Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: adeolink
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому. В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее: - Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..
Делегация советских вторых секретарей с женами приезжает в Париж. После культурных мероприятий один из них оставил жену в Тати , а сам с заначенными 80 франками отправился на Плас Пигаль за женьщиной. Подходит к одной 200. К другой 150. Подошел к пожилой- ну ни как не меньше 120. Опечалился. Путана, видя его смущение, спрашивает-А сколько у вас? - 80 франков!-Нет,в Париже за 80 вы ничего путного не найдете... По приходу в гостиницу раздосадованный муж приглашает жену в кафе. И в кафе к ним подходит пожилая путанеа и говорит: я же вам сказала, что в Париже вы ничего путного за 80 франков не найдете...
На собрании офицеров советской армии выступает психолог, приводит данные статистики семейных измен. - На первом месте по изменам-шоферы дальнобойщики, на втором-военные, на третьем... И тут встает с переднего ряда полковник и с обидой говорит: - Как так, товарищ психолог, вот я со своей женой уже 30 лет живу, и ни разу ей не изменил... С задних рядов, где сидят молодые лейтенанты: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы только на втором месте.
В те стародавние времена, когда СССР был великой державой, в СА служили солдаты два года а в ВМФ служили матросы 3 года. Естественно, во флот служить идти никто не хотел. И вот приключилось с моим другом Олегом в военкомате следующее. В конце военкомиссии было положено войти в комнату, где заседал военком и пару партийных бездельников высшего ранга, встать в для того предназначенный круг в центре и отрапортовать о прибытии. На дальнейшие вопросы-отвечать с любовью к армии. И в эту комнату бала очередь. И вот перед другом из комнаты вылетает знакомый пацан и с широко открытыми глазами спрашивает Олега : Ты плавать умеешь? - Конечно!- Забудь об этом, меня на комиссии спросили, умею ли я плавать, я ответил да, и они сказали- Молодец, пойдешь в морфлот! Ну а Олег пару подруг имел, не хотел надолго отлучаться. Входит он в комнату, встает в круг, рапортует. Вопрос: Ну, молодой человек, плавать умеете? - Нет, вобще не умею. - Пора научиться, пойдете в морфлот... В морфлот он попал, но так как одна из подруг была дочкой генерала, то служил он на станции космической связи в Подмосковьи.
История, происшедшая со мной лично в армии. Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель, тут главное, чтобы ты зае..лся. И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке. Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду - бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала, упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть! А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил, потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы. Привет Вам, товарищ Овчаренко!
наркоман-программист сидит на лугу и прикалывается с косяка. Рядом на воздушном шаре приземляется новый русский."Где это я, братец?"- спрашывает вновьприлетевший. " Да ты в Corel Draw,мужик!"-восхещенно отвечает "улетевший"
Дикий запад.Мимо одинокой фермы едет возница. Вдруг из-за кустов выбегает парень с винчестером, направляет его на возницу и рычит страшно- "Дрочи,..твою!" Возница остолбенел.Агрессор взводит курок и повторяет: "Дрочи,немедленно" и дает предупредительный выстрел. ну че тут делать... По окончании сего действа следует окрик агрессора:"давай снова!" Не померать же...На четвертый раз вознича"сдох"."Точно не можеш больше?" - "Не убивай, сил нету!". Тут бандит вешает винчестер на плече,снимает шляпу и говорит :" Добрый день, сэр, не будите ли вы так любезны, подвезти мою невесту до города?"
История эта приключилась в одном южном городе быв.СССР, где на 200000 населения-140 банд.формирований. Расказанна бандитом. Пригнал, значит , бандит етот, назовем его Толик, из Польши хорошую РЕНО и везет ее в полицию регистрировать. Дело было в распутицу, и на перекрестке сзади бъет етого Толика рафик-маршрутка. "Ну", думает, "беднота ети водилы,мать их, денег с него не снимишь", и решил он хоть на водиле оторваться. Вылазит из Рено, смотрит-возле полной маршрутки мужик стоит. И ну Толик етого мужика дубасить. Хорошо бъет. В кровь и ногами. Даже в раж вошел. И тут замечает Толик, что возле него другой мужиченка вертится, да приговаривает:" Не убивай", дескать," не бери грех..." Остановился Толик , отдышался, и спрашивает, "А ты че тут вертишся, фрайер?" - " Да я водитель маршрутки!"-Немая сцена,под ногами у Толика мужик кровью истекает, и оказывается( шит хэпенз), не тот. А избитый просто покурить из машины вышел. P.S. Когда подвалили полицейские, увидели избитого, и прознали что да как, то сказали потерпевшему:" Правильно, что получил, не..уй из машины вылазить на месте ДТП, следы затаптывать..."
История, происшедшая со мной лично в армии. Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель, тут главное, чтобы ты зае..лся. И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке. Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду - бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала, упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть! А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил, потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы. Привет Вам, товарищ Овчаренко!
В 1993 смутном году ездили мы из Молдавии в стольный град Киев на машине по долгу бизнеса. Так как украинская ГАИ(по украински ДАИ) работает из рук вон, и изобилием указательных знаков и информацией дороги Украины не блещут, проехали мы в районе винницкого круга МИМО соответствующей дороги. В сторону Шаргорода-леса и редкие деревни. И вот проехали мы очередное село, шпилим 10 километров, с права лес, с лева лес. Прямо- "шошейка", плохая дорога. Куда едем, не понятно-знаков нет. Впереди паренек в тапочках на босу ногу и с фирменным кульком бодро бороздит асфальт. Остонавливаемся, спрашываем: - На Молдову правильно едем? - Не знаю мужики, я не местный... Переглянулись и поехали дальше. А смеятся начали дальше, когда поняли что до ближ.села-не меньше 10 километров. Мы - фигня, вот кто заблудился!
Вы умрете! Толко что сижу-умираю перед моим PC,читаю выши анекдоты, заходит дочь 12 лет и спрашивает : Ты че смеешься? - Да вот, анекдоты читаю... - Ну и что, я тоже один раз читала, и ничего не поняла...
Одна девица приятной наружности поступила в столичный тех.вуз и больше ее до следующей сессии мало кто видел - все больше по ночным дискотекам да барам. И вот-первый экзамен, химия. - Ну-с, моя милая, первый вопросец. Как называется огромное по размерам хранилище хим.веществ? - Момент, момент, профессор, то ли... презервуар... то ли резерватив...
Работал я в ресторане(живу в Германии, в западной части). Был обеспокоен (как и многие на западе)приходом 2000 года в связи с ПК управлением советских ракет. 1 января 2000 прихожу с облегчением на работу и говорю хозяину: Слава богу, ракеты не стартовали! А проклятый капиталист и говорит с подлой ухмылкой: " Да они бы и не сатртовали в любом случае!"(Дословно:"Die wuerden so wie so nicht starten!" За бывшую отчизну стало почему-то обидно...