Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.09.2003 по 14.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пару лет назад со мной произошла довольно забавная история. Я уже лет 5 являюсь абонентом Би-лайна (Московский сотовый оператор). Пару лет назад повадился какой то...(нехороший человек) названивать на мой сотовый номер, его номер увы не определялся, а вот он меня доставал достаточно активно. В один из вечеров когда мы в небольшой теплой компании отдыхали, пили пиво, этот гений снова начал доставать меня. Я в конец озверевший решаю позвонить в справочную Би-лайн (тел 611) и выяснить как мне можно защитится от этого урода. Поднимает трубку девушка оператор которой я с места в карьер начинаю выкладывать все что у меня накопилось и прошу помочь мне, принять хоть какие-то меры. Разговор идет примерно такой:
Я: Вы должны мне срочно помочь, оградить меня от посягательств этого террориста.
Девушка: Да, да конечно мы сделаем все что в наших силах, но к сожалению в данной проблеме мы вряд ли сможем вам так сразу помочь.
Я: Но это же ваша работа вы же должны обеспечивать комфортные условия для своих клиентов, я уже просто на пределе и не знаю что могу сделать (совсем озверевши).
...
Далее следует разговор продолжительностью около 7 минут в таком же стиле. Вся компания рядом внимательно слушает наш разговор, сочувствуя мне и не понимая беспомощности работников Би-лайна. Заканчивается разговор примерно через 7 минут такими словами.
...
Девушка: Я конечно понимаю вашу проблему и крайне вам сочувствую, но может вам все-же лучше позвонить в абонентскую службу Би-лайн?
Я: ...(озадаченное мочание)... А я куда звоню???
Девушка: Это Московская Служба Спасения.
(Немая сцена).
Я извиняюсь отбиваюсь, ошалело смотрю на набранный номер - вместо 611 там 911. Компания лежит вся...
Прошу прощения за мат, очень уж свежи воспоминания... Послали меня в очередную коммандировку, в славный город Мухин, что столица Баварии, в самом логове распроклятых фашистов в Германии. Решил купить себе зубную пасту в магазине. Зашел, а там все какие-то марки не знакомые. Нашел blend-a-dent, ну, мля, хоть что-то знакомое... Ну сегодня по утряне думаю, надо зубы почистить.... выдавливаю пасту на щетку, а она розового цвета... Ну я думаю, что мы, конечно, из провинции, но розовой пастой нас хрен удивишь... засовываю щетку в рот и... о чудо, "шайзе".... все паста прилипает к моим зубам... короче минут 5 потратил, что бы пасть от этой гадости очистить... короче, по немецки я не рублю не хрена, но судя по картинкам, это паста, что бы исскуственные челюсти к нібу прилепливать... Учите языки, глубокоуважаемые "аулэндеры", учите!!!
Черноюморная историйка. Про больницу. И про Гену. Ну вот сподобило меня 3 января в больничку угодить. Пережрал, видимо, чего-то в праздники и некий камень в желчном пузыре решил двинуться на волю, в рез-те чего какие-то протоки перекрыл. Ну больницы наши знают многие. Почти чистилище:-(( Правда соседи по палате мировые оказались, а то бы точно кони двинул. Крик "Дайте сала" в 2 ночи-это было нормальное явление. В-общем, сами не скучали и персоналу тоже не давали скучать:-)) И был у нас такой медбрат Гена. Бомжара, за жратву и ночевку исполняющий свои несложные обязанности. Правда когда он, в дымину пьяный, вез меня на каталке на рентген после операции, я реально первый раз испугался пьяного за рулем:-)) Кликуху мы ему дали "Реабилитированный вурдалак". Уж больно часто по утрам он куда-то увозил старушек, а потом возвращал- ся с пустой каталкой. Поползли дикие слухи, что он их просто пожирает в своей тайной комнатушке. Темной ночью звук каталки, приближающейся из дальнего конца коридора, вызывал дрожь и панику. Когда однажды ночью этот звук прервался у нашей двери и зашел Гена, пристально посмотрел на дядю Женю и молча вышел, мы с Олегычем едва не заорали. Но апофеозом стала история, рассказанная самим Геной. Далее от его лица: "Ну, мужики, вот вы смеетесь, а вчера привезли старушку на скорой. Вызвали меня довезти ее до анализной. Я припиздюхал с телегой, усадили ее, ну я и повез.(А везти надо через длинннннюююющий коридор, сам помню). А старушка глянула на меня и как заорет:" А-а-а! Да что ж вы делаете, изверги, вы ж убивать меня везете, а-а-а-а, убийцы, дьяволы, а-а-а, на смерть меня везете, идолы, сатрапы, у-у-у--уу, убивают, режут.... ну и так далее в том же духе. И вот я ее везу, а она весь этот длиннющий коридор орет не переставая!! И чтоб вы думали? Перед самой анализной померла."
