Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2006 по 02.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во время грозы в Екатеринбурге в пятницу от удара шаровой молнии погибла девушка, сообщает ИТАР-ТАСС.
Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку, которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.
Newsru.com, 8 августа 2003 г. , 18:24
7
Ляпы комментаторов на ЧМ-2006 Маслаченко на игре Голландия-Португалия ... Рикарду показал своему капитану Фигу... Я не согласен с самим собой.
Жена у меня или тупая ( тогда простительно ) или издевается. Лежим ближе к ночи смотрим телевизор, начинаю дремать первым что случается редко ( она вырубается аж завидно ) начинаю посапывать углубляюсь в сон. Легонький " нежный " толчок в бок, ты все равно уже спиш, телевизор выключаю? Наверное все же издевнулась ?
Первый раз прочел мелкий шрифт на длинном чеке из супермаркета ("Таргет"). Улыбнуло. Возврат допускается только "after the purchase date and before xx/xx/06" (после даты приобретения и до такого-то числа")... Почему-то они не хотят, чтобы купленные в "Таргете" вещи возвращали ДО ДАТЫ ПРИОБРЕТЕНИЯ... Какая дискриминация для обладателей машины времени...
Плакать тут или смеяться: Взято с сайта "Комсомольской Правды" http://www.kp.ru/daily/23729/54515/ Рамзан Кадыров стал кандидатом наук И уже готовит докторскую диссертацию Как сообщили вчера информагентства, премьер-министр Чечни Рамзан Кадыров защитил кандидатскую диссертацию в Махачкалинском институте бизнеса, управления и права, который окончил в 2002 году. Члены аттестационной комиссии - 13 докторов экономических наук - единогласно дали высокую оценку научному труду Кадырова. По мнению ученых, диссертация имеет практическое значение. Вчера мы позвонили молодому ученому-экономисту в Грозный... - Алло, салам алейкум! - Алейкум ассалам! - Все агентства пишут, что вы защитили кандидатскую диссертацию... - А что, ты сомневался, что ли? - Нет, абсолютно не сомневался. Думал, что вы докторскую уже должны. - Ты всегда, как обычно, с подколами, да? - Какие подколы, Рамзан? Все очень серьезно. Как называется ваша диссертация? - "Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства". - Что это значит? - А то и значит... - Понял. Долго вы над ней работали? - Конечно, долго. Но я на деле доказывал, что надо по-другому вести договоры с подрядчиками и требования должны быть другие. И закупки сырья, стройматериалов - как можно сэкономить деньги бюджетные или частные. Всем доказывал. Как доказывал? Вот строил Гудермес, Аргун, Грозный. - Кто-нибудь помогал писать диссертацию? - Ну если бы сказать, что не помогал, - неправильно. Да, помогали. Один товарищ мой, советовались мы с ним. Помощник. - А теперь вам зарплату повысят как кандидату наук? - Спасибо. Министра финансов - его надо пригласить, чтобы узнать насчет зарплаты. - Так как насчет докторской? - Ты в скором времени увидишь - я на практике, не на показах, буду доказывать и буду защищать докторскую. - Как скоро? - Скоро, да. Все, давай...
К футболу вообще отношусь равнодушно. Естественно порадовался и попереживал за украинскую сборную, потому что радуюсь и переживаю за Украину - точно так же я радуюсь и переживаю за всех спортсменов, художников и актеров. Но именно футбол себя дискредитирует яростными идиотами, составляющими армию поклонников. Я даже не о воинственных типа хулсов - тем просто нечего делать и адреналин с тестостероном хлещут через уши, потому им нужно куда-то его девать. Я о тех, кто вроде бы обычный человек, но когда заходит речь о футболе - сразу теряет остатки мозгов. С десяток таких вчера устроили в моем районе до двух часов ночи вакханалию со всеми аттрибутами футбола - гудками, фейерверками, автомобильными сигналами и дикими воплями. А теперь оказалось, что таковые есть и среди моих знакомых. В частности на мое замечание:
Неужели если ты рад, то об этом должен знать весь микрорайон? В который раз убеждаюсь, что среди ярых фанатов футбола есть только откровенные дебилы, которым наплевать на всех и вся, в том числе и на тех, кто с трудом уложил ребенка спать.
