Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.09.2003 по 14.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня еду в маршрутке, а там сидит мама с двумя детьми, одна на коленях а другая рядом, лет 6-7. Ну та что на коленях говорит маме: - Мама, скажи тихо. Ответ мамы: - Тихо Р. - Да нет не тихо, а тихонько. М.- Тихонько Р. - Мама, да нет не тихонько, а тихо. Другой ребенок поворачивается и говорит матери: - Мама, Алиса просит чтобы ты сказала что-нибудь шепотом. Мама: - Ну что ей сказать? Ребенок: - Ну что нибудь? Мама: - Ну что? Ребенок: - Мама, ну это же так просто скажи просто "Алиса, меня сейчас на тебя стошнит" Занавес.
По поводу одной ошибки на экзамене, из-за которой ставят сразу 2...
Моя подруга поступала в 86 году в педучилище после 8 класса. Конкурс никакой, скорее недобор. И все же она не поступила. Провалилась на сочинении по теме "Борьба за мир", написав, что особое место в борьбе за мир занимает американская девочка Саманта ФОКС!!! :)
Флорида, ресторан, жара. Клиентуры нет и не предвидедся. Девущка американской национальности, потягиваясь, заявляет - Мне бы сейчас White Russian - водка, Калуа, молоко - а то жарко что-то. А я ей говорю, что я Белый Русский. Вперед, угощайся - не стесняйся. Она мне - сейчас зя соломинкой схожу. Я ей - соломинка прилагается. И широко улыбнулся.
Собственно история имела место прошлым летом, а то лето было, сами знаете, не чета этому - куда потнее :) Значиться так, трудимся мы небольшим дружным коллективом в 6 сисадминус сапиенсов на одном предприятии. Кто сталкивался с сим подвидом сапиенсов, знает - мирный, незлобивый народец, и вообще - не прочь поприкалываться... В силу специфики трудовой деятельности нам положено иметь в запасе спирт технический, и следовательно каждый месяц нам его запасы пополняют.... хотя, признаться, ума не приложу, для какой надобности он нам - мышки что-ли протирать? Но факт остается фактом - нам его регулярно в бутылки, какие есть, а есть из-под минералки, наливают. И как-то так получилось, что у нас оказалось 2 бутылки со спиртом. Жара стоит страшная, кондишны не спасают, в кабинете постоянно 1,5 л бутылка минералки из буфетовского холодильника... но это ближе к обеду, когда народ изнемогать уже начинает. А действие надо заметить происходит с утра, все только на работу притащились и глазенки продирают. Это так сказать преамбула что-ли была. Забегает в гости к нам девченка одна - потрепаться там, или мимоходом ее занесло, не важно, но она в кабинете. То да се, бла-бла-бла.... в поле ее зрения попадает початая бутылочка спирта... (все уже давно поняли к чему я клоню =). Она: Можно, говорит, минералочки попить? (сушняк у ней что-ль с утра?) Я: Да, конечно, чего спрашиваешь? ... сам виду не подаю и вообще в ту сторону не смотрю - знаю, не хлебнет, ибо испаряется он неплохо, особенно подогретый до уличной температуры. Думаю - как только ко рту поднесет - так этот божественный аромат и унюхает. Коллега в сторонке за всем этим наблюдает с интересом, но вида тоже особенно не подает - страхует :) Дальше все по плану - она подносит бутылку, принюхивается и молвит: А-а-а... э-э-э.. эт вроде... спирт! Я наконец оборачиваюсь и чуть за руку ее не хватаю: Ты что? Ты чуть неправильную минералку не выпила!!!! Вот, говорю, хорошая. (перстом указываю ей на другую бутылку со спиртом....) Опять же отворачиваюсь - ноль внимания. Через пару секунд - кашель, хрипы... со всеми вытекающими последствиями - слезы, слюни и пр. :=) Вот ведь как бывает - думал, история повторится - открыла, понюхала... оказалось, она подумала, что это ей спитром пахнет еще с первой бутылки, ну и хлебнула таки :) Все легли, а я еще неделю как вспомню казус - так самопроизвольная улыбка во всю бородатую физиономию. P.S. Девченку мы потом кофием отпаивали. Отпоили, принесли извинения... но почему-то она теперь реже заходит, а если заходит - ничего не ест и не пьет :) P.P.S. А спирт у нас хоть и технический, но не ядовитый. Мужики электронщики пили - говорят, ничего.
Ну вообщем у нас в городе проходил праздник "День Нефтянника", около 12 ночи закончился коцерт на стадионе, который распологается рядом с автостанцией, весь народ пошел туда(я с другом тоже). Около часу мы ждали нужного автобуса и вот наконец он появился, мы в него сели и ждем когда тронемся, но почему-то этого не происходит, минут через 5 вылазиет водитель и спрашивает - "Какой это маршрут?". Усе... -)
По следам "Брежнева" После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне". Получил "4" из-за одной-единственной ошибки. Я написал "... Фашистская Германия..." При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5" по литературе точно. РОНО не смогло пропустить такой косяк. А если кто не понял, то я не виноват...
Еду я раз в троллейбусе. Проезжаем «остановку по требованию». На остановке стоит пожилой мужичок. Троллейбус остановился, мужичок вошел, троллейбус поехал. Мужичок подходит к девушке-водителю и начинает что-то говорить. - А документы у вас есть? - спрашивает у него девушка-водитель. - Нету, - отвечает мужичок, - Они на сервисе остались. Водитель, ни слова не говоря, останавливает троллейбус и открывает переднюю дверь, недвусмысленно приглашая мужичка на выход. - Пизда ты, и больше ничего, - в сердцах восклицает мужичок и выходит. - Конечно, - невозмутимо отвечает водитель.
