается над всем происходящим в этой стране и в этом мире. Своеобразные новости получаются. И вот вчера они показали просто супер пупер вешчь!!! Итак, сюжет о Шоне Конере, как он стал сэром. Идет стеб о 007 агенте, о всяких других его ролях на фоне кадров из различных фильмов с его участием. И вдруг полный абзац. Коментатор - Особенно близок стал сэр Шон россиянам после исполнения роли капитана русской подводной лодки в фильме "Охота за Красным Октябрем". Правда в этом фильме он не топил лодку, а просто увел ее к американцам. Специально для это роли сэр Шон выучил русский язык. Коментатор затихает и телезритель видит, как к сэру Шону одетому в наш морской китель с орденами и бантами подходит кто-то в таком же кителе, но с меньшим количеством звездочек, орденов и бантов (зам видать). Происходит следующий диалог двух моряков. Зам - Капитан, замполит Путин в своей каюте. Сэр Шон - Тварь! ЗАНАВЕС!!!! Полный ПИ!!!!!!
Не знаю правда ли это, но все ж... Звонок на радио. ДЖ: Добрый день !!! (П)арень: Здрасьте !!! ДЖ предлагает сделать заказа на песню. (П): Мой папа счаз едет на машине в Москву и любит Ваше радио, поэтому поставьте ему песенку "Дорога в ад".
Собрались мы поехать в ночной клуб поплясать, время примерно половина второго ночи. Смотрим клуб, который близко к дому. Выбрали клуб "Постояное место жительство". Я звоню в этот клуб с целью узнать, что они могут предложить. Какая программа. Отвечает мужской голос: - Алло - Это "Постоянное место жительства"? - Да. - А какая у вас сегодня программа. - Да нет у нас программы - Как нет??!! Мы собрались к вам приехать, а у вас програмы нет? - Нет. - Ну дискотека хоть будет???? - Нет!!!!!! - Извините это клуб? - Нет. Это квартира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Извините. Со второго звонка я попал в клуб "Постоянное место жительство"
Дело было в Казахстане, где я грыз в свое время гранит науки. Училась у нас девушка, которую родители назвали красивым именем - Елена. И все было бы хорошо, но фамилия у нее была Ушич... Фамилия как фамилия. Бывает и хуже. Но как звучало ее имя на всевозможных перекличках! -Ушичлена... И один остряк поправил: - От х%я уши... С тех пор за глаза ее так и называли
Все достаточно знакомо -- общага, утреннее похмелье после очередного дня отмечания защиты диплома старшекурсниками. В этой же компании парень с третьего курса у которого во всю идет летняя сессия. И вот народ, томимый неприятными ощущениями, потребляет утренние порции алкоголя дабы снять тяжкий груз больной головы и сушняка. Однако потребление происходит в темпе, не сильно устраивающем этого самого третьекурсника, который выдает замечательную фразу: "Пьем быстрее -- я на экзамен опаздываю!!" Народ валится со стульев, но бутылка приканчивается буквально в 2 минуты. И что самое интересное -- вернулся через 2 часа и продолжил пить, отмечая сдачу экзамена на 5!
