Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2006 по 02.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пролог. - Ой смотрите это писающий мальчик... - ДА ВЫ ЧТО! ЭТО СУЩИЙ ДЬЯВОЛ!
Собственно сама история - В одни прекрасный зимний день к нам(Денису, Женечке и Лене)в вожатскую постучался милый пионер Андрей и роковым тоном заявил что пописал на кровать своему соседу Данису(Именно Данису). На вопрос "Зачем?" долго мялся, но наконец ответил что Данис обзывался на слова не реагировал и вел себя вызывающе потому было найдено простое решение справить малую нужду ему на кровать ;) Такое решение проблем вызвало у нас глубокий эмоциональный подьем тобишь здоровый смех, но Андрей не уходил и продолжал мяться. И после мхатовской паузы заявил что пописал и себе на кровать тоже, после маленького оцепинения мы спросил его "- Ну Данису понятно. А себе зачем ты на кровать написал??? ;-( )" На что, был получен гениальные ответ! - Но ведь Данису обидно, вот что бы ему обидно не было я себе тоже на кровать написал! ;)))
История такая... Гуляем мы с другом в парке, с пляжа возвращаемся. Естественно не хватает женского общества :). Я смотрю впереди идут две неплохие девченки, говорю другу: 'Веталь, смотри, впереди неплохие девченки, подойдем познакомимся? ' Девченка оборачивается, смотрит на меня, Веталь: 'Неее! '. девченка говорит что-то подруге и идут дальше. Мы неспеша за ними. Через некоторое время я снова: 'Веталь, может да? ' Девченки, обе оборачиваются, в глазах такая надежда! просто мольба, то на меня смотрят, то на Веталя, типа ну скажи да... И Веталь, смотрит в эти глаза и решает; 'Неее! На...й надо, нам с тобой зайчик и так хорошо, правда? ' Девушки в а...уе! Я ору. потом Веталя чуть не убил :). А девченок в тот день все-таки нашли!
Всегда я хотел написать что-нибудь эпохальное. А о чем писать-то? Всякие романы, детективы и прочая хренотень, вон она в ближайшем книжном магазине, а я – интеллектуальная собственность интернета, меня нельзя потрогать руками, хотя я был бы не против. И тут я подумал: "А что если написать какой-нибудь идиотический бред на 100 страниц, ужасно скучный и не имеющий ни малейшего смысла". Расписать взаимоотношения двух роботов, а в конце бы это оказались не два робота, а два ебоната. Это было бы жутко оригинально, я бы в один миг стал представителем андеграунда, как например в старых комедиях есть такая заежженая шутка: какой-нибудь мудак рисует огромный круг или просто ставит кляксу на бумаге, а это оказывается произведением искусства по мнению других мудаков. Я вообще люблю старые комедии. Так вот, я бы стал представителем андеграунда, мне бы сосали член на званных пирушках и показывали по телевизору.
Я вообще хочу, чтобы меня показывали по телевизору. Только когда я буду в хорошем настроение, иначе я отсяжусь молча в стороне и на этом великолепии моя телекарьера кончилась бы. Так умами не завладеть, как вы понимаете. Вообще телевизор, скажу я вам, ебет ваш мозг с ночи до утра.
Отвратительные кумиры молодежи въебывают вам на каждом углу о мобилах, мп3 и о том как круто пить пиво в подъездах. Я все это прошел, и пока я трезвый (в этот конкретный момент) вспоминаю все это с охуенным отвращением. Я даже не хочу описывать все это, даже копрофаги вызывают больше уважение чем шестнадцатилетние гогочущие пьяные бляди. Многие мои друзья до сих пор примерно так развлекаются. Я же одел галстук бабочку и втихаря дрочу по ночам на то, чего мне не хватает от того времени. Есть такие черты, все таки теперь меня окружает большое количество умных людей, я чувствую себя дураком, из обосраной деревни. Хотя изредка я все-таки умудряюсь услышать в стенах своего ВУЗа вздорные монологи бывших подъездниц от том, как им тяжко учится, хотя они ну просто нихера не делают и сами будут виноваты в том, что им придется отсасывать за 20 баксов на ленинградке в компании обструханых хохлушек. Которые наверняка о этих заебавших хохловыборах тока и базарят. Это все к тому, что зло должно быть наказано, хотя бы в моем воображении. Мне так легче жить.
Я боюсь представить, что будет твориться через пять лет в школе. Не буду впердоливать мысль о том, что бычки рядом сортирами заменят шприцы и т. д. Может быть такого и не будет, но не будет и детей, потому что их некому родить. Я, например, очень боюсь, что из моего генофонда получитса какой-нибудь мутант. Хорошо еще типо меня самого (с жопой вместо левой пятки), а то малоличо. А вы можете поручиться за себя? Я давно вам говорю, что после прослушивание глюкозы у вас перестанет стоять хуй, потому что ее голос представляет собой зашифрованный американцами штрих код, который через уши попадает вам в мозг и заставляет вести себя неадекватно. Вам тут же хочется послать смску или еще что-нибудь. Смс это новый смертельный грех, это техноанонизм. - Privetik :) - Privet - Kak delishki :) - Horosho, a ti - Да вот полифонию скачал - Pishi translitom, cho ty :) - Popytka ne pitka. Polifoniyu vot skachal - Skin - Ne ya ne skin - haha, nu skin` - na
Все эти "пришли смс на номер 02 и получи наряд милиции", все это забеало. Весь этот юмор, весь этот рандом. Это не правильно, то, как мы живем. Мы должны доить коров в пять утра, идти на сенокос, ловить рыбу, пить самогон, шлепать детей ремнем и хулиганить. Вон говорят, что в деревне люди живут. В хуевой деревне конечно плохо. Вон бля, парень Колька с дества тоскал коромыслю с ведрами, вырос здоровый, ебет доярок, в армии два года пиздил всех. Вот она жизнь-то где. А не в засроном провонявшем потом компьютерном клубе, не в подъезде, не на "хате" у кого-нибудь. Свежего воздуха никто не пробовал из вас, наверное, а потом все никак понять не можете, что так устаете за день, что даже ебацо не охота, а хочецо спать, спать, спать. Есть конечно люди жизнерадостные. Меня такие девченки очень радует, такие веселые все. А вот кто меня делает мрачнее тучи, так это ботаны. Меня как-то спросили, Антонио, назови свой идеал женщины. Я ответил, она должна быть красивая, потому что с некрасивой мне будет стыдно по улице ходить. Все знакомые будут обсуждать нас, как киркорова и пугачову, а мне это очень не нравитсо. Хотя говорят, если любишь, то не обращаешь внимание на всякие такие вещи. Я бы наверное обращал, или думал бы об этом, так или иначе. Я не могу отключить свой мозг, я даже во сне чувствую боль иногда. Ну понятно, чтоб не ебалась с кем попало и умная, но только не умнее меня. То есть пусть она умеет считать теоремы пифагоров и прочую поебистику, но чтобы в жизненном аспекте она была на более низкой ступеньке. Так вот ботаны на этой ступеньке даже не стоят, они где-то валяются внизу, как груда говна, и тихо всего боятся. Даже дрочат наверное стыдливо, как будто в этом есть, что-то плохое. Зато они знатоки своих никому не нужных предметов.
