Самые смешные истории за неделю!

Преамбула:
Встретились два старых друга, один командир полка, другой
тоже полковник. Сели, как водится, и выпили по.... Для них пустяк
Амбула:
Кушать захотелось, вызывает командир рядового Бомбардирова,
свинаря полкового. А заколи как ты нам, воин, свиненка жирненького с
полковой свинарни, да зажарь как положено и с луком и с лаврушечкой и
чтобы шкварки сами во рту таяли. Понял? Выполняй.
Заколол свинарь свиненка, отнес на кухню. А там дембеля сидят картошку
всухомятку лупят. О, а это че? Мясо? Ты вот что, воин, ты командиру мясо
пожарь, а нам печень отдай. Понял? Сказано-сделано.
А отец-командир с другом со своим мясо ждут. Водку пьют - ум
укрепляют/тренируют (мне бы уже мало не показалось). Приносит боец
свежанинку жареную, душистую, соччную.... Ну, по маленькой.... , под
мяско (мне бы уже поплохело), и еще по маленькой (ум укрепить).... Здесь
СТОП. А печень где? Ум уже разогрет для принятия стратегических решений.
Странно как-то. Свинья есть а печени нет. Странная свинья. А зарежь-ка
ты, Бомбардиров, еще одну, и пожарь, а то эта какая-то странная.
Приказано-сделано. Ну не будет свинарь спрашивать у командира зачем ему
столько жареного мяса. Зарезал, пришел на кухню, а там... Догадались?
Правильно, дембеля слупили печень за обе щеки и думают чеб такого поесть
вкусного. Обана, еще печени принесли. Так, командиру мясо, а нам печень.
Делай, воин. Воин сделал, приносит жаркое командиру, а там дым
коромыслом. Друзья ум тренируют. Ну, воин, где мясо? А печень где? Как
не было? Это порода такая беспеченочная? О как, а ну зарежь нам еще
одного, будем смотреть, это.... пожарить не забудь. Ну че, еще по
чуть-чуть.... А дембеля на кухне кушать хотят....
Дальше история перестает быть смешной, лучше пойду мяска поджарю

Место действия-Екатеринбург, четвертая овощная база. Время действия
(важно)- август. Главный фигурант Леха. Способность Лехи выдавать
информацию одновременно с мыслительным процессом, позволяет нашему
колективу с завидной регулярностью похохотать (иногда нескромно поржать)
Итак, сама история. Задумал Леха прикупить фруктов подешевле. Прихватил
товарища, для компании и отправился на базу. После обхода рядов
приглянулись ему яблоки, все в порядке: цена-качество в норме. Одно
плохо - совесть не позволяет платить запрошеную цену без торга.
Начинается выискивание недостатков. Означеные яблоки внимательно
осматриваются, даже находятся несколько пятен, обсуждается с продавцом
неровность окраса (это в яблоках-то)- цена снижается, но по мнению Лехи,
недостаточно. Торг заходит в тупик. И тут, секунду подумав, Леха выдает
последний аргумент: "Они у тебя подмороженые" Пока
продавец-азербайджанец переварил услышанное, пока поднял отпавшую
челюсть народ в окресностях уже откровенно ржал. Еще раз повторюсь, дело
было в августе...

23,09,03 Только что прочитали в объявлении:
"Продается Луаз 1991 г. ,зеленый, пробег 0км, отсутствует: КПП, двиг.,
передн. и задн. мост, все остальное в сборе; новый в консервации, в
упаковке. Цена 1,25 тыс. долл. Торг.
Тел ххх-хх-хх

История 1.
Фраза из разговора двух компьютерщиков о качествах двух мониторов:
"Вот этот по-лучше, но сам по себе хреновей"

История 2.
Сам слышал следующий диалог:
- Паша!
- Что?
- Иди скорее, там одного мужика надо сделать временно неработающим! ;)
(речь идет об установке соответствующих атрибутов в программе учета
рабочего времени)

Взято из http://www.v2003.ru/news/2003/9/26/850.html ("ВЫБОРЫ 2003"):

"Эта мера применяется к ним в соответствии с пунктом 14 статьи 71
федерального закона о выборах депутатов Госдумы за _НЕПОГАШЕНИЕ ДОЛГОВ_
перед СМИ за предоставление _БЕСПЛАТНОГО_ эфирного времени и газетных
площадей в ходе выборов 1999 года". Блин, какое-то извращенное понятие
халявы... :(((

Ни амбулы, ни преамбулы. И ненормативной лексики не будет. Извините...
Приходит ко мне дама на собеседование. Ну, трудоустройство. Дама в
годах... Трали-вали...
Я: Ну а теперь давайте обсудим Ваш ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ... Ой, извините! Ваш
ТРУДОВОЙ ПУТЬ за ПОСЛЕДНИЕ годы !
Смеялись вместе. Не обидилась !

Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком.
- Попугай ешь.
Попугай не хочет есть яблоко.
Мама, она нехочет есть!
Мама:
- А ты ей расскажи что-нибудь.
Лиза:
- Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.

Всетаки Молдова страна непуганных идиотов, особенно по части всяких
законодательств. Только сейчас прочитал в газете, что маршрутное такси
обязывают иметь кассовые аппараты, что бы каждому пассажижу выбивать
чек, интересно как это они себе представляют.

Отдыхала я в августе этого года на юге России, в поселке, расположенном
недалеко от Анапы. Дорога на пляж проходит через местный рынок, и на
этом самом рынке стоят игровые автоматы для страждущих удовлетворить
свой азарт. Иду я как-то на пляж через рынок, попутно смотрю по
сторонам. Вдруг вижу - стоит некий механизм рядом с игровыми автоматами,
а на нем висит табличка. А на табличке большими буквами написано:
"РАЗМЭН МАНЭТ". Я долго восхищалась увиденным, попутно содрогаясь в
конвульсиях от приступов смеха. Типичный пример "что слышим, то и
пишем". Вот так-то!