Я буржуям ничего не должен, а потому могу говорить про них правду прямо в лицо. Я думаю, все же возврат к советским ценностям возможен. Для этого надо, чтобы народ, народно-патриотические силы взяли в свои руки телевидение, газеты. И надо вести активную работу за восстановление СССР, или Советской Империи.
О мобильных телефонах
У Василия Ивановича нет "мобильника", не говоря уже о счетах в заграничных банках, особняках, роскошных машинах и пакетах акций. "Все жду, когда кто-нибудь подарит мобильник", - с ехидцей говорит Шандыбин, намекая, что других членов Комитета по энергетике, транспорту и связи заинтересованные компании в поисках благосклонности уже давно завалили презентами. Мобильные телефоны Шандыбин запретил бы обязательно. "У нас бандитское государство, и у нормального русского мужика нет денег на "мобильник", поэтому пользуются ими либо чиновники, либо богатые, - считает Василий Иванович. Штрафы бесполезны - владелец телефона даже не заметит потери этой суммы. Надо придумать другое наказание".
"Правые" пусть убирают снег
Я как рабочий-депутат предлагаю за саботаж и уклонение от своих депутатских обязанностей дать им, правым депутатам, а вернее, разрушителям Советского Союза и России, которые саботируют работу Государственной Думы, по лопате и метле и направить дворниками на улицы Москвы убирать снег.
О режиме Ельцина
Ельцин был ставленником Запада. Был такой царь Ирод, его дочь танцевала и попросила за танец голову Иоанна Крестителя. Тот не отказал, конечно, своей дочери. Ельцин как Ирод - царствовал. И его дочь Татьяна попросила у него голову русского народа, чтобы вручить ее Западу, и он ей тоже не отказал.
О гимне
Когда вернули советский гимн, я голосовал за него, но без слов. А от слов Михалкова, которые сейчас, меня тошнит. Это рабские слова - они ни к чему не призывают народ. Что такое: "Славься, Россия!"? Страна разворована, оплевана, а мы прославляем измену, предательство и воровство... К тому же герб и флаг-то не советские...
О так называемых патриотах
Сегодня многие кричат, что они патриоты, но раньше патриотами становились, пройдя через тюрьмы и ссылки, а теперь - пройдя через коммерческие банки...
О Думе текущего созыва
Большинство депутатов не отстаивает интересы народа. Это касается продажи земли, пенсионной реформы, коммунальной сферы, когда квартплата полностью перекладывается на плечи гражданина. И поправку в Гражданский кодекс о земле приняли подавляющим большинством. Но, конечно, в Думе есть и личности. Очень яркие. Жорес Иванович Алферов - лауреат Нобелевской премии. Гениальный человек! Я горжусь, что с ним в одной фракции состою. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
О капиталистах
Я капитализм в любом виде осуждаю. Праведного капитала не бывает. Так русский народ всегда считал. Но то, что некоторые в этой дикой обстановке создают рабочие места и заботятся об условиях труда, социальных гарантиях, нельзя не приветствовать. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
О "критической" прессе
Я думаю так: если враг меня хулит, значит, я на правильном пути. Критикуют - значит, чего-то стою. Сижу у них в мозгах. Они спать ложатся и встают с мыслью о Шандыбине. В Брянске тоже дана команда меня и замалчивать, и поливать. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
Значит так. Однажды у моего одногрупника (И) был День Рождения. Все поехали на базу, где было арендовано 2 домика (один маленький а другой двухэтажный). В одном должны были спать "холостые", а в другом соответственно те, кто с девушками. После большой дозы выпитого я с одним из гостей пошел по базе шататься и петь песни под гитару с первыми встречными. Вернувшись через энное время мы нашли что: именинник поссорился с дамой сердца и где-то бродит, а где она тоже не известно. Мой друг пошел спать, а в маленьком домике сидит еще один чел (А) и пьет, ясно, что я к нему присоединился. Через некоторое время прибегает дама сердца именинника (Л), подвыпившая, и падает на одну из кроватей (прямо на сетку) и накрывается матрасом (с воплями, что все мужики типа козлы и т. п.). Дело ее, а мы продолжаем пить и беседовать. Еще через некоторое время вбегает (И) с криком: "Бля, вы (Л) не видели?" (А) обрисовывает ему всю ситуацию. (И) ломится в комнату, силком хватает (Л) за шею и выводит из домика типа поговорить. (А) кричит ему вслед: "Ну ты, МАВР ху@в, смотри не задуши наглухо...". Сидим пьем дальше, за дверью мат, признания в любви и т. п. Вскоре все стихает, мы настораживаемся. Минут через пять мы выходим посмотреть в чем же дело. Видим (И), сидящего на берегу в скупых мужских слезах. Успокаеваем (около 50 минут). Оказывается, что (Л) его отвергла и шатаясь пошла спать на второй этаж в их лучшую комнату в доме с видом на озеро (это важно!!!), она была очень пьяна (это тоже важно!!!). Успокоившись (И) решает совершить романтический поступок, влезть в окно к любимой и поцеловать ее на ночь. Сказано - сделано. И он полез. Но удача отвернулась от него. В тот момент, когда он уже подтягивался на карнизе на второй этаж, открылось окно, выглянула (Л) и... ... ей стало ПЛОХО. Ее рыцарь от неожиданности естественно рухнул вниз и начал материться. (Л) испугалась и по-быстрому доделав свое грязное дело засунула голову обратно и закрыла окно. От громкого мата (И) вышла на улицу половина гостей, робко похохатывая. И тут (А) громко изрек: "Ну вот и пизданулся наш РОМЕО!!!"
Занавес.
P.S. Со всех взяли слово о неразглашении. (Л) ничего не поняла и не знает по сей день.
Вчера во время матча наших с ирландцами услышал очередной перл "пресс-секретаря" нашей сборной:"... и вот мы с вами имеем, то что имеем, а Сенников в это время ИМЕЕТ мяч". Ни дать ни взять молодой Озеров е. т. м.
