Самые смешные истории за неделю!

Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:

ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ

Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для
обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.

И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в
объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена
в городе Львове.

Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера
объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность
этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

Реальная надпись на бассейне одного армейского дома отдыха:
"ОТДЫХАЮЦИМ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СИМУЛИРОВАТЬ УТОПЛЕНИЕ"

Доброжелатель

В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем
объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал
«Секс в большом городе». Во всяком случае, с точки зрения психологии все
это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из
психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую
историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который
утверждал, что у него украли время.
Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с
того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на
работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного
машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница,
дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не
выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень
общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку
попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал.
Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики
провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок.
Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к
суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень
хреново. Молодой мужик, жалко.
Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу.
Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один.
Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день
Х, наступило время Ч и полная Ж...
Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем
Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего
добрался отдельная, неинтересная бытовая история.
Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его
хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями
искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда
из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном
подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на
стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он
впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из
дурки. Он в Нижнем до сих пор живет.
Как говорится, сходила бабушка за хлебушком.

Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво.
Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит
цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают".
Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то
заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел,
натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал
прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем
временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг,
пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к
верхним соседям.
Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и
груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого
подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные
не гадили по квартире. Вот они там и скакали.
Чуть с ума человека не свели.

Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.

Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот
этим летом отправилась в гости в Украину.

Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там
подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу
что-то всем рассказывала.

Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка,
напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила
молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо
говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.

Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты
шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка.
После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает:
- Вот не люблю я русских, не люблю.
- Это за что же вы нас не любите?
- Сволочи они все и гады.
- ???

Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на
Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?".
- Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА!
- Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка
- ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и
больше не захотела разговаривать.

ВЗУТТЯ - это ОБУВЬ.

Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к
30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то
ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь).
Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия.
Тут будущая теща говорит:
«Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…»
На что будущий зять спрашивает:
«А с какой можно? »

Все занавес.

Стою сегодня на остановке, подьезжает автобус. Значок "У" на стекле,
чуть пониже "Экспресс", а еще чуть ниже конечная остановка - Митинское
кладбище.
Все это было бы смешно, еслиб не было так грустно.

вотЪ ©

Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на
сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И
засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется
мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается
мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой
ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом
говорит: "Ну, блядина, ответствуй!"
Вадим

В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный
случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе?
Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо
как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать -
неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка
там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток.
Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все:
"Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно,
случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его
не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и
саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут?
"Михаил Шумахер" - отвечает дядя.
Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.

Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.

Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.

На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.

И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.

И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!

Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...

В.Х.

История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак.
В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись:
"МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!"
з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)

Коротенькая такая история. Иду по по улице, навстречу - молодая мамаша
с ребенком лет 5. Дергает малыша за ручку и так серьезно ему говорит:
"...как так можно Вася, ты же так совсем впадешь в детство!".

Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются
мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!"
Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они
страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато
каждая по-своему!..."

В Германии вчера дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он
вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не на
неметчине, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт
заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе
в рот шланг и стал заправляться. Служащие прихренели от такого дела и
вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа
в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин
(аж на 15 евроцентов).

И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.

Сегодня был такой случай.
Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за
подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги.
Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и
уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти
бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило,
уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у
нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30.
Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала.
Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько
обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне
рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги.
Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это
при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я
взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то
нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по
бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так
как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза
получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную
голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу
только к обеду.
Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный
вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает
и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит:
- Тебе нельзя сегодня ванну принимать.
Я - ?
- Яйца всплывут.
Все кто стоял по стенкам сползли.

Собрались как-то мужики на рыбалку. Собрались -> приехали -> порыбачили
-> выпили -> закусили. Но история эта не про них. Они были ее
свидетелями.
Когда уже порядком стемнело, почти под самым берегом пронесся "Амур" на
бешеной скорости. Нужно быть контуженным на оба полушария мозга, чтобы
так носиться. Но "контуженные" не унимались и прошли мимо еще раз пять,
после чего остановились (а вернее влетели в берег на полном ходу) там,
где рыбачила наша компания. С криками, матами и песнями они вылезли из
катера, вдобавок выкинув на берег какое-то бревно. Как они только все в
лодку уместились - непонятно(помните анекдот про шестнадцать качков в
джипе?).
Вылезли они на берег, развели костер, сварили ухи и (очень важно!)
развесили над костром свои портянки - сушиться.
Утром, когда рыбаки проснулись, те уже расхаживали вокруг с угрюмыми
лицами. И не только от похмелья. Оказывается, ночью у них ПОРТЯНКИ
ПРОПАЛИ. Ходят злые, на наших мужиков косятся (а зачем им красть
портянки? хотя с похмелюги порой и не такие мысли в голову лезут).
Ничего они естественно не нашли, плюнули и сели завтракать.
И вот, один из оставшихся без носков, съев тарелку ухи лезет за добавкой
и достает ложкой из котелка тряпку... Оказалось, что ветка, на которой
висели портянки за ночь прогорела и упала в котел. Вместе с стем, что на
ней висело. А мужики почти синхронно рванули в кусты - зверей пугать.

PS: а "бревно" которое вышвырнули на берег было человеком. Только в зюзю
пьяным. Где его выкинули, там он и провалялся до обеда следующего дня.

