Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.06.2006 по 18.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня развлекает телевидение. Сначала в московской программе сообщили, что на всех водных акваториях будут работать спасатели. По-видимому, на безводных АКВАториях достаточно милиции... Затем сообщили, что был обнаружен автомобиль ВАЗ 2114, причастный к преступлению. Уже, оказывается, автомобили являются активными участниками преступлений. Не иначе, как ВАЗ далеко продвинулся в разработке искусственного интеллекта, но, в силу особенностей менталитета, он оказался с криминальными наклонностями...
Сидим с отцом в пробке на кольцевой, еле движемся, окна нараспашку, жара, все уже задолбало. Скорость - максимум 20 км/час. Сидим и смотрим на плакат: "Уважаемые водители! Просим вас соблюдать скоростной режим 100 км/час!" Гады!!!
45
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
Предыстория: работаю в крупном Московском Банке. Приходит сообщение по корпоративной почте от начальника отдела следующего содержания: Уважаемые коллеги!!! Вчера был утерян конверт с деньгами. Просьба вернуть за вознаграждение!!!
Было это лет 20 назад зимой. Мороз градусов 20 Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах. В электричке за день отдыха и для согреву съели первую. В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу, взобрались на гору. Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью. Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в угли. Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом. Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я остался тушить костер есстественным способом. Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а второй бугай под 120 кг. Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном сугробе, - другой в другом. Мороз крепчает. Почесал репу и подошел к "атлету". Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло. Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице. Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством. Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию. Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня. Длительная и ласковая беседа не имела продолжения. После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде. Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь! Ты меня ударил!". Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул. Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м на дистанции 5 км. На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за храбрость. Раздавили, конечно, опять на троих.
Тут уже много ругали Эльдорадо... и таки есть за что! Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол, забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.
Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :) --- Ali
Короче сижу я на балконе. Пишу смс девушке. На балкон заходит моя мама. Стоит, смотрит в никуда, думает о своем... и таким задумчивым голосом грит: Саша, сними трусы. Я потихоньку охуеваю, делаю вид типа не слышу. Она опять: Саша, сними трусы, пожалуйста. Бля, думаю, все, приехали, маманя умом тронулась. Акказыцца, на балконе висели мои трусы и она просила их снять. Долго потом смеялись вместе ))
Сейчас видела кусок футбольного матча, а там одному футболисту врач "замораживал" ногу. Да так конкретно! Аж дым клубами! И у меня перед глазами вдруг четко встала картина из Терминатора-2! Когда Т-1000 пытается идти, а ноги при этом рассыпаются на куски!!! Представила ту же картину на футбольном поле... Прикольно! Сказала мужу-улыбается... Тоже представил!
Дискотека Для Инвалидов RTVi: "Новости из России" пару недель назад показали сюжет о дискотеке для инвалидов, которая открылась где-то в периферии. Жалкое зрелище: искалеченные люди с мрачными лицами сидят в полуподвальном помещении, где им травят дешевые дринки и не очень свежую музыку, но зато в большые, уше-раздирающие колонки, и совсем по недорогой цене. Устроители понимают, что деньги у калек водятся редко, поэтому уровень сервиса соответствует платежеспособности ожидаемых посетителей. И все же им (устроителям) нужно отдать должное. Теперь и у инвалидов есть свое место, на которое им никто не указывает, куда они могут не стесняясь прийти после работы отдохнуть, расслабиться, поговорить за жизнь, потанцевать кто как может, опять таки не стесняясь, или даже познакомиться. Контингент для знакомств и общения подходящий - никто над тобой не посмеется, никто не будет удивленно или сожалеюще глазеть. Тебя здесь поймут, ведь у всех на повестке дня такие же проблемы, такая же х*йня.... Несколько раз оператор сужает объектив на девушке с костылем, которая задорно танцует, прыгая на одной ноге. Ей и людям вокруг нее - без руки или с повязкой на глазу, или с другими увечьями или врожденными недугами, или в инвалидном кресле, которое в такт музыке плавно скользит по танцполу, - на удивление весело. Настораживает, правда, комментарий журналиста, что здоровые (!!!) люди из соседних деревень стали частенько сюда захаживать, настолько мол там классная атмосфера. Хорошо если бомжы-алкаши пришли на огонек и дешевое горючее. А может еще хуже, - извращенцы или садисты, которым там в кайф посидеть да посмотреть как полупяные "уроды" в экстазе корчатся или даже снять изголодавшуюся по ласкам девочку с голубыми глазами, белыми волосами и поломаными руками. При всей своей толерантности, я бы не смог спокойно отдохнуть и полностью расслабится там, где место кишит инвалидами, скорее всего из-за сочуствия, в котором эти люди ебстественно не нуждаются. Я считаю, пока не поздно, гнать извращенцев в шею!
p.s. Идея очень даже заманчивая. В Америке инвалидов еще поболее чем в России, да и кошельки у них потолще. Внимание!!! Ищу серьезных партнеров для открытия целой сети заведений, под названием "Золотой Костыль", нацеленных специфически на развлечения и досуг для инвалидов. Этот крупный сектор потребительского рынка до сих пор ни кем не занят. Предпочтение будет отдаваться людям со знанием рынка сбыта и по-настоящему серьезными предложениями.
Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил внимания): - Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной площадки... Александр.
Вчерашним экономическим форумом в Питере навеяло. Царь батюшка (путин) с экрана объявил о достижении размера российского ВВП в размере 1 трлн. 200 миллионов долларов (или 1 трлн. 500 миллионов долларов США - точно не помню.) Он что - законов не знает или не соблюдает о запрете использования долларов (у. е. и прочей нечисти) или холопы (окружение) законов не знают когда бумажки готовят, или депутаты принимают законы противоречащие здравому смыслу - лишь бы задницу лизнуть.
Навеяло историей про Таню и кулич. Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки, кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется, что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек, потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит - а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая). Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела, что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.
