Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.08.2003 по 17.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение истории об окошках в кассу Пушкинского: Терминатор-Терминатор-Администратор. В одном из московских университетов по коридору три двери с надписями: "Декан", "Плотник", "Титан".
К вопросу о профпригодности... Еду вчера в автобусе. Кондуктор, деревенского вида парниша, с умным выражением на лице решает кроссворд, отвлекая водителя от управления данным транспортным средством. Не буду пересказывать все, что он там нарешал. Но кульминацией действа стал такой диалог между водителем и кондуктором: К. - Серою лентою вьется.... Че это? В. - эээ... змея что ли ? К. - з-м-е-я.... не подходит....
Произошла эта история в мой последний день рождения. Проснулся я с ужасным бодуном. Смотрю под столом на котором стоит мой любимый комп валяется чей-то сапог, причем такой как у военных (друзей или родных военных у меня нет) ну думаю хрен с ним. Прохожу мимо гостиной и вижу своего лучшего друга с моими трусами на голове спящего со своей девушкой в обнимку на моем любимом кресле. Иду дальше (к туалету) и вижу картину валяется пьяный спецназовец в обнимку с полупустой бутылкой водки. Причем не самой плохой и тут я смутно вспоминаю что это мой старый друг. Думаю пусть валяется. Захожу в туалет и вижу картину, сидит мой одноклассник с пустой бутылкой шампанского на унитазе и во сне что-то шепчет, а так как мне приспичило я начинаю его будить и тут он выдает фразу: « Мааам, а мааам, а не пойти ли тебе на х.. й», причем все это не открывая глаз. Я стою в офигивании, но продолжаю его будить он нехотя встает и уходит ко мне в комнату спать. Дальше я всех выпроводил кроме моего лучшего друга, назовем его Васей, так вот сели, покушали, и решили залезть в интернет. Включаю комп, а он не хочет загружаться, и тут я замечаю что из системного блока торчат провода ( он (сис. блок) у меня открытый), заглядываю внутрь, а там нету одного жесткого диска (на котором система стояла). Лирическое отступления, у меня комп не супер Р-III 600Mhz, 320 DDRRam, HDD –40 Gb (IDE), 8 Gb (SCSI)x2. Знатоки компьютеров знают, что SCSI винты не из дешевых игрушек для компа, для сравнения приведу пример: один SCSI винт 70 Гб стоит как четыре 120 Гб. Возвращяемся к нашей истории. Решил я открыть окно проветрить квартиру, и тут вижу картину – стоит BMW 7 (моего друга), а в капоте так красиво торчит тот самый винт, и тут картина начинает проясняться. Мы вчера хорошо выпив скорее всего решили послушать музыку ( дома у меня стоит система Dolby Surround 5.1 с обшей мощностью 3600 Вт.), но проблема заключалась в том что было уже за шесть часов вечера и комп у меня любил зависать на ровном месте. И вот в самый разгар дискотеки он очередной раз завис, мои нервы не выдержали и со страшными матами я выдернул винт и зашвырнул его в открытое окно ( а живу я на втором этаже), и попал в эту самую машину. Возвращаемся к дню уже после дня рождения. Сходил я вытащил его прихожу вставляю а он не пашет видно сильно покалечился, ну думаю фиг с ним, достал деньги из заначки и пошел покупать новый с Васей прихожу на небольшую фирму там сидит молоденькая секретарша и что-то делает на компе, ну я к ней так да так нужен новый винт большого объема стабильный. Она меня перебивает меня на полуслове и говорит: «Это тот что пищит?». Вася начинает хихихать, а я ей что нет это тот куда все записывают а потом воспроизводят с него. Она: «А-а-а, сейчас привезу…», я думаю чего ж там везти. Прошло 10 минут она вывозит на тачке четыре 21-дюймовых монитора ( в коробках) причем не ЖК, так что можете представить сколько они весят. Вася валяется на полу и умирает со смеху, а я ей вежливо говорю, что это не то и что мне нужна память. Она опять удаляется и приносит целую коробку DDRRam чипов- у Васи истерический смех. А я опять нет и что мне нужно HDD и тут она выдала фразу которая свалила меня на повал а у Васи начался агонический смех, цитирую: «Господи да чего ж вы мне голову морочаете, схродите на радио рынок и купите там. Там же всегда полно всякой мелочи для компьютера, а особенно этих мышек…». Но и это не конец в то время когда мы с Васей катались по полу зашел начальник и таким угрожающим голосом сказал: «Что тут происходит?», а я через слезы от смеха ему рассказал все с самого начала. Мы с Васей поняли что мы еще тихо смеялись - начальник же ржал как слон. Вообщем все закончилось хорошо, я купил себе новый винт, Вася забыл про головную боль после вчерашней пьянки, секретарша наконец - то узнала как выглядит винт, а шеф хорошо посмеялся, да чуть не забыл дело было в понедельник, а как говорится «Как неделю ты начнешь, так ее и провидеш».