3оолетию СПб посвящается...
Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний
сынишка) в славный город Питерсбурх.
Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной
столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа
развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы
даже сказал, равнодушен он ко всему.
В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у
колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами...
В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост
и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю
площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!"
Я что делал? Правильно.
Лев

Наверное, все в жизни делают хотя бы раз нечто настолько глупое, что на
протяжении долгих лет не могут вспоминать ЭТО без стыда. У меня тоже был
такой момент, который до сих пор заставляет меня краснеть; единственный
способ поправить ситуацию - это взглянуть на нее с юмором.
Нас с моей подругой Ташкой пригласил на party наш приятель Стив. Местом
провождения этого мероприятия он выбрал пентхаус гостиницы “Мираж”, что
в Лас Вегасе. Ванная комната в этом пентхаусе размерами примерно с
хорошую двухкомнатную квартиру. Естественно, в течении всего вечера в
этой ванной толпился народ: кто-то обжимался по углам; кто-то полоскал
рот с целью удаления неприятного запаха, возникшего в следствии, пардон,
рвоты; кто-то сворачивал в трубочку стодолларовую купюру, чтобы с ее
помощью употребить по назначению волшебный белый порошок, разложенный
ровненькими линиями на темном мраморе здесь же, возле раковины. Короче,
богема тусуется.
Мы же с Ташкой зашли туда пописать. Поскольку в собственно ванной уже и
так было не протолкнуться, в туалет мы решили зайти вдовоем (не
хихикайте, девочки часто так делают). Надо заметить, что помимо унитаза,
в гостиницах часто есть и биде. Так было и здесь.
И вот Ташка первой присела на унитаз, а в моей голове стремительно
выстраивается следующая логическая цепочка: “сейчас она начнет писать -
все это услышат - надо открыть воду в биде - она заглушит шум”.
Довольная собственной догадливостью, я тяну руку к крану биде (лучше б
его там вообще не было!), но в этот момент меня как-то качает - все-таки
к этому времени я уже была, мягко говоря, не трезва - точкой опоры
оказывается злосчастный краник, и, падая на него, я случайно открываю
его до упора... Все фонтаны Петергофа не идут ни в какое сравнение с
тем, что извергло из себя треклятое биде в следующую секунду! Это было
похоже на прорыв плотины, на извержение вулкана! Мошнейшая струя била
прямо в потолок, и оттуда лилась обратно вниз как водопад. В течении тех
секунд, что совершенно охреневшая Ташка (она-то вообще никак не могла
понять, что произошло - присела пописать... и вдруг на нее низвергается
лавина...) и я смотрели друг на друга, на полу собралось не меньше трех
сантиметров воды. К тому моменту, когда я догадалась закрыть кран, и
она, и я были совершенно мокрыми - как будто постояли несколько секунд
под Ниагарой.
За дверью было подозрительно тихо. “Наверное, они решили что мы взорвали
унитаз... А впрочем, все равно," обреченно подумала я. Ташка, наверное,
ничего не подумала, потому что глаза у нее были размером с блюдца, и она
так ничего у меня и не спросила...
Когда мы наконец открыли дверь, на пол ванной хлынула собравшаяся в
туалете вода, и глазам ошеломленного народа предстали мы - с облепившей
тела одежды струйками стекала вода, разводы туши на лицах, обрамленных
мокрыми волосами, которые минуты назад представляли собой какие-то
прически... Kodak moment!
Долгое время никто не мог понять что произошло; потом Стив выдал нам
футболки, и все как бы обошлось... но я до сих пор не могу без
содрогания вспоминать эту историю.

Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия,
веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти
ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия.
А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор
носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам,
пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке
конфет:

Конфеты
РЕВЕРАНС КРУПСКОЙ
200г.

Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную
должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он
свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь
последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо
что я не Папа Римский".

Лектор по программированию - парень лет 25. Сказал, что его просили
следить за посещаемостью, а переклички всякие устраивать ему лень.
Достал цифровой фотоаппарат и сделал два снимка: правой части аудитории
и левой.

Так нас посчитали.

Торонтская “Наша газета” (№299 от 28.08.2003) сообщает:

Во времена правления фараона Рамзеса Второго в 1290 г. до н. эры 300
тысяч иудеев были изгнаны из Египта и ушли в Синайскую пустыню. С собой
они вывезли около 300 тонн украшений из золота, серебра и меди, которые
египетские адвокаты считают принадлежащими египтянам и их потомкам.

По прошествии 3365 лет египетские юристы оценили стоимость украшений в
квадрильоны долларов, однако готовы довольствоваться возвратом 300 тонн
золота, стоимость которого равна примерно 2,5 млрд долларов по нынешним
ценам.

Возглавляющий группу из 15 египетских юристов Набиль Хильми заявил, что
Израиль сам создал подобный исторический прецедент, потребовав от
швейцарских банков и Германии вернуть конфискованные нацистами у
репрессированных евреев недвижимость, деньги, драгоценные металлы,
украшения и пр. Раз Израиль считает себя правопреемником всех евреев, то
он должен расплатиться за предков, сказал он.

На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело
с одной сипатичной девушкой, но история не о ней.
Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История
лишнее тому подтверждение.
Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою
напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно
скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным
пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело,
пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней
расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так:
"Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает
попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего
хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и
бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой
кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их),
сказала "КАР!" и улетела.
У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....