Бывает же такое! Вышел покурить из офиса, на улице дождь, далеко ходить не стал, на пороге покурил. С козырька над порогом капало и брызгами забрызгало туфли. Покурил, пошел сходил в туалет. Иду с туалета навстречу девушки из бухгалтерии, посмотрели на туфли, ухмыльнулись. Ну что тут скажешь. И оправдываться неудобно, и обоссанцем ходить не прикольно. ;)
Чемпионат мира. Англия - Тринидад и Тобаго. Сейчас. Комментатор: *- Отлично играет сегодня Бэкхем... просто великолепно, чувствуется мыслями где то не здесь, наверно обдумывает новую татуировку... *
Мне вот любопытно: после рекламы МТС с Гагариным, тариф "Первый!", что приключится? Наверно, сначала падонки сделают фотожабу с текстом "Первый, нах!", а затем появится космонавт Леонов с прижабленным "Второй, и ниибет!"...
Реальная история эта началась в горах, в маленькой и городой республике на юге России, при переводе частично утерян колорит, но по моему все равно смешно. Султан, назовем его так, внушительных размеров, серьезный усатый мужчина. Встретил он как то, своего старого знакомого, который давно уже жил в городе, работающего гинекологом. Пообщавщись, гинеколог оставил Султану свой адрес в городе, а на случай если вдруг его не окажется дома, оставил еще адрес своего друга. Спустя какое то время Султан и еще один человек, оказываются в этом городе зимой. День закончился, дела сделаны, уставший Султан вспоминает о гинекологе и решает к нему вечером зайти. Сказано - сделано, но дома гинеколога нет.
Подождав сначала и замерзнув, Султан вспоминает о втором адресе (друга гинеколога), к кому сразу же и отправились. На стук в дверь, она приоткрылась, и выглянуло недовольный, тем что его потревожили, мужчина: - Салам алейкум! - Ваалейкум салам! - Мы от того то мол, адрес дал и т. д. - Я уже спать ложусь, извините. С этим словами мужчина захлопывает дверь перед самым носом опешивего Султана. Возмущению Султана не было предела, но делать нечего пошли обратно. Особенно же возмутило то что он учуяв через открытую дверь запах картошки понял, что тот вовсе не ложился спать, и подло обманул обманул его. Замерзнув еще больше, ярость Султана переполнила его и он решил вернуться и высказать этому "другу" все что он про него думает. На стук двери, его опять приотворяют, и оттуды выглядывает еще более недовольная рожа. Но сказать ничего не успела - Султан толкает дверь и легко отпихывает стоящего за ней (напомню он был весьма грузный мужчина). Гневному взору Султана предстает следующая картина - посередине комнаты столик, на котором стоит бутылка вина, сковорода с жареной картошкой. На диване сидит женщина смущенная неожиданным гостем. Не в силах высказать свое недовольство словами, Султан хватает сковородку с картошкой и опускает ее неслабо на голову так возмутившего его. Начинается скандал, пострадавшие вызывают милицию - довольно быстро приезжает ОМОН. Султан с другом видя что дело развивает серьезные обороты, сбегают. За ними долго гонится милиция, причем с собаками, потом они разделились - Султан забегает в какое то болото и отсиживается там около часу. За это время собаки потеряли след и ушли. Сидя в болоте (зимой!), грязный, вонючий и очень злой Султан думает как же теперь быть, и решает найти гинеколога - если его нет дома, значит скорее всего на работе.
Гинеколог действительно оказывается на работе - удивленно смотрит на Султана, тот уже помимо того что грязный, еще и синий от холода. Пускает его в больницу и видя его состояние отправляет его мыться в душ. После душа, так как одежда у Султана мокрая, выдает ему больничный халат и начинает распрашивать о том что случилось.
В этот момент случилось совсем неожиданное - в больницу нагрянула проверка. Их взору предстает огромный мужчина в халате с волосатыми ногами. В недоумении женщина из состава проверяющих спрашивает: - кто это??? Гинеколог, быстро думая: - да это местный петух, у него что то с головой... Комиссия переводит глаза на Султана, Султан уже смиренно: - Да, я местный петух...
Занавес.
Послесловие. Потом знакомые Султана спрашивали у него, как же ты мог назваться петухом. Тот отвечал, поймите мое состояние тогда, я только сбежал от ОМОНА, наконец вымылся и еще не успел придти в себя, и мне очень не хотелось новых проишествий на мою голову.
Рассказал мой друг, Дима. Зашел он как-то раз в ресторан со своим приятелем, Василием, приехавшим из другой области к Диме в гости. Заказали, сидят, выпили за встречу, за то, другое. Музыкальное сопровождение в ресторане состояло из мужичка, монотонно поющего скучные песни. И, толи по заказу, толи такой репертуар, но пел в этот вечер мужичек в основном шансон. Двум друзьям, изрядно подвыпившим, надоело его слушать. Василий, со словами "я щас" направился в его сторону. Через минуту возвращается с озадаченным лицом, и говорит: я, кажется, его обидел. Димон – что случилось. Василий – я ему денег давал, чтоб он хотя бы полчаса не пел. Деньги певец не взял, но час включил музыкальный центр.
50
Хотите поработать на Приорат Сиона? Вам предоставляется уникальная возможность!
Данное объявление найдено в интернете в разделе вакансий одной охранной фирмы, вот ссылка:
http://www.bayardcorp.ru/rabota/?q=node/8
А вот сам текст:
Мы предлагаем интересную работу в организации с двухтысячелетней историей, дружелюбный коллектив, приобщение к самым оберегаемым мировым тайнам.
Требования: хорошая физическая подготовка, отличная стрельба (пистолеты отечественного производства: ПМ, ИЖ-71, АПСтечкина, на крайний случай - ТТ и наган); знания по истории религии и истории искусств. Умение работать с архивами и законодательными актами. Желательно – начальные навыки криптографии или знание Каббалы. Хорошая память на лица, имена и даты. Приветствуется опыт работы в различных тайных обществах и служба в Специальных подразделениях. Вождение легковых автомобилей (наших и других хороших) только отличное и безаварийное.
