Самые смешные истории за неделю!

вот две истории про мою девушку
1. общаемся сейчас в чате, я ей описываю
подарок, который собираюсь вечером отдать. Это зажигалка. Пиво она
открывает ТОЛЬКО зажигалкой.
Вот мои объяснения, что ее ожидает:

Персонально для НЕЕ mayskiy> этим пользуешься ТЫ чтоб навредить своему
молодому, растущему, цветущему организьму

и вот ЕЕ ответ

Персонально от О П НЕЕ> тобой!

и номер 2.
Позавчера проторчали в кровати почти с вечера до вечера, поэтому вчера в
определенный момент я почувствовал себя ну очень усталым, а поэтому
просто лежим... отдыхаем... разговариваем... Я вспоминаю Павлика
Морозова и говорю, типа, надо мне какой-нить подвиг ради тебя совершить.
Она берет в руку мою поникшую гордость и скептически так отвечает:
- Не получится!
Ржали до слез... А потом я этот подвиг все-таки совершил :-)

Mayskiy

Сегодня було.
Позвали в соседний отдел показать как получить определенные данные в 1С.
Пришел. Чел которому надо показать свалил куда-то. Сижу подбираю ему
отчет подоступнее (не бугалтер). За спиной два сотрудника этого жа
отдела разговаривают. Дословно:
1: Это у тебя на хуй переходник?
2: (нечленораздельно) м-м-Да:)))
Дальше они прервались, т. к. я выпал....

Вчера ходили с сыном трех лет в поликлинику, оформить справку в бассейн.
А для этого надо сдать анализ кала. Няня все собрала как пложено, в
банночку положила и выдала нам этот пакет. И вот идем мы с мальчиком,
идем, люди нам попадаются, дядю какого-то обгоняем, и тут сыночек
громко-громко и на редкость отчетливо спрашивает "Мама, а ты банку с
какашками не забыла?". Было весело... мне.

Девушка утром предложила:
Иди кушай бутерброд и свое яйцо

Запнимался нынче поиском в сети разного лабораторного оборудования. В
числе прочего обнаружил "контейнер для экскрементов ПС с завинч. крышкой
и ложечкой"

http://promix.ru/scripts/catalog.cgi?c=326

Москва. Один из университетов. Первую лекцию по математике слушают 2
группы. Молодой преподаватель лет 30 в самом начале оглашает список
присутствующих и отсутствующих.
Отметил оных по списку сначала в одной группе, потом перешел к списку
другой маленькой группы.
Преподаватель: - «Сидоров.. »
Парень из другой группы: - «Нет»
Преподаватель: - «Прохоров»
Парень из другой группы: - «Я»
Преподаватель: - «Андреев»
Парень из другой группы: - «У него стоит…. »
Преподаватель медленно отрывается от списка, поднимает глаза и на его
лице появляются очертания улыбки: - «В смысле? »
Студенты, находящиеся в аудитории начинаю тихо с нарастанием хихикать и
смеяться..
Парень из другой группы: - «У него стоит…. Экзамен у него стоит уже…
Поэтому он и не пришел»
5 минут не хватило, чтобы успокоиться и нам и перестать улыбаться
преподу. :)

Далее, та же аудитория, люди те же + пришло еще немного, всего 6 человек
в нашей группе и 2 из другой.
Препод: -«на экзамене можно пользоваться всем: и учебниками и лекциями»
Парень из другой группы: - «А внешними связями? »
Препод: - «Нет, внешними нельзя»
Мы опять хихикаем.. Парень-то все с серьезным выражением лица и голосом
говорил, но получается у него говорить и задавать вопросы прикольно, да
и препод молодка – задорно отвечает.

