Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.09.2003 по 28.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подруга рассказала. Возвращается она недавно домой с моей свадьбы. А так легла карта, что была она за рулем, и как следствие, трезвая. Останавливается она на светофоре, машина вся в ленточках, ну как положено. И тут рядом с ней останавливается точно такая же разукрашенная машина, и тоже с девушкой за рулем, с одним только различием: рядом с девушкой на пассажирском сиденье лежит ТЕЛО, упившееся, похоже, до состояния полного нестояния, со всеми вытекающими... И тут стекло этой машины опускается и сидящая за рулем девушка с непередаваемым выражение выдает: ДОЖИЛИ, ДА? Подруга сказала, что тронутся она смогла только с третьего раза.
Комментарий к ":: Игра в бисер ::" ".... Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных..."
Когда-то, гуляя по бомжатским кварталам Каира, мы с Настей слегка заблудились. дело в том, что мы шли пешком и ориентировались при помощи карты и "реперов", которых в мусульманских городах очень много - это минареты. Но, пробираясь на один из таких реперов, мы зашли в такой квартал, в котором улицы были узкими, дома трехэтажными, причем верхний этаж нависал над нижним так, что неба почти не было видно. Все это усугублялось хаотичностью и непараллельностью улиц и мы просто потеряли направление, куда идти. По карте мы понимали, где мы (квадрат пять на пять километров), но мы не знали где мы именно и куда нам идти. Мы не видели достаточно неба, чтобы понять где солнце (по теням определить нельзя - было времени около полудня и тени были короткими. Направление на Юг в такой ситуации можно определить только видя солнце. Также мы не видели ни одного репера-минарета, не видели Цитадели - большая гора в Каире, не видели телевышки и т.п. Как вы понимаете, мох на углах в этой климатической зоне не растет, а спутниковых тарелок на крышах в этих кварталах не было. Там не было даже окон и, кажется, электричества. Асфальта там тоже не было (видно) - вместо него было настоящий культурный слой, высотой около полуметра (судя по мягкости подстилки), состоящий из мусора, бумажек, песка, кульков, бутылок и т.п. Некоторое время мы шли от улицы к улице выбирая ту, на которой больше поток людей, расчитывая просто найти хоть какой-то выход из этих кварталов и полагая, что чем больше улица, тем она раньше выведет нас на свет божий. Машины там не ездили. Все это усугублялось тем, что аборигены нас встречали и провожали очень внимательными и настороженными взглядами. Вот, перемещаясь таким образом, мы вышли на какой-то серьезный перекресток, на котором по прежнему не было машин, но а) начали попадаться туристы, б) поток людей был существенным в) мы не смогли выбрать из этих двух улиц более людную, чтобы продолжить движение. При этом, мы смогли увидеть, наконец, солнце и увидеть реперы. оказалось, что мы конкретно отошли от нашей первоначальной цели, но зато где-то рядом должна быть другая очень крутая точка - крупнейший (или важнейший) в мире исламский университет. Осталось понять, как туда пройти быстрее всего.