ответ на историю №5 от 19.09

Версия супруги

Мы вышли из подъезда. Как всегда спешили. Последние теплые дни, очень
хотелось искупаться до того, как скроется солнце. Сбегая по ступенькам
за Олегом, вдруг я заметила Его. Он сидел на ступеньках лестницы и
казался таким одиноким и несчастным. Я поймала его взгляд и поняла что
попала.
В тот момент мне уже ничего так не хотелось как его. За долю секунды в
воображении я нарисовала себе жизнь рядом с ним. Как он будит меня по
утрам, как он целует и ласкает меня. Я уже знала, что будь он рядом со
мной, он никогда бы не покинул меня ночью, или когда мне грустно, что он
смотрел бы со мной телевизор, читал, спал, ужинал и завтракал вместе со
мной и радуясь мне… Не один мужчина на свете не смог бы любить меня
больше и быть более преданным чем он.
Но нужно было ехать, и я ушла. «А вдруг на обратном пути я встречу его
снова» крутилось в моей голове…, но этого не произошло…
Недели две я доставала своих подруг рассказывая о нем. Хотя я никогда не
верила в то, что мы сможем быть вместе, с каждым днем мне хотелось этого
все больше… но решилась бы я тогда подойти к нему и позвать с собой?
В пятницу я возвращалась измученная с новой работы. Неделя нервяка,
безденежья, жуткого физического напряга и личной неудовлетворенности
подошла к концу. На ступеньках сидел Он. Я узнала его сразу, хотя ничем
о других он вроде и не отличался.
Я посмотрела на него, и от чего не знаю сама сказала «Пойдем со мной».
Он встал и пошел следом. Не буду рассказывать о том, как я объяснялась с
соседями и своим другом. Просто поставила людей перед фактом, что «он
будет здесь жить»…
Позже выяснилось, что у него растройство желудка, глисты, ушной клещ и
блохи… пришлось лечить… Ничего, главное, что мы любим друг друга, что он
меня ждет, и что одним несчастным котом на земле стало меньше.

