Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прислушался к песне Жанны Фриске " Давай пойдем туда ", и вот что получается: - Ху-ху-ху-е, я скучаю о тебе...
Summer Camp Впервые для детей из радикальных мусульманских семей открывается летний лагерь удобно расположенный в Соноранской пустыне. Ваших детей научат как правильно пользоватся автоматами калашникова, а также метко бросать камни и бутылки по мишени. По окончанию программы всем будет вручен заряженный пояс шахида, который ваш ребенок приведет в действие в тренировочном автобусе.
НЕКРОЛОГ (по еврейским народным мотивам) К равину однажды пришло двое мужчин. - Ребе, мы одного возраста и приблизительно одинакового положения в нашей общине. По этой причине мы не можем решить кому из нас стоит первому здороваться, то есть кто из нас двоих должен другого больше уважать. Не долго думая, равин улыбаясь отвечает: - Как учит нас писание, “возлюби ближнего своего, как самого себя”, то есть возлюби его не взирая на недостатки и былые грешки, заслуги или материальный достаток – ведь именно так мы себя и любим. А уж если между вами стал подобный вопрос, то пусть тот кто умнее и здоровается первым.
Равин ни капли не сомневался в том, что двое взрослых мужей почерпнут рациональное зерно из его речи и будут еще долго смеятся над глупостью своей диллемы, до самой глубокой старости. Но судьба распорядилась иначе. Один из мужчин был из бедной семьи, а потому часто прогуливал в детстве школу, чтобы помочь родителям прокормиться. И хотя к настояшему моменту он имел большое хозяйство, большой ученностью он не отличался. Вот и принял совет равина буквально.... С тех пор они здоровались едва завидев друг-друга, но наш бедный герой кричал надрывая голосовые связки, пытаясь тем самым скомпенсировать собственную безграмотность. Ведь кто первый поздоровается, тот и умней. Да кричал так, чтоб было слышно в соседнем городке, где жил равин. Увы, он забыл, что у всех мужчин в его роду было слабое горло, которое вскоре не выдержало нагрузки и он подхватил серьезнейшую ангину, а потом и вообще потерял голос. Несколько раз ложился он в больницу, вроде бы даже легчало, но каждый раз завидев своего давнего знакомого среди посетителей, кричал так сильно, что снова его терял. – Все лечение корове под хвост. Сей раб божий еще долго бы так над собой издевался, но не пришлось. В неполных 53 года он скончался от рака горла.
Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень, учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня: - Как бы мне узнать или у нее есть бойфренд, но так чтоб не приглашать ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть? - Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или нанавязчиво распроси чем она собирается заниматься на выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не предлагаешь. Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится: "Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни разу". Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем появляется редко - я знаю это из первых рук. Тем более, что если у девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав. Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.
Из всех детей мира женщины ПО-НАСТОЯЩЕМУ любят только своих. Поэтому, если тебе нужен НЕ ребенок, а НАСТОЯЩИЙ мужчина (см. определение ниже), то время работает не в твою пользу. Oчень скоро я буду снова ненастоящим. Я хочу видеть тебя уверенной в себе и со сказочной, обвораживающей улыбкой. Уместно веселая и раскрепощенная, ты должна одинаково хорошо выглядеть в вечернем платье и без него. Я хочу чтоб у тебя было вечернее платье. Если его нет, то оно у тебя появится. Я хочу чтобы ты умела хорошо разговаривать хотя бы на одном языке. - Я хочу тебя слушать. А все остальное я беру на себя.