И тут, в этой густой толпе, на расстоянии около 100 метров от себя, сквозь мельтешение арабов, я увидел человека ростом ~170, лет 40, с торбочкой-авоськой, сером летнем костюмчике, блондина с легкой сединой, идущего прямо на нас, уткнув лицо в землю и думающего о своем. Я говорю Насте: "Я сейчас спрошу как пройти". Она: "Как, тут же никто небельмеса по английски и вообще, в свете 9-11, опасно в такой ситуации болтать по английски"! Пока она высказывала свои доводы, дяденька уже поравнялся с нами и я его по русски спросил: "Скажите, а как пройти....". Он моментально выпрыгнул из своих раздумий и с ужасом посмотрел на меня. Я его переспросил: "Вы же говорите по русски?". Он, испуганно и заикась: "Дд -да...". При этом взгляд его бегал от меня к Насте и обратно, и, где-то с секунду, он выбирал, что лучше убежать сечас или таки выяснить, в чем дело и откуда мы его знаем. Настя тоже ошалело смотрела на меня, так и не поняв, как именно в толпе арабов мог под руку попасться русский прохожий, причем в тот самый момент, когда я, по ее мнению, выбирал "первого встречного" для своего интервью. Вобщем, те, кто читал "Аквариум" Суворова, поймут, что этот серенький дяденька никакой не корреспондент, живущий здесь по контракту, (как он позже рассказал), а типичный резидент, работающий на ГРУ. Он реально был серой советской личностью, не выделяющейся, как и должно, из толпы. Проблема была в том, что толпа вся была в арабских рубахах до пят, а он был одет, как будто живет в Питере. Вобщем, как в анекдоте "Да ты ж негр, сынок". Мы с дяденькой разговорились, оказалось нам по пути и мы еще минут 10 делились впечатлениями об этой стране. А шел он на базар, за овощами :-)))
Маразм крепчал....... Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда "бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них. Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось. Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из бабулек шепчет другой: - Наврное посцать заходили...
Ну и последнее из того, что вспомнил на быструю ногу, ну то есть руку... Я считаю это классика судейского беспредела, который творился иногда на полях Великого и Могучего!!! Игра на кубок области по высшей группе, ответная игра, это важно потому-что именно поэтому все это и произошло. Тренер команды, которая выступала в роли хозяев поля никак не мог найти способ обыграть команду противника и вот ему в голову приходит ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Он звонит судье, который должен был обслуживать этот матч и предлогает ему деньги, но за то.... что бы он НЕ ПРИЕХАЛ судить игру!!! А по положению о соревнованиях, если судья непреезжает по какой либо причине, то матч судит МЕСТНЫЙ РЕФЕРИ!!! Ну на том и догворились, судья делает себе отмазку, а тренер в это время ищет кому же доверить судейство, что бы тот сделал то, что надо. Нашел Петровича, бывшего учителя физкультуры, который, как сказал сам Петрович: " Правила знаю, ты мне только свистни когда надо, что бы я назначил пенальти и все! і!!" А что бы было понятней первая игра закончилась со-счетом 2:1 в пользу соперника, т. е. 1:0 устраивало. Ну началась игра идет бойня нешуточная, а счет все 0:0 и 0:0, остается играть две минуты, Петрович уже нервничает ну когда же он уже свистнет вроде бы и моменты спорные были, но раз НЕТ СИГНАЛА, он пеналь и недает!! Но самого главного он не знал, что когда начался второй тайм, Михалыча (тренер), срочно вызвали домой, там что-то с женой случилось, то ли апендицит, то ли сердечный приступ, вообщем его на стадионе уже небыло. И вот в это самый момент, когда оставалосьиграть около двух минут кто-то из болельщиков свистнул и крикнул:" Пеналь ДАВАЙ!!!!" А мяч тогда был где-то между центром поля и штрафной площадью соперника и как раз соперник нарушает правила, игра не в мячь, а в ногу. Петрович дает свисток, а стоял он как раз в центре поля и с протянутой рукой идет вперед, ну все остановились, штрафной думают, а Петрович проходит то место, где было нарушение и идет дальше, сначала все подумали, что он не увидел ГДЕ было нарушения, но когда Петрович направляясь к штрафной мимо ОПУПЕВШИХ игроков соперника и показал на 11-и метровую отметку, что тут началось, они ВСЕ побежали к Петровичу и кричат, ты что іб... тый, какой пеналь, ГДЕ БЫЛО НАРУШЕНИЕ, в центре поля!!! На что Петрович дал такой каламбур, что по прошествии уже стольких лет все равно вижу лица этих футболистов!!!! Читайте: " А по-правилам БАСКЕТБОЛА любой фол за три минуты до конца игры наказывается пробитием свободного штрафного, а в футболе пенальти!!!!!!!!!!!!!! " Как бедного Петровича не прибили, я честно говоря сам незнаю, но факт того, что тренер убрал вратаря и увел команду с поля и пенальти пробивался в пустые ворота и счет стал 1:0, это ФАКТ.!!! Естественно, тренер той команды подал протест, но что самое породоксальное, так это то, что протесты принимаются не на результат, а на качество судейства!!! Ну дисквалифицировали Петровича пожизнено от судейства (а он никогда и не судил ), НО СЧЕТ ИГРЫ, ТО ОСТАЛСЯ!!!! Вот такие крендибобели выкидывали в те времена любители авантюр!!!