Дело было очень давно... Как то вечером, можно сказать что уже ночью, я с моим другом "пошли еще за одной". В маленьком магазинчике нас встретила заспанная продавщица. Мы собрав последние силы в кулак, (а сил было уже не много), держа друг друга, заплетающимся языком дали понять, что нам нужна бутылка водки. Но этого казалась мало, и на оставшиеся деньги я вдруг решил закупить жевательной резинки. Зачем, сам не знаю, захотелось и все тут! -) На что продавщица вполне резонно меня спросила - "Какую?". "Любую!" - незамедлительно сказал я. Продавщица выдержала паузу, посмотрев на нас, и задала более внятный вопрос - "Какую? Дирол или Стиморол? Я не долго думая повторил свой ответ - "Любую..." Продавщица, понимая наше состояние, решила действовать стопроцентно!! Она достала две упаковки жевательной резинки, положила перед нами на прилавок и указавая на каждую по отдельности внятно и громко произнесла - "Дирол или Стиморол?" Мы медленно посмотрели на предложенный товар, выбор оказался сложным! Через несколько секунд, я, собравшись с мыслями, выговорил – "Стирол!" А еще через секунду услышал выбор моего друга – "Или Диморол!" Что же мы тогда купили, я сейчас и не помню…
Все помнят анекдот - "братаны, я тут конструктор купил, так на нем написано от 2 до 5 лет, а я за неделю собрал"? Так вот, это не анекдот. http://www.mitsubishi.kiev.ua/ Прямо на главной странице реклама - в 1991 году при покупке нового джипа Mitsubishi Pajero давали бесплатно конструктор Lego!
Ненавижу командировки. Самолетом – страшно. Поездом – грязно. Машиной – муторно. А тут еще командировка на пару с Пол Потом. И не куда-нибудь, а в Грязокисельск. В местный Центр гинекологии и геронтологии. Аккурат в жадные пасти Бобчинского и Добчинского. Насчет Пол-Пота, кстати. Он, разумеется, не тот самый кампучийский Пол Пот, а наш: крупные телеса и физия покрыты вечной испариной, бессильный платок-промокашка утирает одну половину организма, а вторая в этот момент опять взмокла. Т.е. 50% морды лица Пол Пота - непременно потные. Отсюда и прозвище.
Итак, на меня с Пол Потом от имени «Дабл Джексон» была возложена трогательная миссия – вручить Бобчинскому и Добчинскому, а в их лице Грязокисельскому Центру гинекологии и геронтологии ящик гуманитарной помощи со знаменитым зельем общеукрепляющего действия – Хупоином. Несколько слов о Добчинском и Бобчинском. Увидев их впервые на грандиозной пьянке (стыдливо именуемой фуршетом), я тут же решил, что они – сиамские близнецы, или голубые – друг от друга - никуда, как шерочка с машерочкой. При этом синхронно говорят, одновременно пьют, и дружно выбегают по нужде. Все оказалось проще, как в анекдоте: Добчинский имел проблемы со слухом, а Бобчинский - со зрением. Т.е. их пространственная близость обеспечивала взаимопомощь и поддержку. Бобчинский был ведущим гинекологом своего края, а Добчинский – авторитетнейшим специалистом по старческому маразму. Оба в свое время атаковали Минздрав с требованием построить соответствующий Центр (по женским делам и маразму соответственно). Денег на два Центра в бюджете не оказалось, пришлось построить один и совместить молодых женщин с сумасшедшими бабушками. Приехав на место, я понял, что ничего не изменилось. Добчинский и Бобчинский моментально оседлали любимого конька и завели разговор на тему, как мол тяжело жить в Грязокисельске народу вообще и Добчинскому с Бобчинским частности. Добчинский при этом бешено вращал глазами, а Бобчинский постукивал вставной челюстью. Пол Пот, назначенный старшим группы, сообщил нашим партнерам о цели приезда, и настойчиво призвал их собрать весь персонал клиники, чтобы вручение презента прошло более торжественно. И вот наступил счастливый миг одаривания. Конференц-зал оккупировали сотрудники Центра. Добчинский и Бобчинский уселись в президиум. Пол Пот взгромоздился на кафедру. Я притаился в