Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2006 по 02.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В догонку истории №7 от 25.06.06 г.
Прочитал историю и добавил свою...
В г. Кисловодске, на двухэтажном здании, у входа, висят две таблички –"Кожно-венерологический диспансер", "Меха и кожа". Это "соседство" табличек, вызывает забавные ассоциации ... :)
В это утро ничто не предвещало беды... Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини. Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя погода не намекала на дождь... В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2. Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь. На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе. Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на работу, а я пошел в ПИК. Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало... Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась, мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги. Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое. Она стояла от ПИКа в 500-х метрах. Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по улице парализовано. Дождик заканчивался. Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне плевать на заканчивающийся ливень. Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров. Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала заднего вида. Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но и 12-15 авто собратьев по несчастью. Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на волнах билась об высокий бордюрный камень. Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать мой задний бампер. Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять мертвым грузом даже погруженная по крышу? Оказывается нет! Не стоит! Она плавает!!!! Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти??? Рука уже набирала 112... Что у вас произошло? Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована? Конечно полное КАСКО. Тогда звоните в свою страховую. Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС, пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!! К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить? Вова? Вова! Vovan!!!! Вова родной мой так и так что делать??? Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать? Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать благим матом на всю улицу в мобильный... Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80. Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала на 30 метров назад. Честно дальнейшего я от него не ожидал... Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию! Оно хорошо шло! Как же оно хорошо шло!!!!!!!! Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой! Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных утопленников уже находящихся во власти стихии. Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию... Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем пара... Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы авто... Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди непрестанно щелкали своими мобильными основном главную достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную черную беху семерку... В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков. Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с разбега бросился в пучину. На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков. Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов... Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла... Оставив после себя удивительную картину... Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером... Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами, сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла, пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна... Кроме моей. Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал, успокоил.. Подошли к моей любимой... Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!! Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я увидел.... Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и... сухо! Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для страховой им в первую очередь. Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты. Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво повествовать то в какую переделку попали их железные друзья. В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор из Автодома. Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски. Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза... Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой пациент либо жив, либо мертв. И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся. Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт. Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК. По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу... Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт 745. Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство от влаги которым я их таки обработал утром... Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
Навеяло историей о телеграммах. В конце 70-х встретил я знакомого, который предложил мне работу, поскольку он теперь бАльшой начальник. Условия были подходящие и я согласился. Как положено, с просьбой уволить по собственному желанию захожу в кабинет своего директора. Поглядел он на заявление и говорит, все мол хорошо, но текучесть у нас кадров и посему попроси прислать телеграмму с просьбой о переводе на новое место, и тебе хорошо будет и нам. Короче, через несколько дней, вызывает меня деректор и говорит, что приказ о переводе на новое место работы подписан, только очень странный у тебя теперь будет руководитель, и протягивает мне телеграмму, где стоит подпись: НАХУЮВИЧ вместо Нахумович. Явно на почте прикололись. Привет бывшим сотрудникам ПЭБ (ПЕЭБЕ) (Полевая Экспериментальная База).
Женская логика. Вечер. Смотрим с женой телевизор. Реклама. Комет-гель! Одним движением печка становится чистой! Тетка ведет тряпочкой по слою коричнего - черного жира. Где провела - чистота и блеск! Жена: - Чтож ты так печку то засрала, ДУРА!!! Занавес.
"Гуляли" мы в том году на День независимости (Украины, 24 августа). Хорошо гуляли. Как - отдельная история. Домой пришел часа в 3 (ночи, естессно), как водится, на рогах. Но дверь открывал ключами сам, это точно. Утром просыпаюсь - ключей нет. Методом дедукции понимаю, что дверь открывал не пальцем, т. е. ключи либо дома, либо в замке оставил.
Короче, после 2-х недель поисков, ключи нашлись... В УЧЕБНИКЕ ПО МАТЕМАТИЧЕСКОМУ АНАЛИЗУ!!! Это ж надо, как по пьяни на науку бывает тянет...
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она. Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю: - А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице незнакомая девушка подарила? Ответ потрясающий: - Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы! И ведь отделала бы..... Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
Внесу и я небольшую лепту в "Вы ошиблись номером" Живу в Москве в Тушино и мой домашний телефон начинается с 491- Так вот если я дома сижу за компом то примерно раз в полчаса телефонный звонок. Начиная от позовите Василия Ивановича до примите факс. Проблемма в том что ВСЕ эти звонки идут из Москвы в Рязань. И так-как раньше у Рязани был код 491 то люди не как не перестроются и все туда звонят. Но вчера был самый замечательный звонок:
( Я сижу пиво пью и играюсь) "-Примите факс", но я то с пивом поэтому говорю "- не хочу" "Как так не хотите, немедленно позовите вашего начальника (и называют полковника какого то) "-не позову", отвечаю "не хочу" "Я буду жаловаться и трубку бросили"
а к одной девушке которая все в банк звонит, уже жена ревнует, так как она меня уже узнает. "Я опять к вам попала?"
Муж рассказал. Работает преподом (П) в местном институте. Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С) Спрашивает первого (П): - и как вас различать? Получает ответ (С): - по концам. П: - как это? С: - ну у одного - 20, у другого - 21. Группа замирает. П: - ну снимайте штаны, мерить будем! Ржачь.
Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на зачетке.
Как-то читаю приколы (высказывания офицеров РФ) на компе, употребляю в пищу плитку шоколада, жара, он гад тает, чтобы не заляпать руки отгрызаю сразу от плитки... Блин, выковыриваю ошметки фольги из зубов (не повезло))) и читаю прикол: "наш прапор шоколада не любит, у него фольга в зубах застревает"
2
США. Дети играют в песочнице вместе. Девочка, мексиканка, спрашивает у моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""
Истории не всегда бывают веселые... И часто сарказм и трагедия неразделимы. Питер, праздник выпускников – "Алые Паруса". Со слов таксиста, подвозившего меня, радио за день прожужжало все уши, что с подмосковного аэродрома, для обеспечения безоблачного праздника отправлена эскадрилья самолетов и на это потрачено 150 млн. руб. А по сути, дождь накрыл город "ковровой бомбардировкой" и только поздним вечером (около 22-00) прояснилось... Посмотрел региональные интернет новости, удивился, такое ощущение, что их подгоняют под события по факту. ОКАЗЫВАЕТЬСЯ, именно к 22-00 все это и было спланировано!!!! А остальное время, значит, гуляйте в выпускных платьях под дождем в свое удовольствие. Попахивает хорошим КЭШем, есть на что острова покупать (для тех, кто смотрит интернет-новости), думаю и "армии" перепало, надеюсь, пилотам, хоть по 500 $, досталось. А ведь это, только одна из статей расходов на этот праздник. К тому же, авиаполк московский, хороший бизнес отмыв, извините, обеспечение погодой. Свои, проверенные. В Питере самолетов не нашлось. Гарантированный бизнес, главное, доступ к распределению! Какие же КЭШИ в Москве?!!!
