Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.09.2003 по 28.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные капли пота - пулемет был очень тяжелый. - Ну ты это, брателло, - обратился к вошедшему Владимир Владимирович™, отрываясь от чая и газет, - Чего опять вырядился? Батарейки сели? - Сара Коннор? - деревянным голосом спросил Министр. Владимир Владимирович™ вздохнул, встал из-за стола, подошел к Министру и сложенной газетой убил муху у него на взмокшем лбу. - Иди уже, посланнец будущего, - нежно сказал Владимир Владимирович™, - Лови оборотней в погонах. Потом доложишь. - Айл би бэк, - медленно произнес Министр, повернулся и вышел из кабинета. Владимир Владимирович™ с тоской смотрел ему вслед.
Подходит к концу рекламный блок на RenTV, с секундной паузой один за другим звучат два коротеньких слогана, что-то кроватное и за ним реклама шоколада:
"Треть жизни мы проводим в постели." "И это - победа!"
Видел сам. Вчера. Тихий уютный бар в центре Владивостока. Приглушенный свет. Тихая музыка. Звучит песня про любовь... Звук повышается почти до максимума, и я вижу, как два парня исчезают за дверью с надписью "ТУАЛЕТ"...
З.Ы. Вообще-то там две кабинки. Но!!! КАК это выглядело!!!
До сих пор большим пробелом наших яаляется умение вести деловые переговоры…. Я вспоминаю, как даже один из “хайменов”, руководивший одним из важных проектов отдела, с треском провалил коммерческие переговоры, которые мы вели вдвоем, с одной стороны, с двумя финскими инженерами, с другой. В сложном с технической точки зрения проекте был допущен значительный перерасход бюджета и сорваны сроки поставок, причем как минимум наполовину в этом была «заслуга» моего коллеги, который будучи талантливым специалистом, оказался в тоже время весьма посредственным организатором работ, неспособным ни расчетливо планировать бюджет проекта и выдерживать сроки его выполнения, ни правильно коммутировать с заграницей (что было, между прочим, иногда важнее и перерасхода и задержек в получении ИМИ результатов), что и подвигло меня взять руководство переговорами в свои руки. И вот когда почти удалось убедить иностранцев оплатить заметную часть дополнительных затрат, показав и сложность самой задачи и ошибки западных контрагентов, мой коллега, напрочь нарушая все предварительные договоренности, вдруг ни с того ни с сего стал объяснять Заказчикам, что он-то лично здесь ни при чем, это другие инженеры отдела - участники проекта не могли вовремя дотумкать и решить свои подзадачи... Не ожидавшие такой вот княжеской розни иностранцы тут же перешли в наступление и сотня-другая тысяч финских марок, была моментально для отдела потеряна... Ну и какими же процедурами Отдела Общего Качества можно предусмотреть этот диалектический виток, превративший Процесс Всеобщей Коллективизации в суперИндивидуализм типа «Каждый сам за Себя» (Р. Киплинг)! Лев Ио.
Живу я в славном городе Новгороде и там есть сеть магазинов по торговле дисками, книгами и все такое, что имеет отношение к развлекаловке. И там висит объявление "Требуется менеджер по браку ( мастер по ремонту телефонов)". Все.
История произошла года 4 назад, когда мобилы были не всем еще доступны, а вот пейджеры прочно вошли в нашу жизнь. Я работала в маленькой фирме, где штат был в 6 человек, включая ген. и исп. директоров. Женский пол представляли я и исполн. директор. Часто все 5 человек находились в разъездах, а я оставалась за хозяйку, подстраховывала, решала проблемы на месте, т. к. фирма занималась куплей-продажой и отправкой в регионы. И вот, однажды, вечером, звонки- звонки бесконечные, нервотрепка, сразу по 2-м телфонам и Аське решаю проблемы, в офисе одна. А время уже к семи (рабочий день до шести), но мне надо дождаться генерального и исполнительного. Они на машине, где-то застряли, не знают, что я в офисе одна. А я хочу домой. И посылаю сообщение для обоих директоров на пейджер Генерального: "Олег! Жду ВАС в офисе. Я одна." Я имела ввиду их, двоих, и, что я заманалась уже сторожилой быть. Но вдруг вспоминаю, что Олег женат и давно (ему 40 лет). Посмеялась. Он потом сказал, что понял меня правильно, но сообщение сразу удалил. Чтобы не было разборок. Лера.
У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:
1) Хочу вам поведать секретик на ушко: У бабочек сердце запрятано в брюшко, А кровь, как ни странно, зеленого цвета, Хоть время проводят средь жаркого лета... (наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)
2) Кот Пушистик - мяу-мурр - Важен, даже чересчур. Он мышей не ловит сроду: Бережет свою породу! (господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)
3) Утку подарили Ане, Утка плавает по ванне, Громко говорит: "ГА-ГА! Г-где у ванны бере-га?" (без комментариев)
4) Этот яркий одуванчик - Золотистый сарафанчик - Вся округа навещает: Он нектаром угощает! Май прошел, и одуванчик Распустил свой сарафанчик. Он теперь как шар воздушный, Только ветерку послушный! (натуральный самогонщик ведь)
Читал, читал все истории и не выдержал решил написать свою.
