Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.09.2003 по 14.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрела футбольный матч Россия-Ирландия. Запомнилась замечательная фраза комментатора (дословно): "Сенников имеет в ногах мяч, но, кажется, не очень понимает, что с ним делать".
Заменить штопор может не только крестовая отвертка (история от 08.09). У нас в мастерской в пробку завинчивают шуруп и вытягивают его плоскогубцами. Однажды открывали шампанское... газовым ключом - единичкой. Но лучшее средство - книга. Бутылка зажимается коленями, на донышко кладется книга, напарник резко бьет по ней. Есть секрет: внутри должно быть немного воздуха, иначе будет как тогда... Тогда взяли с другом "Токай" около Курского - ерофеевские места... Во дворике выбили пробку. Рядом двое с той же проблемой. Взяли нашу "Историю КПСС". Мощный гидравлический удар разорвал их "Токай" на части. Обиделись на нас сильно...
В последнее время в российском телеэфире крутится реклама со слоганом "Новая коллекция [Интенсивный уход от Pantene Pro-V]". Далее просто само просится - и чем интенсивнее вы уйдете, тем лучше будет для ваших волос...
Живет у нас в деревне мужик д. Володя весьма калоритная личность, поподает в разные истории смешные и не очень. Вроде не глупый, но мысли свои высказыват всегда невпопад. Это история случилось в конце восмедесятых 20 столетия. К нам в клуб привезли легендарный американский фильм "Большие гонки" с Тони Кертисом в гл. роли. На афише так и было написано фильм про-во США. Ну раз американский, то все село идет на сеанс. И вот начинается фильм на экране титры кто снял фильм, кто играет главные роли и т. д. , но также пишится кто дублировал и большими буквами ФИЛЬМ ДУБЛИРОВАН НА КИНОСТУДИИ им. ГОРЬКОГО. д. Володя наверное не все всосал сразу, а только конец титров и выдает свой знаменитый перл на весь зал. "Вот сука киномеханик, наебал а я то думал фильм АМЕРИКАНСКИЙ" и пиздует к проходу. Весь зал в ауте минут на 10. Занавес
Училис ми с другом несколко лет назад во Франции. И смотриа на другиx решили ми с ним попробоват штоже ето такое горние лижи. Об етом собстевено и история :) Ехат надо било на станциу, а штоб секономит решили взиат лижи заранее в городе, взиали, разиехалис по домам назначили встречу на утро. Сижу пиу пиво, вдруг звонок, на другом конце провода растроении друг сообшает сто никуда он не поедит. Ошарашении етим сообшением иа долго пробывал у него виаснит почему он не поедит. Оказалос все очен просто, он решил приехав домои потренироватся в маленкои комнате как он будет спускатся с гор на лижах. Надел он лижи значит, и начал по маленкои комнате в них бегат :) Естествено сто он тутже зацепился за шкаф, и виломал крепление с корнем :):) Так мы покатались на лижах. :) IronDwarf
Смотрел сегодня новости по 1 каналу по поводу вчерашнего выиграша у Швейцарцев. В кадре 3 персонажа: Ярцев, дающий интервю - в центре, слева от него - Грызлов, справа - Шойгу. Подумалось, что не хватает Патрушева, выглядывающего из-за плеча. Так вот он каков залог наших футбольных побед, а то все вокруг: Булыкин, Булыкин....
В общем-то истории о врачах выходят немного жутенькими. Это и понятно - специфика профессии такая: нужно быть немного циником, а то крыша поедет. Вот и развлекаются они как могут. Будучи студентом запомнились два эпизода. Как ни странно, но оба они связаны с моргом :) Эпизод 1. Областной морг, где у нас, тогда еще учащихся на четвертом курсе, были занятия по судебной медицине. Все студенты, заходящие в морг долго любовались доской объявлений, висящей на входе. Объявления там были самые обычные, да и надпись при первом прочтении не вызывала никаких дурных ассоциаций. Вот только не клеилась она с антуражем заведения. Видимо кто-то из санитаров припер из роддома. Не прочитав предварительно. А зря. Надпись гласила: "С днем рождения". Эпизод 2. Тоже произошел почти в морге :) Есть такое заведение при каждой больнице - презектура. Тот же морг, но местного значения :) Там вскрывают тех кадавров, которые окочурились именно в этой больнице. И чтобы доказать, что они умерли своей смертью, а не с помощью проведенной терапии, местные патологоанатомы пишут свои "окончательные" диагнозы. Так вот. Помещеньице в презектуре было маленькое и любые запахи разносились со скоростью мысли и никак не хотели выветриваться. Все врачи на смене тоже люди, и, чтобы самим не перейти в разряд своих клиентов, должны были вводить в свои ослабленные работой и водкой организмы некоторое количество жиров и углеводов. Кушать то есть. И вот представьте себе скорбящих родственников, приходящих за справкой там какой или телом, которым при входе в нос шибал запах шикарно прожаренной печенки....
История о том, как я …… История 100% настоящая и реальная. Было мне тогда лет 14-15 и про то, что от страха можно в штаны наложить слышал много раз, но думал что это все в переносном смысле. Итак, катались мы с пацанами на дрезине, в закрытой для прохожих охраняемой жд. станции, где разгружали и сортировали грузовые составы. Там конечно была охрана (как оказалось вооруженная), но пока они с одной стороны добегали до нас мы показывали им жопу и сваливали от туда. Любили мы очень экстремальные игры. И как потом выяснилось за нас охрану лишили толи премии толи надбавки точно не знаю (знаю что начальник сортировочного узла увидел нас и наши жопы), после чего получили охранники, мол что за хуйня какие-то говнюки ему на закрытой территории жопу показывают ги-ги. Но мыто про это нечего не знали. Значит, катаемся мы себе на «вагонетках» (как там, в книгах - нечто не предвещало беды J) как вдруг с разных сторон из кустов из-за вагонов выпрыгивают дядьки с автоматами в камуфляже. Кричат – «Суки, животные лежать, бляди, нахуй», выстрелы в воздух по-моему две очереди. Пацаны кто, куда они заламывать ласты, кого поймали. Я от одного увернулся и-на-забор-он-меня-за-майку-она-рвется-я-спригиваю-с-забора-слышу- за-собой-топот-включаю-пятую-и-газу-от-туда. Постепенно с сзади крики умолкают, я сбавляю ход и чувствую, что в трусах у меня что-то лежит. Да вы совершенно правильно подумали я, обосрался.
Расказал друг(будучи хорошо вмазаним): Однажды, будучи защитником родини, во времена союза, сидел он в телебудке, крутил солдафонам фильм. Ленту заправил, сидит крутит кубик-рубик. Подошол к нему лейтенант, посмотрел что тот делает и спашивает: собираеш по какому-то алгоритму? Нет, отвечает друг, собираю по цветам.