они пишут такое:
А если весь микрорайон рад. То почему должны сдеоживать себя для того что бы два человека поспали? (27 лет)
дети - это последнее, что может на меня повлиять... и в этой ситуации тем-более (23 года)
Оба не имеют семьи и интересуются исключительно машинками, мотоцикликами и компьютерчиками. Со мной согласился пока только один. В комплекте с недавно прочитанной статьей о флирт-вечеринке в "Арене", где, цитирую:
... В конце концов из 30 мужчин на стрелку пришло чуть больше половины...
... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак. Перебивались дешевыми соками. Не говоря уже о том, чтоб даму угостить. Посему атмосфера царила школярская. Многие, насколько позволяли ловить мои уши, без обиняков так и говорили:- Не, ну не знаю. Без сто грамм мне прям как-то неловко...
... некоторые торопились пооригинальничать. Например, так: - Ой, блондинка с голубыми глазами – редкость, - со старта заявил Павел, - М-да. А ожерелье у тебя вряд ли дорогое. Явно из конфет. Карамельных. Ха-ха. А вообще, жизнь – фигня, и мне так грустно. Оригиналу на вид было не меньше 35. - Вы не Галя? - с опаской спросил меня следующий ухажер, - Нет? Слава Богу. Терпеть не могу Галь. Они мерзкие какие-то. Как-то помню, у соседки были двойняшки – девочки-дауны, мои ровесницы. Галей звали. - ? - Да-да, а еще как-то познакомился я с девушкой. Поговорили, чувствую по интеллекту - Галя. Точно Галя! А как вас зовут? А ну да, не Галя. - Меня знаете, Надей хотели назвать, - стараюсь вести беседу в тон. - А по вам заметно, что вы – Надя. Очередной клиент подплыл ко мне походкой лебедя. С выкрашенными в белый цвет волосами. - Какое редкое имя - Наталия. Что оно значит? Он спрашивает об этом в различных вариациях еще раз пять. Затем не выдерживает: - А у меня имя самое короткое – РЭМ. - Китайское? - Да ну что вы. В другой раз скажу. - И все же? После долгих кривляний лебедь колется: - Реконструктивно-эмбриональная медицина. - Бизнес-партнеров, значит, ищете? - Детка, даже такие красавицы, как ты, когда-нибудь старятся. А укольчик в вену раз – и снова молодуха.
... Во второй части вечера были танцы. И что? И ничего. Девушки сиротливо жались у окошек с сигаретками, которын никто из мужчин подкурить не додумался. Мужчины жались у стен, поглядывая на одиноко приплясывающих дам. Только когда приглушили свет, кое-кто образовал тандемы...
выглядит очень интересно. Когда-то давно, в восьмом классе, я впервые в жизни поехал отдыхать в пионерлагерь под Харьковом. Вообще это была первая моя поездка с кем-то, кроме родителей, посему ощущал я себя жутко неловко и скованно. Ехали со мной дети сельской школы, где тогда работала мать - чудесные, по сравнению с городскими, через полгода я перешел к ним в школу, и предпочел ежедневно кататься за сорок километров, но учиться в нормальном коллективе. Так вот там, на дискотеках, в 1992 году была та же ситуация - бедные девченки шестых-восьмых классов танцевали сами с собой, а "мужчины" ныкались по кустам, предпочитая подглядывать в окна девичьих раздевалок и шепотом обсуждать подробности. Как оказалось, отличия от сорокалетних нет - только игрушки стали дороже, а безответственность - выше ценой последствий. Вот на таких мелких и крупных случаях и выросла в свое время моя твердая уверенность в целесообразности смены общественного строя на жесткий матриархат для выравнивания и баланса. Потому что патриархат тупой массы инфантильных переростков меня достал до самых печенок. 1 Comment - Comment on this vjn @ 9:51am: Киев - 21 по дороговизне для иностранцев в мире
Мы спросили у иностранцев:
Во сколько вам обходится день в Киеве? Приходилось ли за что-то переплачивать?
