Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.06.2006 по 18.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая Ява" обещает победителю конкуса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то победителю.
6
О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека.
История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и сказал: - Мама, можно я куплю хомячка? Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает две недели.... В-общем дала денег на хомячка. Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И даже не прикрываясь от удара (!), говорит: - Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ. Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит.... В-общем, приняли цыплят в семью. Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы. :) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет... Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату. Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья, конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ". Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный... Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать.... Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая... Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица" смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не соображать!!!). Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову. Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет для страшного сна...;)) Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.
Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет... Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь, только мне не говори... А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обреченно: - Сейчас вы накуритесь и у вас опять будут глупые смешные лица. Он: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся и у тебя будут глупые смешные лица.
Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой благоверный весомо так заявляет: - А я тещу свою обожаю. Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму – командиршу. А он продолжает флегматично: - А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?
Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках", http://www.peski.ru/
Вопрос. Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в 4 утра пришел???
Ответ. Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы подписывать, а явлюсь под утро на бровях. Стас говорит: - Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как жену зовут? - Юля, говорю... - Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста... Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет! Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю, дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится. Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и говорит: - Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает без этой сковородки!" Я в непонятках: - Ну да, помню, а что? - А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре... Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...
Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.
Рассказываю: 1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры. Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка. Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных потребностей имелось “Дерево Дружбы” - мы его все по ночам поливали. В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались. Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого вопля этого Колька: ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ??? Лично я думал – сдохну!!!
Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость". Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса - спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают. Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев. И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол, увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню, последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте, пока теперешним хозяевам не отдали). Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние "озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки, старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и, совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот она какая злая, любовь...
Постоянно почитываю историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем месте, но сам пишу впервые. Так вот, собственно, история... Если кто где встречал подобную, то не воспримите за плагиат - все произошло лично со мной и ничего придуманного в этом нет. Однажды, волею судеб, служил я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею судеб" - я там родился и вырос. Служил я в одной из секретных частей, а так как до того, как я очутился в доблестной Приднестровской Армии, я успел закончить экономический факультет одного из ВУЗов, то служил я бухгалтером по финансовой работе части. Никто меня особо не трогал, как и все офицеры, появлялся я часам к девяти и в пол пятого благополучно сваливал. История собственно в другом... Однажды, после тяжелого трудового рабочего дня (весь день выдавал зарплату), зашли мы с нашим зам. командира части (цельным подполковником) в барчик под названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе знает - на самой набережной). С территории части вышли уже тепленькие, приняли по-немногу в барчике и в общем нам стало уже достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник еще держался, а я по причине не обладания необходимой закалкой и по относительной молодости лет передвигался уже мелкими перебежками - от лавки до лавки и от стенки до стенки). Подошел я к стойке, типа, рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья, на одном из которых восседаю я, пока очередь их 3-4х человек делает заказ. То есть бар довольно приличный и официанты там тоже есть, но очень долго идут, а на свежий воздух нам уже очень хотелось. Сижу, жду. Подходит ко мне одна из девушек облегченного поведения, у коих в этом баре некая ночная перевалочная база (от Почты до Бородинки). Одет я сооответственно по граждане (часть-то секретная). И говорит, так мол и так, молодой человек, не хототе ли провести время в обществе очень приятных во всех отношениях девушек. Так как у меня были еще планы, куда пойти и с кем дойти до кондиции, я решил отмазаться. Но сказать просто так нет - отказать девушке я не мог - поэтому ответил просто: "Денег нет". Ответ ее на этот вопрос заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг - завтра принесешь". Вот это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!! Секунд пять я собирался с мыслями, понимая, что предложение вполне серьезно и на это надо что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое, что пришло в голову:
"Приднестровские офицеры в долг НЕ ЕБУТ".
Вот такая история, в глаза ее посмотреть почему-то я не захотел. Просто сказал и отвернулся... Теперь думаю, как, интересно, она отреагировала на столь высокое мнение о Приднестровских офицерах!!
Сегодня, ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар. Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру, передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута". Мекан
Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы: Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? - (Реферат) Медленная мастурбация - (Реферат) Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат) Моча - (Реферат) Просто и со вкусом... Особенности национального похмелья - (Курсовая) Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался... Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью - (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать... Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"? Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное... Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка) Секс с США - (Реферат) Техника мастурбации - (Реферат) Фашизм и медицина - (Реферат) Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат) Может, в переводе и не смешно...