Есть у меня друг и напарник татарин. Так его и назовем -Татарин (Т). В конце июля он приехал из отпуска. Левый локоть разбух. Кричим ему: топай в больницу! А он - я полис потерял, как сделают новый - схажу. Через неделю уезжаю я в отпуск. Местами ребята позванивают и сообщают всякие новости, проблемами. И звонит мне както Т. Спрашиваю его: Как ты вааще руку поранил? (Спрашивать его до уезда я не смог, т. к. из отпуска вернулся не только Т. В общем неделю до отъезда бухали кто как мог. А в предпоследний день была у меня днюха. Как положено шашлыки, водка, вино, волейбол. Даже искупались в речке на спор - вода чуть теплая - Север всетаки, почти подрались и нажрались все как обычно.) А он: катался я на мотике в бейсболке. Даль гари как следует, ну и ветром бейсболку сдуло с башки. Бейсболка хорошая, бросать жалко. Я по тормозам и повело на обочину. А оттуда дальше в кювет. Поймал байком камень и летел меторв 5 не меньше. А по приземлении зацепил еще один камень левым локтем. Еле вытащил байк, еле завел, сам вааще кое как выбрался из канавы. Приезжаю обратно - нет моей хваленой кепки. Пришлось ехать с голой башкой. Полис мне сделали. Сходил в больницу. Какую то фигню выкачивают из локтя. Гипс положили. Я спрашиваю: а как свой ДР справил? (он у него в анчале августа) А он: нормально. Побухали. Заодно и День строителя отметили (мы работаем в строительной фирме, а гуляли как обычно ИТР у диретора на даче). Гдето он ногу зацепил так, что кость треснула и поставили ему гипс еще и на правую ногу :) Заколебался дома сидеть. Все сериалы пересмотрел, надоело уже.(который не смотрит сериалы кроме "Бандитского Петербурга", "Бригада" и т. д. , шеф его Бандитом называет а мы: Русским Братом) Приезжай быстрей, скоро помру со скуки! Я как представил себе эту сцену чуть со смеху не помер. Прикинте: лежит чудо в кровати с гипсом на левой руке и с гипсом на правой ноге и при этом смотрит 1999 серию "Дикие тропиканки" с выражением восторга!
Женская логика. Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное) будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190 рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см. Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня, как ты думаешь ? - Думаю, да - повыше немного. Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня. - ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как это дети делают :-)) ). Ответ меня поразил... - Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня... И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?
Наш админ закрыл загрузку баннеров на проксе и поставил вместо них отображение нашего баннера на всех загруженных сайтах. Вот какое после этого мы получаем письмо от директора продаж ))))
Коллеги, нужна Ваша консультация. На сайте Компютерры при заходе от нас мы видем такой скриншот(прикрепил к письму скриншот с сайта). Я позвонил в Компьютерру, они говорят, что у них все в порядке. Я им послал скриншот, чтобы они тоже разобрались, но у меня возникла мысль может это у нас что-то не так? Например в качестве банера при заходе от нас подставляется надпись и кусок с нашего сайта? Сильно похоже, что банер это просто область нашего home page 468x60 сверху. Т. е. это не вручную, а надпись уже и не знаю.
Со мной вечно что-то приключается, и чаще всего, когда я никого не трогаю. Эта история действительно произошла со мной этим летом. Вначале маленькая предистория. Я живу в городе N, а моя кузина, тетя и бабушка в городе К. Как-то я была в г. К по делам и решила зайти их проведать. Только начинало вечереть, погода была чудесная. И когда я пришла, то дома оказались только тетя и сестра, а бабушка гуляла во дворе на лавочке. Но она не видела, как я заходила в подъезд. Зато рядом с подъездом сидела стайка бабулек, которые меня хорошо знали. Вот тут и начинается самое интересное. Надо отметить, что родственники живут на первом этаже, но он довльно высоко от земли. Поужинав, сестра с тетей отправились по делам, а я осталась дома, т. к. устала и хотелось посмотреть кино (кошмарик). Я закрыла шторки, выключила везде свет для остроты ощущений и удобно устроилась на диване. На улице почти стемнело, когда я услышала на кухне какой-то шум - тарахтела крышка от кострюли. Сперва я не обратила внимания. Через некоторое время я опять услышала дребежжание крышки, как-будто ее кто-то стаскивал. Вобще-то я не испугливых, но т. к. дома я была одна, то стало немного не по себе. Сказывались впечатления от фильма. Первым делом я подумала, что завелся барабашка, потомучто животных в доме нет, на землятресение не похоже. Вобщем перебрала кучу вариантов... Тут снова раздался шум уже падающей крышки. Я собралась духом и пошла на кухню. Включаю свет... и обомлела от удивления: в форточке торчало полмужика, который пытался открыть окно. Делал он это как-то неумело и аж покраснел весь от усердия. Услышав мой вопль: "А что ты тут делаешь?", мужик замер от удивления, т. к. не ожидал никого встретить. Я подскочила к форточке (благо кухня маленькая)и стала пытаться ее закрыть и заодно выпихнуть этого нахала. Но тут он вообще меня поразил, запричитав: "Девушка, я же упаду. Пустите меня, мне надо вашу дверь окрыть". Тут я чуть не села. Первая мысль: "А вдруг за дверью - его подельники", но вдруг я услышала, как болтают бабульки на лавочке и удивилась еще больше - как это, у них на глазах лезут в чужую квартиру, а они не обращают никакого внимания. "Воришка" опять стал упрашивать меня впустить его, потомучто ему, видите ли проще теперь выйти через мою дверь, чем назад через окно. "Как залез, так и слазь", - я ему говорю, а сама посматриваю на сковородку, стоявшую на плите, и продолжаю потихоньку закрывать форточку. Мужик взмолился еще больше, дескать не надо его бояться, его бабушка попросила. "Какая еще бабушка?" - возмутилась я - "проваливай назад!" Но почему-то вдруг я сжалилась, уж больно глаза его были умоляющими, и открыла окно. Мужик прошел к двери, открыл ее и говорит "А можно я у вас руки помою?" Вот нахал так нахал. "Дома помоешь",- ответила я, и хотела закрыть заним дверь, но он говорит "Сейчас бабушка придет, не закрывайте". Но я все равно закрыла. Очень надо слушать всяких проходимцев. Так он мне еще так возмущенно говорит "А что это вы бабушке дверь не открываете?". Я сначала даже дар речи потеряла, потом до меня дошло и говорю "А она звонила?" И он ушел. Слышу на улице он говорит бабкам "А я там какую-то девушку напугал, чуть сковородкой меня не двинула". Бабки смеялись над ним долго. Минут через 10 раздался звонок в дверь. Это пришла моя бабушка с прогулки. Как окозалось, она видела как уходили тетя и сестра, и решила, что они забыли оставить ей ключи и попросила соседа через открытую форточку попасть в квартиру и открыть ей двери. А бабки просто забыли ей сказать, что я дома. Тетя с сестрой потом долго смеялись и говорили, что меня даже дома приключения находят. Так самое интересное, что я же сидела и никого не трогала, как обычно. Через некоторое время я встретила этого мужика на улице. Он поздоровался со мной как-то боязливо.