Обязанности: охрана иерархов Приората и принадлежащих им удаленных объектов, выполнение ответственных поручений. Командировки за границу возможны, но не обязательно. В случае наличия у кандидата опыта работы охранником с оружием, умения метко стрелять, быстро ездить, оперативно реагировать и креативно думать – возможен переход на более высокооплачиваемую должность.
Склонность к самоистязанию у кандидатов не приветствуется!
Трудоустройство согласно ТК РФ. График работы – сутки через двое. З/П от 14 т. р. , перспективы роста должности и оплаты труда есть!
Блин задолбала эта реклама на ТВ. Вчера в рекламе прокладок Libresse в конце идет фраза крупным шрифтом "я всегда в них увереННа" Какие идиоты делали эту рекламу, если даже по русски писать толком не умеют??? Для справки - правильно будет "увереНа", с одной Н!!!!!!!!!!!!!
Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через дорогу, тут она мне говорит: - Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.
Лидер КПРФ Геннадий Зюганов Обвинил МИНИСТРА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ Игоря Иванова. "Готовится акт национального предательства... Членами вверенной мне партии министр иностранных дел Иванов замечен в неоднократных контактах с ИНОСТРАНЦАМИ" (14 апреля 2000 года на обсуждении договора СНВ-2 в Госдуме).
На днях по РТР (планета): Показывают запись рок-концерта что-то типа музыканты против пиратов. Ведущий в перерыве между выступлениями пытается воспитывать аудиторию Что-то бла-бла-бла, потом ( жизнерадостно ) КОНТРАФАКТ... и зависает в ожидании ответа. Народ (неуверенно): Да-а!? Ведущии ( еще жизнерадостнее): КОНТРАФАКТ!!... Народ (уже увереннее): ДАА-А!! Ведущии ( жизнерадостнее некуда): КОНТРАФАКТ!!!!!!... Народ (ни капли не сомневаясь): ДАААААААААА!!!! Ведущий: Ну.... тогда встречайте - группа "Земляне"!!!
Рассказал дружбан по Орловскому институту культуры. Отдыхал он летом в Анапе, в каком-то палаточном лагере. И познакомился там с земляком-орловчанином. А тот орловчанин был очень крупных габаритов. И была у них такая примочка: подкрасться к другу со спины, резко развернуть к себе и прямо в лицо заорать: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И вот наш Костик уже в темноте возвращается с пляжа в свой палаточный лагерь и видит впереди на дороге огромную спину своего земели. В два прыжка догоняет его, рывком разворачивает к себе и со зверской мордой громко и немузыкально орет: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И... видит перед собой выпученные глаза совершенно чужого мужика! Не извинившись и не объяснив, в чем дело, Костик резво отпрыгивает назад и делает ноги. А мужик остался стоять на тропинке... Костик, если читаешь - привет тебе пламенный от Катюрлы и Петровны!
Вы когда-нибудь видели, как выглядит нераспечатанный, в упаковке, тампон "Котекс"? Женщины может и видели, а для мужиков опишу: цилиндр длиной сантиметров пять, один конец обрублен, а второй закруглен. Сегодня обнаружил пачку таких у своей жены, сидел, разглядывал от нечего делать и наконец понял, почему женщины иногда спрашивают друг у друга потихоньку так, вполголоса: "У тебя патроны есть"?
Сию короткую историю мне некогда поведал мой друг-однокурсник Андрей. Без его разрешения (полагаю, он меня простит) опубликую. Его девушка попросила купить ей бюстгальтер. Должно быть, она хотела избежать произнесения слова "лифчик", а синоним "бюстгальтер" ей в голову не пришел, так что пришлось сказать "верхнюю часть туалета". "Крышку, что-ль, от унитаза? " – притворился непонявшим Андрей
(О, Рябов, надеюсь ты все так же остроумен, как и 10 лет тому назад! Привет тебе от меня )
Трансляция из Германии. Комментатор на матче Мексика-Ангола: "Проходя мимо вокзала мы видели, что поезда приходят не только из Мексики". :) "32 минута закончилась и началась 33."
КТО ВЫИГРАЕТ ТРЕТЬЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ? (ответ в форум) for reference see: http://www.whimit.com/forum/read.php?f=17&i=13670&t=13 670
Бытует мнение и даже называются источники того, что Сталин, на волне подьема СССР в 1943+, хотел объявить войну США. Было это приблизительно году в 1949, индустрия развивалась, страна кипела. Будучи крайне недалекоглядным человеком, можно даже сказать узколобым, он считал что военной мощи у СССР более чем достаточно. На спец-заседании рассматривался доклад, сравнивающий две страны, где по всем показателям, кроме военной промышлености и уже существующего вооружения, СССР стоял на целый порядок ниже. Все дальнешие заседания по этому вопросу просто отменили....
Как мне кажется, сегодня ни один серьезный конфликт в мире не обойдется без Америки. Америка не сможет не принять участие в защите тех, кого ей выгодно будет считать незаслуженно обиженными. Примеров можно привести тонну. Из всех стран, у кого на сегодня с Америкой кислые отношения, ни одна не может позволить себе с ней воевать. Иметь 7 ракет на вооружении недостаточно для вывода армии США из строя. Кто так считает, явно переоценивает возможности ядерного оружия. Даже странам у которых и есть эти злощастные семь (или восемь) ракет, нужны мощные носители для них же. Пока ни у кого их нет. Ни у Кореи, ни у Пакистана. Более того, сегодня все страны с сильной экономикой, поддерживают Америку, или хотя бы ей реально не мешают. Военные действия при администрацией Буша - хороший тому пример. Пoэтому вопрос кто же выиграет третью мировую войну, а тем более мысли на тему как же это все таки будет хреново и страшно, и смертельно, и еще раз страшно, носит чисто теоретический характер. Давайте уже тогда обсуждать почему так плохо умирать молодым или кто сильнее, слон или кит?