Был мой друг ужасно скромный Робок был и нелюдим А теперь толпой огромной Ходят девушки за ним На вопрос мой: "В чем причина? " Он ответил, как мужчина: "Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду"
Это они изобрели мобильный телефон и фабрику звезд. И что, может быть вам или мне стало лучше жить? Я сегодня двадцать минут со своей больной бошкой смотрел дом два и помер от разрыва мозга. А кто платить-то за это будет?
В интернете нет ничего хорошего. Я тут довольно давно, когда впервые зашел мне наверное было лет 12. Когда мне было двенадцать я клеил бап в чатах и думал, что это жутко круто. Я тогда всем говорил, что мне 24 и член у меня 24. Сейчас мне конечно очевидно, что в чатах сидят всякие извращены и дебилы. По-этому же принципу строятся все типы "сотовых знакомств". До сих пор очевидна тенденция, что когда человек впервые заходит в сеть, он лезет в чат/форум. В общем, ищет общения. Тут совершенно не важно, кто он в жизни: дикий мачо, или черный хачо – все равно интернет это прежде всего способность общаться. Я готов жать руку тем кто придумал ЖЖ. Очень умные люди. Дать возможность пиздеть всем: мудакам, пидорасам и остальным достойным людям. Вон 12 летняя девочка плачет о том, как тяжела жизнь, а вон 13 летний мальчик рассказывает о том, где и как бухал. Вон 26 летняя секретарша рассказывает о том, как тяжела жизнь, вон 27 летний менеджер рассказывает о том, где и как бухал и т. д. Вот она – ебливая линия жизни.
Ладно, пошел смотреть финальные концерты всех пяти фабрик звезд.
На одной из улиц славного сибирского города К. висит замечательный плакат, типа к юбилею учреждения. Огромными буквами на фоне славненькой открытки надпись "Мы ждем тебя дома", а снизу подпись "Государственная автоинспекция" и уж совсем маленькими буквами – 70 лет ГИБДД (или ГАИ точно не помню).
Проезжали с супругом мимо (юные автомобилисты – только права получили) и представилось – приходишь домой а там ГАИ-шник. ... Не смешно блин.
У меня дочка растет, 2 года с половиной уже. Принес ей мультик на СД, Сказка о колобке. Смотрела два раза подряд, не моргая, а когда сеанс был насильно прекращен, спросила: - А колобок волка не съест? Это получается, что детей можно колобком пугать?
Про свЯзистов. У наших свЯзистов был позывной "ЛУНЬ" ну типа лунь лунь в хуй дунь. Преамбула типа. Повезли нас солдатиков как то в местный колледж по дезайну и модельному бизнесу ( швей мотористок там тогда воспитывали ) на типа дискотеку. Все хорошо, но выпендрился я и снял разбитые в ходе тактики и стратегии очки. Ну потанцевали ну зажал одну под фикусом ну посасались. В урале на обратном пути задолбали, типа что ж ты косую из всего изобилия то выбрал? А я типа вижу? Косая не косая? Амббула. Через неделю приезжает в часть с подружкой. С КПП к тебе приехали. Кто? Охуеть. Нет не пойду в горячей точьке скажите. И здесь нарисовался Леха "Лунь". Помогу грит не сумневайся. Правда помог. Вышел к дефкам, сказал что я на спец-задании, отвел в лес и оттрахал. Опять я у всех посмешище. Эх кто ебется в дождь и грязь, наша доблестная связь .
Итак, две зарисовки из области магазинной... Идем как-то с другом за пивом. Ул. Чаплыгина в Москве, вечер, настроение хорошее. Мы оба в форме (камуфляжка сине-бело-черная), звезды, на рукавах шевроны Внутрение войска. Заходим в магазин, берем пиво и вдруг наши взгляды останавливаются на маленьких конфетках "Ментос". Ну, шуток на этут тему и так много было, но наш дикий хохот ввел в ступор и покраснение продавщицу. Девугка, говорим мы, зачем же вы нас так обижаете (ВВ - это ж почти те же менты), ну, разве так можно. Она долго соображала, а потом спросила, а чем собсно? Да, названием, говорим мы... На ценнике конфеток было написано: "МЕНТОС - КАРЛИК"...
И вторая зарисовка: в этом же магазине продавалась воздушная кукуруза, а называлась "ПОП КОРМ". Уж не знаю, какие попы должны были ее есть, но мы не брали! Хоили только за пивом....
< Статья из одного глянцевого журнала. Стиль и орфография сохранены. >
Как спать с женой
Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. < ну почему, только двух есть м... другие категории > Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами. < ага очень интересно >
Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. < гм... > Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное. < наверно, и это все что ли? >
Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. < логично, вряд ли интересно спать с женой в валенках и тулупе > Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. < точно одних трусов хватит? может одеть двое? > Всю остальную одежду необходимо снять. < однако > Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.
Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. < слышь жена проследи что бы я бобов с чесноком перед сном не поел > Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" < ну почему можно и не так выражать > Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", < а если не деревенским? а если не пива, а водки? > то есть под грузом и в деревянной бочке.
