Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.06.2006 по 18.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитала только что про попытку Гей-Парада, посмотрела на фотки скинов и религиозных фанатов. Ну что я могу сказать... Здесь Гей Парад совпадает с Holloween. И я стараюсь на нем каждый год бывать, потому что нигде еще не увидишь более интересных костюмов и не почувствуешь атмосферы праздничной тусовки Village'a. Для тех кто не знал, в Америке у гейев самых высокий средний годовой заработок, и самый большой процент с высшим образованием. Так уж получилось, что большинство гейев народ артистичный, богемный и интеллектуальный, и обществу такие люди приносят благо. Ну, жаль Лужков этого не понимает.
На работе естественно все возмущены и тем что произошло перед выходом Код Да Винчи и поведением мэра по поводу парада. Все - не только американцы, а итальянцы, французы, шотландцы, индийцы, китайцы, русские.
А вот, что мои друзья считают насчет моих друзей пидерастов:
Drug: esli chestno dumau chto u nas ne xvatilo b ni OMONa ni Armii chto b zachitit' tot bednyi gay-parad ot nabezhavshix moralo-ukazatelei a tak zhe skinov i prochix........ dumau tam takaya b boinia nachalas', chto gayiam luchshe doma sidet', ne vosprinimaet poka chto gayev tak kak nado, i ne stoit v Moskve dazhe pytatsia. Zdes' i to menty ele ele sderzhivaut yarostnuju marokkanskuju molodezh', tut xot' skiny potishe. A tam na odnix skinov pul' ne zapaseshsia.
Drug: а я против гей парада в Москве в Нью-Йорке это нормально совпадает с духом города а для москвы это ненормальность
Ya:
В-смысле совпадает с духом города? Совпадает с разбросом наций, религий, меньшинств? А в Москве - это не нормально потому что Москва это православный город где патрулируют бритоголовые братки? Михалыч... я тебя прошу :)
Drug: абсолютно не правильно был понят бритоголовые ублюдки так же не вписываются в атмосферу города как пидарасы я могу себе представить марш гомиков на 5 авеню и я обсолютно не могу предствавить марш гомиков на красной площади или по поклонной горе вообще пидары это не нормально для русской бытности ты можешь себе предствавить пахаря дядю Колю голубого? или сантезника Петровича который дарит цветочки трактористу Алексею Темофеевичу а для Джонов и Томов быть пидарасами в крови здесь вообще кругом пидарасы :)
Drug: Пидеры - это вообще ненормально. Ни для какой бытности. А я вообще против этих пидер-парадов.
Опять колесо спустило, хотя хуй с им спустило да спустило, нефиг было по бардюрам носиться, раньше хоть жена рычать на меня бы начала, а щяс кроме пса Тризора никто дома не рычит. Сцобака у меня дай бог какждому, и приберет и приготовит, когда мне влом. То что женился на Ленке само по себе вроде не плохо, меньше здоровья и бабла потратил на левых баб, но при всех плюсах вечные истерические припадки поставили большой и жирный крест на нашей совместной жизни. Последний диалог: - Твоя мама колхозница. Твой батя хуй забил на семью, токо бы на рыбалку и работу ходил. Твой брат блядун не исправимый, всех подруг моих переебал при живой жене. Родители вас не воспитывали потому вы с братцем и такие распиздяи, даже кровать ровно заправить не можете. От сцобаки твоей вояет псиной А я интеллигенция в третьем поколении, так что не выводи меня и делай так как я тебе говорю: купи для машины вон то масло оно дороже и этикетка красивее, а твой лукоиль гамно, я в журнале читала
- Ты можешь бухтеть на меня сколько угодно, а семью мою не трожь. То что ты тут на плела мне покуй, я их люблю таких какие есть. В моем роду ни одного развода за 7 поколений по обоим предкам, а ваша ебанная интеллигенция в 3-м поколении ни одной семьи не сохранила, все бабы из вашего рода сами своими истериками делают из мужиков тряпок, а потом за это же и гнобят. Я таким не буду. Дорогая иди накуй.
Ладно о грустном делать некуй, начинаю ставить запаску, на работу ехать на автобусе влом, да и седня с пацанами на рыбалку собрались. Подхожу, открываю багажник с накарябанным творчеством моей дорогой жены в виде слова "КАЗеЛ", достою причиндалы начинаю менять колесо. Ну заебись седня зарплата куплю себе летнюю резину точно. На работе как всегда все в норме, начальница с ранней стадией климакса и манией величия, вставила пистон всем отделам кроме логистики, ибо в ней она совсем никуя не соображает. - Але?? Саныч здорова, ты там че апять нам окорочка в деревянных вагонах выслал?? , мне на станцию ходить уже стыдно, давай завязывай. - Михалыч, ты это своей ебанутой начальнице объясни, она просит делать так, короче не еби мозги, сегодня пятница и вообще во всем отделе трезвые только рыбки. Удачных выходных. - Какие рыбки, Вы там охуели квасить с утра по раньше? - Рыбки аквариумные, а в Питере уже 16-00 так че все заебись, здрав будя боярин.
Ну тоже не плохо и зарплату не буду дербанить, возьму под отчет для "решения вопросов" и куплю колеса и багажник хоть покрашу. На станции можно и сауной обойтись, тем более что с начальником станции учились вместе. Мысленно я уже бухал с Тухлым, Чертом, Мордатым и Питоном на рыбалке, посему закруглился с работой и покуярил за снаряжением домой. Тризор уже чуя, что выходные будут в хмельном угаре, одобрительно вилял хвостом, как всегда обассал клумбу у подъеза и прыгнул в машину.
- Михалыч, а заебись, что ты от этой дуры избавился, хоть на рыбалку стал опять ездить. - Тризор я же тебе говорил, не разговаривай со мною в машине, ты отвлекаешь. - Не пизди хозяин, давай поговорим как кобель с кобелем, ты щяс хоть на человека стал похож, а макарони варишь лучше любого повара. Во кстати магазин по продаже колес с права. - А спасибо! , кстати как тебе моя последняя? - Маринка что ли? От нее пахнет другим мужиком, смотри болезнь не подцепи какую нибудь, а то я без педигрипала останусь. - Да это муж ее, щяс нормальных баб не замужем только в школе можно найти, и ту еще воспитать надо. Ладно пошел в магазин. Тебе взять чего?
- Надувную сцобачку гав га га га. Колеса. Колеса выбрал Японские!! Довольный как хомяк я покуярил на шиномонтажку. В очереди я стоял за двумя блондинками на Нисан Микра бабы то и дело поглядывали в нашу стороны и о чем то шушукались, но думаю первыми пусть сами знакомятся. Сижу, магнитола выдает в колонки электрические импульсы, которые превращаются в райскую мелодию сборника "Одинокий пастух". Тризор тоже еблом в такт машет, он вообще классику любит, как я на работе он дома Поворотти на всю врубает, а вечером мне соседи жалуются. Тут какой то истеричный пидор на тоете ленд крузер прервал мою нирвану своим клаксоном. Смотрю в зеркало, моя ненормальная жена с новым прыщавым хахарем вылазит из джипа и показывает мне фигу, - Смотри Тризор моя дура нас по надписи на багажнике КАЗеЛ походу просекла, ладно дура и дура куй сней, но лутьше уебывать от сюда, а то еще че нибудь и на капоте накарябает. - Хозяин, как ты вообще с такой жил? Вон смотри и язык еще высунула. - Секс!! - Чужая сучка всегда кажется лучше, гав га га гав, ох и намается же тот прыщавый с твоей бывшей, жалко мне его как то по человечий. - А мне тебя жалко было, когда она на хвост коблуками наступала. - Да ладно, забыли, я тоже не подарок, столько колготок ей когтями испортил. - Тризор, машину поведи, я лутьше пивка попью, че то мне взгрустнулось.