Далее дошли до темы случайных чисел в теории вероятности.
Преподаватель: - «Если я буду подбрасывать монету 10, 100, 1000, 10000
раз то вероятность выпадания орла или решки 1/2. »
Парень из другой группы (серьезным голосом): - «А подбрасывать будете
непрерывно? »
Преподаватель: - «Да, потом и завещание напишу»

Ну и в конце занятия.
Преподаватель диктует домашнее задание: - «Для приблизительного подсчета
рыб в водоеме ихтиологи поймали в озере 100 рыб, окольцевали их…»
Парень из другой группы перебивает его: - «В пруду окольцевали? »
Препод хорошо парировал его очередной то ли серьезный, то ли приколисты
вопрос, опять же с улыбкой глядя на его руку: - «Видно вас еще не
окольцевали…»
Закончив задиктовывать задачу, преподаватель и мы впятером ушли, а те
двое остались, отошли от аудитории повернулись, а они все не выходят.
Тут один наш студент, увидев, что те не вышли из класса, прикололся: -
«А они, наверное, рыб считают! » :)

Неделю назад та же аудитория, тот же состав.

Преповавательница по финансово денежному обращению и кредиту
рассказывает о разновидностях компаний.

Тот же чувак задает опять же серьезный вопрос, не требующий ответа, и
ответ который в принципе уже прозвучал: «А правда, что есть компании,
который занимаются только страхованием? »
Преподавательница улыбаясь: -«Правда! »

Так и хотелось вставить – Нет, сынок, это фантастика. :)

Всем ИТ-шникам привет.

Неужели в России разрешили клонирование?

Цитата с yandex.ru:

"В. Путин: Потенциал России позволит выполнить задачу по удвоению ВВП"

"переписка двух друзей по E-mail"

Предистория: Одна из замечательных особеностей моего товарища (Витек)
это способность уболтать любого кто подает хоть малейшие признаки жизни
и способен адекватно реагировать на обрушевшися на его голову
"ниагарский водопад" всевозможных доводов и поводов в пользу того
мероприятия которое задумал Витек. Так вот, после трудовой недели мне
захотелось "немного" отдохнуть и так получилось, что ночь с пятьницы на
субботу поспать не удалось совсем, а в субботу Витек задумал прогулку на
собственном "параходе" в компании друзей и подруг.
Я долго отказивался но как выяснилось этим самым я только "усугублял"
свое и без того плачевное положение (так как засипал я, что называется
"на ходу"). В итоге пришлось поехать.

А в понедельник мы обменялись следующими сообщениями:

Витек: Приветствую тебя, мой коммуникабельный друг, возглавивший после
субботы номинацию "Мистер Снотворное"! Как, кстати, закончилась суббота
или точнее раннее воскресное утро, тебе удалось влюбиться или просто
выплеснуть гормональный переизбыток? Я надеюсь, ничто и никто сегодня не
отговорит тебя сегодня от волейбола?!

Best regards,


Мой ответ: Привет "Капитан дальнего плавания в мелких речках по
пересеченной местности" а также "товарищ, который способен уговорить
мумию станцевать стрептиз и убедить Путина в том что он бля негр" Разве
есть смысл говорить о том, что я не пойду на волейбол сегодня (а буду
играть в Контров), я ведь рескую нарваться на долгую продолжительную
лекцию о пагубном влияни игры Контр-Страйк на цвет кожи на моей заднице,
и выслушать 1999 положительных моментов игры в волейбол, а также
выдержать бесжалостную атаку на мою совесть, по поводу подрыва
командного духа и развала государственного строя РФ. Я узнаю что Мое
отсутсвие на волейболе может спровоцировать начало Третьей Мировой
воины, между Ново Гвинейскими племенами "В ъ е б у б л я" и
"В ъ е б и б л я". Ты что Витек!!!! этот грех на душу я взять не смогу.
На волейбол пойду.
Суботне-воскресное ПАти - ) прошло на зеленой волне гандЖубасного дыма,
девушки все были просто супер, была куча варинатов и масса возможностей
познакомиться с зае@-и морковками, но бля моя скромность усиленная
эфектом ганджубаса, всякий раз глушила порывы моего горячего перца
сойтись в безумном экстазе с эфектной блондинкой. Это огорчает. буду
делать выводы. Пршлось избрать вариант посивного согласия, с наименьшими
телодвижениями, дождался пока морковка сама отреагирует на флюиды
посылаемые моим подсознанием всем красивым женщинам на земле, и поедет
со мной.
Впринципе не плохо, но меня не покидало ощущение что всю ночь через мой
член хотят высасать мои мозги. Это смущает.