Комментарии излишни, или Словарь Общеизвестных Слов
Бои без правил - вид спорта, чем-то напоминающий пьяную драку, а еще больше - финал голливудского боевика, в котором сначала плохой мутузит хорошего, а потом хороший начинает мутузить плохого и, как правило, забивает его до смерти во имя добра и справедливости. Борьба нанайских мальчиков - вид народной борьбы, которой занимаются нанайские мальчики любого возраста и пола. Буддизм - японская интернациональная религия, которая зародилась в Индии в результате того, что одному принцу надоело жить в роскоши. Девиз буддизма: "Жизнь есть страдание". Первоначально буддизм был религией без бога, но принявшим эту веру китайцам такое положение дел не понравилось, и теперь богов в буддизме больше, чем китайцев. В Японии многие граждане являются буддистами и синтоистами одновременно. В этом они берут пример с китайцев, но все же немного до них не дотягивают, поскольку китайцы нередко исповедуют одновременно три религии - буддизм,
конфуцианство и даосизм. Все это вместе в очередной раз доказывает, что Восток - дело тонкое. Чтобы понять это, достаточно представить себе ортодоксального еврея, который одновременно является православным, католиком и протестантом. Бусидо - древний кодекс чести, где записаны понятия, по которым живут самураи, а также все, кто берет с них пример. Годзилла - японское чудовище с американским именем. Голливудские представления об этом чудовище заметно отличаются от сведений из японских легенд, в которых дракон фигурирует под именем Годзиро. Даймио - высшее сословие японского общества. Даймио - это те, кому обычно служат самураи. Впрочем, никаких специальных ограничений на этот счет не существует. Самурай может служить любому, кто платит ему деньгами или рисом, - например, другому самураю или даже людям из низшего сословия, как это показано в фильме "Семь самураев". Даймио можно уподобить русским князьям, а самураев - их дружинникам, с тем, однако, отличием, что князья и дружинники даже в самой отвратительной ситуации никогда не резали себе животы по обычаю предков. Дзен-буддизм - разновидность буддизма, которую создал некий Бодхихарма,
прославившийся тем, что про него пел Борис Гребенщиков, называя его Иваном и утверждая, что он движется с юга на крыльях весны. Бодхихарма и вправду двигался с юга - из Индии в Тибет, где он основал монастырь Шао-линь. Дзен-буддизм культивирует стремление к неосуществимому и добивается этого, предлагая адептам задачи вроде такой: "Представь себе, как выглядело твое лицо, когда не родился еще твой отец". Или еще лучше: "Попробуй услышать звук хлопка одной ладонью". Длинный меч - холодное оружие, которым самураи режут друг друга. Иероглиф - средство самовыражения японцев, китайцев, а также древних египтян и индейцев майя. Сами они считают это письменностью. Стершийся Иероглиф - имя лидера рок-группы "Пикник", одежды которого залатаны ветром (по его же собственному признанию). Калмыки - народ западномонгольской группы, не имеющий ничего общего с чукчами и нанайцами. Подобно японцам, калмыки являются буддистами, но, поскольку калмыцкий буддизм не приправлен вероучением воинственной религии синто, эти потомки жестоких чингизидов живут по преимуществу мирно и всем видам единоборств предпочитают шахматы. Камикадзе - божественный вихрь, специализацией которого является массовое уничтожение врагов Японии. В отсутствие вихря его обязанности исполняют особо доблестные воины, которые массово уничтожают врагов ценой собственной жизни. Карате - разновидность японской борьбы, которая отличается от сумо тем,
что соперники иначе пугают друг друга. Они не топают ногами, а очень громко кричат в надежде, что соперник оглохнет и сделается инвалидом. А ногами каратисты машут, порой больно задевая друг друга - иногда даже до смерти. Карма - в буддизме - закон перерождения, определяющий, кем будет человек или иное существо в новой жизни и какова будет эта жизнь. Карма подобна судьбе, закону предопределения, с тем, однако, отличием, что судьбу предопределяет не Бог (ибо в подлинном буддизме нет Бога), а сам живущий всеми своими действиями или их отсутствием. Популярное описание закона кармы желающие могут найти в знаменитой песне Владимира Высоцкого про религию индусов. "Пускай живешь ты дворником - родишься вновь прорабом, а после из прораба до министра дорастешь; а если туп как дерево - родишься баобабом и будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь". Китайцы - самый многочисленный народ на Земле, несмотря на меры по ограничению рождаемости. Не имеют ничего общего с японцами, если не считать иероглифов, буддизма, классической поэзии и единоборств, ведущих свое происхождение из монастыря Шао-линь. Всему этому японцы научились у китайцев, но так и не позволили им себя завоевать. А когда один китайский император монгольского происхождения из рода Чингизидов усмотрел в этом высшую несправедливость и послал к берегам Японии могучую эскадру, на помощь японцам пришел лично божественный вихрь Камикадзе, который разметал эскадру по океану и сорвал операцию в зародыше. Короткий меч - холодное оружие, которым самураи режут сами себя. - Кун - частица, которую японцы используют при вежливом обращении к младшим и неравным себе, в том числе к женщинам. См. также "-сан". Микадо - японский император, который царствует, но не правит, поскольку все время у него отнимает исполнение божественных функций. Император считается потомком богов, и до Второй мировой войны степень его обожествления достигала неописуемых пределов. Теперь все это менее актуально, однако те люди, которые следуют самурайскому кодексу чести Бусидо и искренне исповедуют религию синто, по-прежнему считают императора богом. Нанайцы - народ тунгусо-маньчжурской группы, один из тех, что вытеснили чукчей на край земли. Несмотря на это по общей численности нанайцы уступают чукчам, а по количеству писателей на душу населения отстают весьма значительно. Нирвана - в буддизме - полное отсутствие жизни, нечто подобное атеистическому представлению о смерти. Нирвана - это конец перерождений и прекращение связанных с ними