Стоя в пробке у выезда на МКАД и глядя на лошадиные морды и лица людей, на безбрежный живой поток, мчащийся в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю: где Я в этом потоке? Последний Чингиз Хан
Во время «гастролей» последним городом был Брест. На то чтобы расслабиться времени не было. Но те люди, с которыми мы работали, знают, что я и моя бригада коньяк очень любим. Правда, любовь тут какае-то односторонняя. Они дагестанцы, и когда мы уезжали, подогнали нам домашнего изготовления коньяк. Такие пяти (!) литровые бутыли, оплетенные лозой. Срок настоящей, а не ультрафиолетовой, выдержки - 20 лет. Один запах чего стоит. Нас четверо, на двух машинах, и батла четыре. Обратно едем, еще под Брестом мне уже тоскливо стало, спать не хочу, ничего не хочу, хочу домой быстрее попасть. Мы первые идем, метров через 300 пацаны. Я им SMSку сбрасываю: пузырек коньяку на то, что МЫ первые дома будем. Думали долго, но в ответ сбрасывают, что ставят два, что ОНИ. Ну ладно, два так два. На той -99 я на прошлой неделе в Москву ездил, знаю, что у нее движек перегревается, если на ней долго в пол давишь. ……Первые время, я просидел в основном уперевшись ногами в панель потому, что обстановка была как в Формуле-1. Полностью почувствовать себя штурманом не давали полосатые палочки, вместо клетчатых флажочков. После Пинска, которые прошли два раза, и без последствий не останавливаясь перед ГИБ2Д, мы их сделали. Как девочек и даром. Я расслабился. Но во сне, наверное по аналогии с окружающей за лобовым стеклом реальностью, мне снилась Dendy-ковская игра «танчики», чемпионом по игре в которую я был вначале 90-х годов в нашей бригаде. Проснулся в Орле и мы уже спокойно поели, не в «кипешь» прошвырнулись по городу, и нас опять почти нагнали эти гаврики, которые прошли город на "сквозную". Сажусь за руль я. Километров через 150 встаю. Наглухо, нет искры. Н-а-г-л-у-х-о. Начинаю таксовать, что бы дотащили до первой ближайшей станции. Минут через двадцать на радость мне появляется «Sonata», с родным, 64 регионом на номерах. И проезжает мимо. - Вадим. Ты видел?? - спрашиваю я напарника. - Удивляешься?? Номер не рассмотрел чтоль. - Т 064 (1) Дальше не помню……отморозки. - Барс, кстати ты в курсе почему их ввели?? - спрашивает он. - В курсе -, отвечаю я, в курсе. Ввели их не так давно, после серии крупных аварий, постоянно случающихся с Т ноль шестьдесят четвертыми. Дело в том, что они не только игнорируют просьбу о помощи на трассе своих земляков, но постоянно таранят хлипкие, ржавые машины тех, чьими слугами являются и до кучи еще - переезжают своих пеших хозяев. Проблема. Она так и осталось бы висевшей в воздухе т. к. более 5-6 трупов в год не приносила. Но разрешить ее постановил Д.Ф.(2), после того как Мароновская (3) A-6 расхреначила в куски бабку. Раскатала, ее на два квартала. Так вот, собрались, напрягли головы и пришли к выводу, что по статистике терпилы и свидетели как правило запоминают первую буку и три цифры номера машины. Разрешили проблему. Сменив старые с тремя буквами О на новые с Т 064 на всех служебных машинах. А до кучи пересели все на одинаковые Sanat-ы и А-6.
Пока я это рассказывал, Вадюха, методом матершины выяснил, что полетел коммутатор, Есть пара запасных, только вот какой уже "горелый" какой нет, нужно спрашивать у них. Коммутаторов. Пацаны нас догнали и с улыбками на лице посочувствовали, подогнали свой запасной и свалили. Устроили настоящий Pit stop, но все ровно отстали часа на два т. к. коммутатор, который нам подогнали верные, мать их, друзья был "горелым". Сбросили, им о вынесении выговора, с занесением в табло при встрече. Перекачиваем резину, заливаем 95-пятый, вставляю дисочек "The Best BARS psychedelic". Сам писал. Наваливаю. Уже Ночь. Валю, как Наполеон из Москвы, как крестоносцы от Саши Солонника, как Березовский из России, а Бородин в Россию. На 24-ой, на КПП меня тормозят, часом раньше после Михайловки проигнорировал одинокую полосатую палочку. Показываю "спецпропуск" Сар. Обл. Думы, но в проницательных, красных глазах инспектора прочитал, что тут и Ландо (4) мне не поможет. Для меня это не критично т. к. я уже привык к тому, что эта хоть и качественная, но все же копия (Adobe Photoshop 6 + Corel Draw + Epson Stylus color740, и никакого мошенничества) действует в основном на территории родной губернии. Пока со мной разбирались Штурман начал принимать коньяк, ну думаю - прощается. Опять ветер в харю, а я шпарю так, что телеграфные столбы по обочине кажутся сплошным частоколом. На переезде перед нами нагло влезает «B-оевая М-ашина W-оров». Пятой, Х-.. орошей серии. Красавец. С кенгурятником, способным прошибить два КАМаЗА и 5,8 литровым движком, который сразу, с места, оставит меня в дыму его горелых покрышек. В ответ на мое возмущение такому хамству двумя спариными волжскими клаксонами, водила в нем демонстрирует мне, в открытое окно, как он одевает перчатки. Я и картеж с В. В. П. то, не пропущу, не то, что его. Рву на 2-ой с места в объезд шлагбаума, пока поезда нет. Смотрю назад - этот ускребся свои 75 штук баксов и жизнь за мной вдагонку послать. Хотя жизнь то его и сотой доли этой тачки не стоит. 