Чин Тао, китаец: - В день я трачу около $500: $200 - за проживание в отеле, столько же - на еду, остальное - на проезд и безделушки. Недавно меня обманул таксист - за 15 минут езды попросил $50. Я заплатил, а потом мне сказали, что это стоит всего $10.
София Берн, немка: - Я не первый раз в Киеве и постоянно замечаю, что с иностранцев больше требуют за сувениры: на Андреевском спуске одну и ту же вазу могут продать в два-три раза дороже. Однажды я покупала матрешки, так мне их отдали за $200 только после того, как я на русском заговорила. А моей подруге из Венгрии пришлось купить их за $350! А вообще, день в Киеве обходится в $200-$300, не больше.
Дэвид Селгер, американец: - В Киеве очень дорогое питание: в день на мою семью, из 3 человек, уходит не менее $150. Платим за номер в отеле по $80 за человека. Едим только в ресторанах и барах. Говорят, можно покупать еду на базарах, но мы боимся отравиться: тут часто попадаются просроченные продукты.
Авраам Гирш, израильтянин: - Тут очень дорогие экскурсии - у нас в Израиле намного дешевле. Может, это я по незнанию столько заплатил - $150?.. Меня повозили по двум-трем селам, показали домики, пару лошадей и самолет. И все! Так за что такие деньги? Лучше уж по морям ездить - там хоть покупаться можно!
Янина Жварски, чешка: - Тут все очень дешево: я ходила в бассейн и заплатила всего 25 грн, а дома час плаванья стоит $25. Еще тут дешевое мороженое, сладости - особенно шоколад, всего по 5 грн за 100 г. Я пока ни за что не переплатила, потому что друзья-украинцы везде со мной ходят и следят, чтобы меня не обманули.
Не понимаю я людей. Интересно, сколько нужно изживать из народа совок, чтобы он исчез окончательно?
Грустная, но поучительная история о мальчике Жене, который любил.... Хи-хи-хи-хи-хи... Да, любил выигрывать призы на Радио-СпортJ))
Обычно, дабы избежать пробок и нормально запарковаться на Гоголевском, я выезжаю пораньше, приезжая на работу за 40-45 мин. до начала рабдня. Раньше я героически шел в офис и делал вид, что работаю на благо родных и не очень родных олигархов. Потом мне пришла идея не тратить драгоценное время понапрасну и просто спокойно дрыхнуть эти 40 мин. в машине под радио.
Как известно даже последним футболоненавистницам, в данный момент проходит главное мировое событие четырехлетия гордо именуемое Чемпионат Мира по футболу! В честь этого возобновило работу когда-то уже существовавшее Радио-Спорт. Собственно, его я в последнее время и слушал. Где-то в районе 8-30 там проходит, что-то типа викторины. Ведущий задает вопрос и первый правильно ответивший (по телефону или смс) получает какой-нить приз. Сначала это были только кружки и кепки, сейчас появились призы поинтересней.
Cегодня утром я стал трехкратным победителем викторины, и выбрав в награду теннисный мячик с автографом Шамиля Тарпищева и спросив соизволения любимого начальства, решил забрать таки призы, благо радио находится совсем недалеко. В целом мой честно заработанный выигрыш составлял: бейсболку с символикой радио, кружку с той самой же символикой, ну и новоиспеченный мячик.
Приехав на радио, я узнал, что призы у них хранятся только неделю, и с кепкой я уже пролетел. Ну да ладно, не велика потеря. Беру кружку, сую в нее мячик, еду обратно в офис.
Черт меня дернул, похвастаться выигрышем перед коллегами. :))) Иду я, значит, никого не трогаю, верчу кружку на пальце, подхожу к офису, уже Прагу прошел, начинается Арбат, вот он родной офис, победа близка, готовлюсь принимать поздравления, в ушах уже слышен гром оваций, уже ощущаю восхищенные взгляды..., и.... тут по закону подлости кружка соскакивает у меня с пальца, падает на землю и разбивается! Мячик же, вылетев из кружки, закатывается прямехонько в единственную(!!!) сохранившуюся на дороге лужу! :))
Теперь придется выигрывать все заново! :)
PS А мячик я все-таки отмыл! Он испачкался только с той стороны, где не было автографа :)
Вчера на работе наш прораб набирает письмецо на компе. Зовет меня, типа чего-то мне Word гонит. Подхожу, смотрю на экран. "Уважаемая такая-то, такая-то и бла-бла-бла... прошу занести в проект многофункциАнальный..." Смотрю на дяденьку:"Чего, мол пишем?" Понял. Заулыбался. А я все думаю, чего бы нам эта тетка в проект занесла, если бы меня шибко умной на работе не было?