Случилась как-то такая история. Стояли на балконе я и мой друг - Мишка,
курили и вспоминали ночную попойку, произошедшую накануне. Было раннее
утро, и мы с удовольствием втягивали свежий воздух в свой прокуренный и
пропитый за ночь организм. На мне была какая-то старая футболка с
логотипом группы «Ария», а на нем древняя борцовка «привет от
социализма». Ну, стоим мы, курим, и тут видим, как на машине уезжает
девушка, в которую он был влюблен ну просто по самое «не балуйся». Она
смеялась, глядя на нас. Тут мне в голову взбрела нехорошая мысль и, не
успев взбрести обратно, вырвалась на свободу. Я спросил, куда она
поехала. Вот с этого-то все и началось...
Оказалось, что поехала Алена к себе на дачу. Тут же я вспомнил, что ее
дача где-то рядом с моей. Недолго думая, мы решили ощутить себя не
только путешественниками, но и героями и, накупив печенья, вина и прочих
благородных напитков, пустились в путь. Сели в электричку, доехали до
станции «Донховка». Там мы прошли через деревню, и тут Мишка неожиданно
понял, что забыл название поселка, до которого нам, собственно, и надо
было дойти. Я приблизительно помнил, как по шоссе идти до поворота, но
дальше полагался только на пустую голову своего приятеля. Поверни мы
тогда налево, я бы сейчас не писал эту историю здесь (слева километрах в
пяти была моя дача). Короче, идем мы по шоссе и ломаем голову над
названием. Мишка долго пытался что-то вспомнить и в результате изрек,
что у поселения было какое-то «коммуннистическое» название, но почему-то
ни капельки не смешное. Мы шли и долго вспоминали слова из давно
забытого прошлого. Жесткому обсуждению подверглись следующие
мыслеизлияния: ударник, колхозник, порфозник, социалистический, ильич,
серпник, молотник и прочие. После бурного обсуждения мы поняли, что
лучше всего будет спросить названия ближайших дач у местных. Когда нам
назвали поселок «Олимпийский», Мишка вдруг отчаянно нахмурил лоб,
собирая последние остатки мыслей, и родил из себя фразу: «А может и
Олимпийский. Скорее всего - да». Окрыленные этим приятным известием, мы,
рассыпаясь в благодарностях бабульке, пророчившей нам дальний путь и
всевозможные тяготы на пути к желанной цели, пошли дальше бодрой
трусцой. 3 часа спустя мы дошли до какого-то поворота налево. Там
рабочие чинили автомагистраль. Тут я увидел момент истины, который
отразился на хмурой Мишкиной физиономии. С громким выкриком: «Ремонтник,
мать твою, Ремонтник!!!! », Мишка носился по окрестностям. Строители
очень многообещающе посмотрели в его сторону, после чего я встряхнул
немного своего товарища и мы, окрыленные неожиданным выздоровлением от
амнезии, двинулись по отходящей дороге, на которой прилежно трудились
ремонтники.
2 деревни спустя. Я думал, эта изнуряющая жара доконает нас. Пить
хотелось просто невыносимо, от одного только вида спиртного хотелось
вешаться. Решили попытать счастья у местных, уже зная свою цель, хоть и
не ознакомленные с путем к ней. Примерно через 15 прохожих нам повезло:
мы узнали, что дачный поселок «Ремонтник» находится всего в каких-то
«километрах эдак в четырех», и заворачивать к этому святому месту надо
чуть-чуть не доходя до пансионата «Энергетик». У нас словно открылось
второе дыхание. Темп прибавился и через каких-то полчаса мы смогли
лицезреть ржавый указатель, который казался нам воплощением всех
архитектурных мечтаний. Надпись «Ремонтник 3,5» придала нам сил, и наш
ненормальный дуэт продолжил странствие. К вечеру мы были там.
Некая добрая душа в сторожке дала нам воды, после чего и я, и Мишка
ощутили новый прилив сил. Участок назывался Г-44, но в этом безобидном
названии крылось нечто очень и очень коварное. Оглядевшись немного, мы
поняли, что поселочек, в котором обитает цель нашего похода, размером
приблизительно с 2 микрорайона. Также мы были безумно обрадованы тем
фактом, что на половине домов не был указан номер, хотя поселок и
разделялся на 4 сектора, что должно было помочь нам в этом путешествии.
Проплутав еще около 3 часов, мы выяснили, что в поселке существуют
только приезжие и помочь нам никто не может. Собрав остатки мужества,
наша дружная команда пошла на поиски карты. В результате мы нашли
творение чьего-то воспаленного воображения, напечатанное на бумаге и
висевшее на одном из домов. Больная фантазия рисовавшего карту очевидно
не могла даже и представить, что кто-то, кроме этой злополучной личности
станет искать в вышеупомянутом поселении сектор «Г». Мы нахмурили брови
и стояли минут пять, пытаясь разобраться в этих каракулях. За это время
я помянул несчастного человека всеми ругательствами, которые знал, а
кроме того придумал несколько новых. Скитания продолжились, но уже
практически в полной темноте. Через полчаса блужданий мы, наконец,
поняли, что дачу нам сегодня не найти. Ноги едва держали нас (по общим
подсчетам мы протопали около 60 километров за тот день), и,
переглянувшись, мы решили заночевать в лесу, благо тот был всего метрах
в ста ходьбы. Дрова мы «одолжили» у мужика, который явно хотел их
пустить на такое неблагородное дело, как строительство беседки, но нам
удалось исправить эту ошибку невежественного дачника, в результате чего
уже через 20 минут мы грелись у костра в ближнем лесу, а, кроме того,
имели запас дров до утра. Расположились возле бревна, на котором можно
было сидеть, расстелили плащ-дождевик рядом с костром и положили сверху
рюкзак, чтоб плащ не улетел. Тут нам в голову пришла одна и та же мысль:
кто же будет спать на маленьком плаще из нас двоих? Вопрос решили
дипломатично: слопали печенье, которое у нас было, а после достали
колоду карт и решили поиграть в «очко» на время, проведенное на плаще (1
партия – 15 минут). Я проиграл Мишке 45 минут, после чего он улегся на
плащ, положив под голову свой свитер и начал с довольной физиономией
любоваться на языки пламени. Мне страшно хотелось спать, поэтому я
растянулся на узком неудобном бревне, вытащил из рюкзака всю выпивку,
положил его под голову и закрыл глаза. После пятиминутного лежания я
понял, что измученный организм просит есть, все-таки горстки печенья
недостаточно, чтобы пополнить силы после стольких километров пути. В
результате я изрек такую фразу: «Че я, Карлсон, что ли, печеньем
питаться? », на что Мишка ответил, что Карлсон, вообще-то ел варенье с
конфетами. После минутного молчания, уже в полудреме я произнес
следующее: «А ты с него деньги за это взял? » Мишка оторопел, потом
начал валяться в приступе дикого хохота по плащу. Мне и самому стало
смешно, мы здорово веселились в течение пяти минут, а потом я прилег на
плащ, отделавшись обещанием, что это всего на пять минут, чтобы больше
дурь не нести, и сразу же заснул.
Утро началось для меня с попытки сориентироваться на местности. Через
полминуты я вспомнил, где я и что здесь делаю. Проследив за
местоположением, я вдруг понял, что Мишки рядом нет, хотя костер горит.
Светало. На часах было 5 утра, когда пришел мой заспанный друг и сказал,
что нашел Аленкину дачу, после чего завалился на плащ, еще хранивший мое
тепло, и уснул. Я продолжил сидеть на бревне, курил и думал о том, что
мы сотворили вчера. Я уже знал, что через недельку-другую мы будем со
смехом пересказывать эту историю друзьям, но реальность на тот момент
меня не радовала. Я побродил возле нашей стоянки, собрал много хворосту,
а потом сидел и думал до 9:30. Примерно в это время я растолкал тюфяк по
имени Мишка, который заявил, что он вообще не спал и чувствует себя как
огурчик. Ага. Если только как маринованный. Мы быстро собрали вещи и
этот путеводитель гордо прошагал метров 50 до участка, который он
окрестил домом своей возлюбленной. Это была дача по соседству с орущим
не очень благим матом мужиком, который возмущался по поводу того, что
кто-то ночью умыкнул у него все чурбачки, что он старательно выпиливал
днем. Мы с Мишкой немного задержались возле его участка, чтобы пополнить
словарный запас. Скажу честно, такое пополнение украсило бы коллекцию
любого филолога. Долго слушать нам не удалось, потому что распахнулась
дверь соседней дачи, и оттуда, озаренная лучами утреннего солнца, вышла
наша единственная, ненаглядная Аленка. Надо было видеть изменения,
произошедшие на ее лице, при виде нас. Никогда еще в жизни я не видел
ТАК низко отвисшей челюсти и НАСТОЛЬКО выпученных глаз. Мы рассказывали
ей историю наших странствий уже за горячим… Вот такая вот история!

Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не
ручаюсь, однако смысл передан точно):

... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в
несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы
США... (далее следуют цифры)

А я-то все думал, кто их там финансирует?...

Было это летом на нашей даче. Ближе к вечеру все двинулись спать, а отца
бессоница замучила. И он, открыв настеж входную дверь, включив свет,
присел покурить, оперевшись на вторую дверь, ведущую на кухню.
Расстояние между двумя дверьми около 3 метров. Сидит, значит, курит.
Унюхав запах еды, и, увидев "свет в конце тоннеля", с огромной скоростью
на какую только способна, за порог, как к себе домой, влетает ЖИРНЮЩАЯ
крысятина и от неожиданности садится на свою безразмерную жопу(в прямом
смысле садится на нее, благо размеры позволяют). Офигевают оба, и папа,
который сидел, курил, думал о своем, и крыса, которая ну НИКАК не
ожидала его здесь увидеть. "Минута молчания" глаза в глаза проходит и
крыса вылетает во входную дверь с еще большей скоростью, чем влетела.
Занавес.