Но вот вы легли спать голый, голодный, с вашей женой и в отлично проветренной комнате. Что еще? < да и правда? >
А то, что и в этом случае вы должны спать с вашей женой с ногами, протянутыми вдоль длинной стороны кровати. < а как еще можно спать на кровати? поперек? по диагонале закинув ноги за голову? > Линии внешнего магнитного поля должны быть расположены так, чтобы во сне у вас не прерывалась связь не только с вашей женой, но и со всей окружающей обстановкой. < да задумался. а чем померить эти линии внешнего магнитного поля? и что это значит связь не прерывалась? мобильная что-ли > Звезды на небе, тускло проглядывающие сквозь занавеску, тоже должны своим расположением способствовать вашему тихому и размеренному сну. < ничего себе звезды если они сквозь занавеску проглядывают > Для некоторых полнолуние менее благоприятно, чем полное отсутствие луны. < видимо автор писал статью в полнолуние поперек кровати > Не говоря уж про летние грозы с ветром и молнией, когда бог весть зачем просыпается спящий. Хотя и в этом случае никогда не будите спящую рядом жену. < точно, а то еще укусит >
Не стоит забывать и тот широко известный факт, что еще до вас ваша жена, возможно, с кем-то уже спала. < ох ну ни фига себе, это уже широко известный факт > Однако выяснить личность того, с кем, кроме вас, у нее был совместный сон, порою крайне затруднительно. < ничего с помощью утюга и паяльника это быстро выясним > Обычно это бывает какой-либо друг детства, бывший сокурсник, случайный прохожий или же человек, которому не с кем больше спать. < круто. эй кто-нибудь мне спать не с кем, ау.. > Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив, что ваша жена уже с кем-то ночует, < ага с прохожим, другом детсва и сокурсниками > постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать < в туже кровать вдоль внешней стороны линий магнитного поля > и хотя бы до утра ни о чем у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама все расскажет. < без комментариев >
О некоторых проблемах, связанных с сексуальной ориентацией - вашей и вашей жены, мы здесь говорить не будем. < и не надо. у вас своих проблем хватает, и не только с ориентацией > Тем более что они могут быть самые неожиданные. < однако > Известны люди, которые, лишь только начав спать с женой, внезапно обнаруживали особенности своей сексуальной ориентации < это как это внезапно обнажуживают > либо отсутствие таковой. < отсутвие ориентации что-ли? ох ну ни фига себе > Так что это уже не наша проблема, а ваша или их.
Все другие интимные подробности вашего сна с вашей женой нас вообще не касаются.
< Вот так. Полный полный трындец как говорится >
10
Вот прикол сейчас был: Сижу в офисе, работаю, просто обернулся в окно (оно сзади меня)и вижу машина (Жигули 6 модели) обгоняет другую машину, а из выхлопной трубы черный-причерный выхлоп, и слышу голос по мегафону (не оператор связи, а у милицейской машины): - "С таким бензином не обгонять надо, а сзади ездить!!!"
Листал русско-голандский разговорник. Наиболее часто упоминаемые слова: хуей, нах, хер, бляд. Понял, почему русские в голландских барах чувствуют себя как дома!
На сайте "Научный атеизм", противники Теории эволюции вывели новый аргумент: - ---------------------------------- Кстати, Ломоносов был верующим человеком и, в частности, писал "по поводу" теории эволюции, для доказательства которой была использована масса подтасовок со стороны "горе-ученых" - ---------------------------------- http://www.atheism.ru/library/Other_83.phtml?type=phorum
Прозорливый Ломоносов писал про ТЭ за пару веков до ее возникновения. Леонардо даВинчи нервно курит в подсобке.
А вот я вспомнил тему. Произошло со мной прошлым летом. Поехал в гости к друзьям в Бескудниково. Там пиво, потом водка, потом полирнулись опять пивом. Короче, уснули в состоянии "никакейшн". Утром проснулся я, дружище спит, похмелье, бодун и прочие астенические синдромы. Короче хуево реально. Надо валить домой лечицо. Ну, я курнул планца на дорожку, чутка поодпустило, но стал убитым наглухо. Весь на шарнирах, ка Буратино, самого колотит, а хуле, ехать надо. Попер потихоньку домой. А на Тимирязевской улице решил заехать на заправку, бензинового запаса чиста пополнить. ЛУКойл заправко. Заплатил в кассу, дал десятку заправщику, он мне "Счастливого пути!", я на автомате завожусь и поехал. Слышу, стук какой-то и дернуло вроде. Остановился, и по виду размахивающего рукаме заправщика понял, что суканах уехал вместе со шлангом. Ебучие рога! Оказалось, вырвал носик из пистолета, он мне в горловину провалился. Горловина крепкая оказалась, вообще ничего! Кипиша не было, заправщик сказал, я не первыйнах. И не последний на пидистале по ходу. Оформили акт, заплатил 700 с чем-то руб. , дозалили бензин. А охранник рассказал, что у них был случай, чувачок на Газели тоже так поехал, только вместе со шлангом он перевернул всю колонку и попал на 35 000 рублей. Мораль: амбула. Преамбула. Постамбула. Занавес.
Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada (по-нашенски – Вовочку) и спрашивает: - Кто лучший американец за всю историю? - Джорж Вашингтон! - Молодец, Вовочка, садись. Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса: - Извини, Билл, бизнес!
Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг, шеф городской полиции.
А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться, что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых сложных косяках.
- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не напидарасили.
... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27 июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше полумиллионная тусовка этих самых их убила.
Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом – у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной политкорректностью.
Доктор. ДОКТОР! У меня развилась фобия. Я когда слышу слово птичка - мне хочется убить произносящего!
Старый приятель. Пьяный. Пьяный до изумления. Кроме того, что мы выпили с ним, а выпили не мало, - он пил с утра. Туша та еще, за центнер. Волосатый колобок, бля. Добродушный такой. Дома жена и ребенок, ждут, когда папка придет.
В такси его сажать нельзя - дураков там мало, во-вторых, он из такси сбегает, в лучшем случае. Что бывает в худшем - лучше не знать. Отпускать одного? хехе. Я решил его так довести по улице. Отличная шотландская погода. Идет прямой дождь и чуточку косой. Может ливнем одумаецо и малость протрезвеет. У жены он по струночке ходить будет.
ЩА! Он начал чудить.
Сначала он пел песни. Ладно бы там легкое что нить, Арию хоть какую или Сергея Зверева. Этот свиноробот орал прослушанные у меня народные фошыстские марши и марш бойцовых котов... Пикантность исполнению придавало не только время суток, громкость исполнения, но при этом я умудрялся нести этого сосопавлиашвили почти за шкирку, потому что куда и зачем мы идем, он не понимал. ОН ПЕЛ!!!
На ногах стоял хоть и твердо, но зигзагами и по параболе. Потом эта сволачь вырвалась у меня из рук в первый раз. Я подозреваю, что он это сделал специально. НЕТ! ОН ЭТО СЦУКО СДЕЛАЛ НАРОЧНО! Как он бежал!!! Он специально рвался на волю, как эстонский волк из капкана.