задних рядах. Вокруг сидели толстые медсестры и изможденные санитары в подозрительных халатах. Под многочисленные фотовспышки Пол Пот завел длиннейший и скучнейший "спич". Говорил о великой дружбе американского и Грязокисельского народа. О хороших заокеанских таблетках и плохом финансировании местного здравоохранения. О гуманитарной помощи с Запада и об огромной нужде в ней на Востоке. Ругал бюрократов и призывал возродить популяцию местного выхухоля. Ответное слово держал сперва Добчинский (желаю, мол, отблагодарить обоих мистеров Джексонов, но де не знаю как). Потом Бобчинский, с предложением учредить Американо-Грязокисельский клинико-фармацевтический лечебно-оздоровительный Центр реабилитации и лечения матерей, детей и стариков прямо здесь, в одном флаконе, не отходя от кассы (межпланетный турнир в Васюках заслуженно отдыхает). Оба очень хвалили препарат. Добчинский, правда, пару раз оговаривался, называя «Хупоин» хуипоном, но это не испортило общего приятного впечатления. Затем выступали еще какие-то люди. Презентация даров затягивалась, перерастая в митинг. В зал стали просачиваться беременные женщины и сумасшедшие бабушки. Однако для большей части желающих места не хватало, и многие таращились из открытых дверей. Бабушки в нетерпении жужжали, поскольку потеряли своих врачей и медсестер. Ситуация накалялась и грозила повторить сцену из "Веселых ребят", с прорывом стада через ворота с последующими безобразиями. Наконец все завершилось. Мы покинули госпиталь, договорившись с Добчинским-Бобчинским встретиться на следующий день. Пол Пот ликовал. - Ну что, как я тебе? Все. Теперь они наши. С потрохами. Пойду, нацарапаю отчет. Порадую папашу Джэ. Бэ. Когда через сутки мы вошли в кабинет наших друзей, я сразу почувствовал неладное: Добчинский быстрее обычного вращал глазами, Бобчинский зловеще лязгал челюстью. Предгрозовую атмосферу разрядил Добчинский, выпустив молнию с угрозой все рассказать мистерам Джексонам о Пол Потовых шуточках. Дареное лекарство, по документам - 500 упаковок, оказалось, …оказалось не «Хупоином», … Мы с Пол Потом, заглянув в коробку, мигом оценили произошедшее: кто-то из наших в конторе, собирая посылочку, все перепутал и нашпиговал ящик рекламными буклетами, просроченными жидкостями от мандавошек, дешевыми гандонами и прочей дрянью с истекшей датой реализации… - Это вы подменили препарат! – накинулись на Пол Пота главврачи. - До какого цинизма дойти! Это что ж, намек, что у нас свирепствует лобковая вша? В приличной-то клинике? Был, конечно, шанс все поправить. Сделать вид, что это случайность. Недоразумение. Недосмотр. Но Пол Пот пошел другим путем. Смысл его объяснений был примерно таким: "ты, мол, Добчинский, старый мудак. Не понимаешь, козье твое рыло, что все наши пилюли, а не только Хупоин хороши. И даже в лежалом виде. И вообще, жри что дают". Тут, естественно, обмен мнениями принял еще более дружественный характер. Добчинский топал ногами. Бобчинский кидался эмульсией от мандавошек. Миссия была провалена. Подарок пришлось изымать и переть назад в Москву, а там долго и нудно произносить слова покаяния перед папашей Джэ. Бэ. Старый жмот Джэ. Бэ, мрачно выслушав наш рассказ, никого не уволил, дары приказал не выбрасывать, а поместить на склад, ибо просроченными они были совсем чуть-чуть. Чтобы загладить скандал, Джэ. Бэ самолично отволок большую партию Хупоина в Грязокисельск, откуда очень быстро стали поступать восторженные отзывы Бобчинского и Добчинского, из коих следовало, что половина бесплодных пациенток после приема препарата чудодейственно забеременела, а у бабушек из геронтологии наступило повальное умственное прозрение на грани гениальности. А папаше Джэ. Бэ ничего не оставалось, как отправлять поочередно Бобчинского и Добчинского на всевозможные международные симпозиумы, где они рассказывали всю правду о «Хупоине».
