Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Flanker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"
Одно респектабельное еврейское семейство переехало в середине 90-х на постоянное место жительства из Москвы в США. Семейство было большим и кроме прочих домочадцев включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую пару, образовавшуюся в годы войны, причем бабушка была медсестрой в полковом госпитале и познакомилась с дедушкой непосредственно во время операции.
Пара эта представляет собой полную идиллию. Везде ходят вместе, души друг в друге не чают, и т.д.. Важно то, что, т. к. годы берут свое и слух уже не тот, разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно громко. Кроме того, у бабушки есть одна особенность. То ли боевое прошлое дает себя знать, то ли иноизычное окружение так влияет, но в разговоре с дедом у нее периодически выскакивает русская ненормативная лексика, каковая в устах благообразной старушки выглядит нестандартно...
Итак, захотелось деду пойти на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы явиться туда во всеоружии, он сначала пошел в местный магазин, чтобы приобрести всякие расходные материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не знает слова "грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова "свинец" будет достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не та, и школьный курс химии вытеснил в мозгу недавние курсы английского языка, поэтому дед уверен, что свинец по английски будет "плюмбум" (латниское навание из таблицы менделеева).
Итак, дед жестом подзывает продавца- консультанта мексиканской внешности и громогласно требует "Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает, разводит руками. Дед начинает свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!". Тут из-за его спины раздается чуть более высокий, но не менее громкий голос старушки божий одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид", римлянин хуев!".
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "GAME OVER"
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
Квартира бизнесмена. Врачи "неотложки пытаются спасти впавшего в глубокую кому хозяина, милиция застегивает "браслеты" на руках электрика.Тот оправдывается: -Да ничего я ему не угрожал.Наоборот!Отремонтировал щиток на площадке, позвонил в дверь и крикнул: "Хозяин!Все, ты поставлен на счетчик!"
Короче,приехала однажды американская комиссия по ядерному разоружению в Россию.Ну,значить привезли их на одну базу,видят они построил сержант взвод и орет: "Какая, бля, пиз..,бросила валенок на пульт?Бля, че не по- нятно,какая сууу..,бросила валенок на красную кнопку?"Америкашки тут же: "А вот у нас в Америке..."Сержант американцу: "Да пошел ты на х..,Хряк американский.Последний раз спрашиваю..."Но комиссия "трындычит"свое: " А вот у нас в Америке..." Сержант:"Да иди ты, нету вашей Америки.Кто бросил валенок на пульттт!!!!!!
Было это лет 20 назад зимой. Мороз градусов 20 Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах. В электричке за день отдыха и для согреву съели первую. В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу, взобрались на гору. Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью. Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в угли. Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом. Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я остался тушить костер есстественным способом. Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а второй бугай под 120 кг. Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном сугробе, - другой в другом. Мороз крепчает. Почесал репу и подошел к "атлету". Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло. Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице. Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством. Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию. Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня. Длительная и ласковая беседа не имела продолжения. После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде. Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь! Ты меня ударил!". Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул. Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м на дистанции 5 км. На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за храбрость. Раздавили, конечно, опять на троих.