В продолжение №13 от 13.06.06 Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных телефонов. Еще одна особенность фирмы - там было очень много сотрудников (всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них - студенты в возрасте от 18 до 20 лет. Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но примерно смысл передам. Итак:
9) "Жека, ты дебил!" 8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!" 7) "Жека, ну что?" 6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!" 5) "Жека, ну будь другом!" 4) "Жека, без тебя никак!" 3) "Жека, давай быстрее!" 2) "Жека, помоги пожалуйста!"
И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:
1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что делать дальше?"
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь, протягиваю чек: - Мне, пожалуйста, презервативы. Фармацевт, удивленно расссматривая чек: - У нас нет презервативов. - Как нет - вон лежат. Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать. - Где? - Да вон. Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного растерявшись: - Так это таблетки от кашля... (были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово напоминала упаковку наших презервативов) Очередь уже ржет во все горло. Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю: - Ну давайте тогда таблетки от кашля. И быстро удаляюсь.
Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного магазина. Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры. Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с ребятами, и вот чему был свидетелем: Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос "Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не замучался цеплять колонки - перекрасили штекер. Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее". Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки компьютера и сразу ушел.
Приехал как-то друг с Москвы. Сам из себя мажорный перец. Ну ясно дело отмечать надо, пошли магазин. Заходим, он долго смотрит на ассортимент пива, потом подзывает продавщицу и делает заказ: - Девушка, дайте, пожалуйста, две бутылочки Туборга, две Хольстена и... Поворачивается ко мне: "Эфес берем?" Я делаю выражение лица, говорящее: "Как хочешь". Он поворачивается обратно к продавщице и повторяет заказ:
- Да, правильно: две Туборга, две Хольстена, Эфеса, тоже две. А когда нам уже станет немного пофиг - две полторахи Арсенального, пожалуйста...
реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!" не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много, но как представлю, шо они все туда... =:О
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень понесло) если климат(!!!) потому, что расположение географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.) Ниасилил. Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного можно услышать. Один чел говорит: - Иисус со всеми разговаривал по разному - с простыми людми по простому, фарисеям цитировал Библию... А мой брат перебивает: - Когда его распяли с разбойниками, он с ними по фене ботал.
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного можно услышать. Один раз встал вопрос - кто главный враг христианства? Какие будут мнения? - Педоросня. - Ну, ты что, ты же христианин, нельзя так записать, скажи как-нибудь по-другому. - Загадочные люди. Так и записал. :-)
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
Утром пришли из ЖЭКа, предупредили, чтобы после 14 часов дня кто-то был дома, так как мастера будут менять трубу (по-народному стояк). Вечером собираемся на день рождения к соседке. Пишется записка, что мы в такой-то квартире и оставляется в дверях. На празднестве я сижу около мужа именинницы и ее кума, жена сидит около меня. И вот звонят в дверь, мы (мастера) наконец-то пришли, идите откройте дверь и покараульте нас. Отправляется моя жена. Через пару минут наша троица начинает в шутку обсуждать сексуальные достоинства мужа именинницы - какой ОН у него большой, могучий и т.д. Кум говорит: - Гигант! Я поправляю: - Маленький такой гигантик. В этот момент возвращается моя благоверная и громко заявляет: - Там ужас что творится! - естественно, имея в виду состояние коммунальной сантехники. Кто-то из сидящих за столом решил уточнить: - А что там? И тут финальная фраза: - Да там такой стояк! Занавес.
Рассказывал друг. Едет как-то он в маршрутке. Как раз у двери, спиной движению. Тут с сзади раздается скрипучий старушичьий голос: "У светофора пожалуйста." Водитель, скрипя зубами (остановка запрещена ведь), останавливается, бабуся долго кряхтя добиралась до двери, потом пару раз безуспешно дернула ручку. Друг услужливо открыл дверь и выпустил бабушку на свежий воздух, которая сразу же живо направилась куда-то от светофора. Но маршрутка почему-то дальше не поехала, через секунд двадцать после выхода бабки водитель приподнялся на сидении, повернулся лицом к пассажирам и громко с молящей просьбой сообщил: - Люди, если кто-нибудь еще желает проехать бесплатно, хоть СПАСИБО СКАЖИТЕ!!!