Вобщем, читала я тут истории про женщин-водителей и, допускаю, смеялась тоже. Потому, что я сама водитель, вожу давно и довольно таки неплохо. В аварии никогда не была. Лавировать среди машин и говорить по телефону - просто. Но недавно мне было стыдно! Обещаю больше над коллегами по вождению не смеяться! А дело было так: поехала я куда-то, уже не помню куда, и по пути решила помыть машину. Заруливаю я на знакомую мойку, а там система такая: надо им сказать что надо помыть, потом вылезти из машины и ждать. В это время они чистят машину внутри, а потом пропускают ее через автоматическую мойку, всякие щетки и брызгалки. В прошлый раз этими щетками снесло мне дворник на заднем стекле, и пришлось им этот дворник менять. В этот раз я им сказала: надо дворник закрепить и все такое. Стою, смотрю на свою машинку через специальные окна. Дворник вроде держится. Наконец выезжает. Начинают они ее протирать и колеса чистить. Двери пооткрывали, стекла внутри протирают. Не дождалась я, подхожу, залезаю в машину, говорю спасибо и отчаливаю. Отъехала на несколько километров, пытаюсь включить радио. Не работает. Глянула через стекло: Ба! антенны нет! откручена нафиг! Меня такая злость обуяла, разворачиваюсь я на всем скаку и несусь обратно. И по дороге еще себя накручиваю. Въехала на мойку, опустила окно с пассажирской стороны, и кричу так вежливо через это самое окно: - ЭЙ! ГДЕ МОЯ АНТЕННА?!!! Один посмотрел в мою сторону. А я продолжаю в том же духе: - ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОЕЙ АНТЕННОЙ? КУДА ПОДЕВАЛИ??? Это я могла себе позволить, испортили они меня своим хорошим обслуживанием, когда дворник на новый меняли за просто так. Тут уже остальные на меня смотрят, а первый неуверенно задвигался в мою сторону. Ну а я его подбадриваю: - давай поторапливайся! я не плачу свои кровные за то, что бы у меня антенны п**дили! Он наконец подошел, засунул свою башку в окно и говорит: - какие проблемы, девушка? Я так и взвилась: - Какие проблемы? , говорю, Смотри, как бы у тебя проблем не было! Ты что, лох, думал я не замечу, что у меня антенны нет? Ты за кого меня принимаешь? Тут случилось невообразимое. Он молча запустил руку в окно и взял АНТЕННУ с пассажирского сиденья. Она там все время и была. Так же молча раздвинул ее и прикрутил на место. А потом говорит: "Не забудьте пристегнуться". Это ж надо! Не забудьте пристегнуться!
Предыдущая история : Киев. К нам в гости пришли подруга Тома с мужем Иваном, надо заметить, что по национальности он молдованин. Тома - дама с юмором, довольно часто с сарказмом. И вот она рассказывает анекдот: "Почему молдоване не едят соленых огурцов? (я думаю все знают) Потому что голова в банку не пролазит" Иван меняется в лице и произносит: - А типа у хохлов пролезет!
Я чуть со стула не грохнулась!!!
Моя история : Когда я учился в университете у нас на потоке тоже был молдаванин. И кто-то из студентов в его присуствии рассказал тот же анекдот :
"Почему молдоване не едят соленых огурцов? Потому что голова в банку не пролазит"
На что этот товарищ выдал: "Тю, а что банку разбить нельзя?"
В догонку "дяде Сосо с дядей Рубиком". В Тбилиси ходила такая байка: есть 3 вещи, по поводу которых спорят грузины и армяне: кто придумал мацони (мацун - арм.), кто придумал дудуки (дудук - арм.), и кто построил Тбилиси. После последних слов присутствующие грузины обычно начинают пиздить рассказчика. PS: мацони - молочнокислый продукт навроде простокваши, дудуки - духовой музыкальный инструмент, флейта.
Дочь(2,5) по русски понимает, но предпочитает общаться на английском. В общественном месте( то ли автобус, то ли магазин) ведет себя непозволительно плохо. кривляется, не слушается... Никакие слова не помогают. успокоить ее не могу. И тогда... перехожу на русский и с шипением, угрожающим тоном говорю: А ну-ка прекрати сейчас же! На что дочь, тоже переходя на русский, с вопросом в глазах, звонко спрашивает: Буду бить больно? Народ вокруг улыбался... Никто не понял "страшного" содержания весело прозвучавшего вопроса...
Просто клавиатура чешется описать ум, честь и совесть наших властей. Решила моя мама продать доставшиеся ей в наследство полдома. Да не просто полдома, а комплект с туалетом типа "сортир" и каменным гаражом типа "сарай", как гордо указано в плане БТИ. Ну, и как водится, у соседа на второй половине дома и туалет отдельный имеется, и гараж металлический. Так вот - маму заставили вместе с соседом заявления писать! Ее - что гараж соседа - это не ее гараж, а его, что это его гараж! На полном серьезе! Я ей и говорю, хорошо мол, что тебя в приватизации столбов на улице не обвинили.
Рассказываю со слов мужа. Он вообще-то патологический врун так что может и придумал все. Поехал он как-то со своей бывшей подружкой на лошадях кататься. Приехали на место в лесу за тридевять земель, он рентует лошадь, а подружка на лошади ехать побоялась и попросила мула. Ну и конечно по закону подлости мул ей попался ледащий, больной, нервный, и с диким вонючим поносом. Все это она обнаружила чуть позже. Муж легко пригарцовывая елегантно скакал в стороны леса, мул тащился сзади орошая землю нескончаемым поносом с матерящейся подружкой на спине (до которой брызги долетали в обильных количествах). Вот они уже почти у леса, и тут мул почему-то возомнил себя мустангом и ломанулся через все кусты не прекращая притом какать на ходу. Подружкин предсмертный крик быстро расстаял в воздухе. Через полчаса поиска, криков, мата, муж увидел следующюю картину: подружка выходила из леса в одном сапоге, с каким то кустом мха на голове, размазывая слезы и муловы испражнения по своему лицу. мула так и не нашли.
