Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В банке, где работает мой друг, началась борьба с курением. Во всех курилках, на лестницах и под лестницами появились машинописные плакаты: "Капля никотина УБИВАЕТ ЛОШАДЬ!" На исходе второго дня на одном из плакатов чья-то рука дописала шариковой ручкой: "А маленького хомячка РАЗРЫВАЕТ В КЛОЧЬЯ!!!"
История произошла в одной из новосибирских поликлиник . Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ . Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно, принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата . И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает : - Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ? - А как Ваше фамилие ? - Малевич - А что Вы от Малевича можете ожидать ;))
Работал у нас одно время водитель. Он и рассказал эту историю. Не знаю, верить ему или не верить - решайте сами... Скажу только, что не ловили его на вранье... Хотя, история эта спустя год после его рассказа приходила ко мне с другой стороны уже как анекдот... Хотя, в принципе, на мой взгляд, все в ней реально. Такое если и не имело места, то смело могло произойти. Да! История эта приключилась не с ним, а с его напарником в его бытность дальнобойщиком.
Значит, так: Дальнобойщик. На КАМАЗе. Полуприцеп. Очень длинный. Плохо сдавать назад в темноте. Нет, сзади белый свет зажигается, как положено, но КАМАЗ-то длинный... Не видать. Ну и Кулибин этот придумал повесить под кузов сзади фару дальнего света. Вывел ее на кнопочку в салон и радовался жизни. Как врубит ее - сзади как днем светло становится....
Ну и едет он как-то по трассе. Темно уже давно - едет на фарах. Тут сзади к нему цепляется какой-то Москвич. Близко так подобрался и светит дальним. А у КАМАЗов зеркала - трельяж настоящий... Слепит Москвич нашего героя, дискомфорт, так сказать, причиняет... Ехать невозможно. Уж он и оторваться пытался, и скорость сбрасывал - авось Москвич обгонит - ну никак. Приклеился сзади как банный лист, и светит, гад! КАМАЗист ему уж и аварийкой мигал, и стоп-сигналами SOS отбивал... Не помогает..... В конце концов достало его такое дело, психанул он и врубил ему назад дальним светом из-под кузова.... Москвич пропал. Сразу. Как сдуло. Наш друг проехал еще километров 5 - нет Москвича... интересно стало... Разворачивается и возвращается. Подъезжает к тому месту и видит картину: Москвич в кювете валяется, на обочине сидит пожилой водитель. Руками голову обхватил и скулит потихоньку. КАМАЗист к нему подходит: - Слышь, бать, ты чего? Че случилось-то? - Да ты понимаешь, сам ни хрена не пойму... Еду я за КАМАЗом - все в порядке...... Даже не знаю......... Откуда этот мотоциклист взялся???!!!
Свидетелями этой истории была сотня человек. Так что если кто-то из них меня опередил, прошу прощения. Дело было в середине 90-х на филологическом факультете МГУ. 31 декабря, поток будущих филологов сдает историю философии. Предмет - непрофильный, но оценки ставят. Что может чувствовать преподаватель, которому выпал счастливый случай принимать экзамен аккурат накануне Нового года? Вот-вот, и я о том же. В общем тратить время на каких-то там студентов, и выслушивать ту пургу, которую они будут мести на протяжении долгих часов - удовольствие не из приятных. В то же время 31 декабря существует немало других, гораздо более приятных занятий. Что же делать? Рещение было простым и оригинальным. Все студенты приглашаются в поточную аудиторию. "Итак, - говорит профессор. - Поскольку сегодня канун Нового года, я думаю будет справедливо, если отрицательных оценок не будет. Так что те из вас, кто согласны получить "три", прошу с зачетками ко мне. Те же, кто считает, что достоен более высокой оценки, получат билеты и будут отвечать. Предупреждаю, я буду спрашивать строго". В момент около препода образовалась небольшая толпа размахивающих зачетками студентов. Поставить им вожделенную оценку и расписаться было минутным делом. И вот преподаватель, уже несколько повеселевший, оглядывает поредевшие ряды аудитории. "Что ж, - говорит он. - Я вижу, что те, кто не соблазнился тройкой, действительно готовы к экзамену. Я дам шанс тем, кто хочет видеть в своей зачетке "четыре", получить ее без сдачи экзамена. Советую подумать дважды. Те, кто считает, что достоин "отлично", могут схлопотать и "пару". "Четверка" - оценка хорошая. Это скажет вам любой студент. А возможность получить ее на халяву - чрезвычайно мила даже сердцу записного зубрилы. Поэтому после повторного призыва экзаменатора в аудитории осталось лишь человек 20 самых упертых отличников, шедших на красные дипломы. Чем закончилась эта история, я думаю, уже догадались все. Преподаватель оглядел оставшихся и произнес. "Всем остальным - пятерки, экзамен завершен". На все про все ушло не больше часа. Счастливы были все.
Закончил я Череповецкую пулеметную школу. В этом городе металлургов и родилась эта, похожая на правду история, естественно не без участия двух самых выдающихся и безбашенных слоев населения - курсантов и студенток местного педа. В один из теплых летних вечеров будующий защитник Отечества решил посетить будующую преподавательницу чего-то там весьма умного и расплывчатого, а если все пройдет нормально, то и заночевать(дело молодое). Общага пединститута находилась недалеко и девушка вроде бы на эту ночь оставалась в комнате одна.(повезло!) Пришел, поболтали для приличия о службе, учебе и погоде. Но тут подругу вниз вызывают, то ли телеграмму получить, то ли письмо, не важно. И чтобы будущий герой Отечества не пропал за время ее отсутствия(а если соседки украдут?), она запирает комнату с обещанием быстро вернуться. И вдруг(без этого "вдруг" и рассказ не имел бы смысла) в общаге вырубается свет. Темно парню в комнате, а тут еще и в сортир захотелось. Кормят в военных учебных заведениях представляете как, чтобы молодой лейтенант вполне мог камни глотать и переваривать, запивая их техническим спиртом(галоша по-нашему) для устрашения мирового империализма. Дверь заперта, девчонка вот-вот вернется. Но где наша не пропадала! Не зря все в армии за 45 секунд делается. Нашел на ощупь на столе какие-то бумажки, разложил на полу, опустошил кишечник, подтерся качественно(в гостях все-таки). И быстренько все в открытую форточку выкинул. Эх, молодца, Суворов бы позавидовал! Через несколько минут заходит подруга:"Как ты, защитник мой, не скучал ли? Щас чайку, да и спать что-то хочется...". А тут и свет включили.... Такого МАТА будущему офицеру слышать не приходилось даже в казарме в момент подъема по тревоге в 4 утра! Картина Репина: на прибитой к форточке противокомарной сетке висит, потихоньку сползая вниз курсантское говно, завернутое в скомканные листы свеженаписанного в течение последних двух недель курсового проекта!!(уже готового к оформлению в красивую картонную папку) Эти же обезображенные листы валяются под окном... В общем ретировался будующий генерал со скоростью истребителя в момент взлета и женился он точно не на учительнице.
История, которую мне рассказала одна знакомая. Лето. Студенты. Никому уже не хочется сидеть в этих душных аудиториях. А те кто еще остался, уже не то чтобы сидят, а... лежат. Ну естественно не совсем трезвые. На галерке сидит группа студентов, уже изрядно выпимшЫх. Лекция в разгаре. Тут одному из них становится плохо (или хорошо:), и он отрубается... Фамилия его была - Дроч. Его "товарисч" после неудачных попыток привести соседа в чувство, встает и кричит преподу: - мадам, Дрочу плохо!!! препод после недолгих раздумий: - ну что я могу вам сказать... дрочите лучше ! вот такие у нас понимающие преподы :)
Прочел в газете. Молодая пара попала в больницу. У нее ожег спины и сотресение мозга. У него сильно поврежден "детородный орган". Что случилось не говорят. Но журналисты всетаки допытались. И так, представте следую картину: послебурной ночи ОН дабы показать как он любит свою супругу, идет на кухню жарить для любимой блины. ОНА, учуев приятный запах, пошла на кухню. И видя то как муж ее любит, решила его ублажить прям на месте. Занялись они оральным сексом. И когда дело приближалось к своему пику, ЕМУ вздумалось перевернуть очередной блин (не прерывая прцесса). И вот представте себе ОН подктдывает его над сковородкой и... вся эта горячая масса падает акурат на спину жены. От шока она сжимает зубы, в свою очередь муж по той же причине бьет Еі сковородкой по голове. Вот такая вот "не веселая" история
Один парень пришел в гости к знакомой в общагу (естественно нелегально, т. к. после23.00). В целях конспирации, свет в комнате был потушен. Подруга решила подкормить своего поклонника перед этим самым делом, для чего отправилась подогреть на кухню супчик. А бедный парнишка немного маялся животом (конкретно метеоризмом) и в отсутствии хозяйки капитально испортил воздух в комнатушке. Чтобы подруга ничего не заподоздрила, решил немного перебить запах духами, взяв их с тумбочки хозяйки. Побрызгал немного на себя, на стены, мебель. Входит хозяйка, включает свет. В зеленке парень и все, что его окружает. О дальнейшем развитии их отношений история умалчивает.
Эта история навеяна историей № 11 от 27 декабря - с олимпийским беспокойством одного из героев за борца Карелина, и ВСУЕ там была помянута Хоркина. Так вот во время репортажа комментатор брякнул буквально следующее: "Наша Светлана Хоркина не стала олимпийской чемпионкой из-за ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!" Да, подумалось мне тогда, а вот за КОЗЛА, да еще ОПУЩЕННОГО, кому-то придется ответить! А кто не верит, зайдите ко мне на сайт (некоммерческий!) kimryg.narod.ru в раздел "новости", "ОЛИМПИЙСКОЕ БЕСПОКОЙСТВО", дата размещения материала - 23.09.2000.