Ну после этой истории мы Гену не дразнили. Себе дороже. Вот такие у нас больнички:-)) Привет дяде Жене из Митино и Олегу из Тушино. Не болейте. Да, и спасибо врачам и хирургам. Зашили меня классно.
История от 03.09 (про брежнева с маленькой буквы) мне напомнила:
Было это в конце 70-х годов. Я, свежеиспеченный лейтенант, попадаю для прохождения дальнейшей службы в в/ч №... . По тем временам для офицеров была обязательной марксистско-ленинская подготовка - "изучение" работ Маркса, Энгельса, Ленина и Брежнева, а также текущих документов КПСС (не говорю уже о съездах КПСС, - вообще на несколько лет хватало). Сводилось это, в основном, к зачитыванию на семинаре цитат из обсуждаемого и натужной попыткой привязать их своими словами к текущим задачам отдела или всей части. Попробуйте привязать какое-нибудь постановление по сельскому хозяйству! Поскольку я только что выпустился, конспекты, в которых то же самое перемусоливалось пять лет, еще сохранились, на память и речь не жаловался, да и язык подвешен хорошо, я мог выступать на семинарах почти не заглядывая в конспект. Умел удачно приплетать к обсуждению, например, ленинской работы цитаты из речей Брежнева или выступления министра обороны на пленуме ЦК, что особенно ценилось руководством. Короче говоря, несмотря на то, что оценки на занятиях ставились по простым критериям: старшие офицеры и некоторые капитаны - 5, четверка - если уж полный ноль, младшие - 4, тройки практически не ставились, мне, лейтенанту(!), на нескольких первых занятиях ставили только "отлично". Но вот, после очередного семинара, где, я не только вставил в свое выступление какие-то цитаты тогдашнего генсека, но и вполне удачно связал их с задачами части, зам. нач. отдела полковник Серпов (думаю, догадываетесь какое прозвище у него было?) на подведении итогов семинара, обращаясь ко мне говорит: "тов. лейтенант, надо говорить не "по словам Брежнева", а "по словам товарища Брежнева". Садитесь. Удовлетворительно!
короче прочел седня на одном форуме.... по продаже машин! Мужик пишет продам Продам валы 2112 подъем 9.8 тольятти + подъем 9.8 (стандартные 7.6)холостые 1000 работа 3500-6000 продам за 270 торг ну и так далее... потом ОТВЕЧУ НА ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ.... - - - - - - Следующая строка....
К вопросу о медицинских книгах на компьютерной полке. Зашел недавно в магазин, пристроился в компьютерном разделе, смотрю по корешкам, может что интересного увижу. Полок много, книги чинно рассортированы: программирование налево, администрирование направо, Оракл с Ораклом, Линкукс к Линуксу. Сразу за пособиями по MCSE-тренингу натыкаюсь на "Камастуру" с оригинальными иллюстрациями. За ней - "Пособие по счастливому сексу" страниц на 200. Все еще недоумевая открываю на главе "Нужен ли вибратор семейной паре?", понимаю, что к копмьютерам это имеет минимальное отношение. На полке стоит еще пара книг вроде "Секс для Идиотов" (им же, вроде, нельзя?).
Хрюкающие продавщицы так и не смогли объяснить, что эта подборка делала в компьютерном отделе.