Надпись на армейском стенде: Как разговаривать с пленным китайцем:
Говорите ли вы по русски? Ни хуй бу хуй шо его хуа? Отвечайте!!! Хуй ДА!!! По монгольски те же фразы даже имея перед собой транскрипцию воспроизвести невозможно
Вы естественно помните эти нашумевшие события с Моникой Л., которая одним лишь росчерком губ переписала мою любимую в юности подколку-загадку:"Чем отличается член от лимона?", с отгадкой:"Пососешь, узнаешь!" на поговорку "Отсосешь, если ЗНАЕШЬ - вот тебе и несколько лимонов !" У меня к ним свое особенное отношение. Сначало предистория. Начало 80-х. Я только что окончил ВУЗ и попал по распределению в некий проектный институт. В институте на 1000 человек приходилось примерно порядка 900 особей женского полу, из 100 работающих там мужиков около 50 было самыми банальными алкашами, а большинство остальных работало мелкими, средними и крупными начальниками, как правило, под присмотром любимых жен. Короче я занялся тем, чем на моем месте занялся бы каждый. Однако, через несколько месяцев я просто оборзел. А теперь сама история. Маленькая компьютерная комнатка с 2-я машинами. Я сижу за своим PDP11 и отлаживаю на Фортране математическую модель оптимального управления электроснабжением Новолипецкого металлургического комбината. Вторая программистка сидит не за компом, а у меня в ногах и с увлечением сосет, сосет, сосет... Каждый из нас сосредоточенно и занимается своим делом, т.к. в комнатке 2 двери: одна из них заколочена, а вторая закрыта на замок и ключ торчит в замочной скважине. Минут через 20 я начинаю забывать о комбинате с Фортраном, т.к. кровь, которая еще была в голове, потепенно начинает переходить в другое место, иными словами начинает сильнее ощущаться присутствие в комнате представительницы прекрасного пола. Дальше время начинает прессоваться все больше и больше: я бросаю взляд на столик с монитором и охуеваю - ключи не в замочной скважине, а на этом гребаном столике, через мгновение я охуеваю еще больше, т.к. в отражающемся терминале я вижу медленно открывающююся дверь и, наконец, через пару секунд я охуеваю в кубе, т.к. моя телка (с моим же концом во рту), почувствовав приближение конца, начинает работать с неиствовством, а я с помощью дисплея вижу как блюдца огромные глаза своего шефа, который, кстати, безуспешно пытался завоевать расположение моей прекрасной дамы... Модель я так и не отладил, т.к. на Новол.мет.комбинате, куда я был на следующий день отправлен в длительную командировку в те времена не было ни лимонов, ни компьютеров, а лишь водка, водка, водка... P.S. Никто во время тех самых событий не сочувствовал так Б.Клинтону как я.
Случилась это история, скорее всеги не история, а прикол! Так вот! Приехал ко мне мой школьный друг, который учится в Томске! Сидим, пьем, шутим, и тут он вспомнил, как у них в Томске на радио каком-то был конкурс. Вопрос звучал примерно так: "Почему у человека разрез на заднице идет вертикально, а не горизонтально?" По его словам было много-много всяких прикольчиков, и выбрали самый лучший: "Скажите хоть за это спасибо! Подпись: Господь Бог!"
Авторадио. Передача какая-то типа "Песни по заявкам". Ведущий скороговоркой зачитывает всю присылаемую на пейджер галиматью, среди которой попадается такое сообщение: "мы хотим передать привет нашему шефу (он у нас замечательный, мы его очень любим) и поставить для него песню "Владимирский централ"...
Хотите проверить отправляйтесь на http://www.microsoft.com/windows/ie_intl/ru/download/default.htm "Обновление системы безопасности от 19 июля 2000г. Данное обновление исправляет неполадки безопасности .... в программе Outlook Express.Эти неполадки не дают злоумышленнику возможность добавлять, изменять или удалять файлы на вашем компьютере."
То есть это не баг, это фича. А вы говорите, что в Windows полно багов.
За свою жизнь сменила я две школы, сейчас учусь в третьей, очень симпотной, вновь отреставрированной. Не все знают, что наше рыженькое здание – учебное учреждение; многие наивные полагают, что наличие мятого флага РФ, гордо реющего над главным входом, означает, крутую коммерческую контору.
Славная школа, маленькая: все друг друга знают. И была у нас милая и хорошая завуч- Тамара Ивановна. Пожилая, рыжеволосая женщина, всегда смешливая и добрая. Мы бегали к ней классом, чтоб узнать какой урок поставят вместо отсутствующего. Она, мне кажется, всюду ходила с расписанием занятий всей школы и поэтому точно знала кого куда.
В тот день на литературе проходили Пушкина. Молодая учительница, вчерашняя студентка рассказывала нам о «великом поэте». Из-за ее молодости и неопытности мы вели себя с ней довольно-таки вольно, но более-менее уважительно. Она часто вступала с нами в спор и краснела от выражений наших «прогрессивных» мальчиков.
