Самые смешные истории за неделю!

Еще одна деталь к знаменитому памятнику производства Вучетича в центре
Ростова-на-Дону.
Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец,
в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось
гнездо Партии.
В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и
рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров
вперед. Вдруг не добросит...

Пара историй:
…Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы
Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан
нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790).
Другая история.
На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в
качестве примера рассказывает историю незадачливого
немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ».
Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время
надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из
зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы -
партизаны! »

Было это году в 88-м прошлого века, я учился в ПТУ на повара и практика
была в вагоне-ресторане поезда N197 Челябинск-Киев, кроме этого я как
многие в 14-16 лет был фанатом хоккея, конкретно челябинского
"ТРАКТОРА". Так вот, получилось, что совпадала по времени выездная игра
"Трактора" в Харькове и Риге с моим рейсом, ну я и взял с собой нахаляву
двоих корешей-фанатов (ZONA-привет!)до Киева. Приехали мы в Киев, я
попрощался с корешами, пожелал удачи и вечером поезд отбыл обратно в
Челябинск. В Челябинск прибывал рано утром а отправлялся обратно в 11
вечера, то есть у меня весь день был свободный, и я провел его с
пользой: успел побывать на свадьбе и дне рождения, и к вечеру был уже
очень "уставший". Прилетаю на такси на вокзал и слышу обьявление, что
поезд отправляется. Я боясь опоздать несусь на перрон, прыгаю в вагон,
на вопрос проводницы где билет, отвечаю что я "с кабака". Выяснив что
идти до вагона-ресторана 6 или 7 вагонов, решил поспать здесь-же в
плацкарте, тем-более вечером самая неинтересная работа(картошку чистить
и т. п.). Просыпаюсь от того, что пассажиры зашевелились: подъезжаем,
подъезжаем... Думаю, уже Уфа, спрашиваю, говорят "Сынок, какая Уфа, это
Омск!!!" Охуеваю потихоньку и спрашиваю что за поезд, оказывается
Челябинск-Чита. Ну думаю, пиздец, выхожу из поезда и вижу афишу про
хоккейный матч "Авангард"-"Трактор" через день, думаю ладно, перебичую,
потом с "Трактором" уеду домой. Дождался хоккеистов, подошел к
Г.Цыгурову(тренеру), объяснил все, он сказал, что возьмет меня с командой
до Челябинска, но только у них после Омска игра еще в Свердловске, и мне
придется ехать с ними и в Свердловск. Соглашаюсь, потому-что деваться
некуда. Приехав в Свердловск первым делом нашел местных фэнов, взяли мы
водки без талонов, нахрюкались и ушел я в аут. Просыпаюсь голый, в
чистом белье, прохладно, но только прожектор слепит."Где я "-говорю
вслух."Ленинский трезвяк"-слышу. Думаю, о хорошо, уже Челябинск, ведь
это у нас есть Ленинский район. Нет, говорят, это Свердловск(а в каком
городе в то время не было Ленинского района?)."А есть кто-нить из
Челябинска?"."Я". Смотрю- а это ZONA, пацан, которого я вез нахаляву до
Киева неделю с лишним назад, и который потом собирался в Харьков и Ригу.
Вот как бывает, расставшись в Киеве, встречаются два челябинца в
трезвяке в Свердловске.

Доля секунды - это между тем как загорится зеленый и вам посигналят
стоящие сзади...
Едем сегодня с водителем, впереди светофор со стрелкой направо. Первыми
под стрелкой стоят волга и на веревке у нее микроавтобусик с включенной
аварийкой. Стрелка загорелась. Перед нами машина с ходу объезжает этих
двоих и уходит направо. Мы тоже не задерживаясь за ними объезжаем и
уходим направо. Мужик что за рулем микрашки недобро провожает нас
глазами и... сигналит своему буксиру.

Рассказал знакомый стоматолог: Пришел к нему пациент (мужичок) на прием.
Ставили они ему съемный протез на нижнюю челюсть.
Ну, вроде, как сделано все. Врач интересуется у пациента: "Ничего не
мешает?"
Мужичок: "Мешает" - говорит - "В ЗАДУ".
Врач решил приколоться: "Я" - говорит - "не проктолог, я стоматолог..."
Пациент: "Ой, доктор, извините! Я хотел сказать - НА КОНЦЕ..."

На сайте мама.ру попадаются иной раз ломовые вопросики в форуме.
Например:
ВОПРОС: Мы с женой занимаемся оральным сексом. После
некоторого времени я стал ощущать во рту кисловатый вкус. До этого жена
лечилась от дисбактериоза. Что это может быть? Как это лечить?

ОТВЕТ: Все известные мне гинекологи и я в том числе при обследовании
женщин до настоящего времени полагались на свои глаза, уши, пальцы рук,
иногда обоняние, но не на вкусовые ощущения.

Вот так, панимаиш, народ и живет.

Йох.

Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок
тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не
спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду,
опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади
подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она
сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину.
Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я
обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от
меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает
скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и
перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой
спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот
когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который
уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил
обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных
действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с
обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и
начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая
связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять
рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!".
Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за
этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не
обгонял, пока он сам не свернул на проселок.

Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской
школе, никаких дурных компаний):
- Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"?
Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет
доча, ты уверена?...
- Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!

Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины".
Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая
жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая -
ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что.
И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось. Одна
условием беззаветной любви ставила переезд на жилплощадь Владимира
Степановича припадочного дедушки и четырнадцати кошек. Вторая крушила
посуду и требовала получения прав ответственной квартиросъемщицы. Третья
пыталась отравить Владимира Степановича антабусом. И только четвертая
супруга по-настоящему его любила, и ничего кроме денег от мужа не ждала.
Ради нее оставил Владимир Степанович перспективную карьеру в
сантехнической области и пошел на унизительное место заведующего
складом. И здесь нелюбовь его к крайностям отозвалась гримасой судьбы.
Нет чтобы, сразу взять и спиздить все подчистую, Владимир Степанович
наивно рассудил, что "много нельзя" и предался губительному "ни то -
ни се". Т.е. занимался он хищениями не то чтобы мало, но как-то в меру.
А главное - то, что выносил - тут же реализовывал и тратил на жену,
и никаких запасов не создавал. Несколько болоньевых плащей и пальто
«джерси» - это разве запас? В общем, когда злой ОБХСС взял Владимира
Степановича за жопу, выяснилось, что им и ручки позолотить нечем.
Рассерженные экономические пинкертоны быстро состряпали дело,
заточили Владимира Степановича в КПЗ, а оттуда - на милость советского
правосудия. Прокурор потребовал закопать Владимира Степановича живым
в землю, защитник умолял суд ограничиться 99-тью годами Синга-Синга,
но суд малодушно впаял всего-то жалкий семерик с конфискацией.
Владимир Степанович из них честно отсидел три с полтиной, вышел и стал
другим человеком. Потому что многое понял и переосмыслил. Правда и пить
стал Владимир Степанович пропорционально степени переосмысления и
глубине проникновения.
Пьет он, скажем, с друзьями водку, купленную в магазине "Вино". Разопьют
они половину и понимают, что одной бутылки маловато будет. Владимир
Степанович отдает свою честную треть на приобретение порции "некст" ,
но в магазин ходить категорически отказывается, под тем предлогом,
что вскочил у него на лбу опасный чирей, а доктор прописал тепло и
покой. Друзья, поворчав немного, в итоге, уходят, а Владимир Степанович,
оставшись один у причала, впадает во всякие гнилые соблазны, так хочется
ему выпить. Ну хочется и что такого. Возьми да глотни децл - никто не
заметит. Или, раз уж так невмоготу -выдохни полной грудью, и сожри
вообще весь остаток водки на хрен! До дна! Друзья, конечно, малость
расстроятся, может быть даже и ногами чуток попинают и из-за стола
погонят с замечаниями "ты, гад, свое уже получил". Но Владимир
Степанович пошел другим путем. Третьим. И хватанул ровно половину от
половины. Хватанул и сидит, "Советский спорт" читает. Вернувшиеся
друзья, увидев такой ревизионизм, очень сильно расстроились. И так
расстроились, что немедля похуячили Владимира Степановича ножками от
табуреток, норовя при этом мстительно задеть по гнойному чирею. Затем
слегка удушили прыгалками, а тело, для конспирации, поволокли топить в
ванной. Но в ванной, как назло, в этот момент, мылись соседи по
коммуналке, и один из друзей вспомнил, что у него дома есть столитровый
аквариум с прожорливыми гуппиями. Но целиком Владимира Степановича нести
будет тяжело, придется решать эту проблему частями. В общем, пока друзья
рассуждали, приехала вызванная кем-то милиция и этим все кончилось.
Вот так, Владимир Степанович, имевший могучее здоровье, впервые в жизни
попал не в постылый ЛТП, а настоящую больницу.
Отдохнув там полгода от всяческих дизастеров и откапавшись
кокарбоксилазой, он почувствовал страшную прибавку творческих сил и
огромный рост умственного мозга. А как только вышел - сразу же занялся
наукой философией. Для этого он поступил в школу рабочей молодежи им.
Лиона Фейхтвангера и прочитал книгу Владимира Ильича Ленина "Материализм
и эмпириокритицизм". Но прочитал как-то по-своему, между строк и стал
жестким акцентированным агностиком. И открылась Владимиру Степановичу
Абсолютная Истина. И понял он, что может привнести в науку что-то свое.
И придумал он собственное учение "Научно-субъективный
Ленинизм-Агностицизм".
А тут еще и Перестройка с Ускорением подоспели, и Владимир Степанович
выиграл конкурс на замещение должности завкафедрой.
Я тут намедни его статью в рунете обнаружил. А хули вы думали? Знай
наших!

Злоботрясов

О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
- Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
- Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
- Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...

Довелось мне как-то снимать комнату. У хозяйки была любимая
собачка-варежка, интеллигентный песик по кличке Тишка. Правда, очень
тихий, кроме тех случаев, когда кто-нибудь звонил в дверь. Тут он
приходил в ярость, начинал наскакивать на дверь, а лаял так, что
штукатурка осыпалась.
Как-то хозяйка уехала в гости, а я, пользуясь случаем пригласила своего
бой-френда. Устраивать представление для соседей не хотелось. Обычно
Тишка наскакивал на дверь, я кричала: "Тишка, фу!" или «Тишка, сидеть!",
чтобы добраться до замка, друг за дверью начинал смеяться. Короче,
только слепоглухонемые соседи были не в курсе, что ко мне пришел хахаль.
К тому моменту мы только купили мобильники и еще не успели наиграться.
Все просто, правда? Мой друг подходит к двери, тихонечко звонит на
мобильник, я открываю дверь и мы уже в квартире. Тишка выскакивает из
кухни, где он спал и понимает, что он что-то не понимает. Такого
изумленного выражения на собачей мордочке, я никогда не видела!
Привычных звуков он не слышал, дверь была открыта-закрыта максимально
быстро и тихо, в комнату проскочили на цыпочках и бегом. Тишка только
потоптался рядом с нами, укоризненно поглядывая. Почувствовал, что его
обманули, но не разобрался как.
Вспомнили сегодня Тишку, посмеялись. До чего же надо было поразить
супердружелюбную собачку, чтобы она даже хвостиком не повиляла.
Матильдочка

Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по
экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу
такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло.
Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы
преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те
самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты
фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и
познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой
рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что
делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас
мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо".

Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие
неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим
современникам.

Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того
самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его
сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми
остальными писателями, членами всех союзов писателей.

Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое
областничество? Вот, это тот самый.

Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все
равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и
Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в
возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю,
им не удастся.

В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы.
Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну как всегда, дача, там,
выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогущего
коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то
шишкой успел побывать в советское время... вообщем настоящий
джентельмен... Посидели, поговорили... Дело перешло к кофе. Ну и народ
ессессна предлагает, что мол чего там время тянуть - давай типа кофе с
коньяком попьем... Полез папашка открывать бутылку - вот незадача -
пробка размокла и вышла только верхняя ее часть. Начинаем искать штопор
- НЕТУ. 4 штопора было - ни одного не нашли... В итоге пропихнули
пробку крестовой отверткой...
Надо было видеть глаза этого джентельмена...

Молодость - зеленость... ях, были времена.
Отдыхали мы как-то с друзьями на одной заброшенной базе отдыха.
Сам не помню как, но появилась идея рыбки наловить. Естесна, какой дурак
рыбку удочкой ловить будет - все давно на сети перешли (плетеные есна,
о компьютерных тогда никто слухом не слыхивал). А так как подобного
инвентаря под рукой не оказалось - содрали мы марлю антикомариную и айда
на канал. Но, то ли экология паганая, то ли не мы одни умные, на рабалку
с сеткой вышли, короче, из фауны местной попались нам одни мелкие вьюны
(с коробок спичечный размером, объемом где-то около ведра). Время было
почти осеннее, холодное, уныние от "громадного" улова тоже давало о себе
знать, да и по обычаю: какая рыбалка без водки... И вот через часик с
лихуем топаем мы обратно с канала, уже заметно повеселевшие и спорим по
поводу того кто же улов чистить-то будет. И тут диалог:
- О, глядите, ежик...
- Да он же маленький, кто его чистить будет... ?
Лет десять прошло, а как сейчас вспоминается :)))

Новогоднее утро, открывается метро. Ощущения - будто мокрой ваты
наелся...
Баба вставляет карточку в турникет - мигом проскакивает шустрый пацан.
В вагоне он садится рядом со мной. Подходит баба:
- Отдавай деньги!!
- Нне-е-е...
- Деньги давай, слышишь?!
- Мме-е-е...
Баба нудит, пацан мычит, башка болит, поезд все стоит... Скушно жить на
белом свете иногда... И тут напротив:
- Чего стоим-то?
- Вон собирают машинисту на опохмел, как соберут - поедем!
Смех и слезы...

Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там
всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита
коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А
место слева, где стоят грузовики всегда свободно...
Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там
троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :))) Тут слева, к грузовику
подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание -
грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель,
наверное, год как не показывался :))) Мерин еще посигналил раза 2, потом
водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)!
Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает
что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и
видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается
вторая дверь и вылезает.... правильно, вторая блондинка!!! (опять не
вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы
сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в
лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем
времени... :)))) 1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко
пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит...
Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать
кузов :)))) Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон,
иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать
колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов...
тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница
не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди...
Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым
сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры...
ВСЕ!!!

Эта история была опубликована в местной газете. Прочитав ее, я понял,
что не могу не рассказать ее всей стране. Далее перепечатываю as is, с
некоторыми необходимыми комментариями...

Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм
длинный, перематывается долго. Лизавете (дочь авторши, 3 года 7 месяцев
от роду - прим. рассказчика) не терпится:
- Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь?! Вот сейчас как пульт от
телевизора зависнет и придется перезагружать!

Историю рассказала "Домашней Газете" семья Серовых из города Таганрога.

Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать
там немецкую историю (ну не знают там ее).

Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На
что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая
РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию
приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили,
что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою
логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит
они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом.
Получается что где-то рядом с Кореей".

Это быль, товарищи:

На острове Зе-Зе
устроили турнир
5 шустрых шимпанзе:
Аз,Ти,Ви,Би и Кир.
На сколько мест отстал
от Би упрямец Ти,
на столько выше Аз
Стоит над Ви.Учти,
Что Ви идет за Ти,
А наш знакомый Ти,
В таблице не второй.
Да, я забыл,прости,
Сказать еще, что Кир
Не первый и не третий...

Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих,
Чтоб ты распределил как следует места.
Задача не сложна,хотя и не проста.

(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс".
Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей
ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для
обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а
также для индивидуальной работы родителей с детьми.)

Мы, например, решали всем офисом. Кто быстрее????

Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою
ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне,
кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках,
дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает -
"Что? Припылился, да?"... Занавес!

Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве
сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной
брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой
напастью по своему.

После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора "за жизнь" с
техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам бойль,
или даже яблочков: о), приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле
и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом
лифта, как раз в самом загаженом углу...

Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день....

Кто только не застревал в лифте... Бомжей, кстати, не попадалось:
подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа,
простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!!!!!) этаже,
не удалось никому...

Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим...

Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него
влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и
потребовался лифтер.

Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа "волной залило"
не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на
контакты, лифт останавливался.

Когда их вызволяли из лифта, черепанов-ползунов-райт первым делом
фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи.

Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими
проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно
вручала ему тряпку и ведро.

Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже.

Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте
появлялись новые копии.

Я не представляю, что чуЙствовали уличенные в скотстве жители, но
мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка:
"Товарищь! Работают скрытые камеры!". И никто не знает - шутка это, или
наш эйнштейн снова отмочил что-то эдакое...

Лерыч

Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в
ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно
гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад).
Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)!
Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со
своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в
Москву (из Рязани).
И вот на второй день увольнения приятель моего нач. штаба рассказывает
ему, что вчера на дискотеке познакомился с одной девушкой и, что сегодня
в 14.00 они встречаются с ней на Пушкинской площади. Пришли они на Пушку
вместе, а времени до свидания было уйма (около 1,5 часов). И тут Мурад
спрашивает у своего приятеля, как девушку-то зовут. У того растерянность
в глазах - забыл! Помнит, говорит, что как-то на "А"... Все время до
свидания приятели провели за тем, что перебирали все знакомые имена на
"А", но ни одно не подходило.
В назначенный час появляется девушка. Приятелю Мурада надо как-то
представить девушку своему другу... но как?
Он обращается к даме: "Познакомься, это - Мурад".
Поворачивается к другу: "Мурад, познакомься, это -..." (пауза) И тут
девушка представляется сама: "Оксана..."

Кто знает особенности московского "АкАющего" говора, поймет...
Адиль-Мурад Борисович, простите меня, если что-то упустил или исказил.

Илья "Probert"

Приношу извинения за нецензурную лексику т. к. без нее ну никак низззя

Работаю я в музее, организация сурьезная и мегакультурная единственным
исключением из правил общей мегакультурности является месный керамист
Фархад. Сей субъект является живим генератором матов и пошлостей и
совершенно не ведает о существовании такой вещи как скромность.

Собственно история:

Суббота, я по какому-то странному стечению обстоятельств оказался на
работе и ко мне в гости зашла моя хорошая знакомая... более того
настоящий друг в юбке - Александра. Александра существо общительное и
весьма культурное (истиная леди).
сидим значит общаемся, я одной рукой четотам печатаю... вообщем тишина и
покой... и вся эта идилия в миг нарушается появлением Фархада, который
вломившись без стука даже не попросил а потребовал позвонить. (у него
были какие-то проблеммы и он пытался срочно найти деньги обзванивая
знакомых) после пятого звонка (все звонки проходили под бурное
словоизвержение всевозможных вариантов русского-матерного) он положил
трубку и сказал:
- во бля какие люди пошли так культурно нахуй посылают что ничего и не
скажешь.
на что сидящая рядом Александра заметила:
- наверное они догадались что тут находится девушка и поэтому не
выражались.
Фархад сделав круглые глаза оглядел ее и с неподдельным удивлением
спросил: ЧТО ПРАВДА ДЕВУШКА????
Александра смутилась но ненадолго.
Фархад продолжал: Сколько же вам лет раз до сих пор девушка?
Саша глядя в пол:
- 24
Ф.- 24 и все еще девушка... ну нихуясебе...
А.- Мисье не выражайтесь пожалуйста
Ф.- Какой нахуй мисье мы не в париже.
А.- А КАКАЯ НАХУЙ ДЕВУШКА В 24 ГОДА!!!!
Занавес.

после этого Фархад потерял дар речи на полминуты что для него не
свойственно и ушел, а я еще минут 5 валялся на полу в приступах хохота.

В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом
"Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около
кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от
психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так
повышало настроение.

В общем туалете дело было, сегодня. Стоит молодой человек, вполне
приличной наружности. По легкому делу стоит. Выводит струйкой на
писсуаре горизонтальные восьмерки, и тихонько так напевает себе под нос:
"... я разгадала-а-а знак бесконечно-о-о-ость..."

У второго украинского канала (который называется 1+1) есть основной
рекламный слоган "Ты не один -- 1+1"... Сейчас у них всплеск
саморекламной активности -- по всему Киеву развешаны лаконичного
содержания Биг Боарды с названиями наиболее интересных сериалов, фильмов
и передач нового сезона.
Сегодня еду на машине, читаю:

ИДИОТЪ.

и внизу

ТЫ НЕ ОДИН.

вот спасибо, думаю...


Морозiв

Я в силу трудовых обязанностей иногда читаю лекции в университете.
Иногда случаются казусные оговорки при диалогах с аудиторией.
Сегодня вот случилась одна из них.
Во время лекции компания девушек сильно увлеклась обсуждением какой-то
проблемы.
"Девушки, вроде как осень за окном уже, и весна давно прошла, может
будем чуть поспокойнее."
С места:
"А знаете как хочется..."(окончание фразы тонет в смешках аудитории).
После секундной паузы я продолжаю лекцию с оборванной фразы:
"... но это придется сделать вам вручную..."
Лекция продолжилась только через 15 минут.