Работаю я в компьютерной фирме. И после разгрузки очередной партии
товара, кубов так 15, я пошел в туалет мыть руки. А туалет в здании, где
наша фирма располагается, имеет общую прихожую, а потом девочки идут
налево, а мальчики направо, а на входе в прихожей сидит бабка и выдает
нуждающимся бумагу. Так вот, помыл я руки, выхожу, а возле стола с
бабкой стоят две девушки и отматывают от рулона папир. Я уже почти вышел
из туалета и тут до меня долетают слова одной из девушек: Маша, что ты
маешься, сколько не отматывай тебе все равно мало будет. До офиса я еле
дополз. Вот такая история, прям как про водку - сколько не бери, все
равно второй раз бежать.

Свежие новости на NEWSru.com:
1. Маршрутка столкнулась с грузовиком: 8 погибших.
2. Взрыв в Багдаде под рейсовым автобусом: 1 погиб,22 ранены.
Знай наших!
AG

С утра общался со знакомым по Аське. Ну как обычно: привет-привет... о
погоде, о спорте и т. п.
В дальнейшем диалоге я не изменяю ни одного слова, кроме имен.
...
ОН 9:10> Опаньки, наша художница меня в магазин с собой зовет...Может
домогаться хочет?
Я 9:11> :-D
....
ОН 9:50> Не, нифига она не хотела меня домогаться....Денег взаймы
просила, сволочь
Я 9:50> :-D а вот это действительно прикольно
ОН 9:52> Мало прикольного...Спрашиваю, Лидочка, а ты мне чего? а она
отвечает, я не скажу директору, что ты неделю на работе шабашку делал,
вместо того чтобы работать
ОН 9:52> Ну точно сволочь
...
тут мне оставалось только громко рассмеяться...

Такая вот история о женском коварстве.

Интернет для школьников и их родителей. Самоучитель

Настоящая книга – настоящая. Она разрабатывалась с максимальным акцентом
на пубертальную апперцепцию дидактических реципиентов и должна быть
понятна самым маленьким читателям. Мы настоятельно, красноречиво и
убедительно рекомендуем Вам приобрести эту книгу. Поверьте: это лучшая
книга в своей весовой категории. Конечно, клееный переплет уступает
дубленой свиной коже с медными уголками. Но зато Вы можете быть уверены
в том, что Ваши дети во время учебы не нанесут друг другу серьезных
увечий. А это, согласитесь, не так мало. Книга рассчитана как на
специалистов, в совершенстве знающих Интернет, так и на абсолютных
чайников, в совершенстве не знающих Интернет. Она будет интересна также
домохозяйкам, бизнесменам и всем другим целевым группам покупателей.
Наши исследования показывают, что после прочтения этой книги каждый
второй читатель общается по Интернету с каждым первым. Таким образом,
книга гарантирует Вам стопроцентную вероятность успешного изучения
Интернета.

найдено здесь:
http://www.ozon.ru/context/detail/name/kidworld_catalog/id/1419275/

В продолжение темы Польского рока: Уже в начале 90-стих, как-то
пригласили к нам в город Чеслава Нэмена. Народ еще неизбалованний
несоветской эстрадой, повалил толпами. Для поднятия собственного
престижа, посещение данного мероприятия можно было считать обязатеьным.
Начинается концерт, и тут нужно подметить, что у Нэмена в репертуаре
идут инструментальные композиции по 20 минут, что не совсем соответсвует
представлению большенства экс-советкого насиления о прогрессивном
иноземном роке. И вот, после очередного опуса, в первых рядах всает
эталон НР и вскинув руки обращается к публике:
„Народ, вы что, непонимаете?! Он же над нами издевается!!!”

Итак, дело было недели 2 назад, в жарком городе Бризбане, на побережье
далекой Австралии. Стояли мы с семьей в очереди за билетоми в "Муви
Волд" (то что является развликательным парком, с Американскими горками и
всевозможными другими аттракциономи.) Ну дык вот, стоим мы за билетоми-
и вдруг, пугая окружаюших Австралийцев, за спиною разнеслась приятная
русская речь: Муж: "НА КОЙ Х** МЫ СЮДА ПРИПіРЛИСЬ!? НЕ БУДУ Я ОПЯТЬ
БУРГЕРЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ЖРАТЬ!"
Жена: " НУ ДЫК ПИЗ**Й ДОМОЙ И БОРЩ ЖРИ, ОБЖОРА!" %o)

Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный
человек... Если закусывает, хе-хе.
Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук,
Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива -
деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости.
Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим.
И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать,
что ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ.
2) Я по комплекции несколько больше.
Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не
надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел
домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать.
Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть
помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит.
Резонный вопрос - а с какого мужского полового хуя???
Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы
просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то
завязать..."

Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били
когда-нибудь..."

Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим
проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял
ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне
позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно),
т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером
пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к
его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две
ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!!
Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей.
Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая,
два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его
таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх
остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой.
И это "пара листов гипрока"?
Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу
здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!

Алес!