- Какие вопросы хозяин.
Сцобака села за руль и мы поехали на рыбалку, потягивая пивко я любовался весенними Сибирскими пейзажами. Тишина и гармония.
иду значит вчера, закончились сигареты-спросил у проходивших мимо ребят-земляки, дайте закурить,-а поскольку говор у меня хотя и русский но южноукраинский, мне дали низды со словами не земляк ты нам. теперь буду говорить - не земляк, а ЗЕМЛЯНИН, ЗАКУРИТЬ НЕ НАЙДЕТСЯ
В последние годы остро стоит вопрос о трудоустройстве. А почему? Да потому что наши заводы по производству кадров выпускают сплошь экономистов и юристов. И тех и других на рынке труда масса и имя нам – легион. А так как нас – женщин, по статистике больше, чем мужчин, тот тут ситуация обстоит особым образом. Нам вообще не любят предоставлять рабочие места и причин тому не мало: Первая причина –молодая, не замужем, следовательно, возможно, нет детей, значит, в ближайшем будущем наденет кольцо на палец и через несколько месяцев уйдет в декрет – отказать. Вторая причина –молодая, замужем, детей нет – опять же может засобираться рожать – отказать. Третья причина – замужем, молодая, ребенок – опять не задача – маленькие дети часто болеют, следовательно, сотрудница будет часто пропадать на больничном – отказать. Очень нравится вопрос о "предыдущей профессиональной деятельности": нет, ну где же взять опыт, если тебя везде отбивают как мячик? На очередном собеседовании со страхом пытаешься отыскать у потенциального работодателя бейсбольную биту. У большинства моих подруг сложилось впечатление, что для того чтоб получить работу нужно быть 25 летней дамой, со стажем работы лет семь как минимум, и ребенком лет пятнадцати от роду, а лучше лет двадцати, чтоб не болел, не надо было ходить на родительские собрания, постоянно отпрашиваясь у шефа, тем самым, нарушая трудовую дисциплину. А еще желательно, чтоб двадцатилетний ребенок был сразу с квартирой, чтоб вам даже в голову не приходило просить у шефа ссуду, или брать кредит в банке, а потом ваши глаза побитой собаки будут молча просить о повышении зарплаты. Шеф же в это время весьма успешно прикидывается трудоголиком.
Оплачивать достойно труд женщины вообще не модно, так как мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать больше, потому что Он – Мужчина! И не важно, что он - докер (докер – это грузчик) в порту, а ты – бухгалтер. И тоже сотрудник порта.
Женщина должна работать столько же, сколько и мужчина, при этом не жаловаться на низкий уровень заработной платы, поскольку она, за частую, замужем, следовательно, в семье есть, кому получать большие деньги. Как кому? Мужчине – естественно. Женщина должна приходить с работы одновременно с мужем, при этом успевать приготовить ужин из двух блюд, как минимум; помочь детям приготовить домашнее задание. Женщина должна долго и упорно слушать речи мужа, о том, как продвигаются его дела на работе, какой дурак его босс, и какой он умный и его ни кто не понимает. Мужчина в это время должен возлежать на диване с усталым видом, и спрашивать вас, что вы будете делать, если он умрет от перенапряжения. Логичный ответ – "похороню" не прокатит, иначе вас вычеркнут из завещания. Какого завещания? Да того, что любимый пишет и переписывает, почти каждый божий день. Не вздумайте спросить, что в завещании. Вы же и сами знаете, что квартира и машина куплены или подарены вам еще до замужества родителями. В этом случае подобный вопрос прозвучит как упрек и вы, автоматически, из нахлебницы превратитесь еще и во врага. Из какой нахлебницы? Как из какой? Ну и что из того, что вы тоже работаете? Ведь вы же зарабатываете гораздо меньше, а, следовательно, должны беречь свого избранника, дабы он не скончался, перед этим вычеркнув вас из завещания))))))
Это начало серии историй о революционных ситуациях, которые переживала Грузия в конце 80-х начале 90-х годов. Возможно большинство из них будет несколько не смешными, но познавательность гарантирую...
История номер 1.
88 год - первый курс грузинского политеха. Спокойные времена заканчивались. Кругом ставились бизднес-ларьки в которых продавались сникерсы, марсы и презики. Это все горда называлось - делать дело. Рекет начинал поднимать свою седую голову пробуждаясь от спячки вызваной многолетним режимом.
Тишина была нарушена утром, когда неожиданно было сообщено о заявлении с стороны прибалтийских республик о их желании покинуть дружную семью народов. Как же так? - сказала местная диссидентщина. - Мы тут корчимся, а они оккупированы. Начали вспоминать историю. О! в 1... богом забытом году некий царь продал русским свою территорию. Вот это да. Оккупация. Но черт - там вроде сам царь просил. Но хочется отыскать. Отыскали. После революции красная армия оккупировала свободную меньшевистскую грузию. Ура. Причины найдены. Синхронная веха полетела в Москву, на центральной площади народ требовает назависимости.
Ну дык. Только народу почему то немного. Человек 20-30. Маловато для всенародной акции...
Первый курс, само по себе еще не студенчество, но уже и не школярство. Над головой никто не стоит. Утро осеннее ласково треплет прохладой, солнышко еще греет - лепота. Сессия - это еще пока для первокурсника вещь непознанная и пребывает он в счастливом неведении. Впереди приятный день, лекции, потом друзья, музыка, пиво, девоньки, в общем не жисть, а малина в собственном соку.
И тут - в дверях университета в красночерных повязках а-ля ЧеГевара (еще ба - нац цвета исторически понимашь), встречают студиозусов хмурые рыла. Студэнт - спрашвают. - Ага, Студент. А че? - Зачот и экзамэн хочэш? - Тьфу ты - конечно хочу. - Иды дамой. Учеба нэт.
И легонько подталкивают в пятую точку в нужном направлении. Так и учились, сначала протесты, потом голодовки, списки неявившихс в институт из-за разделения настроений передовой молодежи за независимость шли в ЦК КПГ. Но тогда уже никто не боялся, понимали, ветер перемен дует....
История 2.
Спитакское землятресение - вещь памятная. Вкупе с полит. потрясениями, этот случай помнится и будет еще вспоминаться долго. Город стерт с лица земли. Толпы студентов отправляющихся ан помощь, сборы, как на фронт, теплых вещей, разбор вещей прямо в аэропортах, воровство, продажа пострадавшим гуманитарной помощи. Натуральная эпидемия, отлов мародеров. Все это было, в общем не сильно радовало. Студентов добровольцев быстро выгнали домой, рук пустых итак хватало. Нужны профи, а таковых среди студиозусов не водилось.