Хочу рассказать вам как моя дочь нас вчера рассмешила.
Дело было так: Маша зашла ко мне в комнату, когда мне уже пора было вставать. Странно слышать, что двухлетняя девочка встает раньше мамы и будит ее, правда? Но я люблю часик-другой понежится в кроватке после того как муж уйдет на работу и освободит три четверти ее площади J. Это муж у меня трудоголик, а мне спешить никуда не надо.
Обычно я накидываю халат и встаю. Но в этот раз поднялась без халата. Я продолжала чем-то заниматься, когда подозрительная тишина, неcвойственная нашей дочери, заставила меня с тревогой обернуться. И тут я заметила выражение неподдельного ужаса на лице у ребенка. Куда же она смотрит? Что же так ее испугало? Я проследила ее взгляд. О боже! Чем испугала ее моя попа? Почему она на нее так смотрит?
- Мама, - услышала я ее тихий голос,- твоя попа!
«Что моя попа? – пронеслось у меня в мозгу- Что с ней? Если моя попа пугает ребенка, как же мой муж? Может быть, ему тоже страшно, когда он на нее смотрит? Теперь мне ясно, почему он стал холодно ко мне относиться! Приходит поздно, уходит рано, всегда занят, всегда устал. Трудоголик! Да ему не нравится моя задница!»
Фу… у меня отлегло от сердца. Наверное, все уже догадались, что на мне были обычные для нас, молодых и сексуальных, трусики танго с одной веревочкой сзади.
- Машуля, твой папа дает мне мало денежек, вот попе кушать и нечего, – ничего лучше я, конечно, ответить не смогла. Ну а что ребенку объяснять? Он все равно через два часа все забудет.
А вечером пришел папа, и Маша побежала к нему.
- Папочка, ты давай маме больше денежек, а то она уже трусики попой ест…
Думаю, вы сами понимаете, что разборок с мужем мне было не избежать. И чему я только ребенка учу, и на отца-то я наговариваю… и пятое, и десятое… Но все закончилось благополучно: я показала ему ту самую попку, которая утром напугала Машу, и она не показалась ему страшной :)
Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни - а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся внизу не волнует и празник идет своим чередом. Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское, так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону контакта. Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он должен засунуть свои пакеты с водой вместе. Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать, указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"! После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не выпив. А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай, без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.
Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение, чем правило.
Не совсем история скорее анекдот... В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет". Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше. Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120 ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух, который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........" Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не излечимое. На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!! Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в вашем организме когда вы смеетесь. Кисычь. timon_oblom@yahoo.com
Начало вступительной статьи Главного редактора журнала "АГРО БИЗНЕС" (июнь 2003 года): «Банки охотно дают кредиты на танки. Как объясняют банкиры, после их приобретения деньги на ферму текут рекой…»
Р.С. На самом деле далее в статье речь идет о танках (емкостях) для охлаждения молока.
Мда. Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8 по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в эту налоговую бесполезно.
Читаю на www.korrespondent.net заголовки. Обратите внимание: - уровень преступности в Киеве возрос. Через 2 часа: - в Украине к дню Независимости будут освобождены 30 000!!! заключенных. Во, поистине, страна вечнозеленых помидор и жидкого лука!
Ну раз вспомнили "Ленин в 1918 году" на украинском, то и доложу свои три копейки. Был такой фильм "Ленин в октябре". И был его вариант на азербайджанском. Сидит Ленин в квартире рабочего Иванова и чертит себе план октябрьской революции. Заходит рабочий Иванов и свободно так на азербайджанском спрашивает: "Владимир Ильич, хотите чаю?", а тот на ттом же азербайджанском отвечает: "Йох, мян план чекирям". У фразы имеются два обратных перевода: "Нет, я черчу план" или же "Нет, я курю план". Судя по результатам, имелось в виду второе.