1 сентября. МГУ. Физфак. Главная аудитория, идет торжественное собрание первокурсников. 90% поступивших девушек - блондинки. Вот и верь после этого анекдотам.
Вспомнил историю, которая произошла в бытность мою барабанщиком реггейной группы, репетировавшей в ДК МЭИ. Году эдак в 1990-м. Сидели после репетиции в общежитии ПТЭФ МЭИ. Подкурились, или выпили портвейна... Хорошо сидели. Хозяйка комнаты добыла где-то диск (виниловый, конечно) "Jesus Christ superstar", и слушала его в наушниках. Дева слушала музыку и напевала текст, читая его с обложки альбома. При этом английского она не знала совершенно. Незабываемое зрелище - сгорбившаяся маленькая девочка в халатике в полутемной ободранной комнате слушает в наушниках музыку, и в полнейшей тишине произносит какие-то совершенно невероятные звуки. Один из присутствовавших заметил, что если эти звуки записать, то их можно было бы использовать, как музыкальное сопровождение к документальному фильму о психиатрической лечебнице.
Хм, только что по телевизору было: в мультике по мотивом "Истории игрушек" Базз Лайтер обнаруживает, что в чаше антенны космической связи свила гнездо какая-то тварь, хочет ее пристрелить, но ему не дает это сделать какая-то биологиня, которая наблюдает за жизнью этой скотины. Подруга Базза спрашивает, как же им теперь восстановить связь. Базз радостно восклицает:
- А мы увеличим частоту и мощность!
(Видел я однажды крысу, привязанную к лееру у стрельбового радара на нашем сторожевичке... жареную...)
Прочла на одном из женских сайтов: Женщины любят далеко не ушами! Это однозначно заявил профессор Эдинбургского университета Гарет Ленг. Он утверждает, что раскрыл природу женской любви, основываясь на опытах с полевыми мышами.
В старом анекдоте армянин дает швейцару номерок и полста: "Сдача нэ надо!" Грузин тут же дает стольник: "Шуба нэ надо!". Нечто похожее рассказывал знакомый музыкант. Однажды в ресторане некий грузин несколько раз подряд заказывал им "Сулико". Оркестр делает паузу - надоело... Тут подходит армянин: - Сколько он дал? (дает больше)... Нэ надо "Сулико"... С удовольствием... но через некоторое время пришел объясняться грузин: - ... и сколько он дал? (дает еще больше)... Играй "Сулико"... Соревновались так до закрытия! В этот раз победил армянин...
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.
ПРЕАМБУЛА1: я не коренной москвич, поступил сначала в московский институт, потом в аспирантуру, пока учился в аспирантуре, заработал и купил квартиру. 80 процентов моих знакомых коренных москвичей живут только тем, что cдают квартиры или комнаты, сами абсолютно нигде не работают, даже иногда на дачах живут. ПРЕАМБУЛА2: Народность и дешевизна сети магазинов Пятерочка заключается в том, что стараются вложить в обустройство магазина, в количество сотрудников и зарплаты сотрудников минимум денег. Поэтому планировка оставляет желать лучшего. Очереди вечром из-за минимального количества кассиров грандиозные. Так вот, подход к одной из касс в магазине напротив моего дома практически перекрыт рядом морозильников, соответственно очередь сначала идет в один поток, а перед кассами раздваивается в ту кассу, которая прямо перед проходом между морозильниками и в ту, которая практически закрыта морозильником. АМБУЛА: Стою в этой раздваивающейся очери уже практически перед кассой. Подлетает тетушка в летах, думая, что такая маленькая очередь (странно, а что бы все тогда стояли в такой громадной очереди рядом?) и видя, что все-же ее обманули, что здесь раздвоение очереди, спрашивает обиженно риторический вопрос вслух: "А почему вы тут раздваиваетесь?". Я устав от стояния в очереди, чисто машинально уже отвечаю: "Потому что в эту кассу проход холодильниками закрыт". Тетка аж подскочила и говорит с вызовом: "ПОНАЕХАЛО ТУТ ЛИМИТЧИКОВ!!! УМНЫЕ ОЧЕНЬ!!!". Как она узнала? У москвичей вообще, нюх на приезжих и они очень сильно обижаются почему-то на это... Ну я машинально тоже говорю: "Так учитесь и работайте сами, не давайте нам возможности". Она аж покраснела от такой наглости, что ей выскочка от сохи такое сказал, и затораторила: "Проходи, проходи давай, проходи..." и сама ушла в конец очереди, оставив меня в раздумьях о том как же они все-же унюхивают то это и почему не любят приезжих? Может кто знает?