Так вот: она болтала о Пушкине, анализировала стихи и как полагается, показывала нам его портрет. Репродукция картины, где он изображен со скрещенными на груди руками. Бросались в глаза изящный женственный нокоть на мизинце и перстень на большом пальце. Наши мальчики стали интенсивно шутить и подозревать «великого литератора» в голубых грехах. А наш Ванюша, симпатизируя учительнице, стал донимать ее «почему же у него перстень на большом пальце?» Ответ был неважен, главное-внимание. В самый разгар спора о том, что «так не носят», в кабинет заглянула «Тамара» (а надо сказать, что она всегда заходила в классы, когда ей вздумается: делала объявления, сверяла подчерк, если в женском туалете вдруг было начертано непристойное слово)
Александр Сергеевич носил перстень, толи потому, что принадлежал какой-то «секте», толи любовница подарила…Я уже не помню.
Тамара Ивановна пришла и ушла, урок кончился, Пушкин тут же бессовестно выветрился из головы, началась перемена.
Примерно через неделю, все на той же литературе открывается дверь и, Тамара Ивановна просит разрешения поговорить с Ваней (а у нас если так вызывают, то тебя сейчас круто покусают за какие-то шалости). Ванюша с лампочкообразными глазами, с начинающейся икотой, неровной походкой шлепает к двери. Его нет минуты две: кто кусает ногти, кто тихо радуется, но урок тем временем продолжается.
Возвращается Ванюша, а сам как прожектор, глазки бусинки, носик пуговкой. Рассказывает. У нас – истерика.
«Тамара», когда заходила к нам услышала спор и давай после того урока литературу расспрашивать «каким-таким вопросом задавался Ваня». Та ответила и забыла, а «Тамара» нет.
«Вот почемУ, например Я,- говорит Тамара Ивановна – ношу кольцо (вытягивает перст к небу или, в данном случае, к потолку) на среднем пальце?.. Да, потому что на большой оно не НАЛАЗИЕТ(!), ясно, Ваня?
Какими же милыми бывают иногда наши школьные учителя…
Был пару лет назад в ОАЭ (Эмираты Арабские, короче). Приглядел очки от солнца, хорошие такие очки с флексами и с напылением зеркальным. Купил, блин 100 баков не пожалел. А так как в скором времени зрение у меня слегка испортилось (минус два), то покупку свою носил не более полгода. Щас хамелеоны ношу, хорошо: солнце есть-темнеют, нет-прозрачные. А зеркальные, солнечные очки моя половина заиграла, тебе говорит они всеравно без надобности. И вот как-то стал я замечать, что зеркальность-то у солнечных очков постепенно исчезает, то есть просто темные они стали. Я и говорю жене, что за дела такие, почему очки не блестят больше на солнце. Она отвечает: да сама не знаю, вот только пару раз протерла их чтоб они чище были "Мистером мускулом" (пакость такая с амиаком для окон). Когда у меня физиономия вытянулась, добавила: а че, ты же свои хамелеоны протираешь и ничего! Прикольна иногда женская логика.
Как-то купили мне на Новый год родители путевку в Питер. Я приехала рано утром и пошла высыпаться. Когда отоспалась, мама рассказала: Встает отец. Спрашивает: - Ну че, Полька приехала? - Да. - Все нормально? - Да, ботинки себе купила. - Почем? - 150. - А мы ей сколько давали? - 200. -Не моя дочь......
В дополнительных за 26 число за номером 20 была история про фамилии. Продолжаю тему У нас в армии был ефрейтор Бушуев. Так вот, ему писала с родины письма девушка по фамилии Буянова. Мы его все время пугали, дескать, ты будешь бушевать, а она буянить - что за семья получится?