Ведомости, 11.08.2003: ... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства, инвесторов и населения....
Очень интересный тест на совместимость :) Думаю, будет достойным anekdot.ru Если уже не стал... вот отсюда он: http://www.2hearts.ru/test_na_sovm.html
ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ
Деньги : Кто в семье должен зарабатывать "на хлеб" ?
- Мужчина . - Женщина . - Рокфеллер .
Дети :
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям ?
- "Брось сейчас же!" - "Я сказал, брось!" - "Не надо выковыривать у собачки глаз."
Домашнее хозяйство :
Кто, по-вашему, должен вести домашнее хозяйство в современной семье?
- Никто. - Хоть кто-то. - Домашнюю работу надо честно разделить между прислугой.
Плохое настроение:
Если у вас мерзкое настроение, надо:
- Поругаться. - Подраться. - Собраться и обидеть кого-нибудь вместе.
Отдых :
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда :
- Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине . - Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине . - Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар .
Секс :
Вы предпочитаете сексуальные отношения :
- С другим человеком. - С несколькими другими людьми; животные - исключаются. - По крайней мере, - беспозвоночные . - Хотя, если они достаточно приручены...
Религия :
Как бы вы определили свое отношение к религии :
- Примерно вашего роста, но худощавее. - Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору . - Пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений, я религиозен.
Семейные конфликты :
Иван и Марья - молодожены, оба работают, детей нет. В один прекрасный день ровно в 16:30 они отправляются пешком из города Тамбовa. Иван идет со скоростью пять километров в час и каждый час делает привал на десять минут, а Марья идет с постоянной скоростью три километра в час без остановок. Через несколько дней оба погибают от укусов гадюк.
- Так им и надо. - Я слышал, что Тамбов - прекрасный город. - Лично я предпочитаю более влажный климат .
ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ :
Запишите себе один балл за каждый ответ. Да нет, какого черта, запишите себе два балла за каждый ответ. Теперь сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной человеком, с которым вы пытаетесь казаться совместимым. Если обе суммы достаточно велики, то не исключено, что вы неплохо уживетесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А может, и нет. Я-то откуда знаю ?
Едем с другом на БМВ: спортивная подвеска, музыка, понты из окон.. А дорога не была преддназначена для быстрого передвижения: всюду валялись трупы полицейских. Для того чтобы переехать через пару таких трупов на машине с клиренсом сантиметров 7-8, надо помучиться. Огоняем мы, все на понтах, дядьку, который толкает перед собой тачку, и натыкаемся на первый труп. Сцепление, газ, тормоз, сцепление, газ, тормоз, скрип защиты картера об асфальт, матюки.. Дядька с улыбкой смотрит на это действо и обходит нас на неровности трассы. Первые трупы пройдены, обгоняем дядьку, все на понтах, а дядька уже улыбается. через метров 30 следующая могила. Те же действия.. Обгоняя нас, дядька не в силах был сдерживать смех.. gbl-gbl
... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150 тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места аварии и не оказавший помощь пострадавшим."
Сижу в метро "Арбатская" на лавке, пишу ответный SMS. Краем глаза вижу, что кто-то подсаживается, долго и упорно всматривается на экран телефона (Samsung N500) и затем слышу такой старушечий, дребезжащий голос: - Это, что телевизор!? Я поворачиваю голову и вижу бабульку, достаточно хорошо одетую и скажем с печатью высшего образования на лице: - А... НЕТ... всего лишь телефон! Подали поезд, я быстренько заскакиваю в вагон, сажусь на свободное место и чувствую, что кто-то меня просто пожирает глазами. Поднимаю светлые очи и вижу, что меня сжигает взглядом ну просто как врага народа та самая бабулька, причем у нее такое выражения лица, как будто я у нее просто мечту украл... :-)
... а еще в 1930-е годы детей могли назвать так: Арвиль - Армия В.И. Ленина Вектор - ВЕликий Коммунизм ТОРжествует Вилен - В.И.Ленин Вилорк - В.И.Ленин Организатор Революционной Коммуны Вилюр - Владимир Ильич ЛЮбит Россию Вист - Великая Историческая Сила Труда Ворс - ВОРошиловский Стрелок Дележ - ДЕло ЛЕнина Живет Замвил - ЗАМеститель В.И.Ленина Икки - Исполнительный Комитет Коммунистического Интернационала Ким - Коммунистический Интернационал Молодежи Ледат - ЛЕв ДАвыдович Троцкий Лениз - ЛЕНИнские Заветы Ленинизм - ЛЕНИН И Знамя Марксизма Лениор - ЛЕНин И Октябрьская Революция Лестак - ЛЕнин, СТАлин, Коммунизм Лист - Ленин И СТалин Люблен - ЛЮБи ЛЕНина Марэнленст - МАРкс, ЭНгельс, ЛЕНин, СТалин Мотвил - Мы ОТ В.И.Ленина Мыслис - МЫСли Ленина И Сталина Папир - ПАРтийная ПИРамида Порес - ПОмни РЕшения Съездов Правлес - ПРАВда ЛЕнина Сталина Ромблен - РОжден Могущий Быть ЛЕНинцем Статор - СТАлин ТОРжествует Таклис - ТАКтика Ленина И Сталина Томик - ТОржествует Марксизм И Коммунизм Фед - Феликс Эдмундович Дзержинский
Была у меня первая любовь... Он-то мне и рассказал этот случай. Действующие лица: Вован и Олеган, а также тетя Клава.