страданий, а вовсе не море удовольствия, как думают многие несведущие люди. Понты - единственная вещь на земле, которая дороже денег. Понятия - суррогатный заменитель законов. По понятиям живет преступный мир всех стран мира, а также целая страна Россия, включая и тех ее граждан, которые не имеют к преступному миру никакого отношения. Самурай - боец древнего японского спецназа, работающий по найму. От обычного наемника отличается беспредельными понтами, которые основываются на длительной истории самурайского сословия, которое возводит свое начало к эпохе первых императоров-микадо, живших еще в те времена, когда боги рожали детей. Сан - частица, которую японцы используют при вежливом обращении к старшим и равным себе. Для особо уважительного обращения (преимущественно в письменном виде) используются также частицы "-сама" и "-доно". Обращение совсем без частицы считается в Японии невежливым. Сегун - древний аналог премьер-министра Японии, который правит, но не царствует, в то время как император царствует, но не правит. В отличие от премьер-министра, которого назначает парламент, сегуны назначали себя сами и укрепляли свою власть при поддержке своих сторонников даймио и верных слуг - самураев. "Семь самураев" - знаменитый фильм о том, как в Средние века в Японии самураи настолько расплодились, что некоторые из них остались без работы и были вынуждены наниматься к деревенским жителям для защиты селений от разбойников. Герои фильма всемером победили всех бандитов, хотя тех было много, а самураи - одни. По мотивам этой картины американцы сняли свой фильм про ковбоев в том духе, что ковбои - это такие американские самураи. На самом деле самураи были воинами, а ковбои - пастухами, так что американцы здесь, как обычно, пренебрегли историческими фактами ради кассового успеха. Сеппуку - японский национальный обычай, которому издавна следовали все даймио и самураи, потерявшие лицо. Самурай, решивший совершить сеппуку, как правило, делает это в присутствии почтенной публики. Сначала он оглашает завещание, зачитывает прощальные стихи и отдает последние распоряжения, после чего взрезает себе живот коротким мечом и, помучившись немного в свое удовольствие, дает рукой знак секунданту, чтобы тот отрубил ему голову. При необходимости обряд сеппуку может совершаться по сокращенной программе, то есть без завещания, без стихов, без секунданта и без публики. В этом случае самурай просто вспарывает себе живот и умирает в жутких мучениях. Синто - японская национальная религия, на которую опирается японское национальное все, включая и борьбу сумо, - в отличие от карате, которое опирается на дзен-буддизм и в силу этого более интернационально. Сумо - японская национальная борьба, в которой два грозных соперника долго топают друг на друга ногами в надежде, что противник испугается и сразу убежит. Однако этого, как правило, не происходит, и тогда соперникам приходится бороться всерьез. Сэнсэй - человек, который учит других людей драться и попутно грузит их восточной философией. Токугава - род даймио, который в XXVII веке захватил власть в Японии. Родственник императора, принц Токугава Иэясу стал сегуном и разгромил всех своих противников при содействии одного англичанина, который заплыл в Японию случайно и стал там самураем и родоначальником японского военно-морского флота. Этот англичанин, Уильям Адаме, известный также под именем Андзин Миура,
Рыцарь Золотого Веера, оказал принцу и всей Японии массу услуг, и странно, что наследники Иэясу, став сегунами, наложили строгий запрет на пребывание иностранцев в Японии. Впрочем, возможно, они были правы - ведь упадок самурайского духа в Японии начался именно тогда, когда страну, потерпевшую поражение во Второй мировой войне, заполонили иностранцы. Харакири - результат неправильного прочтения иероглифов, обозначающих слово "сеппуку". Европейцы предпочитают слово "харакири" скорее всего потому, что оно кажется им более благозвучным или более японским. См. "сеппуку".
Чукчи - древний народ палеоазиатской группы. Предполагают, что чукчи были древнейшим населением всей Евразии, однако неблагодарные молодые народы оттеснили их на самый край земли, где они живут и по сей день, занимаясь выпасом оленей и оказывая гостеприимство геологам. Чукотское гостеприимство, по мнению посвященных, не имеет себе равных на всем белом свете. Ведь чукчи по древнему обычаю отдают гостю в пользование самое дорогое, что у них есть, - своих жен и дочерей. Гостя, отказавшегося от столь лестного предложения, прежде убивали, но сейчас этот пере-хиток уже ушел в прошлое. Вопреки анекдотам, чукчи имеют богатейший интеллектуальный потенциал. В советское время на 14 тысяч чукчей приходился один член Союза писателей (Юрий Рытхэу), что вдвое превышает аналогичный показатель среди русских. Шао-линь - монастырь, который основал создатель дзен-буддизма Бодхихарма. В полном соответствии с учением дзен, один из постулатов которого гласит: "Если встретишь Будду - убей Будду", - монахи этого монастыря посвящали все свободное от молитв время совершенствованию боевого искусства и достигли в этом деле больших высот, создав тренировочный комплекс "у-шу" и систему рукопашного боя "кун-фу", от которой ведут свое происхождение почти все остальные восточные единоборства, исключая разве что сумо и борьбу нанайских мальчиков. Якудза - японская мафия. Как и всякая другая мафия, живет не по закону, а по понятиям, которые, однако, имеют ряд существенных отличий от общепринятых. Понятия Якудзы записаны в самурайском кодексе чести Бусидо, который существовал уже в те времена, когда понятия коза ностры, русской мафии и китайских триад еще не значились даже в проекте. Японские боги - в национальной религии синто-прямые предки императоров-микадо. В отличие от греческих олимпийских богов, которые имели привычку вступать в связь с земными женщинами, в результате чего рождались герои и кентавры, японские боги не опускались до такого мезальянса. Они водили дружбу исключительно с богинями, и матерью первого императора Японии Дзимму была сама богиня Аматэрасу - верховное божество синтоистского пантеона.
