Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.06.2006 по 18.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
very good story. It is worth another reading.
Удивительно, все-таки, устроено наше ухо. Достаточно лишь одной соловьиной трели, чтобы обыкновенный дворовый проезд превратился в сказочную дубраву. И эту иллюзию не нарушает даже скрип мусорного контейнера. А ведь кажется, что ниточка, связывающая нас с волшебством, столь же тонка, как и та, что гарантирует наше существование в природе.
Сейчас как-то особенно не прав американский профессор. В наш век, для того, чтобы докопаться до простых и красивых соображений, увы, приходится продираться сквозь толщу выкладок и вычислительных ухищрений.
Ничего не поделаешь, толщина - это определяющее свойство культурного слоя.
Ботыг (03:29 ПМ): ну че вы там так херого болели, БЛЯ?!!!! посторонный (03:30 ПМ): да мы бля этот лейпзиг разорвали нахий!!!! нас даже показывали в перериве, на центрально площади!!! посторонный (03:30 ПМ): хохли вообсе охЕли, жарко им блядь стало.... посторонный (03:31 ПМ): играть надо было!!!!!!!!! посторонный (03:31 ПМ): ниче на арабах отиграемся Ботыг (03:31 ПМ): сука это просто ПИЗДЕЦ Ботыг (03:31 ПМ): и судья ещЕ тот гандон посторонный (03:32 ПМ): сыка у меня нет слов посторонный (03:32 ПМ): болельшиков было тысяч 20!!! весь горог желто-блакитный бил!!! Ботыг (03:32 ПМ): ладно порвем черных посторонный (03:33 ПМ): мы в 7-м ездили! посривали глотки нахий посторонный (03:33 ПМ): сыкКлавиша залипла!... посторонный (03:33 ПМ): такого позора есе не было посторонный (03:33 ПМ): и эти ебанные коротконогие, толстожопие испанки пизели под рыки постоянно!!!!!!!!!1 Ботыг (03:34 ПМ): и не говори у нас тут все охуевшие даже не обсуждают почти посторонный (03:36 ПМ): ладно, надеемся что во второй игре исправимся, а то придется билети нахий продавать....
Сегодня ехал в метро на работу. Стояла женщина, где-то за пятьдесят, но не пожилая, достаточно импозантная, в брюках. Поезд начинает тормозить секунд за 10-15 до остановки. Встала на выход женщина, и стоявшая дама, у которой в руках была книга, нагнулась за сумкой на полу. Поскольку руки заняты, она приземлилась на колено. Бойко встала, взяла сумку, подошла к освободившемуся месту и плюнула на него, а затем вышла из вагона – благо он остановился на станции к тому времени. Короче, смех, да и только... И уже позже подумал, что очень часто рвешься к чему-то, а потом? Только один плюют, а другие садятся.
По мотивам истории от 15/06/06 про папин анекдот. Пишу в аську корешу. я: Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками он: ну и колдуны бывают как волшебницы ;-) я: это уже черная магия :)))
Еще одна история, которая начнется словами: "У меня был друг Гоша". У меня был друг Гоша. У Гоши был друг Орест. Гоша, словарь которого, как я уже однажды писáла, был богат, как словарь Уильяма Шекспира, называл его возвышенно – Аристарх. Аристарх был немного кос – один глаз у него почему-то не хотел смотреть в том же направлении, что другой. Парень он был, однако, ничего – неплохой. С Гошей они дружили, и даже, мне кажется, некоторое время работали на одной работе. Гоша нас познакомил, и где-то с год мы с ним виделись довольно часто, имея общую компанию. Потом я закончила среднюю школу и поступила в институт. Халява кончилась, времени стало маловато, компания у меня завелась другая, и с Орестом мы стали видется намного реже – только иногда случайно наши траектории пересекались. Поэтому, встретив Гошу (с ним мы виделись часто, т. к. жил он недалеко), я спршивала у него, видел ли он Ореста и как у него дела. Гоша отвечал обстоятельно и подробно. Не знаю когда и из-за чего их дружба дала трещину, но однажды, когда я встретила Гошу и спросила, как поживает Орест, Гоша саркастически хмыкнул, как-то зло улыбнулся и молвил: "Аристарх? Да как всегда – косит лиловым глазом". Я сначала опешила, а потом стала стыдить Гошу. Гоша отрезал: "Из песни слов не выкинешь". Больше об Оресте я не спрашивала. А интересно – как он там? Косит ли?