с уважением,

Витек: Друг, спасибо огромное, так я не смеялся даже под воздействием
каши в 11-м классе, ты побил все рекорды. Надеюсь, твои волейбольные
пробивы через сетку в первую линию соперника будут такими же
искрометными как и твой юмор. Себе же я ставлю "5 с +" за то, что первый
раз развел тебя на такое большое послание (и слава Богу, что это
послание не "на х_й").

Best regards,

Нам прислали образцы в бутылках из-под конька…
И не подписали.

Уважаемый *********,

Не могли бы вы любезно сообщить, какой из продуктов, переданных Вами
Андрею в качестве образцов, находится в бутылке из-под
четырехзвездочного коньяка, а какой в бутылке из-под отборного.
Заранее благодарю

Уважаемая ********,

в бутылке из под четырехзвездочного коньяка-ТЭА,
из под отборного-МДЭА

Было это в давние года. Детство. Мы с друзьями в лагере отнють были не
прочь выпить пива, и подобных напитков, но это было запрещено в
оздоровительном санатории РЦ "Дюны" и там за этим следили, тем более,
что нам было по 13-14 лет. Но брешь найти было не так уж и сложно, и вот
мы (3 отважных любителя нажраться) отправились в магаз, который так этак
за километр от нас. Нам нужно было приодалеть сея путь туда, при этом
додумать, как нам купить напитков, купить, и вернуться. Управились за
30-40 минут, вернулись. Тут надо сказать, что у нас была молодая
воспиталка, которая не знала где мы (мы ее не пердуприждали об уходе в
неизвестно куда). Далее мы спускаемся на площадку, типа показаться. От
нас несло за километр, и она похоже это унюхала. Далее диалог.
- Вы где были
- Мы, малину ели (указываем на крупный малинник в пределах территории)
- Не знаю какую малину вы ПИЛИ, но жвачки вам явно не дали. Ладно, идите
в корпус, потом поговорим.
Потом она прочла нам лекцию отпустила на волю...

Задача: Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: КТО ПАПА?

При случае когда пространство возможных решений – 1 данная задача не
представляет никакого практического интереса.

Если пространство > 1, то поможет только генетическая экспертиза, при
количестве возможных решений - 2 понадобится милиция, что б отлавливать
пап для экспертизы.

3 выше перечисленных случая - это абстрагированные идеальные ситуации
получить решения в которых достаточно просто.
В реальных же, прикладных, задачах, как правило, пространство решений
стремится к бесконечности и отловить папу представляется возможным
только с помощью будущей тещи. Однако такое решение не всегда дает
правильный результат. Часто найденный папа вовсе и не папа, а напуганный
милицией и будущей тещей статистический флуктаноид случайно оказавшийся
по пьянке в пространстве решений и попавшийся на глаза карательным
органам в лице тещи и милиции.
Однако, если при проверке найденного решения оно удовлетворяет следующим
условиям:
1. проверка - Тысукалюбишьмоюдочь!? Должно получится - Люблюсукатвоюдочь!
2. проверка - Признаешьсукаребенкабля!? Должно получится -
Признаюсукаребенкабля!
3. проверка - Женисяблясукабля!? Должно получится - Женюсьблясукабля!
То решение можно считать временно правильным.

Как видно получить 100%-но верный результат не возможно, однако при
использовании некоторых методов можно получить почти правильные
результаты с небольшой погрешностью или сузить пространство решений
до случает 3,2 а может и 1:

1. Чаще всего правильное решение находится методом перестановки. Только
что узнавшая о беременности мама (при пространстве решений >1). Хватает
из пространства решений первого попавшегося папу. Спит с ним без гандона.
Получившуюся при этом погрешность в сроке рождения в 2-3 недели можно
откинуть как не существенную!
2. Метод цепной реакции. Поиски пап с помощью применения методов «теща»
и «милиция» не очень эффективны. Поэтому рекомендуем выбрать из
пространства решений (в принципе допускается выбирать и не из
пространства решений) папу и объявляем ему об этом. После пары дней
поисков папа принесет вам пространство решений суженное до минимума,
однако обязательно без него, поэтому требуется дополнительная проверка
первого решения с помощью вышеуказанных методов.
Суть метода состоит в том, что новоявленный папа всеми способами, какие
ему известны будет выяснять, кто же настоящий папа. Причину такого
поведения современной науке пока еще не удалось найти.
Как правило наибольший эффект достигается после сужения пространства
решений методом «теща» и «милиция».
….