ЖивЕм мы в Штатах, точнее в штате Kолорадо. Ну и как все американцы и не
очень любим с женой ходить по- магазинам. Примерно пару месяцев назад
заехали мы в Стенамарт (очень крупная сеть супермаркетов). Жена хотела
купить нашей пятилетней дочке Мичелле кое какую одЕжку к школе, а заодно
заказать фотографии с цифровой камеры. Ну выбрали мы одежду для Мичелле,
потом ещЕ я кое чего взял, короче затарились хорошо. А потом Яна, моя
жена, пошла в фотоотдел, а мы с Мичелле двинули в сторону касс, заранее
договорившись с мамой что встретим еЕ у входа в магазин. Отстояли мы
свою маленькую очередь, ну и стоим наблюдаем как кассирша специальным
лазарным пистолетом считывает цены с этикеток. Ну вроде уже всЕ
проверила, кроме одной кофточки, на которой, почему то тсенника не
обнаружилось. Сначала доверчивая кассирша спросила если я помню сколько
это стоило. Я ответил что одежду выбирала жена и я ничего не знаю,
пускай мол сама разбирается. Ну кассирша стала пробовать набирать
различные коды с хлястика кофточки, но ничего не получалось. Причом
делала она одну и ту же операцию раз 50 подряд, прежде чем заявила что
сейчас позвонит в отдел детской одежды и узнает цену. Очередь стала
заметно увеличиваться. Причом сзади нас стояла семья, которые, видно,
жехали куда то в парк, так как покупали всего один мячик. Ну и застряли
со своим мячиком. Ждали обратного звонка мы минут 10, за которые очередь
выросла почти до совковых габаритов. Все нервничали, смотрели на нас
злыми глазами и даже не улыбались, когда мы встречались взглядами...
Очень странно для американцев. Так и не дождавжись ответа, кассирша
опять стала кнопатьна своей машинке, в надежде что код, который она
набирала уже много- много раз наконец то “воткнЕтся”. Очередь уже
совершенно начала негодовать и мне совершенно стало не по себе. Дети той
семьи с мячиком уже совершенно разнылись и только моя дочка Мичелле с
любопытсвом разглядывала продавчицу, сося леденец на палочке. Я уже
открыл рот чтобы сказать что мол кофточку мы можем купить в другой раз,
но тут продавчится заявила что сейчас сходит к своему менеджеру и
наконец то разберЕтся с этой кофточкой. Причом прозвучало это не по-
американски грубо. Кассирша удалилась, а моя дочка, наконец то, вытачила
леденец изо рта и с удивлением спросила: “Папа, а куда это тетя с МОЕЙ
кофточкой ушла?" Я был готов провалится сквозь землю. Пол- часа мы
“покупали” свою же старую кофточку. Вернулась продавчится, с красным
лицом и снова начала долбасить свои кнопки, бормоча что то себе под нос.
Я решил что может если я признаюсь, то меня никто не убЕт. “Извините,
но, это НАША кофточка. Мы просто... Забыли вам сказать сразу”. Я
почувствовал как меня испепеляют 50 пар глаз. Потом быстро выхватив
кофточку из рук продавчится и расписавшись на чеке быстро удалился... За
спиной была гробовая тишина, даже дети перестали ныть... “Ну и что вы
там застряли?"- спросила меня жена у входа. Я схватил еЕ за руку и
быстро- быстро потачил к машине...

Еще один прикол из серии "Бисер"
Дело было на дороге из Малаги в Мадрид, мои друг феликс очень неплохой
водитель и по совместительству израильтянин со стажем в 15 лет, так вот
на одном из участков дороги он подрезал наглого водилу, тот догнал
Феликса на перекрестке в каком-то городке, открыл окно и на жутком
английском в перемешку с ивритскими ругательствами (свои брат-израильтос
оказался) обрушил на Феликса все что он думал о нем и его предках, нужно
знать моего товарища, он совершенно невозмутимо выслушал опусы оппонента
и когда поток красноречия того истошился произнес на иврите - ты мол
выражения выбирай, все-таки в чужой стране, тот опешил и робко так
спросил, откуда иврит-то знаешь. Тут Феликс и выдал, что каждый
образованый испанец знает иврит, его в школах учат.... короче говоря
сколько было видно в зеркало тот перекресток, израильтянин не трогался,
так его потрясло...
igor

Еще одна история про гайцов южноказахстанских. Наши дачи располагались в
25 км от города и русскоязычное население в годы "нэзалэжности" на
выходные выезжало в "русскую" резервацию, где успешно трудилось на своих
сотках, парилось в баньках и... правильно, без этого никак нельзя. Ближе
к ночи в воскресенье поток машин с водителями, принявшими на грудь,
успешно обрабатывала бригада продавцов полосатых палочек, удачно
расположившаяся на развилке дорог. За лето это нас так достало, тем
более эти шакалы не брезгали штрафовать на ведро вишни, яблок или
персиков... Мы с другом пошарились по сусекам и рассыпали на гравийной
обочине, где обычно сидела засада, снятые колючки с колючей проволоки,
заточенные и сваренные пирамидкой остатки сварочных электродов и прочую
дрянь. Нашему удовольствию не было предела, когда проезжая мимо засады,
увидели безучастных к нам носителей фуражек, ползающих около стоящего на
дисках пепелаца. Месяца 2 это место пустовало, но затем временный пост
возобновил свое функционирование. Оказывается, они догадались обработать
это место магнитом и дезактивировать точку стояния. Наш ответ не
заставил себя долго ждать. Мы повторили операцию с электродами, только
электроды были из нержавейки, плохо реагирующей на магнит. До следующей
весны гайцам пришлось стоять на трассе в местах, где их было видно
издалека, поэтому их доходы были невелики. Весной на это место пригнали
бомжей, перебравших по камешку обочину и наша лафа кончилась. Но к этому
времени у нас уже было чемоданное настроение, поэтому дачи были проданы,
искались покупатели на наше жилье и мы планировали вскоре перебраться к
более цивилизованным гайцам, которые умеют отдавать честь и
представляться.