История предназначается, разумеется всем посетителям сайта, но в первую очередь таким озабоченным бездельникам, горе-критикам, часами просиживающих в гостевых, видящих все через собственные гениталии, как например ХХХ, Антоха, Заноза... Обсуждения открывают, чтобы узнать мнения читателей об истории, а не для того, чтобы вашу, не имеющую отношения к истории, матерщину и пошлую переписку читать. Рассказываю глупенькую, но тем не менее имевшую место быть историю. Приходит телефонный счет за услуги "секс по телефону" на о-о-очень круглую сумму. Ошибка? Нет, не ошибка. Кто-то подсоединился к линии? Проверили - все чисто. Доступ к телефону имели только муж и пятилетний сынишка. У мужа железное алиби - в те дни был в командировке. Решила позвонить, чтобы узнать тарифы, расценки, условия предоставления услуги и т. д. Ответили: - Девушка, обратитесь в службу "Муж на час", телефон ХХХ-ХХ-ХХ. (Это, для сведения, услуги сантехника, электрика, гвоздь там забить если надо и т. п.). Затем позвонил муж. Через минуту бросил трубку, злой и красный как рак. Сказал, что услуги ему предоставлять не желают, ничего более конкретного вытянуть не удалось. Счета за эти звонки нам не пришли. До сих пор думаю, или диспетчер по оказанию секс-услуг по телефону такая дура, что не смогла отличить пятилетнего пацана от серьезного клиента, то ли детишки сейчас пошли на редкость развитые, не нам чета?
Когда-то они были самыми передовыми изделиями нашей оборонки и космической промышленности. Этакое совместное дите. А сегодня случилось страшное. Мы провожали в космос последнего. Чинно выпив по бутылке пива и смахнув скупую слезу, мы помахали ему вслед рукой. Он уже не вернется, мы видим его в последний раз, и секунды, которые мы провели с ним бок о бок, теперь станут драгоценнее любого бриллианта.
Все началось в далеком 1978 году, когда я, еще совсем молодой инженер, решил устроиться на работу в ЦУП. Тогда наши ученые все еще пытались наверстать упущенное, и если не первыми на марс, то хотя бы вторыми послать человека на луну. А так как вторыми в общем-то могли послать только мы (третьих просто не было, никто таким важным делом как космонавтика не занимался), то решили, если уж на луну, то тогда не человека, а цыганский табор. Но к сожалению цыганский табор в процессе обучения умудрился демонтировать ракету "Беломор" и тем самым сбил все наши планы. Я уже будучи ЦУПовским главным инженером получил задание, разработать первого робота, который мог бы слетать до Марса и обратно без помощи ракеты. В помощь мне дали Аганеза Рабиновича и Евгения Косытько.
На дворе был уже 1980 год, а разработка робота зашла в тупик. То есть он был уже перед нами - деревянный скелет, но он не двигался. В итоге нам позвонили и сказали, что если через неделю робот не будет готов, то проект будет отдан другим инженерам. Мы начали усиленно пить, и в итоге не заметили, как наступил день Х. В этот день мы просто не смогли встать, но наш друг Евгений Косытько решил нас выгородить. Он одел паленый серебренный адидас и обернул голову фольгой. На стартовой площадке он представился роботом "Косытько - 1" и сказал, что готов к запуску. К сожалению уже при отходе первого порога Евгений сгорел заживо. Тогда то мы и поняли, что зря мы все это время делали деревянных роботов, они бы сгорели так же, как наш коллега. Мы признали свое поражение.