Дело было под Новый Год. Получаю от шефа ответственное задание: сочинить поздравительное письмо для наших компаний-партнеров в регионах и поздравить их всех с праздником посредством электронной рассылки. В интернете находится красочная открытка, над ней в Аутлуке присобачивается пробный текст следующего содержания: "Дорогие друзья! Сердечно поздравляем Вас с наступающим Новым Годом и Рождеством! Желаем Вам того-то и того-то! Целуем и обнимаем! С уважением..." После чего пара экземпляров отправляется по адресу начальника (для утверждения и согласования), и рядом сидящей подруге, чтобы проверить, как это все будет смотреться в The Bat. Шеф, ознакомившись с незатейливым текстом, нервно требует переделать его во что-то более пристойное, а подруга, недолго думая, решает немедленно воспользоваться плодами чужого труда. Берет полученное письмецо с открыткой, стирает мое сочинение и вставляет свое собственное, вполне нейтральное и более развернутое. Копии письма летят по паре десятков адресов в дальние дали... После чего, о ужас, обнаруживается, что фокус с заменой текста не удался и адресаты, увы, получили то, что было написано ранее, с объятиями и поцелуями, и остается лишь трепетно ожидать их ответной реакции. Весь отдел заходится безумным хохотом, каждый входящий немедленно посвящается во все подробности и присоединяется к общему веселью. Все, кроме руководства, обещания которого несут в себе перспективу скорого увольнения. Чем все закончилось? Да ничем. Часть осчастливленных поздравительными открытками вовсе нам не ответила, находясь, видимо, в легком ступоре. Зато некоторые полученные в ответ письма нас искренне порадовали уверениями во взаимной любви. И кто сказал, что корпоративные поздравления должны непременно быть стандартными и официальными? Отнеситесь к ближним с любовью, и они ответят вам тем же...
Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела. И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась... В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА!" Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).
было это лет так... три назад. проходила в нашем городе предвыборная кампания в администрацию города... не буду называть какого ..нска. я тогда учился в институте на психолога. был у нас предмет, назывался коммуникативная культура. и вот дали нам партзадание: выяснить к какому кандидату наш родимый электорат наиболее симпатизирует. чем больше людей мы опросим, тем выше оценка будет по этому предмету. выделили на каждый район по два-три человека. и пошли мы опрашивать наш народ. ну к одним зашли, поинтересовались, к другим и т. д. и вот зашли мы в энный дом, поднялись на энный подъезд. позвонили в энную квартиру. открывает такой солидный дядечка явно не в настроении. мы ему "здравствуйте, сейчас проходит предвыборная кампания в администрацию города, за кого вы будете голосовать?" а нам в ответ "да пошли вы в жопу, за е...ли уже" ну мы и не к такому привыкшие, извинились, и позвонили в соседнюю квартиру. открывает бабушка-божий одуванчик. мы к ней так и так с тем же вопросом. она в ответ: "ой вы знаете, буду голосовать за петрова, за иванова голосовать не буду, он сволочь такая, при встрече не здоровается, на счет сантехнических проблем не помогает, да вот он здесь живет, кандидатуру свою выставил" и показывает на дверь в которую мы только, что звонили и из которой нас только, что послали. так что призадумайтесь люди, кого в нашу народную власть выбирать.
