Самые смешные истории за неделю!

Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто.
Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного
электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется
Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный
инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор,
зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что
был дан ответ - нет, он там для массовости...
Вот такие пироги:-)

Дело было в курортном городе Кисловодске. Мой друг детства - врач
Военного санатория (назовем его Д.) завершал прием первичных отдыхающих,
я сидел у него в кабинете в предвкушении легкой пирушки (собирались
попить коньяку), как к нему постучал и следом вошел старикан, лет
73-х(назовем его Ш.), с характерным носом и ушными раковинами.
Д.-добрый день, присаживайтесь. Как Ваша фамилия?
Ш.-добрый день, доктор. Меня зовут Шумахер Михаил Францевич.
Мы переглянулись - оба болеем за "конюшню" "ФЕРРАРИ".
Д.-так так и что Вас беспокоит.. , МихАЭЛЬ Францевич?
Ш.-доктор, у меня болиТ...
Д. живо перебил его - да? и где вы его поставили?
Ш. в недоумении -кого?
Д.-ну, его - свой болиД?
Старикан смешался, не зная, что ответить. А мы ржали как сумасшедшие не
взирая на этику - БОЛИд стоит под окнами, старик ничего не понимает,
ведь у него БОЛИт...

У нас в подъезде сделали ремонт. Раньше первый этаж были покрашен синей
краской и поэтому спутать его с другими этажами было трудно :). Сейчас
же весь этаж перед лифтами выложили плиткой (я живу в 16-ти этажке,
лестница и лифты имеют раздельный вход).

Замечу, что ремонт закончили еще на прошлой неделе, а делали его в
течение еще двух недель! Т.е. 1-й этаж поменял свой облик уже около 3-х
недель назад!

Так вот, захожу к лифтам. Стоим (я и еще молодая пара). Ждем лифт.
Открываются двери лифта, появляется небритая рожа. Полное недоумение на
лице :) Выглядывает и вопрошает: "Это первый? А ЧТО ЭТО?"!!!

P.S. Мы предположили что мужик был под домашним арестом :-)

Случилась эта история несколько лет назад в пионерском лагере "Звонкие
голоса", что в нескольких километрах от города Клин. Я тогда был
помощником радиста, что было очень почетно, а главное, давало негласное
право на более своевольную жизнь: без тихого часа, отбоев в десять
нуль-нуль, линеек с построением и прочей пионерлагерной атрибутики.
Коллективчик из трех радистов был веселый и дружный. Хохмы мочились как
между собой, так и на весь лагерь по матюгальнику, местному кабельному
телевидению и т.д. Короче не стеснялись мы излагать всем окружающим
свои мыслишки...
Напоминаю, что мы вели себя достаточно своевольно и хотя жили вместе с
первым отрядом, вожатые закрывали глаза на наши похождения...
Лето. 5 утра. Возвращаемся с какого то культурно-пьяного мероприятия.
Подходим к нашему корпусу и... опа... двери закрыты. Обходим корпус по
периметру. Все окна первого этажа закрыты. Ага! На втором этаже есть
открытое окно. Но как же туда добраться? Мысль приходит сама собой: у
нас же есть ключи практически от всего пионерского лагеря! И лестница
есть в актовом зале...
Тихо подходим к административному корпусу. Открываем первую дверь,
открываем вторую дверь. Так. Мы внутри. Открываем двери актового зала и
пытаемся в полной темноте пройти до сцены, т. к. лестница стоит за ней.
После нескольких падений решаем включить свет. Открываем гримерку,
включаем. Находим лестницу. Ничего себе! Метров 15... Ну ничего, какая
уж есть. Минут 20, под дружные смешки пытаемся ее вынести. Результат
нулевой. Открываем одну из боковых дверей и только тогда выносим на
улицу. Только досмеялись мы до того, что нас уже не остановить. Все
быстренько выключаем и закрываем. Вперед. Нас ждет мягкая кровать и
полтора часика здорового сна! Ржач начал утихать только на подходе к
корпусу. Все, стоп, шутки кончились! Подставляем лестницу и Федя лезет
на второй этаж, а мы со Славкой убираем лестницу в потайное место и
обходим корпус, куда должен спуститься Федя и открыть дверь. Дойдя до
угла, настораживаемся... С веранды у входа слышится заливной и громкий
смех. Чувствуется, что человек, от которого исходит смех, задыхается и
иногда переходит на хрип. Подходим. Вы наверняка много раз видели
жучков, которые случайно перевернулись на спину и так вот беспомощно
крутят, крутят лапками ("велосипедик" на зарядке называется). Это был
Федя... Он перекатывался по всей деревянной веранде парадного входа,
кряхтел, крутил "велосипедик" жадно глотая воздух и показывая на нас
пальцем пытался что-то выговорить... Ржал он долго и самозабвенно. Он не
обращал внимания на наши просьбы открыть дверь, перестать ржать и т. д.
Вскоре выбежал злой вожатый, проснувшийся от хохота. Он наверное
подумал, что Феде нужен свежий воздух и толкнул дверь веранды. Мы
забежали на нее и только тогда, когда мы поближе наклонились к Феде, мы
поняли его слова: "Дверь была открыта!"...
От истерического хохота трех жучков, перекатывающихся по всей деревянной
веранде парадного входа, кряхтящих и крутящих "велосипедик", проснулись
все 85 человек проживающих в этом корпусе...

P.S. Привет всем пионерам ДОЛ "Звонкие голоса"

