Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.06.2006 по 18.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"господину Коменданту"
Дорожная полиция Румынии рассылает по почте уведомления об уплате штрафов за превышение скорости на основании данных видеокамер. такой документ получил и наш бухгалтер. ниже привожу копию заявления, направленного бухгалтером в дорожную полицию:
"Господин, Комендант! я, нижеподписавшийся М. Г. , проживающий в Бухаресте, по адресу шоссе Вергулуй, № 67, блок 15 Д, кв. 47, Сектор 2, прошу Вас одобрить аннулирование протокола серии АХ № 3159989 от 02.05.2006, выписанного организацией, которой вы имеете честь руководить, поскольку он содержит ряд несоответствий, указанных мною, а именно: 1) я не управлял и не имею никакого отношения к легковому автомобилю марки "Рено", регистрационный номер В-32-WHA (или WNA). В доказательство моего утверждения прилагаю копию регистрационного сертификата личного автомобиля с номером B-79-MHG. 2) мои личные данные приблизительны: - проживаю по адресу: шоссе Вергулуй № 67, блок 15 Д, а не 18 Д; - личный нумеричный код 1500725400344, а не 1800725400344; - являюсь сыном Зое, а не Зоя. В поддержку моих утверждений, прошу Вас прочитать копию моего удостоверения личности. С учетом указанных выше фактов, у меня есть серьезные сомнения в том, что данный протокол имеет отношение ко мне (по меньшей мере, мой возраст значительно превышает указанный в личном нумеричном коде из протокола = 26 лет). Любезно прошу Вас рассмотреть мое заявление и принять меры. М. Г."
Штраф был уплачен законопослушным бухгалтером, который души не чает в своем внуке.
Эта история произошла сегодня, на Таганско-краснопресненской линии московского метрополитена. Захожу на Выхино в вагон, протискиваюсь и встаю в середине между дверями. Обращаю внимание на парня, который на своем смартофоне что-то увлеченно читает. Парень с виду не быдло и не лох - в общем нормальный парень, но выглядит вполне интеллигентно. Незадолго до Таганской рядом с парнем образуется пустое место и на него садится девушка. Ни парень ни девушка незнакомы - это видно. На Таганской парень встает и протискивается к выходу, при этом у него отцеплятся кофта, обвязанная вокруг пояса. Причем отцепляется только один рукав и задевает за пол, а второй рукав на поясе держится. Девушка, увидя это дело, похлопывает ему по руке, указывая на кофту волочащуюся по полу. Парень - с доброжелаетельным выражением лица, не обращая внимания на кофту, оборачивается, показывает девушке средним пальцем ФАК(!) и выходит из вагона. Я продолжил свою поездку дальше, размышляя над состоянием нашей культуры. А может это просто новый жест вежливости? Назло американцам?
В прошедшие выходные мы с Ростиком ездили к нашим друзьям в Long Island. Они купили летний дом в East Hamptons. Я там ни разу не была, за то много слышала про то что в Hamptons дома у многих звезд Голливуда, на улицах просто выставка дорогих автомобилей а вдоль океана стоят замки. Дома в East Hamptons стоят от 500,000 do 3,000,000 а в South Hamptons начиная от 5 миллионов и выше. Когда мы подьезжали к дому я ожидала миниатюрный замок с широкой лестницей и башенками. А увидела непонятое строение из деревянных досок выкрашенных в грязно-голубой цвет и напоминающих барак. Ну или деревенский дом в 200 километрах от Москвы. Снаружи не аккуратные газончики а просто лес. Внутри дом оказался таким же как и большинство американских домов после покупки - побелeнные стены, плитка на полу, новые шкафчики в кухне. Дом был огромным по нашим бруклинским понятиям - 7 спален, две огромные гостиные, три туалета. Во дворе бассейн, джакузи, валибольная сетка, шезлонги и стол со стульями. Я решила что если ребята заплатили за это дело в районе миллиона, это совсем не плохо. Но ощущение что того что все оказалось совсем не так нас с Ростиком не покидало.
Позже выяснилось что абсолютно все дома в Hamptons такие. Те что стоят больше денег просто больше, новее и лучше. Все дома деревянные, оббитые деревянными досками. И выглядят они так как буд-то им лет 80 а на самом деле им лет 20-30 и новые дома строятся именно такими.
А море превзошло все мои ожидания! Широкий безлюдный пляж, белый мелкий песок, и темно-бирюзовое море. Всего два часа езды от Бруклина, а кажется что ты где-то во Флориде.
Время мы провели просто замечательно - оттянулись на славу.
Теперь я каждый вечер спрашиваю Ростик когда он повезет меня на тот пляж а он мне говорит "Два часа езды? Да ты что.."
Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только салон и двигатель.
