Новые истории - основной выпуск

Реальная история, произошедшая 10.12.2001.
Редакция журнала.

Звонок.....

Гл. Редактор: Слушаю.
Тетка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста!
Гл. Редактор: Что такое 137-й?
ТНТКП: Добавочный.
Гл. Редактор: К чему?
ТНТКП: К телефону.
Гл. Редактор: Какой модели?
ТНТКП: А это важно?
Гл. Редактор: Не уверен.
ТНТКП: ?????
Гл. Редактор: Так что вам?
ТНТКП: 137-й.
Гл. Редактор: Я это уже понял, спасибо.
ТНТКП: (неуверенно) Соединяете?
Гл. Редактор: В каком смысле?
ТНТКП: Спасибо. Извините.

звонок.....

Гл. Редактор: Редакция. Добрый день!
ТНТКП: 137-й?..
Гл. Редактор: Слушаю вас.
ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?
Гл. Редактор: Из 137-й?
ТНТКП: (неуверенно) Кажется...
Гл. Редактор: У нас такого нет.
ТНТКП: Уже ушел?
Гл. Редактор: Скорее, что и не приходил.
ТНТКП: А это 137-й?
Гл. Редактор: Нет. Это редакция!

короткие гудки.....
звонок.....

Гл. Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?
ТНТКП: Извините. Ошиблась

короткие гудки....
звонок....

Гл. Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й переключите.
Гл. Редактор: Там занято.
ТНТКП: Ничего. Я подожду.
Гл. Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна,
там тебя, кажется!
Ульяна: (Гл. Редактору) Я сняла.
Ульяна: Слушаю вас!
ТНТКП: Сергея Сергееича можно?
Ульяна: Из какого отдела?
ТНТКП: Из сварочного цеха!
Ульяна: Минуточку.
Ульяна: (Гл. Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича
спрашивают. У нас есть такой?
Гл. Редактор: Не уверен. Может, в распространении?
Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322

короткие гудки....
через пять минут звонок:

Гл. Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й, прошу вас!!!
Гл. Редактор: Больше не могу!
ТНТКП: Все еще занято?
Гл. Редактор: Нет. Освободилось.
ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!!
Гл. Редактор: Вы куда звоните?
ТНТКП: На 137-й!
Гл. Редактор: А это редакция журнала!
ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!
Гл. Редактор: Вам Сергея Сергеевича?
ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!!
Гл. Редактор: Да. Добрый день.
ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепешкин
просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.
Гл. Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.
ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!!
Гл. Редактор: Понял. Спасибо.
ТНТКП: Ало? Ало?
Гл. Редактор: Я вас слышу.

короткие гудки....
звонок

Гл. Редактор: 137-й!
Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся...
Гл. Редактор: ААА!! Постойте, вам кто нужен?
Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.
Гл. Редактор: А куда вы звоните?
Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.
Гл. Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!!
Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.

короткие гудки...

Гл. Редактор: Мать его... Да что за день?..

звонок....

Гл. Редактор: (недоверчиво) Але?
ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно еще раз на
137-й переключить?..

БЛ&&&!!!!!!

История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте
(http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html)
Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
"Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.

История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае,
который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в
гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и
как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает,
врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую
страховку. Тут врач задает вопрос:
- Какими методами предохраняетесь от беременности?
Та отвечает:
- Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я
никогда не проглатываю.
И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и
переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя,
а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов.

В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на
лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на
"гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа
"сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что
лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие
мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли
мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову
сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера,
т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и
симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных
молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки!
Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ.
подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши,
п-палки - наши...".

P.S. Привет 33 курсу!

Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах,
после 4 курса.....
Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности,
ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос:
- Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали?
На что следует поразительный по своей логике ответ:
- Нет, я раньше в МВД работал.........
Без комментариев.......