July 2002 Настоящие мужчины никогда не вымирали и им всегда есть что сказать. И я скажу: настоящий мужчина никогда не плюнет в лицо женщине за столом, никогда не обзовет ее сукой в присутствии старших, никогда, слышите, никогда, не высадит ее посредине хайвея, где спидлимит больше 40 миль в час. Вот они какие, мужчины настоящего - настоящие мужчины. Не надо плакать о прошлом - его не вернуть. Не будут больше из-за вас, милые дамы, биться на шпагах, писать стихи, петь серенады. Из-за вас больше не будет войн - очевидно, что войны настоящего могут начаться только из-за вонючих и бородатых дядек, которые кроме как с ослами никогда ни с кем не спали, - но мы не хотим войны! Мы, мужчины настоящего, за мир, интернет, равноправие и любовь в каждом доме. Вы нам очень нужны, милые женщины, даже если мы вас не достойны. Очень нужны!
Дискотека Для Инвалидов RTVi: "Новости из России" пару недель назад показали сюжет о дискотеке для инвалидов, которая открылась где-то в периферии. Жалкое зрелище: искалеченные люди с мрачными лицами сидят в полуподвальном помещении, где им травят дешевые дринки и не очень свежую музыку, но зато в большые, уше-раздирающие колонки, и совсем по недорогой цене. Устроители понимают, что деньги у калек водятся редко, поэтому уровень сервиса соответствует платежеспособности ожидаемых посетителей. И все же им (устроителям) нужно отдать должное. Теперь и у инвалидов есть свое место, на которое им никто не указывает, куда они могут не стесняясь прийти после работы отдохнуть, расслабиться, поговорить за жизнь, потанцевать кто как может, опять таки не стесняясь, или даже познакомиться. Контингент для знакомств и общения подходящий - никто над тобой не посмеется, никто не будет удивленно или сожалеюще глазеть. Тебя здесь поймут, ведь у всех на повестке дня такие же проблемы, такая же х*йня.... Несколько раз оператор сужает объектив на девушке с костылем, которая задорно танцует, прыгая на одной ноге. Ей и людям вокруг нее - без руки или с повязкой на глазу, или с другими увечьями или врожденными недугами, или в инвалидном кресле, которое в такт музыке плавно скользит по танцполу, - на удивление весело. Настораживает, правда, комментарий журналиста, что здоровые (!!!) люди из соседних деревень стали частенько сюда захаживать, настолько мол там классная атмосфера. Хорошо если бомжы-алкаши пришли на огонек и дешевое горючее. А может еще хуже, - извращенцы или садисты, которым там в кайф посидеть да посмотреть как полупяные "уроды" в экстазе корчатся или даже снять изголодавшуюся по ласкам девочку с голубыми глазами, белыми волосами и поломаными руками. При всей своей толерантности, я бы не смог спокойно отдохнуть и полностью расслабится там, где место кишит инвалидами, скорее всего из-за сочуствия, в котором эти люди ебстественно не нуждаются. Я считаю, пока не поздно, гнать извращенцев в шею!
p.s. Идея очень даже заманчивая. В Америке инвалидов еще поболее чем в России, да и кошельки у них потолще. Внимание!!! Ищу серьезных партнеров для открытия целой сети заведений, под названием "Золотой Костыль", нацеленных специфически на развлечения и досуг для инвалидов. Этот крупный сектор потребительского рынка до сих пор ни кем не занят. Предпочтение будет отдаваться людям со знанием рынка сбыта и по-настоящему серьезными предложениями.
Прочитала только что про попытку Гей-Парада, посмотрела на фотки скинов и религиозных фанатов. Ну что я могу сказать... Здесь Гей Парад совпадает с Holloween. И я стараюсь на нем каждый год бывать, потому что нигде еще не увидишь более интересных костюмов и не почувствуешь атмосферы праздничной тусовки Village'a. Для тех кто не знал, в Америке у гейев самых высокий средний годовой заработок, и самый большой процент с высшим образованием. Так уж получилось, что большинство гейев народ артистичный, богемный и интеллектуальный, и обществу такие люди приносят благо. Ну, жаль Лужков этого не понимает.
На работе естественно все возмущены и тем что произошло перед выходом Код Да Винчи и поведением мэра по поводу парада. Все - не только американцы, а итальянцы, французы, шотландцы, индийцы, китайцы, русские.