История рассказанная моим братом...
Поехали на выходные чисто мужской компанией в количестве 4-х человек на
дачу к одному из участников... Припаслись нужным объемом спиртных
напитков, в общем были готовы хорошенько оттянуться. У чувака на даче в
одном углу участка туалет, а в другом- противоположном, 2 колодца. И
расположены они метрах в 2-х друг от друга. Один колодец с питевой водой
охрененно глубокий, и все сделано как надо - цепь, ведро, крыша с люком
и замком.. Второй - для полива. Так этот колодец вроде как тоже грамотно
делали, - кольца, бетон... Глубина - кот наплакал - 180-200 см... Но
сделан он вровень с землей!!! и сверху прикрыт крышкой сбитой из
досок... Воды там - даже половины нет.. Но та что есть - мутная,
грязная, вонючая...
Сама история...
Сумерки... Народ упился, что лыко не вяжет... Один из участников
собирается сходить по малой нужде.. Долго так собирается... В итоге
встает и идет.. Но не в сторону туалета, а в сторону колодцев..
Остальные трое мутным взглядом молча наблюдают за ним - почти все
выпито, говорить не о чем.. А тут хоть какое-то движение..
Брат: "Смотрю, Арик, забавно покачиваясь, придерживая свое хозяйство...
Виден только силуэт.. Я так медленно вроде моргаю... и его нет!!!!" Мы
переглядываемся с пацанами... "Куда это он?" "Вроде ворота закрыты, уйти
не мог... " Тут голос из-под земли: "Ребята... йая... я...
т-у-у-у-ут!!!!" Мы все столпились у колодца... Вылезти оттуда - не
вопрос - подтянулся на руках, и все... Но он ПЬЯН в зюзю!!!! Вытащить
его не проблема.. Но МЫ не меньше его нажрамшись!!! " М. мм...
мудаки.... Кто к.. к.-ккрышку сдвиинуллл????"... "Мож его тут на ночь
оставить???" "И крышкой прикрыть"... "Офигели?? Крышкой то зачем???!!!"
"Нууу... Вдруг дождь пойдет... Промокнет"....
Не помню как, но как-то вытащили... Но спать его пришлось положить на
расклодушке в сарае - вонял жутко....

Всем привет!
Данная история произошла со мной, по молодости, когда я лежал в
больнице.
Не знаю может кому она покажется и не смешной, но недавно брат моего
друга лежал в этой больнице и услышал эту историю, но маленько
измененную. Короче Вам судить. Я расскажу ее в оригинале.
В то время, когда это произошло, в больнице на практике были
первокурсницы из медучилища, неопытные, всего бояться, ничего не знают.
Лежим мы в палате «пулю» расписываем, открывается дверь в палату,
заходит парень и на свободную кровать, пока он до кровати шел мы чуть
животы ненадорвали, (во первых он очень бысрто ходил и словно трусцой
бежит) со стороны смешно было. Звали его Борис.
Вечером поменялась смена практиканток, ему приносят горсть таблеток
которые он выпивает со словами: -“Спасибо милая” и дальше пулю писать. В
какой-то момент решаемся прерваться на перекур. Борис почесав себя за
ухом со словами: -“ Скоро приду”
направляется своей фирменной походкой в сортир, со стороны полное
впечатление, что он бежит и торопиться. Не долго думая я вылетаю из
палаты, с бешенными словами подлетаю к одной из практиканток и начинаю
на нее орать, ты че мол ему дала его прямо в палате стошнило и понос
открылся бегом за ним может плохо парню станет. Та не долго думая
хватает какие-то таблетки и бегом в туалет.
Прошло примерно секунд 15-20, с диким хохотом из туалета выкатывается
медсестра следом за ней, натягивая на ходу штаны, из туалета вылетает
Борис, хватает табуретку и за мной. Я точно не помню сколь времени он за
мной носился, но в конце концов менты, охранники больницы, с парой
врачей его поймали и воткнули ему успокоительное после чего он медленно
успокоился. Дня два он со мной не разговаривал, но потом, вместе с
практиканткой, они рассказали нам окончание.
Медсестра залетает в туалет:
- “ Ты где”
- “ Здесь” раздается голос из кабинки, она открывает дверь со словами
- “ Что делаешь” …………….. , а ей в ответ
- “ Какаю”!
Эту историю помнят до сих пор, только измененную и преукращеннкю всякими
небылицами.

Только что с сайта www.dni.ru - цитата из новости об убийстве трех
женщин: "67-летняя женщина возвращалась домой с 30-летней(!!!) дочерью и
16-летней(!!!) внучкой."
Получается, что "дочка" родила "внучку" в 14 лет?? М-да... Детки
пошли... Не то что раньше... :)

США (недавно, английский пока еще далек от совершенства).
Послеродовая палата. Жена в ванной. Звонит телефон.
Поднимаю трубку - какая-то миссис просит зайти в ее кабинет утрясти
формальности и бумажки. Ок говорю.
Тут она спрашивает что-то типа:"Is your wife somethere around?"
(твоя жена где-то поблизости?) Я был не уверен, что правильно ее понял
(чертов китайский акцент), поэтому неуверенно начал отвечать "She
is..."(она) и уже громче и уверенней "in the restroom" (в туалете).
По очень напряженному молчанию понимаю, что что-то не так.
Говорю: "Pardon me, have you asked there is my wife?"
(простите, вы спросили где моя жена?) На что она с явным облегчением
ответила "No,no. I asked: do you know there I`m sitting?" (нет, нет. Я
спросила: знаешь ли ты где я сижу?) Потом мы с ней долго смеялись
вместе.

Сегодня на сайте РБК прочитал: РБК. 13.08.2003, Москва 11:56:31. В
Москве у замдиректора ОАО "Лукоморье" мошенница обманным путем выманила
600 тыс. долл. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, накануне вечером около
19:00 мск в ОВД обратился замдиректора ОАО "Лукоморье" С. Калинин,
который сообщил, что у дома N7 по Последнему переулку к нему ПОДОШЛА
женщина и под предлогом выгодного вложения денег под большие проценты
выманила у него 600000(Шнстьсот тыс.) долл. (видно больше у него с собой
небыло) В ходе проведения оперативных мероприятий в 20:30 мск
сотрудниками милиции мошенница была задержана. Приняты меры к розыску
похищенных денег (наверное она их тут же вложила)

Старый анекдот:
"Звонок в компьютерную фирму:
- У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный
диск"!
- А вы проюовали вставить?
- А что надо было???"

История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю,
что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается?
Друг: Да..
Я: Тест памяти проходит?
Друг: Да..
Я: Опрос устройств проходит?
Друг: Да... И все...
Я: Что значит все?
Друг: на экране появляется "Keyboard error..."
Я: И фраза "Press F1 for continue"?
Друг: Да...
Я: Ну так нажми F1!!!
Друг: А ЧТО, НАДО????