Конечно трухануло и старый Тбилиси. Не так что б очень но балов 5-6. Треснули старые дома, но ни один не рухнул. В общем город выстоял. Среди корпусов универа, самым новым был корпус 6. Строился он в 80-е и был построен на песке, цемент уже спиздили весь. Стоял он себе и стоял. Была в нем шахта лифтов, многочисленные кабинки которых постоянно были в ремонте, и каждый студент умел собственноручно открыть двери застрявшего между этажами, лифта и выбраться из него. Все крышки предохранительные были давно сняты.
Вот эта шахта и сыграла с корпусом шутку. В день когда трясло корпус треснул изнутри. Одна стенка шахтя отошла в сторонку и лифты ездить перестали. В корпусе 9 этажей - не набегаешься особо. Тем более преподаватели с 7-го этажа были математиками, причем пожилыми.
Денежки институт выделил. Пришли рабочие. Место работы огородили. Через недельку лифты были пущены. Однако при близком рассмотрении было видно, что весь ремонт закончился на смене противовесов, рихтовке поврежденных полозов, и забивании фанерой щели в стене шахты. Фанера и стены были выкрашены в веселенький голубоватый цвет. Дабы не выделялись. Щель шириной сантиметров от 30 до 50. Скрепленая фанерой 3мм и сапожными гвоздиками. Покрашеная краской. Думаю она там и сейчас стоит.
История эта произошла в начале девяностых, а дело было в г. Хабаровске (для тех кто не в курсе Дальний Восток и соответственно автопарк только только становится японским). Мой брат приобрел японский Хонду цивик естевственно с правым рулем, а в ней все органы управления отзеркалены. Там где у руских машин коробка передач, у нее стеклоподьемники, где у русских поворотники - переключатель дворников и омывателя. Так вот только только получив права он поехал по каким то своим надобностям и не справившись с управлением раздавил о грузовик лобовое стекло (сталенит сразу осыпался). Ну переволновался, как дальше ехать не знает, ну и позвонил двоюродному брату, мол приезжай, выручай. Тот приехал на своем москвиче (а ездил он тогда только на русских авто), сел в цивика, пощелкал коробкой завел и поехал. Все было хорошо до первого поворота, где он включил поворотник, и незамедлительно получил стую воды прямо в глаз (стекла то нет). Ну остановились, посмеялись. в общем все закончилось хорошо. Вот так то вот. Удачи на дорогах.
Сыну 6 лет и иногда вечером он начинает ныть чтобы лечь спать с мамой, тобишь папа должен перебраться в его кравать. Муж ему объясняет " мама моя жена, когда ты женешся я тогда тоже буду спать с твоей женой в твоей кроватки" (смиется) Сын не задумываясь ни минуты " да пажалуйста мне не жалко"!
22
Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!! Щас в новостях передали: В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами определить не могут степень своей усталости им прибор подавай... Принцип действия прибора. Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.
Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать. Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает силу разряда. А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....
Дорогая Кошечка, Во время одного из наших первых занятий любовью ты, как видимо в порыве переполняющего тебя удовольствия, расцарапала мне спину до крови. Кроме спины, которую я сам вижу крайне редко, у меня навсегда на виду осталось два коротких паралельных шрама на левом плече, или как сейчас модно называть, бицепсе. Еще долго после этого мои два шрама служили неиссякаемым источником хорошего настроения, будь-то летом, или поздно вечером, или в душе, мой бицепс наполнял мой рот зубастой улыбкой, а юную голову гордостью и уверенностью в своей мужской силе. Но время безустанно летит и сейчас я уже не очень часто вспоминаю о тебе. Лишь однажды, когда меня в очередной раз расцарапали, я рассказал своей партнерше откуда у меня на плече шрамы. Она не удивилась, лишь сказала, что со мной плохо быть не могло...
Вот и сегодня, сам того не желая, я углядел под толстым слоем загара две полосочки. На минуту я потерялся в сладких воспоминаниях. Вспоминал уже не детальные события, а скорее ощущения, котрыми ты меня наполняла с утра до вечера. Прийдя в себя, я решил написать тебе это письмо с требованием помочь мне с деньгами на пластическую операцию на плече. В случае отказа я подам на тебя в суд, ведь это все случилось так именно по твоей вине.... Я хочу, чтобы мои шрамы сделали чуть длиннее и глубже. – Их же скоро совсем не станет видно.
Я наконец-то выкинул ковбойский кожаный презерватив с волосяной головкой из конского хвоста. С тех пор меня никто не царапает. Могу недорого продать коллекционые свинцовые трусы (Чернобль-86) или курточку из крайней плоти гиппопотама. Доставать меня просто так или только ради того чтоб показать туристам не рекомендую. Оплату натурой не предлагать.
Вчера с Мамой приключилась очень интересная история. Во время ланча Мама решила пройтись по магазинам. Сначала зашла в "H&M", купила кофточку, потом пошла в "Sharper Image". В "Sharper Image" она обнаружила, что ее рабочая сумка больше не весит у нее на плече. В руках Мама держала другую маленькую сумочку с водительскими правами и пропуском на работу, которая в тот момент еще не успела магически исчезнуть. В рабочей сумки у Мамы был кошелек, телефон, BlackBerry, и всякие важные рабочие документы. Мама естественно жутко испугалась, побежала обратно в "H&M", и начала расспрашивать продавщиц не видели ли они злосчастную сумку. Нет, не видели. Мама решила что надо искать полицейского. Ни одного полицейского в районе Rockafeller Center не оказалось. Мама в панике позвонила по автомату Папа. Папа сказать что нужно обязательно пойти в сам центр - там обычно много полиции. Уже с полное уверенностью, что свою сумку она больше увидит Мама вошла во внутрь и наткнулась на черного полицейского. Мама начала ему объяснять что потеряла сумку в магазине в пяти кварталах от центра. Тут черный обратился к неы на чистом русском "Гражданка, пройдемте со мной". Ее привели в какую-то маленькую комнатку. "What's you name?" спросил другой полицейский, находящийся в комнате. "Yelena...". "Ах, ясно - Лена. У вас есть ID?" Мама вытащила водительские правда. Черный удалился и через минуту появился непонятно откуда с Маминой сумкой. "Вы - счастливая женщина" добавил он. После такого происшествия Мама пришла домой в легком шоке. Получается что кто-то нашел эту сумку, пошел именно в Rockafeller Center, хотя можно было пойти куда угодно, и отдал именно тому полицейскому, к которому обратилась Мама да еще ничего из сумки не взял.
Не надо (letter) В наш век высоких технологий и неприрывного потока информации, нам порой легче цеплять на все этикетки. Чем запихивать предмет себе в голову целиком, можно запоминать только важные для себя моменты и предмета как не бывало - каждый раз когда мы о нем думаем, или умственно двигаем его по логическому пространству, мы в действительности передвигаем лишь эту самую этикетку, а предмет остается где и был. Бесполезная информация годами безжизненно лежит вместе с ним. Когда же в наш микро-мирок попадает новый объект, мы торопимся наклеить на него лэйбл из чисто практических соображений, но в этой спешке может утеряться суть предмета. А с людьми еще хуже - наклеишь на человека "тупой" или "врун", и потом он никогда уже от этого в твоих глазах не денется. А что если та или иная этикетка была наклеяна по ошибке или случайно? И не все ли мы от этого страдаем? А на более личной ноте, я человек неординарный и крайне интересный. Постарайся узнать меня получше; все кто смог, остались довольны. И вообще не надо на меня никаких этикеток клеить - от них потом трудно отмываться.