6 руб. 14 коп. , если точнее, - себестоимость пистолетного патрона ПМ на заводе ИЖ. Так, что растраты мои не более двадцати рублей будут. Пристрелочный, на поражение и еще 6 рублей 14 копеек - для контроля качества так сказать. На прощание этому, этому ландшафту, а не гонщику в приветственном жесте высовываю в окно руку, но он меня уже не видет, его закрывает поезд. Ливны пролетели как фанерка над Парижем. Вадим спокойно и не испытывая при этом никакого спортивного азарта, налакавшись заснул. Может еще он «страну дураков» и потому выбрал, что она не так страшна будет, как та реальность, которую видишь, глядя вперед. Очко у меня, в карты, не играет потому, что я сам за рулем. А так, той ночью мы не уехали в ад либо рай только благодаря Судьбе, Святому Николе-чудотворцу, GoodYear-овской резине и 4-ем Bochе-вским плазма-ксеноновым фарам. Хорошие свечки лабают ребята - на 100-120 м. как в солнечную погоду днем. Но все ровно вел на чиста автоматизме. Это как раз та ситуация, при которой мозги работать НЕ должны: милисикунды не то время, чтобы думать. А, у меня с первого класса выявили ЗПР (5) так, что мне проще. Пилоты MClaren-a меня поймут. В четыре уже под Воронежем DOOMаю в объезд на "сквозную" пройти и т.к. устал принимаю четыре «Трамала»(6), запив их пепсиколкой, Light, для убойности. Через 20 мин., посмотрев в зеркало и решив, что на КПП, глядя на нас прейдут к выводу о том, что отмороженные наркокурьеры прорываются в Сар. Обл. , одеваю очки. Но Winchester-ы на моем носу как-то не облагораживают мое, не отмеченное печатью разума табло. Теперь уж лучше вообще не останавливаться, ни перед ГИБ2Д, ни перед кем. Хотя нет ВВП я бы все-таки пропустил, там перед шлагбаумом. Из уважения. Но только его одного, без кабинета министров. Штурман проснувшись, начинает требовать тормознуться и спокойно пошамкать. Я не узнаю его, может надеется коньяк весь выжрать, то же кстати идея - не довезти. Думал пока припираться будем Воронеж сзади останется, но сам сломался. И мы то ли ужинаем, то ли завтракаем в каком-то местном рейв-клубе, типа элитном, из-за того, что в половине пятого больше ничего не работало, а искать было лень. Заведение гадостное, но еще гадостней "сечка", которую подают в этом гадостном заведении. Гадость в квадрате на этой Party мой желудок не переносит и я остаюсь голодным. Брат окончательно уходит в "заплыв", теперь будет пороть, до синих крокодилов. Увожу из заведения насильно. - А шмары?? Барс, там же шмары!! - Вот именно…. шмары - отвечаю я. И когда ты проспишься?? - Тогда, когда ты перестанешь «торчать». - ………Ну ладно. Садись. И с мыслями о том, что разговор у нас не столь содержательный и высокоинтеллектуальный чтобы его не прерывать я включаю музыку и прибавляю громкость. - Барс, слышь, а ты Бродского читал?? - глушит он громкость. А то Марла мне все моз.. - О-о-о-о, бля, эка вас нахлобучило то. Нет, братан. Не читал. Смотрел только. В комиксах. - И опять прибавляю громкость. - И?? ,и-ой - спрашивает он меня, нажимая кнопку «mute» на магнитофоне. - Ботва, Вадюх, ботва. «Четыре комнаты» лучше - и снова прибавляю громкость. - Так 4 комнаты фильм, а не комиксы - опять, тварь ее глушит. - Вот поэтому и Б-О-Т-В-А!! - прибавляя. ЧТО ТЫ КАК ПЬЯНЫЙ ДО РАДИО ДО МЕНЯ ДОКАПАЛСЯ?! Поехали, калитку закрой - и я выруливаю со стоянки, а он, советуя мне не гнать сильно, с улыбочкой на лице опять заваливаться спать. Советую ему притушить улыбочку, на пол фитилечка потому, что он нажрался, я затрахался, и мы пролетаем. Но он уже спит. А я завидую и думаю, что розовая птица обломинго уже где то кружиться над нами, и что это на него не похоже. Нет, не «заплыв», а спокойствие по отношению к проигрышу. И один то он все не выжрет. Не успеет. Анализирую, так сказать ситуацию, но как то безрезультатно. Потом вспоминаю, что на КПП Вадим меня спрашивал - точно ли "чистые" пацаны едут?? И догнал наконец-то: аж протрезвел, на 50%. Беру его трубу и смотрю последние звонки. Чисто. Не так чтобы девственно, но последние исходящие на номера в Бресте. Хм, не мог я ошибиться, ну не мог, тут логика стальная. Вороненая. Снимаю с держалки на приборной свой 66-ой «Мотор» и…… Твою мать!! Он еще с МОЕГО и СВОЕЙ невесте Марле звонил. А перед этим два предыдущих по межгороду в Воронеж, один справочная 09, второй я уже и без прозвона знаю - дежурная ГИБ2Д. Торможу и вываливаю штурмана из мира грез и плена иллюзий прямо под проливной дождь. Показываю в памяти телефона номера. - П-А-Д-О-Н-А-К!!.. что ж ты мне не сказал, что ты на них в Воронеже об угоне заявил?? - Барс, твою мать, я тебя люблю……. - И с моего ведь звонил. Не СПИ ПАДЛА!! - ……У тебя же этот, Анти-ОН. - И Марле, блять, Анти-ОН ? - И-и-и………а как ты узнал!?!