Ехали мы с товарищем из Киева в Одессу. Быстро ехали. Ночью. Спешили.
Машина новая мазда 626 двигатель 1,8 (важно в дальнейшем).
Значит на подлете к одессе дорога наконец-то с однополоски переходит в
двух, мы браво несемся под 160. Но тут лафа заканчивается и еще 10 км
однополоски, а потом опять двушка. Так вот на этом участке упираемся в
старенький (91-93 год) мерс Ешка 230. По логике - если догнали, то едем
быстрее. Доезжаем наконец-то до "двушки" и как раз затяжной подьем.
Начинаеться разгон. 70,80,90,100,110 - мерс не даеться. (горка
все-таки).
Я говорю: старик, забей, у него движло больше!
Товарищъ выдает фразу с которой мы ржали до самой одессы и она стала
крылатой уже в довольно широких кругах: а зато у меня Х%Й больше! И
словно услышав нас мерс "даеться";-) Лопата.

…. Ехал я как-то в выходной по внешней стороны Садового. Около Курского
вокзала в левом ряду меня нагнал новый «Фольксваген-Пассат» с желтыми
фирменными номерами и всеми включенными огнями (у меня тоже фары горели
ближним светом, но это потому, что, подсмотрев это правило в Скандинавии
(любое автодвижение только с включенным ближним или дальним светом) я
считал, что это очень разумно, ведь только так наверняка можно отличить
движущуюся машину от стоящей…)
Я перешел во второй ряд, чтобы обогнать не дававшую ему дорогу «Волгу»,
но и «Волга» двинулась туда же, то ли наконец уступив мне, то ли желая
помешать - я не понял, да и не обратил на это внимание, решив вернуться
в левый ряд и включил мигалку поворотника…Но тут же услышал, что пассат,
ехавший двадцатью метрами сзади, недовольно загудел… Решив, что он
прибавляет (моя скорость была 100) и куда-то торопится, я уступил.
Однако, тут же он понял, что пассат тоже едет около 100 и мог свободно
смириться с моим маневром … «Ах так, ну держись, ты презираешь мой
полудомашний вид ботаника (я - очкастый и лысоватый и был одет в
красно-белый лыжный костюм и шерстяное серое пальто с черным шарфом) и
неблатные номера «668» моего авто, так я тебя все равно обгоню…»
Мне нужно было развернуться на Пр-те Мира, чтобы попасть в офис МТС,
«пассат» двигался по-прежнему в самом левом… Однако, перестраиваясь, я
держал глазами это авто, стараясь маневрировать так, чтобы не терять
скорость левого ряда… »Пассат», однако, тоже перестроился в правый ряд и
тоже повернул на Пр-т Мира в самом правом, метров на 10 сзади
меня…»Сделал», - усмехнулся я, продолжая двигаться во втором справа
ряде…Он, однако, чуть не пропустил первый правый поворот на следующем
светофоре (он решил развернуться через Протопоповский пер.). Включив на
самом повороте правую мигалку, Я резко затормозил, пропуская испуганно
вдруг притормозившую же «десятку» справа, и, жестом извинившись перед
водителем ВАЗовской машины, повернул…. Теперь я оказался за «пассатом»,
который свернул туда из законного правого … я, весь пребывая во
внутреннем весельи, догнал его и «сел на хвост»…. «Пассат» повернул
влево туда же, куда нужно было мне, и, увидев мой аналогичный маневр,
вдруг остановился, пропуская «Лантру». «Бэндиков боишься, сыкун «,
-подумал я и, успев показать перепуганному владельцу пассата руками
знаковый член, повернул в Протопоповский пер… Лев Ио.