Не далее как вчера услышал на Хит ФМ (украинской радиоволне)в одном
занимательном шоу, где пОдростки играют в разные "угадайки" за смешные
призы, типа пригласительные в ночной клуб или CD. Мальцу задают не
сложное задание: ставят вступление известной песни Димы Маликова "Звезда
моя далекая". Малец не угадывает кто поет, просит прокрутить еще. Диджей
крутит еще и прикалываясь над мАлым пытается ему подсказать: "Это
известный исполнитель. Даже композитор... Он еще поет.. (дальше диджей
умышленно громко и фальшиво, но при этом узнаваемо начинает напевать
песню (его же Маликова) "С днем рожденья, мама". Немного отступлю от
темы и напомню публике, что там были слова "ты прости за боль, ты прости
за муки я тебя люблю, дорогая мама" Красиво, душевно, аж слезой горючей
умыться можно. Так вот энтот диджей с выражением и громко выводит свой
вариант этой части песни: ты прости за боль, ты прости за муки я тебе
купил синие "Прилуки". ЗАНАВЕС! Грохот тел падающих со стульев у нас в
офисе. Для тех кто не знает - Прилуки - это сорт местных украинских
сигарет. Пацан и тут не угадал. А уж когда ведущий поставил песню
целиком, когла из динамика послышался голос исполнителя, пацан уверенным
голосом сразу ответил: - Маликов это, точно! Ответом ему было удивленное
диджейское: "Да ты что!?!"

Случилось несколько минут назад. Захожу в аптеку, смотрю на прилавок
(нужно было прикупиться...) подхожу к окошку, покупаю... отхожу...
взляд падает на: У НАС РАБОТАЕТ ПРОКАТ

... хотел вернуть, но смотрю вроде запечатано хорошо :-)

Сидим с друганом, культурно обедаем после такой же культурнейшей
программы. Пробыв в городе (а обитаем мы в Киеве славном) более 2
недель, решили отдохнуть выбраться на природу. Выехали на рыбалку чер-ти
куда, за 50 км, а погода - %№%;%;: %;*%: *, одним словом! Ветер, дождь,
холодно: август, 11-е число, а на дворе +13 днем!!!
Вобщем, после неудавшийся рыбалки (рыба тоже не клевала почти) сидим мы
в домике поемши, прихлебываем горячего чайку, настроение отвратительное,
молчим каждый о своем, радио слушаем (Радио "Апельсин", 104,6 FM),
передают новости:
- ... новые вседения о вчерашнем отравлении детей в оздоровительном
лагере в Крыму. После медецинского осмотра всех детей в одной из больниц
Севастополя, количество пострадавших увеличилось с 6 человек до 12...
Мы там с Шуриком чуть чашки с чаем не попроглатывали, а когда отошли от
шока и когда нас перестало плющить от смеха, мы поняли, что наших людей
ничто не возьмет, жизнь прекрассна и удивительна, и никакой дождь нам
настроение больше не испортит!
P.S. Хай живе Проців!!!

Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный
такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая
парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом
толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на
противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над
угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут
скажешь?

Ницца. Центральный вокзал. Жду отправления поезда в Антиб. Вокруг как
всегда на вокзале шум, оживление, неподалеку группка жизнерадостных
итальянцев что-то бурно обсуждает, рядом достопочтенная немецкая пара и
штук пять вездесущих японцев. :) В это время из зала ожидания выходят
два человека. Наметанным глазом с ходу определяю: русские. Но даже глаз
неискушенный определил бы это без всяких усилий. :) Парочка. Она:
дородная дэвушка лет 28 с длинной и почему-то тощей косицей. Мощные
телеса упакованы в что-то типа обтягивающего пиджака с нескромным
декольте и длинным рукавом (это в 30 градусов по Цельсию!), внизу - юбка
кринолином (я называю это "баба на чайнике"), довершает ансамбль шляпа
из искусственной соломы с псивыми цветуечками. :) Он: поперек себя шире,
щеки висят на плечах, одет в потасканный светлый костюм типа "пижама", в
одной руке барсетка, в другой - челночная сумка. :) В общем, живоп`ись.
Очаровательная парочка направляется к скамейке, где сижу я, и занимает
два соседних места. Устроившись, баба достает откуда-то кулек с
семечками и начинает их лузгать, смачно поплевывая. Где она взяла
семечки на Лазурном берегу Франции - загадка! :))) Далее следует
интеллектуальнейший разговор на тему, где бы прикупить шмотья, и
обсуждение находящегося рядом народа, типа: "Ой, Вань, гляди, какие
карлики!" Потом "Ваня" спохватывается, что они не знают времени отхода
своего поезда и переваливаясь, отправляется смотреть расписание.
В этот момент освободившееся место попадает в поле зрения проходящего
мимо иностранца. С улыбкой он направляется к скамейке. При виде этого у
"девушки" в глазах появляется ужас и недоумение и она со всей силы
шваркает кулаком по сидению, рявкнув: "Занято!!!!" :)) По ее озверевшему
лицу мужчина понимает, что что-то не так, и деликатно удаляется.
Через пару минут возвращается мужик и его половина начинает возмущенно
описывать свои впечатления. "В следующий раз говори всем: БИЗИ!" -
глубокомысленно изрекает знаток иностранных языков. "Бизи-бизи-бизи...",
- как заклинание повторяет она в течение пяти минут. :) Заняв
отвоеванное место и посидев на нем минут пять, "молодой человек" вдруг
вскакивает, поняв, что посмотрел расписание поездов не в ту сторону, и
топает к табло. Вслед ему несется крик: "Вааань, слушай, я забыла ЭТО
СЛОВО!!!" :)))
... хорошо, что подошел мой поезд, а то мое лицо начало приобретать
красноватый оттенок от еле сдерживаемого смеха... :))))

Работаю на ОАО "ММК" это в славном городе Магнитогорск инженером по
автоматике. Работа не пыльная неоднообразная вобщем нормально. Работает
со мной вместе такой замечательный человек Ильяс. Ильяс работает
дежурным в смене. Среди нас всех он выделяется своими замечательными
фразами. Расскажу про историю возникновения одной из них.
Есть у нас такое устройство на прокатном стане - клин. Это утройство
подводится между подушкой нижнего опорного валка и станиной, но суть не
в этом. Однажды этот самый клин начал нам мозги е...ть то идет то не
идет. А двигать его надо при каждой перевалке! Т.е. минимум дважды в
смену, а во время прокатки это невозможно, как следствие данной
проблематикой народ занимается только во время перевалок. Перевалка
длится минут 15 поэтому все спешат.

Ильяс на площадке у стана с рацией, мы в машзале.
Кто-то из наших спрашивает:
- Ильяс, сколько у нас еще есть время?
Его ответ:
- Вы пока ебитесь. Я скажу когда кончать!