Прелюдия. Станция метро. Двери вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями различного характера. А среди дверной рекламы в метро последнее время лидировал какой-то "антипонос", ехидно интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея застала врасплох??? (ну тогда вам поможет такая-то пилюля...)"
Людия. На дверях стало тесно и одно (ну очень срочное) объявление наклеили поверх другого. Шрифт оказался на удивление похож.
Результат:
"Диарея застала врасплох? С 22.00 пользуйтесь входом на станцию через северный вестибюль. Южный вестибюль закрыт в связи с ремонтом эскалатора."
Афтарша
9
Маленький американский городок. В центре - пешеходная улочка с фонарями, отдаленно напоминающая Арбат. В летних кафе неспешно поедают свой ланч программисты и адвокаты из близлежащих контор.
Молодой человек растрепанного вида, идущий по улочке с сумкой через плечо, кладет сумку на асфальт и так же спокойно идет дальше. Слегка беспокоимся. Потом видим полицейского, зовем, показываем на сумку.
Полицейский, не переставая улыбаться, устало машет рукой. Да знаю, говорит, он тут уже третий день со своей сумкой ходит. Бросает, а через полчаса забирает, и идет дальше. Ну что я с ним могу сделать?! Но, -говорит, - он мне честно-пречестно пообещал, что послезавтра уедет во Флориду и больше не будет нас беспокоить!
Рассказал сосед. Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного (преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют на Директора (Британца):
Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:
1) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш друг - симпатичный или уродливый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!
2) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш родитель - трудолюбивый или ленивый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!
На "десерт": Которое (животное) Ваша черепаха - быстрое или медленное животное?
Другое домашнее задание: 1) Кто эти красивые дети? Да. Ваши дети очень красивые. Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.
2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете? И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый. Нет Ваш сын не тонкий мальчик.
3) Кто этот неряшливый человек? Да. Ваш дедушка очень неряшливый. Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка. Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно голосуют проезжающим машинам. Появляется автобус. Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать. Им все равно в какую сторону ехать.
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь. Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык снизу!
Гуляли в очередной раз по ВДНХ. Известно, что там немерянное количество выставок кошек. Мы зверьков этих любим, и, чтобы разнообразить прогулку, мимоходом решили посетить одну из них. Дело к вечеру, помещение небольшое, огороженное какими-то тряпками. Думаем, а вдруг там ничего толком и нет? Спросили цену, от ответа - 10 рублей - засомневались еще больше. Тетенька на входе, видя наши сомнения, предлагает на десятку пройти двоим (не упускать же клиентов). Сомневаясь еще больше (а вдруг всех пушистиков уже унесли по домам), спрашиваю: "А кошек там много?",- на что получаю категоричный ответ: "На пять рублей - ВО!!!" И знергичный жест рукой по горлу. Т.е. досыта наедитесь. Это нас и подкупило. С удовольствием посмотрели на выставленные экспонаты, а еще большее удовольствие получили от оценки соотношения цена - количество товара.
О вреде буржуйских напитков. Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается(у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик - гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная. Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и... сколько народу попробует это сегодня.
Все, наверно, знают традицию: если хочешь вернуться в понравившееся место, надо кинуть монетку(-и) в ближайший фонтан, водопад или другой водоем... Не знаю, какой особе так понравился наш университетский туалет.. но сегодня, справляя естественную нужду, я заметила в глубине унитаза 2 монеты по 2 рубля.. О как:)
Парковка возле де сада (ну... возле супера, на самом деле, но это рядом). Размечены места для парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти белые линии, на три места параллельно бордюру расперлась черная "Волга" относительно старой модели (ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в клеточку. На нем аккуратным чертежным почерком надпись:
Действие разметки "места парковки" распространяется также и на хороших танцоров
Наиболее популярный вид ворожбы у девушек – приворот парня. Вот и девушка Марина, из Мытищ, любила, верила, на все готова была. А он, подлец, начал вроде как погуливать. Подсказали Марине бабушку, которая делает приворот. Заплатила она 1200 рублей, сварганила бабулька приворот. Подействовало, на целых три недели. А потом опять загулял. Выложила девушка еще большие деньги, попросила сделать приворот посильнее, если можно, на всю жизнь. Бабуля – ворожея деньги охотно взяла, и приворот сильный сделала, но на всю жизнь не гарантировала. Помогло, но тоже ненадолго. Еще раз приворожила Марина любимого...