Потому что, вырвавшись, он, бросился под колеса проезжающего ментовского уазика. Менты были в ахуе. ЭТА СВОЛАЧЬ...
Эта сволачь решил припомнить всем ментам то, что три недели назад его избили(?) предположительно менты, в таком же пьяном состоянии.
Он таранил пузом луноход. Он ругался по-немецки. Он порывался грызть колеса. Менты зависли как windows.
А на улице продолжался ливень.
Что я втирал ментам, я не помню, но факт в том, что я забрал приятеля, ушел сам, с ним в обнимку, даже денег не дал... Видимо психологическая атака мокрого кабана из кустов была настолько сильна, что менты окончательно вернулись к природе.
Потом (между домами 10 минут пешком, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ), когда я обхватил его ДВУМЯ руками за плечи и так транспортировал, этот УДОД хихикнув сказал:
ПТИЧКА!
ПТИЧКА БЛЯДЬ!!!
И пальцем на небо показал. Я честно попался на эту хуйню и отвлекся от него, подняв голову... - ОН ОПЯТЬ СБЕЖАЛ! Ткнув меня локтем в солнечное..
Как бегают реактивные пьяные в генератор колобки за центнер весом? Зигзагом со скоростью света, причем восьмеркой, вопя песни и жизнерадостно попердывая.
Он скрылся от меня во двор, пробежал на четвереньках по детской площадке, проплыл две лужи и исчез. Как птичка в небесах.
Ругаясь при этом по-немецки, которого он вообще не знает. Языкам не обучен. Вот по этой матерной ругани я его и обнаружил.
В общем, когда я его нашел - его били ногами трое. Щеглы малолетние, но этой туше много в таком состоянии и не надо.
Дайте две. Я нетрезв, уставший после дня на ногах, транспортировки этого удода и до сих пор не отдышавшийся после удара в солнышко - их трое. Как меня не убили, - не знаю. Знаю что у меня разбиты кулаки и подкова на каблуке сапога сорвана. Внезапность решает.
Но это НЕ ВСе!
Скотину ненужную я поднял только предложением выпить еще водки. На мое счастье до его дома оставалось совсем немного. Но путь к водворению в лоно семьи преграждала железная дверь подъезда. Номер квартиры я не помнил. Только этаж и расположение. - Какой у тебя номер квартиры? - Ддддд ддвеести шестесят четыре!
Набираю номер. Часы бьют полночь. - Доставка мужа на дом! - радостно сообщаю я. - Свят! Свят! Свят!!! Я его в том годе похоронила - старушечий голос из домофона.
Эта сцука ржот. Ключей у него в карманах нет. На внешние раздражители реагирует смехом, возгласами: доннерветер и цум бефель герр кауптан! В сознание не приходит...
В общем, электромагнит домофона можно отжать. Зрелище не для слабонервных институток. Как и соревнования штангистов. Раздаюцо невнятные матюги и внятное натужное пердение...
28.07.06 на newsru рядом 2 новости: - Спасая заложников, Израиль начал военную операцию - Госдума нашла виновных в убийстве 4 дипломатов. Это США Вот так...
- Люблю гладить белье - сказал я. - Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка. - Даже колготки?!! - спросил я. - Нет, колготки гладить люблю. - А я не люблю - подключился Дмитрий. - Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка. - Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.
Путин охренел. Если бы это сделал Майкол Джексон, комменты "психологов" были бы совсем другие.
________________ ".......5-летний Никита Конкин: Когда президент меня поцеловал, было совсем не щекотно
5-летний Никита Конкин из подмосковной Коломны вчера проснулся знаменитым. Весь мир облетели кадры, где Президент России Владимир Путин неожиданно для всех чмокнул малыша в живот. ... В среду вечером детишек из коломенского детского садика привезли на экскурсию на Красную площадь. Воспитательница Валентина Конкина захватила с собой и внука Никитку - отчего же мальчику Москву не показать? И в тот самый момент, когда экскурсовод рассказывала детям об истории Кремля, у стен Грановитой палаты появился Владимир Владимирович. Как оказалось, президент после встречи в Большом Кремлевском дворце с выпускниками военных вузов решил вернуться в свой кабинет в первый корпус Кремля пешком. Народ (а в это время здесь гуляли сотни людей) опешил. - Сколько лет здесь работаю, ни разу не видела, чтобы президент пешком на работу ходил, - призналась потом экскурсовод, стоявшая рядом с коломенскими ребятами. Бабушка Никитки поделилась с нами подробностями встречи внука и президента: - Все вокруг так перевозбудились, стали руками махать, что-то кричать. Будто инопланетянина увидели. А президент остановился, оглядел всех нас и остановил взгляд на самом маленьком - моем внуке. Подозвал его жестом. Я, конечно, Никитку подтолкнула вперед. Он и подбежал к Владимиру Владимировичу. За Никиткой и остальные детишки осмелели - тоже к президенту побежали. А мы, взрослые, в это время так и стояли в нерешительности. То, что происходило дальше, сняли телеоператоры. Путин приподнял Никитину маечку, чмокнул малыша в живот. Резко распрямился и пошел дальше. Разговор при этом был недолгим. - Тебя как зовут? - спросил Путин у малыша. - Никитою. - А ты откуда приехал? - Из Коломны. Бабушка Никиты еще успела прокричать президенту: "Приезжайте к нам в Ледовый дворец". И Путин ушел. А Никитку тут же окружили дети и взрослые. Защелкали фотоаппараты - все хотели получить снимок на память с мальчиком, которого поцеловал сам президент. - Ну все, - пошутил кто-то из взрослых, - теперь тебе, парень, три дня мыться нельзя. - Никита даже в душ идти отказался. Я предложила ему заклеить это место пластырем, - смеялась Валентина Конкина, - но внук даже испугался. Согласился мыться только, если поедем в деревню на речку. Пришлось ехать. Вот как раз сейчас собираемся. - Никита, так ты как себя чувствовал, когда тебя президент поцеловал? - спросили мы уже у самого малыша. - Да мне не щекотно было совсем. Я почувствовал что-то хорошее, - заявил 5-летний герой дня. - Ну а мыться-то пойдешь? - Ну, да. В семье Конкиных, по словам бабушки, Владимира Владимировича уважают. Его выступления часто смотрят по телевизору, а Никита даже иногда повторяет за президентом целые предложения.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА Ольга МАХОВСКАЯ, старший научный сотрудник Института психологии РАН: - Поцелуй в живот, безусловно, отеческий жест. В русской культуре это проявление самого близкого родства, полного приятия. И если это продуманный поступок, то он должен был продемонстрировать абсолютное слияние президента с народом. Представить Путина как всеобщего отца. Кстати, подобное проявление эмоций в большей степени характерно для женщин. Но ведь и адресован он был в первую очередь женщинам, которые будут растроганы поцелуем президента, потому что узнают в этом порыве самих себя. Александр БОЙКО, Юлия ЖУКОВСКАЯ, Ксения....." ________________
Года2назад... Еще Кр. ский ТЮЗ... как говорит моя дщерь: Спикляк!18 век, кринолины и т. д. ит. п. ,диалог: Героиня бла-бла- бла, и вдруг забывает текст! Глаза бегают попартнерам, даже по зрителю. А в ответ тишина... И она находит решение: взгляд на средневековые лосины именно на то самое место... и невинный вопрос: А что это у вас!?!!!!!! Зал лежал.