Всем известно, что живущие через общую границу народы и нации имеют привычку всячески унижать достоинство соседей придумывая про них анекдоты. Американцы любят анекдоты про канадцев, французы про бельгийцев, русские про украинцев и финнов. А одесситы рассказывают истории про молдован. Тем не менее... Данная история была рассказана мне женщиной которая теперь работает в экспедиторской компании в Одессе, а раньше была преподавателем в Кишиневском государственном университете. Так как эта дама никогда не отличалась характерным для одесситов искрометным чувством юмора, склонен считать, что рассказанное ею - правда. Так вот, в бытность свою преподавателем в КГУ, ей приходилось иногда работать в приемной комиссии. И вот, как то принимая документы у абитуриентов, она видит в анкете принесенной ей молодым человеком в графе "национальность" следующую запись: "Национальность - Молдован". Дама-преподователь увидив это возвращает анкету абитуриенту со словами: "Ну кто же так свою национальность пишет, молодой человек, надо бы "ин" добавить". Абитуриент говорит: "Нет проблем", берет анкету, исправляет, возвращает. Дама видит результат исправления и чуть не рушится со стула, ведь там написано: "Национальность - ИНмолдован"
Дело было так. Одно время я работал на химпредприятии в Перми. Точнее в торговом доме при нем, начальником ПЭО, а так как число компов в конторе было немаленьким, мне разрешили принять в штат программера (я сам немного разбираюсь в этом деле). Его звали Саша. Учился он в политехе, на электротехе. Однажды он выдал совершенно обалненную вещь. Звонит в деканат и говорит: - Я Иванов, сосу, электротех. Тут то все и выпали. Он имел ввиду специальность АСУ (автоматизированные системы управления).
значит так за что купил за то и продаю мой друг служил в погрн войскх соотвественно хозяйство свое. ситуция: командир заствы приказывет кастрировать бычка лет 3-х так как все люди гордские не кто понятие не имеет как как его кастрировать загоняют они его(быка) в базу длинную, сто метров длинной, в самый конец ее сидят думают как ему яйца отчикать, один предлагает Я брошу ему сена, когда бык нагнется покушать ты кувалдой его по голове тукнешь, а ты в это время яйца отрежиш, кинули сена ждут, бык на сено реагирует с трудом, стояший на кувалде устал, размахивается для удара, а бык наклоняется к сену он промахивается сносит быку рог, тот который на яйцах не теряя времени отрезает яйца. как говорил мой друг мы эту стометровку пробежали быстрее Карла ЛЪюес дальше представти сами
может кому не понравится но это было взаправляю0, все с Новым годом
Есть у меня знакомый, матом ругаться (хотя точнее наверное разговаривать) не умеет - ну нет у человека подобного таланта, но очень хочет, а посему пытается украшать свою речь матерными словами искусственным, так сказать, путем... Начало его вчерашней истории звучало так: " Собрались мы в выходные на дачу, мы - это сестра, б**дь, теща, б**дь и я, е***ый бабай..." Он даже не понял чего мы со смеху под столики попадали:))
История не моя, взятая из сети, но очень похоже на правду...
"Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия блин!"
Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее, чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и разбирал прибор... Потом мы сознались.
Слабонервным и членам общества защиты животных к прочтению не рекомендовано.
Хм… Начнем же свой рассказ с грустного и обыденного повествования о житие аспиранта Кузи одного известного университета… Жил он в общажной комнатушке, ел редко, пил часто, спал много. Вобщем то жизнь его горестную пытались разнообразить друзья, подсовывая несчастному мелких зверушек. Зачем? Вопрос. Откуда их брали? Да мало ли всяких крыс-мышей-хомяков-белок-зайцев о которых некому позаботиться. Вот сердобольные и приносили их к Кузьме то ли в утеху то ли на опыты. Что двигало друзей на сей поступок и несправедливость поотношению к Кузе и животинам история умалчивает. Но мучались и те и другие. Живность дохла с голоду а Кузя хоть и не дох, но последний приют несчастным давал, и грустно хоронил в мусоропроводе родной общаги своих четвероногих соседей. Поминки справлялись все с теми же друзьями дня три, когда горе отступало, а водка кончалась… Все как в дне сурка, вобщем. Друзья опять пытались нарушить печальное одиночество своего друга. И вот в очередной раз товарищи где-то раздобыли очередное ничего не подозревающее животное в виде старенького енота-полоскуна из какого-то зооуголка. Тут небольшое отступление… Енота представить не трудно - милейшее создание, суетливое, с черными полосочками, ушками на макушке - вобщем писк и восторг, но не для Кузи… Кузьма затосковал еще больше ибо ему предстояло видеть последние дни этого чУдного существа и более того стать причиной его гибели… Кузя запил. Сильно. Депрессивно. С остервенением. В редкие минуты обладания своим сознанием он попытался скрасить досуг енота и научил его … поласкать в ванной белье. Надо заметить, то этот самый енот полоскуном не зря зовется - если мне не изменяет память - они себе так еду достают. Опускают лапки в воду и начинают «перетирать» все что под руку попадется. Уж как они определяют съедобное и не пригодное в пищу - другой вопрос, но то что Кузин енот на специально прибитой к тазику дощечке сидел и целыми днями поласкал белье - поначалу забавил всех доводя просто до истерического хохота. Может это просто был рефлекс голодного животного, но придя к Кузьме в любое время суток можно было услышать из ванной суетливое бульканье и шмявканье. Чтож, спешу закончить эту историю. Однажды Кузины друзья недождавшись очередных поминок решили отметить чей-то день рождения. Но в какой-то момент перегнули палку и доблестная милиция, вызванная комендантшей предстала перед Кузиной дверью. Дверь в свою очередь предстала перед милицией и они тупо смотрели друг на друга - ибо обещанного комендантшей шума и дебоша небыло… (Еще бы! Ведь милиция вызванная в 3 часа ночи в общагу приезжает в лучшем случае через час). Дверь была выбита, а на полу как на Куликовом поле лежали тела, вероятно передозированные каким-то самопалом, а посему ничем уже не вредные обществу, но надлежащие по настоянию комендантши доставлению в обезьянник или вытрезвитель. Таким образом Кузе и Ко грозили боооольшие неприятности как личного так и социального характера. Почти приступив к своим обязанностям менты вдруг услышали… да-да… именно! Из ванной подозрительные звуки. Надеясь застать в такой поздний час хоть одну живую душу в мертвом царстве, которую можно было бы отп#$#%ть прям щас они ринулись в ванную и … замерли. Представляете картину, которую увидели морально неподготовленный слуги порядка и здравомыслия: на табуреточке прям перед ними сидел тот самый енот и самозабвенно в тазу поласкал белье. На секунду отвлекшись он печально взглянул на ошарашенных людей и опять погрузился в процесс… Все кончилось хорошо! Ох#%#шие менты удалились заливать пережитое и увиденное в участок, Кузя с сотоварищами на следующий день отнесли бутылку коньяка комендантше, сам Кузьма покаялся в своем расп#%$дяйсте и закончил таки аспирантуру, а енот был напоен, накормлен, боготворен, ношен на руках, зацелован и жив-здоров до сих пор. Правда белье больше не полощет ибо ни одна конструкция не выдерживает его толстой задницы. Вот такой хэппи енд.
История, на мой взгляд, забавная. Ко мне не имеет никакого отношения, но стоит того, чтобы о ней узнали :):)
В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям». Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую два метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию. Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли … яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии «Не приплывали ли к Вам наши свиньи? ». Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали…. Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся тогда-то волнением в Финском заливе, оцениваемым в два балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан в архив….
В общем дело было 3 года назад! Ездил я к и деду, ну и у них в сартире нашла санэпидемстанция апарышей :)Ну и посоветывали деду залить канистру бензина в сартир, чтобы на поверхности образовалась пленка, тогда мол кисларод перестанет поступать и апарыши падохнут... ага... ну дед так и сделал... а вечером к нам гости прищли ( а дом частный )ну выпивка, то-се, и одному мужику в сартир приспичило, а все уже в умате, ну и ему никто не сказал, что там бензину-то полный сортир, ну вот он приходит, садится, спичку зажигает, прикуривает и спичку в яму бросает, !! взрыв!!... Мля, когда мы вышли уже небыло ни сартира, ни ямы, ни апарышей :-) И мужик в белой рубашке, галстуке и весь в дерьме сидит посреди огорода! :) Больше он в гости к деду никогда не приходил!
Радиостанция в провинциальном городе. Серьезная такая радиостанция. На всю область вещает. Филиал ВГТРК. Год - 1995-ый. Май месяц. Приходит милый такой дедушка. Ветеран Великой Отечественной Войны. Стихи приносит собственного сочинения. Не то чтобы совсем уж дилетантские, но по уровню - никак не для радиоэфира… В лучшем случае - для чтения друзьям-однополчанам за рюмочкой чая. Ах, если бы не 50-летие Победы!.. Послали бы дедушку вежливо на хрен! Но в преддверии такой даты журналист, "заведующий культурой" на этой радиостанции, вынужден прочитать по диагонали дедушкины тетрадки и, "скрипя сердцем", начать готовить сюжет для своей передачи. Маленькое интервью и пять-шесть стихотворений в исполнении автора. Включает аппаратуру... "Ну, - говорит, - читайте". Автор начинает читать (прочувствованно так, с выражением): "У солдата в штанах есть заветное место, Где хранится все то, что дороже всего..." Глаза журналиста медленно ползут на лоб. Рука, которой он держит микрофон, начинает предательски подрагивать. Дедушка, как ни в чем не бывало, продолжает читать. Все, слава богу, встает на свои места: "... Это задний карман, там письмо от невесты, Что в далеком селе ожидает его". Журналист, с огромным трудом сдерживая всхлипы и хрюканья, доводит интервью до конца. Это стихотворение, понятно, в эфир не идет.