Первый раз пишу историю на анекдот.ру, так что простите, если что не
так.
На моей прошлой работе, где я работал кем-то вроде аналитика, у нас в
отделе был любопытний тип. Звали его... ну пусть будет Д. Л. Это был
мужчина 26 лет, примерно 190 ростом и, наверное, годящийся по комплекции
в РУБОП или ОМОН.
Одно было плохо - он СОВСЕМ НЕ ДРУЖИЛ с компьютерами. По этому поводу мы
постоянно отпускали шуточки и всячески подтрунивали над ним. Например,
откроет 4-5 раз (ОДНОВРЕМЕННО) BEST - бухгалтерская программа такая и
спрашивает, а что это компьютер так тормозит???
Клавиши F3 и F7 (сортировка и поиск в BEST) у него были помечены красным
фломастером - чтобы не забыть))))
"Апофиозом" стала следующая история...
Нужно было этому парню написать объяснительную записку директору фирмы.
а поскольку фирма солидная, то существует в общедоступной сети
стандартный вордовский документ (типа кому, от кого, "Объяснительная
записка", дата...). требуется написать только объяснение и распечатать.
Д. старательно, в течении 15-20 минут (это важно, запомните!!!) набирает
абзац-другой объяснения и распечатывает. Приносит начальнику отдела на
подпись. Начальник отдела, не смотря на лист (ему все по фиг))),
подписывает.
Я говорю (УЖЕ подозревая неладное): - Д. , дай проверю. Читаю.
все правильно... НО!!! в поле "от кого" написано типа "Иванов И. И."))))
т. е. парень ЗАБЫЛ поменять имя. Ладно, с кем не бывает? Д. идет к
своему компьютеру (стоит рядом с моим)и, ВНИМАНИЕ!
ЗАКРЫВАЕТ ФАЙЛ (не сохраняя), открывает форму и начинает ЗАНОВО набирать
ВЕСЬ текст...
говорю: Д. , ты что, тебе же просто ФИО поменять надо!!!
на что он авторитетно заявляет: "Ты что, это же общий документ, его
нельзя менять"!!!
все кто рядом стояли - просто упали, но и это еще не все...
Я: "Ну дак сохрани его в отдельной папке, а потом меняй!"
на что получил "убийственный" ответ Д: "ОТ№@БИСЬ!!! У меня на это НЕТ
ВРЕМЕНИ!!!"

про 15-20 минут вспомнили?
я плакаль...

P.S. Ребята, всем привет!

Сынище мой отличается повышенной языкатостью (не без наследственных
причин). Летом он обычно гостит в одном из областных городков у бабушки
(т. е. моей свекрови). Когда ему было лет 5-6, застала я, навещая сына,
такой разговор: не хотел он бабушку слушаться и та зашумела, что во двор
не выпустит. Тут мой умничка прищуривается и выдает: "Что-то я тебя,
бабушка, не пойму: то ты кричишь, что меня дома гулять не пускают, то -
что здесь гулять не пустишь!". Свекрушка тихо увяла.
Привет всем невесткам!

ГРИША
У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений.
Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник
красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или
“Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе
специальную бумажку в которой он должен был записать три книги,
прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только
одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола
у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это,
я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться
от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После
непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что - начитанный, образованный мальчик…

PS Взято с сайта www.danya.ru

На правах нерекламы.
При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил
сообщение об ошибке:
"Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже.
Однако спасибо."
Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.

Бегу в свое родное австралийское посольстве в Москве. Душа переполнена
счастьем радости встречи с австралийскими чиновниками; а мочевой пузырь
- радостью встречи с австралийскими фарфоровыми изделиями. Посольство
нынче в новом здание. Ну прям как на родине коал побывал. В зале
ожидания где получать визы сидения нормальные, ковер на полу, номерки на
карманчиках ожидателей, номер текущего клиента на стене светится и
попискивает в поисках новой жертвы... Просто идилия... Подбегаю к
туалету (он там только один на оба пола - мал поток желающих его
посетить), врываюсь и... останавливаюсь краснея... вижу даму лет 40-45
оправляющую свои естественные надобности в отведенного для этого месте.
Ну не объяснили ей наверное в детстве для чего замки придумали...
Залитый красной краской со звуком "Opsss..." выскакиваю из туалета и тут
же натыкаюсь на приклееное скотчем объявление на стене: "Уважаемые
господа! Просьба жевачку на пол не плевать, а выбрасывать ее в урну..."
Не, такой народ победить нельзя...

PS Думаю - может написать консулу просьбу наклеить на дверь туалета
инструкцию по пользованию замками?

Скорее, зарисовка с натуры. В вагон электрички входят контролеры. Две
тетки. Все, наверно, видели, у них такие штуки в руках обычно, типа
органайзеров - блокноты такие, а в них квитанции на штраф и прочая
хрень. Так вот: у одной обыкновенный такой, в клеенчатой обложке, а у
другой - самодельный. Корочки сделаны из переплета книги. Книга
называлась так: "Их доброта и человечность".

Решила моя теща обосноваться на даче - проснулась у нее тяга к земле,
цветочкам всяким и прочим фруктам и овощам. Однако ж и связи с миром ей
терять не захотелось - затребовала мобилку. Как вы понимаете, желание
мамы - закон для зятя. Так что перед поездкой на дачу была куплена
труба, Эрик б/ушный, и теща пополнила ряды абонентов Велкома(белорусский
оператор GSM). А данный оператор, нужно сказать, недавно ввел новую
услугу (в принципе бесполезную, однако ж и бесплатную). Суть ее
заключается в том, что по 50-му информканалу поступает сообщение в
районе действия какой базовой станции находится телефон. Имя же станции
совпадет с местом ее установки. То есть находясь в Гомеле, вы увидите на
экране Gomel, в Витебске - Vitebsk, и т. д.
Так вот, вручил я теще телефончик, отлучился на пару часов, приезжаю - а
он на подзарядке. Говорю:"Уважаемая теща, я его уже зарядил, так зря вы
его кормите. а она в ответ:"А что ж он, гад, мигает (особенность Эриков
- светодиод) и пишет:Energetik (то самое название БС!!!). Воистину, на
что только не способна техника в руках индейцев!

Сегодня утром иду на работу, навстречу двигаются два алкша бомжеватого
вида, явно с похмелья. Один из них говорит: Так пить нельзя... пауза...
нужно пить больше. Я чуть не упал)))

Пошла на учебу. Вечером подруге рассказываю о новой группе, что никто
особо не рвался знакомиться, но ребята нормальные, что надо подождать,
освоиться. И пытаюсь придумать синоним к слову "сработаемся":
- Ничего, сучимся!(если возможно, произнесите вслух)
Подруга загнулась. Вслед за ней и я.
Между приступами смеха подруга заявляет:
- Теперь я знаю как появляются анекдоты.