Однако в 1985 году история всплыла вновь. Аганез забрал скелет одного из роботов себе на память. Будучи человеком странных наклонностей, он решил в тот год поймать себе на радио несколько западных станций и купил транзисторный эммитерный повторитель на основе ТХ-1. И о чудо, как только повторитель был вставлен в радио, скелет робота зашивилился. Таким образом радио Аганеза стало первым микрочипом, первым AI в мире. В конце двадцатого века к нам поступил заказ заменить им изрядно постаревший мозг папы римского Иоанна Павла второго, так что его активное поведение, путешествия по миру и прочее - наша заслуга. Примерно так же вел себя и робот которого мы окрестили "Эммитер - 5".
А сегодня, в этот дождливый день, улетает в космос он - обитый сталью, последний из сохранившихся пятых Эммитеров, чтобы изучать Марс. Быть может через сто лет, его тело найдет там новый, шестой Эммитер.
Произошло буквально в эти выходные с моей родной сестрой и ее мужем (рассказано с их слов). Собрались мои родные в выходные на 2 дня выбраться в горы с группой и проводником, есть такие платные экспедиции. Горы (ну холмы) находятся на пересечении двух областей (Башкирия и Челябинская область). Ну выбрались они как положено в субботу, добрались до места назначения в субботу. Поднялись на возвышенность (холм), и тут резко УПАЛ ТУМАН, хоть глаз выколи (говорят на расстоянии локтя, даже локтя не видно). Ну и как следовало все дружно по кучкам потерялись, почему-то по 2, 4, 6 (М+Ж) ну как в сказке. Мои потерялись 2 парами. Что происходило дальше помнят плохо, но по болотам и скалам, скозь деревья блуждали 2 дня что ели не знаю (но есть подозрение что в начале их было 6), прошли говорят километров 40-50. Вышли совсем в другой области (не в Башкирии). Поймали частника на дороге, сказали что здесь буквально 50-60 км по трассе проехать до их машины. После 2-3х часов поездки выяснилось что ехать им придется немного чуть-чуть больше 900 км, это в объезд через горы, а так как деньги у них в машине, и вид у них был голодный и устрашающий водитель решил что лучше их довезти. Прибыли они в Уфу только поздно вечером в понедельник. Что происходило в этот момент у нас дома. Мама у нас "божий одуванчик", пока не начинает волноваться (вы когда-нибудь видели самоубийцу-паникера с гранатой которая должна взорваться через 1 сек). Мама ожидая их вечером в воскресенье, решила что они задерживаютя, накаление произошло в понедельник. Она звонила им на неотвечающий сотовый каждые 3 минуты, а между этими 3-мя минутами успевала звонить мне, родственникам, знакомым, в милицию, морг, больницы и др. инстанции, обещая всех покарать и хуже...
Что произошло дальше расскажу позднее, нет времени пора бежать домой...
Сегодня сдуру вспомнил советское детство (может кто и помнит как играли в пробки), решил рассмотреть пробку на бутылке Perrier - уржался - сбоку гордо, большими буквами: ЛТП. Теперь сижу и думаю как прогресс далеко зашел. Скорая помощьь на дому, блин.
1/8 финала ЧМ, Германия – Швеция. Немцы ведут 2:0, шведы абсолютно деморализованы, немцы вошли в азарт и самозабвенно перебрасывают друг другу мячик – видно, что наслаждаются игрой. Комментатор (Марсель Райф) не успевает называть фамилии игроков и торопливо перечисляет: Клозе... Баллак... Шнайдер... Подольский... э-э... Футбол!... снова Клозе...
Буквально вчера, 24.06.06, матч Аргентина-Мексика Комментатор, раасказывая о футболисте одной из команд: Он все время бьет левой ногой, такой вот одноногий футболист! Оказывается, с одной ногой можно быть успешным футболистом...