Запоминающееся сексуальное шоу с участием быков, оплодотворяющих искусственную корову, стало главным хитом на сельскохозяйственной выставке в Новой Зеландии. Искусственная "корова" - небольшая машина с натуральной воловьей кожей наверху - была разработана компанией Ambreed New Zealand Ltd, чтобы более эффективно собирать у быков сперму для искусственного осеменения коров, пишет The Australian.
Подобные машины уже используются в Европе, но скоро они будут вводиться в Новой Зеландии, где молочные продукты - основная статья экспорта.
Искусственная корова, внутри которой сидит специальный оператор, подъезжает вплотную к быку и настраивается на нужную высоту. После этого бык оплодотворяет техническую новинку, а собранная сперма используется для искусственного осеменения настоящих коров. По словам разработчиков, быть водителем этой машины - достаточно нервная работа. "Очень пугает, когда весящий тысячу килограммов бык залезает на вашу машину в весьма агрессивном состоянии", - рассказал Эндрю Медли, начальник производства в Ambreed.
Бычья сперма в этой машине собирается с помощью специального резинового устройства, известного как "искусственное влагалище". Его вручную собирают и устанавливают на искусственной корове два работника. Руководитель Ambreed Грэм Бауэн сообщил, что обычно техники останавливают быков во время естественного процесса спаривания и собирают образцы спермы в специальную емкость, пишет Stuff.co.nz. Теперь же образцы можно собрать прямо внутри нового устройства.
"Некоторые люди звонили и говорили нам, что это отвратительно и в этом нет необходимости. Однако много людей, работающих в сельском хозяйстве, заинтересовались нашей новинкой", - подчеркнул Грэм Бауэн.
После матча Испания-Украина у букмекеров сорвало крышу. На почве Испанофобии. Доказательство: http://sport.rbc.ru/germany2006/index.shtml?/germany2006/around/2006/06/14/14212145_bod.shtml
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы эквадорцев на победу более чем в два раза выше. Победа Эквадора – 1.909, ничья – 3.25, победа Коста-Рики – 4.00
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы англичан на победу почти в двадцать раз выше. Победа Англии – 1.125, ничья – 7.00, победа Тринидада и Тобаго – 19.00
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы шведов на победу более чем в два раза выше. Победа Швеции – 1.909, ничья – 3.25, победа Парагвая – 4.00
А в матче по хоккею СССР-Канада тоже Испанцы победят?
Проезжая мимо огромной рекламы ресторана "....." на верху ковбойским стилем написано; " От заката до рассвета ". Гулять туда даже вечером не пойдууу страшнааа .
Решил посмотреть, есть-ли в интернете домен: yahoo.eu :) Нету! Есть yahoo.com, yahoo.ru, yahoo.de, короче куча других яхов... наши, видать, постарались. Привет всем русскоговорящим!
Как-то в студенческие годы друг, земляк и однокурсник по фамилии Гриб уговорил меня поехать в Могилев на электричке. Приключения начались уже на вокзале. Представьте электричку до мама не могу забитую людьми. Еле впихиваемся. До отправления меньше минуты и тут вскакивает в тамбур мужичок с рюкзаком. Двери закрываются, мужичок с облегчением откидывается на них. И тут машинист, что называется, делает контрольный выстрел – двери открываются, дядька летит на перрон, двери закрываются. Поехали. Ха. Это не все. Приезжаем в Осиповичи. Смотрю - со стороны Могилева подъезжает дизель. Как положено по расписанию. Диалог: - Слышь, Грибочек, вроде наш. - Да не, не наш. И ваще это электричка. - Гриб, млин, с ума сошел? Во-первых, дизель. Во-вторых, стопудово наш.
- Да не наш! - С чего взял? - Я уже не первый раз езжу. Этот СИНИЙ, а наш должен быть КРАСНЫМ. (!!!) - Тэк-с, понятно, млин, пошли. Захочешь у пассажиров спросишь.
Диалог Гриба с пассажиром дизеля: - Извините, это электричка на Минск? - Нет. Это дизель на Могилев. - Странно, а ДЛИННЫЙ, как электричка. (!!!) ЗАНАВЕС.
2года работаю в сервисном центре по ремонту аппаратуры. Первый раз за два года произошло. Звонок по телефону, поднимаю трубку и говорю Стервисный центр здравствуйте! Вот так мы любим своих клиентов!!!!!
Однажды, бредя с Юлькой на троллейбусную остановку, мы слагали стихи про нелюбимых педагогов. Вернее, короткий такой стишок – всего в две строки. Без смысла – главное чтоб рифма была ("палка-селедка").