Хороший был праздник, эффективное завершение.... Плывущий в сказочном освещении парусник "Штандарт" с алыми парусами. Все набережные замерли в созерцании этого чуда и феерии фонтанов и музыки... В команде этого чуда, были курсанты 3-го курса судоводительского факультета ГОСУДАРСТВЕННОЙ Морской Академии им. адм. С. О. Макарова, забытом главным институтом страны по подготовке кадров торгового флота, а также гидрографических, арктических и специалистов для атомных ледоколов, по учебникам преподавателей которой до сих пор учатся моряки всей страны, брошенным на произвол выживаемости вместе с парусником "Мир", выигравшим даже всемирную парусную гонку в честь 300-летия Америки и не только (на штопаных парусах, в впроголодь и на мизере воды и топлива), являющимся, на словах, "официальным символом" города... А утром в новостях показывают общежитие и 3-тий этаж, откуда эти пацаны, использую только флотские навыки, большинство спаслись(57 человек), А НЕ СПАСЛИ, спустившись на связанных простынях... И как противно было наблюдать нач. пожарников перед телекамерами, приодетого в пож. униформу и рассуждающего о... Хотя все очевидцы видели, что кроме показухи, бестолковости и залива водой постфактум, ничего они не сделали и курсанты боролись за "живучесть корабля" и свои жизни вместе с дежурным по училищу самостоятельно. Вот такие 20-летние мужчины... Министерство флота обещало помочь родителям ... Скорее всего, офицер подводник- дежурный по училищу, будет крайним...
Склоняю голову перед мужеством этих пацанов, родителями их вырастивших и флотских наставников их воспитавших, скорблю по погибшим...
Имел я удовольствие отработать в русской дискотеке в Германии почти полтора года. Барменом. То есть – ты трезвый, и вокруг тебя все бухие. Даже диджеи с шефом не могут этого ужОса выдержать, а ты стой, терпи да наливай. Вобщем тока так можно понять и оценить великую русскую душу. Расскажу различные приколы:
1. Подходит нечто бухое-убогое и дрожащими руками подает карточку, на которой я должен зачеркнуть сумму на которую он напил(такая вот удобная система контроля финансов): "Их виль водка битте". На русском отвечаю – шо мол тебе какую, смирнов или абсолют? "Эээ... их виль водка смирнов"... –Хорошо, давай карточку... "Ух тыыы... а ты шо, по русски говоришь? " :) Ну ну... "Нет, это я по монгольски говорю, ты шо не знал что у них такие же буквы как в русском?". Занавес. Чувак делает офигевшее выражение лица "Нифига се! Никогда не видел живых монголов! " и падает...
2. Подходит вся такая из себя деФФачка, кАнкретная руссАчка, приехавшая с чиста канкретный пацаном на чиста крутой тачке (экхм... 1990 года выпуска). Ну вобщем картина понятна – короткая юбка, кривые ноги, неумение ходить на каблуке и хреновый макияж. "Эта, пацан, а безплатно нальеш? " Ну я не из скромных, прикалываюсь: "Ну типа ты мне дашь, и я тебе налью". Ответ меня поразил, как в анекдоте ("до чего опустились! до моего жигуленка! "): "Не, ну я бы дала, базара нет, но я тута с пацаном... ".
3. Один урод докопался на соседнем баре до девченки барменши. Шеф проходил мимо, проверял бары, и услышал от него краем уха "не, ну может даш бесплатно"? Дал тому парню взбучку со словами "тебе на входе надо было платить? почему тут бесплатно должны давать? ". Оказалось он хотел по пьяни склонить ту девушку за просто так к сексу. Но в конексте слов шефа можно многое понять о девушках у него работающих :)
Однажды в 1986 г. у нас в институте в г. Москве учился парень Андрюша, настоящий сибиряк, (ну из глухой сибирской деревни). Вот приехал он на каникулы в свю деоевню и махнул на танцы. Там с друганами набухались конкретно и он решил пригласить их к себе домой продолжить. Дома, Андрей попросил бабулю приготовить чего нибудь закусить. Ну выпили, закусили, все нормально. Утром Толян просыпается, бошка болит, а бабули интресуется, Андрюша, а что это за огурцы такие ты из москвы привез, без семечек вообще и не пахнут огурцами? Андрюха, какие такие огурцы? Бабуся, так Выж их вчера в салате все съели. Когда выяснилось это были зеленые бананы, (в то время в Москве только такие и продавали). Ну молодцы ребята с пьяну ничего и не поняли.
Своего младшего брата, успешно сдавшего сессию, я вижу теперь дай бог раз в две недели. Он приходит, я уже сплю, я ухожу на работу - он спит. Но тут поздно вернулась домой после вечеринки. Минут через 20 раздался звонок в дверь. Мама: "О! Че-то он сегодня рановато, сказал, позже будет!" Папа вторит ей. Я ору: "Я сама пойду ему открывать дверь!!!" Надо сказать, что с соседской квартирой нас объединяет небольшой коридорчик 1,5х1,5 где-то. И вот я, такая вся радостная, открываю дверь квартиры и в коридорчике кричу: "Агааа!!! Ты уже пришел, мой маленький шлюх!!!" Все с тем же задором открываю вторую дверь и вижу... обалдевшее лицо соседа. Он просто не смог открыть первую дверь и поэтому позвонил в нашу квартиру! Думаю, мне повезло, что ему 35 лет, а не 75. Дедуля бы точно такой "шутки" не понял! :))
Пишу первы раз, поэтому не обессудьте, как умею. Вчера еду с работы м. Фили народу немеренно, жара пипец. Захожу в вагон и О Боже, я такой красоты не видел сроду. Высокая, стройная, красивая Вся такая летняя и легкая. Ехать мне до киевской, понимая, что и ей тоже, уже начинаю репетировать вступительную речь, ведущую к продолжению..... И вот когда она уже повернулась к выходу, сзади к ней пристраивается паренек и что-то тянет у нее потихоньку из кармана. Вот он миг славы и уважения. Захват, болевой на кисть, парень на полу и рядом я скромненький и ждущий благодарности. Она поворачивается смотрит на меня потом на пол(парень лежит и корчится, больно)и с криком Сережжжжа, что с тобой кидается к нему на пол. Поднимает его и......... такой мат из таких прелестных уст это что-то. Покинул я вагон под общие насмешки и крик этой дуры. Потом выяснилось ее брат и ессно о более близком знакомстве не могло быть и речи. Вот теперь думаю на хер подвиги, если можно просто лубоваться;)) В догонку............. Помоему от жары у всех по тихому крышняк едет. Сегодня опаздываю дико на работу, ну как ускориться конечно поймать тачку. Стою ловлю. Тормозит мерседес спринтер, открываю дверь, сажусь, говорю куда надо и только потом понимаю, б.. ть это ж скорая. Оказалось хуже труповозка, ребята тормознули за сигаретами, а тут я, на что водила сказал ну надо так надо на заказ не опоздаем, да и бабла подрубим:)))
Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями! (Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин :)(
Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами. ( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)
Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам. (-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...)