Только сейчас отошел от смеха... У нашей секретарши проблемы с учебой и она была вынуждена уйти после обеда. Перед самым уходом звонит ей мужик какой-то и спрашивает: - А Василия Николаевича можно? Ну, а ентого Васи не было как раз, секретарша и говорит: - Нет его,- ну и трубу бросает, типа отстаньте от меня все срочно. Сразу после этого убегает, а вместо нее остается новенькая секретарша, которая только несколько дней работает. Только она садится - звонок и опять тот же мужик спрашивает: - А в цеху его нет? Тут она прикрывает трубку и у всех присутствующих в комнате (надо было видеть эти пока ничего не понимающие глаза) спрашивает: - А вы не знаете, у нас ОВЦЕХУЕВ работает? И еще пару минут до нее НЕ доходило, почему все поползли пол столы... Она даже мужику сказала: - У нас такого нет, вы не туда попали!
История абсолютно реальная - была рассказана непосредственной участницей событий. Итак. 1 сентября. Знакомая вместе с подругой наряжают сына подруги идти первый раз в первый класс. Событие волнующее - ранец, цветочки... Вобщем проводили. По такому случаю купили тортик красиво оделись, накрыли стол, сидят ждут свое чадо, чтобы узнать как ему первый день в школе. Открывается дверь - на пороге стоит их ребенок с выражением крайнего удивления на личике и произносит: "Мама! Тетя Инессочка! Вы тут сидите и ничего не знаете! А писенька-то ХУЕМ называется!" Занавес.
P.S. Сорри за мат, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.
История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в еенном доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки, предложила "еще по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав ее возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - емкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлеб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства. У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "легкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс: второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать веревочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернемся к сути дела. Выпив еще по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яицами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали). Мы договорились, что вся операция произойдет на счет "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворенный, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции. Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счет: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без слез. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать ее по самую рукоядку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанес удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яицами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Все произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да еще пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своем замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень еще не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая все это время находилась в состоянии "легкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Веревку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причем касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что все произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив все из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа буденовской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у нее от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невминяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле. После всех происшедствий подготовленный гонорар был "приговорен".
Сидели теплой компанией в гостях у милых девушек в студенческом общежитии. Одна из хозяек комнаты немилосердно задерживалась с занятий. Наконец-то она появляется. На расспросы, где она была, скороговоркой отвечает: "А я в студенческую поликлинику ходила. У меня геморрой." Видя всеобщее оцепенение, она понимает, что что-то не то сказала, и спешит поправиться: "Ой, да не геморрой, конечно же, а гонорея". Тут до честной публики доходит, чтО она имела в виду, и потихоньку все начинают сваливаться под стол со слезящимися от смеха глазами и с судорожными попытками восполнить объем легких после высмеха (то бишь выдоха) всего воздуха, что там был. Виновница веселья недоуменно окидывает всех взглядом и выдает: "Ну вы чего? Ни у кого гонореи в носу не было что ли?".
Сразу оговорюсь, история не моя, звучит в пересказе
Было это несколько лет назад в одном из городов Приморского края. Ну, как всем видно, поскольку край Приморский, должно быть и море. Так вот: в один ясный и солнечный день к капитану только что пришвартовавшегося судна подошел молодой человек, который должен был проходить практику на этом судне. Как принято, всех новичков разыгрывают. Не обошла "удача" и вышеупомянутого молодого человека. Боцман, подозвав его к себе, дал "несложное" на первый взгляд задание: (это выглядело следующим образом) - знаешь, у нас что-то якорь слишком тяжелый. Возьми-ка напильник (вы просто представьте это - якорь и напильник) и отпили одну "лапу" у якоря. -После чего боцман, довольный, удалился, оставив добра молодца убирать излишки. Каково же было удивление боцмана, когда через полчаса практикант пришел и сказал, что задание выполнено. И теперь представьте, что случилось с боцманом, когда он увидел, что якорь действительно состоит теперь из нескольких частей.... Все оказалось достаточно просто. Практикант, не мудрствуя лукаво, нашел в порту сварщика с автогеном, который и выполнил сей "заказ". PS А якорь пришлось восстановить..... Вот так
Представим себе обычную очередь в ничем не примечательную маршрутку на 11 мест, что довольно важно для нашего повествования. Между делом, очередь затесалась компания из матери-героини, ее 5 детей, отца-героина и стоявшего непосредственно за ними деда с тросточкой. Подъехал РАФик и погрузка героического семейства пошла полным ходом: сначала супружица, потом дети, потом папа -- который (увы!) уже никак не помещался в пепелац, но врожденный "героизм" давал себя знать и плодовитый супружец не оставлял попыток впихнуть измученные долгим ожиданием чресла в отнють не безразмерный РАФик. А люди тоже хотели ехать и ситуация стемительно накалялась... От переживаемого стресса руки деда начинают сильно трястись и трость начинает мерзко выстукивать по асфальту, гуляя в старческих руках. И стук сей зело мерзопакостен есмъ. Поток упониманий матери-героини неугомонных детишек резко обрывается и невлезающий папаша злобно рычит на деда: - Дед, @#$!!! Ты бы хоть резинку на свою палку надел, а то еще этот твой @#$%%^& стук совсем уже всех... Ответ не заставил себя ждать: - Лучше б ты сам резинку одевал -- уже б давно все поместились!
К подъезду «девятины» подъезжает «мерин». Из передней двери сей машины высвобождается дядя (как всегда с болтами на пальцах и цепью с палец) и неторопливым шагом обходит машину, дабы открыть дверь привезенному им «существу». «Существом» оказывается симпатичная, нафуфыренная герла с миловидным «фейсом». Открыв дверь, дядя провожает девушку до дверей подъезда и целует ее в щечку. Затем уходит, садится в свою машину, и медленно отъезжая смотрит в зеркало на свою оставленную «кралю». Что же дальше? А дальше вот что: «Краля» достает из кармана платочек, вытирает щечку, которую недавно поцеловал ее дружек и демонстративно так бросает этот платочек в урну. А дальше то что было? А дальше самое интересное: Дядя, видя этот процесс в зеркале, останавливает своего «железного коня», делает задний ход, выходит из машины и…… Подходит к своей возлюбленной и смачно так пинает ей под «пердак» (место чуть пониже спины), затем снимает свою туфлю, которая ощутила мягкое место сей прелестной попки и выкидывает эту туфлю в ту же урну, в которую улетел платочек. Далее он разворачивается и уходит в одном туфле и носке к своему «мерину» и медленно уезжает».
Чужая история. На корабле дальнего следования провинился один матрос. Ну и в качестве наказания дали ему задание прочистить дула у пушек накануне предстоящих учений. Ну шомполом. По технологии сей процедуры шомпол смачивается в щелочном растворе, чтобы лучше разъедать гарь, образующуюся на внутренних стенках ствола. Матрос хорошо справился с заданием, прочистил все стволы у пушек и командование посчитало, что он понес достойное наказание, искупил его и разрешило ему отдохнуть. Но видимо матрос натворил что-то еще... В общем пошел наш бедный матросик отлить. Да с усталости забыл руки помыть после чистки шемполом стволов орудий. Угадали, этими же руками после щелочного раствора он взялся за свой член ! Два дня он терпел. На третий, когда слезы текли уже ручьем из глаз, согласился на демобилизацию в медсаначасть. Картина. На суше в медсачасть приходит полностью деморализованный несчастный матрос. Заходит в соответствующий кабинет. Врач-женщина вопросительно на него смотрит. Матрос уже не говоря не слова от своих мучений достает свой пострадавший несчатный орган и молча кладет на стол. На логичный вопрос, что случилось матросик процедил: Пушку чистил...
Не знаю, насколько правдива данная история, но я видела копию, снятую из архива милиции. Привожу ее в подлиннике.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
В одной достойной стране была наша военная база. Страна была с тропическим климатом, приморская, посему наши военные имели полную возможность купаться. И вот как-то раз экипажу одного вертолета (три человека) взбрело в голову слетать искупаться в открытом море. Дурное дело нехитрое - полетели, добрались до открытого моря, свесили веревочный трап. Вертолет в неподвижном положении, экипаж выясняет, кто идет купаться первым. Не выяснив, все трое лезут в воду одновременно. Но вертолет - машина деликатная, к человеческим спорам отношения не имеющая, а подчиняющаяся исключительно физическим законам. В общем, став легче килограммов на 200, спустившихся искупаться, вертолет поднялся. Несильно, как раз так, чтобы до нижней ступеньки трапа нельзя было из воды дотянуться. Так он и висел, пока у него не кончилось топливо и он не упал в открытое море, где так хотел искупаться его экипаж...