Ездил я недавно в Питер. В командировку. Ну.. Культурная столица, что не
говори. На автобус очередь, а не толпа штурмом. Улицу на красный свет не
переходят. Мусор в урны бросают. Люди как доброжелательнее чем в Москве.

Вечерком гулять пошел. Прогуливаюсь. Впереди идет парочка. Парень окурок
бросате на асфальт. Тут же проходят на красный свет. В довершении всего
оставаливаються на мосту и девушка плюет в канал. "Ота - думаю - не все
Питерцы все такие такие уж культурные. Встречаються и как у нас...". Тут
как раз обгонять их начал. И слышу. Девушка парню говорит - "Вот тут
красиво. Каналы, мосты. А у нас что - Яуза да Москва-река".

Ага. Нашлись, блин, два одиночества. Три вернее....

История из серии «Какие они там все тупые! ».

Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации,
отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам
как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для
изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического
убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в
чине подполковника.

А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и
проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине.
Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а
потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе
спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими
«конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается
камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо
менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у
меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время
было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить
домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.

Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших
берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять
машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому
подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У
англичанина от удивления глаза на лоб полезли:

– Как, рубить деревья?! А нас не посадят?
– Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...

Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен
поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил
телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно
позвонить и вызвать аварийную службу?

А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство
позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль
основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за
недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому
англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на
сумасшедшего.

– Как это, нет телефона? – усомнился он.

После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы
к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы.
Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было
такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там
действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он
бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».

Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы
сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот,
этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на
его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.

– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?!
– А вот так! Возьми физику и почитай.
Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с
помощью двух бревен можно поднять машину.

Иван Иванов.

Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue
University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый
человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал
парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана,
по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает
"правительство":
- Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других
стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы!
Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от
хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего!
Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще
баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция":
- В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...

Ехал я как-то в метро в славном городе Киеве. Напротив сидела весьма
симатичная девица и что-то читала. Вид при этом у нее был очень гордый и
неприступный. Лично мне вообще не понятно каким образом она там
оказалась, обычно такие дамы ездят на другом виде транспорта. Дело было
уже к ночи и народ возвращался со всякого рода увеселительных прогулок в
сильно приподнятом настроении. Над девицей держась за поручень нависает
парень в сильном подпитии и что-то блеет. Причем окружающим видно, что
ему очень нехорошо и в ближайшее время может стать еще хуже. Она же
делает вид, что его вовсе не замечает. На парне кожаная куртка, а под
ней свитер с широким воротом. Когда поезд очередной раз качает, у него
начинаются рвотные позывы. Девица не поднимая головы натягивает ему
ворот свитера на нос, и все, что должно было оказаться на ней,
оказывается у него за пазухой. Поезд останавливается, смущенный плейбой
ретируется, девица невозмутимо читает дальше. Народ безмолствует.

Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!).
Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального
преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками.
Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о
предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как
личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки
и всей женской ветки ее генеалогического древа.
Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в
институте, есть у нее в образовании очень большой пробел.
Компьютер.
Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили.
Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть
мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать.
Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня
спросить - женская гордость не позволяет.
…Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » -
за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных
страниц: с массой иностранных слов и символов.
Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю
на монитор…Что такое?!
Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может
комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт
для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как
стереть все и начать набирать заново…
Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть
сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а
приятно…
P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей
Backspace.

Про женщин, птиц и прочих тварей.
Темно еще, иду сонный в универ зимним утречком. Элитные пятиэтажки за
решетчатыми чугунными заборами, модерн...
Гуляет, такая пиндитная дама в мехах, со своим собаком. Голова у пса -
сплошной монолит, костяные гребни с темечка на затылок для крепления
мышц - на мозги места уж нет, сам небольшой, но широкий: обводы как у
линкора. Дама, степенью выраженного интеллекта, недалека от своего
спутника. Гулять ей холодно и скучно. Позевывая она замечает, что на
теплой крышке люка, за решеткой, спит какая-то бродячая кошенка. Дама,
развлечения ради, носком туфли ориентирует морду, висящего на поводке
барбоса, в сторону вероятной цели. Барбос реагирует и с надрывным воем
ташит даму к решетке, морда сквозь прутья, слюни до земли, застревает
корпусом, но к кошенке тянется. Неистовый рев, кошку особо не
встревожил, а встревожил он нехилую стаю галок, которые по случаю
холодов ночевали целыми гроздьями на ветках, метрами тремя выше.
Галки стали сниматся с места ночевки, предварительно уменьшая свой
взлетный вес. Уменьшали они его солидными порциями, прямо вниз. Дама,
принайтованная поводком к собаке заклиненой в прутьях, начала интенсивно
описывать правильную полуокружность в пределах решетки, при этом она
издавала звуки такого же тембра, что и собака, но октавами двумя повыше.
Дует, под звуки дождя из гуано - крутой постмодерн в нашем
провинциальном городке.
Это продолжалось, пока все галки (центнера два наверное) с самого низа
до верхушки дерева, не взлетели.
Днем я заглянул на место еще разок. По непонятным причинам галки
предпочитали именно это дерево, хотя рядом были еще такие же. То место,
где под деревом бывает тень было сплошь... и еще следы по кругу, с
признаками скольжения.