При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально. (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не рекомендуецца?)
Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом... ("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла ) Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух. (... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД)
Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении. (Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить. Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося?)
Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу. Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит. (... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...)
Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу. (Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...) Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая. (... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...)
Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение! (Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...)
Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей. (Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..)
Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить. (Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД) >
Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух. (Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)
Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.
(Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )
Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз. (Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо?)
Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца. (... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)
Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается. Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками. (... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа)
Если это не помогает и медведь нападает. Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя. (... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)
Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете. (А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?) Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь. (... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")
Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать. (... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)
Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз. (... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может Вас раздавить...)
Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь. (Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем) >
Короче иду по делам в прокуратуру - компы продавать:) Там рядом милиция и слева, так неприментно, магазинчик нитки ткани. Наши бизнесмены не могут просто вывеску повесить. Вот. И читаю я вывески Прокуратура /Милиция Для тех кто шьет/Для тех кто вяжет... Ассоциации сами понимаете. Для тех кто шьет дела налево, для тех кто вяжет в милицию... Но смеялся я дальше когда пришел к завхозу прокуратуры(ну счас типа управделами или как) говорю у вас там магазин что ли типо фирменный? То отвечает да сын прокурора открыл. Я в офигении (думаю мот сынок черным юмором шутит)!? оказалась там еще один магазин спецодежда там балончики газовые.
Преамбула: Мой сын ( 10 лет) вчера принимал душ. И я проходя мимо по коридору услышал что он поет. Причем поет по немецки. Так как мы живем в Германии, то это не удивително. Но вот мелодия была неуловимо знакомая и как то настораживала. Позвал жену - Ты не узнаеш мелодию? - ТАК ЭТО ЖЕ НЕМЕЦКИЙ ГИМН!! :----о ( Вы часто поете под душем гимн своей страны ?)
И вот вспомнилась история:
Мои знакомие приехали в Германию 10 лет назад. Их сыну тогда было 4 года. Родители бросились интегрироваться в новую среду и учить немецкий. Дома соответственно никакого русского телевидения. Мальчик после садика уже успешно заканчивал 2 класс, когда его с родителями пригласили в гости бывшие соотечественники. А у них дома было как раз русское телевидение. И вот пока взрослые выпивали, мальчик смотрел филм. А фильм оказался про войну. Мальчик смотрел, смотрел, не выдержал, пошел к взрослым и спрашивает: - А что это за война то была? - Ну сынок, это была такая Великая Отечественная Война, когда Германия вероломно напала на Советский Союз и Советский Союз разгромил Германию.
Малъчик потрясенно: - Так это что получается - МЫ ПРОИГРАЛИ...? :----O Занавес.. Грустно, Густно...
P.S. А сын мой выучил гимн из-за чемпионата мира по футболу.
Вспомнил случай, тоже с мусоровозом. Иду я утром на работу и вижу перед самым зданием, а надо отметить что хоть дорога перед ним если ранее и планировалась на 2 полосы, то теперь после стоянки с обоих сторон, движение возможно только в одну сторону.
Вобщем иду я и вижу стоит хвост из стоящих машин, ну думаю опять разъехаться не могут, иду дальше и вижу причину затора. Стоит мусоровоз, а перед ним вижу ментовский уазик. В голове проносится мысль - Два мусоровоза дорогу не поделили.
Естессно никто дорогу не уступает, мусоровоз просто физически сдать назад не может. А через 10 минут, уже смотрю в окно, все еще стоят... В итоге большой мусоровоз опять вышел победителем.
Сегодня в новостях на Первом канале. Министр обороны Иванов: - Этот самолет называется А-50! И он не просто-так так называется, а в его названии скрывается количество объектов, которые он может отслеживать..... (следует пауза)..... *A*дновременно!
Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка, залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались, остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом "яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает к нему: "Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация - хамская). Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской интонацией: - Пакет то мог бы оставить старому человеку - Не-е-е... я его у водителя на последние купил - "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят кое-как... Форточки не мог закрыть..." Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше, выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса. Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье. Всем веселым студентам - удачи.
Только-что, сижу слушаю 1-ый телеканал, программу "Время", а там гражданин Путин, громко, на всю страну, деньги в долларах считает. Вот у новых Министра Юстиции и Генерального Прокурора есть шанс войти в историю. Представте себе, за номером 1 идет предписание о штрафе гражданина Путина на 10 МРОТ за нарушение закона. В США такой шанс не упустили-бы!!!!!
Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что человек, который старше - он умнее. Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась. Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько внимания не требовали. Сама история: Приходим недавно домой, жарко, есть неохота. Муж говорит, типа есть хочу. Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки, еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти всегда, кроме форс-мажора. Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя, я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти) По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь "Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька"). - Возьми. - Так у нас нет. - Так откуда же я возьму? - Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим, головной боли говорит "Возьми таблетку") Короче, на 10 минут я отбрыкалась. Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню: - Я руку вывихнул. - Как? - Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул. Историю можно было бы и закончить. Руку я ему "вправила": взяла, потрясла. - Помогло? - Помогло. Спасибо. Внимание было получено...