…Cам я немножечко писатель, поэтому люблю все новое, непознанное мною еще, изучать.. Женский пол очень уважаю, но продажную любовь не приемлю. Один раз за границей по пьяни снял негритянку, но дойдя почти до кроватки, остановился, подумав, - «А о чем же я потом с ней говорить буду…», и развернулся. Это преамбула. Вчера ночью поехал на в Химки посмотреть на торговлю женскими телами. Кто не видел, очень рекомендую. Поглядеть дело занимательное, но немножечко опасное. Завернул я в один из боковых проездов, и тут же был встречен «мамкой « (кто не знает, это сутенер российского розлива, девочки ей половину заработка отдают). Предлагает товар: есть за 1500 р. , есть за 2000 р. , а также за 100 $ и 150 $. Прошу показать товар за сто баксов. Мамка выстраивает ряд – штук двадцать девок. «Выбираю» одну, худощавую симпатичную блондинку лет 18. Та вдруг отказывается – «не поеду». Мамка свирепеет (авторитет-то валится) и убеждает меня, что сейчас все уладит…Я прошу ее обождать с репрессиями и, обращаясь к отвергнувшей меня даме, даю ей ключи от машины и предлагаю разговор на одну сигарету в моем авто (ключи, ес-сно дал, чтобы не подумала, что силой увезти хочу). Леночка (так зовут мой выбор) удивлена, но соглашается. Закурив уже в салоне, спрашиваю, почему отказалась (вроде я не урод, и не совсем старик). Она ответствует, что просто сегодня очень плохо себя чувствует вследствие вчерашнего «субботника» (так у них называется действо, когда бесплатно трахают): ее снял какой-то хер, заплатил мамке, как положено за одиночную «любовь», привез на хату, а там еще пять таких же говнюков оказалось, вот и имели ее до утра групповым образом куда только можно… Теперь все болит, а на работу-то выходить нужно: иначе мамка уволит. Однако стодолларовые бляди один раз имеют право отказаться, а там, как в ужастике, глядишь, и петухи пропоют, и никто уже не снимет…По окончании беседы, говорю мамке, что, дескать, уезжаю… Тут какой-то клиент, стоящий сзади меня начинает выеживаться, ругаясь поносно в мой адрес ввиду того, что он из-за меня время потерял и поэтому бить сейчас будет… Ну у меня на такие вот жизненные случае пистолет «Оса» есть (см. также «Читательскую десятку» за 25 августа). Так я этого любителя проституток в грязь во всем его светлом уложил (без стрельбы, конечно), и уехал. Но это уже не так важно…. Лев Ио.
В продолжении истории за 11 сентября( Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/)
Претенденты по глупости №0.
Страховщики судятся с "Аль-Каидой"
11 сентября страховые компании Вашингтона и Нью-Йорка подали иски против экстремистских организаций с требованием выплаты компенсаций за теракт 11 сентября.
В иске помимо "Аль-Каиды" и Усамы бен Ладена, также упомянуты "Хезболлах", "Исламский джихад". По информации телекомпании NBC, страховщики хотят получить $300 млрд. Компании заявляют, что теракт был преднамеренным и ожидаемым результатом заговора экстремистов. :-)))))))))))))))))))))))))) http://www.kommersant.ru/lenta.html?id_alias=9&page=1
... и не история, а так, прикол маленький... Еду на днях в маршрутке, а у водителя песТня играет Земфиры "Пьяный мачо". Помните там слова есть: "Пьяный мачо лечит меня и плачет От того, что знает, Как хорошо бывает." Слышу сзади меня парочка влюбленных обсуждают эту песню на предмет "А от чего собственно этот мачо лечит?". Парень с видом знатока говорит: - Ну понятно от чего, от наркотической зависимости! На что девушка очень удивленно отвечает: - Правда что ли? А я почему-то всегда думала, что от ВЕНЕРИЧЕСКОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ...
Завелся у нас на фирме коммерческий директор – Промкин. Не знаю, какая лапа его выдвинула, но он быстро был лишен гендиректором права продаж после провала коммерческих переговоров вследствие нарушения Промкиным этики ведения последних, а, проще говоря, из-за головотяпства: согласовав с зарубежным потенциальным Заказчиком предохранителя, сделанного одним из отделов фирмы, устно одну цену, в протоколе указал другую, naturlich, большую, чем отвадил этого единственного за долгие годы клиента отдела (ну как Нильс в затонувшем городе-острове Сельмы Лагерлеф) от фирмы навсегда. Мне он напоминал Джорджа из «Троих в лодке…»- когда последний как-то раз вскочил с постели ни свет, ни заря и разорялся: –«К девяти я должен быть в Сити. Почему меня никто не разбудил? Что за безобразие! », поскольку, случалось, выпивал в рабочее время, но дисциплинированно – дома, а затем… садился (или ложился?) на телефон и начинал трезвонить подчиненным, раздавая поручения большей частью бессмысленные и бестолковые, поскольку и в трезвом-то виде звезд явно ниоткуда не хватал…Но это-преамбула. На днях я был с ним на деловых переговорах по случаю съема нового помещения под офис нашей конторы (в предварительном раунде я участвовал тоже - это важно!). Начало переговоров Промкин превратил в маленькое шоу «знай наших»: наши визави выложили, как положено, свои визитные карточки (я с ними уже обменялся ранее).. Наш же, раздувшийся как ефрейтор из бессмертного Гашека, почему-то заявил, что даст свою виз. карточку позднее (!?)…. Переговоры заканчивались, а время отдачи карточки Промкина все не наступало…Руководитель делегации арендодателей, милейший и интеллигентнейший человек, слегка иронично сказал, что по поводу дальнейших деяний он будет держать связь с Львом Ио (а я не из коммерческого отдела, а нечто типа главного инженера одного из отделений конторы). Так Промкин так заторопился отдать свою визитку, что вместо оной потянул из бумажника сложенную в четвертушку пятисотрублевую банкноту. Занавес! Лев Ио.