История эта произошла еще в глубокие совесткие годы. Ответить, что тут преамбула, а что собственно рассказ, сегодня уже непросто. Так: в середине восьмидесятых годов по Баку проносится слух: в ближайшие дни в городе ожидается сильное землетрясение (а Азербайджан - зона высокосейсмичная, и разрушительные толчки в истории уже не раз были). Причем не просто слух - некоторые конторы получили официальное предупреждение. Мамы тут же бегут по школам хватать своих детей, семьи устремляются на дачи, кто-то за неимением дачи отправился ночевать на Приморский бульвар... Через несколько часов высоколобые академикп выступают по телевидению: никакого землетрясения не ожидается, повода для беспокойства нет и т. д. Народ с бульвара возвращается в квартиры, дети снова идут в школу и т. д.
Проходит около месяца. И вдруг в редакции одной из газет раздается телефонный звонок: "Скажите, это правда, что вновь ожидается землетрясение? В школу, где учатся мои дети, официально позвонили и сообщили, что через несколько часов будет сильный подземный толчок, и детей надо распустить по домам!" А вирус паники передается хуже гриппа. Словом, журналистка, которая "приняла звонок", начинает выяснять, но на всякий случай звонит домой. Азербайджанский менталитет№ сначала предупредить семью, потом родственников (в широком смысле слова), потом друзей, потом родствеников друзей и друзей родственников... Через несколько часов, когда стало ясно, что вместо ожидаемого землетрясения полил мелкий дождичек, а информацию о землетрясении получила только одна школа, стало понятно: ученики нашли весьма действенный способ сорвать урок.
Вот такую историю поведал мне вчера таксист, с которым я возвращлся домой.
Едем по Ленинскому проспекту в Москве, где как всегда через двести метров стоят девушки очень легкого поведения, зазывающие заглянуть в подворотню. Дальше со слов шофера:
- Вот вчера также еду значит, без пассажира, не тороплюсь. А впереди меня так же медленно катит Мерс трехсотый или триста двадцатый. Тонировка до ушей, ничего что в салоне происходит не видно наверно даже спереди.
Останавливается, значит, он возле одной из этих "мамаш", та с улыбочкой к боковому окну. Стекло сползает вниз, а оттуда вместо лица клиента вылетает огромная башка серьернара и говорит "Гав". "Мамаша" в ауте, мерс едет дальше.
Так этот мерс еще раз 5 на последующих двух километрах такую штуку провернул - ну развлекался паренек...
На юге Киргизии зафиксирован резкий рост популяции необычного вида крыс. Эти животные умеют лазить по деревьям и практически не восприимчивы к специальным ядам. .... Садырбаев отметил, что данная порода крыс была выведена в одном из районов Узбекистана, где местный селекционер скрестил обычную крысу с ондатрой, чтобы получить новый вид животного
Крысу он, бля, с ондатрой скрестил. Мичурин ебаный. РАБОТАТЬ НАДО, А НЕ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ.
http://lenta.ru/world/2003/09/20/rats/, кто не верит.
сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии "в якутии белки стали нападать на людей". к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))
Позавчера, 23 сентября услышал в "Новостях" на "Русском радио". Думал, послышалось, посмотрел на http://www.rusnovosti.ru, ан нет - все правильно. Цитирую: "В аэропорту Копенгагена задержана гражданка Перу с паспортом ООН, в багаже которой было фарфоровое блюдо XIX века, похищенное из эстонского музея. По сведениям "Интерфакса", задержанная оказалась сотрудницей Международного валютного фонда. Женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, как сработала сигнализация, покинула здание." - такая вот горячая эстонская сигнализация (надо полагать, в музее и смотрители были). Но это еще не все, цитирую дальше: "Эстонская полиция прибыла к таллинскому аэропорту буквально через две минуты после того, как самолет с блюдом на борту вылетел в Копенгаген." - а ведь латиноамериканская тетка наверное(даже если она моментально поехала в аэропорт), как минимум багаж сдавала, досмотр проходила, в накопителе сидела и т. д. и т. п.
Есть в Москве фирма, у которой 2 филиала в разных местах в столице. Так вот, в одном из них работал системный администратор. Хороший такой, умный, все знал по своему делу. И перешел он работать в другое отделение этой фирмы. А так как, народ плохо знает друг друга из разных филиалов, то и мало кто знал, кто это там новый и откудова. И попросили этого сисадмина там объяснить одному полному ламеру Windows с азов. Типа, ты умный, да еще админ, значит все знаешь. Только вот трудно человеку, который ас в компах, начать кому-то что-то объяснять, когда вроде все понятно и так. Решил тогда он поискать у народа в офисе книгу "Windows для чайников". Что б хоть понять с чего начинать учить и рассказавать Бегает вот он по офису, спрашивает, нет ли у кого такой книги. А теперь представьте реакцию народа. Кто-то носится из комнаты в комнату и у всех спрашивает: "У вас есть Windows для чайников?" Ну, они спрашивают: "А кто это?" И в ответ: "А это наш новый системный администатор"!!
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю: Я: - Расказывайте то что знаете. Ю: - В Word`e можно набрать текст. Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером). Юноша после некоторого молчания: - А можно я в другой раз приду?
И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из бухгалтерии?!
Идем мы как то с другом по дачам. Курить нету. Но естественно хочется. Видим навстречу типок на виласипеде едет. Едет так не спеша. Мы ему издалека кричим(чтобы успел остановиться): - Курить есть? Тот набирая скорость, проезжая мимо нас. Радостно кричит: - Ееееесть!!!!! P.S. : мы были очень за него рады FAN
Когда заходишь на mail.ru в левом верхнем углу есть объявление примерно следующего содержания: "За хх. хх.2003 на mail.ru уничтожено писем - со спамом - 72.5% - с вирусами 1.5%"
Так вот я смекаю, остальные 26% уничтоженных писем - это что наша с вами переписка ? ... или моя подписка с порносайтов ?
Со мной в одном классе все одинадцать лет проучился один татарин, славился он на всю школу своей исключительной тупостью, ну просто сын дерева. Я до сих пор не могу поять как этот дуб школу закончил, а особенно его тупость проявлялась когда его что-нибудь спрашивали или к доске вызывали, он обычно стоял минут пять и вообще ничего не говорил. И вот одажды его на уроке биологии вызвали к доске, к наглядному пособию "лягушка в разрезе" и попросили назвать все ее внутренние органы, как устроена и т. д.. Он вышел и как обычно в ступор, стоит глазами хлопает и молчит как партизан и в это момент кто-то с задних рядов ему подсказывает: "Клоака, кло-а-ка". И он услышав это с минуту подумал а потом и выдал:" У ЛЯГУШКИ ЕСТЬ КЛОАКА ОНА ЕЙ КВАКАЕТ " Биолог смеялся потом весь урок он ему даже двойку не поставил.