Не секрет, что у женщин во время беременности бывают некоторые странности и капризы. Моя жена не исключение. пару историй с ней хочу поведать.
Находимся на даче. Ужин. Кормлю сынулю, которому почти 1.5 года. Перед этим - я обнаружил, что в пакете осталось молоко и налил его в кружку, погрел в микроволновке, намериваясь с булкой навернуть во время кормежки. Так как живем не первый год - знаю, что жена не пьет теплое молоко(если еще и с пенкой - так стошнить может) и даже не предлагаю. Кормлю, значит, сына... и наблюдаю, что моя любимая потихоньку прихлебывает из кружки. Ну прихлебывает так прихлебывает - не жалко, молока много. Очень скоро замечаю - что молока может мне и не хватить, поэтому сына на коленях поправляю, подсаживаюсь поближе к столу и присоединяюсь к жене.
Через еще один глоток ловлю на себе раздосадаванный взгляд жены. Еще счерез один, она интересуется, - "что это ты так активно пьешь молоко?", я отвечаю - "нравится мне!" И тут, моя любимая выдает! - "Если так нравится - налей себе в кружку молока, подогрей и пей!" После этого я роняю и подбираю с пола челюсть, и начинаю хохотать. Жена интересуется - что смешного. Я объясняю ей прикол, после чего хохочем вместе. И я обещаю опубликовать здесь.
Милая - ты супер!
57
С год назад делал легкую каталогизацию домашней библиотеки и наткнулся на книгу г-на Бориса Крюкова (вроде правильно написал) под пафосным названием "Хроника Последней Войны" (издательство "Армада", серия "Фантастический боевик", год издания где-то с 1998-2000 - точно не помню). Удивился, как такая плесень (а иначе эту "книгу" никак назвать нельзя, потому как писана либо студентом-второкурсником, либо преподавателем студента-третьекурсника - за деньги папы студента, епстессна ) могла у меня остаться??? То, что мне не нравится, я обычно или распихиваю по знакомым, либо сбагриваю в ближайшую библиотеку (в качестве молчаливой компенсации за "приватизированные", в годы моего читательского детства, хорошие и правильные книги:-) ). Коротко о содержани книги: даже говорить не хочеться. МУТЬ РЭДКАЯ. Так вот, опешил я, почему эта гадость до сих пор занимает место на антресолях??? Непорядок! В качестве легкой мести за зря отданные деньги слегка попинал сей опус по комнате (так что твердый переплет отлетел) и вынес его к мусоросборнику (друзья за такой "подарок" могут и морду набить, а в библиотеку постыдился - я же у них нормальные книги "приватизировал"! :-) ). НО! Тут мне стало жалко труд тех людей, которые эту книгу издавали! Поэтому я тихонечко положил ее на пол, возле пакетов с пищевыми отходами и слинял по своим делам. На следующий день книги на месте не было. Судя по пакетам - уборщица еще не наводила порядок. Значит, кто-то из соседей подобрал. Начал опрос. Оказалось, что книгу взял Серега, из квартиры напротив. Мне-то что? Тем более, что книга ему жутко понравилась. Прошел год. Маман избавлялась от макулатуры и вынесла на то же самое место, к мусоропроводу, подшивку газеты "Вечерний Мариуполь" (очень много места занимала, панимаишьли! :-) ). Я присовокупил туда пару журналов, которые покупал совершенно случайно и которые у меня дома сохранились практиццки чудом. Маман довершила сию композицию 5-ти килограммовой пачкой сборников кроссвордов. Уффф... Избавились... Спустя день: Исчезают сборники кроссвордов. Гм... Ну разве что из-за картинок прикольных кто-нибудь мог подобрать? Спустя два дня: Исчезает подшивка "Вечернего Мариуполя".
Вот теперь сижу и думаю: Чего бы еще такого соседям вынести почитать???
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.
На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом ладонями оставил след и подписал "Ханга".
Наконец-то, на 15-м году нэзалэжностi вэлыка эвропейська дэржава дебютировала на ЧМ-2006 самостiйной командой.
И уже в первом матче скромные украинцы забили столько же голов, что и гранды мирового футбола испанцы (2:2). К сожалению, оба своих гола нашенские мастера кожаного мяча влупили в свои ворота. Пока это рекорд чемпионата.
Другое достижение - первый на ЧМ-2006 заработанный пенальти. Давший возможность блеснуть мастерством вратарю Шовковскому - он угадал место удара, все сделал грамотно, но опоздал на какое-то мгновение. Явно вратарь-пенальтист. А в остальных пропущенных голах его вины тоже нет.
Наконец, еще один рекорд - первый на ЧМ-2006 проигрыш со столь крупным счетом. Удастся ли его превзойти хоть кому из африканских или нефтеналивных стран? Главное же теперь - победа в личной встрече над Тунисом и Саудовской Аравией. Может, крупный проигрыш испанцам - чисто стеб, маскировка перед действительно решающими играми за выход в следующий круг?
Зато нашi хлопцi доказали всему миру, что в футболе важнее не число, а уменье: при игре вдесятером показали тот же итог, что и всей командой, слив второй тайм с тем же счетом.
Команда также сумела гибко изменить тактику в ходе матча: после 4-го гола стала играть на удержание счета. Это удалось, за оставшееся время испанцы не смогли ни разу поразить ворота.
Что еще показала игра в свете общечеловеческих ценностей и прав человека? Демократии американцы Украину уже научили, а вот футболу – еще нет: сами не умеют. Что ж, подождем-с.
Вот только следует поспешить в ЕС и НАТО - поднимать уровень отечественного футбола хотя бы до уровня вiтчызняного самогоноварения и бджiльництва..
Тем же, кто против, надо сказать прямо: ах, так вы, суки, не хотите, чтобы наша сборная посiдала высокие места в европейской да мировой иерархии? Тогда ваще валите к москалям, вон они пролетели мимо ЧМ-2006 как фанера над Парижем.
Этот же матч по-любому наполнит истинных патрiотiв Неньки самым махровым историческим оптимизмом. Он заслуженно войдет в свiдомую историю Украины как самая великая победа, а день 14 июня, при замечательном оранжевом умении отливать из говна пули, объявят нерабочим праздником национального спорта, типа "свято українського хвiзкультурныка".
Провозгласили же 28 января праздником в честь "подвига", а на самом деле - невиданного позора под Крутами! Ставят же памятники Петлюре и Бандере! Объявили товарищескую встречу "Динамо" с командой "Люфтваффе" во время войны "матчем смерти" и поставили памятник "замученным" футболистам. Так почему бы ни раздуть мужество и мастерство нынешних вiтчизняних хвутболэрiв – могли бы слить и 20:0, а отдулись в 5 раз лучше...
... А вот на человеческом уровне - обидно. За хороших ребят и сильных футболистов Шевченка, Воробьева, Реброва со товарищи, да и Блохина.