Только после поездок в другие города Америки, настоящий New Yorker начинает понимать, насколько избаловала его жизнь в городе, где есть все. Возникают вопросы типа:
1. А где здесь Starbacks? (Если в трех кварталах от гостиницы он не обнаружен следует громко возмутится, купить кофе в местном Deli, и демонстративно плеваться) 2. Метро разве не за углом? (Если станции метро за углом нет, нужно взять такси, или попытаться доехать до места назначения на автобусе. Автобус - тоже транспорт между прочим) 3. А почему на улице так тихо? (В таких случаях можно шуметь самому) 4. А почему на улице так темно ночью? (Можно попробовать ходить с фонариком, и надеяться что тебя не заберут в психушку) 5. Здесь нет рядом Chinese fast food? (Приходится довольствоваться diner'oм) 6. Странно, все жители так похожи друг на друга! (Здесь всего-то проживает каких-нибудь 10-20 разных национальностей, естественно все похожи друг на друга...) 7. Кругом одни церкви! А где же синагоги, буддийские храмы, мечети? (Представляете, оказывается в Америке основная религия - Христианство! А мы-то думали - Иудаизм)
Вчера гуляю с собакевичем. Мне навстречу идет, шибко шатаясь, мужик бомжеватого (ну очень бомжеватого!) вида с красной рожей. Замедляя шаг, пытается достать что-то из-за шиворота. Наконец, ему это удается. Он втыкает в уши наушники, а на шее у него появляется mp3-плеер! Меломан, блин!
Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках. Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются, выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается. Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью "Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин. Вроде и не 1 апреля было... Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон "Республиканская больница". Бедный Чернышевский...
К танкам проходящим мимо деревни ( дачи ) на полигон Контемировской дивизии мы тогда еще будучи маличишками привыкли. То в застрявшем пулеметную ленту стырим. То прокатиться попросим, причем стандартный вопрос танкистов, если у тебя старшая сестренка есть покатаем, познакомь. То на полном ходу вечером к лавочке с двумя гитаристами поющими " Там где клен шумит " подлетит БМП, развернет дуло и из люка вылезет довольная рожа знакомого парня ушедшего в армию два месяца назад. Полный офиге был когда по деревне проскакал эскадрон басмачей все как положено с саблями и тд. Бабки на всякий случай попрятались .
Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html
"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного шара составляет примерно 3 млн световых лет..."
Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет. Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности, следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6 миллионой доли (0,00016 %) от небосвода. Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы сейчас этот текст не читали.
Баян в качестве эпиграфа: - У вас по географии что было? - Четверка. - Значит, если на х... послать, не заблудитесь?
Тока что смотрел Германия - Польша, кроме собсно игры порадовал Гена Орлов, каментатар с первого канала... аффтар жжот! Повествуя о ком-то из германцев, упомянул его постоянное место работы - клуб "Боруссия" из... тут начались проблемы... бе... ме.. из Менгладбаха... нда, думаю, этого не пошлешь - заблудится... Тут, видимо, с задней парты ему подсказали... поправляется - "из Менхенгладбаха"! С чувством облегчения неосторожно делаю длинный глоток пива... каментатар не дремлет: "Это вторая команда из Мюнхена..."... чудом пивом не поперхнулся... Орлов начинает распинаться о команде "Мюнхен 1860" - мол, третья мюнхенская команда... тут ему, видимо, опять подсказывают с задней парты... осекшись, продолжает - а, ну да, конечно, "Боруссия" - не мюнхенская команда... я успел подумать - ну слава богу, но поспешил, однако... эндшпиль Орлову тоже удался: " Так что "Боруссия" все же из Менгладбаха"... хорошо, что пиво уже допил !
"Всероссийская Президентская программа повышения рождаемости". Запись на прием к президенту с 10 до 18 часов. Прием - с 19 до 8 часов.
Принимаются здоровые женщины от 20 до 35 лет во время овуляции. При себе иметь эротичное белье и свежую простынь Спешите!!! Акция продлится один месяц Количество принимаемых в день строго ограничено
Взято с сайта: http://gibdd.samaranet.ru/forum/viewtopic.php?t=964
И к сожалению, основанная на реальных событиях. Ехала я, значит, в маршрутке № 47 (госномер ах 946) в родное учебное заведение и никого себе не трогала. Вся "газелька" слушала мелодичный шансон и предупреждала об остановках заранее. На улице Льва Толстого, между Самарской и Галактионовской, затор и мы передвигаемся с черепашьей скоростью. Но даже в таком режиме движения, наш водитель, видимо умудрился чего-то там нарушить и кого-то обидеть, потому что с противоположной стороны улицы щуплый мужичонка довольно невежливо поинтересовался: "Ты чего делаешь, олень?! ". Наш водитель оленем не был. Он был нормальным пацаном. Что, недолго думая, без лишних слов, и пошел доказывать. Тем более, что был раза в два крупнее знатока оленей. После меткого удара в челюсть полилась кровь. Вся маршрутка встрепенулась и приникла к окнам. Но тотализатора никто так и не организовал, слишком очевидны были шансы. Через пару минут, обидчик уже валялся на земле, сплевывал кровь и просил о пощаде. Наш герой, в честном бою отстоявший свою честь шел к машине. И тут поверженный, казалось бы, противник, достал пистолет, и начал вести не слишком прицельный огонь по маршрутке. Водила, не будь дураком, спрятался за нашей газелью. Никогда не думала, что в мирное время, в центре Самары окажусь живым щитом. И никому этого не желаю. Люди в салоне начали незаметно сползать вниз, чтобы при первой возможности кинуться на пол. Но все кончилось почти мирно. Побегав несколько минут, как заяц, вокруг маршрутки, под азартные крики охотника: "Ну где же ты, олень?! ", водитель через девушку, сидящую на пассажирском сиденье, ужиком прополз куда-то под руль, там включил двигатель, и вывез-таки пассажиров из зоны огня. Все расслабились и начали причитать на тему "ну как же вам не стыдно". На что маршрутчик резонно возразил: "А че он меня оленем обзывает? ".