Справедливости ради нужно отметить, что его невесте стоит звонить хоть из Гандураса. Девочка такая. «Хрустальная корона» позапрошлого года, какая то там Miss-ка этого года. Но «запала» она мне не своим телом, а своей нежностью и в контрасте обаятельной привычкой грязно ругаться и материться во время секса. - ДОГОДАЛСЯ!! Подгонишь мне потом пятибаксовый «Bee +»!!. Поехали……продуманный ты наш. С его стороны наступила угрожающе долгая и гнетущая тишина. Параноидальная. Ахтунг ! - Эх Вадим,- спешу побыстрее сменить тему, эту ночь, твою мать, я буду помнить и особенно долго, тот грейдер стоявший на повороте. Тишина, долгая и гнетущая, переросла в злорадный смех. Отбой тревоге. По компутеру их, наверное "пробивали" часа два, еще столько же разбирались в Горотделе и ждали/искали терпилу, в худшем случае 4 часа у нас есть. Значит они уже давно сзади, в дыму наших горелых покрышек. Отдыхаю - 70 км/ч, на ощупь, тащусь за «Фламинго»-вским Икарусом. Чуть не заснул, но въехали в родную губернию, а НАШИ автобаны и спрингвэи заснуть не дадут. Балашов проехали, наверное просто успели. При въезде в Калининск тормозят, причем к машине подходят сразу вчетвером и с разных сторон. Я посмотрев, что стволы у них не по инструкции, на нас смотрят, сразу понял, что к чему. Братан, вываливается из раскрытой ментами двери, и начинает демонстрировать как алкоголь разрушительно влияет на мозг. Объяснить, доказать ничего и не пытаюсь. Жду. Пока "пробьют" на угон колеса и наши не судимые личности. В будке КПП когда с властями разговаривал, на столе, под стеклом, телефоны заметил.... Не стал бы я звонить, да на глаза вот попались. Из памяти номера стер. В 8 часу нас отпустили, у нас то побыстрее, местные как-никак. Продергиваем метров на сто от КПП и ждем. Чуть больше чем через час, появляются их там "ластают", по-серьезному "ластают". Они уже озверели, блять, там в будке. Вторая 99 в угоне и цвет тот же - «снежка» и рожи похожи. Подъезжаем, полыбиться бы надо, но я вспоминаю как МНЕ БЫЛО БОЛЬНО, когда я распорол себе руку, ставя 3-тий по счету коммутатор. И грейдер этот почему-то вспомнился. Желтый, как гепатит. Заношу, как и обещал другу, в табло, но так чтоб не сильно, а так чтоб не обмануть, и сразу же, пока не получил в ответ, выхватываю у него сотик. Показываю последние исходящие звонки - два пузыря перекачевывают к нам в багажник. Инспектора вообще в непонятках, что происходит. Пока и нас не подтянули еще раз, сваливаем. Типа усталые но довольные мы.... А в Саратове. На заводском КПП. Нас опять «принимают». Звоню: нет говорят, не мы, и ржут надо мной. Ну значит детская игра "сломанный телефон" т. е. ментовская операция «Перехват», в действии. Мусору пытаюсь как-то объяснить, рассказываю. Ну и что, что мент?? Я дважды расскажу. Он лыбиться, но то ли не верит, то ли Winchester-ы на лице моем криво сидят, Зато обещает по быстрому "пробить". Процедура пошла по новой. Вадиму все это надоело, взяв пузырек он поймал колеса домой. Как водила я остаюсь. И забив на то, что нужно посмотреть за ментами, чтобы не «нашли» во время шмона в моей машине патроны со следами «геры», я почти счастливый засыпаю на стуле в будке КПП. Мне сниться..…,что стою я у переезда, поднимается шлагбаум, а в даль уплывают последние плацкартные вагоны с аппаратом, кабинетом министров и самим В.В.П.., я трогаюсь и сворачиваю за поворот врезаясь в этого желтого дьявола дорог, Выхожу, поднимаю глаза на кабину грейдера, а в ней, фривольно закинув ноги на руль, сидит Памела Ли Андерсон и ……но это уже другая история. Эротическая.
Все события и герои этого рассказа вымышлены, однако любое сходство с реально существующими людьми не случайно
------------- 1. Первые цифры ВСЕХ номеров служебных машин Правительства либо Думы Саратовской области. 2. Аяцков Д. - Лидер наиболее крупной и отмороженной ОПГ Саратовской области, именующей себя «Губернские». Но из-за того, что был коронован в кресле своего кабинета, а не как положено - у хозяина, авторитета в определенных кругах так и не добился. 3. Марон В. - Бригадир ОПГ «Губернские». 4. Ландо А. - официальный уполномоченный по защите прав человека при правительстве Саратовской области и потому самая мощная, дорогостоящая и желанная пацанами «крыша» для защиты понятий и интересов. Активный член ОПГ «Мэровские», враждующей с выше указанной ОПГ. 5. ЗПР - Задержка психического развития. 6. Трамал - Хлоргидрат трамадола, лекарственный препарат из группы анальгетиков, с ярко выраженным стимулирующим действием. По заверениям инструкции, со ссылкой на РАМН, не является наркосодержащим препаратом, вызывающим толерантность и зависимость. Но я бы не стал доверять государству - заоблачной вершине наркоторговли.
Меня сегодня осенило - нет ни одной истории наподобие: познакомился парень с девушкой, назовем ее Марина, пригласил ее в ресторан, в ресторане, открывая шампанское, нечаянно облил розовое платье Марины; шампнское, сами знаете, оставляет следы на светлых тканях. Он предложил ей заплатить за химчистку, и спросил, по какому адресу она проживает, чтобы зайти по этому поводу (и для продолжения знакомства - мысль на заднем плане). Адрес она ему записала. На следующий день он пришел по названному адресу, позвонил в дверь, ему открыла немолодая женщина, в ответ на вопрос: "Можно Марину?" она разрыдалась, оказывается Марина три года как умерла. Он естественно, в непонятках, расспросил, как выглядела Марина, попросил показать ее фотографии - это оказалась та самая девушка, с которой он сидел в ресторане. Тут не обойтись без милиции. Раскопали могилу, Марина действительно была похоронена в розовом платье, на котором спереди находилось пятно, экспертиза показала, что это шампанское. и т д, и т п. Ну так вот вариантов этой истории я слышала не менее 10, то она была в белом платье, то в голубом, то ее красным вином облили, то белым, то коньяком. Короче, у кого есть другие версии этой истории - сообщайте. Слава Богу, истории про маршрутки заглохли. МУЛЯ.
Уважаемые господа ! ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.
Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)
Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки, заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем сумраке на фоне облачного осеннего неба. И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный! не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый! И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя лиловая! На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.
Прочитал сегодня в газете "Казанская ведомости". "Надира Бадгиева, повар. - По долгу службы грибы готовлю. А дома - никогда. В гостях тоже грибы не пробую. Боюсь. ВЕДЬ Я В НИХ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ И ДОВЕРЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ НЕ ХОЧУ" (Выделено мною). Что мне расхотелось доверять свою жизнь поварам, не разбираются они в грибах. ;) Toyvo Hokkinenn.
В догонку к тому как студент распечатаный чертеж обводил: Я учился в Пермском Государственном Техническом Университете. Кто-то из студентов группы АСУ-94-1 нашел плоттер формата А0 (загагулина такая, почти принтер, тока карандашиками рисует). После этого никто, разумеется, с курсом инженерной графики проблем не имел. Волей судьбы мне пришлось перевестись в группу АСУ-95-1, где выяснилось что учебный план изменили и черчения на АСУ больше нет :) Такие вот чудеса техники.