Вчера попросили посмотреть ксерокс "Canon FC220"
При копировании на индикаторе появлялась ошибка с кодом "E2". Минут
сорок в макулатуре искали инструкцию по ксероксу. Нашли. Открываем
страницу с описанием ошибок. "E2" - "Something unusual has happend"
Перевод: Что-то случилось необычное.
Ну очень информативно!

Что за идиот будет звонить в понедельник в семь утра подумал я посмотрев
на часы.

- Доброеутро,
Васбеспокоитофицерхмыр-быр-прхфв-младшийизполицииВайтПлэйнс - пулеметной
очередью выдал в трубку жизнерадостный голос.
- Доброе, неуверенно согласился я, лихорадочно припоминая, что я такого
сделал за последнюю неделю, что не прошло мимо бдительного ока стражей
закона. Вроде быстрее чем на 20 миль я не превышал уже месяц, а то, что
я поджал в пятницу какого-то гонщика на мерседесе - ну так это было наше
с ним личное дело... Неужели из-за того, что я высказал свое мнение о
политике Дж. Б. мл. на ближнем востоке...
- ... ВамПринадлежитМустангГосНомерSVZ1421? - продолжал он...
- Мне (неужели тот козел на мерседесе настрочил-таки на меня
комплейн???)
- ... СегодняНочьюЕеВзломалиВГаражеВашегоЗдания - радостно закончил он
- Oh Shit! - облегченно выругался я. - И что я должен делать теперь?
- ВыДолжныСпуститьсяВнизТамВасЖдетОфицерОнВамВсеОбъяснитДоСвидания -
завершил он разговор на мажорной ноте.

Мда, ни хрена себе неделька начинается, думал я, спускаясь вниз с 12
этажа (лифт не работал).
В гараже меня встретил сияющий улыбкой офицер Родригес.

- Это ваш Мустанг? - задал он мне вопрос в лоб
- Мой - не стал отпираться я.
- Его сегодня ночью вскрыли!
- Да я типа вижу - пробормотал я, разглядывая развороченный салон. - И
что теперь?
- Теперь мы ждем детектива из управления, который снимет отпечатки
пальцев.

- Конгениально - подумал я. - Значит, на работу сегодня приду ближе к
вечеру... Если из самого управления к нам едут...
- Я попрошу Вас ни к чему ни притрагиваться руками - вежливо попросил
меня Родригес.
- Дык... это... а к чему тут притрагиваться-то... ведь все вынесли - не
стал спорить я
- Ничего не знаю - Родригес, как и полагается настоящему мачо, лихо
расставлял все точки над и - мое дело предупредить.

Через сорок минут сидения (а точнее, стояния, так как скамеек там
отродясь не было, а в машину меня не пускали) в гараже мне стало скучно,
и я решил уточнить, когда приедет инспектор.
- Минут через пятнадцать - сказал Родригес после минутной паузы... да,
через пятнадцать, сказал он еще через пять минут уже более уверенно.
- Ага, тогда у меня есть время сходить наверх?
- Ну в принципе да, но вдруг он приедет, когда Вас не будет?
- А Вы мне позвоните
- Но я же не знаю Ваш номер
- А разве не Вы заполняли протокол 20 минут назад... я же указал три
номера.
- Я. Но это информация для официального использования, а Вы меня просите
о частном одолжении.
- Ну, раз так, то мне ничего не остается, как записать его на другом
листочке - уточнил я
- Именно так - продолжал играть роль мачо Родригес.

Все те сорок минут, за которые я успел умыться, сделать зарядку,
позавтракать, почитать книжку, попить чайку с творожком и поговорить с
братом по аське, я прислушивался к звонку телефона. - Может, он не так
записал... да не, я вроде сам записывал... ну ладно, схожу проверю... в
конце концов, двенадцать этажей туда-сюда с утра довольно полезно для
общего тонуса...

- Детектив прибудет минут через пятнадцать, сэр - сказал Родригес... -
Да, минут через пятнадцать.
- Дежа-вю - подумал я. - А, как известно, дежа-вю возникает тогда, когда
матрица изменяет реальность.
- Ну, я пошел наверх?
- Иди, иди - милостиво кивнул головой Родригес. Настоящий мачо должен
быть снисходительным.
- Придя домой, я обнаружил, что решительно не представляю себе, чем
заняться дома в 9 утра, после того, как завтрак съеден, новости
прочитаны, на письма отвечено, настроение играть на гитаре отсутствует,
а доступа к тел... то есть, к машине, нет. После некоторых раздумий я
вспомнил о наличии на винчестере "Собаки Баскервилей".
- Что это, Бэрримор
- Овсянка, сэээр!
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке. Последний раз я видел этот
фильм лет десять назад. Впрочем, лирических отступлений нам тут не
нужно.