13
Предмет "Дендрология" был тяжелым, не слишком интересным, но, к сожалению, профилирующим – альфа и омега ландшафтной архитектуры. Педагог был строг. Кроме того он вечно имел кучу дел и всегда куда-то торопился, так что лекции его носили очень сжатый характер. Зато потом во время модуля хотел множество "интимных подробностей" о деревьях и кустарниках. Вид у него был приблизиельно такой – стремительный, лысоватый, в очках, которые вечно съезжали с его носа и которые он не успевал поправить рукой, поэтому их водружал на свое место, морща нос и вскидывая голову, отчего казалось, будто он их поправляет языком. Однажды я "имела то счастье" видеть, как он идет (читай "мчится") в туалет, на ходу (чесслово!) расстегивая ширинку (спасибо что хоть не гадил на ходу!). Про себя я называла его Мартовский Заяц. Или Бешенный Кролик. Модули мы как-то пережили, зачет тоже каким-то чудом сдали, близился экзамен... Наступил день "Д". Мы с подружкой (Юлей) пришли задолго до его начала – повторить пройденное вместе. Примчался Мартовский Заяц и приволок гербарий – ничего себе стопка! Посулил, что будет спрашивать и по гербарию, "такштоготовьтесь, готовьтесь, ящасвернусь" – и ускакал по делам. Мы стали повторять (вернее, учиться) по гербарию. Нам становилось ясно, что мы ни черта не знаем. Более того – мы поняли, что и научиться тоже уже не успеем. Тогда мы стали делать пометки на полях или меж листьев на распятых веточках (благо учитель близорук и невнимателен). К сожалению (в этом случае к сожалению, вообще-то это - позитив) наша флора оказалась чертовски богатой, а студенты, собиравшие сей гербарий – чертовски усердными. Здесь было ВСе! Тогда подружка предложила произвести редукцию. Мы отобрали наиболее противные незапоминающиеся экземпляры и стали искать место, куда б их спрятать. В аудитории стоял длинный шкаф с дверками в верхней его части и ящиками в нижней. Наверное ему предстояло быть доминантой аудитории и находиться посредине, так как вместо задней стенки в верхней части были опять те же створки, а ящики, полагаю, можно было вытягивать и с другой стороны. Но шкаф стоял возле стены. Из-за плинтуса он не был придвинут к ней вплотную. Однажды – еще во время занятий – мне было велено положить туда какие-то рисунки, створки приоткрылись и половина рисунков свалилась за шкаф (этот факт я утаила). Мы воспользовались этим тайником и стали впопыхах засовывать туда гербарий. Это был ворох ватманной бумаги формата А3 (т. е.30 х 40 см) и никак не лез в зазор. Подруга в панике хотела принять меры порадикальнее и выбросить гербарий в мусорник. Но мне было жалко портить чужой труд, и я продолжала заталкивать его в то узкое пространство. Кое-как затолкала, но часть его упорно оставалась торчать сверху, выдавая нас с головой. Тогда я немного потянула на себя ящички. Свершилось чудо – гербарий, зашелестев на прощание, провалился в преисподнюю. Мы спасены! Спасены, да не надолго... Экзамен мы сдавали этажом выше. Вошедши в аудиторию с оставшейся 1/3 гербария под пазухой, мы увидели следующее орудие пытки – коробку с шишками. Определять, какая шишка к какому дереву относится, было еще хуже, чем определять растение по веточкам в гербарии. Я попросила одну из однокурсниц стоять на шухере, а сама вылезла на стул и приступила к радикальной редукции – вышвыриванью неизвестных нам шишек из окошка чердачной ауд. №1 на крышу корпуса. Внизу прохаживался, покуривая, наш педагог – почвовед (один из немногочисленных нормальных педагогов, отношения с которым у меня были довольно дружеские (он старался не обращать внимания даже на самые дерзкие мои выходки, очевидно питая ко мне некоторые симпатии)). Одна шишка внезапно сорвалась с крыши и упала на асфальт во дворе – прямо перед ним. Около корпуса был дендрарий, и на деревьях обитали белки. Учитель задрал голову, явно ожидая увидеть маленького умилительного рыжехвостенького зверька, и увидел мой торс, с коробкой, в которой тарахтели шишки, в одной руке, и с шишкой, приготовленной к метанью, в другой. - Натали! – удивился учитель (он звал меня на французский манер), - чем это ты занимаешься? - Готовлюсь к экзамену по дендрологии! – дерзко ответила я (зная, что он нас не выдаст) и вышвырнула еще одну шишку. - Ну готовься, готовься, да только смотри, через неделю у вас экзамен по геологии и почвоведенью – чтоб все камни были в целости и сохранности! А не то побеседую с вашим дендрологом. Ясно?!
З. Ы. Экзамен с дендры я сдала на 4. По почвоведенью – тоже на 4. Камни не пострадали.
Этот анекдот - реальная история. Беседуют два приятеля. - вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в койку, а там кувыркались до утра! - ну ты в ротик то ей дал? - конечно дал... но она не взяла.