Навеяно основной №4 от 24: Прошлым летом ездили мы отдыхать в Сочи.
Целыми днями на пляже валяться - западло, поэтому отправились мы на
экскурсию. Дорога горная, серпантин, такскаать. С одной стороны - гора,
с другой - обрыв.
Водила рулит автобусом, курит...
Тут у него звонит мобила, он берет трубу, бубнит с кем-то...
И тут сигарета у него падает на пол. Этот деятель ничего другого не
придумал, как, не отрываясь от разговора, лезть под руль - искать свой
охнарик.
Думаю, что описывать лица видевших этот эпизод нелегких будней водителей
экскурсионных автобусов не стоит.
Таких слов в русском языке еще нет... :)

Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием.
В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на
Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в
репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько
спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу
повторили дважды)))

GRU

Из беседы О. И. Романцева с игроками на представлении его команде в
качестве тренера "Сатурна".

"Поражения, к сожалению, будут. После каждого мы будем собираться,
анализировать, ДЕЛАТЬ ПОПРАВКИ, ЗАБЫВАТЬ ИХ КАК КОШМАРНЫЙ СОН и идти
дальше".

http://www.sports.ru/today/soccer/news/86500000000018367.html

Фамилия этого футболиста недавно всплыла в связи с какими-то
криминальными мотивами. Мне же она напомнила события советского времени,
когда команда "Арарат" уже не времен Иштояна (вспомните реплику в
"Мимино")играла с какой-то из московских команд. Спортивный комментатор
программы "Время" рассказал, как упорно москвичи пытались забить гол
явно более слабой команде, но так в этом и не преуспели. Более того, в
конце матча, "проведя быструю контратаку, ереванцы поразили ворота
противника". (Извините, но эти штампы сидят в зубах со времен
"гениального" комментатора Николая Озерова). С таким счетом игра и
закончилась, и в конце со вполне подходящей к случаю досадливой
интонацией комментатор добавил: "А гол на счету Сукиасяна!"
Те, кто понял, могут дальше не читать, остальным разъясню, что при
восприятии на слух сей информации был несколько обескуражен столь
бесцеремонным аттестованием удачливого футболиста Асяна.

только что, сижу, ищу учебник английского для ребенка ( в магазинах нет,
пытаюсь найти в и-нете) ввожу на яндексе что-то вроде "школьные учебники
английский верещагина". одна из ссылок заставила задуматься - Мегашоп
предложил мне две книжки - "Учите русский" и "Учите русский. для
продолжающих". В принципе и не такое возможно - конец рабочего дня,
вторая бутылочка пива...

Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе
со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот
парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она
старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она
собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались
для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед
уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда
она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал
обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это
было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего
умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской,
которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого
трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что
у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался
страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти
пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника
зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня
чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить
домой к моей знакомой.

Случилось это, кажется, году в 1998-м. В нашей области несколько
птицефабрик, и уже лет 10 почти все они находятся в коматозном
состоянии. Сами понимаете, яйца не очень дорогостоящий, зато достаточно
объемный по габаритам товар. В общем, достаточно крупная оптовая партия,
загруженная в два ЗИЛа тысячи на три долларов потянет.
Так вот - прокатилась по фабрикам волна мошенничеств. На тот момент,
когда с нашей фабрикой такая беда приключилась, оказывается, уже были
случаи с другими, правда мы об этом не знали тогда. А дело было так:
звонок в наше московское представительство и заказ от некоего ЧП
Говендяева (не вру, такая фамилия была) на две машины, в ассортименте,
наша доставка, деньги сразу при получении товара.
Эти гребаные представители к нам, на место, чтоб без проволочек, иначе
всем пендюлей, да так, что мало не покажется. Ладно, надо так надо.
Печатаем документы, грузятся машины, уточняется адрес куда везти.
Машины выезжают с интервалом минут 40. В каждой только водитель.
Выезжают уже под вечер. Зима была, темнеет рано, так что в Москву они
должны уже затемно попасть. Через пару часов звонок от одного из
водителей: мы в милиции, выручайте. В Газель грузятся мужички из службы
охраны плюс еще кто пострахолюдней, всего числом человек 10 во главе с
начальником службы охраны, бывшим ментом, кстати. Возвращаются все
несолоно хлебавши.
А дело было так: первого приехавшего водителя встретил в условленном
месте обаятельный разговорчивый молодой человек - менеджер заказчика.
Там дорога какая-то сложная, темно, в общем, чтобы точнее показать, где
разгружаться. Встали под погрузку у ангара и отправились в контору. Этот
козел вошел как к себе домой, со всеми сотрудниками по имени, а потом
говорит "Я на минуточку" и вышел. Водитель подождал немного, видит, что
на него ноль внимания, и говорит: "Вы мне пока деньги отдайте, что
ли...". И тут началось: как так, мы уже вашему менеджеру отдали! Какому!
Да вот этому! Да он не наш менеджер, я его впервые вижу, он ко мне за
сто метров до ворот подсел! А мы тоже его не знаем! и т. д. В общем, ни
доверенности не оказалось у них, что деньги отдали, ничего. А тут и
второй водитель уже успел разгрузиться и присоединился к базару. Эти
хором орут, давайте, мол товар обратно, а те возражают, дескать, деньги
заплатили. Ну и милицию вызвали, где водители продолжали права качать.
Когда эти пи%дюки на Газели подъехали, им в милиции по ушам наездили,
что склад опечатают, а в понедельник все решат (а была пятница). Короче,
вместо того, чтобы поехать на склад и в две пустые машины свой же товар
погрузить, они развернулись и уехали. В понедельник ни фирмы, ни товара
уже не было, суд тоже ухитрились проиграть. Начальник охраны иногда
захаживал к нам в компьютерную и делился информацией. Его перлы до сих
пор в моей памяти, например, "Да знаю я как дела выигрывают - забашляли
судье 10 штук баксов, вот он и оправдал". Товар, заметьте, и трех тысяч
не стоил. Также при каждом разговоре он не забывал повторять, что не
одних нас так натрахали, так что, судьба видать такая. Напоследок он
вообще шикарно закрыл тему, выдав примерно, следующее: "Наш ущерб - это
еще что, вот других на большие суммы надули. И все почему - у них не
было такой службы охраны, как у нас!"