Маршрутка едет из Энгельса в Саратов, битком. Сидит семья. Папа, мама и мальчик лет 5-6 Мальчик пристает к маме:"Купи Пикачу, купи пикачу" Мама: " Отстань". Мальчик:"Тогда я папе скажу, как ты целовала писю, у дяди Васи" В маршрутке гробовая тишина и сцена по Гоголю "Ревизор" Папа останавливает такси, вытаскивает жену, ну и сцена из романа "Тихий Дон" (вожжей правда не было) В такси раздается реплика:"Лучше-бы она купила, ребенку Пикачу"
дело было при прохождении мной службы в рядах СА. Наш взвод был послан в караул на гаупвахту. Ну приняли мы дежурство рассположились и под вечер сели в дежурке посмотреть телевизор. Одного из наших приспичело по нужде и он попросил разрешение у начкара сходить в туалет. Туалет был барачного типа с ямой снизу. Ну ушел наш первый герой в туалет и про него как то забыли. Проходит минут 15-20 приспичело и второго. Ну соответственно его тоже отпустили. И тут начинается самое интересное, минуты через 3-4 забегает второй уходивший в туалет со спушенными штанами и глазами как у краба, сказать ничего не может только рот открывает. Ну мы подумали, что на караул нападение совершенно и ринулись как по тревоге на улицу где увидели следущую картину. Идет Наш первый ушедший в туалет и ржет как сивый мерин. Ну мы с расспросами к нему. И вот что он нам рассказал: Пришел он в таулет и как все нормальные люди захотел сесть на очко, но перед этим расстегнул солдатский ремень и в это время подсумок с рожками от автомата соскальзывают с ремня и падают в очко. Пришлось ему копаться в дерьме чтобы найти эту сумку, тем более что за утерю боеприпасов можно было и на дизбат угодить. Он обошел туалет сзади и залез под него для поисков. В это время Второй наш герой, тоже как нормальный человек сел на очко и загородил весь свет который через очко попадал вниз. Ну первый не будь дураком возьми и похлопай его по заднице со словами "Спичек не будет". Представте себе состояние того кто сидел на очке. Его как ветром сдуло с очка и он предстал перед нами со спущенными портками и лицом выражающим ужас.
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Hичего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Hикак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. Hа ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Hет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Hу вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Hет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Hу так включите свет в комнате! К: Hе могу. И: Hе можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Hеужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
у одного мужика была машина красная 9-ка. выходит он как то по утру и видет на капоте гвоздем выцарапанно "покрась машину, дурак". мужик поначалу конечно растроился, а потом и думает а правдо надо бы покрасить... на следующий день после покраски выходит значит он во двор к машине радосный такой... а покрасили ее за бешенные деньги. по какойто супер пупер технологии... машина аж горит... просто конфетка, а не машина вопщем красота... подходит мужик к ней, а на копоте на том же месте гвоздем старательно выведенно: "О! СОВСЕМ ВЕДЬ ДРУГОЕ ДЕЛО"...
p.s. в 6 утра весь квартал услышал много новых для себя слов... самыми цензурными из низ были предлоги В и НА
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли
Ехала моя знакомая как то в маршрутке и услышала такой диалог между мамой и сыном лет пяти. Их папа в это время сидел рядом. Вся маршрутка слушает. С.- Мама, купи покемона!!! М.- Сынок, денег нет. С.- Мама, ну купи... М. - Сынок, будешь ныть - дома получишь по попе. С. - А если ты мне покемона не купишь, тогда я папе расскажу, как ты дяде Сереже писю целовала. В маршрутке воцарилась гробовая тишина, которую нарушил хлопок руки отца по плечу водителя - Останови, братан. Молча выволок ее на снег.. Что дальше было - история умалчивает.
Пpиятель pассказал. Пpиезжает он на дачу - пpоведать жену с pебенком. Hу, понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш - игpает. То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс: - Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно! - Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного земноводного. - Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь, как будет плакать его мама! - Hе будет. Я уже убил его маму. Занавес.
Заходим на www.yandex.ru. В строке поиска набираем "геморрой". В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху второй страницы...
Вообщем, эту историю мне рассказал один приятель. Жил-был один парень, в ту пору еще студент. Влип он в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как Бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там? - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то здесь проживает? Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома? Парень возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, ЧТО он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный, запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от дверей и ждать. Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов. Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-нинзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одному из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки, и пользоваться ими менты умели. Вскоре раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его в ужас. Оба военкома были так "отделаны", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно - половина подъезда слышала угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у парня в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, сука, пойдешь служить на флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом не очень нужном обществу субъекте вдруг, ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И, что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. А в армию он так и не пошел. Вот как бывает. UMBRO (feat. Андрей Ковенов)
Ему как-то случилось выступать с концертом в колонии. Ну, зэки - тоже люди, тем более не избалованные развлечениями, слушали его внимательно, хлопали, даже подпевали. И вот концерт подходит к концу, Олег бодро запевает последнюю песню, доходит до припева... и понимает, что был глубоко не прав. Что этого-то сегодня петь и не следовало. Но обошлось, его не побили. Проводили, правда, зловещим молчанием, без аплодисментов.
Необходимое пояснение для тех, кто не интересуется творчеством бардов. Митяев всегда заканчивает концерты одной и той же песней - "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
История реальная. Служил я как-то в Москве. И вот однажды мы с друзьями прямо по форме отправились в самоволку в Москву. Надо сказать, что длительное воздержание, особенно в молодом возрасте дает о себе знать. Смотрим только на девушек, обсуждаем каждую, "фантазируем", и вдруг... , из-за угла появляется шикарная блондинка, лицо, фигура, у-х, таких и по телевизору редко увидишь, мы все от неожиданности заткнулись - модель идет прямо на нас. Неотрывая глаз от нее, как загипнотизированные идем молча, каждый погружен в свои мысли о несбыточности желаний, о журавлях в небе, и вдруг Санек(сержант наш) фразу выдат - И е$ет же ее кто-то!!?. Блондинка, чуть замедля шаг - Впринципе, такой же как и ты, только денег по-больше! :)
Месяц май. Солнышко. В части - ПХД (парко-хозяйственный день, в переводе с военного - генеральная уборка). На всех пяти этажах казармы - швабры, тряпки, ведра, передвинутые кровати и шкафы, горы всяческого барахла, солдатики толпами носятся, как ошпаренные. Под окнами проходит замполит. И вот из одного из окон на замполита выплескивается ведро грязной воды. Да так точнехонько, что сразу ясно - даже замполиту - не случайно это! А поскольку основам психологии замполитов учат, он соображает, что бегать и искать того, кто это сделал, не нужно: он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен выглянуть в окно и поинтересоваться результатами своего труда. Правильно, психология - наука точная. В окне третьего этажа появляются две рожи и не спеша любуются содеянным. Почему "рожи", спросите вы? А как еще назвать бойца в противогазе? Их так и не нашли... .
история реальная ! (главного героя действительно звали Владимиром и похожий анекдот он знал)
Школа 10 класс идет химия, химичка показывает опыт в стакан с чем-то прозрачным льет еще что-то прозрачное, говорит что должен разом выпасть осадок и жидкость почернеет. Тишина полнейшая, все напряженно всматриваются в стакан, химичка внимательно размешивает жидкость. Вдруг Вовочка, сидящий на первой парте тихо спрашивает: - Наталья Григорьевна, а не ебанет ? тишина полнейшая. химичка, продолжая размешивать, задумчиво: - Дааа не должно. несколько мнгновений тишины. Резкий удар по столу (так что стакан подпрыгнул): - Курочкин, Ты что себе позволяешь ? Истерический хохот всего класса до конца урока.
Cлучилось это с моей тетей и сее слов дело было так! Однажды в городе случился страшный гололед, но ничего не поделаешь на работу идти надо. Вобщем как обычно она собралась и пошла. По дороге она обогнала мужчину, который нес в лотке 3 десятка яиц. Прошло несколько секунд и сзади послышался шум падающего тела... Тетя с вопросом:"Мужчина как ваши яйца?" обернулась. Взади лежал совсем другой мужик...
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Эта история произошла на самом деле, несколько лет тому..... с моей сестренкой. Училась она тогда в МАДИ, на факультете АСУ (автоматизированные системы управления). Так вот, однажны в перерыве она познакомилась с молодым человеком, а происходило это так: М. чел: Привет, хорошо выглядишь, как зовут? Сестра: Катя... М. чел: А с какого факультета? Сестра: Я сасу... Катерина говорит, что никогда еще не видела такого удивления на лице человека...
Начало истории до зуда банальное. Напились пара друзей до ситуации когда никому в этом мире нельзя доверять, а уж в особенности собственным ногам. Поскольку в таком состоянии идти пешком было резкованно, один из них взял у своего деда "инвалидку" и естесно сел за руль, приятель рядом. Едут, их тормозит мент. Прежде чем остановиться проезжает еще метров 20.
КУЛЬМИНАЦИЯ: Открывается дверь инвалидки, оттуда вывалаливается и поскольку идти не в состоянии ползет на четвереньках к менту водила. Мент среагировал незамедлительно словами: "Товарищ инвалид, езжайте дальше, счастливого пути."
Случилась эта история лет пять назад, когда я молодой и зеленый курсант проходил КМБ(курс молодого бойца, для тех кто не в курсе) в славном селении Балабаново. Сам очевидцем не был, но услышал я это от товарища, назовем его Вася, который стоял в тот день в наряде и которому я склонен верить. Сортир, как бывает на полевом выходе, находился позади палаточного городка и состоял где-то из двеннадцати широченных очек, куда все засранцы постоянно что-то роняли. И вот наступил тот роковой момент, когда дежурному по полку резко приспичило облегчиться. Как рассказывал Вася, он увидел только спину и пятки полкана, когда он ломился гадить. Появился он из сортира минутчерез десять и вид у него был не радостно-облегченный, а удивленно-замороченный. Как оказалось, он в процессе облегчения, естественно расстегнул портупею, и кобура с табельным Макаром медленно сползла в очко. Изумлению полкана не было предела, но надо отдать ему должное соображал он быстро(для полковника). Поставив моего кореша охранять очко, чтобы больше никто не серил, он где-то раздобыл противогаз и костюм химзащиты. Нацепив обмундирование он спустился в яму с дерьмом и принялся искать там свой ствол. Дерьма было по грудь, поэтому поиски длились медленно. Пока он там рыскал, Васе захотелось покурить и он не долго думая пошел в палатку за сигаретами. В это время один курсант пришел в сортир, спустил штаны и развернув какой-то журнал, стал делать свое грязное дело. Полкан внизу конечно припух, когда ему на голову стало сыпаться гавно. И в порыве гнева он высунулся в соседнее очко и попытался наорать на наглого курсанта, но из-за противогаза ничего не было слышно. В это время Вася вернулся на свой пост и увидел как бедный курсант, увидя обосранную голову в противога и капюшоне, не застегивая штаны, бросив журнал, рванул так резво, как видимо никогда не бегал в своей короткой жизни. Вот и все. А пистолет, кстати полкан нашел.