пришли знакомые настроить телефон им на гпрс, ну я вроде все знаю начинаю настраивать, не работает я и так и и по люболму не работает, лезу на сайт, да дело в Коми, на сайте написано, что я делаю все правильно, но активировать гпрс я не могу, звоню в справку, что да как, а мне говорят вы знаете у нас номер поменялся для управления своим номером вам нужно... и дали новый номер. Все потом сработало, все заробатало, а сижу и смотрю на яйца, кстати на сайте везде яйца, а для пользователя, что яйца, что не яйца...........
На работе перекидываемся сообщениями через Net Send. Один парень меня спрашивает: "А как мне послать сообщение?" Ну я ему объясняю, входи в Dos command prompt, и пиши "Net space send user alias and message". Он "Мария! Не работает!" Я подхожу к его кьюбиклу. Написано "Net space send mmersova hello"
Эпилог: Организатору концерта звонит администратор из гостиницы: - А как у Бориса Гребенщикова отчество? - Борисович... - Да?.. Точно?.. Гм... А почему тогда БГ?..
Жывем мы в ЗАТО (закрытое административно-территориальное образования). Есть еще такие города в стране, куда простым смертным не попасть, а все остальные, в т. ч. местные жители шастают туда-суда через охраняемый КПП (контрольно-пропускной пункт), предъявляя пропуска и документы. Но хоть город и за колючкой, душа празника все ж таки иногда требует, всвязи с чем из-за зоны завозются различные артисты. Власть со времен проишествия сменилась, и теперича, наверно, уж никто мне пальцем не погрозит и не скажет аяяй за разглашение, а ведь дело было так... Ждали мы прибытия БорисБорисыча на студии в подвальчике и никак не могли дождацца. То он в Мухосранске (названия населенных пунктов изменены) на службу заходил, то автографы у храма раздавал. Но все б ничего, успели б к вовремю, однако ж г-н Гуру, в отличие, от своих друзей музыкантов, уже настраивавших аппарат, подъехав к КПП, сообщает, что паспорта у него с собой нету, паскоку решил его с собою не брать, дабы не потерять по дороге. До эфира полчаса. В студии кроме матюков нормальных слов слышно не было. Начали выдвигать конструктивные решения типа отряда ОМОН в гостиницу в областном центре, где группа остановилась, пусть потрошат все и ищут паспорт. Эфир уже сливаем, а к вечеру к концерту как раз привезут. Отдышавшись от эмоций, поступили ж, как всегда, проще. Позвонили кому-то в режим, тот из режима еще кому-то, потом с этим кем-то сами связались. Вопщем пустили БарБарисыча в город безо всяких документов (нонсенс!) и повезли кормить. А эфир таки состоялся, правда с опозданием на час. История, собсна, об этом. Об опоздании. Сидим мы, значит, ждем. И тут догадываемся, что попить-то иму и не приготовили. А итти в магазин всем ой как лень, ибо вдруг как раз в этот момент и произойдет тот самый момент, когда Его Величейство соизволит объявицца. А, и типа фигня, в кране у нас такая же вода течет, что и по бутылкам разливают. Надо тока емкость найти. А вот, собсна, и емкость - бутылочка из-под той самой "Воды Бабруйска", только пробочка в дырочку - тут из нее цветы поливают. Тоже фигня, вон другая пробочка на полу валяется, только желтая. Но Борисыч ведь не знает, что она должна быть белая :) Зайдя в клозет, мелькнула шальная мысль - блин, вот ведь если из унитаза зачерпнуть, сколько потом впечатлений будет!!! Внукам потом рассказывать можно будет - вот, смотрите, детки, это БГ, я его водой из унитаза поил :)) Повезло БорисБорисычу, бутылка в очко не пролазила. Поэтому пришлось нацедить из-под крана. Поставили оное, откопали где-то стакан. Посидели, поржали... Все испортила одна девочка. Не оценила она наших стараний, пошла купила поллитра настоящей, непирацкой минералки и подменила бутыль. А ведь все так хорошо начиналась. А теперь и внукам рассказать нечего :(
Пролог: "В Бабруйске что хочется пить?" - "Пока что воду..." (из интервью БГ на радио "Европа плюс Бабруйск")
