Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2006 по 02.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спасиб огромное челу, доставшему этот текст, так как я валялась под столом со спазмами живота... ГОТЫ!!! для вас... америкосовское мнение о нас... ))))))))))))))))))))))))))))) ржу нимагу
Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте, ржунимагу
Перевод статьи о готах с америкосовского сайта Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто не участвуют. Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже. Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно? В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на иконостасе) А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав, что христиане)
Я домой часто езжу на частниках. А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и получить скидку:)
Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь. Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония мол, баня, Женя, Надя, Новый год..." Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел" ....
О декорациях. Юг Италии, середина лета, городок в провинции Салерно. Вечером, где-то в 23 с копейками я, типичной славянской внешности блондинчик, решил перед сном дернуть пива. А на днях приметил кабак с русскими официантками. Язык еще знаю неважно и мало желания показывать как обычно в заведениях подобного типа пальцем на все, что понравилось. До того, что надо пальцем обычно не достаю (стойка мешает) и приходится довольно долго "отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей там каких-нибудь. История. Пришел значит, заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую музыку поставили, сам сел под кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво кончилось, а уходить ну совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа "остановись мгновенье, ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь" с кем-нибудь потрепаться. А девченки как назло своим заняты- кофе варят, бутерброды греют etc. Решил подруге позвонить (а она в Москве у меня). Набираю обычно с тел. книжки (на номера у меня память слабая). А мне в трубке бормочут по-нерусски, дескать денег у вас на счету ровно дуля с маком. Меня уже не остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь по 5 евро такие). А тем, кто с этой системой не знаком расскажу, что для звонков с карточки номер абонента нужно знать наизусть, потому как после ввода всяких пинов и секретных кодов, из памяти телефона номер добыть уже нет никакой возможности. Дома я переписывал номер с телефона на бумагу, а с нее уже вставлял в нужный момент (когда оператор потребует).
В общем под рукой ни ручки, ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками около семи человек, макароны естессно. Я достаю из широких штанин ключи, сигаретную пачку и с высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из памяти телефона на сигареты. Боковым зрением вижу, что мной заинтересовались. Не знаю, может вдохновленным русским лицом я напоминал поэта, который вдохновение упустить боится. В итоге тусклое освещение и вконец разорванная пачка сделали свое гнусное дело- не срослось. Задумался. Меня осеняет, достаю спички и начинаю на столе выкладывать кучками по 7,9,1,4.. замечаю что вокруг перестали разговаривать и на мне только прожекторов с софитами не хватает, как в лучших традициях Больших и Малых. В общем дозвонился, поболтали. Иду расплачиваться с девченками, рассказывают. Подходила компания из 3-х человек (из тех, что рядом со мной сидели)и интересовалась, что это за пасьянсы ваш парень из спичек раскладывал. На что одна (Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за неделю подсчитывает, каждую субботу здесь. Пальцев на руках не хватает, а на калькулятор потратиться жаба давит. Вот и оттопыривается тут как может". Ленке с Дашуней привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте шампанское
Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте. "Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?" Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо: - А как ВАС зовут? Занавес.
О фамилиях У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко - однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе их заученно спросила: - Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак? - А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ. И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями: Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это так.
Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю. На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень строгим и громким голосом): - Нельзя в рот! Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив, что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.
У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно. Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".
Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора
Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели, прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не включая монитор. Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью, сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный Pentium. Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил, поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.
На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.
"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.
Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить, менеджер узнал, когда случайно зашел выпить кофе в одно из немногочисленных индийских интернет-кафе.
Гуляем с женой по парку. Навстречу - молодоя мама с очень маленьким мальчиком. Вблизи показывается мужчина, выгуливающий собаку - дога. Очень маленький мальчик - "Мама, это конь?"
pan
11
Как становятся юмористами
Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин. Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то грязные дизайнерские лапы. Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24 рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже уснули? Вот то-то же. Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но, оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!). Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его по-полной. После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7 рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень - пусть набирает, потом перетаскаю... Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже! Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо." Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже. Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за страницу А4. Спонсорская. Нафига? "Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и он начал просто отрываться. Вот примеры ценников: - "Пельмени с яйцами молодых бычков"; - "Сучье мясо со шкурой тушканчика"; - "Млядская баранина"; - "Долбанная свинина". Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, - Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я набираю буквы, и они тут же появляются! ". Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже, а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без мата.
Объявление в брайтоновской газете **Курьер** в разделе **Эскорт-сервис**: МОЛОДАЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА СКРАСИТ ДЖЕНТЕЛЬМЕНУ ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР. Далее огромными цифрами следует телефон. В самом низу объявления меленько напечатано: ** Требуется девушка **.
Учась в Красноярске, частенько приходилось посещать краевую библиотеку. Во всех книгах стоял штамп библиотеки: "Красноярская унивеСРальная Ленинская библиотека". Не знаю как сейчас, может и перештамповали...