Дедушка Вани Шнейцманна был ветераном Великой Отечественной Войны. Медалям и орденам не было места на его груди. Чего он только не совершал! Один застрелил трех немцев, которые хотели украсть у танкого батальона мешок с сухпайком (правда до сих пор многие думают, что то были изголодвашиеся дети), направил самолет с вторым пилотом в фашистское укрепление под Тулой, после чего катапультировался, а еще он запрещал Ване дрочить. Ну там распорядок: мол, в туалет не больше чем на 2 минуты, постоянный надзор, телевизор - только "культура" и т. д. Папа Вани - Александр Гердтович Шнейцманн в школе очень гордился своим папой героем - Гердтом Карлхайнцовичем Шнейцманном, правда ныне Александр Гердтович беспробудный пьяница, а его сыну и дела нет до подвигов деда - ими в школе не понтанешса.
А жизнь ветеран войны портил Ване изрядно. Не телку домой привести, ничего. Просто абзац. И померать это старое полено совсем не собиралось, здоровье, как у быка, разве что не видит нихрена. И вот на 9 мая решил Ваня дедушку злобно разыграть. Упросил отца отдать ему дедушкину военную форму, мол - в химчистку! Вот дед обрадуется подарку внука, одел китель и штаны - а они чистые. Отец согласился за 20 рублей. А Ваня вовсе и не собирался никакой мундир мыть. Напротив, он махнул его одному антиквару на форму фашситского аккупанта - черный мундир, свастика, фуражка с орлиной какардой и подсунул все это слепому деду на 9 мая, когда тот собирался ехать на парад ветеранов к поклонной горе.
Уже при выходе из подъезда слепой старик стал чувствовать неладное. Там где он проходил атмосфера праздника быстро пригасала. Особенно это было заметно в тех местах, где выступали очередные микрорайонные "лещенко" и прочая хуйня. За дедом потянулась змейка из нескольких обритых налысо молодых людей. "Ишь, лысые, значит - соладты, видать, идут за ветераном" - думал старик. В метро рядом с ним постоянно шли разговоры о каком-то "старом антихристе", однако бухнувший с утра ветеран уже не могу сосредоточить мысли.
А на поклонной горе развернулась драка. Гердт вышел из метрополитена с шайкой скинхедов, как раз в момент минуты молчания. Бывшие красноормейцы быстро смекнули, что немцы и не собираются сдаваться и передвигая протезами попытались погнать шайку Гердта. Несколько наиболее хилых, порой даже волосатых скинхедов с криками "мы их с тыла ударим" убежали до самого конца действа. Оставшаяся шайка кинулась на красноармейев и поочередно забила насмерть примерно 90 процентов собравшихся на площади ветеранов. Почетный караул вооруженный винтовками не смог защитить героев. Дело в том, что они все там по блату служат и в основном стрелять не умеют. Защитниками отчества, служащими президентского полка, почетного караула было убито около 8 процентов ветеранов и Гердт Карлхайнцович. После чего скинхеды отступили.
В итоге прзднования 9 мая 2005 года в живых осталось только 2 процента от общего числа ветеранов. Из них 1.99 процентов умерли от сердечных приступов, когда их готовили к параду победы. Так что в следующем году нам и празновать нечего, зато Ваня теперь может дрочить где угодно.
сидим с хорошим знакомым во дворе у другого хорошего знакомого, курим, греемся на солнышке. наблюдаем, как дворовой селезень пытается догнать курицу, чтоб сделать с ней сами знаете что. сидим-сидим, смотрим-смотрим, и хороший знакомый, не отрываясь от зрелища, изрекает: "Да... Куриц он топчет, уточек он любит..."
Калифорния. Супермаркет. Захожу в туалет помыть руки. В одной из кабинок сидит ребенок и напевает себе под нос: "Салат, какой вкусный салат", потом раздается характерный звук, потом натужные звуки из серии "не выходит каменный цветок", и опять напевает: "салат, какой вкусный салат".
Снова история из моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Училище Ракетных Войск Стратегического Назначеня) Курсе наверно на четвертом был у нас зачет по "Тактике", кто изучал сей труд, тот меня поймет, собсно дело не о том... На зачете присутствовало два не совсем трезвых а точнее с сильнейшего бодуна курсанта, одтн из которых (Замок) Зам. командира взвода, получив задания и приступив к подготовке блистательных наступательных и оборонительных операций, все принялись, эти самые операции разрабатывать, ,, эти два кренделя в силу своей полной небоеготовности, не придумали ничего лучшего, как уложить свои головы на столы и накрыть их (видимо для полнейшего слияния с оперативной обстановкой) картами и немного, видать от мыслительных процесов задремали, недремлющие око препода заметив это, немедленно отправилось на рекогносцировку, и задало им вполне простой вопрос, дескать, чо это вы тут вдвоем разрабатываете (задания всем выдавалось индивидуальное и неповторимое), на что последовал быстрый и четкий ответ, что у нас мол, одинаковая тактическая обстановка, препод озадаченный таким грамотным ответом, еще некоторое время посмотрел на них и говорит... вы типа это..... все равно.... сядте за разные столы, (не учуять запах вчерашних возлияний он не мог, от него лег бы сразу любой зеленый берет в радиусе 10 метров...) зачет они сдали, причем неплохо...
К нам в Сан-Франциско приехали контрагенты из Киева. Ребята в городе первый раз и, куда больше производственной, увлечены "культурной программой": достопримечательности, музеи, кабаки... Культурную программу гостей мы поручили нашему менеджеру Джейку(а по-русски - Жене).
А в рамках этой программы гостям захотелось еще и слицезреть гей-парад, который проводится в Сан-Франциско, "голубой" столице мира, в каждое последнее воскресенье июня.