Из-за физиолога мы чуть было не закончили институт преждевременно без диплома: "Утка по воде плывет - Физиолог – идиот"
Один педагог был толст, вернее пузат: "Таракан бежит усатый – Замдекана наш - пузатый"
Предмет, который мы называли "плуги" (по-моему, механизация труда или что-то в этом роде) вели двое. Практические занятия проводил молодой педагог – Борис Б. А лекции нам читал препод постарше - алкоголик со стажем – маэстро Тиунчик. Фамилия дурацкая и рифму к ней подобрать почти невозможно. А у меня тогда фокстеръер был. Дунчо. Ласкательное – Дунчик. ("Почему такая кличка странная?"-спросите вы. А вот почему. У нас почти каждый пес - Барбос. Или Полкан. Или Шарик. Или Бобик. Или Тузик. Или Жучка... Ого-го, сколько имен! А у словаков (отец - словак) – обобщительное для всех собак – Дунчо).
Вот я и придумала рифму: "Косточки грызет мой Дунчик Едет на плуге Тиунчик"
И тут я заговорила стихами: "С криком: "Стой! Остановись!" За плугом бежит Борис. Плуг за что-то зацепился В борозду Тиун свалился. Он под лемех угодил Нож, зараза, затупил"
Дааа, странный это был человек. Однажды он читал лекцию о сеялках. Начало фразы: "Сеялки являются..." прозвучала важно и торжественно, мы стали лихорадочно записывать "... одними из главнейших механизмов для посева!" – закончил он фразу. "Шоб ты сдох!"- послышался за нашей спиной злобный шепот однокурсницы, конспекты которой отличались краткостью и точностью – писáла она их без лишних слов - почти что стенографически. Мы с Юлей хихикнули. Педагог вперил в нас свой взгляд и молвил: "Великолепно! Две подружки. Вместе сидят, вместе смеются. Сейчас сделаю в журнале пометочку. Потом посмотрим на экзамене." – при наших фамилиях появились две жирные точки. Судя по всему, Тиун забыл, что обозначали эти точки, потому что экзамен он только нам двоим поставил "автоматом". Юле – "4"(недостаточно громко хихикала наверное), мне - "5".
Иногда он приходил в не слишком трезвом состоянии и, читая лекцию, запутывался. Когда он не мог отыскать в конспекте того предложения, кде он закончил чтение, Тиун начинал читать с начала страницы, обыяснив нам: "Чтоб не вводить вас в заблуждение, я прочту еще раз". Когда в аудитории поднимался шум типа: "Помедленнее, пожалуйста, мы не успеваем!", Тиун понимал, что это и есть искомое непрочитанное предложение, и сбавлял скорость чтения.
"Сеялки используются до... " – посмотрел в конспект "... после – так даже лучше сказать" (ничего себе синонимы – "до" и "после"!)
Когда мы сдавали экзамен, со всех сторон из кульков доносилось мелодическое позвякивание бутылок с водкой...
Реклама на канале МusicBox: "Жители Австрии могут проголосовать за любимые клипы, отправив свое сообщение с номером, понравившегося клипа на короткий номер 0900100310!" Вот что значит - КОРОТКО!
Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился. В статье: ... бла-бла По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов. ... бла-бла
Папа жалуется: "Получается, что здесь (В Америке) мы перестали справлять мужской праздник (23 Февраля), а женский праздник отмечаем. Нет теперь у меня мужского праздника... "
Ростик 8-ое Марта вообще не считает праздником. Вчера правда принес домой огромный букет желто-оранжевых роз с красной каймой (моих любимых). И это потому что я в воскресенье купила своей и его Маме цветы. Так бы да же и не вспомнил, но все равно приятно.
Выяснилось, что мужчины, которые не хотят стоять в очереди сегодня вечером решили купить букеты заранее, и таких было тоже немало. А сегодня Мама видела как любящие мужья, отцы и бойфренды в пол седьмого утра бежали в цветочные магазины. Молодцы! Была бы я мужиком - в жизни бы не стала на пол часа раньше вставать из-за такой ерунды ;)
Сегодня кому-то говорят "до-свиданья", завтра скажут "Прощай навсегда" Мой начальник уволился. Сегодня пойдем в бар "отмечать" это дело. Мне как-то не по себе. Менеджер он был никудышный, но зато знал все. Находясь в его тени я с одной стороны не имела абсолютно никакой возможности продвигаться вперед, а с другой - не переставала учиться у него всему. А теперь учить меня будет некому. А мой новый менеджер - две недели у нас работает, я ему сама все объясняю... Насчет продвижений вперед - меня вполне устраивает уровень на котором я сейчас, а вот насчет знаний дело обстоит иначе - чем больше начинаю разбираться в наших системах, технология и products, тем больше понимаю что все мои знания - верхушка айсберга. Есть вещи которых нет в ни в каких документах и бумагах, о которых знают только те, кто разрабатывал системы от начала и до конца, а таких мало. Люди приходят, проработают пару лет, и переходят на новую работу, а он здесь был 5 лет. Как только он сказал мне что уходит, сразу же добавил что мы будем заниматься почти каждый день и что он мне постарается рассказать все, что знает сам. Естественно "все" он бы мне не рассказал... Но "почти каждый день" мы тоже не занимались - целыми днями он бегает туда-сюда, пытается закончить все своим дела. И мне грустно.