Я со своим вторым мужем познакомилась банально в ресторане. Он у меня музыкант и там с моей подругой работал. Что с людьми искусства жить трудно - фраза не придуманная. Действительно - нелегко. Но это все предистория. А история - вот она.
Поехали мы на днях покупать смеситель для ванной. А мой, для поддержания жизненного тонуса, решил меня поподкаловать. Ну сколько раз я говорила: милый, ну не надо, я ведь отвечу - а ты потом обижаешься. Долго я терпела. Вышли из машины - я ему и говорю: - Правильно мне мама говорила: не ходи по кабакам - еще заразу какую подцепишь! Он обалдело смотрит на меня, зная, что в этом плане я очень аккуратная:
- Ну и что же ты подцепила? Я вздыхаю и обнимаю любимого: - Тебя, милый! Ну говорила же: не уверен - не подкалывай!
У подруги племянница учится на биологическом факультете университета. Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на поиски насекомых для студентки. Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины. Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье, увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для детального рассмотрения. Жук был: 1 - безнадежно мертв 2 – изменился в цвете 3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте! Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.
Небольшая уличная зарисовка: вечером сидим с подругой на улице, отдыхаем, мимо нас проходит парень. С балкона его окликает знакомый: - Куда собрался? - По бабам - А придешь когда? - минут через 20... Вот такие у нас скоростные мужчины :)))
Женчишна средних лет на работе поведала историю своего давнишнего семейного кризиса. Муж у нее бывший военный вышел на пенсию и, не найдя себя на новом поприще гражданской жизни, запил. Причем допивался до состояния амнезии – забывал кто он, где проживает и естественно, до дома добирался на следующий день, да и то не всегда. Жена боролась как могла и в прямом и в переносном смысле этого слова ( иногда муж ходил с оцарапанной мордой после разбора "полетов"). Наконец все это ей надоело – решилась на развод. Одна из подружек предложила один, только ей известный способ узнать, завел себе другую бабу мужик или нет. " Намажь,- говорит,-мотню мужниных трусов с внутренней стороны стручковым горьким перцем. Он их наденет и через некоторое время почувствует жжение и зуд в паху. Если молчком будет суетиться, значит подумает, что от зазнобы какую-то заразу подцепил. А если прямо спросит тебя о неприятностях – честный твой муженек". Ну, сказано – сделано! Настираны, наглажены и натерты перцем пара семейных трусов. Муж молчит. Жена, уж, было решила – изменник, паразит этакий. На следующий день на удивление трезвый муж, с хмурым выражением морды лица подкатывает к супруге: - Какой херней ты стираешь в доме белье? Жена, встав по стойке смирно упрямо твердит " свою легенду": - МИФ – морозная свежесть! А что? Что-то не так? - Все нах.. не так! Может ты это белье и не полощишь после стирки? Только я как трусы чистые надел - горит мой хрен синим пламенем, грязные надел – все путем. - Ну дак и ходи пожизненно в грязных трусах, коли твой хрен чистого не принимает. Вечерком по- тихому простирнула верному мужу трусы и счастливая улеглась к нему в постель. Прошло время. Мужик нашел нормальную работу, завязал с пьянками. История подзабылась эта. Но вот когда на прилавках магазинов женчишна видит стиральный порошок " МИФ – морозная свежесть", то каждый раз на ее лице появляется улыбка.
Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно полезным. Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают наперегонки, для них это стимул играть. Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!
Реклама добивает.... Рекламный блок на известном радио. Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!" И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует, что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется, ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!
Было это с год назад... Итак, лето, жара... сессия... Сдаем мировую экономику (ну всякая лабуда типа рвночной экономики, экономики рахных стран... брррр вспоминать нехочу) Я, и еще 2 девушки с групы, как "самые уные" идем на автомат.
Надо сказать отдельно о преподователе... Веселенький такой дедок лет эдак 55-ти (хотя считая то что у него толи 3х летняя толи 4х летняя дочь, как то дедком язык не поворачиваеться его назвать, ну вобщем очень бодренький старичек), но жара доконала и его...
Собственно история: Вобщем называет он наши фамилии, выходим к нему с зачетками, все путем, он не глядя пищет каждому по пятерке... Я в очереди последний... И вот самое интересное, вклиниваеться передомной, еще одна девушка, у которой никакого атомата то нету, тихо так смотрит на меня и прикладывает палец к губам (типа тссссссс). Стою молчу. Препод не отрываясь от стола на автомате:
Первая зачетка - 5 Вторая зачетка - 5 Третья зачетка - 5 Четвертая зачетка............
В его, сплавленых от жары мозгах, раздаеться тихий скрип... Вроде автоматов 3... зачеток 4... поднимает голову, стою Я (ну он точно знает что у меня автомат)...