... И вот звонит им Женя с утречка, надув щеки, какой он крутой (или, как теперь говорят, пафосный):
- Ребята! Быстро собирайтесь. Щась за вами заеду. Обо всем договорился. Пидары Сан-Франциско и его окрестностей со всего мира выступят перед вами на главной улице – Маркет-стрит.
Работаю манагером в одном медиа-холдинге. Закончили очередной проект. Прошло совещание. Всех поздравили с окончанием. Наградили. В общем, устроили корпоративную пьянку. ... и зашел разговор у нас о мужской потенции... - Я еще ОГО-ГО!!! - А я уже ИГО-ГО! Мужики!!! Один специалист со странной оринтацией: - Мужики!!! А я ЕГЕ-ГЕЙ!!! ... Так-то.. Антоныч
Простите за "много букв", но не в силах не процитировать: " стало быть, мою просьбу надобно было представить пред очи императора; тот не желает ни удовлетворить мою просьбу, ни отказать в ней; он меняет ее содержание и дозволяет мне восхищаться чудом техники, о котором я и не помышлял; от императора разрешение это вновь спускается к министру, от министра к главноуправляющему путями сообщений, от него к главному инженеру и, наконец, к унтер-офицеру... ... Человека здесь ценят лишь по тому, в каких отношениях он состоит с властями, а потому присутствие в моем экипаже фельдъегеря производило действие неотразимое. Сей знак высочайшего покровительства превращал меня в важное лицо.... Пешие крестьяне, кучера дрожек, извозчики -- на всех оказывал магическое действие мой унтер-офицер; ему не было нужды грозить своей камчой -- одним мановением пальца, словно по волшебству, он устранял любые затруднения; и толпа, обычно неподатливая, становилась похожа на стаю угрей на дне садка: они свиваются в разные стороны, стремглав уворачиваются, делаются, так сказать, незаметными, издалека заметив острогу в руке рыбака, -- точно так же вели себя люди при приближении моего унтер- офицера.
Дядьку развели как нонче, а потом прокатили с мигалками и крякалками. Астольф де Кюстин, "Россия в 1839 году". РРЕКОМЕНДУЮ!
Темке два года. Жарко, есть не хочет, с покаком (пардон) проблемы. В процесс в качестве поддержки включается папа. Садится рядом с сынулей и начинает руководить процессом. Через пару минут слышу радостный вопль сына из-за двери: - Попа, ДАВАЙ!!!
Заголовок статьи: В Стокгольме разоружен человек с "поясом шахида"
Цитата из текста: "Первыми на странного человека, плачущего лежа на лужайке рядом с автостоянкой, в воскресный полдень обратили внимание прохожие и жители близлежащих магазинов, которые вызвали полицию."
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата это ВАС заинтересует. Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику. Нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых мужчин и старика в баре, старый, пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из молодых парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было поколеблено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу ( правда это дошло не сегодня, ,но при большивиках в прессе о таком не писалось). И о "ЭВРИКА"! Раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ" Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем.
Рассклад следующий, 2 дядки годов по 30 которым в воскресенье было делать нечего и скучно, по причине что у них в понедельник отгул решили водочки выпить и девочек цапануть ))) Но все это так... прелюдия что ли... ))) Часам к 2 ночи изрядно нагрузившись всякими не сильно легкими спиртными напитками идут в ближайший кабак, причем пьяные в хлам, тут понятное дело одному из героев этой повести приходит в голову (правда непонятно в какую), что неплохо бы справить нужду.... А поскольку дело происходило в Минске, а там с порядком и ментами строго неожиданно для этих героев из темноты подворотни вырисовываеться в лице 2 молоденьких патрульных небольшая проблема... И их понятное дело ловят на месте преступления, за что по законам РБ, то ли 15 суток, то ли штраф большой.... НО менты тоже парни не промах оказались или просто от скуки их так проперло, предлагают выбор нашим героям, или на 15 суток закрываем или вы с нами по улице 2 часа гуляете и что нить нам рассказываете..... )))) И что самое забавное, менты дествительно тягали их по микрорайону 2 часа и слушали а потом отпустили.... ))))
P.S. Кстати девочек они таки сняли, правда одну ))) А утром когда пришли в себя болеее или менее один из героев заявляет другому, причем в присутствии этой девчонки следуещее:
- Рома да ты красивее чем она......
))) Вот така история, кстати с ориентацией пацанов все нормально, просто у них юмор с будуна такой спецефичный )))
Чемпионат мира по футболу. Матч Англия-Швеция, идет 32 минута. Одновременно с просмотром по телеку сижу за компом, отслеживаю ставки на матч в режиме "live". Футбол хороший, но по воротам бьют как-то очень редко, поэтому принимаю решение поставить деньги на то, что в первом тайме гол никто не забьет! тем более, осталось играть минут 12-13. Букмекеры пишут: подтвердите ставку. Нажимаю ENTER! Через секунду из телевизора Вася Уткин как заорет "ГГГГГГГООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ"КАКАЯ КРААААСОТИИЩА!!!!! подумал: вот суки специально ждали пока поставлю :)
P.S. Джо Коул такую сумашедшую плюху залепил. Наш какой-нибудь Ролан Гусев 50 раз так пробьет, ни разу в створ не попадет, разве что у Ковтуна получится, по своим!!! Германия-Чемпион!!!!!
Мужики, конечно сволочи. (мне ли этого не знать) Но никогда не думал, что они такие хитрые, меркантильные и коварные жывотные. Падонки, практически. Щас валяюсь, щелкаю пультом дебильника и случайно напарываюсь на начало феминистского, антимужицкого, архипаскудного сериала "Ебать ту Сару или В Нью-Йорке секса нет" по НТВ. И что я вижу? Автор сценария и режиссер этой пошлой хрени - МУЖИКИ!
Я просто в шоке! Каким надо быть жадным и беспринципным пидарасом (в плохом смысле слова), чтобы так подло обманывать несчастных, доверчивых женщин, в погоне за бабосом. (их и так постоянно обманывают, ебут практически - ну, вы знаете). В общем, мне стало очень стыдно.
Простите нас, девочки! Мы, мужики, конечно, сволочи, но гневно открещиваемся от подлых пидарасов, вот их имена:
Даррен Стар Майкл Патрик Кинг Чарлз Макдаугэлл Джон Дэйвид Коулс Майкл Энглер и др. - имя им легион, дело их черное, (но денежное).