20
15:40 Вино из одуванчиков. (2-я серия) 16:35 Смешарики
Мое обращение в службу поддержки NOKIA в России по почте (ответ пришел в тот же день):
Добрый день саппорт Nokia: проблема с телефоном Nokia7610: При попытке открытия через " менеджер файлов " Файлов формата .mid появляется сообщение неизвестный формат файла. Подскажите каким образом можно вернуть открытие файлов данного формата предустановленному в смартфон медиа плееру?
С уважением,
Леонид.
------ Многоуважаемый саппорт пишет:
Благодарим за обращение в справочную службу Nokia.
Отвечая на Ваш вопрос, сообщаем, чтобы прослушивать аудио файлы, их нужно открывать в плеере.
В магазинах: 1) вчера слышала, как мужчина спрашивал у книжного прилавка "Энциклопедию покемонов" =: О Что, и такое бывает?? 2) на витрине лежит полкруга сыра. С одного края ценник: "Сыр "Российский", цена 100 руб." С другого края - "Сыр "Витязь", цена 120 руб." Интересно, какого сорта середка? Если размышлять логически, стоить она должна 110 рублей :) Реклама: 1) Пару лет назад в троллейбусе 11 маршрута крутили такой перл: Чебоксары-городок, есть там улица, А на ней стоит магАзин, зовут "Пуговица"! 2)Метрах в 500 от этого магАзина на повороте стоял рекламный щит, продвигавший сеть магазинов "Восторг" (кстати, есть такой и у нас на поселке, но я туда не хожу принципиально. Продавцы там - птицы гордые, пока не пнешь... Дальше сами знаете) с редкостной по двусмысленности надписью:"Восторг - отражение Вашего достоинства" %)) Вроде как ты встал перед зеркалом, увидел свое отраженное достоинство и пришел от этого зрелища в неописуемый восторг ;) 3)На этом же маршруте этой весной забабахал рекламу магазин для садистов и огородников. Сначала звонкий девичий голос долго, с выражением и спотыкаясь на трудных словах читал какой-то хрестоматийный стих о весне, бегущих ручьях и ласточках, а потом начиналась собственно рекламная часть: "Наш сад" уже хлопочет, готовится к весне Все лучшее предлОжить по выгодной цене" и т. д. И вся классика насмарку...
Сидим с Ольгой ( коллега-стоматолог, пашем вместе) рассматриваем снимки на визиографе( компьютер прикрученный к рентгенаппарату- все снимки на мониторе) она, проебавшись три дня с какой то теткой( очень сложный случай) показывает мне ее снимок и чето там верещит- нашла, дескать, причину. Я в свою очередь тоже решил ей пожаловаться на какую то херь, закрываю ее снимок и пытаюсь найти свой(фамилии пациентов мы не пишем, просто заводим карточку и датируем ее текущим числом). Каждый снимок я сопровождаю таким комментарием – Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Закрываю. Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая пизда???!!!!! Итак раз ...цать. Меня уже трясет, но снимка все нет. Тут у Ольги что то щелкает в голове и она произносит - Да ты не там смотришь, это я вчерашнюю карточку открыла!!! Перевожу на нее взгляд полный ненависти и не успев еще открыть рта слышу(жалобно так)- Ой, только не надо сейчас ничего говорить, я кажется догадалась, что ты сейчас скажешь... Потом вместе долго ржали.
Фича в инсте. Есть дисциплина - ПИС (Проектирование Информационных Систем)
Перепод (молодой), не знаю какими идеями руководствовался, но поставил всем девченкам из группы такую задачу - если ВСЕ девчонки на следующую пару придут в юбках - то он им следующем (в том был зачет) семестре за экзамен всем автоматом 5 ставит. Он многим группам так предлагал, но ни че не получалось, но только в нашей группе он получил - все девченки пишли в юбках.
Ладно, в суматохе следующего семестра девченки подзабывают, что они экзамен уже один сдали, и однажды на паре у нас среди девушек произошел занятный по виду диалог: - кто идет на ПИС? - мы идем на ИСРОД, а они пусть будут на ПИСЕ. ...(падение со стулов) - девчонки - а мы же ПИСсдали!!! (тут даже преподы валялись)
Полный пэ! Во что я вчера вычитал в Московском комсомольце.
