Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Конец лета, но в метро еще можно встретить остатки красивых девушек.
О, великий и могучий русский язык! Катит по шоссе фура с не предусмотренной никакими правилами табличкой на лобовом стекле: "ТАРА", что в переводе на гибэдэдэшский означает - не утруждайтесь, все равно у меня для вас ничего нет.
В России создали специальную комиссию для борьбы со взяточничесвом в армии. В связи с чем резко подорожали цены "на откос"... Что, в принципе, логично: теперь надо платить еще и этой комиссии...
Приходит жена под утро домой. Выпившая, без нижнего белья. Он: "Где это ты была, зараза такая??? Она: "Да на конференции!" Он: "А ты не врешь?!" Она: "Бля буду!"
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка. Кот: - Ннну?.. Мужик: - Ннну?.. - В дугу гну. Нарды неси. kmatros
Яндекс: эстонцы уже вторую неделю не могут выбрать президента. А вы "анекдоты", "анекдоты"...
8
Разговаривают два сисадмина. - Как дела? - Да вот, купил книгу "Защита от хакеров". - Хакеры, это еще что, вот где бы купить книгу "Защита от ламеров".
- Итак, подследственный, я предлагаю вам раскаяться и рассказать, где вы спрятали украденные ценности. Суд учтет это как смягчающее вину обстоятельство. - Это серьезное предложение. Нужно все обдумать... Можно я с женой посоветуюсь? - Ну, конечно... Постойте, но у вас же нет жены! - Действительно - пока нет. Но раз я обещал посоветоваться с женой, то придется жениться. Кстати, а что вы, Клавдия Леопольдовна, делаете сегодня вечером?
Совет девушкам, которых достают парни на улице: Если к вам опять подошел молодой человек и спрашивает "сколько времени?", посмотрите ему прямо в глаза и уверенно отвечайте: "Пол-шестого!", независимо от реального положения стрелок. На стандартного самца, ждущего случки - действует безотказно!
В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из которой доносятся истошные женские вопли. Послушав их минут пять, он наконец выдает: - Художника, милочка моя, обидеть может каждый! И вешает трубку. kmatros
География концерта Мадонны в Москве. Сначала - у МГУ. Затем - в Тушино. Теперь концерт хотят провести в Лужниках. Я думаю, что все-таки это будет стадион "ДИНАМО".
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!!
Общество защиты насекомых подало иск в суд на студента Сидорова. Его обвиняют в том, что он вымыл накопившуюся за неделю посуду, тем самым оставив без пропитания несколько десятков дрозофил.
Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.
- Алло! Это "Нехорошее Радио"? - Да. Чего изволите? - Это говорит Света из Уссусегорска. Я хочу передать привет всем, кто меня знает (а знают меня в Уссусегорске все) и особенно моей подружке Таньке. У нее сегодня день рождения. Поставьте для нее песню "Убей мою подругу".
Из радиоприемника - "...Срочная новость: как стало известно специальному корреспонденту "Новостей" из специальных источников МВД, сотрудниками правоохранительных органов столицы, занимающимися пресечением террористических актов, удалось обезвредить опасную группу экстремистов и предотвратить очередной готовящийся ими теракт. Экстремисты, которыми оказалась группа студентов из кулинарного техникума, решила применить для взрыва Черкизовского рынка в Москве взрывное устройство на совершенно новой технологии, уже даже не на жидких составляющих, а на газовых... Как выяснилось, перед тем, как их задержали сотрудники спецназа недалеко от Черкизовского рынка, эти молодые люди зашли в китайскую кафешку неподалеку и нажрались там блюд из гороха, бобов, чилли, пиццы, суши, соленых грибов и запили все это пивом и молоком. В качестве детонаторов студенты планировали применить обычные зажигалки, обнаруженные в их карманах. Сотрудникам милиции, дежурившим неподалеку от рынка, показалось подозрительным, как эти молодые люди с недостаточной почтительностью посмотрели на гостя с Юга, торговавшего рядом с рынком арбузами, что и послужило поводом к задержанию и проверке молодых людей. К счастью, взрыв рынка удалось предотвратить вовремя. По оценкам экспертов, мощности взрыва было бы вполне достаточно, чтобы до основания разрушить этот центр кавказской наркоторговли в столице..., то есть, простите, рынок. Не вызывает никаких сомнений, что московские студенты кулинарного техникума в своих преступных действиях руководствовались, по точному определению Берл Лазара и других руководителей еврейских общин, исключительно ненавистью к кавказским мафио..., простите, торговцам; на почве расовой нетерпимости, экстремистскими настроениями фашистского толка, ксенофобией и оголтелым антисемитизмом. Из задержанных уже выбиваются... то есть, задержанные уже дают чистосердечные признания и раскрывают свою связь со всеми оппозиционными партиями и организациями.... Надеемся, что этого больше никогда не повторится и просим у всех приезжих в Москву кавказцев, туркменов, узбеков, китайцев, негров и евреев прощения. Будем и дальше держать вас в курсе событий. А теперь о приятном – в Москве в честь Дня Города готовится к проведению фестиваля секс-меньшинств и гей-парада вся прогрессивная демократическая общественность.... ".
Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не сумел.
Поставить голос – поднять с пола и поставить на ноги знаменитого певца (певицу) после банкета в честь успешных гастролей.
Петруха
40
Сегодня на всю страну объявили о рождении новой партии: Родина + Пенсионеры + Партия Жизни. Лидеры никак не могут решить как быть с названием - ПеРоЖи, РоПеЖи или все таки ЖиПеРы?
Уникальный случай произошел в Краснодарском крае: Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя. На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики. Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.
Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.
Из ноты МИДа Японии МИДу России. Руса-руса-а.. Япона-мать сесьдесята лет радиация мала-мала савсема выветрилася аднака-а.. Атамная ломка нацялася-а.. kmatros
А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас, глубокоуважаемый господин профессор. - По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о намерении, выплачены подъемные. - И это все? - Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы... - Огромное спасибо, многообещающее начало! - Кто следующий? Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно отчитаться?" - Валяй, "доцент", только покороче! - По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за внимание. - Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!
Мать по телефону разговаривает с дочерью(кот. учится в музыкальной школе по классу фортепьяно): -Доча, хватит смотреть телевизор. Садись за инструмент. Комментарий(со стороны): за рубанок.. за плоскогубцы.. за молоток...
Мужик приходит домой. На магнитофоне блымают нули. Мужик открывает морозильник и швыряет пакеты с замороженными фруктами об пол. - Бля! Написано же, повторно не замораживать! Повторно не замораживать! Повторно не замораживать! kmatros