Вчера моя жена с дочкой идут по улице и проходят мимо ларьков. Тут ребенок останавливается взглядом на витрине и говорит: "Ой, мама, смотри, презервативы." Поскольку девочке уже 10 лет жена приготовилась дать доступный ответ на вопрос, который, по ее мнению, должен был задать ребенок. Естестевенно: ребенок не мог не задать вопрос. Прозвучал он следующим образом:" Мама! А зачем их ароматизировали?". dimik
История сия приключилась с моим однокурсником (а ныне солидным директором), а потому за правдивость ручаюсь. Дело было в Сибири, сентябрь 2003. Далее - от первого лица: Территория фирмы "NNN" отделяется от соседей забором из Профлиста (это важно). Начали они облагораживать свою территорию. Дошло дело до покраски забора. А он высокий 4 метра и длинный, жуть. Короче только они его покрасили, как пришла бригада от хозяина забора и перевернула покрашенные с одной стороны листы, как говориться к лесу задом. "NNN"- как ...пи... что ..., кто на ... велел. Бригадир - А мне мой директор сказал, что профлист не тем профилем висит и надо его повернуть. Короче "NNN" перекрашивает уже вторую сторону забора. Вот теперь ищу, может, у меня есть что нужной стороной соседям поставить.
Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной камерами) полосе. Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то. Останавливает он трактор беларусь.
История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна негроамериканка меня и спрашивает: - А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой есть можно) - А в чем проблема? - спрашиваю я. - Ну как же, газа то же нет, - следует ответ - Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет. - Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не горит. (Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает "автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.
Завели мы котенка. Вечером уложили спать дочку (ей 2 годика), и с чувством исполненного долга пошли наслаждаться свободным вечером. Вдруг раздается вопль:" Мама, мау у-беееее-иииииии!!!" Влетаю в комнату, и вижу: сидит на кровати дочь с абсолютно круглыми, полными возмущения глазами, а напротив сидит "мау", совершенно ошарашеный. Оказалось, он забрался к малой в комнату, а она, когда спит, такая тепленькая, мягонькая, уютненькая, он лег рядышком, положил голову ей на щечку, и стало ему хорошо. А когда кошкам становится хорошо, они мурчат, вот он басом ей на ушко и сказал:"муррррррр"...
По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости, призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся, гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди. Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт. Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже. Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду -уже свой второй....
В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700 килограммов, передает BBC News. ……………… Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост, необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..
http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/
Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ СВИНКА
По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез. Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время падал, бедняга.
давеча покупаю такое изделие отечественной легкой промышленности, как детский горшок. смотрю: хороший, с ручкой, размер подходит. переворачию, а там надпись: "для непищевых продуктов"... спасибо что предупредили...
Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города. Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны. Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок. Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал... остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная доска - не беда - травматология рядом!
В московском метрополитене (ну наверно и где-то еще) развешаны рекламные щиты Мегафона "О-лайт". Видели? Буква О, сложенная из четвертинок человеческих губ. Я до сегодняшнего дня был уверен, что все эти губы не просто человеческие, а конкретно женские, потому что все они накрашены помадой в разные цвета. Но сегодня… Сегодня мне пришлось пройти около этого щита медленнее, чем обычно - народу много в переходе было. Не спеша передвигаясь, я случайно бросил взгляд на это творение рекламного искусства с расстояния полметра… А вы замечали, что у нижней левой четвертинки ЩЕТИНА? Да и кожа верхней правой тоже явно тронута бритвой? Если не замечали, советую присмотреться… Причем губы, тем не менее, явно накрашены… Чувства свои охарактеризую надсадной задумчивостью. Сей креатив мне непонятен. А если сие не креатив, то на месте Мегафона уволил бы я это рекламное агентство к едрене фене. Если конечно сей креатив не направлен на неформальную прослойку нашего общества. Тогда да, тогда бы не уволил, тогда бы даже премию дал…
Не далее как вчера в свежем номере "Коммерсант-Власти" интересовались у различных персон России сегодняшней их мнением о том, что Швеция не поддерживает введение евро. Мнения были разные. В частности, один персонаж, называть не будем, выражал свое почтение шведской кроне, мотивируя это тем, что она (крона) известна всему миру, в том числе по сказкам Андерсена. Интересно, оценил бы это сам ДАТСКИЙ писатель Андерсен?
Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация, особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но мирно жить втроем мы не могли! Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался, но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал. Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий "по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме! Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата достичь полного перемирия...
Еще одна байка . Игра, немного задержалась из-за опоздания команды гостей и второй тайм уже начинался когда солнце начало садиться, да еще освещение было неисправно, ну и конец игры уже проходил почти в темноте и вот такой диалог между вратарем и защитником во-время углового. Защитник: - Сань, может левее или правее, как тебе лучше ? Вратарь: - Да какой нахрен левее, правее, я уже ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ МЯЧА НЕ ВИЖУ!!
историей про игру в "бисер" навеяло - дело было в Амстердаме пол года назад, наша небольшая, но очень дружная компания насидевшись в "Ла Канна" вылезла на воздух подышать... и вот в разгар надышивания я обратил внимание на странное поведение группы людей (человек едак 20) - они шли строем попарно, причем все были в гражданской одежде, на солдат похожи не были, так как среди них были и женщины и пожилые люди... я не задумываясь бросил - "смотри мужики, а че это они строем чешут?"... на что девушка из третьего или четвертого рядa задорно мне ответила - "Советские мы!!!"
1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на бейсике программы....
Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА" и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может помочь кому...
Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT 2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".
Возвращаюсь я с работы домой, подхожу к дому. На крылечке вырисовывается привычная картина: лавочки плотно заняты бабульками почтенных возрастов. А вот перед ними, небрежно обвиснув на перилах, выступает панкообразная четырнадцатилетняя поросль - девица. Бабушки, как водится, воспитывают личным примером:"А вот в наше время молодежь... а вот мы..." Деваха парирует:" Чо, вы еще скажете, что наркоту не пробовали?" Старушенции выпадают в осадок. Я валяюсь...
История короткая, показалась смешной. Работаю сейчас за границей, и был у нас вчера в лаборатории гость -- студент из Франции. Поговорили, обсудили близкие темы.
На прощание он мне заявляет: а у тебя Израильский акцент! У меня много, говорит, знакомых из Израиля, и у тебя такой же акцент, как у них.
Сам-то я русский, заметим в скобках, и товарищ, очевидно, имел в виду акцент наших бывших соотечественников. Теперь он знает, что акцент этот русский (в моем случае - действительно сильный), но странно, что знакомые ему не объяснили. Вышло почти как в старом анекдоте. Австрийский язык, израильский акцент.
Учились мы в Академии им А Ф Можайского. Как все курсанты - ходили в увольнение, как и все - опаздывали. И был у нас в группе Леха (Алексей Петрович), которого назвали как в старые добрые времена – именем деда. То есть деда звали Алексей (Петрович), отца – Петр Алексеевич, Леху – Алексей Петрович. Ну вот как-то идем мы все из увольнения, а Лехи все нет и нет. Начальник курса и звонит его бабушке домой, типа «здрасте, а Алексей Петровича можно? » На что в ответ слышит и помаленьку ох..евает – типа «Что ты, сынок, да Алексей Петрович почитай как давно уж помер!!! » Интересен цвет лица начальника, получившего такой ответ.
Учусь я в 11 классе. Сидим значит мы однажды на уроке. Скучна. Тут заваливаеться какой то тип(наверна проспал). Явно не из нашего класса. Идет на последнюю парту. По пути расстегивая папку(на других не обращал внимания). Разлаживает учебники. Садиться. Осматривает класс. И так удивленно спрашивает: - А че это вы здесь сидите? P.S: Урок был сорван.
Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги.. вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)". Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки для детей... :-)) Костян.