Дело было после терактов в Москве в 2000г. Я тогда работал в одной маленькой фирме по производству моющих средств для посуды, фирма кстати потом загнулась. Так вот, кругом милиция, блок посты омона на всех дорогах, ПРОВЕРЯЮТ? всех. Важная деталь, что я не москвич, а приезжий и в тот момент у меня небыло регистрации. Начальник дает мне денег на закупку сырья тысяч 500 рублей, я нанимаю КАМАЗ фуру, и начинаю носиться по Подмосковью закупаться сырьем и как назло забыл в офисе доверенность от фирмы. Ярославское шоссе, часа 2 дня пробка на посту ОМОН, у меня спрашивают документы на груз, я показываю,(фуру неоткрывают), потом мои документы-показываю. И в тот момент майор(м) омона замечает у меня в сумке много денег, начинается кружилово на бабос: м- А у вас нет доверенности. Я- зато есть док-ты на груз(без всякой надежды, что это прокатит) м- А у вас нет регистрации. я- давайте мы этот вопрос решим полюбовно?! Сколько? м- 20 000 руб. я- Ох..ел, чтоли? Вобщем ехать далеко, за машину оплата по часовая, сходимся на десяти. И меня на ФУРЕ через 2 ДНЯ после ВЗРЫВОВ пропускают в Москву, даже НЕ ОТКРЫВАЯ фуру за 10 000 руб. Я лично был в шоке.
Живем мы с мужем в малосемейном общежитии, довольно недавно. Общежитие коридорного типа, комнат мало, поэтому все все обо всех знают, но недавно выплыло белое, т. е. черное пятно... Шла я на кухню и недалеко возле своей двери увидела тряпку. "Наверное, за ногами потянулась после мытья полов" - подумала я и пнула ее под стенку, чтобы ходить не мешала. Через несколько часов, когда я была уже на работе, мне звонит подруга и спрашивает, что за трусы валяются у меня под дверями... Черные, внушительных размеров. - Может, это мои? - спрсила я, но помню, что накануне ничего не стирала и из сушилки для белья не забирала. - Ну, если ты вдруг поправилась килограм на 20 или купила их на вырост, то вполне может быть... Пока мы с ней решали этот ребус, сей нехитрый предмет нашел сосед и пошел к своей жене задавать вопрос, потрясая пресловутой тряпкой у нее перед носом: а, дескать, что это делают твои трусы под дверями Саши (моего мужа)?! Жена, естественно, ни сном ни духом, а тот на нее наседает, что, мол, гуляешь, что называется, под носом! Скандал... На следующее утро другая соседка, пожилая и весьма всеми уважаемая дама, подошла ко мне и спросила, а не находила ли я трусов в коридоре, черных таких, с кружевами. Она несла их после стирки с сушилки и обронила. Ну, я их видела, но куда они делись - понятия не имею. ПОшел еще один круг вопросов: куда же теперь они подевались? Затихшие было пересуды возобновились с новой силой. Супруг соседки, который, как ему казалось, поймал жену чуть ли не на горячем, вдруг съежился и шмыгнул к себе в комнату. Через минуту находка была торжественно вручена владельцу, а вот как сосед выпрашивал у своей жены прощение - это уже другая история
..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не одни...) заботливо будить! :) ... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи", одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх, бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица". Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)). Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...
Ващето я хотел написать на English но если нельзя так уж как облупится Так шо история про хлопця з Украины: курить начал в 6 лет, пмть в 6-ом классе, сичас живу у Флориде имею дом,2машины, купаюсь в океане, так посмотрите на тех хто не курит и не пьет.
Как Верховный Совет защищает изменников Родины и пособников советских граждан от истязаний злодеями
19 апреля 1943 г. был принят Указ Президиума Верховного Совета СССР «О мерах наказания для немецко-фашистских злодеев, виновных в убийствах и истязаниях советского гражданского населения и пленных красноармейцев, шпионов, изменников Родине из числа советских граждан и их пособников».
СМЕРШ. Игры с Гитлером http://www.strana.ru/stories/03/06/21/3350/184596.html
Как бы вводная часть. Известно, что все эти капиталистические реформы довольно чувствительно ударили именно по сельскому хозяйству. Теперь едва ли не в каждой деревне можно увидеть заброшенную ферму или еще какое здание сельхозназначения, растащенное местными жителями практически до полного исчезновения. Наше село не исключение. Там на произвол судьбы брошен целый комплекс зданий. Часть из них, правда, купили или еще как прибрали к рукам небольшие фирмы, и свое добро они как-то охраняют. Остальное все медленно растаскивается народом для хозяйственных нужд. Так вот. Поблизости от этого безобразия живет моя подруга, у которой подрастает сын. Живут одни в частном доме, так что постоянно нужно то забор подправить, то сарай подпереть. Ребенку 11 лет, вечно какое-то обиженное выражение на лице, но по габаритам - многих взрослых мужиков покрупнее. Вот она решила из него ездовую собаку сделать и сползать на развалины, присмотреть что-нибудь полезное для хозяйства. Сказано-сделано. Пришли, посмотрели. И тут - лай собак. Это тетки сторожа тусуются по территории, а с ними, чтоб никому не страшно было, приблудные шавки. В общем, ушли наши экскурсанты оттуда от греха подальше. На следующий день Вован пошел один. Возвращается - глаза горят! - Мама, там опять эти тетки с собаками, еле убежал! - Да не могут это быть те же тетки. Они сутками работают. - С какими, блин, утками! С собаками они были!
Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника надпись не соответствует. Там написано так:
KIA S H U M A Х Е Р
Последнее нацарапано гвоздиком.
Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...
Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная наклейка от метро "Не прикасаться".
случилось сегодня ночью: младший (8 месяцев) плохо спал, кричал, ворочался. меняя подгузник в подкорке анализирую проблему с авторизацией на одном сайте. поменял, положил - кричит. первая мысль - "но я же очистил cache! почему ничего не изменилось?"
Было это года этак четыре назад. Позвал меня отец кое-какие вещи на дачу перевезти. Вещей было много, а посему пришлось делать несколько ходок. С каждой ходкой папаня потихоньку принимал на грудь, чтоб веселей работалось. И вот привязывает он на верхний багажник кровать с двумя матрасами и двигаемся мы в путь. Погода стояла преотвратительнейшая: конец осени, дождь со снегом, да и темно уже...
Теперь как говорится, сама история. Едем мы по Кутузовскому проспекту, км этак под 80, проезжаем триумфальную арку. И тут сзади, справа на бешеной скорости подлетает наглухо затонированный джип Мерседес МЛ, включает аварийку, открывает окно, из которого высовывается огромная свирепая лысая голова и дико жестикулируя начинает что-то орать. Я, думая чем же мы так ему насолили и мысленно прощаясь с жизнью, прошу отца открыть окно. В итоге в наше окно врываются крики, заглушаемые шумом проспекта и дождем: - Батя, батя бля - матрас проебали, матрас ваш бля улетел на хуй И машина срывается с места также внезапно, как и появилась и исчезает в ночи.
Отец, так ничего и не понял спрсонья, а я остановившись у обочины побежал искать наш шикарный матрас. Метров через 500 я смог обнаружить только жалкие останки пружин, да несколько лоскутков некогда красивой обивки.
От двухспальной кровати остался только один матрас. Второй мы так и не купили. Так и пылится он один одинешенек на чердаке, служа немым укором.
прикинь, история.. человек нажирается, в каку. ну, ты понимаешь.. совсем в каку.. так вот. утром машины нету. там где должна быть. вообщем, звонки и т. п. где ее вчера оставил... хуй его знает. днем звонят приятели с вопросом какого хера твой агрегат делает там-то там-то. туда. далее как в крим комедии. эвакуация а/м. но. документы по пьянке кладутся в багажник, чтоб не проебать. производится ревизия ессно. а вот далее... в момент открытия оттуда вылезает человек затравленно смотрит и убегает. натурально. вот я сижу и думаю, как ето могло произойти? мысли есть?
Показывают фильм (не помню название...), один из главных героев задает вопрос второму (не совсем)-главному герою: - - И что, мать твою, теперь делать? В это время (угадали!!!!) в бегущей строке внизу экрана проплывает - "Телефон для справок -- ХХ-ХХ-ХХ"
Без комментариев...
Фирма, с которой сотрудничаем, называется "Comma". Нашим сотрудникам трудить язык и произносить двойное "ММ" тяжело. Диалог по сотовому: - - Ты где? - - В Коме...
Еще история про веселые запорики в Донецке. Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного. Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением, хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от... запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец, видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол, оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли :-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол реагируют наши "доблестные".
про то как некоторые гонят... прочитал сегодня историю про то как в Канаде на нашинских машинах ездют (США). Смешно... Кто бы подумал, что грузовик прет 192 км/час (120*1,6=192), перестраиваетса и даже как-то поддаетса тормажению... ГОНКИ.... А вот вам сама история, как слышал так и расскажу от первого лица: Едем мы вшестером по Гаванусу на недавно купленной спортивной тачке, 79 года Chevy Camaro. Тачка та еще. Расчитана на два человека + два ребенка и имеет две двери. Движение хорошее, поэтому я стараюсь выжать максимальную скорость. Еду эдак 85+ миль а хочетса до 100ки дотянуть, в ето время я взлетаю на маленький холмик и что я вижу, епть твою мать... Развилка, слева тунель, перед ним пробка... Справа съезд на БКЕ и тоже ЖОПА....... Я потею и начинаю жать тормоза. %;%%;№"дь.... а их нет, совсем нет... Тачка на автомате, ставлю во вторую, або первой там нету. Результат равен нулю... Пасожиры начинают паниковать. Я кручу вправо, выбираю самый легкий авто и сажу ему вэад... Художественная пауза... Маты и другие крики уже громче звука рвусчегося метала. Мы уже бьем 3ю, нет 4ую машину... остановка, именно так с маленькой буквы, оглушающия тишина.... из энигмы меня вывел голос из вне; "я позвонил 911, помощ в пути..." Помощ прибыла через 25 минут, мы ее встретили сидя на, вытянутом из нашего металолома, заднем сиденье. Слава Богу все невредимы, кроме чьихто штанов. Ето была гонка. После прочитаного можете смело плюнуть в глаза тому кто ездит на месном "газеле" 120 Миль/Час... п.с. прошу простить мою орфографию ибо это первое изложение написаное мной на руском языке за 12 лет.