Произошло это не со мной, но почти при мне. Немаленькая фирма по продаже
компьютеров. Расположение такое - кабинет директоров, а перед ним место
где все секретарши сидят. И еще - как и у многих фирм телефонный выход в
город у них через 9. То есть 9 - а потом номер телефона. В один вышел к
секретаршам один из директоров и дал одной из ц. у. отправить факс.
Механизм отправки факса простой - сначала звонок на принимающую фирму со
словами "Фирма такаято, примите факс", а после отправка. В общем этот
директор дал ц. у. - и удалился к себе. И есстественно секретарша
набирая номер забыла набрать 9, первые четыре цмфры телефонного номера
той фирмы совпадали м внутренним номером того самого директора. И
получает этот директор по телефону заявку на прием факса, того самого
который только на отправку отдал. Он этой секретарше по телефону
начинает высказывать все что он думает по поводу ее умственных
способностей и кривизны ее рук. Бедная девушка слушает эти тирады в
теении пол-минуты, потом на ее лице отображается недоумение и она выдает
коронную фразу "Ой, Слава, а как Вы туда попали"...................

Произошла эта история лет семь тому назад. Возили мы тогда нашу
шестилетнюю дочку в школу на подготовительные занятия. По ходу маршрута
автобус проезжал через плотину ГЭС. А на самом здании ГЭС еще в
незапамятные времена был укреплен профиль Ильича. И вот проезжаем мы в
очередной раз через плотину, дочка вдруг на этот профиль внимание
обратила и спрашивает:"Кто это?" Муж ей давай объяснять кто это и что.
Она слушала=слушала, а потом выдает:"А почему он тут висит? Он что тут
утонул что-ли?" Пассажиры, конечно, легли, а муж не растерялся и
ответил:"Лучше б он здесь утонул!"

ПРИКОЛ на тамбовском рынке был. Всем тамбовцам (тамбовчанам - кому как
нравится) ПРИВЕТ!!!
Ходил я по рынку, искал себе пиджак. Подошел к одним, стал примерять.
Произошел диалог.
П: - Очень хорошо сидит на вас... Очень. Вот такой пиджак, кстати, один
(!!!) на всем рынке!!!
Я: - Как один? Я точно такой же видел здесь недалеко.
П: - Ну это расцветка такая же, а вы на состав матриала гляньте, -
продавец с серьезным видом достал бирку от пиджака, где среди всего
прочего было написано: Polyester - 50%, Wool - 50%. Дя тех, кто не учил
английский, перевожу: Полиэстер - 50%, Шерсть - 50%. Второе слово,
согласитесь, перевести, а тем более догадаться, сложнова-то. Продавец не
изменив серьезного вида своего лица читает:
П: - Смотрите, материал состоит из 50% полиэстра и 50%... ...
ВУЛА!!!!!!!!

Ну, блин, лишь бы продать!!!! Хотя находчивость нашего народа прям-таки радует!!!

Дело было в 1998 году, служил у меня друган в армии, я к тому времени
уже долг Родине отдал, ну и как-то пришел он в увольнение, отдохнуть
тысызыть от суровых армейских будней. Ага.
Вобщем отдохнули ударно, и попросили слезно единственного в компании
обладателя машины (кстати и единственного трезвого человека в компании)
Леху добросить служивого до части на окраину нашего славного города
Владивостока. Мы все-провожающие, он-дальше тащить службу на благо
Родины.
Ну а чего? Поехали. Едем, нам хорошо, лето и все такое. Подъезжаем к
полузаброшенному ж/д переезду, а там моргают красные огоньки, а на
другой стороне продавцы полосатых палок обосновались. Мы естественно
стоим, ждем пока эта светомузыка кончится, и тут мент машет палкой, мол
все нормально, проезжай, эти огоньки понарошку типа. Дык говно вопрос -
поехали, переезжаем, а мент нам палочкой машет, подходит и говорит, что
мы не правы закрытый переезд штурмовать!!! Мы в пять глоток хором
"так ты ж нам махал!!!"
А он круглые удивленные глаза делает, и предлагает всем выйти из машины
на предмет шмона и вообще приятного времяпровождения. Уф... да и ладно,
совесть и карманы у нас чисты, выходим, руки на автомобиль, ноги на
шпагат... я ехал рядом с водителем, поэтому я стою в эротичной позе
прямо напротив водителя, руки у нас на капоте, Серые Братья нас нежно
ощупывают, я интересуюсь у "моего" мента на месте ли у меня яйца до
которых он добрался в целях обнаружения всякого безобразия, вобщем все
как надо. Далее постепенно всем следует команда все содержимое карманов
положить на машину. Все повинуются. Кроме Лехи (водитель)... И тут я
смотрю на него, а у него на лице немой животрепещущий вопрос "что
делать???" и полная прострация.
Я ему киваю беззвучно, мол выкладывай чего у тебя там в карманах, чего
уж там.
И тут... Леха задирает колено на капот, цепляется руками, короче
пытается лечь на капот!!!
В глазах его полное непонимание ситуации, неуверенность в своем будущем
и страх неизведанного.
ВСЕ сразу бросают свои дела, замолкают и смотрят на этот
порнографический этюд...
Мент (Лехин): "Ты чего???"
Леха: "Так вы же сказали мне на капот ложись!"
Мент (растерянно, убирая руку с кобуры): "Да я вообще-то сказал тебе
ложить все на капот........" :-))))
... Зато нас сразу отпустили, потому что все равно никто разговаривать
нормально не мог еще минут 10.