Лет 8 назад мы с одной подругой решили съездить в Словакию, в Земплинску Шираву (Ирина, привет Канаде!) Жили практически на турбазе, но довольно комфортабельной по советским меркам, цена была приемлемая - кажется, 150 баксов на человека за 15 дней с_трехразовым_питанием_. Питание было вкусненькое, но его было не очень много. Перед отъездом мы решили заявиться в относительно фешенебельный ресторан соседнего отеля и таки "позволить себе". Подруга достала вечернее платье, я тоже что-то надел на себя... В общем, пришли. Меню - исключительно по словацки, кое-что понятно (типа слова "месо", то есть мясо), но очень много непонятных названий, а официантка, девушка лет 18, ни на каком доступном нам языке не говорит, и пояснить практически ничего не может... Нас порадовало "мрчачье месо". Спрашиваем официантку через пень-колоду - что это? - А это есть такая птица - мрчак, так это ее мясо. - На что птица похожа? - Ну, большая такая. - Страус? - Нет. Подругу спрашиваю: - Рискнем? - Рискнем! Принесли, мы попробовали, сразу и не угадать, кто это. Девушка, видя наши мучения с угадыванием, сбегала на кухню, вернулась радостная, но пунцовая. - Повар сказал, что эта птица по-немецки называется... Пауза, румянец усиливается... - Путана... - Блин, мы с тобой путану съели! Вот так птички водятся в Словакии! Успокоились только в номере, где взяли немецкий словарь и прочитали: Puten - индейка.
Подруга рассказала: разговаривала она со своей мамой по телефону, и мама ей сказала: ".. эта английская писательница, которая написала книгу про мальчика-бабу-ягу." Подруга сразу же поняла, что мальчик-баба-яга -- это Гарри Поттер! 8-)
Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки (у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот, который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155 - но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы послушать, как его движок работает...
Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции: "Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам" Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...
Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала - мест нет... тоже нет... есть!! Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не гостиница... 8-(
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.
Гуляю по рынку. Одна точка продает кассеты, играет магнитофон, поет Валерия: "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани, а маленькие часики смеются тик-так..." Две девчонки лет 13-ти подпевают в шутку: "Ни о чем не жалей и люби за пятак".
Летела я в прошлом году примерно в этих числах (сентябрьских) в Россию из Франкфурта. Уже год не была дома (учусь в универе в Германии, а родители обыкновенные россияне), решила вырваться на месяц в родные пенаты. Ночной рейс, переполненный самолет Аерофлота (самое дешевое, что я только смогла найти со своим студенческим кошельком). Я, довольно усталое создание, еле дождавшись посадки, рухнула в свое кресло (попросила около иллюминатора, чтобы никто меня не тревожил, если ему вдруг в туалет приспичит), пристегнулась - сижу, никому не мешаю. Внешне напоминаю что-то среднее мевду инфузорией тапочкой и амебой обыкновенной. Пилот объявляет, что самолет сейчас пойдет на взлет и т.д. и т.п. Главное из всего: приведите кресла в вертикальное положение. Мое кресло уже было с самого начала слегка откинуто, поетому меня ничего не встревожило. Я все сделала по правилам (когда летишь Аерофлотом, лучше не двигаться в креслах вообже, кто знает, откуда и куда какой шуруп вывалиться). Самолет пошел на взлет, и тут я почувствовала, что мое кресло за 15 минут набора высоты вновь приняло "горизонтальное положение". Я его поправила, но оно продолжало "бороться" со мной. Причем, кто летал, тот знает, что кресла не так далеко назад откидываются. Но мне не повезло: позади меня сидел старый толстый немец, которому мое кресло при каждом движении давило на пузо. Он стал мне на это периодически (1 раз в 5 минут) намекать. Естественно, я человек терпеливый, я ему с такой же периодичностью мило улыбалась(про себя думая, когда же мое кресло тебе наконец язык придавит) и приводила его (кресло) в вертикальное положение. Ну не виновата же я в конце-концов, что наши самолеты на ладан дышат, ладно хоть летают, и то спасибо. А внутри - хоть на табуретке сиди: мне все-равно. Дядя, не привыкший к суровой российской действительности, с несправедливостью мириться не хотел и продолжал допекать меня своими наставлеnиями. Надо заметить, что весь самолет был забит русскими немцами (переселенцами), которые не очень по-немецки, да и немец это понимал, поетому рассчитывал на свою безнаказанность, монотонно