И ходила бы она к этой бабушке каждый месяц и платила бы за колдовские действа, если бы вдруг через третьих знакомых не узнала, что никакая это не ворожея, а его, любимого, двоюродная тетка. И девушек таких у любимого несколько, и все на него колдуют. Приличные деньги зарабатывает любимый на пару с бабулей.
Реальная история, свидетелем которой был лично. Как-то по долгу службы был на местном таможенном посту. Таможенный агент распечатала мне декларацию и я ожидал очереди к таможенному инспектору. Ожидал в кабинете таможенных агентов - девчонки молодые и все такое. Неизвестно какими судьбами очутился на таможне товарищ из колхоза, до этого на таможне не бывавший. Стоит он, значит, смотрит за действиями таможенного агента - а она кроме бумажного варианта декларации должна сбросить на дискету 3,5 дюйма электронный вариант. Вот значит сбросила она клиенту на файлы дискету, а товарищ из колхоза обрадовался - хоть что-то знакомое, порылся в карманах, нашел дискету и с радостным видом говорит ей: "А мою штучку вы тоже себе вставлять будете?" Все валялись.
И не кричите, что вы это слышали или где-то читали. Я эту историю рассказала такой уйме народа за последние ...цать лет, но в свете последних тенденций (maa & leonid)..., ловите.
Поделилась знакомая тетка-врач.
Выписывает пациенту рецепт и одновременно вещает: - Принимать ибупрофен будете два раза в день по полтаблетки. Пациент краснеет, бледнеет и шепотом переспрашивает: - Доктор, ибу- простите, ЧТО?
Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял... Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне права... Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе нужны, а не на несколько месяцев... Но на том статусе, на котором я сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно. Машина есть, прав нет...
О! Он прозрел... Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number - местный "код налогоплательщика"). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю... у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут в жизни на бизнес визу-то... Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы есть?...
Нет, отвечает... Без SSN не могу. Типа инструкция такая... Дядя, ну ты даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не дают... а ездить им надо. Как они права получают?
Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка, если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь, что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку хочет!
Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения, адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно. Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.
Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том, что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю, кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у которого зрение отличается от человеческого. Прочел...
Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже 3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на серваках...
Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя! Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано... Отдельную анкету для экзамена заполнять надо? А нафига? А... ту уже забрал дядя... Девушка, а у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите? Положено так? Ну... раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками? Нет... Ну, и на том спасибо!
Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в правильный ответ... Через слово читаю огроменную инструкцию по правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор. Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут? И 4 варианта ответа... Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю неправильный вариант... Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну это уже издевательство... Превознемогая дикий хохот иду к тете и спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не кто-то другой за тебя... Простите, а как он сюда просочился бы, если анкеты я заполняю уже после "блок-поста", а передать их кому-то оттуда не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные неправильные... А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у... Ну как после этого можно спокойно сдавать экзамен?
Сел обратно... Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена неограничено... т. е. думать над ответом на вопрос "когда ты родился" можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже... Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются методом исключения. К примеру:
- ------- Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево. Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но навстречу двигается поток машин. Ваши действия:
1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы остановились и закончить поворот.
2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы вдвоем закончили поворот.
3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не создает опасности.
4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить движение прямо. - --------
Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения оснащены... надо будет в своей поискать).
Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой вопрос... Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен? Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать его еще раз. И так неограниченное количество раз!
В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается, а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот момент не учитывают. Видимо, это можно... Вот это меня лоханули! Зачем я отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь сдавать
Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор. Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи... Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет... Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте, куда влез бы целый КамАЗ.
Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны...
Батька мой рассказывал. Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и спрашивает у водилы на русско-украйoнском: - А вы до вокзалу едете? Водила: - А вам до якого? Мужик: - Да яка мэни разныця...
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок". По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово "мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня поправила: – Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!
Был я маленьким, только научившимся читать. И вот, еду я как-то в электричке несколько станций (меня сажали, а по прибытию встречали, ну маленький) запомнил очччень хорошо следующую историю:
Вижу я драку пьяных алкашей, и как советский октябренок решил прекратить это, подошел к желтому щитку МИЛИЦИЯ (наверняка все знают) и начинаю читать:
1. НАЖМИТЕ КНОПКУ - я быстренько нажал эту кнопку
2. СООБЩИТЕ ПРИЧИНУ ВЫЗОВА - я стал рассказывать о том, что происходит в вагоне, включая подробности в одежде алкашей, то, что они разбили бутылку и еще много чего другого, причем в подробностях. Полвагона слушало, а алкаши замерли... Следующий пункт на щитке меня убил..