Заметка в истинно украинской газете «Міст», издающейся в Канаде (№ 31, 28.08.03, стр. 20). Оригинальный текст на смачной украинско-канадской мове представляю заглавными буквами русского алфавита. В скобках и кавычках - синхронный перевод на русский.
ИЗРАИЛЬ. ДУХОВНЫЙ ЛИДЭР ПАЛЭСТЫНСЬКОГО РУХУ ГАМАС („духовный лидер палестинского движения ХАМАС”) ШЭЙХ АХМЭД ЯСИН ЗАЯВЫВ, ЩО ЙОГО ПОСЛИДОВНЫКЫ ОБОВ’ЯЗКОВО ПОМСТЯТЬСЯ («что его последователи обязательно отмстят») ЗА СМЭРТЬ ДВОХ АКТЫВЫСТИВ ГАМАС, ЯКИ ЗАГЫНУЛЫ ЦЬОГО ТЫЖНЯ («которые погибли на этой неделе») В СЕКТОРИ ГАЗА.
ГАМАСивци НАКЛАЛЫ ГОЛОВОЮ („хамасовцы сложили голову”) В РЕЗУЛЬТАТИ ОБСТРИЛУ ИХНЬОГО АВТА („в результате обстрела их автомашины”) ИЗРАИЛЬСКЫМЫ ГЕЛИКОПТЭРАМЫ („вертолетами”). ТЕЛЬ-АВЫВ СТВЭРДЖУЕ („Тель-Авив утверждает”), ЩО ПАЛЭСТЫНЦИВ ЗНЫЩЫЛЫ ТОМУ („палестинцев уничтожили потому”), ЩО ВОНЫ ГОТУВАЛЫ ТЭРАКТ НА ТЕРЫТОРЫИ ИЗРАИЛЮ. ТЫМ ЧАСОМ ШЕЙХ АХМЭД ЯСИН ПООБИЦЯВ („тем временем шейх Ахмед Ясин пообещал”) ВИДПОВИСТЫ НАПАДАМЫ ШАГЫДИВ ТА РАКЭТНЫМИ АТАКАМЫ („ответить нападениями шахидов и ракетными атаками”).
И ЦЭ НЭ ПОРОЖНИ СЛОВА. („И это не пустые слова”). ЦЫМ ЖЕ ТЫЖНЭМ ПАЛЕСТЫНЦИ ВПЭРШЭ ОБСТРИЛЯЛЫ ИЗРАИЛЬСЬКУ ТЕРЫТОРИЮ РАКЭТОЮ „КАССАМ-2” („На этой же неделе палестинцы впервые обстреляли израильськую территорию ракетой „Кассам-2”), РАДИУС ДИИ КОТРОИ ЗНАЧНО ПЭРЭВЫЩУЕ ПАРАМЭТРЫ „КАССАМ-1”, ЯКУ ПАЛЕСТЫНЦИ ВИКОРЫСТОВУВАЛЫ ДО ЦЬОГО („которую палестинцы использовали до этого”). ЩОПРАВДА, ПЕРШИЙ МЛИНЕЦЬ ВЫЯВЫВСЯ ГЛЭВКОМ („Правда, первый блин оказался комом”) - РАКЭТА ГЭПНУЛАСЯ НА ПЛЯЖИ НЭПОДАЛИК МИСТА АШКЭЛОН („ракета шлепнулась на пляж неподалеку от города Ашкелон”), НЭ СПРЫЧЫНЫВШЫ ЛЮДСЬКЫХ ЖЭРТВ ТА РУЙНУВАНЬ („не нанеся человеческих жертв и разрушений”). ЧЫ БУДУТЬ ПАЛЕСТЫНЦИ НАДАЛИ ТОЧНИШЫМЫ - ПОБАЧЫМО. („Будут ли палестинцы впредь поточнее - посмотрим”).
Звезда азербайджанской эстрады Айгюн Казымова, пропагандируя безопасный секс, рекламирует презервативы "Хот бит", на упаковке с которыми нарисована клубника. 4-летняя Гюша спрашивает у старшего брата, достигшего солидного возраста 5 лет: - А что это рекламирует? На что получает лаконичный ответ: - Не знаю, наверное, клубнику в пакетах. А говорят времена
Захожу я в магазин яйца купить и спрашиваю: - Яйца у вас есть? На что получаю четко звучным басом ответ: - У меня есть! Продавец мужик с юмором оказался. А яйца я так и не купил!
Сегодня ехали мы с друзьями в маршрутке и одна, казалось бы невинная фраза водилы порвала нас как хомячков: - С рубля возьмите здачу. Кто не понял, повторяйте наночь по несколько раз первую половину фразы.
Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего шок я испытал еще тот... Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих. Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет. Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.