Отношение транзитивности.
Отношение называется транзитивным, если и только если из наличия этого
отношения между Х и Y, а также между Y и Z, следует его наличие между X
и Z. Пример:"Москва больше Минска, Минск больше Бреста, следовательно,
Москва больше Бреста". Однако отношения
"любить","ненавидеть","зависеть","владеть" не обладают свойством
транзитивности. Пример:"Каренин любил Анну","Анна любила Вронского" не
позволяет сделать вывод "Каренин любил Вронского".
(Берков, Яскевич, Павлюкевич,"Логика для ВУЗов",
Минск,"ТетраСистемс",1996 год.)

Изобретение «кока-колы» - одного из самых известных напитков на земле –
приписывают американскому доктору Джону Пембертону из Атланты, который в
1886 г. сварил тонизирующий сироп и начал продавать его через крупнейшую
аптеку города, сначала сам по себе, а затем в смеси с газированной
водой. Есть также сведения, что название напитка, придуманное
партнëром доктора, неким Фрэнком Робинсоном, происходит от названия
латиноамериканского растения «кока», из вытяжки листьев которого
производят знаменитый наркотик «кокаин». Вполне возможно, что первый
рецепт «кока-колы», продающейся как тонизирующий напиток, содержал
вытяжку из листьев коки.

Надо сказать, что русские не отстали от американцев и изобрели свою
«кока-колу», но с учëтом «особенностей национальной кухни». Вот
рецепт из повареной книги конца XIX века:

«Водка целебная № 1

На 1 ведро водки кладут 100 г листьев кока и настаивают 2 недели, каждый
день взбалтывая, затем фильтруют через бумагу.

Эта водка очень полезна при сильной усталости, плохом пищеварении,
плохом аппетите и бессилии. »

Жалко, что сейчас не продают по названием типа «Кокаиновка».
Удовлетворили бы и алкашей, и наркоманов одним махом.

В столовой проектно-исследовательского института, где когда-то служил,
был буфет, в котором наличествовали винцо да коньячок. И в общем-то не
злоупотреблявшем коллективе, как положено, не обошлось без урода по этой
теме. Вызвали этого урода на очередную проработку в партбюро. А он
утверждает, будто принимает для сугреву, редко и по чуть-чуть. Тогда
позвали на очную ставку буфетчицу, чтобы прислушаться и к ее мнению о
товарище. Она честно призналась:

- ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЙ ТОВАРИЩ: ВСЕГДА ВОЗРАЩАЕТ СТАКАН.

© Алик, анонимный трезвенник.

Несколько зарисовок, связанных с фонетикой.
Рассказал знакомый анестезиолог: Работаю с хирургом в связке в
челюстно-лицевой, привозят женщину интеллигентную такую, с
многочисленными побоями на лице. Любовник отходил. Она еще зубами
скрежещет и глазами от злости сверкает. Хирург спрашивает - что
случилось - и пока та несвязно объясняет осматривает место преступления.
Потом выносит приговор и сразу получает кулаком в глаз. Очевидно,
женщине послышалось что-то вроде: "Ну, это, не манди, бля!" Хирург имел
ввиду мандибулю, т. е. челюсть.
Подслушанный где-то рассказ о том как лицо очень кавказской
национальности пришел в автосалон и захотел Passat, на что в ответ не
хочет ли он еще и пасрат был выкинут из магазина.
А это лично со мной было.
Приехала к нам в офис делегация из Баку с намерениями долгосрочного и
взаимовыгодного сотрудничества. Сидим такие все торжественные. Встает
самый главный азербайджанец:
- В пэрвую очеред хачу обассацца...
??????
- Хочу об Ассоциации нашей рассказать...
Вот так.

Братец рассказал. Давно. А тут вот вспомнилось.
Учился он тогда на третьем курсе философского факультета богословского
университета. Предновогоднее настроение, сессия, все как у людей. На
доске объявлений кто-то вывесил поздравления к новому году всем
студентам в шутейном тоне и подписался Дедом Морозом. Естественно,
нашелся правдолюбец-ортодокс (университет-то богословский), который
выступил с гневным письмом, в котором доказывал, что Дед Мороз -
пережиток языческой Руси, сущность насквозь нехристианская,
идеологически вредная, не подобает христианам так развлекаться и вообще
его нету. Шутник не унялся, и начал приводить доказательства в пользу
существования оного - "ну, как же, подарки кто-то приносит, и т.д., и
т.п.". Разгорелась дискуссия на тему "существует ли Дед Мороз?" с
привлечением новых участников, цитированием классиков. Потом кто-то
подлил масла в огонь, написав от имени пресловутого Деда трактат
"существуют ли люди?", в виде платоновских диалогов, с достаточно веской
аргументацией как с той, так и с другой точки зрения - "ну, как же,
подарки ж кто-то заказывает, забирает потом, и т.п.".
Сошлись в конце концов на том, что Дед - субстанция, состоящая из Бороды
и Cogito (Сомнения). Философы.
major Pronin