А вот, что мои друзья считают насчет моих друзей пидерастов:
Drug: esli chestno dumau chto u nas ne xvatilo b ni OMONa ni Armii chto b zachitit' tot bednyi gay-parad ot nabezhavshix moralo-ukazatelei a tak zhe skinov i prochix........ dumau tam takaya b boinia nachalas', chto gayiam luchshe doma sidet', ne vosprinimaet poka chto gayev tak kak nado, i ne stoit v Moskve dazhe pytatsia. Zdes' i to menty ele ele sderzhivaut yarostnuju marokkanskuju molodezh', tut xot' skiny potishe. A tam na odnix skinov pul' ne zapaseshsia.
Drug: а я против гей парада в Москве в Нью-Йорке это нормально совпадает с духом города а для москвы это ненормальность
Ya:
В-смысле совпадает с духом города? Совпадает с разбросом наций, религий, меньшинств? А в Москве - это не нормально потому что Москва это православный город где патрулируют бритоголовые братки? Михалыч... я тебя прошу :)
Drug: абсолютно не правильно был понят бритоголовые ублюдки так же не вписываются в атмосферу города как пидарасы я могу себе представить марш гомиков на 5 авеню и я обсолютно не могу предствавить марш гомиков на красной площади или по поклонной горе вообще пидары это не нормально для русской бытности ты можешь себе предствавить пахаря дядю Колю голубого? или сантезника Петровича который дарит цветочки трактористу Алексею Темофеевичу а для Джонов и Томов быть пидарасами в крови здесь вообще кругом пидарасы :)
Drug: Пидеры - это вообще ненормально. Ни для какой бытности. А я вообще против этих пидер-парадов.
Весел до слез, красив как олень и талантлив как пидор. Ищу тебя.
Пусть все бабы идут на хер, особенно та, которая приходит ко мне по ночам. Мне это надоело, - прийдет ко мне во сне, улыбнется, сядет на краешек и поправит одеяло, поцелует, приласкает.... А иногда я с ней по пляжу бегу, песок еле влажный, ветер ей волосы развевает, тело потное от жары, тело сладкое, и зубы у нее белые-белые.... А утром встанешь, позвонишь, а ее дома нет. Вечером наберешь - дома нет. Говорит, что работает, но мне кажется что она с кем-то другим по пляжу бегает, где-то далеко-далеко, где песок влажный, а ветер ей волосы развевает.
КТО ВЫИГРАЕТ ТРЕТЬЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ? (ответ в форум) for reference see: http://www.whimit.com/forum/read.php?f=17&i=13670&t=13 670
Бытует мнение и даже называются источники того, что Сталин, на волне подьема СССР в 1943+, хотел объявить войну США. Было это приблизительно году в 1949, индустрия развивалась, страна кипела. Будучи крайне недалекоглядным человеком, можно даже сказать узколобым, он считал что военной мощи у СССР более чем достаточно. На спец-заседании рассматривался доклад, сравнивающий две страны, где по всем показателям, кроме военной промышлености и уже существующего вооружения, СССР стоял на целый порядок ниже. Все дальнешие заседания по этому вопросу просто отменили....
Как мне кажется, сегодня ни один серьезный конфликт в мире не обойдется без Америки. Америка не сможет не принять участие в защите тех, кого ей выгодно будет считать незаслуженно обиженными. Примеров можно привести тонну. Из всех стран, у кого на сегодня с Америкой кислые отношения, ни одна не может позволить себе с ней воевать. Иметь 7 ракет на вооружении недостаточно для вывода армии США из строя. Кто так считает, явно переоценивает возможности ядерного оружия. Даже странам у которых и есть эти злощастные семь (или восемь) ракет, нужны мощные носители для них же. Пока ни у кого их нет. Ни у Кореи, ни у Пакистана. Более того, сегодня все страны с сильной экономикой, поддерживают Америку, или хотя бы ей реально не мешают. Военные действия при администрацией Буша - хороший тому пример. Пoэтому вопрос кто же выиграет третью мировую войну, а тем более мысли на тему как же это все таки будет хреново и страшно, и смертельно, и еще раз страшно, носит чисто теоретический характер. Давайте уже тогда обсуждать почему так плохо умирать молодым или кто сильнее, слон или кит?