Ну мужчины! Лежу в роддоме и захотелось мне сухенькой колбаски типа московской! звоню любимому "Привизи чуток очень хочется"Приехал, звонит."колбаску привез, но в приемной не берут мол не положено" Смотрю в окно стоит довольный и БАТОНОМ колбаски машит! Я "дорогой ну зачем батон! сделай 2 бутера и нормально Ок! "ОК! Приезжает на следующий день! звонит!"Все передал жди! Приносят открываю пакет лежит батон ХЛЕБА?!!! Я к окну! Звоню где колбаска? а он ищи в батоне! Разламываю батон (был надрез)а там весь мякиш вытащен и вставлено полбатона моей Любимой колбаски!!! Ну ни молодец!!!!!
21
Про русских под градусом можно рассказывать долго... История эта происходила много раз... В Питере много сфинксов, особенно на набережных... Напротив бывшей маминой работы (где конкретно не скажу) стоит 2 чугунных сфинкса тонны по 2-3 каждый. Где-то раз в пол-года мама, уходя домой, видела группу человек 15 отмечающих что-то, и каждый раз наутро один из сфинксов был развернут... И каждый раз вызывали кран...
Было это, когда я еще училась в школе в последнем классе. Так случилось, что в нашей родне практически одновременно родилось три младенца: сын у тетки, сын у брата и дочка у сестры. Нянчиться приходилось всем. Естественно практиковалось оставлять всех детей на какого-нибудь очередного козла отпущения из числа родственников и улепетывать по своим делам. В тот памятный денек досталась эта роль моему отцу. Человек был безотказный и тетки, плюнув на то, что он только что пришел с ночной смены, бросили на него уже подросших птенцов ( 1,5 – 2 года) и побежали по магазинам. Папка высыпал на пол детям все имеющиеся в доме игрушки и, видимо, под их монотонное гудение машинками, заснул. Прихожу со школы и вижу следующую картину. ...Отец храпит на диване. По всему полу зала, а также по отцу, равномерным толстым слоем лежит чернозем из великого множества цветочных горшков с подоконника. Осколки горшков также валяются повсюду. Большинства цветов уже нет, остатки их в полном молчании сосредоточенно доедаются ребятней. Племянница пытается запихать пучок растения в храпящий рот любимого дедушки. Я в шоке бужу отца. Тот просыпается, обводит ошалевшим взглядом комнату, останавливается на чумазых мордочках малышей и задает им вопрос: - Что ж вы, сволочи, кактусы – то не съели? - А они коючие, - тут же последовал ответ. Никто из детей в больницу, к счастью, не попал и даже не пропоносился. Но вот от глистов эту троицу потом пришлось все-таки лечить.
Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат. И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу: - Чего стесняешся, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем...
После этого парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи. Улыбнуло. Привет Ухтинскому технологическому институту - Натахе, Леве, Олегу и Хоме!
Сижу в аэропорту. Впереди неделя командировки. Решил отправить супруге смс-ку: "скоро рейс".... На Т9.... Хорошо что еще что когда написал, то на автоматизме не нажал "отправить". Смс звучала как: "скоро секс"... Весь полет думал, откуда телефон это знает?
10
рассказала жена начальника. В молодости жила она в Норильске. Зима. Полярная ночь. Выходит она из дому, чтобы пойти в школу. 4-й класс. Ветер ее похватывает и несет. Сделать ничего не может. Поймали ее мужики на автобусной остановке.
Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения. То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам как могли. Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот неясности в свою сторону.
Картинки с выставки. Седня играют Германия против Польши. Польская диаспора здесь очень многочисленная. Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец света. Полиция их не трогает. Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков, содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка. У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой. Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком, открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то конкретное дерьмо. Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты. Тот опять толкает фичу про кал. Девчонки о гомосексуализме. Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только комбинации этих двух понятий. На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной тропинке, бодались, но победить никто не мог. Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться. И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата. Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом пробило на ржач. Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед недюжинными талантами своей русской подружки. Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета. Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1