(Народ просто лежал!)

На столбах вдоль дорог висят флажки цветов Российского флага: белый,
голубой, красный. Замечаем, что на одном участке голубой флажок
отсутствует на десятке столбов подряд. Сын (11,5 лет): шла демонстрация
голубых, растащили на знамена...

Поставщик прислал, только что:
===8<==============Original message text===============
Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400
стандарта GSM.
Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше
напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным
дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой
вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею,
которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.

- - С уважением,
..........
Комментарии излишни)))))))))))))

Я ничего неимею против женшин за рулем но история моя все же говарит
против них.
Есть у нас жигули 6 модели, на каторай ежу либо я и либо моя мама.
Автомобиль уже до этой истории успел побывать в нескольких легких
проишествиях, но то проишествие когда за рулем была моя мама, до сих пор
на устах у многих знакомых и радных... хотя история эта произошла 2 года
назад.
В тот день узнав о проишествии, и вечером распросив маму как это она
сумела положит жигули на бок, мне долго было смешно. А произошло вот што
: У сваей сестры в деревне она взяла некотарые продукты и штоб нелазит
лишьний раз в богажник, она полажила эти продукты туда где обычно бывают
ноги впереди сидящиго посажира. Тоесть совсем рядом. По дороге домой она
решила заехать на кладбище, на магилу моего отца или своего мужа. Надо
заметить што дорога до кладбища короткая но есть там два злых поварота и
иза первого поварота невидно всеи остальной дороги. Кусты там нималые.
Так как мама у меня ездок осторожный то решила она в этот паварот войти
этак 20 км в час дабы невылитеть кому нибут навстречю, хотя я прекрасно
делаю ето и на 50 км в час ненарушая безопасности... Во время этого
поварота банка сметаны положаная с продуктами падает и мама почему-то
решила поднять ее прямо после входа в паварот, хотя банка со сметаной
прочно была закрыта и ничего ей нигразило... А дальше был отличный
каскадерский трюк.... В доль дороги стоят фонарные столбы, давно уже
нидействуишие и проржавевшые. Нагнувшись за сметаной на ходу примерно в
тех же 20 км в час машина цепляет один из столбов который
накреняется.... при этом машина все еще продолжет двигатся и легко
скользнув бампером по фонарнаму столбу плавно ложится на бок. В
результате картина получаеться такой: лежащая на левом боку, на ровном
месте, красное, с виду непострадавшое жигули и слегка павернутый
фонарный столб на фоне лесной месности...

Мама и продукты в этой истории непострадали, а жигули до сих пор
прекрасно ездит :)

Не знаю, может звучит это не так смешно, но попробую рассказать. Дело
было в 11 классе с экономическим уклоном в городе №. Так вот, сидим мы
на этой гребаной экономике, тесты какие то делаем, типа"Что ты сделал
для хип-хопа в свои годы???".(Да, самое главное, была в нашем классе
девочка, милая такая, затюканая отличница, Танечкой зовуць:). Ну Танечка
особой оригинальностью не отличалась, старательно училась, и слушала
всегда нашу болтовню про парней(надо же гдето опыть набираться). Но в
тоже время недоверчиво к нам относилась. Почти сделали мы тесты,
подсчитали набранные баллы, сидим обмениваемся фразами типа "У тебя
скока?(баллов!)... Решили и у Танечки спросить. Она долго копашилась,
прежде чем к нам повернутся. ВИд у нее был очень испуганный, на заданный
вопрос-Сколько у тебя? она выдала:"У МЕНЯ ТОЛЬКО НА ТАЛОН!" и показала
нам денюшки которые она так усердно считала... мы сползли под парты!
:))))))))))

Отдыхали мы в этом году на южном берегу Крыма, в замечательном маленьком
городке с гордым названием Алупка. Название это и вызывало нездоровые
смешки у наших друзей. (Завидовали, наверное ;)) После нашего отъезда
один наш приятель (П1) поинтересовался у другого (П2): куда, дескать
свалили? На что тот ответил, подхихикивая: "Да в Крым, в смешной город
Алупку".
(П1): "Почему же Алупка смешной город?"
(П2): (Искренне удивляясь, продолжая хихикать) "А ты туда букву "З"
подставь".
(П1): (Недоумевая) "Алупказ - ну и что же тут смешного???"

В одном из спальных районов Тамбова произошел пожар на протекающем здесь
и впадающем в реку Цна ручье Безымянный. Огонь удалось погасить
достаточно быстро с помощью пожарных и бригады спасателей. Жертв и
пострадавших нет.
Взятые на месте пожара пробы воды из ручья показали, что концентрация
нефтепродуктов в нем в 375 раз превышает предельно допустимую норму. Это
и привело к возгоранию.
www.gazeta.ru/lenta, 13.08.03, 13.39 Phil

Было это года четыре назад 1 апреля.
Как обычно с утречка ехал с корешом на учебу Троллейбус забит до упора.
Почти доехал и тут троллейбус останавливается И остановился где между
остановками, вперед или назад ну метров триста. Водила грит все типа
приехали. Троллейбус сломался и дальше все поедут на пешкарусе. Народ
тихо матерится, но делать нечего все вываливаются и матерясь немного
громче шуршат по ходу движения. А водила постоял, покурил, дождался пока
почти все пассажиры разошлись, завел троллейбус и поехал как нивчем не
бывало. Видать у каждого свое чувство юмора.

У нас в городе (Алматы, Казахстан) видел забавный картину. Магазинчик с
большими окнами, отделанными ярко-красной полосой. На одном из окон
через все стекло большая красная надпись "ЕТ - МЯСО". Нет, это не мясо
инопланетян типа Е.Т., ет по-казахски значит мясо. Прикол совсем не в
этом. Ниже этой надписи, прямо под ней, прилеплен плакат с изображением
аппетитной девушки в нижнем белье. Алматинцы, полюбуйтесь - это на углу
Джандосова-Ауэзова.