Секунд через 30 напряженной работы мозгов, до него наконец доходит что кто то просто вклинился в общюю очередь... Смеялись мы дружно всей группой, и даже преподователь.
P.S. : этой девушке тоже "получился" автомат и ей за это ничего небыло :)
Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни, но все же... Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе спецотделения филфака. но не в этом речь... Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем, сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его Величество Мудило вышло к нам и сказало: - Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из "Поднятой целины". Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич) И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим. Его Мудиловство:-Вашу зачетку! (Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)
В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА звали!!!" Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза
Наконец-то наступило лето. Не календарное, а лето с солнышком, жарой, длинными, светлыми вечерами и возможностью "отдохнуть" на даче. Выходные. Тружусь на участке. Как здорово после недельного обездвиженного состояния поразмять мышцы и кости. Все хорошо, только слепни, эти летающие бестии достают. Как Юлий Цезарь одновременно делаю несколько дел: стригу газон, слушаю наставления жены, думаю о вечернем пиве с шашлыком (или о шашлыке с пивом – что первично?) и занимаюсь небольшим мазохизмом - шлепаю себя, отгоняя этих тварей. Последнее занятие - самое неблагодарное и утомительное. Слепни, получив "по мордам" либо падали в траву и в судорогах доживали последние секунды, либо, получив менее слабую затрещину тут же улетали жаловаться своему боссу о нанесенной обиде. И вот слышу звук подлетающего маленького самолета, который начинает кружиться вокруг меня – видно босс не выдержал и решил разобраться с обидчиком. Эта бяка была размером, превышающим размеры обычного слепня раза в три. Его тактика медленного подкрадывания и приземления на мое широкое тело с видом: "Я так, мол, на минутку отдохнуть" не проканала, и была пресечена моей попыткой размазать его тонким слоем по коленке. Попытка не удалась, босс увернулся и пошел на второй заход. Второй заход увенчался бесплатным массажем правой ягодицы после хлесткого удара. Матерый слепень опять увернулся и продолжил атаку. Теперь он поменял тактику и стал нападать сразу, как пикирующий бомбардировщик, заблаговременно выбрав место укуса. Мне стало даже легче отбиваться, так как атаки стали более прямолинейны и предсказуемы. Последний бой я не забуду никогда. Он будет рассказан моим будущим внукам и правнукам, а их должно быть много, когда четверо детей. Тварь отлетела метров на 5 перед решающей атакой и пикировала. Я был весь внимания, собран и сосредоточен. Реакция до сих пор отменная (в детстве и юношестве вратарил). Рука пошла по широкой дуге, дабы не спугнуть, еще до того, как слепень сядет. Момент посадки и удара должны были совпасть, иначе эту тварь не достать. Посадка, резкий удар и сильнейшая боль бросает меня на землю. Враг все точно рассчитал и чуть не лишил меня мужского достоинства, еще и добровольно и моими руками! А тварь я убил. Теперь засущу, положу в коробочку и буду показывать внукам.
Петруха
14
Нашла на сайте знакомств, на mail.ru, 24 года г. Улан-Удэ. Милый мальчик. Натуральный Дьяволенок
Ваше образование, институт: неоконченное высшее
Что для вас наивысшее счастье? мясо!
Ваш любимый художник: не наю...
Ваш любимый музыкальный исполнитель: Дворовые гитаристы
Самое поразительное для вас открытие: Что мясо оказывается не каждый день можно есть...
Самый ценный совет, который вы получили в жизни: не ешь мясо каждый день!
Хотели бы вы увеличить размер члена? Зачем?!
Какое качество вы особенно цените в человеке? нууу... скока он мяса может за раз съесть!
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения? есть мясо каждый день
Самое недавнее ваше достижение: съел 1 килограмм мяса за раз!
Самая недавняя неудача / потеря: потом стошнило! Все мясо пропало...
Какую цель ставите перед собой сейчас? съесть 1, 5 килограмма мяса! И чтоб не стошнило
Ваше отношение к религии: Если скажут, кто мясо придумал, то ему поклоняться буду!
Работа, о которой вы мечтаете: Быть дегустатором мяса на мясокомбинате
Где бы вы хотели жить? Где-нибудь поближе к мясокомбинату
Кто был вашей первой любовью? хммм... съели уже... не помню...
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? мясо бы поел наверно...
Для вас нет ничего хуже, чем: старое, жесткое мясо
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? Мясоед
Любимое блюдо? нууу...
Место в городе, где вы любите бывать: мясокомбинат
Ваш любимый тост: за МЯСО!
Есть ли у вас домашние животные? бегает одно мясццоо
Как долго вы можете быть без общения? пока мясо будет
Самое большое впечатление во время зарубежной поездки: Мясо там мало едят!