Навеяло опубликованной сегодня историей про "хуй бельгийский" и иже с ним, а точнее - про несколько извращенное прочитывание нами любых подобных зарубежных надписей. Приехав в Финляндию, мы очень веселились над множеством финских слов, содержащих в себе этот корень: huilu (флейта), huivi (платок), huijari(проходимец)и просто hui (произносится громко и ясно) как эквивалент русского "ой". Нашему ребенку вручили в магазине шарик, рекламировавший оформленное всякими загробными ужасами мороженое под названием "Hui kauhistus! (Ой, ужас!)" и т.д. и т.п. Но слова из песни не выкинешь, и теперь уже попривыкли. Правда, на приколы в других языках реагируется по прежнему весело и бурно - а как бы поступили вы, осматривая оснащение курортных апартаментов (в Испании) и наткнувшись под кухонной раковиной на громадную бутыль устрашающего цвета с надписью "Финита кукарачас"? Нам сразу захотелось выучить и испанский...
В жизни моей сейчас происходит нечто,что в известном анекдоте звучало как " Помнишь, Зяма, я говорил,что жизнь го*но? Так, оказывается, то было повидло!". Уж не знаю, что там было у ребят из анекдота, а у меня грянул развод, ремонт и малоприятная операция по гинекологии. Сидим мы тут с подругой в баре. Я в грустях, потому что мне категорически нельзя. Пить нельзя. Про остальное даже и думать нечего. Темы обсуждения ,естественно, "какие они сволочи", "почему у меня не блестит паркет"( А циклюю и крою я его сама, а он, зараза , еще и не сохнет ни фига - это важно))и "почему ОБ лучше чем прокладки"( принципиально не пользуюсь последними, пардон за интимность-но тоже важно) После посиделок со скрипом( то есть топотом и свистом) догоняем последний поезд в метро , шлепаемся на сиденье и продолжаем дискуссию в весьма возбужденных тонах. Напротив нас сидит кавалер, который кажется мне попадающим в категорию "с пивком потянет". Я усиленно подбираю остатки живота и начинаю делать авансы. Минуты три подруга наблюдает , а потом изрекает веско и ! громко!. -Ну что ты засматриваешься ...тебе же НЕКУДА!!! -Да...это точно...Бустилатом шпарит вовсю, и паркет ,так его!!!, не сохнет совсем..... -НЕЕЕЕЕТ, ДОРОГАЯ...ТЕБЕ ПРОСТО НЕКУДА!!!!!!!!! .... Парень вылетел на следующей станции.Пулей. Поезд был последним.
SA>>> А чего Johnson не пишет? Сдох что ли? ZK>> А сдох он потому, что кривыми руками убил свой мэйлер... SA> Христос и тот через 7 дней воскрес, а тут я думаю делов SA> поменьше У Христа сисадмин был нехуевый... И то, только на третий день ему систему переустановил, да и то переустановил криво - железо в фантомное состояние перешло и больше его никто не видел...
Знаете старый анекдот с бородой, про то как мужик в публичном доме спрашивает то девочек то порнуху, ему дают енота. А на следующий день предлагают порнофильм "Мужик и енот"... Так вот: Сидим вчера с друганами и решаем ехать ко мне или нет. Один спрашивает - а у тебя посмотреть что-нибудь новенькое есть? Я отвечаю - да, "мужик и енот" называется. Второй говорит: "Это что, День сурка что ли?" ;-))
В программе передач екатеринбургских телеканалов за 26 августа этого года: "4 канал" - 22.30 х/ф "Паранойя" "НТВ" - 22.25 х/ф "Шизофрения" "РТК" - 23.30 х/ф "Только для сумасшедших"
Горит Останкинская башня... Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились... Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал): - Как у вас? - У нас все пропало... - Да! Мы потеряли все данные...