Два соседа: Вован и Олеган втретились... выпили... ессественно много выпили...
Чтобы процесс усвояемости спиртного сочитался с признаками "культорного" мероприятия, то решено было осуществлять его под лунным небом, то есть на балконе. 5-й этаж. Совсем рядом трепещется рябина. Глядя на это дерево Олеган и говорит: - Вован хочешь я не нее прыгну? - Неа, пальма получиться... (в смысле верхушка останется, а остальные ветки под тяжестью тела обломаются). Через определенный промежуток времени Вовану приспичило по нужде, а Олеган остался стоять (или сидеть) на балконе и мутным взглядом "лицезрел" ночное небо.
"Вдруг" из туалета Вован слышит грохот. ???? Не насладившись в полной мере процессом облегчения он выскакивает из туалета. Начинается процесс поиска источника грохота, то бишь по всей вероятности Олегана: коридор - пусто, кухня - пусто, первая комната - пусто, вторая комната - пусто, последнее - балкон - ПУСТО!!! Трезвея, с замиранием сердца Вован выходит на балкон и глубоко вздохнув выглядывает с балкона вниз на землю - ПУСТО!!! Не понял...
И тут с 4-го этажа (напоминаю В. живет на 5-м), так вот с 4-го этажа появляется совершенно счасливейшая морда Олегана с "преложением" продолжить посиделки этажом ниже. Он (Олеган) видите ли удачно так прыгнул с 5-го на 4-й, что аш пондравилось и не дело, если лучший друган такого "удовольствия" не получит.
Короче, друга надо выдворять с чужой жилплощади. Совершенно теперь уже трезвый Вован, (но с отличнейшим амбре) спускается по лестнице на 4-й этаж и звонит в дверь. 3 ЧАСА НОЧИ... - Здрасте, тетя Клав! Можно я у Вас с балкона Олегана заберу? - ?????? Иди милый, проспись!!! В 3 часа ночи какой-то Олегана у меня на 4-м этаже, на балконе!!! И закрывает дверь. Дубль два. - Здрасьте, тетя Клав. Я серьезно, можно Олегана забрать? И бочком, бочком под высказывания тети Клавы про его психические и умственные отклонения, направляется на балкон.
И теперь представьте!!! Какого размера глаза были у тети Клавы, когда:
В 3 ЧАСА НОЧИ. С Еі БАЛКОНА. НА 4 ЭТАЖЕ. ВОВЧИК ВЫВОДИТ ПЬНОГО И СЧАСТЛИВОГО ОЛЕГАНА. !!!!!
PS: Надеюсь, с психикой у тети Клавы отклонений не случилось.
Отдыхали недавно в лесу. Вечер, маг крутит Helloween, Stratovarius и др., мы кушаем водочку. Тут Helloween заканчивается и начинает играть что то думовое, такое тяжелое, протяжное и очень медленное и грустное. В стиле Theatre of Tragedy. Брат озадаченно прислушивается и говорит "что то странный speed-metal пошел". Я добавляю "Ага, эстонский..." Смеялись долго.