Ну вот и бабье лето!!! Наконец-то!!! Солнышко пусть не очень греет, но хотя бы ярко светит;о)) Иду с работы на обед. Путь мой лежит мимо церкви. Благодать! Вокруг церкви как всегда знакомые все лица – профессиональные нищие (бомжи). Рабочее место у них здесь. Весьма колоритные фигуры можно наблюдать среди них. Одна тетя в неизвестной возрастной категории, вечно в хлам бухая, с коричневым лицом, горбатая. Если идешь мимо нее, она обычно медленным шагом выдвигается на позиции, протягивает тебе на встречу руку и вещает сиплым, прокуренным голосом: - Сынок, подай, или – Парень, дай закурить! Она и живет тут же неподалеку от «места работы» - под одной из лоджий рядом стоящего элитного аккуратного домика. Последние дни было холодно, она там пряталась и особо не вылазила. А тут солнышко!!! Красота. Я иду мимо ее лежбища, а она стоит рядом на углу дома и на меня как ни странно ноль внимания. У нее в данный момент другие удовольствия, что-то типа гигиенических процедур… Короче стоит чешется с блаженным видом. И ничего бы меня в этой картине не поразило, если бы не оригинальный способ чесания – чешет она свою горбатую спину, не задействуя при этом рук, а прямо непосредственно об угол дома спиной трется!!! И вид такой блаженный!!! Просто чума;о))) Мне сразу на ум пришло, что Дарвин прав был в свое время со своей теорией!! Уж так эта сцена наглядно иллюстрировала все его предположения. ПОДОБНО СВОИМ ДАЛЕКИМ ОБЕЗЬЯНОПОДОБНЫМ ПРЕДКАМ, ДИТЯ ПРИРОДЫ ВЕРНУЛОСЬ НАКОНЕЦ К СВОИМ ДРЕВНИМ ИСТОКАМ!!! Короче всю дорогу я до своего дома улыбался;))) Не знаю как описал, а выглядело это очень смешно
Эту историю мне рассказала подруга, сразу после того как она произошла. Причем это было не вечером, а ей от смеха и нетерпения приспичило позвонить мне на работу. Я в то время работала секретарем в одной солидной организации. В приемной было очень много солидных людей, которые ждали приема у директора. Все так чинно, важно. А теперь сама история. Моя подруга Ника уезжала в Москву на полгода. Так сказать обустроиться. Была у нее собака – овчарка «Джина». Ника очень добрая и сердобольная девушка. Ее любовь к животным безгранична. В общем ей тяжело далось это расставание с Джиной. Оставила она ее с питомнике у знакомых. Там было много других собак и овчарок в том числе. За собакой следили не хуже чем за другими, но Нике все казалось что Джина без нее не ест не спит, ждет ее, скучает. И так все полгода. Хотя я думаю что собака может быть и скучала, но кушать все-таки кушала. И голодовки не устраивала. Подошло время возвращения Ники в наш город. Естественно все мысли были о собаке. Приезжает Ника домой. Сразу звонит своим знакомым в питомник. Узнает как там Джина? Ей парень отвечает, что все нормально приезжай забирай. И добавил имей ввиду что она в отдельном вольере. Меня типа там не будет так что не перепутай. Ника Для храбрости выпивает с подругами или с друзьями пивка. С дороги ее немного развозит и вот в таком состоянии она едет за собакой. Заходят они в этот питомник и вдруг Ника видит свою Джину на цепи, худую ребра торчат, вид жалкий. Она бросается к ней обнимает ее целует, даже слезу пустила. Потом наступает период возмущения, как же так почему она такая худая? Ей отвечают, что понятия не имеют, а на цепи потому что на всех бросается и кусает. Поэтому ей устроили карантинный режим. В общем забирает ее Ника домой купает, выводит блох, (все это в один вечер) кормит всякой вкуснятиной. В итоге даже кладет с собой на кровать, обцеловывает ей все лапки (типа там тебе было плохо спи моя Джиночка рядом на мягком). Собачьей радости не было предела. Утром ее будит звонок того-самого парня из питомника и звучит такой вопрос: «Ника, ты какую собаку забрала? » Ника говорит естественно, как какю – мою Джину! О, Господи, Ника ты забрала НЕ ТУ СОБАКУ! ЭТУ СОБАКУ ДЕРЖАЛИ НА ЦЕПИ ПОТОМУ, ЧТО ОНА НА ВСЕХ БРОСАЛАСЬ. Ника забрала самую злую собаку. ЧУЖУЮ! Пришлось ей везти ее обратно, но теперь сердце у Ники разрывается от жалости к чужой собаке. Но что поделать! Оказывается в то время когда Ника забирала чужую собаку, ее Джина в вольере чуть с ума не сошла. Лаяла, прыгала на сетку и не могла понять почему хозяйка забирает другую собаку. Оказывается Джина сразу учуяла Нику. А Ника потом сказала, что она естественно подумала, что ее Джина - эта та худая и несчастная на цепи. Вот такая у меня подруга. А теперь вы представляете, что это она мне рассказала по телефону, когда я сидела в приемной. Смеяться я не могла, делала вид что разговор по работе. У меня слезы из глаз текут, я стараюсь сдерживать улыбку, это плохо получается. В общем лицо все перекошенное, душит смех. А люди в приемной естественно на меня пялятся и не понимают в чем дело, что происходит с секретарем. Пришлось срочно выбегать из кабинета, благо туалет был рядом. Там уже я чуть не умерла от смеха. P.S. Джину Ника забрала в Москву и Джина в самолете устроила всем газовую атаку (кишечник подвел – газы пошли). В общем Ника весь полет краснела, а Джина делала вид что это не она.
Вот так бывает: хочешь избежать какой-нибудь хрени, а в результате случается еще хуже...
Иду только что с фуршета. В руке - спизженная бутылка шампанского. Спешу, т. к. ждут на работе. На ходу достаю сигарету, сую в зубы и смотрю по сторонам, у кого бы прикурить. А надо сказать, у меня уже неделю не проходит насморк. Простыл где-то. А может, из окна протянуло. Хрен разберешь... В общем, не важно. Ну, на работе-то я платком пользуюсь, а на улице, ясное дело, похуй. И я, задумавшись, как раз по ходу дела начал отхаркивать одну весьма могучую и тягучую соплю. Хотел было ее по-тихому выперхнуть на тротуар, но тут как раз проходил мимо какого-то бутика, а на крыльце курил охранник. И я, значит, с этой наполовину выхаркнутой соплей в носоглотке, будь она неладна, подваливаю к нему и сдавленным голосом прошу прикурить. Плеваться при нем уже как-то неудобно - чувак такой прикинутый, в форме, а я тут буду вести себя как быдло... Потом думаю, успеется, вот только отойду немного. А т. к. рука у меня занята бутылкой, то он, такой весь из себя вежливый и предупредительный, вошел в положение и сам протянул мне зажженную зажигалку. Начал я прикуривать, потянул в себя воздух и, короче, рефлекторно втянул эту проклятую соплю в горло. Дыхание сразу заткнуло, в горле пошли спазмы, в носу дым, а перестать уже не могу, тем более харкнуть - сигарета еще не разгорелось, выпустить ее рефлекс не позволяет, наоборот - зубы еще сильнец сцепились. Хуй знает, если бы я сам прикуривал, может бы все еще и обошлось. Может быть... Но тут мне горло окончательно скрутило, глаза выпучило, и я, в общем, блядь... как бы это сказать поприличнее... Короче, блеванул прямо ему под ноги. Противно так. Бутербродами. И сигарета полетела туда ж.