МК от 29.06.06 Показания в суде Валуева об избиении 62 летнего охранника: '"... Он поскользнулся на льду и упал, затем я попытался его поднять, он вырвался и снова упал", - объяснил боксер. По словам Валуева, он повел охранника в вентиляционную камеру спорткомплекса, чтобы без свидетелей объяснить, что его поведение по отношению к самому спортсмену и его супруге является нетактичным. Боксер отметил, что в камере Сергеев зажался между труб. "Допускаю, что он мог удариться о них, когда я его вытаскивал", – сказал чемпион. '
Была у моего брата свадьба недавно... В пятницу! А в субботу мне естественно на работу! Работаю я в турфирме. Прихожу в офис... никого нет, я один. Перегарищем на весь офис несет! И тут приходит мужичок один, турист. Ему надо было одтать билеты, страховку, ну документы короче все и рассказать что да как... А летел он в Турцию в отель 4*, где все включено. И стало ему интересно что включено в эту систему "все включено"! Ну, у меня естественно мысли только об одном (опохмелиться охота!), вот я ему и стал рассказывать что туда включены все напитки местного производства, пиво там, вино белое, красное, виски местного производства, ихняя турецкая водка... и все в таких ярких красках, какое там у них вкусное пиво, что виски турецкое можно только в коктеле пить... Долго так рассказывал... И тут он мне задает такой вопрос, от которого я просто выпал! - А кока-кола туда включена? Меня это больше интересует! Я ведь туда не бухать еду! - ... Оказалось мужичок не пьющий!
В магазине: Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего не купив.
В машине: Услышала по радио такую песню: "Желтая дождя струя В лицо ударила меня." (Уписаться, да?) Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет (женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре померещилось.
В офисе: Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере. Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал "замуж". Собаки!
На улице: Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.
А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки 25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))
... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Напомнило времена не столь отдаленные. Одна швейцарская компания перекупила меня у другой, не менее швейцарской компании. По случаю чего пригласила меня на свою корпоративную вечеринку в "Балчуг". Не помню почему, но я туда приехал зачем-то минут за 40 до начала мероприятия. Официанты, накрывающие столы, подозрительно зырили на меня. Я оказался первым и единственным. Оказалось, что народ ехал из офиса на спец автобусе, поэтому практически до самого начала мероприятия я сидел там один. Одному сидеть и ждать всех - довольно скучно. Рядом был маленький барчик. Опять же никого народу. Разные напитки там выставлены. Что-то меня все же удержало от заказа алкогольных напитков, даже пива. Наверное, не хотелось встречать новое начальство в слегка поддатом виде. Тем не менее, пить хотелось и я заказал стаканчик апельсинового сочку, не слишком интересуясь расценками (ну, зарплата была только что установлена, прямо скажем, неплохая... :-). Сочок я выпил, но счет за 1 стакан апельсинового сока - 20 дойчмарок! (ну, считайте около 15 баксов) - меня, гм, все же потряс.
Нет, только не подумайте, что сей сок был свежевыжат из апельсинов, только что прилетевших на самолете из Греции или Калифорнии!
В процессе принимал участие только пакет сока "Вим-Биль-Дан", который тогда стоил порядка доллара за литр в любом ларьке за углом. Оптом, думаю, центов 30 стоил.
Я ооочень медленно выпил сей сок. А потом рассказывал всем пришедшим коллегам о том, сколько этот сочок тут стоит, чем воспрепятствовал закупке еще видимо 5-6 таких стаканчиков моими столь же безрассудными коллегами. В целом, на фоне повышения моей зарплаты с этого самого дня кажется на 400 баксов, сия финансовая потеря прошла для моего бюджета незамеченной... Но теперь, приходя в "пафосные" места - обязательно интересуюсь ценами самых прозаичных, казалось бы, вещей. Вот тут намедни в "Шоколадницу" на Солянке заглянул (кафе такое). Был сильно впечатлен "чашечкой чая" за 1423 (или 1432?) рубля... 52 бакса то есть (пятьдесят два доллара...) Ну это крутой чай... А какой-то простецкий - тот всего 300 руб. стоит... А вот в "нищем" Бостоне или Берлине всего за пару-тройку баксов или евро можно чайку выпить... Без проблем...
PS. Винишко за 50 гривен стакан (около 10 баксов?) я подозреваю, было не из Бургундии? Видимо, бурда из соседней Молдовы? Я бы тоже не захотел травиться за свои деньги...
еще одна история про женскую нелюбовь (навеяна историей про страдальца что на ВСЕХ сметаны купил)
Жена: о чем ты думаешь? Я: О сексе... Жена (мечтательно глядя куда то вдаль, за горизонт и разворачивая пломбир трогает другой рукой там где у многих мужчин находятся мозги): дааа.... хочешь мороженого?
Земля как говориться круглая, пусть меня попинают в комментах но нашей стране до правового государства как до луны, так что посмеюсь.
Закрыли один маленький игровой клуб мол игры нелицензионные, ну что ж будем соблюдать законы, в суд приехал представитель фирмы 1с, ну штраф там и прочее, поскольку представитель есхал на своей машине, один из сотрудников попросил завезти своим родственникам мешочек сахара, лето всетаки и на опте он дешевле, привез но оказалось зря, за ночь до этого у них обобрали всю клубнику, в чем прикол спросите - обобравших огород малолеток нашли, уже без ягод конечно, так вот они оказались одними из ночных завсегдатаев этого клуба, я же говорю круглая земля, клуб закрыли компы продали, чтоб заплатить штраф, ну а огородов у нас в поселке много тоже можно сказать развлечение.
Просыпаюсь сегодня утром от ну очень громких воплей жены. Спросони никак не могу понять в чем дело, выслушиваю большое количество "импортных" выражений и в результате выясняю что: Она повесила свое любимое платье рядом с клеткой любимой крыски (крыска действительно симпатичная, еще бы лысый хвост обрезать - цены бы ей не было). Эта дурында (крыска) не долго думая, пока жена накрашивалась, сгрызла ВЕСЬ! подол ее платья. А если учесть, что незадолго до этого крыска сожрала пол флакона маски для лица, то я был удивлен, что она не закончила безвременно све существование.