Предмет "Вредители древесных пород" вела у нас на 4 курсе некая преподавательница со странной фамилией – Харамбура (имени-отчества уже не помню). И было у нее странное свойство – она зачем-то (должно быть чтоб речь ее была поцветастее) делала ударение не на том слоге, на котором оно должно было быть, а на произвольном. Дело происходило в Лесотехе (Львов) в 1998 году (т. е. когда государственным языком был уже украинский и лекции велись тоже по-украински – так что придется переводить). Звали мы ее Комахóїдна (Насéкомоядная), специально переместив ударение. Посвящая нас в тайны внутреннего строения хрущей (Мelolontha melolontha (хрущ майский), Мelolontha hippocastani (хрущ каштановый), Мelolontha marmorata (хрущ мраморный)), Комахóїдна прогуливалась по аудитории, поцокивая каблучками сапожек. Их цоканье отвлекло меня от столь интересной темы, и я вперилась взглядом в сапожки. Сапожки (последний писк моды (за несколько лет до моего рождения)) были серо-синие, в разводах - точь-в-точь как крылышки у Мelolontha marmorata... Я поделилась итогами своих наблюдений с однокурсниками – чтоб мой смех не звучал слишком громко во всеобщей тишине. Потом и я смогла насмеятся вволю. Комахóїдна так и не поняла, что смешного на внутреннем строении хрущей.
В то время мы – целый наш курс – любили решать кроссворды ("Екккопанорамка"). Сидим с Юлей и Андреем, решаем. И вот вопрос – жук на 4 буквы. Я собираюсь проскочить этот вопрос, но Юля с укоризной смотрит в мою сторону и удивленно так: "Ты что, не знаешь? ". Мне стало стыдно. Несколько дней тому назад у нас был модуль по этому предмету, и мы цéлую неделю зубрили. И вот – результат. Юля помнит, а я – нет. И еще Андрей тут рядом сидит. "Вот дура! "- наверняка думает он. "Не знаю. А ты знаешь? ". "Конечно. ГРИД! ". "А разве есть такой жук? "."Представь себе – есть. Знаешь – жук такой – ГРИД. ГРИД-ЖУК." (Гриджук был наш лаборант, который мне был очччень симпатичен)
Истроия из жизни. Разговариваю с блондинкой на предмет выбора очков. Чтобы не использовать незнакомых ей выражений в разговоре, когда она останавливается на НЕБРЕНДОВЫХ очках, корректирую ее выбор, типа: "Ну эти очки - NO NAME". В ответ слышу: "А ты знаешь, какая ЭТО ИЗВЕСТНАЯ ФИРМА!!!" (Это она про увиденные очки, сделанные в турецком Мухосраньске!). Я в АУТе!
Привет, стая. Я – не пидорас. Наверное теперь так надо начинать свои креативы. Неровен час заподозрят в чем-то непотребном...
"На Скале Совета почти никто не разговаривал. Волчата кувыркались посередине площадки. Кругом сидели их отцы и матери. Время от времени один из взрослых волков поднимался неторопливо подходил к какому-нибудь волчонку, пристально смотрел на него и возвращался на свое место, бесшумно ступая. Иногда мать выталкивала своего волчонка в полосу лунного света, боясь, что его не заметят. Акела взывал со своей скалы: – Закон вам известен, Закон вам известен! Смотрите же, о волки! И заботливые матери подхватывали: – Смотрите же, смотрите хорошенько, о волки! Наконец – и мать Волчица вся ощетинилась, когда подошла их очередь. Отец Волк вытолкнул на середину круга Лягушонка Маугли. Усевшись на землю, Маугли засмеялся и стал играть камешками, блестевшими в лунном свете. Акела ни разу не поднял головы, лежавшей на передних лапах, только время от времени все так же повторял: – Смотрите, о волки! Глухой рев донесся из-за скалы – голос Шер-Хана: – Детеныш мой! Отдайте его мне! Зачем Свободному Народу человечий детеныш? Но Акела даже ухом не повел. Он сказал только: – Смотрите, о волки! Зачем Свободному Народ слушать чужих? Смотрите хорошенько! Волки глухо зарычали хором, и один из молодых четырехлеток в ответ Акеле повторил вопрос Шер Хана: – Зачем Свободному Народу человечий детеныш? А Закон Джунглей говорит, что если поднимется спор о том, можно ли принять детеныша в Стаю, в его пользу должны высказаться по крайней мере два волка из Стаи, но не отец и не мать. – Кто за этого детеныша? – спросил Акела. – Кто из Свободного Народа хочет говорить? Ответа не было, и Мать Волчица приготовилась к бою, который, как она знала, будет для нее последним, если дело дойдет до драки. Тут поднялся на задние лапы и заворчал единственный зверь другой породы, которого допускают на Совет Стаи, – Балу, ленивый бурый медведь, который обучает волчат Закону Джунглей, старик Балу, который может бродить где ему вздумается, потому что он ест одни только орехи, мед и коренья. – Человечий детеныш? Ну что же, – сказал он, – я за детеныша. Он никому не принесет вреда. Я не мастер говорить, но говорю правду. Пусть он бегает со Стаей. Давайте примем детеныша вместе с другими. Я сам буду учить его".