Историю эту дед мой рассказал.
Произошло это году эдак в 44-м, когда наша армия продвигалась по Европе
в сторону Германии. Дело было, по-моему в Румынии, хотя не помню точно,
давно дед рассказывал. Полк, в котором служил мой дед (был он командиром
роты), получил приказ захватить замок. По данным разведки, в этом замке
располагалась небольшая, но хорошо вооруженная группировка противника.
Наши провели артподготовку, разнесли пол-замка, и пошли на штурм. Штурм
был короткий, потери небольшие, т. к. немцы, будучи людьми
рассудительными и благоразумными, поняв, что дело пахнет керосином и
слегка посопротивлявшись для вида, быстренько свалили оттуда. Тем более
что замок этот ни с какой точки зрения ценности уже не представлял. Так
вот, вошли наши в этот замок, обшарили весь, никого не обнаружили,
доложили командованию об успешном выполнении и стали располагаться на
отдых. И тут обнаружилось следующее: так как при артобстреле пол-замка
расхерячили, один из снарядов (а может быть мин), пролетев сквозь дыру в
полу, разорвался в! ! ! винном погребе!!! Могете Вы себе представить,
что там началось? Вина из разбитых бочек текли реками на каменный пол
погреба. Те бочки, что остались неповрежденными, были расстреляны из
ППШ. Бойцы бролили по колено в вине, вино черпали касками и передавали
наверх, кто-то пил прямо из этого волшебного бассейна...
... Утром приехало командование, осмотреть, что и как. Что они
обнаруживают? Правильно! горы дышащих перегаром "трупов". Нажрались все,
даже часовые. Человек сорок попросту утонули в вине (уснули и
захлебнулись), около тридцати упились, натурально, вусмерть. И это при
том, что боевые потери тогда составили десять человек убитыми и около
тридцати ренеными.
Кончилось все это для многих штрафбатами, командиры поголовно пошли под
трибунал. Деда моего спасло то, что получив в самом начале штурма
осколочное ранение, он был отправлен в санчасть, находившуюся в лесу в
семи-восьми километров от замка, и добрался он до него только утром,
вместе с командованием. Вот так.

ТТ 2003

И снова про женскую логику.
Наша очень замечательная бухгалтерша-блондинка кроме как с С1 на
компьютере ни с чем не работает, и если ей чего надо в Ворде, просит
всех кого ни попадя ей помогать, а учиться сама не желает. На этот раз
кем ни попадя оказался наш "аникейщик", потому как все сделали вид, что
очень заняты. Чего ей там было нужно, я не очень вникала, но пока он
чего-то там ваял на компьютере по ее просьбе и под фон ее коментариев, я
поняла, что ей кучу всяких-разных одинаковых примечаний надо добавить в
такую же кучу разных писем разным предприятиям. Он вставил одно
примечание, потом другое и радостно замечает: - Слушай, да они же все
одинаковые, как я понял.
- На да, - соглашается та.
Он решил уточнить: - Они полностью одинакоые?
- Ну да.
- Абсолютно?
Подумала. Снова отвечает: - Ну да же! (и главное таким тоном, как будто
с тупым разговаривает). Парень тут же веселеет и говорит:
- Ага, тогда я их сейчас возьму и все скопом во все письма и вставлю.
Хорошо?
Истошный вопль: - Ни в коем случае, не делай этого!!!!!!
- Почему?
- Да они же все совсем разные...
Дальше мы уже не слышали.

Взято из http://www.newsru.com/cinema/22sep2003/berlin_3.html :

Немецкий режиссер Бернд Айхингер, в течение нескольких месяцев искавший
в Европе подходящее место для съемок последних дней третьего рейха в
фильме "Закат", выбрал Санкт-Петербург. В центре Северной столицы, на
Морской улице, в полукилометре от Эрмитажа, делают картину с бюджетом в
14 млн евро о падении Берлина

Было бы очень смешно, если бы не так грустно! Единственное место в
Европе где можно снять разрушенный Берлин?!!! До слез обидно за наших
дедов!!!! А, вообще, статья достойная. (Не знаю, опубликуют ли мою
реплику?! Но, хотя-бы ее прочитает редактор.) Спасибо.

Сижу, значит, смотрю футбол... Кубок УЕФА... Спартак Маасква - Эсбъерг
(Дания)... Закончился 1 тайм. На экране крупным планом показывают
вратаря Спартака, поляка Ковалевски. Для тех, кто не в курсе, стоит
заметить, что данный сабж абсолютно не наделен какой-либо
растительностью на голове... Ну так вот, под этот крупный план звучит
комментаторская фраза: "Напоминаем, что спонсором сегодняшней трансляции
является "Real Trans Hair", клиника по пересадке ваших волос"... :)

На Корреспондент.net от 23 Сентября 2003 встретил заметку:
- Сотрудница МВФ ограбила музей в Эстонии
.
По данным газеты, женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо
из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, когда
сработала сигнализация (!!?), покинула здание.
- ЭСТОННЦЫ
Оригинал статьи на http://www.korrespondent.net/main/79552

ПЛіВОЕ ДЕЛО

В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка
и средней свежести басня с моралью.

СТИШОК:
«Как заметил мудрый вождь,
Нас ничем уж не проймешь:
Как в глаза нам ни плевали,
Мы кричали: это дождь!
В.Каменев

СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА:
«Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок»
http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html

БАСНЯ С МОРАЛЬЮ:
Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность.
Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в
него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я,
верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты
плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.