Работаю, понимаете-ли, на радио. Прямо сейчас... Сижу, эфирю, плэйлист готовый валится в эфир с компа, а я истории вот читаю. На музыку внимания не обращаю, но тут... Леонтьев. Валерий.
"Каждый хочет любить И солдат и моряк Каждый хочет ИМЕТЬ И НЕВЕСТУ И ДРУГА"
Вашему вниманию представлена хохма конца года. 1. заходим в яндекс ( http://yandex.ru ) 2. набираем "геморрой" как поисковый терм 3. тащимся от 10-ой позиции....
Сегодня получил от отного своего хорошего друга. Если на Яндексе поискать слово "геморрой", то в списке трудов, посвященных этой чудной болезни, будет номер 10 будет c указанием на Мафкрософт:
10. Microsoft Corporation Home Page Welcome to Microsoft Найдено по ссылке http://www.microsoft.com - строгое соответствие Переход в категорию Windows
Невероятная история! Летят, как-то, два голубых в самолете. Рейс был долгий и ночной, а, следовательно, через некоторое время после отбоя пассажиров один из голубых решил заняться сексом. На предложение приятель сказал, что возможно не все спят и их могут заметить. Тогда первый гомик предлагает давай я попрошу пепси и если никто не ответит, то тогда займутся сексом. Другой не долго думая согласился. Слышится просьба, но в ответ тишина. Они спокойно спариваются и засыпают. Утром мужик сильно стоня от зубной боли, неспокойно сидит. Мимо проходя стюардеса спрашивает, почему он не попросил успокоительного. Мужик ответил, что один из пассажир попросил пепси так с ним такое сделали!!!
Из области черного юмора. Историю эту рассказал мне друг, которую он лично лицезрел лет пять назад. В нашем городе она превратилась в быль, кроме того, ее уже слышали в Киеве. Тут недавно нам в голову пришла идея заслать ее в инет, но, возможно она уже там есть. В любом случае - ниже оригинал, причем это было на самом деле. Вышел мой друг на балкон (живет он на втором этаже) покурить морозным, тихим утром. С его балкона классно видно выход из его подъезда, так, что приколов он мне всяких рассказывал много, но этот заслуживает особого внимания. Как водится по утрам, обычно выводят погулять домашнюю живность, дабы они справили свои животные потребности и не визжали под дверьми, не давая выспаться на выходные своим хозяевам, после клевой пятничной гулянки. В общем выводит мужик из подъезда на прогулку какую-то маленькую-маленькую собачонку (порода до сих пор не известна). Около подъезда жуткий гололед, мужик весьма заспан, и похоже с большого бодуна, одна рука в кармане куртки, от холода, на вторую намотан поводок. Собачонка на поводке почти висит, передние ноги земли не касаются, мужик далеко ее не отпускает, бегать за ней видать в облом. Двигаются они таким образом, в направлении голой зимней растительности, но проходят не более трех метров, до бордюра. Бордюр покрыт толстым, холодным и скользким слоем льда, но мужик не обращая на это никакого внимания двигается коротким шажками дальше. Естественно он поскальзывается на бордюре и летит спиной в направлении земли, причем с большим ускорением. Инсктинт удержания равновесия у него сработал быстрее, чем он подумал о том, что вслед за круговым движением руки - за ней может устремится маленькая, легенькая собачка. В общем, собачка, со всего маху ударилась об лед и ….. как потом выяснилось, умерла… Мужик, через время очухался, встал поднял собачку, некоторое время ее повертел, пытался найти у нее пульс, подносил ее нос к своему уху и т. д. , короче пытался обнаружить у нее признаки жизни. Поняв, что перед ним труп - мужик повесил голову, подошел к урне, вздохнул и расстегнул над ней ошейник… Не веселая получилась прогулка у собачки, но мой друг со смеху чуть не порвался, когда мужик зашел в подъезд, и остается только догадываться, что он объяснял своим родным, придя домой с ошейником и поводком, но без собачки.
Екатеринбург 1999 год. В нашем большом кооперативном двухэтажном гараже месяца два не было света. То ли кто-то вовремя не заплатил, то ли авария какая-то, я не знаю. Но в темное время года всем досталось. Особенно когда машину поставил и фары выключил, и не одна сволочь больше в общий коридор не заехала и не подсвечивает, полный армагеддон. И вот свет дали. Все в восторге оглядывают свои боксы, матерят председателя кооператива и жмут друг другу руки. Тут подъезжает мой сосед напротив на трепанном BMW, лихо (при полном освещении) ставиться, выходит и умозаключает следующее: « О, здорово, свет дали. А то, хули, бля, КАК в темноте!!! »
В электричке: довольно упитанный мол. чел. беседует с девушкой. Он лезет в бумажник, оттуда высыпается мелочь. Он наклоняется, чтобы ее собрать и от натуги, видимо, пукает... Мол. чел. краснеет, девушка смеется, народ молчит... Он собрал мелочь, но тут не очень трезвый гражданин громко на весь вагон вещает: - Эй, пердун, вон еще пять копеек! Народ ржет, мол. чел. убегает в другой вагон.
Представьте себе такую ситуацию... (фонетика соблюдена) Мужик копается под капотом автомобиля Ока. К нему подходит сосед по гаражу и завязывается такой диалог: - Ну и какака? тот, помолчав... - какака, какака... никакака!!!
Если помните, была, а может быть и сейчас есть, в газете "Труд" последняя колонка, где печатались различные истории из жизни. Вот одна из них запала мне в душу, а называлась она: "За что мне дали 15 суток" Корче, пришел один мужик после бани домой и потребовал у жены законные 100 гр. , а она ему кукиш под нос. - Ах, так, тогда я сейчас пойду и в сарае повешусь. - Да иди мне то, что. Ну, он и пошел, вешаться он, конечно, не собирался, в своем уме был мужик, но проучить жену надо. Взял он веревку обмотал вокруг пояса, пропустил вокруг шеи, но так, что бы ни затянулась, встал на бочку привязал другой конец веревки к балке, опрокинул бочку и завис. Висит и ждет когда его ненаглядная хватится и, обнаружив труп мужа, обольется горючими слезами. А тут мимо соседка пробегала и решила она посмотреть, чего это у соседей сарай открыт. Заглянула она, а там, значит сосед в подвешенном состоянии. Сперва она, конечно, испугалась, а потом сообразила, что раз соседу уже ничего ненужно, то ей то, что-то в его сарае может и пригодиться. И попался ей на глаза шмат сала, она его под мышку и бежать. А мужик то все это видит, и так ему стало жалко сала, что он возьми и крикни: - Анька положи сало на место!!! Бедная соседка, с перепуга, сало бросила, и бежать, по дороге упала и ногу сломала, лежит и кричит во все горло. На эти крики прибежала жена того самого мужика. Соседка ей стала рассказывать, как она обнаружила ее мужа и побежала за помощью, да вот споткнулась и сломала ногу. Жена конечно в слезы, бегом в сарай и давай завывать у трупа мужа. А соседка, тем временем, кое-как доковыляла до телефона и вызвала милицию. Милиция приехала на удивление быстро, так быстро, что мужик еще не успел насладиться раскаяньем своей жены и, следовательно, все еще изображал из себя повешенного. Милиционеры, осмотрев труп, решили, что это чистой воды суицид и никакого криминала здесь нет, решили труп снять. Для этого один из них, взобрался на валявшуюся рядом бочку и начал отрезать веревку. Ну, а мужику падать в навоз, да еще после бани, совсем не хотелось, поэтому он взял и обхватил стража порядка за пояс, после чего последний, сделав акробатический пируэт, неудачно приземлился, сломав два ребра и разбив голову об стоявшую рядом наковальню. И в конце этой заметки мужик спрашивает: - За, что мне дали 15 суток, разве я виноват, что они такие суеверные?