В связи с аварией на останкинской телебашне, в Москве ожидается повышение спроса на противозачаточные средства, а через 9 месяцев ожидается сильнейший демографический взрыв. 8-)
Грустная история... Бывает же такое. Только вчера (в воскресенье) посетил с семейством сеульскую телебашню. Наряду с разными развлечениями и поучительной информацией висел плакат, на которой были изображены 20 самых знаменитых башень. Показал своим сыновьям Останкинскую телебашню - она на втором месте, после канадской, сеульская же - на 14. Вот, говорю, ребята, смотрите, нам тоже есть чем гордится. Эта башня хороша, а наша - лучше. Вскоре, посидев во вращающемся над Сеулом ресторане, и отметив, что он гораздо меньше нашего "Седьмого неба", твердо решили - как только приедем в Москву, посетим нашу гордость. И не подозревали, что через несколько часов не станет "Седьмого неба", да и существование самой башни будет под вопросом :((
Байка про бабку и бомбу. Абсолютно правдивая. Так вот. Еду, значица, в метрополитене тут на днях и рядом со мной стоит сумка спортивная, стоит себе, в проходе рядом с дверью (ну ты понял, там еще прислоняться к перильцам жопой удобно), а вокруг сумки никого нет. А я, значица, рядом стою. А вокруг никого нет. Ну мы так вместе с этой сумкой одну остановку стоим, другую стоим, третью... Первых две остановки это было даже как-то забавно, затем началось легкое беспокойство, после четвертой остановки сменившееся уже страхом... На шестой мой больной, вспотевший и трясущийся мозг уже начинает вспоминать, что вроде сумку эту оставил какой-то "житель гор", даже приблизительно к седьмой остановке вспомнил как он выглядит (ну там - штаны спортивные, куртка кожаная черная, нос большой, глаза карие и т.д.). К восьмой остановке мной уже овладела паника. (количества остановок не точны и в пересказе могут варьироваться ;-) ) Так вот, паника!!! Я уже мысленно прощаюсь с друзьями, знакомыми, родственниками и любимыми женщинами, пытаюсь писать завещание (очень кстати мало влезает текста на проездной, даже с двух сторон и убористым почерком)... И тут...(кульминация)... с сиденья за полвагона от этой злощастной сумки вскакивает бабка, подбегает к этой сумке, хватает ее, прижимет к груди и выскакивает на остановке... затем, через секунду гремит взрыв, бабка, прикрыв бомбу телом, а-ля Ал. Матросов - в героинях, посмертно естественно ;-( , через месяц ее знает вся страна, ее портреты висят в школах и каждый год ее день рождения (или геройской смерти) - объявляется национальным праздником... От многоточия до многоточия - естественно, плод моего больного воображения. Ничего этого не было. Так вот, бабка выскакивает, а я, с настроением как у того человека в анекдоте про пилота "...видели бы вы мои штаны сзади", остаюсь в вагоне. Весь потный, дрожащий и чуть было прямо там же в вагоне метро не закуривший сигарету от избытка чувств... Вот ведь до чего довели страну, когда даже такой хладнокровный человек как я, спокойно без болей в сердце переживающий неудачи наших футбольных и, тем паче, хоккейных команд, получает ТАКОЕ нервное потрясение посреди бела дня... Вот так вот!
Истормю эту рассказал мне мой друг. Подъезжает он к заправке и наблюдает следующую картину - мужик(М), подъехавший в навороченном авто, беседует с девушкой(Д) в окошечке: М: Мне 50 литров в Вольво! (!!!!!!) Д: Какая колонка? М: В Вольво мне 50 литров! Д: Колонка какая, спрашиваю!!!??? м: ААААААА..... Третья.... Друг, согнувшись пополам от смеха, выехал с заправки под дружный гогот остальных водил над несчастным "крутилой"... Заправиться в этот день он так и не смог.:)
Дело это происходило на даче и как-бы мягко коворя в нетрезвом виде. приехал он к себе домой после хорошей запраки пиом и другим алкаголем. Когда он подошел домой он увидел что дверь приоткрыта - в начале он подумал что забыл ее запереть после ухода, но увидев вытащенное стекло попросил у друга газовый пистолет. На чердаке он услышал какой то шерох. Поднявшись на верх он увидел там бомжа, хотевшего скомуниздить ноутбук его друга. Другу не сильно это понравилось и он сделал 3 предупредительных выстрела в чторону бомжа (в его состоянии прицелиться точно было невозможно!!) (кстати из газового пистолета в помещениях крайне не рекомендуется стрелять !!) ;-))) после этого бомж получил еще один предупредительный удар по face после чего благополучно катапультировался с балкона 2го этажа ;-))
Как вы думаете что мог ощущать мой друг после такого состояния, да еще и надышавшись слезоточивого газа по полной программе ? 8-()~ Друг по определенным обстоятельствам решился остаться анонимным !