по-немецки какпая мне на мозги (что я такая же ничего ему не отвечу). Через 40 минут полета весь самолет уже напрягался от его замечаний, тем более, что еда еще не была подана и злость на стуардесс, ее задервивающих, просто светилась во всех глазах, а излиться готова была на "моего дядю". А дядя еще более напрягся, потому что тоже почуял запах еды и подумал (наверное) о том, что ведь еще и столик откинуть придется (страшо подумать, но его желудок и позвоночник тогда стали бы единым целы). Чтобы избежать кровавой бойни, я наконец встала и, развернувшись к нему, усталым голосом проговорила на немецком (чего он явно не ожидал, потому что с начала моей речи сидел с широко открытым ртом):"Неужели вы не видите, что кресло сломано, что я ничего не смогу с ним сделать!!!??? Давайте сейчас позовем стюарда, u он вместо того,чтобы разносить еду (у собеседника потекли слюнки)- принесет молоток, гвозди, zабъет это кресло наглухо, но вы и все остальные в этот момент подождем еду еще каких-то 15 минут!!!!!" По-видимому долгие 15 минут доконали бы "иномарку" .Садилась я под аплодисменты „оратору“ и дикие вырики, производимые толстопузом:"Найн,Найн!!!" Учите немецкий, сможете опустить любого урода сзади :-)
Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут один из дегуструющих заявляет: - Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный... После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))
В неком городе N-ске есть некая N-ская контора, работают там самые обычные люди, но с некоторыми иногда происходят забавные истории в силу их нестандартного мышления. Работает в канцелярии одна девушка. Ну девушка, как девушка, блондинка, но вот случилось такое, что настал ее день рождения, а поскольку контора небольшая, то весь народ такие дела быстро просекает. Ну естественно на нее посыпались всякие там поздравления, пожелания, подарки. Одним из подарков был такой фиолетовый цветочек в горшочке(цвет важен!). Девушка пришла в неописуемый восторг и понеслась хвастаться подарком по отделам. В одном из отделов, все кто там был, одобрили подарок, и даже одна из сотрудниц сказала как он называется - ГЛОКСИНИЯ. Девушка в глубокой задумчивости вышла, и тут же вернулась с вопросом: - А если бы он был бы красным, то он бы назывался ГЛОКРАСНАЯ? причем лицо было такое наивно-серьезное. Народ выпал в осадок, и потом долго пересказывали по отделам про глокрасный цветок.
Дело происходит в триждыкраснознаменой типографии Волжского автозавода, туды ее в качель.
Короче начальник говорит Игоряну (дизайнеру) давай мол ты теперь заказы будешь принимать. А, надо сказать, "приемка" это дело непомерно утомительное и неблагодарное, при том, что основные обязанности с тебя не снимают. Игорь, не желая быть крайним рыжым говорит: "Так этим же... у нас ведь этим Светлана Геннадьевна зинимается!" Нач. : "А вот ты у нас теперь и будешь - Светлана Геннадьевна!"
Сегодня в институте раздавали какую-то левую студенческую газету. Ничего интересного, но в колонке вакансий для студентов я нашел интересную феню, цитирую: "Институт мозга РАН. Волонтер. Требования: крепкое здоровье."
Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый" достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!" Приятель чуть не упал с балкона.
В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой сотрудницы. Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет." Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет или ведьмой не будет новая?" gbl-gbl
Еще о памятниках. Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу. Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь. Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один лежит и держит другого, ловящего такси.
Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря, опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом возрасте... Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой, "противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать, неоднократно. Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой (километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50 километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально (после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи - повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам... И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, - права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!. Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою, отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь меньше. Как все." На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще минуту и отъезжает.
Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской фразой.