Думаю нет ничего удивительно в том что с кем нибудь из нас происходят
вещи, которые на наш взгляд могут произойти с кем угодно только не с
нами. Так вот мы с подругами возвращались в прошлом году из Крыма,
славное скажу Вам местечко, но это в другой истории:) Так пообедали мы
на скорую руку и решили ложиться спать так как жутко нам этого
хотелось.. места у нас были в плацкарте (боковушки).. так и что вы
думаете только мы начали отдаваться во власть Морфея... раздается треск,
затем пронзительный крик моей подруги, под ней сложилась полка (слава
Богу что нижняя:) и учтите мы только вот как 3-4 часа в пути...
проводница не расстерялась, давайте говорит я Вам ведро подставлю как
подпорку и комфортно и в туалет бегать далеко не надо...
за историей наблюдал весь вагон, люди стебались до самой Москвы...

В продолжение истории о профессиональном жаргоне «до фига у вас тут
КОБЕЛЕЙ» (кабелЕй).
Вот как безо всякого злого умысла поиздевались над словом «жалюзи»
работники одной из доблестных отраслей российской промышленности, где
эти несчастные жалюзи являются частью большого агрегата.
Мало того, что 1) ударение переехало давным-давно на первый слог -
жАлюзи, это ладно, 2) «Жалюзи» стали склоняемым существительным
множественного числа, т.е. жалюзЕй, жалюзЯм, жалюзЯми, о жалюзЯх…
3) Следующий шаг был совершенно логичным - когда жалюзЕй наличествовало
> 1 шт. , каждая штука в отдельности называлась, например, «левая/правая
ЖАЛЮЗЬ». Это меня добило окончательно.
Прикол однако состоит в том, что так говорить намного удобнее –
попробуйте то же самое сказать правильно!

Калян.

Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день
был на свадьбе.

Объявление в телетексте:

В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул.
Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ

Когда вдруг заканчиваются деньги, вспоминаю историю с одним нашим общим
другом Юрой П. В самые тяжелые дни студенческой жизни, когда
заканчивались деньги все до последней копейки, на фразу:
- Ты что, бедный, что ли?
Он обычно гневно отвечал:
- Я не бедный у меня просто денег нет.

Привет тебе Юрик П. и спасибо за оптимизм, который ты в нас вселял.
p.s. Как Вы там друзья-товарищи Ставропольского политеха?

Вы считаете что Поп-КорМ - это анекдот? а зря... Детские аттракционы на
ул. Народного ополчения, ценник: "ПОП-КОРМ - 20 рэ". Своими глазами
видела, мы с папой обхохотались :)

Верить или нет, это ваше личное дело.
Случилась со мной история можно сказать с мистическим уклоном.
Я покупал вечером в магазине, (это был супермаркет). Брал полтора
килограмма бананов и когда подошел к кассе решил взять еще пару
пакетиков кофе 3 в 1. Но я в голове посчитал, что кассирша не надавала
сдачи мне копейками, решил вместо 2 взять три. В итоге мне надо было за
все это заплатить 6 гривен и 66 копеек, тесть 6.66. Со словами: - Блин
ну нехера - шь себе, - понимаю, что нечего не могу изменить так как, у
них сразу все заносится в базу данных на комп, а вечером изменить нечего
не возможно, и + ко всему нечего добавить, чтоб изменить итоговую сумму
немого, так как у них дешевле 50 коп, нечего нет, и у меня денег больше
чем 7гривен тоже нет.
В общем, когда я пришел домой то обнаружил интересную деталь, у меня
было 9 бананов + 3 кофе, выходит священная цифра 12, и жить становится
интересно к чему это.
Мистика это или случайность? Я не знаю, так как это со мной впервые.

Собирала фамилии тех, с кем общаюсь – юристов контрагента, водителей,
приехавших за доверенностью, и страховщиков!

1. Фиалка Ландыш
2. Кубушка Кирилл
3. Скиба Наталья
4. Хереш Максим
5. Стукач Марина
6. Достаев Алексей (полностью оправдал свою фамилию! )
7. Погребицкая Алена (не оправдала!)
8. Стерлюкина Елена

1. Бляблин Федор
2. Кадыгроб Денис
3. Синскас Эдвард Гинтаутасович (для тренировки произношения )
4. Ризоев Бахтиер Ризоевич
5. Кадыров Лепор Талятович
6. Шмаль Виктор
7. Опаец Тарас
8. Сверблюк Олег
9. Гладкая Ольга
10. Нафиков Ринат
11. Бякин Александр
12. Дында Алексей
13. Калемандер Альберт
14. Голодец Андрей
15. Басурманов Фаттах
16. Пожар Вадим

1. Гнилорыбов Дмитрий
2. Дрынзин Борис
3. Ломкер Александр

История не является повторной, т. к. действительный участник - я, все из
первых рук.
Необходимое пояснение. В славном городе Москве есть академия им.
Жуковского, которой помимо прочего принадлежит великолепный дворец,
по-моему Екатерининский, главными воротами выходящий на Ленинградский
проспект (питерский тракт). Периметр его строго округлый, вдоль каждого
полукруга идет двухполосная дорожка с односторонним движением, одна от
"ленинградки", другая, соответственно, к оной. к дорожке "от" примыкает
еще дорожка, по которой двигаются исключительно автобусы, водители
которых знакомы со всеми особенностями местности. Обе дорожки, "от" и
"к" ленинградке стыкуются за дворцом на живописной поляне, в центре
которой круглый сквер, а дорога этого сквера представляет собой -
правильно, еще один круг. Получается этакая восьмерка, снизу она
опирается на проспект, а от верхнего кольца отходят четыре
дорожки-лучика. Везде стоят знаки, указующие направления
движения(направо-налево, по кругу, "кирпич" и т. д.). А надо заметить,
что основной поток вокруг дворца "от" "ленинградки" появляется на
зеленый поперек основногодвижения по трассе(что логично). Извините за
подробность. но не думаю, что всем известны сии тонкости, а это соль
данной истории.
Так вот... однажды я, вместе с другими водителями, жаждавшими уйти с
трассы возле академии, едва дождавшись зеленого, бросаемся в прорыв, на
амбразуру, из четырех-шести рядов перестраиваемся в два, заходим в
крутой левый вираж... В этот момент из-за поворота навстречу этой лавине
спокойно выруливает не то 41-й, не то "девятка" -по дороге с
односторонним движением на встречу потоку и своей судьбе. Не знаю, стал
ли кто его судьбою в этот раз, но меня бог миловал. Вы думаете это все?
Нет, это закваска. Вы помните про второй круг? едва мы разминулись с
первым фаталистом, как на скверике выруливает второй "испытатель". Он
спокойно проезжает знак "движение по кругу"(а он там висит, знаю точно)
и не поворачивает направо, а чешет прямо в лоб выезжающим на круг. Как
уж все разъезжались с этим "мудрецом" - не знаю, но звка удара я не
слышал. А дальше эксклюзив. Через минуту, примрно, подъезжаю к
пересечению Старого Петровско-разумовского пр-да и
Петровско-Разумовского пр-да(ф-ка "Вымпел"), там стоит светофор, на нем
горит красный. Передо мной стоит "Уазик"(козел), причем последнее
действительно без кавычек. Ничто не предвещает беды. Я уже мечтаю об
обеде в офисной столовой, до которой 250 метров, загорается зеленый,
включаю первую, жму на газ... Но что это? На "Козле" загорается белая
лампочка(задний ход). Я напрягаюсь, но не сильно - вдруг "лягушка"
хандрит, бывает такое."УАЗ" начинает движение, но не от меня, а ко мне.
Материться сил не было, просто упал на баранку от хохота. А уазик, не
доехав до меня, включил первую, и ушел в точку.
Эпилог: то ль со мною не лады, то ль вокруг всем до п@зды, толь в
психушке сел за руль каждый возжелавший х@й.