Году в 98 были тут истории про маразмы машинного перевода. Натолкнулся тут я на страничку http://www.cognitive.ru/innovation/translator.htm
"Разработанные ими уникальные методы описания словарей, лингвистической структуры языка, схем семантико-синтаксических конструкций, а также мощный инструментарий обработки и преобразования словарей и текстовых данных позволяют строить системы перевода для различных иностранных языков разной степени сложности. "
Ученные, Работают значит. Решил протащиться от крутости http://cs.isa.ac.ru:10000/
Дело было на заре перестройки: на Радиозаводе закончилась смена, иду мимо, трудящиеся навстречу. Идет пара - она вся из себя, в деловом костюме, шлапка-сумочка, маникюр, задрав нос, каблуки - цок-цок-цок; он - смурной работяга в мятом прикиде неопределимого цвета, мутные глазки, немного синусоидальная траектория. Она изящно повернув голову слушает, он компенсируя невнятность громкостью: "... и бл.., ..б твою мать, мне оно на` х...й не вперлось!". Она, спокойно, наставительным тоном учительницы, c подчеркнутым ударением: "Владимир, сколько раз я Вам говорила, не "на` х..й", "а на х..й`"!".
Истори про то как я увлекался плюшками. Подобных историй могу рассказать с десяток... Вот некоторые из них:
Я на машине приезжаю к своей подружке, собирались куда то там ехать погулять. Но погода портится и начинается сильный дождь. В квартире делать нечего - там хозяйка. Паркую машину под окнами 9-ти этажки. Дождь идет не хилый на окнах сплошная пелена, начинают потихоньку запотевать. Грех не воспользоваться! Приступаем прямо на переднем сидении. В общем пошел процесс! И вдруг краем глаза замечаю под дождем мужичка слегка бомжеватого вида. Увидев какие то действия в машине он подходит ближе и орет: -Вы че там приемник тырите?. И тут я с ним встретились глазами -он ВСЕ понял, сжался как то и сник весь... "У мля,йоптваю.." была его фраза. Извините закончить в тот раз я не смог по причине смеха.
Совсем недавно произошло. Я жил с одной девушкой у нее дома типа гражданским браком. Немного смущало сначало наличие свидетелей за стенкой. Но в общем все бы ничего если бы не "теща". Особо запомнился одни вечер. Ну значится начали процесс в друг двери распахиваются (хорошо за ними срузу шторы висят)-я успеваю сползти. Заходит "теща" и спрашивает можно ли забрать телефонную трубку. - Да! Забирайте и идите! Уходит. Проболжаем. Через некоторое время из-за двери: - Яблок не хотите? - НЕТ!!! Опять продолжаем прерванное. Еще через некоторое время: - Может вам трубка телефонная будет нужна? Будете куда звонить? Я принесу. - НЕТ!!! (ептваюмать про себя) Закончил я таки удачно.
Еще "машинная" история: Заезжаю в мало посещаемый уголок парка, паркуюсь, пересиживаемся с подругой на заднее сидение. Короче процесс пошел. Вдруг краем глаза замечаю что справа что то приближается. Менты млять на "бобике"! ~:-0 Закончить я таки успел. Успел выкинуть использованый призерватив в кусты. Даже одеться успел и девушка тоже. И тут они подкатывают с включеными габаритами и врубают дальний свет. Думали произвести впечатление. Выскакивают (как в той сценке, которую Данилко про ментов показывал) 5 ментов, водила и видно главный группы остаются в машине. Всего семь человек. Сходу начинаются наезды с целью по быстрому срубить "бабки". Хором и по отдельности: - А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо получается!!! (в этом парке народу и днем не очень много бывавет а в 10 вечера тем более) ВашдокментЫ? Я сам на измене, но денег то у меня 10 грн. и 2 бакса с собой - только машину заправил. Пересиливая первый испуг спрашиваю: - А вы собственно кто? Вы не представились, а документы спрашиваете! Менты немного опешили, старший из тех кто вышел з машины представился. Дальше они продолжали наезжать: - А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо получается!!! Обыскали машину, обыскали меня, осмотрели барышню. На ней было легкое платьице и немного белья - документов у нее не было! Провели сверку личностей представленым документам. Опросили меня, опросили ее - очень удивились тому, что она знает мой адрес, имя фамилию и т. д. Поняли что немного ошиблись. Старший группы не выходя из "бобика" спрашивает: - Везем в отделение! Сколько у него денег? - 10 грн и 2 бакса. - Млять, пускай едет. И я поехал. История закончилась хорошо. Прежитое конечно давало о себе знать некоторое время. Интересный момент - оказывается когда одевались оба трусы на изнанку одели.
В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм идти по штилевому морю." Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1
Решил приготовить рыбку по-научному и при просмотре кулинарных рецептов наткнулся на этот - Рыба по-украински: " Отварить рыбу в подсоленной воде, удалить кости, нарезать кусками, выложить в смазанную маслом форму для запекания и сверху покрыть смесью зелени петрушки, 1/2 тертого сыра и взбитых яиц. Запекать около 20 мин. в горячей духовке. Затем залить рыбу взбитыми белками, смешанными с остальным тертым сыром, и запекать еще 10 минут. " Дальше главное- " Перед подачей полить ромом и поджечь." И все. Больше в рецепте ни строчки. Не зря хохлы говорят - " Лучшая рыба это копченое сало!"
Вышел я вчера вечерком пива попить. Прогулялся, подышал свежим воздухом. И не спеша, побрел домой. На обратном пути замечаю не хилую движуху. Стоят машины ребята рядышком знакомые трутся, все на взводе. Подхожу, спрашиваю, в чем дело. Оказывается, что одного моего очень хорошего друга сильно обидели, причем не только его, но и еще его сестру. Отхожу в сторону, выламываю дубец и удобно устраиваюсь на заднем сидении.
Через некоторое время отправляемся на стрелку. Вылазим из машин, друг(Д) с обидчиком(О) отошли в сторонку «поговорить». Народ начал разминаться с дубинками.
Спустя минуту. Видя, что пока ни чего не происходит, народ закурил.
Спустя две минуты становится понятно, что веселья не будет.
Спустя пять минут народ откровенно скучает, пошли какие то приколы и т.д.