Посмотрел матч чемпионата-2006 Тринидада и Тобаго против Швеции. Великая Швеция, сумевшая еще 300 лет тому назад занять второе место в финале под Полтавой, уступив только победителю, не асилила (по-падоночьи) тринидадцев-тобаговчан, хотя те даже дали фору в одного игрока на весь второй тайм.
... Много думал над результатом. В конце-концов осенило: Швеция играла одна против четверых – троих нидад и одного тобаго. Других объяснений не вижу.
аза Любая прекрасная мысль или ощущение подобны хрустальной вазе. Если ее залить светом познания, то лучи соединяют множественные ее грани, и чуть-ли неестественные цвета всплывают наружу. (Далее излагается паралель между вазой, мыслью и иногда даже женщиной. Постарайтесь не запутаться. Автор) Хочется на мгновение стать эдаким лучиком, наполнить собой вазу, стать неотъемлимой ее частью, внести свою уникальную лепту в удивительную гамму цветов. Хочется стать букетом задумавшихся тюльпанов и купаться в ней, прекраснейшей из всех мыслей, наслаждаться самой интимной, самой сокровенной ее стороной. Их у меня много, этих ваз. Одни были рождены много лет назад талантливыми людьми, которые и сейчас широко известны. Они отличаются классическим стилем и крайне правильной, хоть и многократно измененной формой, отточенными гранями. Другие же были подарены родными, друзьями, или просто случайными в моей жизни людьми. От правильных геометрических форм до крайне аморфных – чего у меня только нет? – до ваз без какого либо содержания, или без дна, или с широким и доступным для всех горлышком.... Немало там и лично моих творений, вдохновением для которых служили прекрасные пейзажи, женщины, теоремы, другие “вазы”, но рассказывать об этом порой скучно, порой стыдно, а порой тошно, поэтому принимаюсь скорее за то, из-за чего и начал писать эти бредни. Не так давно в моей коллекции появился интересный экземпляр. Повышенный интерес вызвал он не сразу, но немного погодя я уже начал осознавать редкость этой вазы. Стиль был древним, но узор был молод и прекрасен, Оказалось, что внутренняя ее сторона имела еще более красивый узор, от которого кружилась голова, от которого нельзя было не тащиться, которым хотелось, и в тоже время не хотелось, делиться с близкими людьми... Любил ли я вазу больше, чем тебя? Искал ли малейшую возможножность перевоплошения из земного мужчины в лучик, пусть даже ненадолго, чтобы быть с ней, а не с тобой? Я боюсь ответа на этот вопрос. Я презираю существо, которое собирается открыть мне глаза. Я, как и ожидалось, не владел тобой, даже не владел вазой, в которой всегда продолжали безноваться лучи, когдая гасил свет. Но давай о тебе: ты ее разбила. За что? Мне не важно при каких обстоятельствах. Обидел тебя чем? Или приревновала меня к вазе? Ты топталась до изнеможения на осколках так, что ее уже не вернуть. – Хрусталь не клеят. С пола было убрано, но каждый раз проходя по этому месту, мне режет ступни в кровь, режет сквозь резиновые тапочки, сквозь пелену времени и усталость.
Мировой терроризм понес тяжелую утрату: в результате варварского налета американских ястребов насмерть заклеван в своем гнезде Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави из знатного бедуинского племени в Иордании, откуда вышло немало породистых верблюдов.
Мерзкая, безбашенная политкорректность не позволила президенту Бушу лично, в прямом эфире CNN показать американскому народу отрезанную собачью голову Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. А может, президенту просто не доверили вещь стоимостью в 25 млн. долл.