Книга, которую вы сейчас читаете: 1000 советов по приготовлению мясных блюд
Каких людей вы не любите: вегетарианцев
Знают ли родители о вашей сексуальной ориентации? кроме мяса их ничего не интересует
Что вы больше всего цените в друзьях? кто больше мяса принесет, тот и друг!
Ваш главный недостаток: когда мяса нету, таким раздражительным становлюсь
Что было бы для вас самым большим несчастьем? смотреть, как другой мясо ест, без меня!
Каким вам хотелось бы себя видеть? сытым и довольным!
Ваши любимые писатели: Автор "1000 советов по приготовлению мясных блюд" Константинина А. В.
Сижу в баре у большого экрана. Осталось пару минут до начала игры Испания-Франция. Бар шумит. Один дедушка ведет опрос, - "На кого ставишь?". Каждый называет номер игрока и команду, на кого ставит. Ставка заключается в том, чтобы угадать, кто загонит первый гол. Меня тоже под ставки загребли. Прикол в том заключался, что я угадал, но не знал деталей этих приколов. Под дикий смех бара бармен мне достал бутылку виски и со словами "Счастливый подлец" протянул ее мне. Я думал, что это подарок! Не-а! Бар заставил ее до дна прямо из гола!!! Никогда не знал, что после футбола может так сильно тошнить...
У соседей есть чадо, которое учится играть на скрипке. Получается пока не очень (мягко говоря). Звуки которые оно извлекает из инструмента можно использовать для получения информации у подоп... точнее у допрашиваемых. Досадно, что экзерсисы юного скрипача приходятся на время, когда мы отдыхаем после ночного дежурства. Поговорить бы с соедями, но отношений портить не хочется - все-таки > 30 лет живем. Так во время одного из занятий жена говорит: - Надо в Гринпис сообщить, что ли... - ??? - Пусть перестанут котеночка мучить.
Итак, дамы и господа, как будто история про лыжи от "эдельвейса" определенный интерес вызвала. И даже строгие комментаторы достаточно лояльно к ней отнеслись. Всем спасибо. Очередной опус. Служил я в Советской Армии в чудном городе Троицке, что под Челябинском, на реке с неменее чудным названием "Уй". После учебки, попав в полк, полгода честно проводил регламентные работы на вертолетах, а затем стал "штабным крысом" - служил в строевом отделе, был командиром отделения "штабников" (это не желание "выпендриться", а важно в контексте истории). Ситуация: суббота, солнышко, настроение отличное, увольнительная в кармане, я, в отглаженной "парадке" подхожу к КПП, мысленно уже в городе, в кино, а потом в кафешке со стаканом холодного винца... Рядом останавливается УАЗик командира полка и подполковник... лотников - ко мне: - Куда направляетесь, товарищ младший сержант? - В увольнение, товарищ подполковник. - Дайте увольнительную. После чего, изучив ее, убирает к себе в карман и уезжает в штаб... А дело было так: накануне нам, "штабникам", было дано задание отпеда..., извините, отдраить пол второго этажа штаба. Пол - паркетный, натертый специальной мастикой и со временем в нее въедается грязь, принесенная на сапогах. Методика приведения пола в идеальное состояние отработана поколениями: сначала т. н. "кардолентой" (щетка с частым металлическим ворсом) снимается слой грязной мастики, затем - наносится новая. Но, если делать как положено - натирать паркет холодной мастикой - на это уйдет вся ночь. Солдатская смекалка позволяет все ускорить: мастика расплавляется до жидкого состояния и через полчаса она залита по всему полу, за ночь застывает и все ок. Только одно "но": пока она не застыла - лед гораздо менее скользкая поверхность... Закончив в полночь "половые" дела, наше отделение с чувством выполненного долга - в казарму... И надо же было через 15 минут припереться в штаб командиру полка и попытаться в полутемном коридоре пройти в свой кабинет... Итог: новенький мундир - в хлам, фуражка - в хлам, руки и волосы очень трудно отмыть от горячей, мгновенно въедающейся мастики, ароматы -..., мягко говоря. Командирский утренний звонок в часть: - Кто руководил работами? А, младший сержант Let.?! А наказывать-то официально не за что. Но есть ведь и офицерская смекалка... В увольнение в тот день я не попал... Let.
Нет печальнее зрелища чем провинциальная контрразведка и провинциальный балет...
Провинциальный город. Фестиваль КВН. Президент местной лиги КВН благодарит спосоров: "Лига КВН благодарит всех спонсоров за НЕПОПРАВИМУЮ помощь в подготовке праздника".
Пожалуй лучшая шутка местных КВНщиков за тот вечер.
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании информация о проблемах у клиента. Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик - не закрывается дверь уже сутки". Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности. Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его письмо в салон:
Коллеги, хотите анекдот из жизни? Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную починку двери морозильной камеры. Так вот результат этого выезда. В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили, что средний лоток до конца не задвигается. И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся за лоток котлете. Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!! Вот такой сервис.