Не ведитесь на эту хуйню, барышни! И прежде, чем пожертвовать денег на победу феминизма во всем мире, посмотрите, не строит ли очередной пидарас на ваши кровные особняк для своего ниггера. Бог, конечно, не фраер - Версаче тому свидетель - пидараса грохнут, нигер сядет. Но свои деньги и своего мужика вы потеряете.
Только-что. сижу в инете, рядом бубнит ТВ. Показывают Доброе утро - сюжет о книжной ярмарке. В сюжете появляется группа Тутси со своими любимыми детскими книжками. У одной книжка про медвеженка Умку. Она подруге:- а помниш какой классный мультик был? - ага, и начинает напевать - меня ни пугают (остальные подхватывают) ни волны, ни ветер.... кнжка про Умку, а песенка из м/ф про момонтенка!
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит заарник, открывает его: - Есть нечего.. В это время пролетает самолет - Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
Навеяно историей про пацана, исполнившего полет в градку с качелей) Сцена: Америка. Большой торговый центр (mall). Папа (левой задней лапой побывавший в горячих точках покойной Империи) с маленькой дочкой (3.5 лет) осматривают ассортимент хозяйственного магазина. "Папа а чего это?" (о тисках, демонстрационные тиски не прикручены к прилавку - отмечает своим привыкшим к американской жизни умом папа). Это такая штука, доча, крутишь там, здесь засовываешь чего, это там зажимает. Понятно? А-то, понятно конечно. Папа на минутку отвлекся на изучение содержимого соседнего прилавка. Шлеп-хрясь. Тиски на полу, доча под стенкой, подозрительно прижимает ручку. Папа - на измене. Жива? Покажи ручку. Сожми кулачек. Нормально. Рука не повреждена (легкий ушиб). Никаких других повреждений нет (устройство весит в два раза больше дочки). А мораль... Мораль - вырастет, с таким "космонавтом" познакомлю :-)
16
Да здравствуют корректоры, владеющие русским языком! Еще один перл с газеты. ру: 09:00
Уоррен Баффет отдает $37 млрд на благотворительность
Американский миллиардер Уоррен Баффет намерен вложить около $37 млрд – большую часть своего состояния – в благотворительный фонд Билла Гейтса. Баффет передаст фонду 10 млн акций своей компании Berkshire Hathaway. Как говорится в заявлении Билла и Мелинды Гейтс, они "благоговеют" перед таким вкладом. Согласно данным журнала Forbes, состояние Баффета, нажитое в инвестиционной сфере, составляет около $44 млрд. Кроме вложений в фонд Гейтса Баффет разделит акции между своими тремя детьми и значительную часть денег передаст в благотворительную организацию своей последней жены Сьюзан Томпсон Баффет. Каждый из этих даров будет перечисляться получателям ежегодно – по 5% каждый год. Баффет сказал, что напишет новое завещание, в котором будет обеспечено распределение наследства после его смерти. ФОНД ГЕЙТСА ЗАНИМАЕТСЯ БОРЬБОЙ С ЗАБОЛЕВАНИЯМИ И ОБРАЗОВАНИЕМ. Oснователь Microsoft ранее заявил, что в 2008 году уйдет из компании и полностью посвятит себя благотворительности. //BBC
А я-то думала, какой же это гад рушит российскую школу!
Вчера в новостях:"Открыли в Мурманске новый мост! Через Кольский пролив! Длиной в 2000км (две тысячи километров)!" То ли ГУГЛЬ брешет, что Мурманск стоит на слиянии рек Кола и Тулома, что далековато от Кольского залива, и где такой вообще? , я лишь полуостров нашла... Впрочем, если построили мост длиной в 2000км, то они могли и через речку, и через полуостров, и до Архангельска! Кто знает!!!! разъясните, а то и так с геграфией не дружу, а если правда....
Италия-Австралия(телетрансляция) Дель Пьеро сейчас как "вольный художник"... точнее "художник без работы".
Украина-Швейцария(телетрансляция) 1. Невероятно фактурный футболист. 2. Вы видете как удача поворачивается с одной стороны на другую.(это про "встречные попадания в штангу- там еще о карме говорилось) 3. Неприятный, так сказать,"валидольный" эпизод. 4. Обвел все, что можно, в том числе и ворота. 5. Заканчиваю этот репортаж уже без горла.
Это было на 4 или 5 курсе. в очередной раз выпив вина потом пива потом водки потом за каким то чертом текилы и виски, познакомились с девушками напоили их тоже потом развлекались с ними в кустах парка белинского. Пришли домой и начали спорить друг Доцент говорил что мы уже повзрослели, я и мой одногрупник Роман говорили что нефига мы бля вечно молодые. Так как было уже далеко за полночь и близко к утру мы всетаки заснули. С утра проснулись от будильника который добрый рома забыл выключить. Рома встал открыл заначенную бутылку пива отхлебнул и сказал"эх хорошо вчера погуляли" на что доцент не открывая глаз ответил "вот видите мы повзрослели бля. Раньше это называлось "бухнули, поебали шлюх в кустах, перевернули бочку с квасом, поблевали, вертолет поймали, с утра бля сдохнуть хочется" а сейчас это "хорошо вчера погуляли" потому что мы бля интеллигенция бля" собственно с тех самых пор мы таких жутких попоек не устраивали. Повзрослели наверно
НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим коллективом катались по полу: Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов. Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает фразу: "А мне в теле 2 нравятся...". Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло... :-) Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца отдыхают!
Дело было в армии. Прислали нам одного духа с "говорящей" фамилией Филон. Наверное первое что он сказал было типа "мне вообще напрягаться и работать нельзя так как я в автокатастрофу попал в детстве и с тех пор очень очень больной. Да кстати бить меня тоже нельзя да и бесполезно потому как я один хрен ничего не пойму". Ушиб мозга врачи и вправду потом подтвердили и комиссовали его на радость нашего ротного. А пока мы хапнув вечерком ганджубаса выхватывали ха-ха с его неординарных выходок (кстати сказать: его сильно никто не обижал так как не такие уж и звери в армии служат - тоже все понимают). Рассказал мне историю пацан который дежурным по роте как раз стоял, жаль меня не было там.