Спустя ДВАДЦАТЬ минут возвращаются, на подходе слышим следующий разговор:
(О) Ну я тебе тогда завтра перезвоню.(таким тоном обычно друзья на пиво договариваются). (Д) Хорошо. (тон такой же, но по нему видно, что настроение в 0).
Народ в недоумении (а если честно просто ох#%$ает).
(Д к нам) Ну ребята извините, ничего не будет.
(Народ в шоке) Какого х%», ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
(Д со вздохом) Бл#, Да родственник это мой.
P.S. Короче поржали мы в тот вечер не дурственно. А этот братец – двоюродный обещал с цветами приехать извиниться перед сестрой (Пусть попробует не приехать).
Случилось это прошлым летом. Мы с друзьями (вместе три человека) пошли в парк мозги проветрить. Купили по две баночки пивка, хорошего, холодного. А так как мы чуть-чуть не совершеннолетние :) положили это добро в черный пакетик, воизбежании сталкновения с работниками органов. Идем, счастливые, пакетик я несу. И тут меня что-то стуколо, я говорю, что задаолбался пакет нести и спихнул его другу. И в этот момент метрах в трехстах от нас показывается работник этих самых органов. Третий друг не обремененный большим умом (прости Мурз :) закричал на весь парк "МЕЕЕНТ!!!". Конечно весь народ, мирно прогуливающийся по парку с колясочками и собачками, тут же обратил на нас внимание, обратил его и "мент". И представте себе, в эту самую секунду рвется пакет! И шесть баночек пива падают на асфальт! Ладно бы просто упали, но две из них стали фонтанировать. Мои друзья похватали целые банки и побежали. Мне конечно остались пробитые... Теперь представте себе такую картину: на глазах у дестков людей бежит придурок, держа на вытянутых руках две банки фонтанируещего пива! Обернувшись в я увидел как милиционер помирает со смеху. После мы часто вспоминали это историю, потягивая пивко =) Nomad
Только что по первому каналу в "Ночном времени" (11,09 в 23-45) в подстрочнике отметили, что 12 сентября церковь отмечает день святого Александра Невского -- героя... Куликовской битвы.
Безграммотные журналисты! Даже со своим сугубо естественным физфаковским образованием знаю, что к тому времени он был уже век как мертв. Хотя его святой дух возможно и помог нашим ребятам :)
Еще никаких подробностей нет. Просто вызывают в Ленинский РУВД Нижнего Новгорода. За что - непонятно. Вряд ли за анекдот. К тому же людям он понравился, за него хорошо голосовали на сайте www.anekdot.ru 1 июля :)
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите, пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
:)
Тема: Я офигел в этом зоопарке, уважаемое министерство
Имя: Владимир Дата: 2003-07-07 23:14:46
Вызвали на допрос, предъявили следующее: у меня не нижегородская прописка, а свердловская, поэтому должен быть какой-то вкладыш. Объяснил, что Свердловская область - это тоже Россия. В конце концов паспорт вернули как есть, хотя до этого пугали страшилками - камерой и штрафом. Еще обвинили в мошенничестве - дескать, услуги не оказали, деньги заказчику не вернули. Обзывали кидалой, жуликом и т. д. , орали, что отправят в тюрьму. Сумма "космическая" - 1050 руб. Причем сумма шла со счета на счет - т. е. это дело арбитражного суда, а не милицейского опера. Как только заказчик напишет письмо о возврате денег, сумма уйдет. Когда я все это объяснил, отпустили с миром....
Источник - форум сайта Министерства печати России. http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=2118 Публикуется в сокращении.
Интересно, дают ли авторам anekdot.ru молоко за вредность работы? :))
История произошла когда я был в девятом классе одной из школ Америки. Был у нас как-то раз урок по биологии. Время - самое начало года, поэтому задания легкие и тупые. В общем, дала нам учительница задание - найти научное слово на какую-нибудь букву и объяснить его. Буквы она давала сама. Те, которые поумней, решили не копатся в закоулках своей памяти и пойти посмотреть в учебниках, которые были на одной полке. В результате, почти весь класс оказался возле учебников (училка вышла куда-то, и мы были одни). Было слышно, как кто-то вслух подбирает слова, кто-то разговаривал на тему, является ли то слово научным, я пытался убедить друга, что русские девушки лучше американских... Вдруг... Все дискуссии были прерваны одним только словом девочки, которой досталось найти слово на букву "О". Догадались? Да, она вслух, громко, вычитала из учебника слово "Оргазм"! Судя по всему, она просто читала вслух. Потом столбняк сменился смехом и мы валялись до прихода учительницы.
Егор Гайдар по приглашению американской администрации в Ираке отправится в Багдад, где предложит программу восстановления этой страны. нашел и прислал Младшина Карпов, политолог
Восьмилетний сын играет в солдатики. Мать зовет его обедать, малыш упирается. Мать говорит, что он не вырастет, если не будет кушать как надо. -"А я и не хочу вырастать, ведь тогда в солдатики играть будет неинтересно.." Восхитившись ответом, подумал, что не дай только Бог, в другие "солдатики" играть захочет, когда вырастет... Лев Ио.
Будучи еще студентами, в старые застойно-социалистические времена, тусовались с другом в Сочах. Жили роскошно - в гостинице (!). Кутили на все, короче. И, как водится, познакомились с гражданками симпотными, купались-загорались, пили-развлекались. Но через три дня им пора настала разъезжаться обратно куда-то за Урал, а одна красавица осталась еще на пару дней. И это было ужасно. Потому что отставать от нас она категорически не хотела, а тупа была - вы себе не представляете. Просто какой-то австралопитек. Притом, что училась (с ее слов) в каком-то ВУЗе. И когда мой дружбан, доведенный до ущемления пяточного нерва, согласился проводить ее на вокзал, она, ессно, согласилась и протянула ему свой чемоданчик. Дружбан чемоданчик весело подхватил и сразу припечатался с ним к земле - по виду в нем было килограмм под 50. На лице его отобразился очаровательный наив и он вопросил: - Что у тебя в чемодане? КНИГИ?! Я умер.