Преамбула: Зима 1999года, я (тогда еще ученик на курсах вождения) езжу на Волге по городу с инструктором. На дороге встречаем знакомого гаишника. Он попросил свозить на другой конец города(Н. Новгород) - а хуйли нам кобанам, конечно отвезем, все равно ездить где-то надо. Туда - обратно (гололед, пурга) это 2,5 часа. Вот в этой поездке мой инструктор и поведал эти истории.... P.S. До инструктора он работал водителем на скорой помощи. История №1. Поступил вызов. Врач:- Захожу, в комнате мужик, без майки, в трусах, голова в крови. Еле сидит. В чем дело? - (Мужик): - Мою пол, подобрался к окну, а в этот момент мой котяра решил поиграть с яйцами, которые у меня из трусов вывалились и болтались очень для него привлекательно. Когда он подпрыгнул и вцепился в яйца всеми когтями, я резко разгибаясь, ударился головой о чугунную батарею и потерял сознание. Очнувшись, позвонил - 03. Врач позвал санитара, чтобы мужика на носилках отнести в машину. Санитар услышал причину трагедии когда мужика спускали на носилках по лестнце, а услышав, от смеха не удержал носилки и УРОНИЛ их, вместе с мужиком. Мужик сломал руку. Водитель слушал эту историю уже в дороге, ну и.. От приступа смеха он не смог адекватно среагировать на дорожную ситуацию и совершил аварию. Что было с медиками - не важно, а мужик сломал ногу.. История №2. Поступил вызов. Врач:- Захожу. На кровате - пара. Ситуация редкая (хотя бывает). Во время занятий любовью, то-ли напугал кто, то-ли еще что, но они склещились. Это когда влогалище непроизвольно сокращается, зажимая член и не расслабляется. Короче нужна госпитализация(хуй его знает зачем* - примечание автора). Положили их на носилки, накрыли простыней и понесли. (Rem, //, примечание: место действия - район московского вокзала, крайне многолюдное место в третьем городе России, носилки - пробная партия, вместо брезента - ДЕРЬМОнтин). И этом самом многолюдном месте, дермонтиновые носилки не выдерживают вес двух человек и рвутся... простынь оказывается на порванных носилках, влюбленная пара на мостовой... Что сними делать, как, и самое главное куда их поднимать? Носилки порваны, на руках нести обоих - тяжело и небезопасно для (итак уже постродавшего) мужикового члена. Вокруг народ.... Помогают советами, в перерывах между приступами смеха. Дальше сорри - не помню окончание, да это уже не так важно... История №3. Вызов не поступал. Мы с мужиками со скорой помощи (врачи, санитары, водители) поехали на шашлыки. На природу. Откушав родимой и объевшись шашлыков все(9 чел.) загружаются в РАФик и едут пьяные и довольные домой. На дороге стоит и голосует, точнее ГОЛОСУЕТ мужик. Останавливаемся. Мужик:- Спасайте, жена рожает раньше срока, а в этой деревне даже фельдшера нет. Мужит растерян, в панике. Ну блин, не повезло-ли мужику, а? Хоть и пьяные но 9 человек со скорой помощи. А тут нужна не скорая, а сверхскорая помощь.. Ну где она у тебя - показывай. Короче загрузили мамашу, поехали в город. В дороге, в РАФике, в окружении 9 пьяных мужиков-медиков, мамаша родила(конечно с их профессиональной помощью). Хеппи END: счастливый папаша нашел их и поставил ящик коньяка. - SDV-
У меня есть друг по фамилии Макаров. Кличем мы его обычно Макаром, как друзья, конечно. Был у него день Рождения. А у нас в компании есть чувак - приколист первостатейный. У него все приколы жесткие и рассчитаны на мощное чувство юмора. Ну там кинуть батарейку "крона" в унитаз или включить за спиной дрель и ткнуть палецем... Вот он подарил Макарову книгу-альбом про лошадей элитных пород - подарочное издание. Книга конечно красивая: эффектные цветные фото, великолепная полиграфия... Но к чему она Макарову. Он отношение к лошадям имеет такое же как летчик-испытатель к альпинизму. Шутку оценили позже (те кто знает), когда увидели красивую каллиграфическую надпись на развороте: УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР!
После двухнедельной "лежки" в больнице вынесла оттуда не только истыканные части тела, но и некоторые истории, разбавляющие скучное и однообразное обитание в указанном помещении... Вот и одна из этих историй, услышанная, к сожалению, не увиденная мною: Итак, лежала в больнице одна, еще достаточно молодая женщина из глубокой провинции, какой-то деревеньки... И что-то тут во время очередного осмотра врачу стало надо "разобраться", что там с кровью данной женщины... И так случилось что, казалось бы простой вопрос: "Какой у Вашего мужа резус?" поверг женщину в долгие размышления... процессор зажужжал... и ее натуженный мозг стал искать и сопоставлять наиболее подходящий образ к незнакомому слову... а поскольку свою деревенскую неграмотность показывать совсем не хочется, вдруг находится замечательное решение, и вот результат: женщина раздвигает между указательными пальцами расстояние в диапазоне 10-15 см. со словами: "Во-от такой" врач в шоке, близлежащие больные в истерическом обмороке
Мне сегодня коллега рассказал историю, которой был свидетелем. У него дом в деревне и случай этот происходил именно на селе. В тот год урожай черноплодной рябины был очень хорошим. Ягода созрела спелая, сочная, крупная. Один дядька заварил бражку из этой ягоды. Но она у него толи прокисла, то ли заплесневела, в общем, к употреблению стала не годна. Ну, мужичок погоревал, погоревал, да и вылил ее на компост. А нужно сказать, что к его этой компостной куче давненько уже куры, петухи, да индюки соседские повадились наведываться. Чем-то она их привлекала. В тот день, когда он вылил свою брагу на кучу, домашние птицы тоже пришли, и как обычно, стали в ней искать себе пропитание. Наелись они ягод забродивших и основательно захмелев, отправились восвояси. Силы покинули бедных птиц, как только они добрались до родного дома. Пали все, как одна. Соседка, выйдя из хаты и увидев, что все птицы ее перемерли, только руками всплеснула, даже и сказать ничего не смогла - дар речи пропал. Кушать падшую птицу нельзя, поэтому добро пропадает. Что делать? Ну, хоть перья с них пригодятся на подушки, да на перину. Сказано, сделано - ощипала она всех падших пернатых, да на задний двор их и выбросила. К утру на заднем дворе послышались непонятные звуки, сопение, кряхтение, жалобное кряканье. Выглянув из окна, соседка чуть в обморок не упала. По двору, еле передвигая ноги, шатаясь, бродили ее птицы, будучи совершенно голые... Тут, применив дедуктивный метод, соседка пришла к мужичковой компостной куче, все поняла и с криком: "Ирод окаянный", с топором наперевес бросилась на ничего не подозревающего мужичка. Насилу он отбился. А птицу всю пришлось забить. Без перьев она бы уже не жила. Но зато мясо их было очень вкусным. Вот такая история. Когда мне ее рассказали, я себя представил каким-нибудь индюком. Представляете, наелся ягод, захмелел, еле до дому добрался, уснул богатырским сном, просыпаешься, на заднем дворе, сверху какой-нибудь петух лежит, все болит, башка болит, тело ломит, кожа горит, смотришь - перьев нет! Где был, что делал, куда перья делись? Сидишь и думаешь - ПЬЯНСТВУ БОЙ!
Ездили наши толкинавты на игру. Ну вот вечерком сидят они около костра, разговаривают... А так как были они лицами мужского пола, то разговор соответсвенно о прекрасном... т. е. о женщинах. Ну и соответственно, как, кто, когда приобщался к прекрасному. А ишо в тени там сидела частичка прекрасного-девушка Аня. Слушала она слушала, не выдержала ее тонкая душа издевательства и надругательства и говорит она: - Как не стыдно в живого человека Х.ЕМ тыкать!
Захожу сегодня в метро на ст."ДИНАМО". Подхожу к кассе, купить карточку. Очередь- человека 3-4. Пока стоял увидел объявление: "Службе сбора денег московского метрополитена требуется ГРУЗЧИК". Ну, думаю, если им уже инкассаторов не хватает, то сколько же там бабок.
Одному амеpиканцу (А) надо лететь в командиpовку на Укpаину. Спpашивает: А: Ты не знаешь, как узнать pасписание самолетов из Hью-Йоpка на Укpаину? П: Так в интеpнете же все есть, вот такой-то сайт! А (подумав): А ты не знаешь, где в интеpнете можно узнать pасписание очеpедных учений на Укpаине?
Было это когда я еще в школе учился. Школа у нас была с "уклоном" в изучение английского языка. Поэтому разных там УПК (это когда раз в две недели едешь в какой нибудь "технарь" овладевать професиией токаря-слесаря) не было, зато до 10 класса были у нас уроки "труда". Был у нас тогда препод по кличке "Фунтик". Хороший мужик, но нудный, да к тому же он чуть-чуть шепелявил. А мы, четверо балбесов (Олежка, Бобр, Босс и я) считались самыми хулиганистыми. Нет, учились мы не плохо, но вот с поведением постоянно были "напряги". То над каким нибудь преподом поприкалываемся, то молодую училку до истерики доведем. Как то раз, в столярной мастерской, "работаем" - шкуркой зачищаем дрыны, чтобы затем надеть на них другие болванки с дыркой посередине и в конце "пропихнуть" все это преподу как швабру. Конечно же каждый надеется получить за эту "хренотень" хорошую оценку. "Фунтик" работает здесь же, распиливает доски на "циркулярке". Шум стоит неимоверный (кто работал, тот знает). Нам работать уже надоело, покурить на улицу Фунтик не отпускает. А энергию куда-то девать надо. Договариваемся со всеми пацанами (человек 20) и на три-четыре начинаем орать "Фунтик - лох!!!" При этом погладываем на Фунтика. Как только он прекращает пилить - мы замолкаем. Он шум какой-то слышит, а понять не может. И так повторяется раз 5. Фунтик психует, мы тихо ржем и продолжаем. Но вот в какой то момент попалась Фунтику доска короткая, а Олежка что-то заработался, совсем, значиться, "нюх потерял" и орет, а на Фунтика не смотрит. Сцена 1: Два раза весь класс прокричал, что Фунтик-лох, и заткнулся так как Фунтик внезапно аппарат выключил. И тут в гробовой тишине на весь класс Олежка: "ФУН-ТИК-ЛОХ!!!!!" И крикнул так со всей дури, да еще баском. Тишина простояла еще секунды две, а потом все согнулись пополам и грохнули так, что из соседних мастерских морды повылазили посмотреть что случилось. А случилось следующее: Фунтик охренев от такой наглости, схватил первый попавшийся дрын и с криком "Убью, на х@й!!!" бросился за Олежкой. Тот парень спортивный - через стол, да на улицу... Короче, погонял Фунтик его немного, загнал к себе в кабинет и минут двадцать давал ему пи@%? ей. Еле-еле, под честное слово и обещание "засунуть свой язык в ж@пу и работать" Олежку пустили на второй урок. Сцена 2: Те же, там же. Еле придя в себя от истерики, мы доделываем эти так сказать "швабры" и по одному заходим в соседний кабинет, где Фунтик ставит оценку и забирает наши "произведения искусства", при этом приговаривая что-то типа: "Руки у вас не из того места растут" или "Вырастили рас@издяев - не могут швабру от х@я отичить" и т. д. Дошла очередь и до Олежки... Пошел он к Фунтику и заходит через пару минут обратно с удивленной рожей и прям от двери, так громко, на весь класс: "Пацаны, этот п@%? дарас мне за МОЮ ШВАБРУ тройку поставить хочет!?!? Секундное затишье, а потом откуда-то сзади рука на Олежкино плечо и грустно так:"Олег - ко мне в кабинет!!!"...... Оказывается Фунтик сзади за Олежкой шел, а тот его не заметил..... На следующий урок труда Фунтик привел директора школы. Мастера спорта по тяжелой атлетике, кстати. Тишина, соо-сно, стояла как в морге!!! Вот так ! P.S. Сейчас, когда мы встречаемся с ребятами, то обязательно вспоминаем истории про Фунтика. Joker.Tashkent.