Стоит Филон дневальным на тумбочке. Звонит телефон - Филон берет трубку, представляется (так положено) и говорит, мол, нету майора наверное он на КП. После чего кладет трубку и стучит так кулачком по телефону аккуратно "тук-тук-тук". Ну ладно с Филоном чего не бывает. Тут телефон опять звонит, Филон представляется опять, у него в испуге округляются глаза, он быстро кладет трубку и уже так настойчиво "тук-тук-тук", "тук-тук-тук". Стоит мнется. Дежурный спрашивает: "Филон, ты че творишь, может тебе в лазарет сходить?". Филон говорит, мол, на той стороне попросили по телефону постучать. Тут опять звонит телефон, берет трубу уже дежурный, выслушивает от какого-то полковника все что тот думает по поводу сегодняшнего наряда и слышит просьбу постучать по телефону. Дежурный конечно знает в чем заключается просьба и перед тем как положить трубку орет на Филона так чтобы в трубку было слышно (для отмазки в случае чего) "Филон, долбоеб смотри, как надо!!!", бьет по клавишам отбоя и кладет трубку. Звонки прекращаются. А воины уже собрались послушать чем все закончится, и Филон выдает такую фразу: "Я же не знал что трубку в руке надо держать когда стучишь!". У пацанов от смеха судороги были.
Надо немного рассказать о том что такое коммутатор. К нему подключены телефоны без наборников. Ну и кое какие каналы межгорода. Если кладут трубку обычного телефона, на коммутаторе загорается лампочка и отсоединяешь шнуры. А если звонят с межгорода то пока телефонист не подключится к линии и не поймет что уже поговорили не отключит. Поэтому и просили нас начальники из других подразделений постучать по клавишам телефона чтобы на коммутаторе увидели и ответили межгороду еще раз. Иначе если соединение до сих пор стоит то вызывной сигнал заставляет звенеть наш телефон. Вот такая история, кстати потом когда кто-то у нас начинал тупить ему говорили: "Иди по телефону постучи, тупица!"
Защитили мы неделю назад диплом. После некоторого выпивания в городе решили поехать на шашлыки в деревню, где есть дома у двух наших сокурсников. У одного из них (Вани) мы уже пару раз бывали, у другого (Васи) - ни разу. Ну вот, приехали мы туда, пошли на речку, поели шашлыков, начали напиваться. Некоторая часть праздника вычеркнута из памяти, но в конце-концов картина следующая: Ваня спит в дупель пьяный, Вася на время исчезает, Гриша и Федя едут кататься на лодке с кем-то из местных. При этом Гриша одет в трусы и футболку, а Федя незадолго до этого упал с той же лодки во всей одежде (сгубив при этом мобильник) и, повесив ее сушиться, поехал кататься в одном полотенце. Покатавшись некоторое время (мотор заглох и пришлось выгребать против нехилого течения на веслах), Гриша и Федя возвращаются к месту пикника и видят, а точнее, не видят никого и ничего, в том числе и одежды. Местный уплывает в неизвестном направлении. Опьянение медленно проходит... Ночевать еще заранее договорились у Васи, как туда добраться (деревня совсем не маленькая) - неизвестно. Решили идти к Ване просто потому, что больше идти вообще некуда! Но дело в том, что как дойти до Вани в пьяном состоянии тоже представлялось довольно смутным. Если бы не помощи местного, явно удивленного видом человека в полотенце (маленьком и падающем при неудачном движении), идущего, матерясь, по его родной деревне, вообще черт знает, что было бы. Гриша и Федя пришли к Ване и встретили его маму, которая дала Феде штаны. Потом приехал совсем живой Ваня и увез гришу на велосипеде, указав Феде направление движения к Васиному дому. И вот, представьте: жарко натопленная комната у Васи, два дивана, на которых сидят хихикающие девушки, материть которых Гриша уже подустал. Открывается дверь, входит Федя. Девушки начинают хихикать громче. "Девушки. У меня есть знакомый, который всем дает полезные советы. Так вот, я тоже дам вам совет: придушите меня, пока я сплю." - совершенно спокойно говорит Федя, садится в углу дивана и тут же засыпает. Но смех тут же прекращается.
Огворки и комментарии за 27 июня 2006: Бразилия-Гана(телетрансляция,ICTV) 1. Гана заявила, что будет играть на победу. Понятно, ведь какой смысл играть в финальной части Кубка Мира в стадии плей-офф... 2. С болшим энтузиазмом кидается Гана на все мячи и на всех футболистов, но все-равно проигрывает. 3. Откровенно похотливо сыграл Лусио 4. Пролетает мяч, как и вся сборная. 5. Бразилия отпевает Гану Франция-Португалия(телетрансляция, Интер) 1.Fair Play - это понятие относительное 2. Купился рефери на звездное падение. 3. У Рубери были глаза как у киллера в голливудском фильме.
Навеяно историей о доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Сидим мы как то с подругой Натальей и в сотый раз смотрим фильм "Ирония судьбы...". Тут приходит моя подруга Ирка(тот еще уникум). Посмотрела в телевизор и спрашивает, что мы смотрим? Мы подумали, что она прикалывается. Ну и отвечаем ей спокойно- "Ирония судьбы или с легким паром". Услышав ответ мы выпали в осадок - Хороший фильм? А "Иронию судьбы..." тогда она посмотрела действительно в первый раз и ей не понравилось. Вот такая история.
Моему ребенку 3 года. любит смотреть мультики. Самым любимым был Остров Сокровищ. Однажды насмотрелся... Я купила бананы в магазине принесла домой. Он с удовольствием скушал, прилепил наклйку на ладонь, подходит ко мне протягивает ладошку открывает и говорит:"Мама черная метка!"....
Рецензия к фильму "Дитя 666" фильм ужасов: Группа археологов нашла в пустыне яйцо. Общими усилиями они его успешно (!) высидели. Из яйца вылупился маленький демон, который начал питаться археологами и съел всех, кроме одного. Последний археолог спасался до последнего (наверно до последнего археолога, но потом они кончились- мой комент) и спасся, да к тому же нашел древний храм, оборудованный под яйцехранилище.
8
Огворки и комментарии за 24 июня 2006: Матч Германия-Швеция(радотрансляция): 1. Лукаш Подольски идет первым темпом. 2.... Было видно, что кричал Швайнштайгеру. Было слышно: Швайни! Швайни! (тренер-blacksun2000) Матч Аргентина-Мексика(телеканал Интер): 1.(О Рикардо де Вольпа): Когда был аргентинцем - был футболистом, когда стал тренером - взял параллельное мексиканское гражданство. 2. Налетел на крохотного Зинью... 3. Павел Прадо-типичный "одноногий" футболист (о том, что предпочитает использовать для комбинаций исключительно одну ногу-blacksun2000) 4. Аргентинцы говорят, что у них кризис вратарей.