Он из Австрии, по русски практически не говорит. (на уровне привет-пока). По работе он объездил очень много стран, неоднократно бывал в России во многих городах "глубинки"), Ираке, Индии и тд и тп. Ивот в очередной раз полетел он в Казахстан на несколько недель :-)) как он эти недели провел, рассказывать не буду (пока сама не знаю).. а вот как он с коллегами обратно летел %) Практически дословно, ну может какие неточности, тк я могла не правильно перевести (мои комментарии в скобках):
при регистрации на посадку в самолет им не выдавали места (как обычно).. и при том в перввую очередь заходили люди которые летели транзитом из Караганды в Астану или еще куда-то,( не помню точно), очередность посадки в самолет обьявили только на РУсском (или что он там за русский принял) :-)))))))) но тк ОН не первый раз в России и снг, он притворился что не понял и прошел с первой частью.. точнее он это назвал "первым этапом гонок за местами" (в принципе с тим я тоже сталкивалась. и вы наверняка тоже)... ему повезло и досталось хорошее место, в результате чего можно было даже ноги вытянуть :-)
а его коллеги не были такими умными.. и в результате второй части гонки за местами, трое человек осталось стоять.. Индиец, и еще двое из его группы.. при том Индиец тоже пытался притвориться что он с Астаны (или откуда они там транзитом), но при этом не мог ни слова связать по русски :-))))))))))))
Они обратились к стюардессе - где же наши места, мы их давным давно забронировли :-0).. она достала список и назвалакакие-то имена.. никто не отозвался.. она назвала первую фамилию еще раз.. встал Казах.. таким образом самый юркий прыгнул на его место.. терь стоял казах, индииец, и австриец (не "рассказчик").. у австрийца была хорошая позиция что бы победить в еще одной гонке за одно место.. стюардесса назвала еще одно имя.. но никто не отозвался (видя печальный опыт своих коллег).. через некоторое время его таки вычислили и подняли с места. :-) мест свободных 2 штуки, желающих трое :-) "ты можешь себе представить как мы ОРАЛИ нашему коллеге - БЕГИ!!!!!!!!".. но он тупой, стоял! (перевод один в один) ... Он стоял как загипнотизированный, в это время Индииец сказал: можно я займу место, мне нужно место.. и ему дали сесть.. мы мысленно сказали "прощай" нашему коллеге, (раз он настолько туп что бы остаться в Караганде) дословно: а теперь начинается смешная часть нашей истории (для иностранцев) - вдруг зашел Капитан.. стояло двое (без мест), Казах и Австриец.. мы думали их вышвырнут с самолета, как это происходит везде в мире в этом случае.. но он открыл какую то дверь (видимо в предбанник, я не поняла, самолет antonov 24).. там лежало несколько сумок, наверное почта.. или картошка..(это домыслы самого австрийца)Пилот показал на сумки и сказал - вы можите сесть там.. Двое переглянулись и немного подумав сели на сумки :-) конечно, сидеть на сумках было лучьше чем остаться в Караганде.. ... через некоторое время капитан вдруг снова вошел, и сказал что они не могут лететь в этом предбаннике на сумках, тк тогда самолет будет слишком тяжелым в "носу" и не сможет взлететь :-))) их заставили вместе с мешками пойти в задний предбанник самолета (в хвост). после полета мы спросили коллегу, как ему понравился полет. Он ответил, что соорудил себе кровать из сумок.. стюардесса принесла ему плащь, тк предбанник плохо отапливался.. при том он еще по русски не грит :-) теперь наверное они всем рассказывают как в Казахстан летали :-) .. до этого любимой темой было рассказывать про Индию и Магнитогорск :-)
Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод, идущий из бани после целого дня на стройке... Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления позорят некого лентяя. Тот в ответ поет: ... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь! У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату... Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...