Инспектор приехал в полдесятого и тут же сообщил мне, что из моей машины
вытащили две подушки безопасности и один магнитофон. Я был очень рад,
что мне достался такой профессиональный профессионал, потому что без
него я бы об этом даже не догадался. Он спросил меня, не пропало ли
что-нибудь еще. Сжав в кулак всю волю, я НЕ сказал "куртка замшевая
импортная... три штуки". Наверное, зря =)

- Ну ладушки, я тогда поехал - быстро сказал он.
- Всего хорошего, ведите аккуратно не остался я в долгу
- Да я-то что... это Вы теперь водите аккуратнее. Вы же теперь без
подушки - вновь подчеркнул свою наблюдательность инспектор.
- Мда... что верно - то верно, подумал я, и пошел осматривать машину.
Через пять минут мое мнение о взломщиках поменялось с "вот_суки" на
"вот_ведь_суки_какие", а еше через пять минут -
"ну_ни_хрена_себе_суки_какие_молодцы!". Они ничего не сломали! Они даже
не распилили клаб на руле. Они сняли подушку как будто бы его там и не
было. Более того, после того, как они сняли магнитофон, они поставили
переднюю панель на место. Снимаю шляпу. Профессионал - он и в африке
профессионал. Я даже слегка возмутился, что они не поставили на место
трубку подвода горячего воздуха, которая отвалилась, когда они снимали
пассажирскую подушку, но потом догадался, что они просто были в цейтноте
- ведь они не ограничились только одной моей машиной, а раскурочили еще
две. После этого я успокоился и пошел на работу.

Веселое настроение на весь день было обеспечено.

Охранник (контролирует «вход» «выход» в Банк) звонит в юридический
отдел:
(О) - к вам пришли двое.
(Ю) - мужчины?
(О) - на половину.
(Ю) - не понял, в каком смысле?
(О) - один мужик и одна женщина.

"Если честно, это из жизни."

Топаю сегодня со стоянки. Смотрю стоит "Газель", в кабине лежит молодой
парень практически в состоянии комы, а его напарник пытается его
растолкать. Слышу:"Женя, очнись. Женя тебя дома жена ждет, вставай..."
Прохожу мимо... Сзади:"Женя вставай! Вставай Женя, война Женя. Чеченцы
наседают..." Я аж вздрогнул. Когда обернулся смотрю Женя уже сидит и
руками в кабине автомат ищет... Вообще-то грустно.

В славном маленьком городке Фрайбурге сажусь на поезд до
Франкфурта-аэропорт. Меня провожают немецкие друзья, с которыми я яростно
жестикулирую через стекло. Ржем, показываем друг другу рожи и т.д.
Напротив меня садится степенный мужчина, открывает лап-топ, достает
карамельки и погружается в синеву монитора. Я продолжаю что-то
выкрикивать друзьям по-немецки, они знаками показывают, мол, мужик
уснет, ты у него карамельки свисни, да и лап-топ тоже, я хохочу, наконец
поезд трогается, я делаю мину серьезной немецкой барышни и мило улыбаюсь
херру. Типа того, что все чинно-благородно, с контролершей на немецком,
он тоже... Потом так карамельки ко мне пододвигает, и на чисто русском:
угощайтесь! жаль я тогда не видела своего лица: первая мысль была-это
глюк, вторая-русских в тех краях даже чересчур, но вот он-то как
узнал??? Думаю, все, манеры подвели, не фига так было ржать... Поняв мой
испуг, он говорит: да не беспокойтесь, девушка, у Вас просто книжка
русская в сумочке лежит...

В Канаде уже 4й год живем. Сегодня дочь 5ти лет приходит из католической
школы и, на вопрос, что же она там весь день делала, после минуты
раздумий радостно выдает: "К нам приходили два деда Мороза, но подарки,
конечно, забыли, только много пели! Папа, что сейчас зима?!"
Вот так ребенок атеистов оценил местную литургию по случаю начала
учебного года...

У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под
столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна
милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.

Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю
работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она
выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:

"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что
бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и
все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет...
Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое
самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!

Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90%
людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения
кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем
расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения
при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос
"Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?".
После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!

Anton

Наблюдала лично.
Магазин. Очередь. Заходит бомж, дней 20 немывшийся и минут 10 непивший.
И начинает предлагать народу книги. Спер у тещи остатки домашней
библиотеки: Тютчев, Есенин и т. д. Все ессно в отказ, типа не надо нам
ничего, окромя твоего the return туда откуда was born. На что тот
совершенно искренне изумляется:
- Как?!!! Вы.... Вы.... Вы не любите поэзию?!!!!...
Все, кто там был, честно признали, что Вия Артмане с ее крылатостью
"Любите ли вы театр так, как люблю его я?" отошла на второе место...

Solnyshka.

После поступления в один Американский (State University of New York)
универ, настало время регистрации на курсы. А так как местов всегда
меньше чем интеллигентов, то очень многих жизнь обламывает. Регистрация
проходит на компьютерах-в определенное время студентам дают зеленый свет
и все начинают на повышенной скорости ломиться к заветной Истории или
там економике. И горе тому у кого в этот момент повиснет система... Сижу
я в обшем в огромном комп. зале- "зеленый свет", погнали! Через три
секунды, тишины нарушает следующий вопль (по-русски)-"Ну, че уроды
сранные, пидоры поганые, признавайтесь какая сука на Химию раньше меня
влезла?!?!?!" А ему ответ (опять-таки на великом-могучем):" А нехуй
дрочить в неположенное время, студент!" .
А еще говорят, что за речкой студенты не рвутся к знаниям:)

К истории № 9 от 10.09 про московский выговор.
Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина.
Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и
т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже.
Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах
одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот
собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил
замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ
варенье сваришь!" Вот так вот.