БИЗНЕС-ЛЕДИ ПРИНЯЛА СТАКАН НЕ НА ТО МЕСТО Фарфоровый стакан эксклюзивной работы пришлось доставать на днях московским проктологам из... тела москвички. Емкость затолкал в нутро женщины в пылу страсти изобретательный любовник. Как сообщил “МК” хирург-проктолог высшей категории Олег Цой, 40-летнюю бизнес-вумен среди других посетителей клиники выделяла странная походка. Врачи сразу заподозрили, что у нее что-то не так. Оказалось, дама уже четыре дня не ходила в туалет, потому что в прямой кишке у нее застрял... стакан. Женщина призналась медикам, что в тот злополучный вечер расслабилась со своим любовником. Они хорошенечко выпили и стали заниматься сексом. Бизнес-леди захотелось острых ощущений. Услужливый кавалер предложил засунуть какой-нибудь предмет в задний проход. Под рукой оказался дорогой фарфоровый стакан, из которого пила дама. Стаканчик был небольшим — примерно 10 см в длину и 6 см в диаметре. Вскоре мужчина понял, что достать стакан обратно не сможет. Вначале женщина надеялась, что предмет выйдет естественным путем. Однако этого не произошло. Инородный предмет пациентке вытащили под местной анестезией. При этом прямая кишка ничуть не пострадала. Не разбился и стакан, который отдали мученице.
"Московский Комсомолец" от 15.06.2006
P.S. Давно хотел написать... КТО ПЕРВЫМ НАПИШЕТ КОМЕНТАРИЙ ТОТ ПИДАРАСТ! (давайте! побрызгайте слюной, неудачники! Бу-га-га-га-га-га!)
чемпионат, комментатор: сборная Аргентины как... как... как ТАНЦУЮЩИЙ КАТОК! мамочка... я аж представила: такой весь в рюшечках... танцует..
41
Одному из комментаторов посвящается...
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил: — Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул — Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше. Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил: — Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто? — Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель. — Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне? — Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать! — Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг. — Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение? — Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора. — Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет? — Но это, простите, моя квартира. — Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего. — Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли? — Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял! — Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!! — Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество! Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!" (с)чейто
42
В ожидании следующей пары мы с подружкой Юлей сидели в коридоре нулевого этажа при аудитории "Б" и трепались (место действия - Львовский Лесотехнический Институт (Лесотех), время действия – апрель 1997 года).
Если бы было потеплее, мы бы прогуливались по парку или около озера за общежитием, а не сидели сиднем в холодном коридоре. Но весна в этот год к нам не торопилась - уже была половина апреля, а повсюду все еще белели высоченные кучугуры снега. Мы сидели, разговаривали и тупо смотрели на карту мира, висящую на стене. Карта была 3D (тройразмерная значит), изготовленная из картона. На двух полушариях (полоски картона, изображавшие параллели и меридианы) были размещены стилизованые картонные материки. На них изощрялись студенты-хулиганы – материки были сплошь усеянны ругательствами (наверное потому-то он и "материк" (от "материться" - на всякий случай растолкую)), продырявленные, как голландский сыр. Евразию кто-то оторвал и прикрепил в нижней части полушария – на место Арктики.
"Теперь мне стало ясно, почему здесь арктичкский холод!" – сказала, поежившись, Юля
Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских. Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!! Потом секунду подумала и выдала: НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно 60 баксов!!!!) Во как!!!!!!!!!!
Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет: - Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою. А Колобок ему: - Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму! Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит: - Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной? А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при- курил и говорит: - Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит. Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчел на мед разводить. Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - наличку подниму. Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского. Достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
Разговор двух юных созданий женского пола, лет так 19 от роду. Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания своего чада. Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам), делают таблички в ехселе. Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на калькуляторе не плохо посчитаю. Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер, уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более быстрым инет-каналом). Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно). Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка). Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске (и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы? Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге, ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать, один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да, например флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.
А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :( А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки ушли:(
Только что получила email от IT что у нас проблемы с базой данных и вообще ничего не работает. За неделю до релиза это "очень" обнадеживает. Зато теперь появилась возможность покалякать здесь.
В Las Vegas мы съездили нормально. Больше трех дней в самом городе делать абсолютно нечего. За два дня мы обходили все отели кроме двух на Strip'e, в третий день посетили последние два. Я выиграла 300 долларов на 25-центовых автоматах. Еще мы посмотрели "О" от Cirque du Soleil и кучу всяких бесплатных шоу в отелях. Вообщем в Лас Вегасе хорошо тратить деньги, смотреть шоу, ходить по магазинам, есть в вкусных ресторанах и загорать у бассейна. Отпуском это все назвать сложно, но отдыхом можно точно. Запросто можно слетать на выходные. Единственное что смутило нас с Ростиком - дикие ветры вокруг города. Уже подлетая к городу наш самолет нырнул в воздушную яму. После 5 секунд свободного падения дико испугались даже стюардессы, хотя очень старались этого не показывать.