Дай им Бог прухи в следующих играх - там уже будут биться за нашу цивилизацию.
Вот такой замечательный перл нарыл по адресу: http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=5927&sid=e04d28b22a7a4960655ee76a83c0a59c
"Главным героем этих публикаций стала градоначальник Санкт-Петербурга В.И. Матвиенко. Ее персона "удостоилась" создания именного сайта в Интернете http://www.matvienko-von.narod.ru; www.zemross.narod.ru; www.lek-number1.narod.ru; www.von-matvienko.narod.ru;..... и других публикаций, например, на заборе уплотнительной застройки по адресу Шостаковича дом 5, и на стенах "аквариума" 1 -го и 44 -го отделения милиции, об организованной властной корыстной группировки".
Не буду сыпать соль на украинскую рану. но послушав интервью Шевченко был очень удивлен. Он сказал: ... Будем отдаваться и получать наслаждение... В общем-то... разумно... Это и было продемонстрировано в первой игре....
прикол: сегодня ходил в стрим мне сказали подождать менеджера приходит менеджер одевает ядовито-зеленый галстук нацепляет ядовито-зеленый бэдж с ядовито-зеленым яйцом а голова у него лысая как коленка!!! меня пробрал нервный смех... МУДОЗВОНЫ возвращаются...
Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!
Мой отец был строг и отношения у меня с ним не сложились. Вернее, сложились, но плохие. Я его побаивалась. Вернее - я боялась его, как огня. Этим, кстати, пользовалась моя (светлой памяти) бабушка, и когда я уж слишком шалила, и не помогали мифы о "волшебном телевизоре" (в котором моя мама у себя на работе все видит) и о "проверке" (когда пролетал самолет или вертолет), бабушка говорила: "Шали-шали, придет отец – будешь как шелковая". Настроение ухудшалось и как-то сразу переставало хотеться бегать-прыгать. Но не об этом речь. У отца был велосипед – то-ли "Спутник", то-ли "Турист". Словом, велик был круторог и (с моей точки зрения) высок. Я жаждала покататься на нем и повыпендриваться, но отец велосипеда не давал. Однажды отец куда-то собирался на велике и что-то там забыл дома. Мне было велено караулить велосипед. Как только отец скрылся в подъезде, я взгромоздилась на сиденье и стала нарезать круги по двору. Жаль что было раннее утро и никто из друзей меня не видел! Вдруг (земля затряслась, свет померк) отец вышел из подъезда. Он был сердит (наверное увидел меня из окна) и испепелял меня взглядом. В страхе (Зевс метнул молнию в Фаэтона) я свалилась наземь. Как хороше что было раннее утро и никто из друзей меня не видел! Отец отчитал меня и дал подзатыльник. Потом сел на велик, нажал на педали, по дороге засовывая ноги в туклипсы и одной рукой поправляя на голове бейсболку, не справился с управленьем и на всей скорости въехал в кусты, где упал и перевернулся вверх тормашками. Смеяться я побоялась – точно бы вздул.
Знакомая рассказала. Работает она в редакции газеты - на объявлениях сидит. А тут приходит мужик, сует ей под нос родную газету. Объявление там в разделе "Животные": "Продается козел Вася". И телефон указан этого самого мужика. "А у меня козла никакого нет. Я в гвартире живу на пятом этаже" и пошел-поехал знакомой мозги пудрить. Дальше ее прямая речь: "Смотрела я на этого мужика, слушала его, и поняла - он и правда КОЗЕЛ!"
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным футболистом, на чемпионате мира): - а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к нему телом)
Комментарии матча США-Чехия Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США - Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой. Текст с купюрами.
00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по московскому времени. 18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть! ... (в составе Чехии игрок Недвед). 18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед. 19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя) 19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли. Тогда была сенсация. Может и сейчас? 19:08 Что на этот счет думает Недвед? 19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”? 19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
... 19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет самая прогрессивная часть человечества. 19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и по сей день. 19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты, дабы не пугать лошадей! 19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость 100 км/час, если оно едет без водителя. 19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных заведений, вам грозит крупный штраф! ... 19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!! 19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не имеет выхода ни к одному из океанов. 19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не закончится. ... 19:51 Футболеры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это животное. 19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб. 19:54 Играет американский гимн. Вставать будем? 19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья. 19:55 А вот и чехи. О, Недвед! 19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой мне произносить нельзя. 19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с двумя хвостами. ... 20:00 Матч начался! 20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли темно-синяя. 20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели. 20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное слово. ... 20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал... сами знаете что. .. 20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат. А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями. 20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил. Штрафной. Ничего опасного. 20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют. Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы наказали. ... 20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд слишком долго думал. И другие футболеры с животными подбежали и выбили мячик. ... 20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболеры останавливались, думая, что это был судья. ... 20:28 Да... Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила, который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу. 20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
... 20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит руками, нужна замена, то есть. 20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось. Выходит Локвенц. 20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв. 20:45 И не надо бояться, что денег не будет. 20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая. 20:45 Инженер-электрик, между прочим. 20:46 Перерыв. Отдыхаем. ... 21:02 Второй тайм! 21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде. 21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка. ... 21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой блельщикам. Они ему тоже машут. 21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный какой-то. 21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему упорно не дают поиграть в мячик. ... 21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля, отбиваясь от незатейливых атак американцев. 21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и тоже ЖК. 21:17 Плашила унелси на носилках. 21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили? 21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ! ”. У англичан научились. 21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее... ... 21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно взирает на происходящее на поле. 21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв. 21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25! 21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий Уткин из телеэкрана. 21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям тамваев, наверное, понравилось. 21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура! ... 21:34 Волфф вместо МакБрайда. 21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает? 21:35 Да это же Волкк! 21:36 Это даже не Медведд. 21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то медленно и грустно. 21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию. ... 21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения. Амарилья! По-испански, желтая... 21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру. 21:45 Две минуты добавлено. 21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику. Американцев искренне жалко. 21:48 С такими-то законами... ... 21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой! 21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай! 21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы 15-19. 21:52 До новых встреч!
Вчера. У подруги. На балконе. Болтаем. Тема: "Как доехать до Рублева (там пляжные площадки) общественным транспортом???" Ответ: На маршрутке. 777. или 555..... млм 666 и в АД! =))
Итальянец, с которым я работаю, не всегда этого понимает - наверное в Милане другой рабочий этикет.
Идем вниз за кофе, сталкиваемся с девушкой, кьюбикл которой недалеко от наших. Лука:"Тебе не кажется что она потолстела, раньше у нее бока так не вываливались?" Я смотрю на него круглыми глазами. Лука: "Ну что я такого сказал?"
В прошлую пятницу наш MD ушел в 3. Ровно через 15 минут к нам подлетает наш директор: "Пошли пить". Мы "Ну пошли". Марк:"Ребят, вы идите я к вам позже присоединюсь - мне надо кое-что закончить". Лука:"Мария, то что Марку занимает сделать 10 минут, нам занимаем ровно минуту, давай мы ему поможем что бы он смог пойти с нами." Я в шоке. Спускаемся по лестнице. Я:"Лука мне кажется эта реплика была не совсем правильной" Лука:"Мария, ты должна согласится что Марк немножко медленный..." (Марк - действительно полнейший тормоз). Я "Лука я с тобой это обсуждать не буду." Лука:"Боже мой, ты ведь из России, откуда у тебя эта дурацкая американская полит-корректность!"
