Остальные новые истории

Звоню в книжный магазин:
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин?
-Одну минуточку.
Через некоторое время
-Алло, вы знаете, она в отпуске...
:-о

Историю мне рассказал мой отец.
Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия
не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности"
по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились
и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну,
с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили
играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими
не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее
красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из
учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это
был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно
пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару,
сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее
как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один
вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень
жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это
заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился
к нервничающему хозяину гитары (Х):
П- "Как тебя зовут ?"
Х- "Женя"
П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного
счастья?"
Х- "Ну грамм бы сто сейчас!"
На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл
дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене.
Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель
себя за то что не попросил автомобиль.

История абсолютно реальна.
На рынке к прилавку, где торгуют гигиеническими средствами, подходит девушка
внушительных размеров(Д). А за прилавком, надо сказать, бабушка божий одуванчик(Б).
(Д)(басом) - Почем затычки?
(Б)-Чево, милая?
(Д)-Ну, вон те затычки, с хвостиками...

Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно
купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена
из них резиночек для хозяйства настригла...
Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только
боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к
такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной
самой штукой, но резинка мешает.
И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате
говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку)
Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня,
потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал
ли кто такого издевательства?
Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание.
Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)

... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать,
что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием
"елда" ? Это я на Крите видел :-)

Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя
8-летняя дочь и спрашивает:
- Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия?
- Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким...
- А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!

Пушистая

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном
подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную),
незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта),
а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике.
Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась
очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь"
(рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.

Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения
чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три
рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире)
и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом
("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый
и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне
показалось, было следующее.

Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами.
Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему -
"Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся,
снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного
в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями,
и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя
какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же
у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком
по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.

Небольшая, но классная очепятка из Корчмы (извини, Папаша Джо, но очень уж
здорово получилось!):
...США планирует в ближайшие десять лет превратить нашу страну в свою
МЕТРОПОЛИЮ...

Случилось это около месяца назад. Мой любимый ненаглядный на мой 19-й день
рождения подарил мне Mersedes CLK E-klass (короче, "круглоглазый" двухдверный)
очень милая машинка. Хочу заметить, что не при маленьком достатке моих родителей
и моего любимого я никогда не страдала лейбломанией, и мне глубоко плевать Гуччи
на мне или не Гуччи. И так, мы с моей подружкой очень весело отметили мое
получение прав, а заодно и к ним получения транспортного средства и ясное дело
перебрали, я как существо разумное решила оставить машину около того клуба, где
мы зависали, предворительно убедивший в надежности охраныхой стоянки... уехали
на такси!
С утречка договариваемся встретится в баре, где из окна прекрасно видна моя
ласточка. Я приезжаю на такси и в одиночестве жду мою подругу. Тут ко мне
подсаживается такой нагловатый бык и начинает внаглую снимать. Понтов- выше крыши,
короче, крутелло!!! Он уже явно пьяный и начинает меня грузить всякой фигней,
на мое счастье появляется моя подруга явно не в самом приятном настроении...
Мы еще не долго слушаем его бред о том, что под ним конкретно полгорода,
и что он такой весь крутой... ак об одежде я не зря заметила, т.к. была
в потертых джинсах и таком скромном свитерке "бабушкиной" вязки... Короче,
не дать не взять школьница 16-ти лет! И тут этот крендель выдает фразу:
"Девченки, я бы вас покатал на "мерсе" который вам и не снилсяч да жаль
что пьяный!" Я, конечно, интересуюсь,что за модель у него, а он с таким
независимым видом показывает на мою машину! Ну мы с подругой просто разоржались
на весь бар! Он обиделся,что , типа, школьницы ему не верют, и с чувством
собственносго достоинства оплатил наш сок! Мы все вместе вышли на улицу,
и я его спросила, что может его куда подвезти, он мне говорит:"Ладно, школьница,
веди к стоему корыту". Ну я так скромно похожу к своей машине, а рядом стоит
Fiat ну он так его осматривает ухмыляется, а мы с подругой почти уже от смеха
подыхаем!!! Ну я скромно так пикаю Clifford-ом и сажусь за руль! При этом мы
с подружкой не выдерживаем и начинаем дико ржать!!! Бедный "крутой", надо было
видеть его лицо!!!!!!! Зато наше похмельное настроение было поднято
на весь день!!!

Зашел я сегодня на perevodov.net и попробовал перевести фразу
"Все права защищены". В результате получил следующую цепочку:

Все права защищены
All right are protected
Хорошо защищены
Are they Well protected
они Хорошо защитились
they were Well protected
они Хорошо были защищены

А теперь только русские варианты: Все права защищены, Хорошо защищены,
они Хорошо защитились, они Хорошо были защищены.