вот прямо сейчас произошло. приятель уже 2 недели пытается понять почему
у него расходятся логи с мини-АТС Панасоник и с междугородки. "разбежка"
по времени с единиц секунд до полусуток. итог:
----
а я понял, почему эта хрень, которая меня уже вторую неделю
мучает, не стыковалась!-))))) причина в том, что порнослоник - это винды
телефонии!!!!!
у него было 2 системных телефона, что и привело к тому, что 2 мена
поправляли время по своим наручным, игнорируя АМ/РМ!
---------
как славно сказано!

Еще немного о рекламе в киевском метро… (Если не надоел) Произошло это
пару дней назад.
Перед станцией м. «Левобережная» строят торговый центр, ну и на почве
этого капиталистического облагораживания решили строители положить
каменную плитку возле входа в метро.
Выпрыгиваю с маршрутки, и иду по направлению к станции метро.
Грязь, пыль, мат строителей, рев строительных машин (каток и бульдозер
по моему). Понравилась надпись на дверях входа к станции метро – «Проход
закрыт», и ниже большими буквами «життя налагоджуеться» (жизнь
налаживается) (реклама журнала «Здоровье»).

D.Scream

ТРОЙНОЙ ФОРСАЖ
Ходили недавно на фильм "Двойной форсаж": драйв, скорость, визг
тормозов, безумные гонки... На подсознательном уровне действует сильно:
тоже хочется куда-то мчаться, глотнуть жизни настоящей, в которой всегда
есть место подвигу...
Вышли из "Рамстора", противоположный конец города. Темная ночь. Стали
ловить машину. Никто не хочет ехать в Чертаново, оно и понятно. Наконец
остановилась какая-то из старинных моделей "Жигулей", копейка. Все в ней
гремит, дребезжит, коврики-матрасики в салоне из искусственной облезлой
шерсти, пахнущей котами, а управляет этой замечательной машиной старичок
- участник штурма Зимнего, наверное. Но согласился везти. Выбирать не
приходилось... Ехали до родного дома часа полтора по пустынным улицам,
скорость была около 40 километров в час. Машина глохла постоянно, на
светофорах останавливались надолго. Дедок возмущался тонированными
стеклами, идиотами, которые носятся не разбирая дороги... Как мы
смеялись!
Такой вот форсаж по-русски.

История моя будет короткая но поуцителйная.

Я работаю в магазине продавцом видео и звуковой апаратуры и ко мне часто
обращаются "Грибы" которые исчут такие марки телеков как: Файлайпс (надо
филипс "philips" ) элге (надо элджи "LG") айша (надо айва "aiwa") етвиси
(надо джиювиси "JVC") но самое прикольное: ето стиралки вош (надо бош
"bosh")

Разговор:

- Это что? Секс?
- Нет, это то, что после!

Расшифровка:

- Дорогой, то, что ты смотришь, это "Sex in the city"?
- Нет, любимая, это тот комедийный сериал, который начинается после "Sex
in the city"

Спамеры, серия NN (пришло на ящик на яхе).
Цитата без купюр.
Особенно мне понравилось про ".. наши молодые инструкторы/ши....", стиль
- просто впечатляет.

Date: Wed, 13 Aug 2003 08:00:09 +0000
From: David_Feest@X.XXX | This is spam | Add to Address Book
Subject: 10- Y es -551- Yes-86 Razgovorniy Angliiskii Yazik ! подумайте
о новом Хобби ! kIfv
To: "Ortmail" <_______@yahoo.com>

Лучшия система изучения для Вас - у нас учились в частном порядке или в
группах владельцы и руководители крупнейших компаний России Ж Alfa-Bank,
Lukoil и т. п и инофирм Audi,IBM, т. п. и их работники. Больших имен
было много- но для нас все равны. Мы их называем students. Одним
словом-половина Москвы за 9 лет.
Короткое сообщения потомоу-что пройти фильтры провайдеров все-таки не
просто.
Но мы стараемся. Мы для вас очень стараемся - наши молодые
инструкторы/ши.
Мы изменим вашу жизнь к лучшему у нас весело. Пусть это станет вашим
новым хобби.
Почему бы вам не выучить АНГлийский?? Звоните XXX ^ XX^XX Можно начать с
нуля и с высших cтупеней.

LYT 8986 Pawtx

Ездили в этом году отдыхать в Крым. (К слову сказать, первый раз не в
составе туристической группы, за которую все формальности проходит гид).
Наслушались всяких историй об ужасах при прохождении русско-украинской
границы, о якобы ставших недействительными новых паспортах, щедро
штамповавшихся украинскими пограничниками года два назад, о произволе,
учиняемом над гражданами с такими паспортами... И о таможенных
декларациях, в которых, по совету знакомых российских таможенников,
нужно указывать все: от мобильных телефонов, до наручных часов и колец.
А денег лучше указать больше, иначе - найдут лишнее - отберут!!! Словом,
как нам казалось, волноваться было о чем...
Волнения придала и проводница, раздав беленькие листки "Иммиграционных
карточек", на которых в числе прочего, нужно было указать цель визита
("в отпуск?", "типа к тете?", "на море?") и адрес ("а я не помню - там
улица Первого мая, дом 9, или Девятого мая, дом 1?"). Как
законопослушные гражане, решили эти графы уточнить у пограничников.