моему сотруднику Луке приехала мама из Милана и наготовила всякой вкусностей, в том числе лазанью, специально для нас, которую Лука принес сегодня на работу. Я первый раз в жизни попробовала настоящую домашнюю итальянскую лазанью и должна сказать что она в корни отличается от той, которую подают здесь во многих итальянских ресторанах. Во-первых она не жирная и после еды ты не чувствуешь никаких угрызений совести. Во вторых в прослойках между тестом не кетчуп с кусками мяса и желтым сыром а на мясорубке провернутая варенная говядина с мелко-нарезанной морковью, небольшим количеством томатного соуса и рикотой. В третьих прослойки теста тонкие. Oочень вкусно.
А вчера мне вдруг захотелось что-нибудь такое шоколадное. Обычно в таких случаях я и Марк, который сидит в кьюбикле смежным с моим покупаем сникерс и делим пополам. А тут Марк говорит "Mariya, i have a great idea!". Берет свою чашку и куда-то уходит. Через 10 минут возвращается. В чашке - расплавленный в микроволновке шоколад. Марк нарезает банан и говорит "Everybody, please try our office-made chocolate fondue wih bananas!". Вот это изобретательность!
7
БЕДА, КОЛЬ ПИРОГИ НАЧНЕТ ТАЧАТЬ САПОЖНИК
КЛИЧКО: КИЕВСКОЕ "ДИНАМО" УДИВИТ МИР
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир. Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует в Германии в качестве футбольного телекомментатора. (Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер. Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру, охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда, уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш, десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже родном для него немецком языке.
Помню как-то ковыряюсь в гараже. стучится тетка (в годах) - спрашивает: "маладой шеловек, а у вас салидола нема?". я ей - "а на фига, как говорится, вам салидол, тетенька". она мне - "не хочу и говорить - срамное дело, ну да ладно, ВАМ скажу". (прикиньте, сволочь какая!!!) и такая - "типа мужик мой весь изболелся - извела его напасть проклятая - "ХЕМОРОЙ" зовется". я ей в шутку - типа "если смазать надо для лучшего проникновения - то, говорят, вазелин - неплохое средство" и зачем я ей это сказал? думал, убьет на фиг карга старая. вони было на километр.
в итоге насыпал я ей ЦИАТИМа - тоже смазка (Центр. Инстит. Авиа. Техники и машиностроения) - сказал, что средство самое передовое для ентого дела - специяльная секретная разработка для закладки в задницу. грю скока просят - ни одной рекламации. типа приходите к нам еще и все такое.
Удивительно, все-таки, устроено наше ухо. Достаточно лишь одной соловьиной трели, чтобы обыкновенный дворовый проезд превратился в сказочную дубраву. И эту иллюзию не нарушает даже скрип мусорного контейнера. А ведь кажется, что ниточка, связывающая нас с волшебством, столь же тонка, как и та, что гарантирует наше существование в природе.
Сейчас как-то особенно не прав американский профессор. В наш век, для того, чтобы докопаться до простых и красивых соображений, увы, приходится продираться сквозь толщу выкладок и вычислительных ухищрений. Ничего не поделаешь, толщина - это определяющее свойство культурного слоя.
Заболел хороший знакомый. Пообещала навестить... Забыла сказать, что работа у него ОЧЕНЬ серьезная! Ну вот... Пришла почти одновременно с врачем. Сижу, сочувствую.. И тут врач спрашивает:"Давно ли болеет?" Он:-Да уже дня два! Врач:-Ну вы хоть отдыхали? Лежали? Он:-Разве при моей работе можно лежать?! И тут я:-Да! При такой работе только СИДЕТЬ! Врач ржала! Приятель вроде не обиделся! Завтра опять пойду "навещать"... Добью!
в процессе поиска спонсоров на бескрайних просторах тырнета наткнулся на такое:
Информация для спонсоров:
"Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам." Луки 6:38
А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Непреодолимая тяга к хоть каким-то изменениям подвигла мою половину у очередной перестановке мебели. Посредством меня конечно, не будет же она на седьмом месяце поднимать что-то тяжелее миски с творогом. Для приведение в исполнение грандиозного мероприятия муж, т. е. я, с понедельника настраивался на здоровый лад посредством уговоров, увещеваний, угроз и обещаний. Покачевряжившись для вида и добившись преференций вида "пива вечером unlimited" уставший Я пятничным вечером привел себя в состояние боеготовности и переместил все куда требовала мысль любимой жены. Пойманный на лету телевизор и зацепленная диваном на скорости жена не в счет, нечего полы намывать там, где все-равно будет мебель. Максимально пострадав за семейную идиллию, я командировал сам себя в универсам экономичного класса. Где моментально встретил знакомую, которую не видел со времен раннего полового созревания, лет 15. Пока с ней поговорил, литр пива в меня уже поместился. Придя домой и радостно рассказав про случившееся супруге, поместил еще 2 литра крепкого. Пустой гастритный желудок не очень радостно принял дозу, но всосал моментально, заставив организм прилечь на диванчик и разглядывать неуверенным взглядом недавно спасенный телевизор. И вот когда музыка из "ящика" стала звучать небесно возвышенно и легкая дрема уже готова была перейти в глубокий сон, уже побежали перед глазами какие-то тени и забубнили голоса в ушах... В этот момент я почувствовал, что на меня пристально смотрят и что пиво простится... Как-то уже привык, что жена забирая меня с дивана в спальню стоит и смотрит слева, а тут, в неверных отблесках телевизора, почему-то справа. Следующий шаг был неверен в принципе, я ломанулся в туалет и мгновенно встретился со стеклопакетом в окне (на совесть поставили). Укоризны в глазах жены прибавилось, со словами "пойдем, алкаш", она увела меня в нужном направлении
Ну что, дорогие любители-ценители рэг-таймов, страйд-пианино, спиричуэлз, блюзов американской кукурузной деревенщины в исполнении дэйвов брубеков, каунтов бэйси, не говоря уж о шибко известных дюках еллингтонах и джорджов, худого слова не говоря, гершвиней.
Приготовились выслушать историю в мутно-коричневых блюзовых тонах от этой похотливой грязной свиньи, коей вы считаете меня, Владимира Николаевича?