аза Любая прекрасная мысль или ощущение подобны хрустальной вазе. Если ее залить светом познания, то лучи соединяют множественные ее грани, и чуть-ли неестественные цвета всплывают наружу. (Далее излагается паралель между вазой, мыслью и иногда даже женщиной. Постарайтесь не запутаться. Автор) Хочется на мгновение стать эдаким лучиком, наполнить собой вазу, стать неотъемлимой ее частью, внести свою уникальную лепту в удивительную гамму цветов. Хочется стать букетом задумавшихся тюльпанов и купаться в ней, прекраснейшей из всех мыслей, наслаждаться самой интимной, самой сокровенной ее стороной. Их у меня много, этих ваз. Одни были рождены много лет назад талантливыми людьми, которые и сейчас широко известны. Они отличаются классическим стилем и крайне правильной, хоть и многократно измененной формой, отточенными гранями. Другие же были подарены родными, друзьями, или просто случайными в моей жизни людьми. От правильных геометрических форм до крайне аморфных – чего у меня только нет? – до ваз без какого либо содержания, или без дна, или с широким и доступным для всех горлышком.... Немало там и лично моих творений, вдохновением для которых служили прекрасные пейзажи, женщины, теоремы, другие “вазы”, но рассказывать об этом порой скучно, порой стыдно, а порой тошно, поэтому принимаюсь скорее за то, из-за чего и начал писать эти бредни. Не так давно в моей коллекции появился интересный экземпляр. Повышенный интерес вызвал он не сразу, но немного погодя я уже начал осознавать редкость этой вазы. Стиль был древним, но узор был молод и прекрасен, Оказалось, что внутренняя ее сторона имела еще более красивый узор, от которого кружилась голова, от которого нельзя было не тащиться, которым хотелось, и в тоже время не хотелось, делиться с близкими людьми... Любил ли я вазу больше, чем тебя? Искал ли малейшую возможножность перевоплошения из земного мужчины в лучик, пусть даже ненадолго, чтобы быть с ней, а не с тобой? Я боюсь ответа на этот вопрос. Я презираю существо, которое собирается открыть мне глаза. Я, как и ожидалось, не владел тобой, даже не владел вазой, в которой всегда продолжали безноваться лучи, когдая гасил свет. Но давай о тебе: ты ее разбила. За что? Мне не важно при каких обстоятельствах. Обидел тебя чем? Или приревновала меня к вазе? Ты топталась до изнеможения на осколках так, что ее уже не вернуть. – Хрусталь не клеят. С пола было убрано, но каждый раз проходя по этому месту, мне режет ступни в кровь, режет сквозь резиновые тапочки, сквозь пелену времени и усталость.
Весел до слез, красив как олень и талантлив как пидор. Ищу тебя.
Пусть все бабы идут на хер, особенно та, которая приходит ко мне по ночам. Мне это надоело, - прийдет ко мне во сне, улыбнется, сядет на краешек и поправит одеяло, поцелует, приласкает.... А иногда я с ней по пляжу бегу, песок еле влажный, ветер ей волосы развевает, тело потное от жары, тело сладкое, и зубы у нее белые-белые.... А утром встанешь, позвонишь, а ее дома нет. Вечером наберешь - дома нет. Говорит, что работает, но мне кажется что она с кем-то другим по пляжу бегает, где-то далеко-далеко, где песок влажный, а ветер ей волосы развевает.
Сидим на диване перед включенными мультиками, ужинаем. Старшая доча (5 лет) ест сама, младшую (2 года) кормлю. Боковым зрением замечаю за окошком (8 этаж) хаотичное мельтешение и хлопанье крыльев. Но так как я ленива и нелюбопытна, отреагировала не сразу. Лениво поворачиваюсь - на лоджии сидит встопорщенный и очумелый голубь-сизарь. Показываю девчонкам - визг, подпрыгивания: "Ой, мама, птичка!" Я их угомонила, посадила ужин доедать. Сама все так же лениво отправляюсь на эту самую лоджию - вешать белье. Открываю дверь, кшикаю - гуля сидит как вкопанный, даже не пытается улететь. Пригляделась - у него лапы в крови и вид абсолютно шальной. За окном мечется вторая гуля, видимо, супруг/супруга. Ну ладно, не шугать же раненого, повесила белье от него подальше, иду назад. Дети стоят за балконой дверью, глаза круглые, рты разинуты. Старшая: - Мамочка, что это он? Мамочка: - Да на гульку хищник напал, поранил его, вот он к нам и спрятался. Сейчас посидит, отдышится и улетит, вон его за окошком его пара поджидает, волнуется. Старшая (с огнем восторга в глазах): - Мамочка, это он САМ тебе все рассказал? Как греет душу такая безграничная вера в мамину мудрость... А гуля на прощание угадил мне всю лоджию...
У нас ввели нововведения: 1) все кабели, колпачки заземления, пластмассовые короба - кароче все идет через завхоза, который должен проверить все матерное имущество "НА НАЛИЧИЕ ДРАГМЕТАЛЛОВ" 2) чтобы следить за тем, чтобы из компов ни че не сперли предложено их ВЗВЕШИВАТЬ.
В ответ на это предложение мы выдвинули свое - давайте еще каждый комп погружать в воду и считать объем.
А тут и до плотности недалеко - вот и проверка на наличие драгметаллов.
Прикольная опечатка.. Уральский филармонический оркестр популярен зарубежом - их благодрано принимают в Германии, Австрии, Франции, Бельгии, Японии, Швейцарии, Словении, Хорватии...
взято на http://www.e1.ru/news/spool/news_id-271063.html
Живем мы большим веселым семейством из семи человек в трехкомнатной квартире. в одной комнате бабушка с дедушкой,во второй отчимов брат с женой,в третьей отчим и мы с мамой)) квартира малость перенаселена, и туалета,слава тебе Господи, два. и вот однажды ночью пошла я в один из этих самых туалетов. пока я предавалась мыслям на глобальные темы сидя на унитазе,дедушка решил посетить второй туалет. дела свои мы с дедушкой доделали одновременно. вышли каждый из своего места заседания, одновременно выключили свет и пошли по коридору в полнейшей темноте навстречу друг другу. я решила среди ночи с дедушкой не связываться и прижалась к стенке в надежде,что дедушка пройдет мимо и меня не заметит. но он все-таки,проходя мимо, задел меня. почувствовав что-то живое и теплое,испуганно спросил: "Кто сдесь?!!" хорошо,что сердце не схватило. ну да дед бывший военный, нервы крепкие...
(комментаторские оговорки - но тут согласен с восхищением ведущего!) Понравился Украинский комментатор(телеканал Интер) (матч Мексика-Ангола): "Тренера Анголы на родине называют Профессором, а за выход на Мундиаль сделали Вечным Тренером. Если Ангола (а сыграла она 0-0 с Мексикой: СИЛЬНЕЙШУЮ волю проявили все же...) выйдет в плей-офф, то его и Вечным Президентом могут сделать...
Сегодня утром за завтраком муж заявляет: " Хочу быть бомжом... Сегодня в Таиланд слетаю – там поживу... Потом в Чили слетаю – там поживу... Потом еще куда-нибудь... "