…На нашем совместном предприятии высоко поставлена борьба за
предохранение от потери коммерческой тайны. Возглавляет же эту борьбу
г-н (скорее все-таки, товарищ) Фуин. Печальный образ этого рыцаря по
безопасности слегка забавляет: в полудомашней клетчатой рубахе, с
выражением беспредельной деловой озабоченности на красном, видимо, от
постоянной и беспокойной бдительности, лице все время бает о
коммерческой тайне. Был отличен благодаря служебному усердию, венцом
которого явилось обнаружение в мусорном мешке залитых спитым чаем и
усыпанных окурками страниц из технического отчета, хотя и не имевшим
никакого грифа конфиденциальности, но потенциально могущих его
удостоиться, ,, До этого, правда, сломал бумагорезательного «крокодила»
в результате «опытов чистого разума» почти по Джону Локку, а именно из
полупрофессионального любопытства засовывая туда различные плотные
бумагородственные предметы, чем лишил возможность сотрудников отдела
уничтожать бумаги указанным способом… Иностранный клиент, для которого
собственно и изготавливался упомянутый отчет, удивленно спросил меня,
рассказавшего ему этот эпизод, -«А что, на фирме были случаи, когда
посторонние такие вот мусорные мешки изучали? », -«Да нет», - ответил
я,-«Это у нас ученья идут, пока один Фуин лазает…» Лев Ио.

Хайтечная трещотка позволит зарядить мобильник в глуши
Японская компания Fuso Rikaseihin разработала ручное зарядное
устройство для мобильных телефонов. Повертев над головой механизмом
ценой в $42 в течение пяти минут, можно обеспечить мобильник энергией
минут на двадцать. Новое зарядное устройство оснащено встроенным
фонариком и может использоватьcя для зарядки трубок Nokia, Motorola,
Sony Ericsson, а также NTT Docomo.
Хотя, по мнению самих разработчиков, новинка не заменит обычные зарядные
устройства, она может оказаться весьма полезной в разного рода
экстремальных ситуациях. Любопытно, что новое зарядное устройство громко
трещит при использовании и дешевизной не отличается. Несмотря на это,
компания надеется продать только в Японии 30 тысяч его экземпляров в
этом году и еще 100 тысяч - в следующем.
Новинка уже появилась на рынках Китая и стран Юго-Восточной Азии, где
найти розетку подчас становится проблемой. В планах компании - выход на
рынки Европы и США. Особенно привлекательны Соединенные Штаты -
террористические акты, череда природных катастроф и, в довершение ко
всему, уже почти систематические перебои с электроэнергией заставляют
граждан единственной сверхдержавы усомниться в незыблемости привычного,
и японская трещотка для зарядки мобильника может именно сейчас прийтись
американцам как нельзя кстати.
Справедливости ради необходимо отметить, что Fuso Rikaseihin пионером в
своей области не является. Еще в прошлом году британская компания
Freeplay, разработавшая радиоприемник с аналогичным "трещоточным"
зарядным устройством, и американская Motorola выпустили похожее зарядное
устройство Freecharge для телефонов Nokia и Motorola.
http://hpc.ru/news/nw/85/8584.shtml взято с этого сайта

Произошло только что...

Доча моя только что выдала. Как говорится, анекдот из жизни :-))) По
телеку поет Стинг, доча лежит на диване и слушает. Я спрашиваю: "Ну как
тебе Стинг, нравится?". Она немного подумала и отвечает: "Неплохо поет,
но до группы "Краски" ему еще далеко"!

Это еще не все :-)) Продолжегие следующее: по Аське мы поутру со
знакомыми перекидываемся анекдотами для поднятия рабочего настроения. Ну
я по привычке и эту историю разослал знакомым. Все смеются, но один
ответил следующее:

ATHEIST (10:50 AM) : хех.... а кто такие Стинг и Краски?

Занавес...

Работаю в Израиле таксистом... Историй разных случается достаточно, вот
одна из последних.
В такси постоянно работает рация для связи диспетчера с водителями. Один
из водил был любителем ввернуть русское словечко, которых он знал с
десяток. И вот, на какой-то вопрос диспетчера он отвечает - ньет! (в
смысле - нет). Диспетчер, молодая девчонка, ему раздраженно говорит на
иврите,-нимас ли ми ньет шельха... То есть надоел мне твой миньет... С
трудом удержал машину на дороге.

Еду в электричке, соседка читает юмористическую газету.
Я заглядываю к ней через плечо, тоже читаю и не могу понять,
где тут можно поставить оценку - хорошим "+2", плохим "-2".
Да-а-а, пожалуй, пора завязывать с чтением anekdot.ru...
Младшина Карпов, любитель чтения и юмора.

Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в
гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить
покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий)
выдает экспромптом стих:
"Даже плохонький минет
Лучше пачки сигарет!"
Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!"
Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе:
"Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.."
Никто на это не возразил..........

"Красный Октябрь", "Бабаевку", "рот фронт" и др. объединяют в холдинг
"Объединенные кондитеры". Внутреннее наименование "объедки".
ЧК и Лис

Т. к. кругом пробки водитель объезжает автомобили и трамваи по
встречной, постепенно набирает скорость, вот уже на встречной включается
зеленый, а скорость все растет. Я сижу рядом с водителем на переднем. На
"Газели" или форде есть углубление для ног со стороны пассажира и вот
туда я на автопилоте начинаю упирать ногу. Заметив это водитель мне
говорит, дословно: "Не волнуйся, там НЕТ ПЕДАЛИ ТОРМОЗА."
Как оказалось до конечной остановки оставалось 100 метров, кто ездил
знает.
З.Ы.
Если-бы педаль там все-таки была я ее в пол на 10 сантиметров вдавил-бы.

Велик и Могуч Русский Язык!
Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день,
торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка
довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то.
Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и
произносит:
- Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем.
Муженек молчит.
Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В
итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог:
Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"!
М(уженек): (радостно) АВААУУ!!!
Подозрения о странности подтверждаются...
Д: - И "іКЛМН" есть!
М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!!
Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою
сторону.
Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось!
М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!!
Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег...
М: - (сердито) АВАВАУУУ!!!
Д:- Все берем???
М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!!
Д: - Так ведь не хвати...
Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает:
М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!
После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками",
и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил
муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и
счасливые (особенно муж) побрели дальше.
Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.