Ну-с, извольте. А начнем с вопроса. Вот у вас рояль дома есть? А? Или хотя бы пианино? Ну, да. Инструмент такой. Музыкальный. Клавишный. И одновременно струйный. А мне струны с клавишами одинаково нравятся. Струны – потому что люблю все струнное. И струю люблю. Особенно свою. После искрометного перепихона с внезапной партнершей – хорошая струя - необходимое подспорье, в благородном деле выписывания злых бактерий и прочих гадов, приносящих нам триппер и бракоразводные процессы. Клавиши – это моя особая слабость, да! Как пизданешь всей пятерней по нескольким октавам сразу: "Драм, дарам, дарам-дарам-дарам..... драм, дарам, дарам-дарм-дарм" - может какому еблану без фантазии и покажется, что Николаич совсем погнал, но тонкий знаток и ценитель тут же уловит в этом "драм-дарам..." махонькую ночную серенадку Большого Герра Моцарта, а если намутить, нафлудить, завернуть и оттянуться, то у меня вообще блюзы с джазами легко наяриваются. "Саааамертааааайм...тыын-дрын...энндзеливинизи... дын-дын...фиш а джааамп..... "
А если откровенно, то херовый из меня Лени Тристано. Т. е. совсем никакой. Т. е. "Чижык-пыжик" играю бодро и почти без ошибок. И на этом все. Ну, Ираидочка еще может дурным голосом завыть "Отвори потихоньку калитку..." При этом, мне самому хочется по скорому отвалить, а еще лучще отворить баночку с иадом, или отварить какой-нибудь особо страшный токсин и отравить любимую в бокале шампанского.
Припадочный Борджиа, говорите? Ммм. . . Не, и вправду, нахера образованному человеку рояль, если есть телевизор? Особенно программа "Сам ты режиссер! ". . .
Короче, дело так было. Упились с друзьями до поросячьего визга. И тут во мне проснулся не то чтобы Серджио Леоне. Или Коппола. Или Тарковский. Скорее гибрид Горовица с Линчем. Чтоб артистично, но с элементом таинственно-мистического. Придумал сценарий. Ну, и друзья согласились. А чего не согласиться – дело простое, особых хлопот не требующее. Тем более, что на веранде у меня уже стоял готовый реквизит – белоснежный беккеровский рояль. На деке - торжественная запись: "От мастера Беккера для Двора Его Императорского Величества". Ах, как я на нем Чижика-Пыжыка виртуозно задвигал!
Ну, и насрали мы в этот роскошный рояль. С друзьями. Как истинные ценители импровизаций, перфомансов и прочих эстетических ценностей в свете глубинного критического переосмысления всего эмпирического, хе-хе.
Моя куча, не без гордости сообщаю, оказалась самой монументальной. Здоровенная такая каланча с "шапкой". Типа Статуи Свободы.
Потом оборудовали все помещение скрытыми камерами и подслушивающими микрофонами, вызвали настройщика и затаились.
Настройщик приехал, помыл руки (нашелся, блянах, Лестгафт-гигиенист !) и приступил к работе.
Достает свою штучку-дрючку типа подковы (долго вспоминал, как эта трихамудия называется – камертон, ага !), открывает крышку и начинает, как эстонский дятел, неторопливо стучать по клавишам.
Из-под крышки же...из-под крышки, как вы догадываетесь, вылетают некие продукты нашей с друзьями жизнедеятельности. Картечью, хе-хе.
Настройщик снимает очочки с жуткими диоптриями (близорукость - спутник тонкого слуха) выпучивает слезящиеся глаза, тянется за платком и растерянно мычит.
- Ах, что такое? - вылетаю из засады я. – Проблемы?
Настройщик топчется с ноги на ногу и, заикаясь, бормочет что-то насчет того, что "в корпусе рояля есть посторонние вещества"
- Ай-яй-яй! - возмущаюсь я. – Вещества, значит? Какие вещества? Вау! Какой пассаж! Не уследил! ...Не стоило оставлять инструмент на полуоткрытой веранде! Птички накакали... Варианты?
- М-ме...б-ее.. н-уу, случай в моей практике редкий, - продолжает блеять экивоками настройщик. - Может быть стоит попробовать...
- Пробуйте, голубчик, - кричу, - пробуйте!
Он, конечно, еще попробовал. Да только костюмчик заляпал. И еще все удивлялся невероятным размерам птичьего помета.
В итоге, пришлось дать ему 500 долларов.(а еще у нас говорят, будто творческому электорату нечем подработать!)
За эту сумму он все собрал, в газетку завернул и увез с собой.
Вот только запах остался. Неистребимый.
Чтобы сэкономить на вывозе мусора, я позвонил в администрацию музея старинных музыкальных инструментов.
Эти организовали самовывоз (грузчики были очень недовольны)
Зато теперь смотрю кино с участием настройщика и получаю бездну удовольствия.
Хочу рассказать о собственном опыте службы на некоторых очень успешных фирмах, которым более шести лет ( опасайтесь ), а точнее происходящими с деректорами ( хозяевами ) этих контор задвигонами. Кому будет смешно, кому горько, а кому то на заметку. Чтобы попасть к одному из деректоров по срочному делу нужно за день записаться, прийти в приемную и ждать у светофарчиков выписанных из Финляндии. Красный не входить, жолтый приготовиться, зеленый быстрее залетай до нервных сигналов секретарш сзади. При приеме на работу все равно в какой должности месяц на складе надо отработать грузчиком, а с семи утра кросс ( иногда с преодолением водных преград ) до начала рабочего времени, вечером через день обязательная двух часовая качалка или аэробика для дам. Офис-мэнеджер подходит к директору, нет писчей бумаги люди друг у друга воруют, надо денег. Нет денег ответ. Через пять минут та же ситуация но на изготовленный по спец-заказу тренажор, достает из стола ( ну очень много) на. Директор заходит в огромный продажный отдел и изрекает, как не зайду все на телефонах висят, звонят и звонят, ну ни кто не работает !
К причинам позора украинской сборной. Все кто смотрел репортаж, видели по губам как Блохин крыл русским матом. Не хотели понимать его игроки-патриоты - не на державной мове выражался. Опять кляты москали виноваты.
Подряд идущие заголовки прессы с http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230 Нифига себе мыльная опера:
Тайна встречи Тимошенко и Путина Вечером у Тимошенко может появится ребенок Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием Жена Ющенко беременна четвертый раз
Читаю сегодня программу телепередач (http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=5063019 ) "Первый, вторник—пятница, 13:50—15:00 Фаворит. 16 сентября 1739 года в деревне Чижово появился на свет маленький Григорий Потемкин. 1744 год. Пятнадцатилетняя Фике или Софья-Августа-Фредерика, принцесса Анхальт-Цербстская, отправляется вместе со своей матерью в Россию.".
Это бомба! Надеюсь немцы этого фильма не увидят. Дело в том, что в немецком языке глагол "фикен" имеет однозначное понятие "ебать". Именно в нецензурном виде. По правилам же немецкого языка "Фике" означает либо повелительное наклонение: "Еби!", либо глагол первого лица: "ебу". Чем же таким маленькая Софья отличилась, что ей якобы дали такое прозвище?
Про Петра.. Все рассказное ниже правда. Если б не.. то неделю назад ему стало бы 40.. Но человек был веселый, жизнелюбивый и раздолбай каких свет не видел.. ,но находчивый. Например закончить институт так и не сдав экзамен по немцкому, то есть официально конечно сдать да только вот преподаватели ему эту оценку не ставили, а потом три года тщательно обходить корпус, где эти самые преподы помещались. Или проспать на экзамен начинающийся в 13.00 - прийти на него в начале седьмого к полуразбежавшейся комиссии.. и успешно сдать. Или прийти на экзамен по философии после бурного празднования собственого дня варенья с таким факелом, что принимающая экзамен , немедленно унюхав это самый факел, задала ворос - Ну чтож Вы в таком состоянии? Глядящий весьма мутным взором Питер вещает: - Да я вот только с поезда... - А что случилось? - Жена родила..( обреченно до нельзя) - И кого? мльчика или девочку? Еще более обреченно - Двойню.. - Вам тройки хватит? Экзамен сдан..