История эта произошла опять-таки во времена моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Кчилище Ракетных Войск Стратегического Наступления). Сразу оговорюсь-участником данных событий не был и услышал эту историю на фтором курсе. Теперь собсно-сама история. Те кто обучался в военных училищах наверняка представляют себе и более того, принимают непосредственное участие в таком событии, как предвыпускные, выпускные и пост-выпускные события. Так вот, как то раз, как раз во время предвыпускных событий, группа "немного" не трезвых курсантов "пятикурсников", считай уже готовых лейтенантов, прогуливалась недалеко от училища, по улице Октябрьской, на их (или не их) бяду мимо проезжал патруль, не менее славной и нас оберегающей милиции, история, о том, кому в голову пришла эта блестящая идея умалчивает, но сама идея звучала так-"а слабо на капоте милицеского УАЗИКА, цыганку, с выходом, станцевать????.... идея нашла живейший отклик в душе одного из гуляющих и немедленно была реализованна, что называется в жизнь..... погоня происходила по всем канонам жанра... вскоре к одному УАЗИКУ, явно не справляющимся с поимкой, присоеденилось еще две!!!! группы захвата, но наш герой как разделяющиеся боеголовка, легко уходил дворами.... как и всякая история, связанная с погонями, эта тоже имела ФИНАЛ, причем плачевный, уходя от погони, этот "рактчик", умудрился по неправильной траектории полета выбежать на бескрайние поля софхоза "Октябрьского", где еще некоторое время умудрялся уходить от погони, но как известно, с проходимостью Российского автопрома спорить тяжело, а вот теперь и сам ФИНАЛ.... ГОТОВЫ??? Курсант загнанный в огромную лужу посреди колхозного поля долго не сдавался и на все предложения о сдаче презрительно и пъяно молчал.... через некоторое время, осознав явное превосходство противника, к этому времени уже не так агресивно настроеному исполнил песню - "Врагу не сдается наш гордый Варяг"-все-же сдался.... говорят удачно выпустился с училища
16 июня портал KM.RU опубликовал открытое письмо профессора, академика РАЕН Игоря Алексеевича Гундарова, обращенное к президенту Украины Виктору Ющенко. В нем доктор медицинских наук опровергает диагноз "отравление диоксином", поставленный Ющенко американскими и австрийскими врачами в 2004 году. Более того, проанализировав и подробно описав все симптомы заболевания, известный специалист вынес свой вердикт – у Ющенко проказа.
26 июня сего (2006) года читаю на newsru про то что Москва вышла на 1 место в рейтинге самых дорогих городов мира. Само по себе это неудивительно, однако одна фраза в сообщении сильно меня порадовала:
"... Помимо прочего, Москва попала в десятку самых бурно развивающихся СТРАН мира, сообщает АР"
Понятно, что Москва - давно уже не Россия... но впервые вижу, что об этом говорят так откровенно.
Оригинальная новость - на http://newsru.com/finance/26jun2006/moscow.html
Шел я как-то утром с жуткого бодуна на работу. Вернее, плелся, почти ничего не видя перед собой и почти не соображая. Только в последнюю секунду остановился на перекрестке, чтобы не врезаться лбом в борт троллейбуса, который подруливал к остановке. Стою, передо мной на расстоянии в полметра от лица медленно проплывают слова рекламы на троллейбусе: "Маленькие педрини - незаменимые помощники на кухне!" Итальянская фирма "Pedrini" производит всякую мелочь типа штопоров, открывалок, терок, хитрых ложечек и прочей хромированной дребедени. Но в тот момент я этого не знал. И когда я представил себе кухню, неожиданно полную "маленьких педрини", мне стало плохо. А они суетятся и норовят помочь. По-своему. "По-педрински"... Жуть! LORD
А у меня тоже как-то было страшная история борьбы музыкой))) Дело было так.... перед нашим домом построили новый дом, причем наплевав на все норма построили его крайне близко, можно друг-другу в окна заглядывать. И вот однажды просыпаюсь я утром, открываю глаза а..... а на меня смотрит еще штук 10 внимательных глаз. Оказалось, что занавеску слегка сдуло ветром в бок, и все что в спальне было отлично видно строителям, делавшим ремонт на этаж выше в доме на против. Ну а там расстояние от нас до них метров20 наверное. Я понимаю, что деваться мне некуда, собираю в охапку себя и одеяло и плавно ползу к стене, потом по стеночке добираюсь до места, где меня уже не видно, одеваюсь.... НО на это наблюдения за мной не закончились. Т. к. было лето, то окна были открыты настежь, а все что висело на окнах было довольно прозрачным, т. к. привыкли мы, что перед окнами ничего нет. Я занималась своими делами и время от времени слышала вопли строителей в мой адрес, то музыку просили поставить то еще что-то. Когда они меня достали совсем я включил на полную мощность музыку.... "Кельтскую волынку" это видимо было жестоко))))))))))))))) меня в этот день больше не трогали. Через пару дней народ опять стал активно привлекать мое внимание и заглядывать в окна и мы с мужем решили приколоться. Маленькое пояснение... люди в этой строительной бригаде были армяне. А вообще по всему дому шли ремонты. Армянские рабочие были только в этой квартире. И вот мы взяли большой лист ватмана и нарисовали карикатурные портреты этих людей, причем утрировав в них то, что так доставало, показав как нагло они смотрят все время к нам. нарисовали так в красках)))) и прилепили на наружную сторону окна, что бы было очень хорошо видно. На следующий день любой строитель выглядывавший в окно скромно отворачивал взгляд, хотя это была не над ним издевка, но всех это видимо смущало, зато эта бригада была в бешенном восторге, и разглядывания нашей квартиры плавно сменились на длительные восторги и крики узнаваемости себя в этих портретах))))) Ну вообще мы не думали, что им понравится))))) вот такая была у нас история)))))
У меня возникло желание правильно рассказать недавнюю историю про хомячков, первую по рейтингу за 23 июня, коменты там не включены, и главная соль юмора утеряна. Рассказывать эту историю можно даже как загадку, на сообразительность.
Итак, Хомяко-Худини. Было у мужика два хомячка, он собрался в командировку, купил хомякам большую клетку, оставиль вдоволь корма, воды и газет. Приезжает: вся квартира засрана и обгрызена хомяками. Он к клетке - его хомяки на месте, внутри клетки, в клетке крупных дырок нету, ячейки все целые. Внимание - вопрос: что же произошло?
Ответ - в коментах :).
П. С. Ну уж если эта по-человечески рассказанная история наберет меньший рейтинг чем перевранная, то мне останется только вздохнуть...
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30 июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно возвращалась. Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме" второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и оказалось...