В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила
программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на
молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а
также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в
режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно.
Суть программы заключалась в следующем: в телевизионных студиях в
Вильнюсе, Риге, Таллине и Ленинграде собирались компании молодых людей,
которые пытались задавить эрудицией своих оппонентов из других городов и
быстро и точно ответить на предложенные соперниками вопросы, а также
задавали свои заранее заготовленные самые что ни на есть каверзные
вопросы. Т.е. что-то вроде «Что? Где? Когда? », только на вопросы одной
из команд по очереди отвечали капитаны команд трех других городов.
Желательно было задавать вопросы с национальной изюминкой (эстонской,
латвийской, латышской), а для Ленинграда - с питерским кoлоритом. Ну, а
между делом аудиторию и игроков в студиях (у прибалтов под это дело были
отведены кафе с барами, только у питерцев антураж состоял из казенных
стен на Чапыгина с незамысловатыми украшениями) развлекали певцы и
музыканты типа Анне Вески, Тыниса Мяги, группы «Апельсин» и проч. Ну и в
конце передачи подводился итог - какая команда оказалась самой умной.
Помню, однажды на короткое время правила игры были изменены. Точно так
же задавались вопросы и предлагались варианты ответов (около пяти штук),
только выбирать правильный ответ должны были как игроки
противоборствующих команд, так и телезрители. Каждому ответу
соответствовала своя цифра, таким образом, ответив правильно на семь
вопросов, зритель мог в течение часа после окончания игры позвонить по
составленному из этих цифр телефону и своим голосом добавить
дополнительный бал в копилку Ай-Кью своей команды. А в следующей
программе сообщалось, чьи болельщики оказались наиболее толковыми и
патриотичными и чья команда в результате выиграла.
И вот я учусь в четвертом классе и мы вместе с отцом смотрим «Янтарный
ключ». Времени - двенадцатый час вечера, я клюю носом, но желание помочь
родной команде пересиливает сон и я в столбик записываю получившиеся у
меня комбинации цифр. Были вопросы на которые ни отцу, ни мне не
приходил в голову правильный вариант ответа, типа: «Вот вы сейчас
услышали вой животного. Кому принадлежит этот голос? » И варианты:
1. Волк; 2. Олень; 3. Медведь; 4. Марал и т. д. Короче, передача закончилась
около полуночи, а у меня в распоряжении оказалось штук 20 телефонных
номеров, среди которых наверняка был правильный! Я бросился к телефону и
стал накручивать диск. Елки-палки, времени в распоряжении всего час, а я
не могу ни по одному номеру дозвониться - всюду занято. Т.е. понятно,
такие же болельщики вроде меня в порыве патриотизма отыскивают нужный
номер. Как же я был горд, что я один из них!
Наконец, в трубке послышались длинные гудки. Я был почти счастлив! На
короткое женское «Да? » я спросил: «Алло, это Янтарный Ключ? ». То, что
я услышал вослед этому, я не забуду до конца своих дней, ибо ранее
ленинградскому мальчику из интеллигентной семьи подобного слышать не
приходилось, тем более от женщины.
«Б@ядь! Да вы что там все сегодня, опи@динели что ли? » И далее в
сторону, кому-то в той же, видимо, коммунальной квартире «Ты
представляешь, опять эти суки со своими @уевыми ключами до меня
до@бались! »
Из трубки давно раздавались короткие гудки, а я все стоял с открытым
ртом красный от стыда. Из ступора меня вывел отец вопросом «Ну как,
попал? » Я побоялся сказать всю правду папе, поэтому лишь пролепетал «Не
попал, ошибся номером».
К удивлению моего папы, больше я уже не позвонил никому.
А вскоре правила игры изменили, сделали более гуманными, видимо, по
многочисленным просьбам утомленных трудящихся.

ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ...
В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по
этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо,
то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка
решила посочувствовать:
- У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?..
Отсмеялись только через полчаса.

Одна знакомая пенсионерка устроилась подработать на рынок. И так
получилось, что пришлось ей как-то раз подменить продавщицу шашлыков
Лену.
Стоит она, как положено, за мангалом. К ней подходит невзрачный мужичок
и вежливо так спрашивает: "Скажите пожалуйста, у вас попа работает?"
Ну вот что бы вы ответили на такой вопрос? Знакомая, обалдев, ответила
вопросом: "А что, она должна работать?" Но тон, видимо, был весьма
возмущенный. Вследствие этого мужичок с робкими извинениями ретировался.
После работы она решила рассказать об инциденте своему непосредственному
начальнику. На него это произвело очень глубокое впечатление - он просто
начал со смехом сползать по стенке. А просмеявшись, с трудом произнес:
"Я забыл тебе сказать. Попа - это Ленкина фамилия."
И как люди с такими фамилиями живут?

Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим. Нам - это
небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого
РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней,
и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К.
И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать
нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да
и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета
сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто
же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о
различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними.
Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша
К. выдает следующее:
- А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для
мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью
хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в
туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...

Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок -
штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше
меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый
весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно!
Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе...
Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е..
Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...