Году этак в 1997 учился я на факультете информатики. И как полагается имелись там компьютеры. Не очень мощные (P1 100Mhz), но в Doom2 по сети бегать можно было. Чем мы и занимались в свободное время или вместо занятий. Надо заметить, что в Doom2 мы играли еще с 10-го класса школы, поэтому за 3 года непрерывной практики стали буквально проффи. Даже прошли несколько туров в городских соревнованиях, правда выиграть так и не смогли.
Сразу хочу сделать небольшое отступление. Я играл исключительно на клавиатуре, т.е. был типичным "трактористом" (дергал рычаги). Мой друг изначально тоже был трактористом, но потом переучился играть на клавиатуре + мышь. Пока он переучивался, я его уделывал на раз-два, но после адаптации он стал играть круче меня. НАМНОГО КРУЧЕ! Смотрели первую Матрицу, когда Нео уворачивается от пуль? Точно такая же ситуация.
Это сейчас игра в современный шутер не мыслится без мышки, тогда же для doom-а хватало обычных: Ctrl-стрелять, Alt-стрейфиться (вбок), пробел-открывать двери, нажимать кнопки, и стрелки вперед, назад, влево, вправо.
Мышь давала огромное преимущество в быстроте и плавности поворотов. Вот его герой убегает от тебя, а через мгновение он уже повернут на 180 градусов и кидает в тебя ракету. Трактористы так не умели.
Я тоже пытался переучиться, но каждый раз бросал это нелегкое занятие и хватался за привычные мне рычаги, ибо так было проще мстить за многочисленные подколы со стороны друга. "Щеняра" - обзывал он меня и был прав. Я, действительно, как слепой кутенок неуклюже двигался по виртуальной арене и ловил 100% ракет, пущенных даже мимо меня. Вобщем переучился только после появления легендарного Counter-Strike, в котором чисто физически невозможно нормально играть без мыши.
Однако, кроме отличных навыков управления мышью, нужно еще применять мозги. На голой динамике далеко не уедешь. Заманить, обмануть, рассчитать траекторию - все это первостепенно для настоящего гамера. Холодный, точный расчет может на 50% приблизить к заветной победе. Остальные 50% - удача. Повезет или не повезет. Одно из двух.
В тот раз мне повезло. Точнее сказать, обиднейшим образом не повезло моему другу. Он, как всегда, был более динамичен, к тому же, в результате правильно выбранной тактики, ему удалось зажать меня в узком проходе с небольшим проемом сбоку, в котором я сразу же укрылся. Он, чувствуя свое превосходство, стал шмалять ракетами в косяк проема. Каждый взрыв осколками отнимал у меня чуть-чуть жизни, а так как жизнь вещь конечная, долго это убийство продолжаться не могло. Надо было срочно что-то предпринимать! И я решился. Решился выскочить из застенков проема и, подобно бойцам идущим в атаку на верную смерть, с криком "За Родину!", ринулся к нему, уварачиваясь от многочисленных ракет. Стрейф влево, миллисекундная задержка, стрейф вправо, вперед, влево... Удивительно, но из примерно двадцати выпущенных ракет в узком коридоре я умудрился не поймать ни одной! Более того, я подобрался к врагу практически вплотную и из двойного винчестера уложил его наповал, несмотря на 100% его брони. В принципе такого быть не должно, ибо выстрел в упор, как мы проверяли, всегда оставлял не менее 3-5% здоровья. - Как тебе удалось? - воскликнул друган, когда поставил на место отвисшую челюсть. Он не верил в то, что произошло. Признаться, я тоже, но пока еще пребывал в шоке. - Просто чувство ритма... - почему-то вспомнилась мне реклама.
Буквально только что, звонит клиент диалапа, жалуется на проблему что не может подключиться, постоянно ошибка идет 776. Не особо напрягаясь, лезу на сайт с расшифровками ошибок.
Нашел: 776 Звонок не может быть соединен, потому что вызываемый номер активировал режим "Не Беспокоить". и тихо уползаю под стол :)
Вот тут как то была история, про то как мужик всю жизнь хотел быть для дочери авторитетом, из кожи вон лез, а она считала, что все так и положено. И крутым он для нее стал только когда она узнала, что он модератор в форуме.
А вот теперь моя история.