В начале девяностых мой отец, эмигрировавший из России в 1921 году, решил познакомить меня с родиной предковЪ. Для этого привез меня в г. Новочеркасск. Мы сутки восхищались местными красотами, сопровождаемыми рассказами о героических предках, посетили родной дом отца, превращенный в коммуналку большевиками.
На ступенях родного дома батя увидел, раскуривавшего беломор, моего ровесника в казацкой фуражке (только что разрешили носить, и это стало модно). Батя радостно закричал: - Казак!!! - …ммм… - ууууу!!! - дед мой был Казаком… фффф…! - !!!!!! - Отец сын казачий… - ууууу….? - … А сам я…, смотрит на меня, … ХРЕН СОБАЧИЙ!
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Была у нас такая история, когда я еще учился на 2 курсе местной бурсы (кто знает АДПСУ, тот поймет). Итак, в нашей группе один умелец приспособился с помощью компьютерной техники подделывать справки на освобождение от занятий сроком на... Надо сказать, что бланки у него выходили очень даже неплохо, оставалось вписать нужный тебе диагноз и сварганить подпись вроде местного врача. Очень скоро причины типа гриппа и тэдэ остались не у дел и он стал спрашивать у всех знакомых что-нибудь помудренее. Я как раз находился рядом в один из таких моментов. И тут меня осенило. Я говорю: "О! Придумал! Давай пиши..." Он взял ручку и приготовился. (Лирическое отступление - этот бланк был сроком на день.)"Значит, пиши - Прошу меня освободить от занятий сроком от 19.ХХ.199Х до 20. ХХ.199Х в связи с тем, что я болен синдромом приобретенного иммунодефицита". (Для тех, кто не знает - расшифровка СПИД`а) Он - "Мда? и что, такая байда есть?" - "Конечно же, давай!" - уверил я его и он ВПИСАЛ ЭТУ причину в бланк!!! Лишь потом, когда он понес ОТДАВАТЬ эту справку в медпункт ему объяснили, что к чему. На меня он обижался еще несколько дней, но, что самое интересное, не из-за причины "болезни", подсказанной мною, а из-за того, что я испортил бланк! До сих пор вспоминается как один из самых удачных подколов - справка о СПИДе сроком на день!
История очень короткая но которая доставляет и по сей день не мало приятных воспоминаний.
Маленький офис не большой конторы. Место для чая и пообедать в дальнем углу в виде стола, холодильника и микроволновки. Я очень не люблю когда мухи мешают мне есть. Да и не гигиенично это. Купил липкую ленту мухоловку. Повесил. Сижу обедаю и наслаждаюсь одиночеством от мух. Подходит милая девушка (работник офиса, блондинка) и долго смотрит на ленту. После чего так задумчиво говорит продолжая смотреть на приклеенных мух - Какая страшная смерть ! и грустная уходит. Я теперь когда даже дома на кухне муху полотенцем зашибу всегда добавляю вслух или про себя - Какая страшная смерть и настроение твое улучшилось (песенное)
Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-). Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))
Чувство юмора никогда не покидает Екатеринбуржцев и много прикольного случается в нашем городе. Так вчера еду на работу в общественном транспорте и созерцаю огромный рекламный биллборд, посвященный детищу наших промышленников-женской баскетбольной команде ЕВРАЗ. "ЕВРАЗ-наши девчата первые в Европе" Все ничего, но на первом плане во весь рост, с баскетбольным мячом явно ЧЕРНОКОЖАЯ девушка. Вот какие у нас оказывается девчата! Е-буржцы, кто не верит смотрите на улице Репина.
По поводу перевода из читательской десятки за 12 сентября. Фраза «Something unusual has happend» по мнению автора имеет значение «Что-то случилось необычное». А вот «Ликос» (http://translate.lycos.ru)считает, что это «Кое-что необычное имеет хаппенд». Вот так! Ян.
