Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Odessit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае, который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает, врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую страховку. Тут врач задает вопрос: - Какими методами предохраняетесь от беременности? Та отвечает: - Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я никогда не проглатываю. И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя, а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов.
2 сотрудника и шеф В парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется дух. Дух говорит: Обычно имеют 3 желания, но вы здесь втроем, итак каждый имеет только одно желание. 1-ый сотрудник" Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот. " И pfffffffff, он исчезает. Теперь я!!! Теперь я!!! ", кричит 2-й, " Я хотел бы быть в Карибское море, с самой красивой девушкой мира, и неистощимым источником от экзотических коктейлей. " И pffffffff, он исчезает. A Вы??? " говорит дух шефу. Шеф: " Я хочу видеть обоих идиотов после полудня снова в офисе. "
мораль истории: Позвольте всегда говорить шефу сначала!
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
В середине-конце семидесятых годов, в Америке была очень популярна телевиционная игра которая называлась “Игра молодоженов”. Играло 5-6 пар. Сначала выводили из зала мужей, женам задавали вопросы, ответы записывали на карточки. Мужей приводили в зал и задавали те же вопросы, если ответы совпадали, пара получала очко. Потом женщины выходили из зала и так далее. Короче, дабы не обижать черное население страны, одна из пар всегда была негритосами. Так вот, один из вопросов: - Назовите самое смешное место где вы имели секс? Кто говорит на крыше дома, кто у тещи в кровате, не важно. Доходит очередь до негра. Он так серьезно думает, думает (к стати кто не видел негров серьезно думать, тоже многое потерял), напрягается бедняга он ведь может холодильник выиграть и громко так выдает: - В ПОПУ. Тут я конечно согласен, смешнее места не бывает.
2 рыбки в аквариуме о чем-то оживленно спорят. Тут одна, расстроенная такая, отплывает в угол, сидит там, молчит, пыхтит и напряженно думает. Потом резко разворачивается, подплывает к другой рыбке и с надрывом говорит: - Ну, хорошо! Ну, допустим бога нет! Но тогда кто воду в аквариуме меняет?????
летит такая центровая летучая мышь. Тут ББАБАХ со всей дури в стену!! и так медленно съезжает вниз и произносит такую фразу: - Бля!!! Да, я с этим плэером когда-нибудь расхуячусь!!!
Две пожилые женщины в украинском селе возле колодца разговаривают о сыновьях, которые только пришли из армии. Одна: - Мiй Петро прийшов такий гарний, забор полагодив, дах перекрив, за худобою догляда, я на нього й дихати боюся, такий гарний. А як твiй Степан? Вторая: - А мiй Стецько як прийшов, як лiг бiля хати, так i лежить... Я учора прохала його корову нагодувати, а вiн каже - хуй їй у рота! Так я грiшним дiлом й курчат поховала, бо ще дзьобики пороздира...
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Такой настоящий байкер...с бородой ..заросший ,страшный ..берет огромный вертолетный пулемет и ведро шалы и идет в поле. Сосредоточенно рассыпая траву, нежно приговаривает: " Хиппи-Хиппи-Хиппи!"