Итак, привет, стая. Я – не плагиатор (это я нащщет длиной цытаты выше.) и не пидорас. На всякий пожарный, предупредил, а то ведь наберут в поисковике "Ли Заобаб" или первую попавшуюся строчку моего стихотворения, а она, мать ее за ногу, в каком-нибудь форуме лесбиянок. Не отмоешься, епта! Ни скан паспорта, ни фотография хуя, ни рожа моя бородатая не помогут. Выскочат, как заводные игрушки, как розавые зайчеки на батарейках, всякие там кривошеевы и иже с ними, да начнется: "А почему это, мил человек, зовут тебя Ли? Не пиздоглазый ли ты? А как это случилось, что стал ты Заобабом? Ты че дерево? И за каким таким ты БАБом? "
Знаешь, стая, если мне неожиданно зададут вопрос: "Чем докажешь, что ты – не ахтунг? ", я не найдусь что на это ответить. Ну в реале могу въебать, наверное, или там на хуй посоветую идти, а в камментах... не знаю. Какие тут годятся доказательства? Может ты, стая, знаешь?
Нет, я, наверное, не с того начал. Вот есть тут такая Беzобраzная Эльzа. Никто ее, вроде бы, не видел – живет сильно далеко. Стишата пишет. Говорит, что она – баба. Но надо ж проверить – вдруг пиздит, а? На Камчатку лениво лететь, да и дорого шопесдец, поэтому мы берем, извиняюсь за выражение, стринги (так кроме трусиков программеры называют фрагменты текста), забиваем в поисковик и находим другие стринги, оттуда по сцылачке – сообщение на форуме трансвеститов, где уже и не Эльzа, а некая Женя сообщает, что начала принимать гормоны (мне лично эта информация не говорит ни о чем). Какой вывод напрашивается? Правильно – ахтунг, ведь мы же гомофобы. Так, стая? Вот только неувязочка одна, а почему ахтунг? Ах, ну конечно, Эльzа – женцкое имя, а Женя... постойте-ка. Женя ведь тоже женцким именем бывает. Да и не имя, а никнейм всего лишь...
Стая, а может быть нам отменить к ебеням никнеймы? Будем подписываться по паспорту. Или ИНН-ом – он вообще уникален – у каждого свой. Все равно ник не отражает реальности. Пишет камменты какая-нибудь Даша Вагина, ты ей в любви признаешься, поебацца зовешь, а оказываецца на том конце провода интернетного не Даша сидит, а мужык килограммов под сто сорок, да еще и хихикает мерзко, гад. Сплошные неудобства от никнеймов.
Вот возьми, к примеру, Удава, стая. Он что – змея? Несоответствие. А Робат-Ебобат? Ну какой он к чорту робот – просто здоровенный мужык. И снова никнейм ничего не отражает, так сказать. (Кстати, не советую ни того, ни другого задевать. В торец, как пить дать получите...) Прозектор – не режет трупы, Хуеплет – не плетет хуи, только слова, гыгыгы. Тупайа Лохушка – хитрая бестия, Энжынер ИликтрапалафойСвйази ходит без встроенных электродов, у Сотоны нету рогов и копыт, ХЛМ – хранит матрицы, но не только личностей, а еще матрицы таких Засранцев и Скотов, что впору уже переименовывацца в ХМЗС. Беzобраzная Эльzа – не Эльzа, а Женя и кто вообще сказал, что она безобразна? Может быть надо переименовать ее в Прекрасную Евгению? Что скажешь, стая?