Прочитала на "повторных" историю про сантехника, которого возмутило то, что "клиенты" использовали унитаз по прямому, так сказать, назначению, и вспомнила одну историю. Дело было в глубоко советские годы, и случилось одной семейной паре где-то с невероятным боем "достать" уникальнейшую вещь: чемодан на колесиках. Это теперь любой "сумчатой" продукции в магазинах - бери не хочу. Так вот, радостное семейство упаковывает свои пожитки в роскошное и объемистое чудо на колесиках, прибывает в аэропорт, где торжественно сдает чемодан в багаж. А в Москве получает его, естественно, уже без колесиков, которые натуральным образом сломаны. Отец семейства со своими претензиями обращается к сотруднице багажного отделения: порча принадлежащего пассажиру имущества налицо. Ответ ее я, наверное, никогда не забуду: с искренним возмущением девочка в синей "аэрофлотовской" форме заявляет:
- А вы что, не знали, что эти колесики в дорогу надо снимать?
Оказывается, колесики на чемодане для того, чтобы на них по полу в квартире кататься.
Двухлентний сын Гриша учится говорить и уже кое в чем приуспел: задает вопросы. Много вопросов. Пришли к знакомым, которые снимают крестьянскую избу. В избе в красном углу полуметровый деревянный и распятый Иисус. Гришка тычет пальцем и спрашивает: Кто это? Разводим руками: Иисус Христос. Сын смотрит снизу вверх, корчит сочуственную мордочку и замечает: "А дядя очень устал, да?"
в ответ на антивирус Склифосовского: пришел к нам в контору некий товарищь наниматься на работу автоматизатором в один из районов области. для таких нужд есть у нас анкета с простенькими вопросам, с какими операционками работал, и т. д. на вопрос какие антивирусы приходилось использовать ответ: доктор Кашпировский.
Из публикации в "Комсомольской правде" от 26.09.2003
В Колумбийском университете ВВП встретился со студентами. ...
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна! » Зюганову крыть было нечем.
История эта произошла не давно, может каких то полгода-год назад. Бухали как то с друзьями во Владивостоке. Ну и как часто бывает сорвались искать приключения. Решили искать по месту жительства - в городке в 100 км от Владика. Дурное дело не хитрое: шары залил, бензин в машину тоже и поперли. Отъехали от Владика км 30-40, сумерки и тут на обочине девушка голосует. Ну мы ж не звери - прыгай красивая, места в Теране всем хватит, покатаемся. А девушка действительно симпотичная и прям какая то вся аристократичная что ли. Вообщем посадили, едем, разговариваем. Ну она нам говорит с каким то акцентом, что сама не местная, из Литвы или Латвии, путишествует автостопом. Мы ей предлагаем гульнуть с нами, она не отказывается. Пока доехали до дому еще пару девчат подсняли и такой веселой компанией поехали на карьер водочки попить и уедениться, благо пары у всех на этот вечер образовались. Что у кого было - не важно, но вот утром от одной пары остался только наш друг. Спраштваем где подругу потерял? Ту самую которая из Литвы. тот ничего вразумительного сказать не может т к пьян был и не помнит нифига. Ну вообщет нет подруги и не надо. Поехали по домам. Дома включил ТВ, а там автопатруль. Ну посмотрел аварии и в конце раз - показывают фото это девченки, мол ушла из дома и не вернулась... Я сначала припух, а потом давай другу звонить который сней был, рассказал ему что да как. Поехали туда же, поискали. Бесполезно. Вечером звонит знакомый-участковый и хвастается какой он перец: по ориентировке девушку нашел и домой во Владик отправил и показывает ориентировку. А там она:) - девушка. Ну у нас сразу гора с плеч. Как потом выяснилось, девушка эта из семьи каких то дипломатов или что то в этом роде, но почти не дружит с головой, какие то затмения у нее. Вот и на этот раз пошла в магазин и пропала. Но потом еще долго этот участковый не мог понять как она умудрилась оказаться в нашем городе. Но мы ему так и не рассказали:)
В одном из киевских районов - Дарнице, на левом берегу Днепра, т. е. том же, где Россия, Китай.. , в светлом коммунистическом прошлом была столовая «Домашние обеды». И что же в этих обедах было домашнего? Да ничего, просто за дополнительный пятак перед трапезой следовало громко гаркнуть: - ЖРАТЬ, ДУРА! – И это сразу, по мнению администрации, конвертировало общепитовский обед в номинацию домашнего.