Бляяяяаааа... Как он отскочил.... А что он сказал... Слава богу - я не видел его глаз. И мата тоже не разобрал. Когда блюешь, не особо по сторонам смотришь...
Вокруг были люди. Много людей. Центральный проспект. Если представить картинку - смешно, наверное... Ага. Только вот мне было не до смеха. Не глядя на него, промычал какую-то хуйню вместо извинения (поверьте, не до того было), и кашляя и харкая, в глазах мокро, пошел дальше с этой бутылкой. Бегом и не оглядываясь. Народ был, кажется, в шоке. Перед бутиком осталась противная лужа блевотины. А тот бедняга, похоже, так ничего и не понял...
Так как я по сути, работаю системным администратором, то наша братия меня поймет. История моя такова - один юзер долго и безуспешно пытался исправить какую-то системную ошибку, после чего обратился за моей помощью. Дальше диалог: Я - Что, не исправляется ошибка? ОН - Не-а... Я - Тогда есть лишь одно действенное средство - Change user and strike any key. (означает: замените пользователя и нажмите любую клавишу) ОН - А где прописывать?.. :) Смеялся я минуты четыре
История наверное не столь смешная, сколь показательная.. Н-да.. а уж чего показывает - это уж кому как.
Место действа: организация государственная, название дюже громкое, а дела "ни о чем". Бабла навалом, но куча всяческих законов и прочих хитрых учетов не позволяют свиснуть ни одной бюджетной копейки. Т.е. ее канешна же свиснут (даже не вопрос), но потом, попозже. А у нас ни-ни!! Дык вот наличие неимоверно сурьезного наименования и не менее внушительных денежных потоков и подвигли наше руководство, да продлят боги их радасные дни, на создание Секретного Отдела (с Очень Большой Буквы). Случилась сия радость чуть поболее года тому назад, но отдел быстро вырос, окреп и начал вовсю внедрять секретнось, кодовые замки и прочие архиважнейшие фишечки - благо денюшков достаточно, тех самых, которых никак не украсть, но можно потратить на благо любимой организации. Не скрою, что первое время на курилке беззлобно подшучивали над сим действом, не забывая однако ожесточенно спорить о возможности наличия в деятельности нашей организации каких либо секретов в принципе, как таковых. Я, например, считаю, что, в силу весьма объективных причин, секретность в нашей работе невозможна по-определению (ну разве что личные дела сотрудников в отделе кадров => конфиденциальная инфа => это на случай если начнете к словам придираца). Ага.. и приходит сеня к нам в кабинет (тс-с-с-с.. ) Деятель из Секретного Отдела, о как! И приносит нам Бумагу.. Весьма Важную. Секретность данного предписания - отражена на лице, в походке Деятеля и на его стрелках брюк. Вапщета эта Бумага должна была попасть от одного начальника (того, шо поглавнее) к другому (тому, шо нимношка меньше поглавнее). Но, не смешите мои больные пятки*, мир отнюдь не идеален - адресата не оказалось на месте.. и нескоро будет.. панимаишь ты.. Но, прочь сомненья! Бумага вручеца заму! Секретность - эта вам не писюн конский. Секретность - это надежно! Патаму шо заму самому конкретно лень пилить в кабинет начальника и относить эту Бумагу, хотя ключ от его(начальника/адресата) кабинета имееца (очередной, кстати, уровень секретности). Ну, шо такое лень объяснять, думаю, не надо - посему отнести бумагу перепоручено другому работнику нашего кабинета (опять таки тс-с-с-с => тщательней блюдем секретность). Короче, надоело писать… теперь собсна проверяйте себя сами - тест:
Все остальные узнали о содержании Бумаги: 1. Через неделю, от вернувшегося из командировки начальника. 2. В тот же день вечером, совершив в тайном сговоре групповой взлом двери начальника и вынос сейфа (это заведомо неправильный ответ, т.к. ранее упоминалось о наличии ключа). 3. В тот же день, открыв себя космосу(путем изнурительных медитаций) и, получив оттуда сигнал, информирующий о содержании бумаги 4. Через 5 минут 5. Пошли все вон, что за херню несет этот чувак?!
Если вы выбрали 1-й ответ => вы иностранец или я не пойму, кто такой умный в яслях Инет юзает. 2-й вариант... ну если вы его все таки выбрали.. хорошо - вы тоже правы. Отдавшие предпочтение 3-му варианту - вынужден вас огорчить, вы просто зря выходили из медитации. Эта грешная планета - засекречена. У вас нет допуска. На рассвете вас снова выкинут в космос без крема от загара. И наконец выбравшие 4-й ответ - просто имели изначальное преимущество перед остальными тестирующимися, так как тоже работают в гос. структуре с преобладающим женским коллективом. Хотя они конечно же и выбрали верный ответ. Специальный приз человеку, остановившемуся на последнем, 5-м ответе: Чувак, я тебя тоже люблю ;-)
Мораль: Секретность - штука нужная и очень полезная, так как ее жрецы время от времени все же разнообразят наше серые будни довольны забавными вещицами
*- высказывание принадлежит одному не очень близкому моему знакомому - Тапочку Теплому.
p.s. узнать содержание Бумаги автору сих строк помешали врожденная лень и приобретенный похуизм, sorry..
Звоню районному провайдеру - спросить, когда ликвиднут аварию. Номер, ес-сно, помню плохо - то ли на 433-... то ли на 434-... Сперва набрал 434 (этих номеров в районе больше) - оказалось, районный психневродиспансер. Вот так - сперва звони провайдеру на "3", потом переходи на "4" - и сразу к доктору. Учитывая какчество услуг - актуально... ЧК
Покупали вчера вино в одном из магазинов штата Вашингтон. Я с дочкой и муж - 35 лет, с сединой и небольшой щетиной, нехрупкого телосложения (занимался единоборствами). Тетенька у кассы проверила документы на предмет возраста :) Вино - как сок! Я при моих 47 кг не захмелела... Муж вышел из магазина, посмотрел на свое отражение в машине и слегка удивился - уж явно он старше 21 года :)
Иракские партизаны, оказывающие героическое сопротивление американским оккупантам, продолжают свои наступательные дейчтвия. В минувшие выходные был атакован военно-транспортный самолет американских ВВС. Очевидно, что данный инцидент был совершен для уничтожения министра обороны США Дональда Рамсфелда, вылетевшего предыдущим самолетом. Чувствуете размах сопротивления? Данный самолет, мирно нагруженный награбленными сокровищами иракского музея, вылетел из багдадского аэропорта и, когда высота его составляла около 4 км. , указательный палец партизана плавно нажал на гашетку и прошептал с иракским акцентом "палучи с-сука!". В перекрестии видоискателя появился самолет с нарисованным на борту флажком, следовательно ракета легла на правильный курс. К сожалению, большое расстояние до самолета свело на нет все манипуляции кнюппелем. Самолет остался жыф, чуть-чуть не хватило дальности ракете российского производства.