P.S ЛЭТИ привет.. группы 73ХХ надеюсь узнали.. 3 -го июля можно и помянуть -2 года будет.
Возможно это только мне смешно было... вчера, канал ТНТ, игра ТАКСИ(там надо на вопросы отвечать умные и деньги за это сшибать). Два каких-то ахтунга садятся в такси и начинают отвечать на задаваемые вопросы... я краем уха прислушиваюсь... херню какую-то гонят без зазрения совести, я заинтересовался и предвкушая веселье и делаю погромче...
(за дословный текст не ручаюсь) ведущий (в): назовите обитель русалок и чертей согласно русским сказкам!
ахтунги (а): а... ну... это... нептун... в: это обитель русалок и чертей да? а: да! нептун - обитель чертей и русалок... в: эээ... это неправильный ответ...
так они потеряли первую жизнь, а их всего три. Как они потеряли вторую жизнь я не помню, но вылетели они на следующем вопросе в: являются ли зубцы на башнях Кремля одним из семи чудес света? а: ааа... эээ... да являются... в: вы уверены? а: да, одно из семи чудес света... в: а какие вы еще знаете чудеса света? а: ну.. сейчас назвать все чудеса света затруднительно, но это точно да!
- - это неправильный ответ вы проиграли, -- облегченно говорит ведущий и высаживает их...
Так вот написал, и понял, что это вчера мне над ними было весело смеяться, а сегодня мне действительно грустно, за державу грустно... одни летают в космос, получают нобелевки, а для других нептун - обитель чертей и русалок и зубцы на башнях Кремля - одно из семи чудес света...
1. Дело было несколько лет назад. Сижу дома, катаюсь в Need for speed Заканчиваю очередной круг. Подходит брат, говорит - что-то медленно едешь. Я ему говорю- нет, довольно быстро, сейчас рекорд поставлю, на круг где-то минуту и 15 секунд, сейчас новый рекорд поставлю. Заканчиваю круг. На табло - 1:15:00 (минута, 15 секунд и 0 сотых секунды). Брат посмотрел на это и говорит - Я с тобой соревноваться больше не буду.
2. Было лет 10 назад. Приезжаем в поселок, который рядом с нашей дачей. По пути заходим в поселке в булочную. Брат спрашивает у продавщицы - хлеб свежий? Она говорит - да. Берем французский батон. Брат стучит 2 раза хлебом по прилавку. Раздается грохот, как будто он только что на стол кирпич кинул. Перестроичные годы... А хлеб действительно свежим оказался.
3. Делали ремонт дома. Мама попросила повесить посреди комнату лампочку - темно становится вечером, зима все-таки. Проходит некоторое время, мама спрашивает брата - "Ты лампочку повесил?" Он говорит - "Да." Я смотрю туда, где должна быть лампочка - точно висит. Обернутая несколько раз вокруг проводом, незаконтаченная.
4. Сверлю дырки в стене. Сверло странное какое-то, никак не могу понять, что с ним происходит. Вытаскиваю - оно завернулось в другую сторону, пока я сверлил. Даже не знал, что такое возможно - они у меня обычно только ломались в подобных случаях.
5. Обговаривали, как будем обрабатывать дом, чтобы придать ему более современный вид. Договорились - снести одну стену между стенным шкафом и ванной, и вместо этого сделать одну большую ванную комнату. Со стенкой между столовой и залом было сложнее - предки никак не могли договориться, что же все таки будут делать. Наконец, договорились. Приходит мама, говорит - сносим стену почти начисто. Начинаем с братом сносить стену. Звонит отец. Спрашивает - чем занимаемся? Говорим - стену на кухне сносим. Он - "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???!!!!" Господа, договариваясь о чем-то, договаривайтесь точнее, а то можете кого-то поставить в неудобную ситуацию.
6. С той же стеной, которая сделана по-американски, из дерева и драйволла. Ради развлечения бью кулаком посреди стены (все равно сносим...) В стене остается дыра размером чуть больше кулака. Брат говорит - "дай-ка мне попробывать." Бьет кулаком в стену. Остаток стены обваливается как подкошеный.
7. На секции по тэквондо. Переезжали на другое место, а тогдашнее было уже немного покоцано и в слегка ремонтном состоянии. Учитель слегка прикладывается ногой к стене - там появляется небольшая дыра, пробит внутренний драйвол. Ну я подумал - а я чем хуже? Учитель отвернулся - и я тоже приложился своей ноженькой. Результат - сквозная дыра, пробит драйвол в этой комнате и в соседней тоже. Извенился перед учителем - в другую комнату не собирался залазить, случайно получилось.
Надо отдать должное лету - оно в этом году выдалось просто замечательное! И самое главное - вместо трех месяцев оно длится четыре. Вчера ходила на пляж. Вода была теплая и сравнительно чистая, песок тоже был довольно таки чистый, народу было немного. Естественно, американцы считают, что ходит на пляж можно, только когда температура выше 90F, поэтому на пляже были исключительно русские. Я читала, и через пол часа меня начало клонить в сон. Отложив книгу я легла на живот и начала слушать разговоры вокруг. Я очень люблю лежать на пляже и прислушиваться к шуму океана, вперемежку с болтовней, детским плачем и попсой из магнитафона - все это постепенно сливается в ровный гул и на меня действует очень успокаивающе и усыпляюще. С одной стороны от меня шло обсуждение российской политики, с другой молодая мама пыталась управиться с тремя маленькими детьми. И я подумала, что наверное вряд ли бы почувствовала разницу, если бы я лежала не на пляже в NY а где-нибудь в Адлере.
Потом я вошла в воду, и поплыла вперед прямо по солнечной дорожке. Казалось, нет большего счастья в жизни чем вот так плыть и плыть на встречу солнцу
Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2006/06/12/premia/)сообщает: "Из трех лауреатов госпремии в области науки и технологий в Кремле честовали двоих: академика Александра Скринского, директора Института ядерной физики имени Гудкера, и академика Игоря Горынина, директора института конструкционных материалов "Прометей". Имя третьего обладателя госпремии за 2006 год не разглашается." Наверное, третья премия по экономике...
Современная Сказка Жил-бджил дед и звали его Мужчина. Баба его была смазливая актриска и при удобном случае смахалась с одним бразиллионером в Риу-де-Жанейру, оставив деду квартиру, машину и разбитую корыту. Дед реально горевал, по-конретному, да не очень долго. Поставил он объявления на русских сайтах, мол, ловись рыбка, большая и малая, худая и толстая, без иммиграционных проблем и только с серьезными намерениями. И тут рыба повалила.... Валит дед рыбу налево и направо, по двое и по трое, валит день, валит другой. Валит, вялит, жарит, парит.... Мерзни, мерзни, волчий хвост.... Но царевну-лягушку дед так и не споймал. Так что пишите мои дорогие, пишите мои ненаглядные, если вам еще охота. Хороший рыбак охоты не испортит.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.