Услышал несколько дней назад по радио. Диктор: "Вчера в Красноярске открылся Сибирский Авиакосмический Салон 2001, сокращенно САКС-2001". Я как услышал, так и выпал в осадок.
В середине-конце семидесятых годов, в Америке была очень популярна телевиционная игра которая называлась “Игра молодоженов”. Играло 5-6 пар. Сначала выводили из зала мужей, женам задавали вопросы, ответы записывали на карточки. Мужей приводили в зал и задавали те же вопросы, если ответы совпадали, пара получала очко. Потом женщины выходили из зала и так далее. Короче, дабы не обижать черное население страны, одна из пар всегда была негритосами. Так вот, один из вопросов: - Назовите самое смешное место где вы имели секс? Кто говорит на крыше дома, кто у тещи в кровате, не важно. Доходит очередь до негра. Он так серьезно думает, думает (к стати кто не видел негров серьезно думать, тоже многое потерял), напрягается бедняга он ведь может холодильник выиграть и громко так выдает: - В ПОПУ. Тут я конечно согласен, смешнее места не бывает.
Возвращался как-то один друг из пионерлагеря военным самолетом. Летят, ничего, только что-то пилоты регулярно в хвост наведываются. Через некоторое время становится понятно зачем: на ногах уже еле держаться. Другу стало страшно. Спрашивает проходящего в очередной раз пилота: - Дяденька, а мы вообще-то сядем? "Дяденька" с трудом фокусирует взгляд: - Не ссы, пацан, еще не один самолет в воздухе не оставался!
ДЕДУШКА В ЛАГЕРЕ Вот историю рассказали, за что купил, за то и продаю. Вспомнил, читая про Дитриха фон Хренсним Все имена собственные изменены. Политкорректных просим не читать. Жил на свете (может и живет) такой Ганс Фриц. Из поволжских немцев. Жил он жил, да и переехал на историческую родину. В Германщину, стал быть. И как-то так ему там проперло - или сам он башковитый, или фишка так легла, или давно он уехал, словом дослужился он до какой-то шишки (зам Гендиректора или что-то вроде) в суперизвестной немецкой конторе "Хренотень Aг." И случился у этой конторы юбилей -75 лет. Ну, на радостях, пригласили они по представителю их партнеров и дистрибуторов по всему миру в гости. Отмечать. Наш Ганс Фриц, в предвкушении приятных воспоминаний, наприглашал со всего бывшего СНГ. Наши тоже рады, на халяву в Бундес сгонять побухать - шутка-ли. Приехали. Ганс Фриц радуется, ручки потирает, с нашими знакомится (а со многими знаком уже давно, партнеры), на русском чешет чистейшем - вплоть до обертонов и подсмысловых контекстов матюгов. Повел в кабак. Наши раскрепостились, расстегнули пижнаки, попивают шнапс, "Хренотень Aг" вообще и Фрица в частности похваливают, тосты произносят. И дошло уже у них до анекдотов, Фриц подзуживает, слушает охотно (соскучился видать), хохочет громче всех в ключевых местах... И случился среди прочих анекдотец про евреев.( Небось з Кieву кто-то приехал:-) Какой-то такой на грани фола - не антисемитский, но уже почти... И ВОТ ТУТ Ганс Фриц выдает свою "домашнюю заготовку" - представте себе эту "белокурую бестию", в золотых очечках, в летах уже, лощеного баварского Фрица... - "А я вот таких анекдотов не люблю." Мрачнеет. И сквось зубы так печально: - "У меня дед в лагере погиб..." Пауза. Все опускают глаза... Рассказчик анекдота проваливается в преисподнюю от стыда... пауза длится... - "Он упал с пулеметной вышки и сломал себе шею."
Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой девушке. Думал написать короткое "Как дела, позвони" и мой номер телефона. Быстро написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе. Через 15 мин раздается звонок и раздраженный голос той самой девушки начинает со смой ругаться на высоких тонах. Причина выяснилась позже. Вместо "как дела" по ошибке написал "как дала". Всего одна буква разницы, а может привести к большим раздорам.
Как то пошли мы с группой сдавать анализы! Взяли 3-х литровую банку пива светлого и поднесли его к окошку, ну лаборантка как увидила так испугалась, и сказала мол что мы сдурели, а один перец взял и у всех на глазах отпил из той чудесной банки. Все были очень удивлены и смущены а мы ржали до упаду.
эта история произошла прошлым летом. никто не верил мне, пока (уже через год ее не подтвердил преподаватель). Итак, представьте класс в начале учебного года. К ним приходит новенькая, Ленка Головач. проблемы начались сразу после того как ее позвали к доске : - ГоловачЛена, к доске! ?! )) вот такая вот история
Не знаю правда это или нет, но один мой знакомый рассказывал...
Как-то раз один его друг, назовем его Вася, влюбился в девушку. Ходил он вокруг нее, но подойти познакомиться не решался (стеснительный шибко был). И вот однажды, случилось страшное... Возвращается Вася из альма-матер, а ему на встречу эта девушка и так мило говорит: "Вася, у меня сумка очень тяжелая, мол, помоги домой донести". Вася, конечно, чрезвычайно обрадовался и согласился. Дошли до ее дома и она приглашает его зайти "попить чайку". Тут Вася чуть на небо не улетел от радости и конечно же согласился (повторяюсь). Зашли они к ней домой, она ему говорит пройди в зал, а я пока чайник поставлю. Заходит Вася в зал, темно, только в зеркале, свет из коридора отражается, где включить не знает. И тут... В общем захотелось ему спустить газы. Подошел он к зеркалу и давай изображать бой с тенью, периодически выпуская наружу газообразное содержимое своего кишечника. Через некоторое время заходит девушка и говорит: Вася, что ж ты свет не включил. Подходит к стенке, нажимает выключатель... На диване сидят сестра этой девушки с ее молодым человеком... Немая сцена, естественно, что Вася у этой девушки больше не появлялся.
Препод по русскому рассказала. Когда она училась в институте на первом курсе, а было это еще в советские времена, в этом институте училось много народу из области.. и среди этого народу была одна девочка, назовем ее Таней. Таня, была совершенно необыкновенной наружности: большая, толстая, со здоровым чувством юмора.. Собственно сама история: Как то на экзамене по античной истории Таня сидела на задней парте и умудрялась списывать с огромного, несколькокилограмового учебника по "античке" который она держала на коленях. И вот в самый неподходящий момент учебник с грохотом падает с коленок Танечки. Возмущенный таким нахальством преподаватель спрашивает: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?? ПРОМАКАШКА упала!!.. - ответила Таня.
Совсем недавно был свидетелем забавного случая. Лечу я рейсом Аэрофлота из Хитроу в Ш2. А за соседним сидением сидит довольно-таки страшненькая англичанка лет 30 с дочуркой от силы лет 6. Девочка сначала пялилась в окно, но когда поднялись над облаками стала ныть (на английском естественно) чтобы мама ей купила Sony Playstation 2. Мама терпела минут 15, а потом довольно резко ответила "No!". Так в ответ эта крошка и говорит, что дескать если не купишь я папе раскажу как ты дяде Джеймсу писю целовала. Мама естественно сразу покраснела, схватила дочку в охапку и где-то над Германщиной в аварийный люк и спрыгнула... Так что летайте самолетами Аэрофлота!
Стояли мы однажды с приятелем и тихо-мирно попивали пиво. Шагах в пяти от нас тем же самым занималась компания тинэйджеров лет 16-17-ти. И тут появляется Она. Таких красивых девушек я до того момента никогда не видел. Мы стоим разинув рты, и провожаем ее взглядом. Она проходит мимо нас. Когда же Она поравнялась с тинэйджерами, один из них самый бойкий и отвязный (очевидно - лидер компании) пафосно произносит: - Такие ножки да мне бы на плечи!!! Она, окинув его презрительно-снисходительным взглядом, бросает: - Ох и обосрала бы я твою дурную голову. Она спокойно шествует дальше, а мы с приятелем, не говоря о тинэйджерах стоим в полной прострации.
P.S. В последствии, анализируя инцидент мы не нашли ни одного достойного контрвыпада. Бывают же нее только красивые, но и умные девушки.
Сижу сейчас, ломаю голову над поиском реального примера для класса по теории игр. В учебнике (кому интересно Games of Strategy by Dixit & Skeath) нашел один пример:
Два студента химии в Университете Дюк очень хорошо учились, писали все тесты, лабораторные и ишли на окончательный экзамен на твердое “А”, то бишь отлично. Они были настолько уверенны в себе, что на выходные перед экзаменом уехали на вечеринку в Университете штата Вирджиния. Вечеринка пошла классно, они проспали все воскресенье и возвратились домой настолько поздно, что уже небыло времени готовится к экзамену, который был запланирован на утро понедельника. Чтобы не сдавать экзамен неподготовлеными, они решили подойти к профессору с трезвой историей. Их история сводилась к тому, что онли уехали в Университет Вирджинии и планировали вернуться заблаговременно для подготовки к экзамену, но по дороге им пробило шину. Поскольку у них не было запаски, пришлось провести ночь в поисках помощи, и сейчас они очень утомлены и поэтому не представляется ли возможным сдать экзамен завтра. Профессор, немного подумав, согласился.