Однажды в начале июня, когда в реке вода еще не нагрелась, мы с подругой решили искупаться за городом в закрытом небольшом пруду. Там никого небыло, никто не мешал расплыться. Только мы вошли в воду как подъезжает машина с бамкающей музыкой, из салона высыпается кучка парней, они быстро раздеваются, прыгают в воду и начинают играть в салки. И вдруг один из парней выскакивает у меня перед лицом из воды ко мне затылком и резко забрасывает голову назад, пытаясь стрехнуть капли воды. Его затылок попадает мне прямо по переносице. Я только помню, что я под водой барахтаюсь, пытаясь всплыть. Вообщем крови было много, меня его друзья успокоили, а он даже не извинился. Ровно через год мы с моей подругой гуляя в парке знакомимся с двумя парнями, через некоторое время один мне говорит, что ему знакомо мое лицо, а я ему в ответ говорю, что если бы мы когда-то встречались, то я бы запомнила и тут он отрывками: "А в прошлом году на "Бездонке" не ты была"? честное слово, я его чуть не убила.
Тусовались сегодня, школьный друг рассказал. Когда им было 17 лет, еще при Союзе, пошли они набуханные после портвейна на Динамо, с желанием отпиздить кого-нибудь. Вышли за малую спортивную арену на аллею, смотрят, пацан идет. Землерыло (участнег, их чел. 5 там было) кричит: -Ну че, пизды!! А Олег сходу прямой правой бах! юноше в морду. Он с копыт. Подходят попинать его ногами, глядь! -а лежит-то тетка лет 45. Промахнулись чутка. Ну, всем совестно стало, съебались. А вот вторая история. Те же лица, каток на Динамо, Большая спортивная арена (БСА), зимой каток вокруг поля. Парни кричат: пошли пидоров пиздить! -Пошли! Заныкались в туалете, раз, какой-то чел. идет поссать типа. С криком "пидор!" запинали беднягу. И так отпизидили человек 15, причем вряд ли среди них был хоть один пидор. 1988 год всеже. Меня среди них не было, я был менее отвязный. Не судите строго, тогда время такое было, мы такие были.
На остановке у метро полный автобус народа ломится на выход. У двери вцепившись в верхний поручень стоит мужик лет шестидесяти. Все толкают мужика потихоньку матюкаются. Вы бы видели лицо мужика полное неописуемого восторга в перемешку с блаженством. Что это, этергии чтоль нахапался ?
Читал я тут анекдот про то, что Хиддинк 10 июля заказал для газона "Лужников" хорошую травку. Еду сегодня утром в трамвае, кто-то рассказывает этот самый анекдот. Тут сзади пьяненький мужичок: - А стадион "Петровский" уже на реконструкции.
"Как пояснил вице-премьер, на сегодняшний день оставалось фактически одно ограничение в валютной сфере, связанное с необходимостью резервирования определенных сумм на _спецщитах_ Центрального банка..."
Ох и неспроста я собрал вас у экранов монитора в этот тоскливый и облачный день. Тихо капает дождь, у кого-то возможно капает с конца, а у меня все в порядке, относительном конечно. Это я к тому, что я болен. Я серьезно болен, вот уже много лет. Ведь как известно процесс хождения в туалет - это одна из самых страшных болезней желудка, сопостовимая с хуй знает чем вабще по своей страшности. Судите сами: все вы не раз и ни два слышали от своих мам и пап, что надо есть только полезную пищу, она размелчится на атомы и уйдет в кровь, мозг и другие важные для человека места, в то время, как пища из макдоналдса, чипсы и дешевая водка превратится в кал. Это сущая правда. Ученый Ж. Д. Шнеберович-Гоп в своей книге "Биология внутреннего мира" пишет: "Полезная еда содержит в себе маленькие частички, мозговитамины, которые медленно разжижаясь на уровне поджелудочной железы, делают неблизкий путь обратно. Те которые содержат мало энергетических веществ, таких как 3,2 метил-димидрол или Е-2бьетЕ-8 оседают в ближайших органах - таких, как легкие, сердце, печень и почки (может быть одна), а энергосодержащие вещества доходят до самого мозга, оседая там и положительно влияя на интеллектуальную деятельность человека" (стр 26, параграф 8). Однако в наше время полезной еды стало все меньше, а скоро она и вовсе сойдет на нет, в то время, как болевые ощущение во время принятие стула увеличатся