Сами же 25 миллионов обещают справедливо разделить между работниками сборочного цеха и ОТК (отдела технического контроля) завода, где были изготовлены эти самые 500-фунтовые бомбы, точно угодившие в репу Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави.
Прогрессивная арабская общественность вину в собачьей смерти возлагает на самого Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави, небрежно намотавшего чалму.
Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави прожил нелегкую взрывчатую жизнь, но самое трудное ждет его только теперь: еще даже не успел и словечком перемолвиться с Аллахом, как его окружила толпа из 70 жаждущих-страждущих девственниц, заждавшихся любимого до окаменения самых заветных мест организма. Так что саперно-динамитные навыки Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави очень пригодятся в новой личной жизни.
По сообщению "Аль-Джазиры", этот красноморский тюлень Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави склеил ласты во время совещания, что еще раз подтверждает вредность совещаний для здоровья.
Увы, корреспондент "Аль-Джазиры", присутствоваший на совещании, тоже сплел лапти, не приходя в сознание хотя бы для оперативной передачи в редакцию картинки с мордой Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави в момент столкновения ее с двумя бомбами. Что ж, земля ему, аль-джазисту, камнями и битыми стеклами! В конце концов проститутки тоже часто погибают при исполнении. Всегда есть риск нарваться на нехорошего клиента.
Вместе с Ахмедом Фадилем аль-Халейли а. к. а. Абой Мусабом Заркави погибло и несколько женщин, скорее всего, террористического поведения. Тоже – сами виноваты: нефиг путаться с кем попало. Вышла б каждая в свое время замуж за Васю-диспетчера и жила бы себе с ним, припиваючи.
Как теперь выяснилось, террористическую деятельность Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави совмещал с коммерческой, удерживая высокими цены на нефть. Теперь же, после его собачьей смерти, цены резко упали. Это может плохо сказаться на российском стабфонде. Потому России не след зевать, а усилить охрану подобных террористов...
... Вот некоторые соображения в память Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. Наконец, почему он назван "хорошим террористом"? А потому, что уже откинул копыта: хороший террорист – мертвый террорист.
Дорогая Кошечка, Во время одного из наших первых занятий любовью ты, как видимо в порыве переполняющего тебя удовольствия, расцарапала мне спину до крови. Кроме спины, которую я сам вижу крайне редко, у меня навсегда на виду осталось два коротких паралельных шрама на левом плече, или как сейчас модно называть, бицепсе. Еще долго после этого мои два шрама служили неиссякаемым источником хорошего настроения, будь-то летом, или поздно вечером, или в душе, мой бицепс наполнял мой рот зубастой улыбкой, а юную голову гордостью и уверенностью в своей мужской силе. Но время безустанно летит и сейчас я уже не очень часто вспоминаю о тебе. Лишь однажды, когда меня в очередной раз расцарапали, я рассказал своей партнерше откуда у меня на плече шрамы. Она не удивилась, лишь сказала, что со мной плохо быть не могло...
Вот и сегодня, сам того не желая, я углядел под толстым слоем загара две полосочки. На минуту я потерялся в сладких воспоминаниях. Вспоминал уже не детальные события, а скорее ощущения, котрыми ты меня наполняла с утра до вечера. Прийдя в себя, я решил написать тебе это письмо с требованием помочь мне с деньгами на пластическую операцию на плече. В случае отказа я подам на тебя в суд, ведь это все случилось так именно по твоей вине.... Я хочу, чтобы мои шрамы сделали чуть длиннее и глубже. – Их же скоро совсем не станет видно.
Я наконец-то выкинул ковбойский кожаный презерватив с волосяной головкой из конского хвоста. С тех пор меня никто не царапает. Могу недорого продать коллекционые свинцовые трусы (Чернобль-86) или курточку из крайней плоти гиппопотама. Доставать меня просто так или только ради того чтоб показать туристам не рекомендую. Оплату натурой не предлагать.