В итоге, проехав Белгород, стали готовиться к самому страшному. Но -
дело молодое - шутили и смеялись, вслух прикидывая возможные тайники в
плацкартном вагоне. ;) И вот наконец Украинская граница: слегка
полноватый, удивительно флегматичный человек в серой форме (так и не
понятно - кто же это был) протянул руку к нашим бордовым книжечкам.
Сердца замерли. Равнодушно перелистывая страницы, скользил взглядом по
нашим лицам.
- Карточки заполнили? - спросил он, протягивая руку с печатью.
- Да... Только вот... Тут такие графы... Цель... Адрес... Мы точно не
знаем, что писать...
- Пишите что хотите, - шлепая печать на первой, так и не заполненной
карточке, и отрывая от нее половинку.
- Написать "Отпуск"? - Лихорадочно сжимая ручку.
- Пишите, - штапмуя вторую.
- А адрес можно не писать - только город?
- Пишите, - штампуя и разрывая третью...
В итоге данные графы торопливой рукой были заполнены только у одного. :)
- Счастливого пути! - Козырнув и готовясь уходить.
- Как? А декларации?
- Декларации заполняют те, кто везет деньги, ценности... - монотонным
голосом, устало и безразлично оглядывая наши физиономии.
- А мы, а у нас? - Возмущенно, готовые бить себя в грудь и выложить
килограмм марихуаны в качестве доказательства (мечты, конечно ;))!
- (Долгая пауза, легкая улыбка) А я и так вижу, что у вас ничего нет.
Физиогномист, мать... ;)))

P.s. На обратном пути украинскую границу мы миновали легко и
безболезненно. К нам вообще никто не подошел. Как говорится, "летайте
вагонами плацкартного типа". А все ваши "ценности и деньги" вместо
декларации услужливо выведены у вас на лбу. :)

Мини история...
Приходим мы на дискач... Нас пятеро, трое парней и две девушки. Делаем
заказ:
- Нам пожалуйста бутылку водки, два литра тоника и один ОРГАЗМ (коктейль
в меню дискотеки) прикиньте реакцию официанта... Он даже растерялся и не
мог понять, что же нам принести и что у него есть... вот так, а вы
говорите, анекдоты прямо на месте можно сочинять.

Проходила я сегодня мимо маленького магазина, на двери висит вывеска:
"Открыто 24 часа"; и тут же под ней вторая - "Закрыто". Жизнь полна
парадоксов...
Штааты...

Вчера по НТН показывали репортаж, посвященный дню левши.
Корреспондентка долго рассказывала, что у одних правая рука лучше
развита, у других - левая, ну и про всякие проблемы которые при этом
возникали .
Фамилия корреспондентки – БЕЗРУКОВА

Недавно в моем учебном заведении проходил конкурс "Мисс Академия".
Действо было разрекламировано с размахом: на каждом этаже пестрели афиши
с призывами о посещении, а над главным входом повесили огромный яркий
плакат с переливающимися буквами, которому позавидовал бы любой
стрип-бар. Ради такого случая в конфнренц-зале отремонтировали
прожекторы, а в зимнем саду поставили плевательницы (видимо, для высоких
гостей типа Зиновия Высоковского). Генеральным спонсором мероприятия
стала косметическая компания Mary Kay, поэтому лица участниц были щедро
зашпаклеваны данными продуктами. (наверно, плохи дела у Мэри Кэй, если
она спонсирует такие конкурсы!).
Вообще, конкурсантки поражали. Уж не знаю, какие были критерии отбора,
но красота, или хотя бы обаяние, явно не были определяющими. ;) Было их,
по-моему, человек 12 с 2х факультетов, расположенных в нашем здании.
Почему-то 2 были с пятого курса, остальные с первого. Такой вот разброс.
Вначале им предлагалось пройти наиболее сексуальным образом под бодрящую
музычку. Девочки выполнили это с честью, двигая бедрами с удвоенной
энергией. Особенно старалась мадмуазель, затянутая в супероблегающий
комбинезон, отчего ее тело не успевало сообразить, в какую сторону
качнуться.
Далее следовало переодевание и конкурс готовки. Суть его я не очень
уловила, так как мы выходили в зимний сад (где даже установили небольшой
бар!), чтобы поделиться впечатлениями. Все друзья сошлись во мнении, что
лица у девочек несколько одинаковы от обилия косметики и напоминают
индейских божков.
По возвращении участницы предлагали членам жюри отведать свои кулинарные
шедевры, все продегустировали, изобразили восторг и шоу перетекло в
другой конкурс. Это была имитация экзамена. Целью было добиться от
препода отличной оценки за ответ. Роль злобного преподавателя играл
знойный мужчина лет 35, низенький и кривоногий Царьман, или Савельич. Он
отрывался на девушках по полной программе и перетянул симпатии зрителей
на себя. Зато конурсантки изголялись и на вопрос типа: "Земля движется
вокруг солнца или наоборот?" одна особа выдала томным голосом: "Аааах,
ну зачем вам солнце, если у вас есть Я?". При оценках также учитывалась
реакция зала, поэтому, когда Царьман ставил одной из пятикурсниц только
"уд", она звучным басом призвала: "Заааааалл, поддержите меня!!!",
сорвав бурные аплодисменты.
К сожалению, на дальнейшее шоу меня не хватило. Мы с друзьями позорно
бежали с места действия... На следующий день я узнала, что
победительницей стала наша одногруппница, особо уважаемая за выдающуюся
челюсть и полнейшее отсутствие ума, а вице-мисс стала та басовитая
девушка.
Последним отголоском мероприятия стало его освещение в нашей
академической прессе, где это называлось "беспрецедентным и значимым
событием" в истории Академии.
Занавес. :)