ИДУ КАК-ТО Я С МАМОЙ ПО БУЛЬВАРУ.МАЛЕНЬКИЙ ТОГДА БЫЛ.МАЛО ЧЕГО СЩЩБРАЖАЛ. СПРАШИВАЛ ПРО ВСЕ ПОДРЯД.А БУЛЬВАР ЗАТОПЛЕН МОРСКОЙ ВОДОЙ,ВОТ ВСЕ ДЕРЕВЬЯ И ВЫСОХЛИ.Я У МАМЫ СПРАШИВАЮ ЗАЧЕМ ОНИ ВЫСОХЛИ.МИМО В ТОТ МОМЕНТ ПРОБЕГАЛА РОТА СОЛДАТ.ВОТ Я И СПРОСИЛ ЗАЧЕМ ОНИ БЕГУТ.МАМА ОТВЕЧАЕТ НА ПЕРВЫЙ ВОПРОС -ПОТОМУ-ЧТО ИХ ТОШНИТ. КАЛАМБУР ОДНАКО
Пришло мне письмо от мэйлбомберов: " ----- Original Message ----- From: energi@online.ru To: Фудимпекс ; СТАР мясопродукты ; Алвис-альянс торг склад ; Второй дом торг ; Алладин торг ; Зао Хохломская роспись ; Auto graph ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; Центр НТС ; С плюс С ; СТиКс ; МКК Каривелла ; Тройка ; Тройка ; Тройка ; AZTour ; mostravel ; Зевс тревел ; Турбюро Москва ; VISA concord ; ETC ; Дор-тур ; SVmotors ; Олипик Кар+ ; IMPEL ; Универсал Тревэл ; ТФН ; Интер Коммерц ; Энэргопром автоматика ; ПК Треид ; Корвет М ; Химконтракт ; Биржа недвижимости ; Телефон ; Алетон ; Треугольник ; Глория ; ОКНА ВЕКА ; Коллаш-сервис ; Транс Кредит БАНК ; Instar ; Мириам ; Нептун Sent: Friday, August 25, 2000 5:19 AM Subject: Ваша реклама в популярном журнале!
Уважаемые дамы и господа! Представляем Вам ежемесячное издание футбольного клуба "СПАРТАК". Формат А4, полноцветный. Журнал "СПАРТАК" предназначен для всех любителей футбола и в первую очередь - для многотысячной аудитории болельщиков самой популярной футбольной команды страны. Тираж журнала 40000 экз., распространяется по всей России (94 города), через существующую сеть печатных изданий.
По данным исследования Comcon-2(лето 2000г.) журнал "СПАРТАК" занимает 3-е место в Москве в рейтинге спортивных изданий(TOP-5).
Рекламное агенство Сорокин предлагает разместить Вашу рекламу в журнале "СПАРТАК" по ценам ниже редакционных. Отдельно предлагается изготовление макета рекламы с футболистами "СПАРТАКА" по специальным расценкам. Изготовление оригинал-макета не входит в стоимость размещения рекламы.
Узнать расценки и разместить рекламу Вы сможете по телефону: Факс: Пейджер: e-mail: Отправитель: Агенство "Сорокин - advertizing
End of message" Хотел его отправить назад, но ошибся кнопкой и отправил вот этим: СТАР мясопродукты
Им нужнее...
----- Original Message -----
СТАР мясопродукты
Боюсь, что это в основном к Вам. Но не как не к нам! Где же мясо? Мяса нет! Мяср съели на обед. Московский шашлык, ееее, хрю-хрю!