Недавно ехала с работы. Как обычно, вагоны переполнены, душно, вокруг злые лица, все друг другу на ноги намеренно наступают, и локтями в бока упираются. Я держусь за порочен, рядом со мной сидит китайский старичок. Такой древний-древний, с длинными усами как в старых боевиках с Ван-Даммом. Голова старичка постепенно откидывается назад, старичок погружается в сон и снится ему наверное что-нибудь такое китайское, пахнущее Canal St... Рот старичка начинает открываться и всему-общему обозрению вылезает на поверхность один единственный зуб, прямо как у Bugs Bunny. Мне, и девушке стоявшей по правую руку становится вдруг дико смешно. Сначала мы переглядываемся и улыбаемся а потом начинаем просто давится от хохота. Никто не обращает внимания - мало ли психов в вагоне. Иногда очень полезно вот так посмеяться а то обычно в час пик просто всех вокруг убит хочется.
Сегодня снилось что у Мама любовник, и она уходит от Папы. Любовник - черный. Я прихожу к родителям и сажусь рядом с Мамой, которая заполняет какие-то бумаги по поводу переезда на другую квартиру. У Мамы заплаканный вид. Я изучаю бумаги и на одной из них нахожу адрес квартиры черного. Беру неизвестно откуда взявшеюся двустволку, (как в Doom'e) и бегу в направлении дома где живет черный с целью в первую очередь отстрелить черному яйца а потом уже все остальное.
Ну откуда у меня во снах такая агрессия?
В последнее в снах полно злости и ненависти, все время кому-то за кого-то пытаюсь отомстить
Мне сказали что у меня "правильный русский". Ну-ну... Смешно и грустно, но приятно. А еще мне сказали, что я похожа на Джулию Робертс (чему я естественно нисколечко не удивилось), а так же добавили, что губы мои в тысячу раз красивее (а вот это - что-то новенькое).
Позавчера приснилось, что Тимоша нюхает китамин. Выливает жидкость в алюминиевую ложку, и держит над огнем пару минут, высыпает содержимое на газетy и делает две тонкие ровные дорожки.
А в это ночь мне приснилось что я не могу попасть к себе на работу. Все из-за того что я вчера ходила в другое наше здание - они стоят друг напротив друга и на 10 этаже соединены мостом). Что бы попасть из одного здания в другое нужно доехать на лифте до 10-ого этажа, перейти через мост, и дальше опять прокатится на лифте до нужного этажа. Так вот я все ночь каталась на лифте и все время попадала то не в то здание, то не на тот этаж.
Вместо предисловия Я немного циничен, а хуле? Угораздило же меня завести этих ебанутых рыбок
На первый взгляд это уебище стоило назвать блевун или зачеканец но никуя, рыба называется водяные глазки. Ее плющит и колбасит по жизни
LIVE
Менеджер среднего звена Андрей был блядуном, в свои 30 был женат 2 раз имел 4 –х детей (знал про одного), а неделю назад во время корпоративной вечринки выебал секретаршу шефа. Хуйня, бывает, но шеф пидарас 2 недели назад ездил в Эфиопию, где ебал без гандона одного ахтунга болевшего Триппером, хламидиозом, сифилисом, гонореей и еще какой то тропической болезнью. После приезда шеф естественно дома выебал жену, а на работе секретаршу, на которую и покусился наш Казанова. Неделю спустя был день рождения Семена, надо же было так напиться на этой вечеринке, что проснулся Андрюха в вытризвителе. К счастью он не помнил или не хотел вспоминать о том что, пока слащавый пъяный менеджер был в обезъяннике, где пара чурок пидармотов Ваган и Каро воспользовались его беспомощностью. Мне вообще-то похуй на все это и работа венеролога не предусматривает сыскных мероприятий, но какой то пидор успел согрешить с моей ассистенткой............. Вот теперь я спец по тропическим болезням.
Немного о жывотных или о паловом созревании
В период половой гипер активности, один похожий на таких же мальчиков Фсе бы было нормально, если бы ни ебучие гены отца еврея. В то время когда его сверстники путем проб и ошибок раскручивали бап на еблю, он практиковался на кошках, сцобаках. Трюк с намазыванием хуя медом или валерианкой малчик выдумал сам, но на достигнутом остановиться не смог, ибо жидовские корни творят чудеса. Московская квартира быстро превратилась в зоопарк. Были там кролики, шиншиллы, кошки, сцобаки, обезьяны, козы, куры и даже питон. Мальчика сверстники не любили потому и хуярили его по поводу и без повода, девки те вообще глумились над "обрезанным" каждый день, то использованную прокладку на спину приклеят то накакают ему в портфеть, от этого любовь к животным только укоренялась и достигла акмэ здеся:
Хамяк жратву любит ну и от предложенного не отказался. Крик мальчика зоофила слышал весь район Это и было первое выступление Витаса.
Просто так
Три хозяюшки на даче спорили у кого пизда лохмаче, Оказалась всех лохмаче у хозяйки этой дачи.
Первый шаг.