Дианне 7 лет и хотя родилась она в Канаде, но по-русски говорит неплохо, хотя и бывают небольшие казусы, когда она путает слова. Сегодня рассматриваем с ней энциклопедию в картинках. Доходим до раздела `Авиация`. Показывает мне на картинку F-16, говорит – это армянский самолет. Показывает на картинку вертолета Чинук – это армянский вертолет. - Почему `армянский`? - Ну как же папа ты не знаешь? Его в армянии используют, на войне!
Армия = армяния, армейский – армянский, а вот армейцы это кто? Армянцы или все таки армяне?
Я училась в МАИ с 1985 по 1991 г. Сами понимаете, технический ВУЗ, а потому много математики. Был у нас очень колоритный преподаватель, который на протяжении первых двух курсов читал нам математику. Какие бsли дисциплины, от одних названий в дрожь бросает: линейная алгебра, дифференциальные уравнения, теория функций комплексного переменного!!! Звали его Казбек Гаврилович. Что особенно ужасно, был он не то что фанатиком, а прям таки маньяком всего этого и требовал с нас будь здоров! Когда только поступили, институт находился в стадии интенсивного ремонта, и никогда нельзя было предугадать, какой переход будет закрыт, да еще не сразу запомнишь, как эти корпуса расположены, в общем поначалу почти все опаздывали - так вот он не пускал, да еще орал: "Ппп-п-покиииньте а-а-удитторию!". Заикался он и злой был к тому же. В общем, все студенты испытывали перед ним ужас, особенно поначалу. Вот несколько зарисовок с натуры: Семинар. Сидит человек 15 студентов. Входит он, подшофе немного. Так не определишь, разве что взгляд излишне сосредоточенный. Кладет журнал, произносит:"К доске пооойдет..." и пару минут сосредоточенно водит пальцем по списку. Потом вдруг поднимает голову, не спеша оглядывает каждого и так зловеще: "Нну что? Ббои-и-тесь?" Экзамен. На экзамен он сразу запускал всех, кто пришел, хоть всю группу. В тот раз тоже так было. Только вот один товарищ опоздал к этому моменту. Короче, когда он появился у дверей нужной аудитории, на двери висела записка примерно следующего содержания: "Ура, ребята, Казбек заболел и вместо него принимает его брат-близнец Эльбрус Гаврилович!" (Я так не могу представить Казбека в двойном варианте, а тот парень сразу как-то...) В общем, радостный и довольный, влетает этот чубрик в аудиторию и здоровается с "близнецом" по имени. Сказать, что все плакали, значит не сказать ничего.
Из занятий певческим искусством в ясельках мой трехлетний сын вынес убеждение, что главное в вокале – громкость. Вышли мы с ним как-то на улицу, а тут надравшийся алкаш орет песню. Малой с восторгом слушает и высоко оценивает выступление:
Клюквой буду, все так и было. Ничего не придумал. У нас в офисе проблемы с электричеством - вырубается свет периодически (2-3 раза на прошлой неделе такая фигня). Ну, конечно, кажный раз все прооизносят свою порцию матных слов в адрес этих.... электриков, ждут когда все включат, потом лечат компы и восстанавливают несохраненные данные. Причем офис большой, и бывает, что свет вырубился частично: напр. у серверов - отрубился, а у нас в отделе- все в норме, тогда один из админов звонит и говорит, чтоб мы вышли все "из программы". В этот раз свет вырубился у всех. Админ (!) звонит и говорит: " У нас свет отрубился." Ему отвечают: "У нас тоже". Его реплика:" Ну вы из программы выйдите пока". пауза.... истерика.... поднявшееся настроение у всех. Отсмеялись, ждем, пока свет включат... Тут кто-то говорит: " Может чаю пока попьем?" ( справка - чайник электрический). 2-я серия остерики.