Лично присутсвовал при рождении армейской фразы типа "копать отсюда и до
обеда...".
Впрочем, как и все стоявшие на плацу 300 человек артилл. дивизии в/ч
12147 г. Осиповичи, Беларусь, 1987 - 1989 гг. Привет ребята!
Был у нас подполковник, нач. штаба Василий Поливанов (не уверен за
точность фамилии), выдающийся мыслитель с одной только проблемой: мысли
в его бронированной голове пролетали быстро, а высказать он успевал
только то, что смогло уложиться в короткий отрывок размером с команду
"СТОЯТЬ!" или "СМИРНО!".
Так вот, распекал он бойца на виду у всего строя и в порыве отцовской
любви к подчиненному выдал такой "совет":
- НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ!.. А ТО ОТТУДА!.. И НЕИЗВЕСТНО КТО БУДЕТ ПЕРВЫЙ!

На днях в новостях то ли НТВ, то ли ТВЦ звучит новость: бла-бла-бла
Егора Гайдара американская администрация пригласила восстанавливать
экономику Ирака. Пока я осмысливала это дело, проходивший в другую
комнату муж обронил: "Ну все, пи"дец Ираку...". Я не была оригинальной -
я просто плакаль(а), когда вспомнила, что по поводу американских
бомбежек он же говорил: "А, фигня это все!". Пользуясь случаем
поздравляю Егора Тимуровича Гайдара с тем, что он для любой страны -
страшнее атомной войны...

История была в субботу на Нокиа Велосити :)) Типа море байкеров,
велосипедистов больше чем людей, гонки трюки и все такое, диджеи
зажигают :) А там рядом церковь какая-то, и тут часов эдак в пять на
колокольню вылазит мужик и начинает звонить, причем долго, минут так 20.
Ну акустика на площади огого, несмотря на все колонки звуки пересекаются
и явный диссонанс выходит.
И тут минут через пять замечаю, что диджей который в это время играл,
ритм перестроил :) И подстраивается под звон, все кроме бас-ритма убрал.
Диссонанс был ликвидирован, одного я не понимаю, как он посреди сцены
(колонки-то гремят) да еще и в наушниках услышал "конкурента" :)))

Введение.
В пяти часах плавания от острова Крит (на корабле, а не кролем)
находится остров Санторини (одно из красивейших мест на земле) и есть
там одно место которое к красотам никак не отнесешь - называется "дорога
ослов" -это около шестисот ступенек в гору под очень крутым углом. Надо
отметить, что большинству туристов лень подыматься и спускаться своими
ножками и они проделывают этот путь на ослах (есть еще и фуникулер, но
туристы предпочитают "экзотику"). Еще раз напомню что спуск там очень
крутой, а перила или загорождения у тех ступеней отсутствуют, и ослики,
заглядывая в пропсть при спуске с горы, от ужаса навернуться,
облегчаются на преславутые ступени. Таким образом вся дорога ослов
завалена говном сверх всякой меры, ну запах соответствено не шанель.
Теперь собственно сама история.
Мой брат высадился на остров всей семьей - он, жена и дочки 10 и 5 лет.
Как истинный турист брат подъем на фуникулере отмел сразу, ехать на
вонючих ослах тоже не решился, а решил подняться в гору пешком - по
ступенькам. И вот восхождение началось - по началу все семейство обходя
ослиные мины пыталось любоваться окружащими красотами, но к сотой
ступеньке количество дерьма, наваленного на лестнице, стало уже столь
велико, что каждый шаг надо было спецально выверять, чтобы не вляпаться.
Количество матерных слов (сказанных естестнно шепотом, чтобы не слышали
дети)было колассально! Но вот на половине пути, когда кучи дерьма
достигли своего апогея, младшая дочка останавливается и заявляет:
- Больше по этому ГОВНУ я идти не могу!
На что тут же слышит голос возмущенного папы:
- Доченька, как ты можешь говорить такие слова? Это же не культурно,
вообще такого слова нет, и больше так никогда не говори!
Доча, глубоко задумавшись, молча полезла дальше вверх. И тут папня
узлышал как дочка рассуждает сама с собой:
- Ну ГОВНО это же и есть ГОВНО, а что же еще???
От хохота папа чуть в это самое не свалился.....

Живем мы в Дублине, рядом с т. н. Великим каналом (на самом-то деле, в
ширину он всего метров семь). Система шлюзов и т. п.
Этой весной, рядом с мостиком, по которому мы ежедневно проходим, за
низенькой декоративной оградой свили гнездо лебеди. Посидели на нем и в
положенный срок покинули.

Мир полон сердобольными идиотами, и потому у гнезда постоянно появлялся
пищевой мусор. То батон резаного хлеба (прям в открытом полиэтиленовом
пакете, кушайте, мол, птички), то сандвич. Ну, знаете, помидор
нарезанный, пара листиков салата, мясо, и все это в булке. Дважды в
неделю набросанное убирали.

И вот, уже в сентябре, прохожу я мимо заброшенного уже гнезда и вдруг
понимаю, что рядом с ним - ОХРЕНЕННЫЕ ТРИ КУСТА ПОМИДОРОВ. Усыпанные
зелеными плодами, достигшими уже половинного размера.

Поверьте, их там никто не сажал, и никто за ними не следил.
Я уже привыкла к чудесным розам в заброшенных палисадниках (неухоженные,
одичавшие кусты с потрясающими цветами), привыкла к роскошной сирени,
прикрывающей часть пустыря-помойки.
К веселеньким цветочкам, растущим прямо из щели старой каменной стены на
высоте двух метров... Даже многочисленным пальмам, напропалую крутящим
романы с несколько менее многочисленными в городе соснами, уже не
удивляюсь.