А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...

... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в
своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не
самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой
субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и
«слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны,
быстрой или медленной, в разные адреса...
И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала
плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому
папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда
действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную
работу.
- А если я в тебя плюну?
- А умеешь?
Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым
за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да
общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной
промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость
и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за
счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и
поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету
«Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей.
И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист.
Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и
с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно
громко умирающей уже много лет:
- Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету!
Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую!
Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:

- ДА ОН МОЖЕТ ЗАПЛЕВАТЬ ВЕСЬ МИР!

© Алик, наплеватель.

Предыстория: Был конец зимы. На профилактическом осмотре у стоматолога я
пожаловалась на то, что на слизистой поверхности верхней губы, около
левого резца под кожей катается какой-то "шарик". Приговор хирурга -
киста, резать. Еще и настращал, скотинина , что если откажусь, то
вырастет она со сливину.
И день операции назначил.

Сама история: Мы встречали уже вторую весну вместе с моим, тогда еще
будущим, мужем и наверное заела его совесть(не иначе) и он мне говорит
как-то раз:" Милая, пора узаконить все то, чем мы с тобой занимаемся по
жизни, не записавшись в амбарную книгу у нашего государства! Соглашайся!
Давай по осени забубеним свадьбу." Я согласилась, только не по осени
(ну нафик это надо делать, когда идут дожди). И вот если он так хочИт,
то только нынешнею весной.
Заминка у нас была в том, что ЗАГСЫ тогда работали по тому же графику
как и все честные граждане и чтобы подать заявление надо было брать
отгул. У будущего мужа их было уже штук 30, но сверхурочную работу
предлагали и предлагали - не светило ему получить отгула и он, как умный
Петя говорит мне - "а давай к концу работы ЗАГСА подбежим и подадим эту
заявку, я к полшестому сумею с работы убежать(а ЗАГС до 6 вечера
открыт), а ты к этому времени подходи тоже. И все у нас получится." Я,
глупая Маня -"аха! давай вот послезавтра, мне тут за пятнадцать минут
кое-что в стоматологии отрежут, обещали, что после этого 30 минут у них
посижу, потом домой отпустят, я как раз под это дело и с работы
отпросилась!"
И вот настал знаменательный день подачи заявки. После обеда я ушла с
работы, хирург в стоматологии сделал разрез скальпелем(ну," разрез" это
я погорячилась - разрезик(!) меньше 1 см и говорит:"Это гематома, а не
киста, наверное вы прикусили губу просто. Зря и резали, сама бы
рассосалась". Я же говорила уже - скотинина .
И пошла я заявление в загс подавать - верхняя губа опухла, онемела от
обезболивания и торчит кривым козырьком и говорить я могу куда как хуже,
чем глухонемая девушка из к.ф. "Страна глухих"(чота об этом я и не
задумалась раньше, что так будет-то, ну я же говорила - глупаяямаша!).
Пришла к ЗАГСу, как и договаривались к полшестому. Ни-ка-во!
Парочка счастливая из дверей выпорхнула - посмотрели на меня странно. И
правда - стоит печальная девочка под дверями ЗАГСА и разглядывает в
отражении окна свою губу козырьком. Посмотрела я по сторонам - ни-ка-во!
И так мне себя стало жалко горемычную, что я заревела, размазывая тушь
на глазах. "И сто-ю-ююю-то я тут как дурочка, и нет у меня никакой
г-о-о-о-рдости. И-и-и-и-и-и." Так занявшись ревом и не заметила, как
пять минут прошло. А тут и будущий муж прибежал, как загнанный конь
дыша. Мя увидел, аж ноги подкосились у него. Грит, не плач, до свадьбы
заживет и обцеловал мой козырек, как самую выступающую часть мордуленции
моей. Ну я не стала уточнять причину своего плача и мы "пошли на дело".
Я за колонну спряталась, а муж регистраторше в дверь тук-тук, тока хотел
дверь открыть, а она сама как выскочит, как выбежит и с порога строго:
"Да чо вам тут надо? Я через 15 минут ухожу, не успеете вы даже заявления
заполнить - это дело серьезное и ответственное". Будущий муж в ответ,
мол, ничего таково страшного, тем более у меня есть опыт заполнения
таких заявлений. Давай бланки без разговоров.
Деваться ей некуда - дала. Он быстро заполнил и свое и мое заявление и
мы с ним предстали предстали перед регистраторшей во всей красе. Ну с
мужем будущим все хорошо(подружки ж не зря все уши пропишшшали -ой, как
он у тя похож на Родиона Нахапетова, ой...), а вот я... я от рождения
белобрысая, если меня немного подкрасить, так очень внешне милая, а если
намакияжить по всем правилам, то те кто видел пару раз ненакрашенную ни
за что и не узнают. Вот так.
Вощим "Родион Нахапетов" положил заявления на край стола регистраторши,
она еще там пару-тройку секунд пописала что-то у себя в бумажках, ручку
откинула в сторону и зырк на него, строго так, поджав губы, потом зырк
на меня... тут же губы расправились и пару раз моргнула - стоит девочка
вся из себя белесая, глаза зареванные и красные как у крысенка-альбиноса,
губа - козырьком. Ну чисто девочка-даун. Она потом на меня старалась и
не смотреть. Быстро все в своем журнале записала, грит кода хотите
брачуваться? Будущий муж - "в апреле, в конце, очень важно, чтоб до конца
апреля. потому как у невесты родители в начале мая уезжают на полгода."
Злая загсовская тетка сразу обрадовалась так да говорит - "местов нет".
Тока в мае. И как мы не просили-не бились, она не уступила, приняла нашу
заявку тока на середину мая(от родителей за это я получила отдельное
спасибо, пришлось же им билеты сдавать, что заказывали заранее и покупать
новые, на следуший день после даты свадьбы.) Заметьте все это время я
сидела и молчала, ну куды ж мне еще и говорить. И вот в конце всех
согласований регистраторша грит:"Все ясно-понятно, вот вам молодой
человек приглашение в магазин новобрачных и ступайте за дверь, кое-что
надо обговорить с невестой вашей лично".
Дождалась она, когда он дверь закроет, потом перегнулась через стол и
зашептала мне:"Вот вы сидите и молчите, а вы знаете, что он до вас женат
был и в браке даже полгода не продержался? Вы подумали бы над этим
фактом?"
И тут я заговорила:"я ватууумала, я наааю, я ео оень луулу."
Ну не знаю, че там тетка поняла в моей речи, наверное ничего. Сказала
про себя чтонить типа: "понеси тя леший девочка-даун, хлебай-расхлебывай
сама, мое дело - сторона. Я тя пердупердила."
И еще мне представлялось, как дома за вечерним чаем, она делилась с
мужем впечатлениями от своего рабочего дня:"Нет, милый представляешь
сегодня брала заявления, мальчик - почти красавец, а девочка -моль
белая, прям чудовище!"