до невообразимых размеров. Наши древние предки в период начального мезазоя, так называемые человекогориллы, доживали порой до 300 лет, потому что внутренние органы их практически не перерабатывали грязь - вокруг была только натуральная, девственно-чистая пища. Так что вот он - путь к вечной молодости. Рассмотрим какие долгожители существуют сейчас - это прежде всего жители гор и евреи. Остановимся на последних. В книге "Жизнь за царя" И. М. Штикманн пишет: "Новый учитель биологии появился у нас в 10 классе, на первом занятие он открыл журнал и сказал: "Штикманн И. , хм... попробую угадать... Илья? (видимо - это едиственное имя на И. пришедшее ему в голову. прим. автора) "Нет, говорю, вы не совсем правы, раньше меня звали Израиль или просто Изя, но друзья обзывали меня жидом и были и когда мне выдавали паспорт, я попросил маму изменить мне имя." "Так значит теперь все-таки Илья?" - спрашивает. "Да нет, теперь Иуда" (стр 8). Эта история доказывает предприимчивость евреев у которых всегда есть деньги на осетра и другие яства. С жителями же гор все понятно - свежие не жареные овцы и вода бушующих рек. Но! Скажите вы, как же быть нам, как нам избавиться от болезни ежедневной калификации в условиях нездоровой пищи? И у меня есть ответ. Сразу после принятия пищи надо вырыгнуть ее обратно через ротовой проход. Что может быть легче? Только поел и сразу вырыгнул, все что ему нужно желудок оставит у себя сам, это доказывает теория "желудочного рычажка" профессора Р. Амазяна. В своей книге "Как приготовить шашлык?" он пишет: "Много раз замечено, что съев полезный и питательный шашлык и выпив литр водки с маленьким огурцом, человек вернет на свет божий именно водку с огурцом, так выпьем же за желудочный рычажок, который оставит все лучшее внутри" (стр 234). Итак, все понятно, теперь отвечу на вопросы, которые мне чаще всего задают в этой связи:
Жанна Сиске из города Воронеж спрашивает: Как быть с процессом опорожнения мочевого пузыря? Ответ: Дело в том, что у большинства людей процесс мочеиспускания проходит не так болезненно, исключения составляют лишь большинство мужчин от 40 и далее лет. Но тут медицина бессильна. Попробуйте заткнуть мочеиспускательные каналы спичками и напишите что из этого выйдет.
Станислав Дорошак из города Ивантеевка спрашивает: Моя жена беремена, не будет ли ей ваш способ вреден. Ответ: Что вы, более того полезен! А если ваша жена часто ест, то возможно произойдут ротовые роды - когда младенец вылезет изо рта. Решится сразу ряд организационных вопросов: не надо будет темнить, когда ребенок спросит откуда он появился на свет.
Роман Зверь из города Москва спрашивает: Как скажется подобный способ стула на людях внешне. Ответ: Крайне положительно. Более не будет ошибок природы, типо В. И Н.
(женщина политик), все будут стройными и красивыми. Это очевидно.
Авиль Петергофович из г. Колхоз-на-звезде интересуется: Возможно ли удалить верхнюю челюсть и правое полушарие мозга? Оба этих ненужных предмета мне мешают испражняться оральным методом по к. м. н. Антонио Лопезу Ту Мадейра. Заранее спасибо за ответ. Ответ: Безусловно имеет смысл удалить нижнюю часть орального аппарата. Для мужчины она не играет решающей роли. Другими словами, ее вполне может заменить тонкий железный лист, который будет отражать звуки. Единственное - придется принимать уже пережеванную пищу, но я думаю ваши друзья вам помогут. Гораздо труднее с полушарием мозга: во-первых такую операцию делают только в моей клинике, и она стоит очень большие деньги, во-вторых, это самое полушарие, сейчас вам абсолютно не нужное, путем метода оральных испражнений, получит приток мозговитаминов (см. статью) и будет задействовано в полной мере.
Читал статью на Рамблере про нашего судью Валентина Иванова. Автор статьи Евгений Дзичковский. Интересно, что хотел сказать автор следующей фразой. Цитата: "Россия же, выходит, лица необщим выраженьем на чемпионате мира все-таки отметилась. Жаль, что произошло это именно так."
Амбула: Я недавно в Канаде был, знаю что эти канадцы очень аккуратные водители.