Московская радиомастерская. Устроена так. За столом сидит приемщик, к нему обращаются посетители, а он вызывает нужного мастера. Заходит девушка (д), ждет минут десят когда приемщик (п) освободится. Потом говорит: - у меня брелок от машины не работает... Дальше диалог: Приемщик: -Нет! ничего нет! Девушка: -Что нет? П: -Мастера нет! Д: -Когда будет? П: -Мы вообще такого не делаем! Девушка уже злая... Д: -Еще у меня не работает ноутбук. Тут приемщик вызывает мастера по ремонту автомагнитол (М). Тот выходит, диалог дальше Д: - У меня ноутбук вирус поймал! М: -Девушка, Вы знаете, ноутбук-это такой переносной компьютер! Девушка развернулась и ушла, приемщик оправдывался, тем, что ноутбук это, как он подумал, большая колонка сзади в машине (сабуфер), а я просто плакал:)))
Давно не виделись, пересеклись в аське. Рассказывает про жизнь. Работу, говорит, ищу. Я грю - а что ты знаешь, могет я чего-нить посоветую. Далее диалог:
- По сравнению с прошлым годом умею гораздо больше. - Я не знаю, что ты умела в прошлом году - выводы сделать не из чего. :) Давай детально. - Системы всякие, сетевые проги. Еще все матпрограммы. Вот еще Дельфи начала изучать. /тут я оцениваю: про Дельфи в конце - значит книжку видела пару раз, то есть не считается, матпроги - помню помню, как же, как я за нее матпраки считала - тоже значит не идет, да и не нужны они нигде - на сях считать быстрее. Уточняю дальше./ - Системы - это в смысле операционки? Какие? /в надежде услышать про винды, линухи и еще че-нить для макинтошей/. А что за сетевые проги? /сама с ними не знакома, но хоть названия бы - работодателям человека рекламировать/. - Виндоуз 95, 98, 2000, ХР. Сетевые - эксплорер, аутлук, бат.
Девушка подумывает о поисках работы, причем метит явно не в секретарши, хочется же приобщаться к IT-технологиям! От души советую поучиться чему-нибудь полезному, прежде чем рваться деньги зарабатывать, ничего не умея. Книжки, например, почитать... Далее цитата:
"Ха! Ты бы знала, сколько у меня таких полезный книжечек лежит дома. Сначала я их в Москве в библиоглобусе купила, отвезла дормой, пока они там. Как лежали, так и лежат. Просто я дома с большими траблами поставила-таки Матлаб, но он мне не очень понравился, честно говоря. Да и где он мне может понадобиться? А Ся так и не захотела ставиться, хоть у меня и была умная книжка по ней. :((("
Недавно прочла на одном из сайтов руcскоязычного населения Австрии: "Симпатичная устроенная вдова, проживающая в Европе, желает познакомиться в серьезных целях с добрым, милым, непьющим мужчиной. ОБращаться по адресу: Германия, Мюнхен п. я Ь53821. В конверт вложить фотографию и краткий рассказ о себе и перевести 5$ на почтовые расходы "на кошелек", обязательно укажите от кого. Деньги в письмо не кладите!!! " : =)
Когда в МИСиСе в конце 198*-х стали появляться первые персональные компьютеры, я работал на машинах английской фирмы Acorn, у которых операционка была зашита в ПЗУ, так что при включении сразу, без какой-либо загрузки с диска или дискеты можно было залогиниться на сервер и пользоваться единым диском - соотвественно, не было проблем с поддержанием целостности и единообразия конфигурации класса. И вот, заходит как-то к нам какой-то студент и спрашивает: - Можно сделать у вас системную дискету? Я отвечаю: - Умеешь - делай. Студент садится, дает команду sys - ошибка; пробует format - то же самое. А я ему надзидательно объясняю: - Компьютер должен загружаться без дискеты - вот так: И выключаю, а потом включаю машину. PS: К сожалению, тупые пользователи выбрали DOS и Windows, так что мы имем все эти геморои с вирусами и незагружаемостью системы... Младшина Карпов, сисадмин
История эта не смешная, не смотря на название сайта, но поразившая меня, а потому здесь и приведенная. Рассказал мне ее сегодня мой друг. Он не давно «попал» на крупную денежную сумму, поэтому все друзья помогают ему как финансово, так и пытаются поддержать морально. Сам он о себе рассказывал, что когда осознал, что, мол, все - 3.14здец, оценивал, как бы другие повели себя в такой ситуации. Об этом ему и рассказали знакомые. Они работают (не уверен, что правильно называю) трейдерами на бирже. Т. е. люди, которые занимаются самой купле продажей. Подогнали к ним некую девочку по блату, с тем, чтобы работала у них. Они ее, соответственно, начали учить. Посадили перед компьютером. У нее, вроде, что-то получается. На экране циферки пляшут, девочка пальцем в кнопочки тычет - торгует понемногу. Накупила там чего-то… …и цены на это «что-то» резко пошли вниз. Она, соответственно, ежесекундно теряет много денег. У нее, как я понял, было нечто вроде ступора. Через некоторое время подоспели те, у кого она на шее висела, и помогли «это что-то» скинуть. Финансовую сторону в последствии удалось исправить. А вот виновник-трейдер в результате обосрался. Прямо на рабочем месте.
MIgnews today : "В итальянской прессе ему приписываются следующие слова(О Лучиано): "Да, эту женщину я бы не прочь заполучить". Гауччи уже успел удивить футбольный мир, пригласив в команду сына лидера Либерии полковника Каддафи – Саади Каддафи. Однако по грандиозности замысла эта идея и рядом не стоит с покупкой Ханны Юнгберг.