Если серьезно, я прошу прощения за некоторое ерничество выше, суть в следующем: не в восторге я от манипуляции общественным мнением, которую замутили сестры Кривашляповы, а некоторые из вас им подпели. Можно поглумиться над любым камрадом, взбесить и повыебывацца, но админ в голове все же нужен.
Что? Кому-то бередит умы история с Ксюханахом? Так сходите по сцылачке и посмотрите внимательно. Ксюханах лично признал себя мужиком и пидаром в беседе с камрадом Kexx-ом по аське, т. е. признался уважаемому и известному на ресурсе человеку. Только после этого собственно и был забанен.
Что видим сегодня в провокации относительно Беzобраzной Эльzы? Эля позиционирует себя, как женщина. Проверяем, что можем: никнейм, почта – женцкие. По разговору в аське – женщина. По телефону голос – женский...
Кто собирал компромат? Кривашляповы? Блять, а кто это такие? Вы уверены, что они сестры, а не два брата-акробата? Кто и где их видел? Кто подтвердит, что они сами пелотки, а не латентник-разводила? Пусть для начала они сами предъявят к осмотру свои пезды и не абы кому, а камрадам, которые в состоянии оценить помимо их пелоток, их рифмоплетство. Пусть сперва докажут, что они не ахтунг, а после пусть ищут, если им хочецца, компромат на других.
Прочим любителям искать палево скажу так: не можете найти нормальную компру в интернете – пиздуйте в Петропавловск-Камчатский и соберите ее там, или тамошних камрадов попросите. Хотите я слетаю за компрой, или за опровержением? Готов потратить 48 часов времени, только мне нужен спонсор на авиабилеты, гыгыгы, заодно на Камчатку с воздуха зазырю. Кароче, или докажите, или завалите хлебало и нехуя воду мутить.
ЗЫ. Раз уж вы Кривашляповы так высветились – докажите падонкам кто ты(вы) такой(ая, ое, ие)! Типа, песду к осмотру!
Я это я. Вы меня видели. Или слышали по телефону. Приятный малый. Вежливый, жуть. Наверняка что-то продавал. Мы все, что-то продаем. Не всегда осознавая. Иногда что-то из бытовой техники, мебель там, или, скажем, бумагу. Иногда себя.
Кстати с бумагой вовсе все не так просто. Знающий скажет. Надо, реально, с полгода отработать, что бы что-то понимать. (Ватман А1 (200) СПб Гознак – 300 листов по 57 пачка).
Год - стойкая тошнота. Два года - лимит. Рвота. От бытовой. От бумаги. От парфюмерии. Бежать. Бежать. Куда глаза глядят.
Новая работа. Здесь сосредоточие мира. Именно здесь моральные принципы компании как никогда высоки. Именно здесь перспективы огромны.
Первая ЗП. Только что пропил с парнями с прошлой работы. Тоже все поувольнялись. Руки скользят по клавишам клавиатуры. До завтра. До следующей полторашки пива, до следующей бутылки водки.
не умею ни рассказывать не видумывать. - не будте строгИ, - проссто оцените что видел/слышал по чикагскому тв. 2 чувака между играми (фифа) делятся (с понтом американенцы разобрались таки с двумя воротами). так вот, - пидеъ гнойный насчет Кака прохода к воротам, - далее дословно: я услышал фразу "гляньте ка на Кака" и был таким иммачуа(по его словам "несдежаным"), - что засмеялса..
... она как Ассоль стояла со шваброй в Kремле... они смотрели друг на друга думая оба о сексе.. капельки соленого пота катились по ее щекам... она закрыла глаза... вот оно какое это море.... и продолжала ждать Алые паруса, как брака на 1-2 раза и лихорадочно вспоминала - а есть ли у нее эта... ну как ее... эрогенная зона... сокр. версия: каждый мужчина достоин той которая его.... полная версия: каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала _________________________ Михаил Н. Левин