Как-то раз мой старший (10-летний реактивный самолет) закачал себе в сотовый игру "кто хочет стать миллионером". Вчера подходит он ко мне с трубой в руке. Глазки хитренькие-хитренькие, в них желание "сделать" собственного папашу. — Пап, — говорит, — а ты знаешь, какой металл в 19 веке стоил дороже золота? — Знаю, — отвечаю. — Алюминий. Полминуты слушаю, как хлопают глаза, потом разочарованное: — А-а-а, ты, наверное, уже отвечал на этот вопрос в игре? — Радость моя, — возражаю я ему, — ты же знаешь, что у меня на сотовом совсем нет игрушек, а твой я не беру никогда. — Да, я забыл... А откуда же ты знаешь? — Оттуда, что я в детстве, во-первых, хорошо учился в школе, а во-вторых читал много книг и совсем не играл в компьютеры с приставками. — Ну и что? — говорит. — Я книжку не читал, зато теперь тоже знаю, что алюминий был дороже золота. — Как раз не "ну и что", — ответил я. — Ибо ты знаешь только это, а я знаю самое главное: ПОЧЕМУ алюминий был дороже.
Похлопав глазками, ушел. Через двадцать минут вернулся. Без сотового. Тоном послушного ученика: — Пап, дай мне какую-нибудь книжку. Тоже хочу умным быть.
Дал ему "От водорода до нобелия", про историю открытий химических элементов. Как раз для его возраста. Вон, и теперь читает. А вы говорите, модератор...
Утро на первом канале. Длинный репортаж о семейной драме, в финале которой муж зарезает жену на проходной завода на глазах свидетелей, потом угоняет микроавтобус и бросается под поезд. Конец репортажа, журналистка бодрым голосом: Специально для доброго утра.... из Самары.
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные штучки. Но очень знакомые. Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".
Зарисовка из американской жизни. У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов, подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся (видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде все закончилось нормально. Ан нет. Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином. Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.
Вчера у друга родилась дочка, в связи с чем, собравшись нашей мужской толпой, мы накушались водки до падения лицом в салат. В процессе общения все предлагали мне сигареты, на что я отвечал, что не курю и вообще курить вредно. На что Коля, самый большой наш товарищ (большой с точки зрения роста и веса) сказал: - А я вот однажды стою. И тут ко мне подходит та-а-а-а-акая девушка!!! Вот такая талия (показывает, какая у девушки узкая талия), во-о-о-о-от такие груди (показывает груди), такое личико (показывает, какое у девушки симпатичное личико). И вот она мне говорит: "Молодой человек, у вас сигареты не найдется?". А я стою и чувствую себя идиотом: ведь девчонка сейчас уйдет, потому что Я КУРИТЬ БРОСИЛ! :-Е
Гоша Севастопольский
PS: еще раз поздравляю друго Колю (второго, не самого большого) с рождением дочери
ЧАСТЬ 1. Итак, проводив опечаленными глазами уезжающий на море автобус, с половинкой и дитем, уселся в машину и поехал на работу, в мозгу, как праздничный набат гудело- вот она СВОБОДА, также закрадывалась мысль, чо с ней, с этой самой свободой, делать? , а, ладно, решил я, вечером что нибудь придумаю. Вечер наступал утомительно долго, работы как назло, чтоб отвлечься от предвкушений плодов этой свободы, тоже не было, но невзирая ни на что, он наступил. Переступив порог офиса, я ощущал сибя пчелой, попавшей в погреб с множеством банок с медом, причем открытых, я напоминал былинного рыцаря на распутье...в общем я думал, куда направить свою энергию, разбуженную играющими гормонами..... Размышления были прерваны зазвонившим мобильным. Звонил товорисч, с предложением провести пару дней на гореморе, предложение в общем-то, ни шло в разрез с моим настроем, я согласно кивал в трубку и хитро улыбался. Поездка на турбазу сопровождалась посещением магазинчика "Перекресток", опущу описание наших закупок, вышли мы из магазина с двумя огромными тележками, а да, воскликнул товарисч, нас там уже ждет Анатольич...в моем мозгу начался анализ происходящего, глядя на количество спиртного!!!! И присутствие Анатольича на турбазе, мозг на уровне подсознания подсказывал, что ближайшие два дня до женсчин я вряд ли доберусь, а.... прорвемся, подумал я, буду пить немножко...поехали.
ЧАСТЬ 2. Дорога не заняла много времени, руки привычно лежали на руле, там вроде недалеко еще пару баз отдыха есть, надо буит туда заглянуть, думал я. Приехали. Мужики, "а воздух то тут какой", ни водки ни коньяку ни пива для счастия не надо", сказал встречающий нас Анатольич дымя сигаретой, обводя опытным взглядом привезенные нами баулы. Я его страстно поддержал, мож правда, много пить не будем с надеждой в голосе предложил я.... да конечно...вторило мне два мужских баса, так, чуть-чуть, для настроения, глядя на их счастливые лица, я понял, всю тщетность своих надежд, пейте, скока хотите, а я пропускать буду, решил я для сибя, уже подходя к коттеджу. Не буду утомлять читателей приготовлением шашлыка и накрыванием поляны.... стол ВПЕЧАТЛЯЛ, может еще кто приедет, с надеждой спрашивал я сам себя, сели за стол чинно, спокойный вечер, прекрасная погода, пение неведомых птичек, красивый закат солнца, навевал лирическое настроение и аппетит, начали... Водочка под мясо с свежей зельнью, шла волшебно.... не напиваться, не напиваться, пульсировала мысль в голове...... Недалеко от коттеджа прошла группа приехавших на отдых, в большинстве своем, женского полу, во-сказал Анатольич, девчонки приехали с управления, вечером на дискотеку пойдем, я с благодарностью и пониманием посмотрел на него, помня однако, что мои друзья, страстные семьянины, и в похождениях на лево, замечены не были. На столе появился коньяк, мужики, может нах, коньяк на утро оставим, а с чего на утро-то, мыж трезвые, парировал Анатольич, разливая..... ладно, черт с ними, подумал я, выпъю еще пару и пойду прогуляюсь....... Коньяк почиму-то не заканчивался....