У меня даже есть ощущение, что вокруг меня очень мало людей. Остальные - это какие то подобия, специально внедренные в этот мир чтоб не скучно было! Как в любой компьютерной игре. У меня порой даже возникает желание разрезать кого нибудь из таких и посмотреть что у него внутри! На самом деле, мне интересно познавать мир самому, методом НАУЧНОГО тыка ножичком, пилкой или еще какой нибудь острой и опасной хуйней! А может бухгалтера разрезать??? А вдруг в бухгалтере лавэ окажется??? Слишком уж много брехни в этом мире. Верить трудно даже папе с мамой, братец и тот пиздел что нету ни каких гомункулоф и прочую хуйню, но когда я заглянул под его черепную коробку, все стало на свои места. . Утомило однообразие. Каждый день одно и то же – достал, с утра раскумарился, электричка, беспонтовый кабинет, тупорылые сослуживцы, электричка, дом жрачка, достал, раскумарился, спать.... встать. электричка.... тьфу, мерзость На сем заканчиваю свое письмо, а то на крыше очень ветрено, внизу уже пожарные, менты, скорая, репортеры собрались, не будем их расстраивать. В утренних газетах некрологи будут пестрить "Еще один гений наркоман покончил с собой", перед глазами стоит тот молоденький пацан c наивными глазенками ф бейсболке с надписью USA calfornia, вернуться бы в прошлое и сказать ему: не кури анашу, а то в 31год скинишся с 27 этажа, хотя разве остановило бы это меня тогда?? Первый шаг как много он определяет
, Ну все, время настало, делаю шаг! Кто следующий?
Немного наблюдений
Самый известный падонак – Сталин!! А хуле, мочил пидараф, строил чичей, татар, каклоф и пр. сброд, вот токо крео сваи не оставил ну не было тогда Удавкома не было. Левое яйцо ниже правого. Хуй от природы смотрит на лево. Чем красивей баба, тем она ебанутей. Легче совратить целку, чем отделаться от уже выебанной и не нагрубить. Судя по выпускам новостей, конец света уже настал. Пидараф открыто заявляющих о своем недуге 4% а срача о них ниибаца. После лечения простатита, я перестал предлагать подруге заняться анальным сексом. Люди направлены на саморазрушение, чем продвинутей цивилизация, тем либеральней в ней отношение к пидарам, потому и изчезают такие страны с карты мира. Израиль – это территория отобранная у Арабов и ниибет. Буш Долбаеб из долбаебов. США ни когда не воюет на своей территории, а может буш и не дурак?. Россия нихуя не производит в мировых масштабах кроме военной и космической техники, так что кончится потребность в нефти, и газе пиздец России.
Привет! Был на днях у зубного. врачиха посмотрела и сказала, что сверлить надо немного, поэтому обезболивать не будет. Сижу, готовлюсь к смерти. А за окном жизнь, солнце. Девушка прошла в бриджах и стакой попкой; какая-то очень взрослая парочка на тротуаре совокуплялась насколько это позволяли условия. А у меня уже рот открыт, и над ним бор занесен. Наблюдение. Когда-то в студенчестве сцапали меня в автобусе за безбилетный проезд. Привели в ментовку. Сижу жду. нарисовался какой-то сержант, спрашивает, за что? Объясняю, выслушивает, рявкает:"Разберемся!" и уходит. Через некоторое время появляется другой такой же. Сцена повторяется. Наконец у майора появляется свободная минутка, он разбирается, и я ухожу. В поликлинике: сижу, рядом девушка. Появляется медсестра. обращается к девушке:"Вы такая-то?"- "Нет, такая-то."- "Вы к такой-то?"- "Нет, к такой-то."-"Вы в этот кабинет?"- "Нет в тот."- "Ну посидите." И уходит.
А что, ментов называют санитарами общества или это про бандитов?
С год назад нашет тво возложило на меня почетную обязанность, не менее важную, чем служба Родине. Я должен был отправлять племянника в детсад и забирать его оттуда. Признаюсь. Воспитатель из меня как из ... пуля. Племяш делал все что его душенька пожелает. Причем практически даром. Я более чем уверен, что вы нигде не встретите таких низких расценок. Посудите сами. Неужели вынос машинки на улицу или гуляние в течении двух часов во дворе не стоит какой-то жалкой четвертинки яблока. И как всегда происходит в нашей жизни, дороже всего стоит Любовь. Поход к его подружке Альбине в гости стоил половину яблока. Я обозначил для него минимальный список дел которых он должен сделать. Дать стране угля, пусть мелкого, но много, обязательно стакан теплой воды. Ну и завтрак, само собой. С полгода не был у сестры. Тут как то пришлось забирать его из садика. Сидим дома. Он - Дядь Леш, я яблочка хочу. Я радуюсь тому что приучил племяша к яблокам, отрезал где то четверть. - Нет, этого мало. - Как сьешь, еще отрежу. - Ты отрезал на машинку, а я к Альбине в гости хочу! Чертов экономист. Я уже давно и забыл про это. На следующее утро отправлял его в садик. Выглядит это буквально так. Сижу в Интернете и ору не хуже муэдзина. - Ма-а-а-кс. Ма-а-а-кс. Так, чисто для профилактики. Хрен его знает, чем он там занимается. - Чо кричишь? Я уже отбомбился. Иди проверь. - Макс. Некогда играться. Давай в садик быстрее. Нет, тянет за руку. Блин. Пацан то оказывается на горшок сходил. Интересно. Где он такого слэнга нахватался.
Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке. Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил, как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без сознания, вот бы скорость засеч .
О пользе иностранного языка. Львов, год, должно быть, 1989 – во всяком случае - до распада Союза. Бабушка вернулась с Краковского базара и заинтриговала нас, гордо заявив с порога: "Вот мне и пригодилось мое знание немецкого!". Мы с мамой стали расспрашивать. Бабушка рассказывает: Иду я, тут меня интурист-немец останавливает и спрашивает, как пройти к гостинице "Днестер". А я ему: "ИХ ВАЙСТ НИХТ! " (Понять-то его бабушка поняла – все-таки во время войны, когда в деревне стояли немцы, что-то запомнила из их лексикона, да и в школе учила немецкий, а вот предложения составить не смогла. Пришлось притвориться, что дороги к гостинице она не знает. Бабушка, родом из Рязанской области, проживя на Украине 50 лет, по-украински понимать понимала, а говорить стеснялась – акцент. О себе говаривала: "Я – как собака. Понимаю, да не говорю". Я частенько вспоминала ее слова, когда мы переселились "за бугор". Теперь мне довелось побыть в "собачьей" коже.)
Я безнадежно отстала от современного русского Рока. До сих пор слушаю альбомы Алисы, Нау, ДДТ, Крематория и других старых групп выпущенные до моего отъезда, а про новые альбомы мало что знаю. Правда у Шевчука через пару лет после моего приезда сюда появились два замечательных альбома - Метель Августа и Рожденный в СССР. Из групп, появившихся на свет (или ставших популярными) после 1997 года я знакома с Ночными Снайперами, Земфирой, ю-Питером и Ленинградом и наверное еще несколькими группа которых сейчас вспомнить не могу.
Из перечисленных групп "Ночными Снайперы" мне больше всего по душе. У них стихи и музыка неплохие... Земфира отдает попсой, от Шнура вятун уши, а ю-Питер -сплошные перепевы Нау.
А вообще мне дико обидно что ни ДДТ ни Крематорий ни Снайперы к нам не едут. Шевчук раньше приезжал каждую осень... Бойкотируют все дружно Америку. Иногда хочется пойти на рок концерт и попеть хором старые песни, а идти некуда. Макаревич постоянно здесь околачивается но я его творчество плохо знаю и не связанно у меня с его песнями никаких воспоминаний...
В метро я всегда уступаю место старикам и беременным женщинам. Уступаю, если они находятся в поле моего зрения. Ростик ищет беременных женщин и стариков по всему вагону, а потом начинает их звать, и иногда бывает, что он встает, и какая-нибудь жопа садится на его место, в то время как тот, кому Ростик пытался уступить место, пробирается по вагону. Ростик естественно возмущается, весь вагон оживляется "А что ж будет дальше?". Обычно дальше Ростика посылают далеко и на долго и на это вся история заканчивается.
Недавно я сидела, читала, и в вагон вошла женщина наверно на 8-ом месяце. В одну секунду все мужики, сидевшие рядом и напротив меня достали газеты, журналы и укрылись ими, а те, у кого под рукой ничего не оказалось, претворились спящими. Я естественно встала, женщина села, не сказала спасибо (не помню когда здесь последний раз вообще кто-то кого-то благодарил в общественном транспорте) а сказала что-то типа "All men are pigs, right?" Я сделала вид что не расслышала.
И я вот думаю, сколько козлов, уродов и дегенератов вокруг.
Я раньше никогда в жизни не была у нас на trading floor. Сегодня я и мой intern решили сходить. Конечно, ничего похожего на trading floor в фильме "Wall Street" я не увидела. По-моему у них условия работы в тысячу раз хуже чем у нас... Сидят бок об бок, столы маленькие, перегородок вообще нет. Зато есть своя кафетерия - это что бы время зря не тратить и не спускаться вниз. Шумно, как на рынке.
А еще сегодня ко мне подошел юзер и поблагодарил за репорт. "Without this report, i would have been sitting here until 9pm tonight." Такое бывает крайне редко, обычно кроме жалоб они ничего не выдают. Я даже покраснела от счастья.
Реальное. День России, прямая трансляция из Москвы. Под одобрительный гул толпы ведущая подздравляет зрителей с тем, что нашей стране исполнилось 12 лет, после чего все вместе поют гимн России и в том числе слова "братских народов союз вековой"... Мда, всех присутствующих поздравляю так же с Днем независимости России от завоеваний предков.