Билет в стратосферу 11.35 вторник 9 сентября Аэрокосмический концерн EADS решил вдохнуть "вторую жизнь" в российские истребители МиГ-31. EADS разработал проект "МиГ-бас", в случае реализации которого на модифицированных самолетах начнутся туристические полеты на высоту до 30 ТЫС.КМ..... P/S/ и на кой черт нам "Буран" когда "Миги" туда летать могут, геостационарные спутники из курса физики расставляют там
Буржуи прислали на подпись Контракт. Допустили опечатку в одном английском слове (но мы этого сразу не заметили). Запустили в переводчик. Читаем - ничего понять не можем, только судорожно смеемся. Вот оба варианта:
7.2 This Agreement can be terminated for breech by either party upon sixty (60) days` notice to the other party in writing. However, the party considered in breech shall have a reasonable time in which to cure such breech by means to be agreed.
Перевод выдал: 7.2 Это соглашение может быть закончено для зада любой стороной после уведомления шестидесяти (60) дней другой стороне в письменной форме. Однако, сторона, которую рассматривают в заде должна иметь разумное время, чтобы вылечить такой зад средствами, которые будут согласованы.
Еду сегодня на работу. Догоняю машину, у которой на наклейке RUS снизу какая-то надпись красным. Интересно. Подъезжаю ближе. Читаю - ПИДОР. Удивляюсь. Подъезжаю еще ближе. Читаю - TUDOR. Ну очень близко пришлось подъехать, чтобы разобрать ;).
Нет. Миша Симонов побил машину вчера. Да и я тоже ... Хм... Как бы это сказать... Короче тьфу на 11 сентября! Дело было так: у моей подружки сидели в гостях девчонки, после посиделок я их по домам повез. Вот как раз после того, как я их всех раскидал, одо и случилось ;-)) Еду, никого не трогаю, тут из близ лежащей деревни мне под колеса вываливает козель, ну как они это обычно делают, не глядя ни на что. Я ее без труда обгоняю и продолжаю свой курс, тут на пути встает ж/д переезд говененького такого качества, притормаживаем, начинаем его аккуратненько проезжать (там его все так проезжают, кому тачку жаль). Сзади визг резины, в зеркале приближаются фары и бум... Я даже по газам ударить не успел, чтобы от этого мудака уехать... Почему-то сидим в тачке, в голове мысли: "Звездец заднице". Катя произносит почему-то зловещим тоном: "Ты, главное его не бей..." Лана, если женщина просит... Выхожу - ба, знакомые все лица, та самая казель, полна синих работяг. Смотрю на свою машину6 странно. жопа на месте, бампер на месте. У казели бампер ушел. Ищем повреждения моей машины. Долго. Находим потертый и поцарапаный угол бампера. Бампер так просто устроен, что он способен гасить довольно сильные удары деформируясь, а потом обратно выпрямляясь. Звоню 112, зову ГАів. Все это время синий казелист предлагает мне проехать прямо щас на какую-то фирму, чтобы все там закрасить. Дальше еще прикол был. Приехали ГАЙцы, все измерили, посадили казелиста в свою машину, типа допрашивают, в это время кто-то из его товарищей, видать очнулся там в ГАЗели и решил, что надо ехать на базу. Ну и поехал. Не выключая аварийки и не включая ни фар ни габаритов. Менты ноль на массу, подхожу к ним, обращаю их внимание на происходящее, они удивляются, потом поражаются, потом возмущаются, врубают сирену, люстру и несутся за газелью. Возврещаются они уже без газели, но с новым арестантом. Дальше не интересно. В итоге, я еду щас к оценщику и на станцию (оценить реально), а гайцы поймали двух синих водил в одной тачке ;-))))
…Хочу посоветоваться с читающими и пишущими на сайте Вернера гражданами. Случилось мне полтора года назад пролетать Брюссель – столицу защиты прав человеков. И там меня обидеть попытались (почему попытались, а не обидели: таки обидеть может лишь тот, кто тобой почитаем…). Короче по причине российского происхождения меня в самолете и водочкой обносили, и подарки близким в duty free шопе купить не дали. Дальше цитирую черновик своего искового заявления:
«06.02.2002 г. я был помещен в одиночную камеру предварительного заключения аэропорта г. Брюссель (Бельгия). Причиной задержания явилось мое чрезмерно настойчивое требование к полиции оказать содействие в принятии мер к авиакомпании Sabena за отвратительный сервис на борту рейса Цюрих-Брюссель того же вечера в салоне бизнес-класса.
Будучи водворенным в вышеупомянутую одиночную камеру я был лишен сигарет, зажигалки и часов, так что в течении продолжительного времени не мог курить и контролировать время. Я являюсь хроническим курильщиком, потребляющим приблизительно 1 сигарету в течении получаса, а в состоянии стресса и легкого подпития, в которых я и находился, испытываю большую потребность в курении. Отсутствие возможности курить в течении порядка восьми часов вызвало довольно сильное негативное самочувствие. Я был близок к гипертоническому кризу.
Как мне объяснили утром 07.02.2002 г. в полицейском участке аэропорта, подобное ограничение не являлось полицейским произволом, а обуславливалось инструкцией бельгийского минюста.
Ввиду изложенного нарушения моих прав человека (недозволения курить в одиночке мои же сигареты и сигары), чуть не приведшее к моей смерти, а также соответствующий моральный ущерб, вчиняю иск правительству Бельгии на сумму 2 млн. евро.
Лев Ио, гражданин РФ»
Приложения: 2 полицейских протокола, свидетельствующих о причинах и факте задержания, каждый на одной стр., т.е. всего 2 листа».
Так вот, человек я довольно занятый, да и ленивый одновременно. Можно оттащить самому иск в суд CВАО (т. е. по месту жительства), но лучше чтобы этим занялся нормальный адвокат (я готов делиться!). Я еще ни с кем, кроме бывшей жены и то по поводу развода не судился, так что знакомств в адвокатских кругах немного…Лев Ио.
Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра, нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы). Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ), девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в том отдыхе интересного.
Сегодня наблюдал в автобусе одну интересную табличку. Интересность заключалась в отсутствии некоторых фрагментов исходного текста, заботливо удаленных каким-то остряком с острым предметом в руках. Итак:
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! *****фрагмент №1***** ПОЛЬЗУЙТЕСЬ МЕСЯЧНЫМИ *****фрагмент №2***** - ЭТО УДОБНО И ВЫГОДНО!
Не иначе, как обращение к прекрасной половине населения автобуса. :)
Для тех, кто в танке (а не в автобусе), привожу содержание вырезанных частей текста: фрагмент №1 = «Заблаговременно приобретайте и... » фрагмент №2 = «... проездными билетами... »