ЧАСТЬ 3 Разговор коснулся женсчин, ага, подумал я, началось, ..... но тема оказалась скучноватой, рассуждали о природе появления грязи и пыли в квартире, и куда она деваится, не подумайте ничего, я принимаю участие в уборке чистой и без того (на мой взгляд) квартиры, .... выпили..... обсудили преимущества той или иной кухни в приготовлении мяса.... выпили.... выпили...... Пробуждение было тягостным и напоминало реинкарнацию, после клинической смерти.... очень хотелось пить, даже не пить, а стать дельфином резвящимся в волнах живительной и прохладной влаги, ноги неуверенно донесли тело до холодильника...оооо пивооооо, холооооодное, рука привычно откупорила бутылку и первые, глотки живительной субстанции ринулись в изможденный организм, однако уже 12-30 отметил я не прерывая процесс возвращения к жизни, бросив взгляд на часы над холодильником.... процесс был прерван вошедшим Анатольичем...ну, ну, сказал он голосом опытного хирурга над телом больного, возле которого крутился неумелый студент, это-тибе не поможет авторитетно заявил он, доставая из холодильника все-тот-же коньяк, давай свою рюмку.... второй день закончился гораздо быстрее первого...не, на пляж я ходил, помню это очень точно.... Уезжая на четвертые!!! сутки, я уважал сибя за свою стойкость и верность, судя по лицам товарисчей, их одолевали такие-же мысли, спасибо друзьям, уберегли от соблазна, и чо я без них в Июле, на море делать буду??? :))))....
Где-то с пол-года назад ездил я по работе из Новосиба в г. Юрга, Кемеровской обл. Езжу туда относительно регулярно, утром выезжаю, а вечером уже дома, т. к. город всего в 180 км. И вот все дела сделаны, груженые (я с водилой на "Газели") в’езжаем в родной Новосиб, где по закону подлости на посту тормозит нас доблестный дорожный Гарри Поттер. Не проверяя накладные на груз, сразу просит водилу пройти внутрь поста. "Казалось, что это пиздец... Оказалось, что не казалось! " "Газель" еще на транзитках, и хотя хозяин заверил, что с документами все в поряде, мне не очень хотелось терять время, тем более его почти не оставалось, т. к. машину еще надо было успеть выгрузить. Не было его минут сорок. Появляется. Заводит и трогается. Все под дикий ржач, который не прекращался минут пять. После того как сам просмеялся, рассказал мне. Не дословно, но "близко к оригиналу": "Заводит меня этот мент внутрь, закрывает дверь. За столом напарник сидит. Один просто смотрит, а второй выдает: - Брат, бля не выручишь? Помоги, пиздец, зашиваемся. Давай я тебе штраф на полтишок выпишу? " Короче, сидел он протокол составлял, все записывал-переписывал. А как откажешься от такого предложения? Тем более попросили вежливо :) И вот все заполнено, время потеряно, бумаги за "нарушение" отданы... И тут этот служитель Закона лезет в портмоне, достает полтинник, тянет его водиле со словами: "Держи, в сберкассе оплати, пожалуйста! Выручил, брат! "
Прислали мне по почте анекдот, скорее всего боян.... на финансовую тему.... Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС) - Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС) - Ешь! Съел, рассчитались, идут дальше и первый говорит: - Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись! Второй, доставая калькулятор: - Ничего ты не понимаешь! во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЭТО ГОСУДАРСТВУ!!!!
и послал я его нашему главбуху....... через пару минут получаю от нее текст........ В данном случае будет не НДФЛ а налог на прибыль, а это уже (10000-1525,42)*24%-2033-89 ИТОГО не 5254-24, а 7118-62 :)))))))))) вот они - наши главбухи, родные, рассейские :)))))
Открываю газету, читаю примерно следующее: Недавно Джессика Симпсон получила титул главной блондинки планеты. Во многом ее успехам способствует президентская диета. С ее помощью Джессике удалось сбросить 4,5кг. В результате она получила главную роль в фильме "Придурки из Хаззарда". Надо ж как диета на мозги влияет!