Тут все про бомжей и грязные пальцы, а вот что случилось со мной. Москва, 1992 год, станция метро "Новослободская". Я договорилась встретиться с приятелем, скажем, в 3 часа дня у входа в метро. Уже не помню почему, но у метро я была гораздо раньше. Прошвырнувшись по вещевому рынку, я решила перекусить. В одном из многочисленных ларьков, я купила себе маленькую пиццу, встала прямо перед входом в метро и начала с удовольствием ее есть. Откусив пару раз, я стою так себе, пытаюсь в толпе людей выискать своего приятеля, как тут, прямо на меня, обвешенный огромными баулами, летит парень, со скоростью света хватает меня за руку, держащую пиццу, и отхряпывает от нее, пиццы то есть, большую часть. Продолжая лететь дальше он мне проорал: " Спасибо, сестричка, очень кушать хочется!" Из совершенно охреневшего состояния меня вывел приятель, появившийся через пару минут.
Со мною на физитехе учился сильноодаренный парень – Шура Резник. И шахматист высокого разряда, и молодой ученый и поэт (Шура, я знаю, что ты сильно болел, где ты и как ты сейчас?) В институтской стенгазете «Слово» от 1.04.78 г. была опубликована его прекрасная пародия на стихи Льва Ошанина «Праздник красок в Калькутте»: «Смотрел сегодня танец живота Красивая девчонка, да не та, Что спать не даст одним коротким взглядом Восточная красавица, прости, Восточная красавица, пусти К непляшущей нездешней светлоглазой»… Сама пародия: «А почему не та….А может даже эта… Красивая… И тоже спать не даст… И далее: нетрудно для поэта Представить пару светлых женских глаз»…. Лев Ио.
Тут прочитал историю про санитара Гену и тоже вспомнил историю. Работал как-то со мной в одной организации мужик. Жизнь его помотала и в свои 50 лет он выглядит на все 70. Его все уважительно звали Петрович (по отчеству). Ему в свое время пришлось и на "Химии" побывать, и сменить очень много работ. И вот когда он работал в областной больнице г. Н-ска санитаром, с ним произошла следующая история, далее с его слов: По роду деятельности санитарам приходилось отвозить в морг умерших в больнице пациентов, а для этого они-же санитары вызывали из морга машину доставки по телефону. Случались у них и ночные дежурства, которые почти всегда проходили под несколько бутылок водочки. И вот в одно из таких дежурств, примерно в 2 часа ночи у ребят закончилось горючее. Ясное дело нужно было идти в магазин, но тогда не так как сейчас ларьков на каждом шагу не было, а до ближайшей точки продажи спиртного полчаса в одну сторону топать. Петрович уже изрядно забалдевший заходит в ординаторскую, где спит молоденькая дежурная медсестра и берет телефон, набирает номер морга, чтобы вызвать машину доставки (о которой было сказано раньше) и на ней съездить за водкой. Номер набран и тут просыпается медсестра, начинает кричать чтобы тот положил трубку и шел отсыхать после выпитого. Петровича это смутило и он решив приколоться и утихомирить верещавшую медсестру схватил со стола нож и сказал медсетре:"Молчи, а то зарежу!". В этот момент на том конце провода сняли трубку и Петрович сказал:"Это морг? Машину доставки в (такое-то) отделение!" На что медсестра не зная о планах Петровича подняла такой визг и крики "УБИВАЮТ", что сбежалась вся больница. Как потом говорил Петрович ему стоило больших усилий объяснить медсестре че по чем и упросить ее, чтоб та не заявляла в милицию. Вот такая вот история. G
Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября 12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров. 12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.
Сидим с коллегой на кафедре, обсуждаем статьи из наукового журнала и пьем чай. Пожилой профессор у компа чего-то печатает. фраза: - ... а статья Козолупенко простая, и Бездидько тоже... Профессор в легком шоке оборачивается - ЧТО? (попробуйте произнести фразу под чай с печеньем:) Коллега:- Ну помните дашу пашинину? Вышла замуж и стала Козолупенко. ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ! А ведь и правда, получить такую фамилию в паспорте - это ЛЮБОВЬ... ЧК
Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW. И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные, хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...
Вы играли в Silent Hill? Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием нехилого сюжета. А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при приближении монстров.
Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник, туда, где лежит плеер. И завалился спать. И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК. И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!! Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом. Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением радио... Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!