Ребята учились весь понедельник и во вторник пришли выучив и повторив весь материал. Профессор посадил их в разные комнаты и раздал тест. Первый вопрос, на десять баллов, был очень простой. Каждый из них ответил правильно и с облегчением приступил ко второму заданию. Второе задание было на девяносто баллов. Единственный вопрос был - Какая шина?
Пусть простят меня участники этих событий, я слышал это давно и за точность не ручаюсь. Но смысл в следующем: Военное училище. То ли оно находилось в сельской местности, то ли на лето выезжали туда - не знаю. Короче, под туалет вырыли траншею экскаватором, сварили из металла само "заведение" кабинок на несколько, провели свет. И вот дневальному приспичило сходить посрать. Ну он заходит. расстегивает ремень, а с него штык-нож слетает - и в дырку:) А за потерю оружия могли быть большие неприятности. Он не растерялся, надел ОЗК (резиновый защитный костюм), перчатки, противогаз и полез в яму искать нож. А в это время кабинку уже кто-то занял. Был вечер, дневальному в яме ничего не видно, и он легонько так перчаткой того посетителя кабинки по голой жопе, типа убери жопу от света, не видно. Ну и пытается что-то сказать. А из противогаза представляете как звук искажается? А "посетитель" глянул вниз - и как был без штанов, так и побежал. Поймали его только через час - полтора, за забором части, где-то в лесу:)
Совсем недовно, еду значит в автобусе. Кое кто из пассажиров о чем-то тихо разговаривает. На переднем же сидении сидит мама с сыном которому лет семь. Сынуля о чем-то упрашивает маму но та говорит ребенку, чтоб отстал. В результате голос ребенка становится все громче и громче. - Ма, ну купи пистонов;(он наверно имеет в виду питарды) Мама же ему отвечает: - А ну успокойся, я кому говорю, не куплю я тебе ни каких пистонов! Так продолжалось еще с минуту. В конце концов ребенок уже достаточно громко говорит своей мамуле: - А я тогда папе раскажу, что ты у дяди Вовы писюн кушала!!! Весь автобус на секунду замолкает, а потом разрывается от хохота. Мамаша же краснеет, хватает под мышку своего сына, требует от водителя, чтобы тот остановил овтобус и вылетает в двери.... ... Наверно за пистонами.
В продолжении историии про "втречайте новый BMW". На одной оживленной улице нашего города нашли друг друга "Ока" и "копейка". ГИБДД, участники, основательно помятые машины... А прямо над этим всем через улицу - плакат-перетяжка: "Scarlett - два чайника по цене одного!". Жалко - как всегда, фотоаппарата к месту не оказалось.
Любимая театральная история. В одном из центральных театров шел в свое время "Собор Парижской Богоматери". Начинался довольно авангардно. В полной темноте, как полагается, открывался занавес и из-за кулис на веревке, аки Тарзан, вылетал Квазимодо. Пролетал над сценой туда-обратно, спрыгивал и начинал монолог, обращаясь к залу. На одном из спектаклей. Потушили свет. Пополз занавес. Толкнули Квазимодо. Он вылетел. Но в воздухе веревка закрутилась и спрыгнул он лицом к заднику, а не ко зрителям. Пауза. И в полной тишине актер горестно заметил: "Блядь! Тут въебываешь, въебываешь, а они даже занавес не откроют!". Затем обернулся. Занавес тут же закрыли.
В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и черная с золотом табличка:
"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."
Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент, когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок бумаги с надписью щариковой ручкой:
Южный город. В автобус входит молодая красивая женщина с 4-5летним сыном. В этом же автобусе едут молодые моряки, которые сразу же начинают заигрывать с женщиной - ну там девушка то, девушка се... Все это время женщина сидит с каменным лицом и никак на их слова не реагирует. Тогда моряки переключаются на мальчика: „Мальчик, почему твоя мама такая сердитая? “, на что пацан отвечает доверительным тоном: „Она не сердитая, она просто какать хочет. “ В автобусе наступает напряженная тишина. На ближайшей остановке женщина, схватив ребенка, пулей вылетает из автобуса. Вслед раздается оглушительный хохот - никто больше не может сдерживаться...
В университете "Станкин" вообще много уникальных персонажей. Одна из них - преподавательница матанализа, (она пока еще в здоровом теле, и может завалить мне сессию, поэтому, пускай будет, скажем, Паршина) - личность особо выдающаяся. Ей принадлежит крылатое высказывание "построение графика по точкам равносильно занятию онанизмом", каковое поколениями студентов благоговейным шепотом передается из одних уст в другие. Лекция матанализа. У доски Паршина разрывается, ревет и всячески пытается втолковать материал хотя бы первым двум рядам. Галерка развлекается вовсю. Пиво на лекциях - не знаю как в других институтах, а в "Станкине" это стандарт; кто-то умудряется даже курить; две парты увлеченно режутся в козла. Между делом, все слушатели начинают улавливать в тексте матанички явную нецензурщину, по сравнению с которой бледнеет даже ее пресловутый "онанизм": - Бу-бу-бу... пиздушка... бу-бу-бу... бу-бу... пиздушка... бу... Затаив дыхание, народ прислушивается и присматривается. Совершенно охуевший завхоз, случившийся рядом, сует морду в дверной проем и тоже пытается уловить смысл. Оказывается Паршиной в доказательстве какой-то особо сложной теоремы, не хватило букв греческого алфавита - посему она взяла букву "пи", пририсовала сверху маленькую дугу, и вышла у нее "пи-с-дужкой" - проще говоря, пиздушка. Завхоз, так и не допоняв, всеми своими восемью классами школы, бежит на кафедру жаловаться, публика в экстазе.
За девственность истории не ручаюсь, за оригинальность тоже - свидетелем сам не был.... Кадету Биглеру посвящается, потому что про самолеты...
Лос Анжелесский аэропорт, идет регистрация на какой-то рейс, стоит спокойная очередь. Вдруг врывается какой то мэн, по виду очень крутой, типа нашего НР, и рвется к стойке без очереди. Далее такой диалог между девушкой за стойкой (Д) и мэном (М):
Д: Сэр, плиз, встаньте в очередь. М: Что?!?! Д: Сэр, повторяю, встаньте в очерель. М: Да ты знаешь, кто я такой!? Д: Кто бы Вы ни были, встаньте в очередь. М: Да я вас тут всех! Да вы!... Д: Сэр, я вас все равно не обслужу, пока Вы не встанете в очередь. М: Fuck you!!! Д: Сожалею, сэр, но для этого Вам тоже придется встать в очередь...
Однажды старый, уважаемый полковник глубокой ночью пришел проверить расчет, бодрствующий на боевом дежурстве. Надо сказать, что некоторое однообразие вахты дежурные тайком от начальства временами скрашивали просмотром видеофильмов, а в этот раз, будто специально для полковника, они припасли кассету весьма и весьма эротического содержания. И вот когда телезрители вкушали картинку, очень... мм... оральную, входит упомянутый полковник. Немая сцена. Полковник некоторое время молча, внимательно рассматривает экран и произносит: - Вот теперь я понял, что означает "Не бери в голову..."
Однажды, я приехала в один провинцыальный городок, где средством передвижения служат городские автобусы и вот, что меня очень рассмешило в одном из них. Я вошла в долгожданный автобус №7 и обнаружила табличку над дверью, такого содержания "В случае аварии разбить стекло молотком, молоток находится у водителя". Я долго смеялась, но еще больше меня рассмешило то, что подобные таблички были и в других автобусах
Рассказала знакомая. Буду рассказывать от ее лица. У нас в Беларуси вошел в традицию предновогодний дефицит куриных яиц. Двигаюсь я как-то в один из холодных декабрьских дней по своим делам. Именно двигаюсь, а не иду, потому что был сильный гололед. В процессе движения наблюдаю мужчину, который, балансируя на льду, нежно несет в нескольких десятках метров впереди меня только что купленный лоток с яйцами, очень тщательно стараясь их не уронить. Спустя какое-то время мужчина поворачивает за угол. Когда я дошла до угла, взору моему открылась душераздирающая картина, в которой мужчина уже беспомощно и растерянно лежал на льду. Сердце мое переполнилось скорбью, я подбежала к нему (насколько можно было "подбежать" - было действительно скользко) и полным сочувствия голосом спросила: - Мужчина, как Ваши яйца? (До чего людей довели, однако, - неважно, что там с человеком, лишь бы яйца были целы.) - Яйца-то ничего, - ответил дядька, - только головой ударился. И тут я увидела, что мужик, который нес яйца, продолжает, виртуозно балансируя, шкандыбать впереди, а возле моего дядьки ничего похожего на битые яйца нет...
Действительно, наyка - замечательная вещь: каждый день yзнаешь что-нибyдь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит а то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (М-да, по-моемy, не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой об стенкy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места)
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей: лyчше качество, чем количество)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Бэ, меня yже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Так даже лyчше!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали медведю каpандаш и... "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствyет наyка, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Видел сегодня рекламный щит довольно оригинального содержания: Купил шаверму - помог Хаттабу Дарья - исконно русские пельмени!!! Вот такая у нас нынче реклама :)))
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло - www.orator.ru ).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства(www.orator.ru).
Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама, сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение: - Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала (звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!