Собственно история: Еду я значит по дороге, и вдруг загорется красный светофор. Смотрю, а эти тупые пендосы начали тормозить чтоб пешеходов пропустить. Я блин сигналю машинам которые впереди меня стоят. Никакой реакции.
Огворки и комментарии за 25 июня 2006: Англия-Эквадор(радиотрансляция): 1. Опасность ворот возле ворот. 2. Что такое Чемпионат Европы без английских болельщиков? Поротугалия-Голландия(телеканал Интер): 1. Матч 1/4...1/8 финала. Спешу, спешу... 2. Ну давайте, давайте, голуби Ван Бастена исправляйте ошибки (к вопросу об орнитологическое дерби:)-blacksun2000) 3. И начинается великий бокс вместо великого футбола. 4.... Не в мяч, а в боулинг. Так сказать "страйк" в обе ноги..
Alex вчера в 03:07 я саша очень приятно госпожа одуванчик
Ромашка вчера в 21:04 а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?
Alex сегодня в 02:50 ))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне купи одеяло шерстяное
Ромашка сегодня в 21:24 жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...
Alex сегодня в 22:04 я обязательно отращу ))) плиз
Ромашка сегодня в 22:34 в очереди стоял когда-нибудь?
Ромашка сегодня в 22:40 мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться "максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты, извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.
Alex сегодня в 22:42 самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум
Alex сегодня в 22:43 тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или как у джигитов )))
Ромашка сегодня в 22:43 спокойной ночи.
Alex вчера в 22:51 у меня все есть и курить я брошу
Ромашка вчера в 22:55 извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного, доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете, теперь точно знаю - это глупо.
Alex вчера в 23:00 извини
Ромашка вчера в 23:02 если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.
Alex вчера в 23:07 ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то
Ромашка вчера в 23:33 просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который, как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть "кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так тянуло друг к другу? а может мне показалось...
Alex вчера в 23:40 во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько
Ромашка вчера в 23:42 до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...
Ромашка вчера в 23:49 да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?
Alex вчера в 23:49 10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то
Ромашка вчера в 23:54 кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на 100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря
Alex сегодня в 00:05 ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))
Ромашка сегодня в 00:09 слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик. все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже. вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил, и 2,5см отрезал)))
Ромашка сегодня в 00:10 и волосы нарастил)
Alex сегодня в 00:29 ))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли ))) ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели )) трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая шерсть блинас попортил )))
Ромашка сегодня в 00:32 что за бред????????? может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила "люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?
Alex сегодня в 00:40 а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие ))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин
Ромашка сегодня в 00:47 итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!") тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы, только в путь... примерно это я уже говорила кому-то.. любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек "терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить! а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?
Ромашка сегодня в 00:56 слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?
Ромашка сегодня в 00:57 совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не интересно. по собственному опыту говорю.
Ромашка сегодня в 01:04 раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.
Ромашка сегодня в 01:31 а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о чем это я тут сама с собой....
Только что в офисе коллега женского пола долго говорила по телефону. Один из мужиков не выдерживает и выдает "Когда же эта Света повесит наконец трубку". Я поддерживаю "Ну или хотя бы на стол положит". Три секунды пауза - и все "патцтулам"
Комментаторы улыбают эмоциональными комментами, особенно когда родные хохлы выигрывают. Но для опытного комментатора даже статья - простор для хохм.
"Пока не было ясно, смог ли Блохин найти нужные слова в раздевалке, чтобы завести своих игроков на борьбу. Украинский тренер практически не сидел на месте, постоянно выходя к бровке поля, подсказывая своим игрокам на пальцах как нужно действовать. А его швейцарский коллега Якоб Кун был полной противоположностью, сидел на тренерской скамейке с каменным лицом, как статуя и ни один мускул не моргнул. Наверняка все самое важное происходило в голове тренера..." (новости Раблера) :))))
Пожиратель клитора. Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал: - Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся. И тут девушка отвечает: - Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые. Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой. Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание, она лишь сказала: - Сунь мне еще разок. Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки, а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло "Пожиратель клитора".