Где-то начало 60-х годов прошлого столетия. {рущевская оттепель. На афише киевского кинтеатра «Дружба», что в высотном доме на Крещатике (напротив улицы Фундуклеевской-Ленина-Б. Хмельницкого-...), читаю: «КРУЖКА ПИВА и СЕРДЦЕ ПОЕТ!» Естессно, сердце, поющее от одной кружки пива, заинтриговало. Пошел брать билеты. Кассирша: - Вам на какой фильм? - Как на какой? «КРУЖКА ПИВА И СЕРДЦЕ ПОЕТ!» - На оба? Сеансы? ... Всмотрелся в афишу, оказалось: два разных фильма, «КРУЖКА ПИВА» - в РОЗОВОМ зале этого кинотеатра (видать, пивком побаловать лесбиянок), а «СЕРДЦЕ ПОЕТ» - в другом зале, ГОЛУБОМ (видать, для геев, известно, от чего у них что поет).
... Так что в Киеве политкорректность к нетрадиционным уже разнуздалась вовсю, пока в Европе к ней еще только принюхивались. Я же тогда предпочел пойти в однозальный кинотеатр «Стахановец» на фильм «Утраченные грезы» (авторизованный перевод Министерства культуры СССР с итальянского оригинала «Дайте мужа Анне Заккео!»).
У меня сегодня опять экстрим, блин, был. В прошлом году родители прочитали, что если сделать вино и выдерживать его год в земле, то получится классно. Вино они уже делали, но держали дома. Сделали, закопали. Недавно выкопали, привезли домой. Торжественное открытие бутылки... Ба-бах! Давление выперло пробку и половина содержимого бутылки отправилось в свободный полет по комнате. Эдакий коктейль Молотова собственной модификации. Результат - стены, потолок, мебель забрызганы. Даже на комп немного попало. 2 часа отмывали, но все равно это хороший повод (да и причина) для ремонта - обои менять надо, на и потолок то ли красить, то ли белить.
рассказал знакомый из Новосиба: работаю я на авторазвале, ну и нам постоянно звонят -- то надо, се; и вот звонит один чел с автобазы, нужна такая-то хрень, я говорю -- сеычас узнаю, звоню на склад, выясняю и ему отзваниваю: "да, есть, $2500". ну он, говорит, типа, беру. и звонит клиенту, но, очевидно, на автомате жмет последний набранный номер, короче, через три минуты у меня раздается звонок и радосный чел возвещает: "есть такая (с названием) хрень, $3000!!!". я охреневаю и отвечаю: "у меня тоже, $2500..." занавес.
Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и выделения автора представлены, по возможности, без изменений.
Когда мы получили 31 июля все общий новую компьютер. Дома все сделаю ставить, только работало мыши и клавиатура есть действие, а только кроме колонки вот все проверяю системной блок, тот нет звуки. Когда пробовать работоть компьютер о ищу программа тот1вопрос звуковой системы как получаю работаю звуковой настройка все равно не получало? Поэтому задержки дней вызываю двойной брать все проверяю программы очень есть не понятно новую WindowsXP и тот не получало звуки. Я не знаю как что будет сделать системный блок внутри операционной системы. Двойной брать сказал что мое компьютер знало очень простое только Windows 98, но этого новую не знаю. Я пробоваю другой ставлю колонка у двойной брать получаю работаю звуки ее компьютер. всуе 2 CD-ROM – показываю график, там написано начинать игру нажми пуск нет действие игра? Тоже не знаю о вопрос что это Еще 3 DVD-ROM, у меня диск DVD тоже не показываю фильм действие. Но я знаю прочитаю что написано у компьютера программа о вопрос разные обычные DVD есть другое DVD-ROM тот разные. Мне нужно знать о чем это вопрос почему разные DVD как получаю можно этот фильм? Все пробоваю ищут программы разные о вопросы системы. Когда пятница системный блок сам свет зеленый как светомузыку тот не показываю свет горит только стоит работаю монитор показываю это что происходит? И все
P.S. Могу только предположить, что двойной брат - это двоюродный брат! :) P.P.S Если кто не верит - есть ксерокс жалобы...