Только что было, на заправке "BP". Запарковал я свою машину на парковке этой заправки, около ихней же мойки,- а там буквально рядом в трех метрах от моей машины были расположены заливные колодцы с вентилями для заливки топлива в подземные емкости. Сидя в машине, вижу я в зеркало, как сзади медленно подползает большой и здоровенный бензовоз, его кабина останавливается буквально менее чем в метре от моей машины. Далее выходит водила бензовоза и бодро идет в офис "BP", на обратном пути я выглядываю из машины и спрашиваю его: "Я Вам не мешаю?" На что получаю быстрый ответ: "Пока не мешаете... Как почувствуете удар,- значит помешали"... :-) Eugene557 P.S. Привет выпуску ГУ-ВШЭ (www.hse.ru) 2000 года, "Экономика": Диме, Игорю, Сергею, и даже Алексею :)
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик "чурочной" национальности и с места в карьер - мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она. Объясняю, что мы такими делами не занимаемся, это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем дело все-равно надо. Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку". Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.). Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право присутствовать во время нашей работы), несмотря на то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность проверять, естественно, не стали - для меня как врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном - полностью здорова. В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно, девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть пятисотку в карман куртки. Безуспешно. Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?
Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях. Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире, когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали. Так и заночевал парень в подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем. С утра приходит к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!"
Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет. Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь от случая к случаю.
В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8 рублей.
Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35, обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.
Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню, судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами - "За нищенку возьмите, мне не жалко".
О женской логике... Был в нашем городе сегодня автокросс, и после окончания заездов наблюдал следующую картинку. Парнишка направляется к машинам участников а подруга, за руку, тянет его в другую сторону с воплем: " Какие машины... ПОШЛИ СКОРЕЕ ЗА ПИВОМ- МНЕ ЗАВТРА ЭКЗАМЕН СДАВАТЬ!!!! ".
P.S. Когда мы шли домой этот народ попался навстречу уже с пивом..
Когда я еще учился в универе, то, желая откосить от армии заочно, как и многие, поперся на военную кафедру, дабы выйти из альма-матер не только инженером, но еще и офицером запаса. Кафедра была хорошая, в смысле - раздолбайская, рубашечки носить не заставляли, форму всякую тоже, что радовало. Но речь не об этом, речь о преподавателях. Точнее об одном из них. Был у нас такой майор Крюков - много что преподавал, и тактику ВВС чуть-чуть, и схемотехнику секретных РЛС - универсальный был дядька. Как он читал лекции - это было что-то, только из-за него желание сходить на военку и было. К каждой тупой строчке из военных брошюрок у него была красочная история из жизни, подробно рассказанная, и почти всегда смешная. Не, ну как смешная - ржала вся аудитория, сложившись насколько позволяли неудобные аудиторные парты. В результате единственное, что я мог ответить на зачете или экзамене без шпор - это были лекции Крюкова, ибо вспоминалась сначала очередная ржачная история, а потом по ассоциации всплывала тема, к которой Крюков ее рассказал.
Еще один интересный (для меня) момент - когда он читал нам схемотехнику, постоянно рассказывал про свои халтурки, приводя их в пример - в свободное время он занимался настройкой и починкой компов, причем брался чинить то, что я и тогда, и сейчас бы выкинул на помойку :) Именно от него я узнал, что бывает с компом, если "пьяный электрик дядя Вася с бодуна подсоединит вторую фазу вместо нуля в распределительном щитке", и только через несколько лет увидел, как это выглядит вживую - взрываются от перегрева все микросхемы в компе - даже в мышке. Но я, собственно, и не об этом, а о том, что через пару лет после окончания института (как всегда, до меня - как до жирафа) я узнал об этом человеке одну вещь, которая меня слабо сказать удивила - "ошеломила" и то, наверно, недостаточно будет. Говоря простым языком, я охуел :) С тех пор я не один раз был в универе, заезжал по делам, но ни разу Крюкова не встретил, и только позже узнал, что он уволился с военной кафедры. Так и не сбылась моя мечта сказать при встрече с ним одну фразу:
В кожно-венерологическом диспансере на Шаболовке есть табличка: "Лучшая защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и презерватив".
Серега Джетысайский. Еду по славному городу Дмитрову. Жара-июнь. Голова не работает. И на одном магазине читаю-останки танкиста. Я понимаю что это полный бред но проверить не могу. Что называется проехали. На следующий день прочитал-станки и оснастка. А на днях мне на столе халява в шоколаде примерещилась. Присмотрелся-а это халва в шоколаде. Если и дальше жара будет продолжаться-наверняка в Кащенко попаду.
"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."
- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка) и не подозревает... Велик могучий русский языка! ( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)