Но косящие под сорняк помидоры? Выросшие из брошенного недоеденного
сандвича?..

... Реакция подруги: "Не завести ли парочку лебедей. Чтобы все росло..."

Случилось так, что обучаюсь я в Рижском Техническом Университете. А
поскольку сам я не из Риги, то проживаю в общежитии. Но речь не об этом,
а о том, что ко мне товарищь приехать должен (уже добрался).
Сижу я, значит, в ожидании, истории читаю, вдруг раздается звонок от
ожидаемого товарища. Привожу диалог дословно:

Гость (Г.): - Тук-тук!
Я. - Тук-тук!
Г. - А ты домой придешь?
Я. - А ты где?
Г. - Напротив твоей комнаты.
Вставать из-за компа лень, поэтому говорю:
Я. - Пни дверь.
В трубке слышу хороший удар... В реале не слышу.
Я. - Напротив какой комнаты?
Г. - 63!
Я действительно в 63-й живу
Я. - А этаж какой?
Г. - 3-й!
Вешаю трубку, встаю, открываю дверь, выглядываю в коридор - пусто.
Перезваниваю.
Я. - А общага какая?
Г. - Олегова!
Олег - наш общий знакомый к которому мой гость уже однажды приезжал.
Я. - А записался к кому?
Г. - К Григорьеву!
Это я :)
Я. - Ну спускайся в весибюль.
Спускаюсь сам, спрашиваю у вахты записывался ли ко мне кто-либо. Нет.
Перезваниваю гостю.
Я. - Ну и?
Г. - Байда вышла, я на Буллю 5.
А живу я на Лилияс 4, это на одну остановку дальше, а на Буллю 5 общага
другого института, правда полный клон нашей.

А вы говорите ирония судьбы или с легким паром.

Вчера идем с дочкой (3.5 года) в садик. Мимо проезжает ауди 100. Дочка и
говорит: "вот машина как у нас, только немножко красная". "Нет,
-говорю,- у нас маленькая машинка (ока), а эта большая". Она поучительно
мне и отвечает: "Наша машинка тоже будет хорошо бензин кушать и станет
большой!" :-) И что обидно: сказать ей правду, что хорошо кушать в
данном случае плохо - не очень-то педагогично. Ребенок умный, поймет,
что если машинке можно плохо кушать, то и ей тоже. Пришлось
согласиться...

Пошел я как-то ранним субботним утром за свежими газетами, а моя жена,
еще та любительница кроссвордов, вдогонку кричит мне из окна на весь
двор:
- Купи еще "Лизу" и "Отдохни!"

Вычитал эту историю в "Москва закулисная" не помню автора.
70-80 -ые года в театре поставили жизненую пьесу про производство и т.д.
На сцене, в комнату где молодые, прогрессивные инжинеры решают
проблему, через люк в полу должен высунуться слесарь с деталью в руках и
сказать:
- Снимал стружку, сверло сломалось!
Премьера. Толи актер заболел (тот, что слесарь), то ли что короче
пришлось монтера уговаривать сыграть роль. А он понятно уже в
приподнятом настроении.
Открывается люк. Фраза:- Срал ...ля! срушку... твою мать! Да пошли вы
все на...! И уполз в люк.

Пентагону нужны экологически чистые пули
..."Свинцовые пули наносят вред здоровью и безопасности людей, - заявил
Боб ди Мишель (Bob DiMichele), пресс-секретарь экологического центра
сухопутных войск США. - Мы должны заплатить тому, кто очистит пули от
свинца"...
Оригинал тут: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2003/09/05/148240

Пару лет назад со мной произошла довольно забавная история.
Я уже лет 5 являюсь абонентом Би-лайна (Московский сотовый оператор).
Пару лет назад повадился какой то...(нехороший человек) названивать на
мой сотовый номер, его номер увы не определялся, а вот он меня доставал
достаточно активно. В один из вечеров когда мы в небольшой теплой
компании отдыхали, пили пиво, этот гений снова начал доставать меня. Я в
конец озверевший решаю позвонить в справочную Би-лайн (тел 611) и
выяснить как мне можно защитится от этого урода. Поднимает трубку
девушка оператор которой я с места в карьер начинаю выкладывать все что
у меня накопилось и прошу помочь мне, принять хоть какие-то меры.
Разговор идет примерно такой:

Я: Вы должны мне срочно помочь, оградить меня от посягательств этого
террориста.

Девушка: Да, да конечно мы сделаем все что в наших силах, но к сожалению
в данной проблеме мы вряд ли сможем вам так сразу помочь.

Я: Но это же ваша работа вы же должны обеспечивать комфортные условия
для своих клиентов, я уже просто на пределе и не знаю что могу сделать
(совсем озверевши).

...

Далее следует разговор продолжительностью около 7 минут в таком же
стиле. Вся компания рядом внимательно слушает наш разговор, сочувствуя
мне и не понимая беспомощности работников Би-лайна.
Заканчивается разговор примерно через 7 минут такими словами.

...

Девушка: Я конечно понимаю вашу проблему и крайне вам сочувствую, но
может вам все-же лучше позвонить в абонентскую службу Би-лайн?

Я: ...(озадаченное мочание)... А я куда звоню???

Девушка: Это Московская Служба Спасения.

(Немая сцена).

Я извиняюсь отбиваюсь, ошалело смотрю на набранный номер - вместо 611
там 911.
Компания лежит вся...