Вчера сидим у девушек-соседок (студенческая общага) и пьем кофэ. Рассказываем им всякие разности из жизни студенческой и достуденческой. И тут Гриша говорит нам с Димкой (девушки, ясное дело, внимательно смотрят и слушают): - А вам в военкомате делали когда-нибудь вот так? (с этими словами он переворачивает руку ладошкой вверх и шевелит полусогнутыми пальцами, кто был в военкомате - знает ;)) ) Мы с Димкой начинаем вспоминать школьные времена и медкомиссию и хихикаем. Девушки, ясное дело, ничего не понимают и смотрят на нас немного недоуменно... И тут Оксанка говорит: - Ну вот, вам в военкомате такое делали... А я тоже такое хочу... Все... Мы (включая Светку, которая догадалась, о чем речь) падаем со стульев и дико бьем ногами и руками по полу от смеха...
PS Когда я выдавил из себя, что так ощупывают половые органы, получил подушкой по голове...
лежу.. смотрю телевизор. У жены задержка неделю, она купила тест на беременность и совершив все необходимые действия приносит его мне и показывает... На тесте одна полоска (для тех, кто не в курсе - это означает, что она не беременна..) Некоторое время смортим на него.. и она говорит: *Видишь - одна.. может подождать?.. * Я помолчал, а затем и предложил: *А может мне пописать на него? * немая сцена.. а потом она с удивлением отвечает: *Но ведь он же у меня один! *
Любимый мой очень любит девушек. Во всех смыслах, причем меня об этом предупреждают даже те, кто не знаком с ним лично и знать всей правды не может. А правда такая, что поводов для разборок (я этой вселенской любви не разделяю) у нас нет. Лежим мы с ним и разговариваем, и заходит разговор о моих родителях. А мама не одобряет мой выбор, хотя видела его всего один раз. Далее следует диалог, пичем не на повышенных тонах: (я) - Меня мама предупреждает, что ты за каждой юбкой наверняка бегаешь. (он) - А ты обратила внимание, что я за ними уже не бегаю? Интересно, почему?.. ОНИ, НАВЕРНОЕ, КОНЧИЛИСЬ... Продолжение последовало только минут через 5 и касалось совершенно другой темы.
История с ПРОЛОГОМ и ЭПИЛОГОМ. ПРОЛОГ. Вот, тут была мне рассказана такая история... Абсолютно реальная, 100% правда. Друг все обещался ее опубликовать, но сколько не читаю, не вижу... Видать, скромный очень. А так как история произошла не со мной, то ставлю копирайт: Леха.
Далее с его слов, собственно история. Прошлой ночью, около 3-х часов раздался оглушительный грохот где-то в квартире. Он подскочил на кровати, но встать и посмотреть в чем дело было лень.. А может и вообще приснилось???..... Да и криков "помогите!!" не раздавалось... На утро планировались масштабные сборы в дорогу, еще вчера никто представить не мог, что его ожидает на самом деле. Рано. Восьмой час. Он, потирая глаза, идет в туалет. Открывает дверь, включает свет. Тут же захлопывает дверь и выключает свет... НИ ХРЕНА СЕБЕ спросонья показалось. Через несколько секунд включает свет снова и застывает с удивленным и одновременно, абсолютно, дебильным выражением лица на пороге туалета. На том месте где уже более двадцати лет находился унитаз, теперь была лишь груда осколков.... Оцепенение продолжалось около пяти минут. Он медленно просыпался. Его охватило чувство безысходности и одиночества.
Унитаз был повержен стеклянной бутылкой с ацетоном, упавшей с верхней полки шкафчика. Бутылка выиграла этот поединок и возвышалась целехонькая над руинами. Позже осколки были успешно погружены в мусорное ведро, вещи были молниеносно покиданы в сумку. И он пулей помчался на работу:))))
В ролях:
Унитаз - унитаз. Он - я.
На работе у меня целых два туалета:))) Счастье есть:))
ЭПИЛОГ. Леха, прости, не сдержался, написал здесь про тебя! Надеюсь, улыбнешься, прочитав и вспомнив. :)))
…. О полукомандирах (“блатных” менеджерах среднего звена). Я вспомнил одного такого «идальго» из большой испанской 3+ гостиницы, где отдыхал с семьей прошлым летом: в первое же утро этот полумен стал сердито научать меня как брать их местный сыр из сыроловки, при этом разговаривая на своем испанском (этот очевидно блатной седоусый козел еще и международно-принятых языков, в отличие от другого, в том числе подчиненного ему персонала отеля, не знал). «Ну ты»,- ответил я на чистом русском, вспомнив дурацкую российскую ТВ-рекламу того времени,-«Пикадор – это кетчуп». Этот полукомандир прочувствовал мой насмешливый отпор, и в дальнейшем доставал (вернее, пытался, это сделать, но не мог (опять-таки, из-за своего недопрофессионализма)) мою семью все время их КЛИЕНТУРЫ в отеле. Так, как-то в свое дежурство старшим вечерним метрдотелем, он решил не впустить меня в ресторан, поскольку я был одет снизу в лихие полотняные брючата, не достававшие мне (по своему фасону, а не из-за размера) до щиколоток, - дескать, не вечерний это наряд (хоть и не шорты, в коих, правда, вход в ресторан вечером был официально не рекомендован (но не запрещен! – я сам видел, как увивались в надежде на щедрые чаевые официанты того же ресторана вечером накануне перед шортоодетым немцем, жившим в двухкомнатном люксе) … В ответ я молча сел на пол… Мигом заметно потеющий прямо на глазах идальго пригласил англоговорящую юную испанку-официантку. «Что, с Вами сэр? » - испуганно же спросила девушка по-английски. «Передайте, пожалуйста, своему неудалому шефу, что у меня нет с собой штанов длиннее, но кроме как харчеваться в оплаченном мною ресторане (моя семейная путевка включала полупансион) я нигде не хочу, так что буду сидеть здесь вечно, хоть полицию зовите» – с веселинкой в глазах ответил Одров. Мигом прочувствовав всю ситуацию, умненькая (по живым глазкам было видно) каталонка, прикусив губу, чтобы не рассмеяться, перевела речь Иона на испанский… Растерянный идальго отвернулся спиной, явно сдаваясь. Я встал, признательно-шутливо поклонился официантке и проследовал в ресторанную залу, успев поймать одобрительную улыбку и жест большим пальцем вверх этой и другой испанских официанток… Лев Ио.
Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000 Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило: Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а 150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл. Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка. Пищу со слов эксперта. Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история (Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!! биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная… знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным анекдотом. Все было именно так. Только: 1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным монастырям! 2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор). 3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24. 4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать - то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году 5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру нравилось). 6. …… и т.д. Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.
Вот, нашел сегодня на Рамблере : Правительство за "Норд-Ост" отвечать не будет 22.09.2003 20:11 lenta.ru (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811002) В Москве будут построены 60 новых небоскребов 22.09.2003 23:16 | NEWSru.com (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811479) Правильно ! Так просто они нас(в смысле вас - я живу в Казахстане) не возьмут ! А америкосам - слабо !
История про туалет навеяла.... Сынок мой (Артур) был совсем маленький, только-только папа объяснил ему как правильно должны писать мальчики, все новое вызывает интерес, посему посещение туалета происходит 200 раз на дню. В это время мой брат(Вася) делает ремонт в туалете, на унитазе доска, на доске куча шурупов, гвоздей и прочей байды. Мелкий в очередной раз желает продемонстрировать свое мастерство. Далее происходит следующий диалог: А."пусти меня в туалет, я писать хочу!" В."Писай на горшок, здесь все занято" Мелкий не соглашается, конечно, горшок-это для бебисов, продалжает ныть. Вася, матерясь про себя, сползает с табуретки, вытаскивает ее, собирает все инструменты. Мелкий идет в туалет, но что-то у него там не сложилось, наверное не его день был. Короче зовет "Вася подержи писю!!!" Брательник мой начинает бурчать, типа запарили уже, мы договаривались только потолок в туалете делать, но помогать племяннику идет. И тут мелкий задает очередной вопрос " Вася, а у тебя руки чистые?" Занавес
Смотрим пару дней назад всей семьей телевизор. Первый прикол: корреспондент чего-то рассказывает о новой зеландии, о том, как снимали там "властелин колец" и говорит - "А вот здесь была башня волшебника СарумЯна". Папа: - Ага, а еще там были Гендельфян и Тер-Фродосян. Переключаем канал - поет такая наша певичка глюкоза. В песенке слова "я буду честно... честная йо". - Что такое честная б..., знаем, честная давалка, знаем, а вот честная йо? Разве что это следует слышать как "честная, е..(т.. м..),"... ЧК
Дело было в Алжире в 1984 году. Город Бумердес. Советская колония при нефтяном вузе, где наши и преподавали. Должен был приехать с визитом или проверкой какой-то крупный чин из МИДа по фамилии Зубов. Местные начальники из арабов должны были организвать встречу и прием (формально ВУЗом руководили они). На арабском, как известно, Зуб (или Зеб)- нечто неприличное. Ребята видимо долго думали как выйти из положения и, в итоге, поперек конференц-зала перед приездом красовалась растяжка: "Добро пожаловать господин ХУЕВ!" Они же сами-то в Совке учились!
Сидим вечером, я за компом, жена телек смотрит и коментирует (был какой-то концерт)что-то Долина растолстела, а Добрынин помолодел и т. д. И одновременно обсуждает проблему подруги, что у той нервы расшатались и надо ей подлечиться. Смотрю год концерта 1993, а она воспринимает, что год 2003, причем вполне серьезно, видно последняя цифра влияет. Говорю ей - это старый концерт, она - нет этого года. Тогда я не выдержал - Все кругом больные, одна ты здоровая на год посмотри. Через 5 минут дошло, долго смеялись.
Как сообщил первый заместитель министра образования Виктор Болотов, список обязательных для прочтения произведений значительно сокращен за счет расширения списка литературы, рекомендуемой для прочтения, передает агентство ИТАР-ТАСС.