Ох и давно эт было, аж в первом классе. Тут встретился с другом одноклашником, пути разошлись, увы, только воспоминания и остались - истории там всякие, от души посмеялись, а тогда эт было на полном серьезе, честн слово. Друг мой Серега легок на подъем, вcегда было с ним интересно. Короче, любили мы рыбачить, и постоянно соревновались кто больше в пруду ратанов выловит. Я не любил рыбу из-за костей и всегда свой улов кошкам скармливал, они привычно сбегались как только видели меня с мутным пакетом и удочкой, ласкались, потом жрали рыбу и урчали от удовольствия. А Серега наоборот, рыбу любил и даже похвастался, что сам ее готовит и уговорил меня отведать его фирменным кушаньем - жаренные ратаны! Ну значт, наловили мы этих ратанов, пришли к нему домой, вытащили рыбу из пакетов и уложили на стол. Отупевшая рыба от долгого присутствия в пластиковом пакете еле подавала признаки жизни. Как настоящие рыбаки мы их еще раз пересчитали и обсудили где чей и кто как его поймал. Потом Серега достал сковородку, налил чуть масла, насыпал на стол горсть муки и стал обволакивать ратанов в ней и укладывать их. Когда мы аккуратно их уложили, Серега накрыл сковородку крышкой, поставил на плиту и зажег огонь. Теперь, как сказал он, надо было подождать когда они поджарятся и перевернуть их. Мы пошли играть в соседнюю комнату. Минут через пять на кухне зашкварчало и пошел запах. Мы пошли переворачивать рыбу. Как только Серега открыл крышку, мы оба отскочили в сторону, мало того что масло брызгалось во все стороны, рыба на сковороде ожила и вся попрыгала на пол, вся кухня покрылась кишащими и извивающимися ратанами. Взять их в руки и уложить в обратно не представлялось возможным, они почувствовали что их жарят и бились за свою жизнь с утроенной силой, в добавок ко всему они были горячие, в масле и муке. Мы поняли свою ошибку по своему: рыбу надо было умертвить перед жаркой. Что бы их убить, мы решили их закалывать в сердце! Вилки для этого не подошли так как были слишком тупые, Тогда мы взяли спицы для вязания и принялись методично закалывать каждую. Это было страшное зрелище, в кухне на полу, на коленках все масле и муке, с круглыми от ужаса глазами, мы с азартом спицами убивали бедных уже слегка поджаренных ратанов. Но ратаны не убивались, даже проткнутые насквозь ратаны извивался на спице и не хотели умирать. Тогда Серега притащил сочек для бабочек и ловко стал их ловить, а я помогал ему в этом. Когда весь наш улов перекочевал в сочек для бабочек мы остудили сковородку под холодной водой и повторили экзекуцию заново, я окружил руками сковороду, а Серега вывалил улов из сочка и быстро закрыли крышкой, и опять значт поставили сковородку на огонь. Теперь Серега уже аккуратно приподнимал крышку и следил за процессом жарки. Запах от жаренной рыбы был что надо, мы изрядно проголодались. Когда рыба была готова, Серега вывалил ее в тарелку, зрелище напоминало куликовское поле после битвы, искареженные бородавчатые ратаны рыжего цвета с белыми выпученными глазами и открытым ртом, так и замерли прося пощаду. Я выбрал толстенького ратана, как я думал с икрой, надломил, но вместо икры оказалось что то зеленое и пахнущее тиной, мяса было мало и оно было синюшного цвета и все в костях, я посмотрел не него и аппетит как то пропал, есть их не стал. А Серега ничего, довольный все уплел паразит. Помню Серегина мать отругала его за бардак на кухне, но и немного похвалила тоже, ведь сын как никак накормился и вроде не отравился. Эх, детство, детство ... сейчас это выглядит глупо и смешно, а вот тогда ведь все на полном серьезе и без шуток было, честн слово :)
работаем мы в сфере обслуживания систем КонсультантПлюс. есть у нас девушка, назовем ее Аня, такая "фото-модель", ессно без мозгов, но не блондинка. профессия наша операторы базы данных, т. е. мы вносим информацию о клиентах в компьютер. есть у нас также и менеджеры по продажам, которые дают нам такую информацию. так вот сама история: рабочий день, уже ближе к концу. один из менеджеров по продажам позвонила и говорит нашему начальнику сектора, что такой-то клиент выслал деньги, т. е. оплатил счет. эту информацию оператор должен занести к базу. начальник подходит к Ане и говорит: - Аня, менеджер Х сказала, что клиент отправил деньги. внеси, пожалуйста это в базу. вопрос, который задала девушка, потряс всех, рядом сидящих: - отправил как, ФАКСОМ??? все кто был в кабинете сползли под стол. заработалась!!!
Зацепила вот как-то тема за соседей, расскажу про свою. Собственно если с самого начала рассказывать - Лев Толстой со своей "Войной и миром" будет выглядеть просто ребенком. Поэтому, дабы не позорить гордость нации излагать буду кратко. Зовут ее баба Лариса. Существо даже на вид мерзкое - бесформенная тушка, обвисшие щеки и жидкие черные усики над верхней губой. На башке типа головной убор (может она еще и лысая?!!) - эдакий платочек со всех сторон узелками завязанный (стиль "мороженщик", не меньше) Маленькие бесцветные поросячьи глазки имеют свойство наливаться физически ощутимой злобой, в моменты яростных припадков бешенства. И вот это чучелито живет напротив моей квартиры и постоянно пытается прокачать права. По разным вопросам и с разными людьми. Особенно ее бесит, когда кто-либо раньше нее вывешивает сушить белье на спецрастяжки, которые "именно она придумала поставить и даже по помоечкам ходила проволочку искала, собственными рученьками прикручивала и бла-бла-бла..." И все это было... 15 лет назад. И все эти годы она каждый день старается что-либо вывесить дабы другие обломались (не помогали сволочи позорные - теперь как хотите) По первости можно было наблюдать на веревках весь ее нехитрый скарб: от полиэтиленовых мешочков ( в пять рядов по 4 м) до подписанных тряпочных мешочков с крупой, про подушки и одеяла с матрасами молчу - и так понятно, что висели. В последнее время можно наблюдать особо тщательно просушиваемые стельки, шкуры неизвестных мелких грызунов, просто бесформенные тряпочки, те же самые кульки ( есть подозрение что они все те же, что и 15 лет назад) Хорошо, что климакс у нее видимо наступил задолго до этого, а то она и прокладки бы сушила. Так вот, на днях вывешиваю сушить три пары белья (пододеяльник-простынь) на три веревки в 17-30 в надежде что баба Лариса сегодня уже отсушилась. Ну и что я вижу по возвращению через три часа? А вижу я, что баба Лариса очень чистоплотная трудолюбивая особь (аки пчела) -висит мое бельишко на двух веревках, причем один комплект прямо сверху на другом (перевешала падла - не лень же было корячиться!) Все завешано тряпочками сомнительных грязных расцветок. А на почетном месте, откуда мое бельишко изгнали, висят довоенного кроя огроменные растянутые трусняки типа панталоны в кол-ве два штуки на расстоянии наволочки друг от друга. Н-дя... Пердеть-то можно и поаккуратней -все очко в решето разного клибра разорвано. Видимо именно в силу этого обстоятельства, чтобы тщательно все просушить вокруг каждой дырочки, ей и потребовалось две веревки. Одна часть трусняков на две прищепочки на одной веревке и тоже самое на другой. Жаль, что протезов по близости взять было негде... Ну да ничего, стираемся частенько, еще схлестнемся...