Есть у меня друг, отличный парень, но как и у каждого из нас есть у него
нехорошая привычка. Не то что б нехорошая, но привычка.
Когда он пытается что-то рассказать он достаточно сильно жестикулирует.
И вот один из его жестов заключаетя в том что он правую руку чуть-чуть
сгибает в локте, располакает ладонь напротив мужского достоинства
(абсолютно автоматически) и быстро опускает-поднимает ладонь, как бы
приговаривая "НУ вот, это, ща я....". Естественно этот жест напиминает
занятие "секс без дивчины признак дурачины".
Еще в школе, стоя у доски и рассказывая стихотворение или что-то еще он
этот жест очень даже применял. Наверное это стимулировало его
мыслительный процесс. Ребята у нас наблюдательные, стали подшучивать и
прикалыватся. Со временем этот жест как то сам у него ушел в небытие, но
в нашей памяти остался.
И вот прошло много лет. У мене был День Рождения. Среди недели. Я
позвонил всем друзьям и пригласил их на субботу, ну что б не в напряг с
работой или учебой было.
Но они решили сделать мне сюрприз и пришли непосредственно в день моего
Дня Рождения. Пришлось готовить побыстрячку, а водку они принесли с
собой.
И вот Этот Самый Мой Друг, на кухне режет сало или еще что нибудь.
А мы с остальными сидим в комнате за столом и обсуждаем что и как будет
в субботу, на официальном праздновании. И в процессе разговора
выясняется что все из друзей придут БЕЗ ДЕВУШЕК. Меня спрашивают "А ты
девущек пригласил?". Я отвечаю " Нет, не пригласил". Все это обсуждают,
и Друг Режащий Сало на кухне и слыщающий с пол-уха наш разговор вдруг
выскакивает из кухни со своим ЛЮБИМЫМ ЖЕСТОМ и говорит:
- ДАК А МЫ ЧТО БЕЗ ДЕВУШЕК БУДЕМ?!?

Дальше пить уже не надо было.

Вот только что. Наш офис - отдельное здание в два этажа. Внизу
коридорчик, наверху коридорчик;общее число комнат порядка 15. То есть
запутаться довольно сложно. Теперь сам прикол.
Выхожу из столовой (второй этаж), передо мной в КОНЦЕ коридора, метрах в
пяти, стоит сотрудница. Озирается по сторонам, и вопрошает:
- Ой, где это я?
К стыду своему я не смог сдержать просто дичайшее ржание.
P.S. Время - 14,00(ОБЕД)

Компания “Руссобит-М” сообщает о подписании контракта с доселе не очень
известной в мире, но весьма популярной в Монголии компанией. Теперь
“Руссобит-М” обладает эксклюзивными правами на издание на территории
стран СНГ, Балтии и всего остального мира новейшего хитового
мистического триллера с элементами детектива и фантастики. Переводчики с
монгольского уже приступили к работе и в данный момент пытаются
перевести название игры.

Вчера поужинали, я выхожу с кухни. Жена спрашивает:
- Ты куда?
Ну каков вопрос, таков ответ:
- В туалет...
Тогда она:
- Тока по-быстрому, одна нога здесь-другая там...
Задумывается... И изрекает:
- Не, ненадо, а то при таком раскладе все получится как раз в коридоре

Напугали меня сегодня, ироды. Еду в общественном транспорте, зырю по
сторонам. Скольжу взглядом по газону, мимо, стоп! Это что такое!? Трое.
С миноискателями, идут цепью вдоль шоссе в ЖЕЛТЫХ комбинезонах с ранцами
и ЗНАКАМИ РАДИАЦИОННОЙ ОПСНОСТИ на спинах. Пиздец, мама родная у нас
ведь Чебоксары с утра были, а не Чернобыль. Блядь, а я еще молод, а
жена, а дети. Блядь и ведь бутыль холодной "Черносмородиновой" в
холодильнике с Пашкой на вечер припасли (пятница все таки). Вот непоный
перечень моих мыслей. Дальше с криком "бляха муха!" рвусь к окну
расталкивая бабулек, дедулек и прочих.. хм (ладно старость надо
уважать). Идут трое. С ГАЗОНОКОСИЛКАМИ (знаете такие маленькие с
ранцами) застегиваются на спине в виде кружочка с тремя лямками, а вот
комбинезоны у них и правда какие то оранжево - желтые. Да забыл сказать,
зрение у меня -4, а очки я ток за рулем и в кинотеатре одеваю.

Вот начитавшись историй про разные учебные заведения, решил и про наш,
Иркутский МатФак написать.

реплики разных преродавателей на вопросы из аудитории.
проеподавателей называть буду по их предметам

1. Линейная Алгебра
идет одна из первых практик по Линейной Алгебре.
На вопрос преподавателя почему я не решаю, я дайю, как мне казалось,
логичный ответ - не понял суть метода. на что препод мне отвечает - "...
А вам это сей час понимать и не надо.... Вы решайте, а потом поймете."

2. Он же..
На первой лекции.
Всякие знакомства с предметом, преподавателем, метолами преподавания и
тд. Препод выдает такую фразу - "... а вообще-то предмет сложный.... у
меня с лекций несколько человек увезли в больницу" (какую не сказал)

3. Дискретная математика
Сначало описание.
Здаровый такой мужик под 2 метра + Нехилая комплекция и Громкий зычный
голос. Основной его фишкой на лекции, после определенной законченой
речи, грмко так крикнуть.. ПОНЯЛИ!!.. (попробуй тут не понять)
.. а вообще на вопрос почему у него в тридцать с чем-то лет нет детей он
ответил: ".. некогда было, математикой занимался!" (Российская наука не
умрет поко есть такие люди, готовые ради нее пожертвовать даже личной
жизнью)

4. не совсем по теме но.... История(как предмет)
У нашего историка есть мания устраивать подобия телевизионных игр
(в основном это - "умники и умницы")
вопрос препода - "на какойто-там монете (старой) с одной
стороны было достоиство монеты, а что было изображени на другой
стороне?"

участник затруднился ответить и поэтому вопрос ушел в зал.
не что последовал незамедлительный ответ - ПОДДЕЛКА БИЛЕТОВ ГОСБАНКА
ПРЕСЛЕДУЕСТЯ ПО ЗАКОНУ!
правильный ответ я не помню ;-)))))

Последние два дня в Киеве холодно, темно, ветрено, дождливо, тоскливо, и
все мысли у людей, спешащих по утрам на работу, о неумолимо
приближающейся осени.

Но, как говорится, все познается в сравнении.

Газета «Сегодня», 12 августа, новости спорта, статья, посвященная
азиатскому турне футбольного клуба «Реал». Цитата, блин:

... После окончания игры Бекхэм, Зидан и Роберто Карлос приняли участие
в светопреставлении, приуроченному ко дню рождения королевы Таиланда...

Честное слово, по сравнению с жуткими традициями, царящими в Таиланде, я
готов терпеть нынешнюю киевскую погоду круглый год.

Смагас