как тут принято говорить ПРЕАМБУЛА: Есть у меня знакомый, Серега, замечательный парень, спокойно-невозмутимый и при этом с совершенно неповторимым чувством юмора и умением во время вставлять комментарии. теперь сама АМБУЛА Собралась нас как-то небольшая компания из 4х человек. Серега со своей девушкой Мариной и я с приятелем Димой. сидим ужинаем. тут Марина обращается к Диме: - Дим, у тебя футболка грязная, - а у него на футболке разводы черные остались после стирки, полиняло что-то, видимо - Она не грязная. - Грязная, посмотри вся в черных пятнах. - Это не грязь, просто я ее с каким-то гавном постирал в машине. Далее следует где-то 30-секундная пауза, после чего Серега совершенно невозмутимо спрашивает у Димы: - И давно ты это? тот уже не совсем понимая: - Что это? - Ну в МАШИНУ СРЕШЬ?
Есть у нас на техасщине маленькие ящерки, сантиметра три от носа до хвоста, но юркие, чуть по потолку не ползают.
Так вот, вчера собрались мы одному приятелю проводы устроить - в другой штат уезжает. Посидели, повеселились, врезали, потрепались, опять врезали, опять потрепались и т. д. Пришло время перекурить. Выхожу я с одним из наиболее врезавших на улицу, спускаемся со второго этажа, он впереди. Вдруг он по стенке с ноги ка-ак вломит! Что такое, думаю? Присмотрелся - две ящерки (те самые, которые см. выше). Одна коньки откинула от удара, другая прикинулась ветошью, чтобы не огрести вторично. Спрашиваю: "Ящерок-то за что?" Ответ: "Сношались на стенке. НЕПРИЛИЧНО ЖЕ!!!"
Покупаем мы туалетную бумагу "LOTUS". Мягкая, жопа довольна. Короче, слогАн на ней: "Family colors". Бумага продается только в двух цветовых решениях - голубом и розовом. Вот так и живем. Сначала мы гомосеки, потом лесбиянки.
пуцман в америке [...] Теперь вопросы. У микрофонов выстраивается очередь. Те, кто учит русский, пытаются спрашивать по-русски. Между Путиным и одним из студентов происходит такой диалог: - Мне очень нравится, как вы хорошо говорите. Как вы режете правду-матку... - Случается. - Как вы острите, удачно, на мой взгляд. - Спасибо большое. - Как вы употребляете крепкие выражения. - Вы преувеличиваете. "Пишут, в России попирается свобода слова, - интересуется преподаватель. - Неужели это правда?"
|||ну, блядь, не вари козленка в молоке матери его. |||
Совсем недавно у нас в славном городе Н-ске проходила ночь пожирателей рекламы. Кто не знает что это такое, поясняю: Всю ночь просто крутят лучшие рекламные ролики за этот год. Так вот, в связи с тем, что в здании филармонии пиво продавалось раза в три дороже чем в соседнем ларьке, народ просто напросто постоянно бегал до этого ларька. А еще в этот день должны были приехать диджеи из Германии, но видимо либо я что-то пропустил, либо они так и не выступили, но увидеть я их так и не увидел. Это была прелюдия, а теперь сама история. Подхожу я вобщем к этому ларьку, в очередной раз брать пиво, и вижу тут стоят два человека передо мной - парень и девушка. Парень берет себе пиво, а девушка просит его купить минералку. Судя по ней, ей очень хреново. А я тут в полной уверенности, что это люди с "пожирателей", спрашиваю их: "а немцы то вообще где? И будут ли они сегодня?". На что получаю резонный ответ от девушки - "немцы в Германии". Я все равно не отстаю от нее и продалжаю спрашивать про немцев и доказывать что из Германии они должны приехать сегодня. На что эта девушка заполучив минералку и начиная ее глотать отвечает гениальной фразой - "Блин, и так хреново, а еще ты тут со своими немцами пристал". В итоге они вместе с парнем разворачиваются и уходят в сторону совершенно противоположную той где проводились "пожиратели" и должны были выступать эти немцы. И тут я понимаю что они совсем не с "пожирателей", а просто пришли в ларек закупиться.
Представьте: переполненный автобус, духота, люди во всевозможных положениях висят на перекладинах и т. п. Один пожилой мужчина изнемог от жары. И решил просить сидящее возле окна лицо кавказской национальности открыть окно. Но, поскольку жарко, а данный мужчина был "под шафэ", у него получается что-то вроде "Э-э-э м-м-м-к!?!" При этом он тычет пальцем придательски нетвердой руки в сторону окошка. Что Вы думаете сделало лицо? Видит, мужик тычет пальцами в сторону компостера. Не дурак, понял! Раз-раз, так по нему волосатой рукой и сидит в окошко дальше смотрит... (ЗЫ: ето не межнациональная рознь, ето правда из жизни)
Город Харьков. Каждый день по дороге домой, прохожу мимо кафе-ресторана с замечательным названием "Балатон". Замечательное кафе банкетного типа (свадьбу погулять с феерверком, юбилей отметить с помпой). Витражи в окнах, машин тьма, куча народу на улице отдышивается от угара (все как везде). А намедни прочитал в одной книге про крещение Руси (если не ошибаюсь "Падение Перуна" называется) про происхождение слова "Балатон". Почти дословно: Балатон происходит от слова блато что в свою очередь является производным от слова болото... Так то свадьбы гулять под непонятными вывесками...
Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони, место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами. И вот один "спец"(С) заходит и... С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма? Я: -???? С: - Ну для ноутов!!! Я: - Конечно, а что Вас интересует? С: - Молодой человек это-же очевидно Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)??? C: - Эээээ..... Я: - В принципе есть все, как в Греции... С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты Я: - Аааа... флоппи дисководы? С: - ДА!! Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы "теряются"
Поехали мы с дочуркой моей восьмилетней в славный город Питер, на всякие разности посмотреть. Сидим в кафешке на набережной, потребляем пиво/газировку и т.п., составляем план дальнейшего брожения по городу. Я ей говорю, что неплохо бы и в Александро-Невскую лавру заглянуть. Света в непонятках, что, мол, еще за лавра такая. Ну начинаю объяснять, был, де, такой полководец, звали Александром Невским, а знаменит он тем, что... и делаю паузу в пару секунд, чтобы сформулировать, чем же он был знаменит. Дочка решила помочь любимому папе: "Тем, что он пиво "Невское" все время пил?" Вот так-то, этак, может, и меня потомки к лику святых причислят.
О наболевшем :-) Есть у меня дружок детства. Родители зовут его Толей, я иначе как Толяном не звал. Краткое описание "Толика" - рост под 180, 90 кг боевого мяса. Бреется практически налысо - наверное для того, чтобы голову не мыть:0)Причем сам он терпелив и миролюбив... если только не вывести его из себя. Любимые выражения - "нервничаю, как девственница перед первой брачной ночью" и "дрищ". Что означает это слово, не знает никто, но Толян его применяет в разных ситуациях - как похвалить, так и поругать. Обладает еврейскими корнями, но никогда не шифровался из-за этого, ибо у чувака дар к зарабатыванию денег. Он знает как ИХ заработать, не кидая никого. (об ентом позжее). А также он может найти практически все, причем по отпускным ценам завод-изготовителя :-) (Толян, спасибо за магнитолу). Как-то у Толяна заиграла в жопе романтика и он на 2 курсе юр. фака пошел работать на государство в органы, близкие к местам не столь отдаленным... (куда потом на пару месяцев он устроил и меня. - эта сцука меня заставлял повестки разносить) Итак, теперь о еврейских корнях Толяна. Сидим мы втроем - я, наш начальник и Толяныч в кабинете. Жду Толяна, который ждет адвоката по уголовному делу. (говорил я тебе, не бей ты задержанных...) А суть вкратце в том, что до этого допрашивался прораб строй. фирмы, который не знал ни одного СНиПа (строительные нормативы и правила). А это не только проф. несоответствие занимаемой должности, но еще и сроком пахнет, так как за 2 дня до этого на стройке был несчастный случай. Ну, приходит значит адвокат, видит Толяна (18 или 19 летнего пацана) и начинает ему втирать что-то типа: "Вы понимаете, наш прораб ТАТАРИН, и он как воспитанный татарин не мог вам говорить ДА, и поэтому всегда говорил НЕТ (НЕ ЗНАЮ я правил строительных то бишь)". В таком духе он продолжал минут 10. Толян на него смотрел-смотрел... и в итоге произнес следующую фразу: "Вот скажите мне, почему Я - еврей, а вопросом на вопрос Вам не отвечаю?" А потом он ушел... А в данное время Толян работает в кредитной организации. Деньги тырит, подлец. Мешками. А рассказал я Вам все это по одной причине: Этот гад задолбал меня прикалывать. Девиз у него такой, млин - день без шутки прожит зря... Вот один из последних его "опусов". Звонит этот нехороший человек сегодня мне на сотовый и спрашивает: "Ты все еще собираешься в Германию в отпуск? Так вот, у меня есть 400 евро. Очень нужны деньги, поэтому если хочешь, я тебе их продам по 29 рублей!!! Если хочешь - приезжай. Но только быстрее, а то мне уходить надо." Я, мать его, бросаю все свои дела, нах, бегу к нему... а он видите ли пошутил, шутник, мать его.....
Собрались как-то недавно компанией, ну как водится посидели, выпили, мало. Меня как хозяина и знатока местных трасс послали за апгрейдом состояния. Иду я значит в обратный путь до дома, спокойненько так улицу перехожу и тут вылетает машинка без габаритов, я так спокойненько метра на два отлетаю - пузырь по дороге. Встаю быстренько и за заветной, благо не разбилась, из тачки двое - гляжу в форме, да и тачка мусорская. Я опаньки - докУментов при себе тютю, запашок от меня - точно не духами или чет-то еще умиротворительным. Ну думаю- попал. Слышу: "Эй, ты как? Идти могешь?". Я киваю и без базара далее по-быстрячку топаю в темень. Вот так в 2 часа ночи счастливо окончился мой поход, хорошо, что мусора еще не "наехали"!. Всем полуночникам - Привет!.