Их контора не успевает к сдаче какого-то заказа, и начальник пришел ругаться. Выдал он такую фразу: "... будут вас ебать, точнее не вас, а меня. А меня ебать - все равно, что хуй тупить!" Народ упал.
Из высказываний преподов: - Опоздал на лекцию – задержишься на экзамене. - Вы едете, гаишник пристраивается сзади вас. Ваши ощущения? - Они концентрировали любовь к природе на незначительном расстоянии... - С точки зрения твоей пятой точки... - У нас сейчас такое законодательство, что вам любой чиновник, не получивший взятки, может доказать, что вы – осел, просто у вас уши маленькие.
Пришел сегодня с работы домой – пожрать в обеденный перерыв, имею право.
Со жратвой все обломалось, потому что на кухне у меня телеящик висит, и то, что показывали, к жратве совсем не располагало. Короче включил я канал эмтиви и не нашел в себе сил переключить. Вы б на моем месте тоже не смогли – как сказал незабвенный Веничка Ерофеев, для этого нужно "быть пидорасом из чистой стали с головы до пят". Шло шоу "обыск и свидание". Там суть в чем (ну если кто не знает): например, одна девка лазит по домам трех чуваков, шмонает их вещи, по состоянию их холостяцких конур (или конуров? конурей?) определяет, кто нормальный, а кто чмо, и выбирает: типа сегодня я пойду на свиданку с чуваком из комнаты №2. Потом ей показывают чувака, они уходят и возможна даже ибуцца, но это уже не показывают. Соответственно бывает, что шмонает не девка, а наоборот чувак лазает по хатам трех телок, щупает там их трусы и по размеру лифчиков пытается угадать с кем лучше замутить.
А вот сегодня это шоу было особенное, потому что там были ахтунги, пидары то есть. Короче показывают на экране того пидара, который обыск проводить будет. Черный сука как кирзовый сапог. Говорит типа "я гей, люблю стильных мальчиков, хочу ибаццо". И лыбу сука давит.
Я так походя еще его родителей пожалел. Мало того, что в семье блять нигер родился (удовольствие ниже среднего, я думаю), так он еще и пидором вырос. Ебануццо можно... А с другой стороны, кому-то это вообще заебись. Если, например, отправить его в город герой Ленинград, местным скинам прямо подарок будет – хуле, два в одном.. А если еще его научить торговать на базаре несвежими овощами и кричать "Хады суда, дарагой! ", то ему вообще цены не будет...
Ну, в общем, его погрузили в тачку и увезли. В это время, показывают, как в разных концах города ставят на уши трех ахтунгов (нихуя не негров, что им плюс). Типа собирайся сука и выметайся из дома нах, сейчас сюда приедет пидар заценить твою халупу. А ты, мол, пока посиди в фургончике. Вот их всех троих засунули в автофургон (я уже решил, что газенваген, однако хуй там, очень удобный микроавтобус, единственное неудобство – сидеть пришлось очень тесно, но им это нихуйя не мешало, трутся суки друг об друга). Короче тот лумумба начал шарицца по хате у одного. Смотрит зубная щетка. "Хули,- говорит,- анна такая грязная?! Ты почему вафля за зубками не следишь? Вот у меня какие зубки беленькие". И оскалился сука страшна-престрашна прям в камеру, я даже испугался так неподетски. Потом думаю: "Ты б блять абразина в Москву приехал 27-го мая, были б у тебя зубки... Железные блять или фарфоровые в лучшем случае.. И спица бы из челюсти торчала, орангутанг ты хуев.. " Прям чета так размечтался, даже хорошо так стало..
Тут короче показывают того ахтунга, у которого обыск идет. Смотрю – у него татуха на груди чета блять знакомое... Звезда блять и крылышки от нее! На эмблему ВВС похоже. Думаю: походу это чмо было батальонной шлюхой в авиачасти, где нить под Воронежем. Иначе нахуя американскому пидару такой партак колоть?
Вот. А еще забыл сказать, что все эти пидары студенты техасского университета. Я вообще давно подозревал, что пол Техаса ахтунги – вон и президент буш оттуда, и в кино горбатая гора ковбои техасские блять.
Ну, дальше там не интересно. Только в конце два пидара которые нашли друг друга сидят в бассейне, песдят и один говорит: бля, может пахаваем что нибудь? Второй падла так паскудна ухмыльнулся и говорит: "а давай съедим вот эти трусики? ". Тьфу блять. Мудаки. А по случаю я вспомнил, что один мой знакомый находясь в состоянии алкогольного ступора пытался свои носки сожрать. Вот блять матерый человечище. Это не с неграми ибаццо, тут воля нужна.
Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу. Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком. Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я уверена, он помнит до сих пор.
1,5 минуты назад... Включили "Что? Где? Когда?", а там как раз объявляют музыкальную паузу. Начинается музыкальный номер: сцена залита синим светом, сквозь струи фонтана на возвышении видна фигура в белом балахоне с "копной" развевающихся волос. Свет направлен и из-за фигуры исполнителя, поэтому лица не видно. Но о-очень напоминает Пугачеву во время исполнения песни "Айсберг". Мы с мамой хором: "Это что, Пугачева?" И тут включается яркий свет, и из фонтана появляется... Киркоров! Ну почти угадали...
Подружка мая, Валька бля, в отпуск на юга съебалась. Отсосала на посошок, взила с миня клятву не блядавать тут без нее и папесдавала в направление моря. Дня черес три воздержания я на баб васче спакойно сматреть не мог. Только дрочка и спасала. А хуле, дал слово – держи. Вот на фоне безудержного жилания женскаго тела и начались у миня ф жизни фсякие песданутости, сделафшие миня – чеснаго падонка – клятвоприступником.