Да, день свадьбы был солнечным, но шел... снег, летел и таял на
асфальте. Так часто у нас бывает в начале мая- ледоход, потом цветет
черемуха.
Это я к тому, что осенью мне свадьба не нужна была по причине частых
дождей. Ну не прикольно?

Цитата из http://news.pravda.ru:

"Двое украинских миротворцев задержаны в Косово. Они продавали
американцам военное обмундирование", - сообщили 22 сентября в Украинском
общественном комитете содействия армии и флоту. Украинцы продавали
солдатам США кожаные сумки-планшетки, портупеи, офицерские шапки,
брезентовые шапки для химической защиты.
Вся эта амуниция, которую на Украине изготавливают качественно,
пользуется большим спросом у иностранных военнослужащих. Кроме того,
украинцы обменяли у американцев гривны на доллары по курсу 1 доллар США
за одну 1 украинскую гривну(!! P.S. : 1 доллар = примерно 5 гривен).
Министерство обороны планирует проверить сведения о том, что в Ливане и
Кувейте украинские миротворцы торгуют водкой. Стоимость бутылки водки,
привезенной из Украины, достигает 100 долларов США."

Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса
причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия
различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался
- многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не
говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится
объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет
понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь
переводу практически не подлежат.
Это была преамбула.
А теперь - собственно история.
Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря
невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах
на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом
на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.

На всякий случай - ниже сам анекдот:

Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2
скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях.
- Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ:
- Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит.
Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель
комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент:
- Так что, это Маркс и Энгельс?

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

Вчера в магазине детских товаров увидела ценник:
Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему
усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине:
на банке с красной икрой - "икра лосевая"

Нет у нас с женой интимной жизни. Не совсем конечно. Просто очень
редко - ребенок у нас очень неспокойный (мальчик, 2 с половиной года),
ну знаете такие шустряки, которые не дают минуты покоя - сам (один)
не играет - ему нужна компания, вот и канает меня с женой, к тому же
поздно очень засыпает (как с этим воевать?), ну и по дому после этого
шарабанится надо. В общем по будням после работы к 24.00 просто нет сил
(имеем секс от быта, или он нас имеет?).
Выходной, программа: я выгуливаю ребенка (или он меня?), жена
убирается-готовит по дому – в следствии этого я в уборке не принимаю
участия, чем очень недовольна жена, но выхода нет (на улицу с ним ей еще
больше не хочется идти). Во время обеденного сна нашего мучителя
наступает время священнодействия, после которого жена решает подкольнуть
меня:
- «Ну что, хоть паутину снял……» - смеется она довольно громко…..
Парирую:
- «Хоть какое-то участие в уборке принял…» - ржу взахлеб….
Дверь в комнату резко открывается, судорожное надергивание одеяла….
- «Мама, я уже поспал…» – заявляет проснувшеееся от громкого смеха ЧАДО
– оба чуть не рыдаем……

З.Ы. Почему то я остался виноватым в преждевременной побудке. В
наказание оставшуюся часть дня имел секс с кубиками, машинками,
трехколесным велосипедом…….

Отец.

Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то
страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и
журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста
в танке...
И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо.
Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь
перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще
плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка
из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем,
ясно...
То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки
симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть
телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п..
Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток,
прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в
это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа
предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она
как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный
ответ. Ну, говорю, тада поехали....
Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу.....
глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу,
как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги
Ж8-(Е .
При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не
вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз,
тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует
серьезных усилий).. И машина оказалась чужой...
Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за
это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче
повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь
я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два
раза предупреждать не надо....

Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно
права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык
вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания
спрашиваю:
- когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает?
((((а вокруг толпа интересующихся))))
- пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь)
- хорошо. А если двойная полоса?
- (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!

Так с ней никто и не поехал....

Сергей.