Васче фсе началось с того што я ф састаянии алкагольнай интаксикации наступил на свой мабильный телефон системы матарола и раздавил его к ебеням. По большому счету и хуй бы с ним, адин хуй пол года уже не плачу за ниго. Но бля была в нем одна жутка полезная и бисплатная функция – "время и дата". Иногда полезно знать скока время и какой день, хуле.
Хуячу на следуюсчий день по улице Марины бля Расковой в кинотятр Прага. Не просто так хуячу, а на повысить свой культурный уравень и пасмареть типо шыдевральное кинополотно "Ночной дазор". Иду, пиво пью и мучаюсь самнениями успеваю я на сианс или можно уже расслабиццо. Хуяк, телка фпереди вырисовываеццо. Высокая такая, ноги длинные бля, жопа как пряник нах. Воласы тожи длинные и белаго цвета. У миня сразу движуха в районе хуя начилась, руку в карман сунул и тихонька так падрачиваю. Так с хуем в руке и догнал ее. "Девушка, а скока щас времени".
Бля, лучше п она не оборачивалась. Штож за шутки такие природа с людьми играет. Тело супирмадели а ебло чибурашки. Внимательно на миня так посмотрела ета гибритка друга кракадилы Гены, в районе хуя взглят свой задержала и грит: - Не знаю ... а ты спишиш куда? - Ну, ф Прагу, на дазор - А ... я сматрела ... у миня дома кассета есть, хочиш пайдем ко мне пасмотрим - Не, пасиба я попкорм люблю ниибаццо и шырокий екран - Жаль ... а я вот водки купила а одно пить не хочется ... и пиво есть ... - Далеко живеш та? - Да вот мой дом - А звать тя как? - Марина - А миня Енот. Ну чо, Марина с Марины Расковай, пойдем штоль.
Уютная однокомнатная квартирка, пиво в холодильнике и гандоны на тумбачке. Такое чуфство что меня тут ждали. Посидели неплохо так, попили водачки - языки почесали. - Ну что, может в комнату пойдем? - Пойдем, хуле
Я ебал ее раком. Еще когда на кухне квасили подумалось мне что это единсвенная позиция в которой ее можно ебать. Когда мы разделись она сама встала на колени и утнула ибальник в подушку. По ходу это единственная поза в которой ей приходилось занимацца сексом. Поза чебурашки который исчет друзей.
- Мы еще увидимся с тобой? - Да, конечно, фильм то я так и не посмотрел, - бля не люблю врать но иногда приходиццо. - Может завтра? - Можит, - неглядя поцеловал ее в щеку и съеб.
Через пару дней хуйачу по Лизы Чайкиной стрит к сибе дамой. Думаю, можит к Коляну заскочить, камраду маиму. Бля а времени скока не знаю, хуле может позно уже. Смарю, телка какаито на лафке сидит, пиво пьет. Падваливаю. - Девушка, а который щас час - А хуй его знает, пива хош? Сматрю а ничо телка то, ибальник симпатишный. Руку к бутылке тяну. - Да не бля, - смиеццо, - дома у меня - Пошли епта
Хуле пивка попили, аниктоты патравили. Стал я к ней патихоньку ластиццо. Типо там па каленке палгажу, за жопу схвачу. Ей вроди нравиццо. Когда в холодильник за пивом полезла в очиридной раз сзади падашол, обнял, ухо паживал нимнога - чуфствую задышала нах. Губы тянет типо цылуй миня визде бля. Хуле слюни погоняли, стал одежку на ней растегивать. Смарю - бляяяя сцуко а там прыщ на прыще нах. Не то что я там эстет какой ниибаццо но стока прысчей на одной мандавошке я не видел исчо никогда. Как апята на бирезе, еси кто такие грибы знает. - Слыш. – говорю, - а скока время то ща? - А что? - Да мне к другану есчо надо заскачить, дело важное песдец - Ща пасмарю ... десять первого ... - Ой бля, извини я побежал - А я ... ты вернешься? - Что за вапрос. Штоб нисамневалась давай так паступим: ты мне сичас отсосеш авансом а потом я приду и прадолжим - Ну ... - как то так нерешительно промямлила она ,- давай ... Бля как она сасала! Иобнуццо. Наверно думала што я вернусь еси понравиццо. Наивная. - Я тут телефон записала свой, позвони как ко мне пойдешь - Ага.
На следующий день дома сижу, в карман палез зачем то – хуяк записка с телефоном. Разворачиваю: "152-...-... Лиза". Бля хуйня какая-то, думаю, Марина с Марины Расковой, Лиза бля с Лизы Чайкиной. Мистика какаито. Пойти штоль на Клары Цеткин глядиш и Клару какую нить трахну. Просто так падумал, нисерьезна корочи. Но после поллитры водки зачем то фсетаки ломанулся на улицу имени известнай гирманской камунистки.
Хуле пришол, пифка там взял и медлинна так бреду бля. Сцуко ниодной телки штоб время спрасить. На пересичении с улицей Зои и Саши Касмадемьянских дарогу перехажу и слышу слева: - Слыш, чувак, время скока щас? Пацан с телкой бля. Хуя думаю, изврасченцы. Секс траем ну иго нах. Не, с двумя телками оно канешно, но брат с систрой я в рот ебал. И васче инцест ахтунг по любому. - На хуй схади бля, - говорю и дальши песдую тока нимного быстрей. - А чо так груба то? И сцука уже рядом сафсем и паходу драццо хочит. - Саш, нинадо – систра иго типо фступилась. - Зойке спасибо скажи, убил бы нах.
Ну кто кого убил бы ето вопрос спорный но чо то показалось мне что пора домой уже. Песдую дальше, на Касманафта Волкава стрит выскакиваю нах. Мужик догоняет: "Молодой человек, а время скока не подскажете? " Ничего я иму не ответил. Просто с ноги уебал и фсе. Потомушто мы, падонки, с касманафтами не только не пьем, но и не разговариваем.
З.Ы. Валя, вазврасчайся скарей. Мой хуй скучаит по тибе.
Мы у вас тут не давно... Просим сильно не плеваться в нашу сторону... Только что позвонил муж и расказал, что у них на работе ЧП машина Газель не глушиться вообще уже и ключ из змка зажигания вытащили, а она молотит, взглянули на спидометр, а там 13666 Вот такая мистика, позвонили на СТО, там посоветовали сегодня никуда не ездить