RiP.MANiAK (3:32 AM) : Нема за шо :) Костик (3:34 AM) : не скромничай! RiP.MANiAK (3:34 AM) : Ладно. Я тут главный, кланяйся мне низко в ноги! Костик (3:34 AM) : о великий и ужасный RiP.MANiAK (3:35 AM) : белый и пушистый Костик (3:35 AM) : терпеливый и щедрый RiP.MANiAK (3:36 AM) : скромный и харизматичный Костик (3:37 AM) : самый-самый... и ваще почти как я! еще чуть-чуть, вот столечко.. RiP.MANiAK (3:38 AM) : Я знал, что ты это скажешь :) Костик (3:38 AM) : я тоже!
Знакомая работает в фирме, занимающейся грузоперевозками. Разговор зашел об употребелении людьми, в частности водилами различных возбуждающих препаратов, в частности спидОв. В качестве иллюстрации приводится телефонный разговор с одним ее знакомым, манагером подобной конторы. Манагер говорит, прикольно, тут недавно узнал, что все мои водилы сидять на спидАх. Знакомая в ответ: блин ну ты даешь, они обдолбанные у тебя по трассе ездят, а тебе прикольно. Ты должен срочно с ними поговорить, разъяснить вред, в общем построить. На что манагер оправдывается: да мне не успеть их построить, ОНИ ТАК БЫСТРО ЕЗДЯТ...
".. Я думаю разница между развивающимся и развитым рынком, помимо прочих, еще и психологическая. На развивающемся рынке потребитель что-то хочет; в развитом ранке как будто он или она ничего не хочет. Стало почти модным иметь меньше и больше заботиться, например, об экологии."
Вот почему зачастую нашего человека можно распознать по выражению лица. На нем написана Потребность. У иностранцев из развотых стран же написана полная Удовлетворенность.
Учился я в Московском унивеситете, а жил в другом городе. Ну значит едем мы группой в Москву на учебу, ну и как понятно начинаем зарежаться (ну в смысле водку пить)уже в поезде, мы белеты всегда в подряд брали. Ну значит сидим мы сидим, тут один паренек вышел в туалет. Вышел и вышел внимания ни кто не обратил, сидим дальше. Где то минут через 10 заходит проводник (не наш) с этим пареньком и говорит: (Она) - Ваш? (Мы) - Наш. (Она) - Вот забирайте его и больше не отпускайте. (Мы) -А типа че случилось то? (Она) - Зашел он в другой вагон. Нашел свое место, пустое было. Ни кого нет. Ну думает разошлись уже и лег. Подходит тетка какая-то и говорит молодой человек, что вы тут делаете. Он, я здесь живу. Она, это Я здесь живу. Ну вобщем ругались они, ругались, пока проводница вогона не подошла.
Искал сегодня в инете программулю одну и вломился в какой-то форум, где один, скажем так, юзверь активно интересовался, можно ли на обычном сидюке DVD просматривать, а если можно, то какой прогой. И получает закономерный ответ: - А ты не пытался прогу найти, чтобы отверткой суп можно есть было?..
**КАК ЮЗАТЬ БАНАН? ** (сексуально-плодовая пьеса) Автор - Мася Сикельдявкина
Действующие лица и исполнители:
Солнышко – молодая, неопытная девушка. Первый раз зашла в секс-шоп . Ranger – старший продавец в магазине, много повидавший на своем веку молодых, неопытных девушек Тайна – 1 консультант-продавец, дама опытная Катюня – 2 консультант-продавец, дама с фантазиями. racoon – 1 поставщик, овощебаза №1(занимается переработкой подмосковных овощей) P.N.D. – 2 поставщик, овощебаза №2 (конкурент овощебазы №1) Леди MooN – 1 очень любопытная прохожая Pinkpanther - 2 очень любопытная прохожая
Место действия: московский секс-шоп. На прилавках – вперемешку с разнообразными вибраторами - бананы, огурцы, морковь. Время действия: август 2003 года. Начался сбор урожая на подмосковных плантациях и поставка второго сбора эквадорских бананов .
Солнышко (смущаясь и переминаясь с ноги на ногу, обращается к старшему продавцу): -Здравствуйте! Я вчера у вас купила бананы. Я так и не сообразила, при мастурбации банан надо чистить или нет? Ranger: - Надо было взять два банана! Один очистить, второй – нет... Солнышко:- Не издевайтес ь, я серьезно спрашиваю. Я специально целую связку купила. Пришлось съесть . Ranger: - Ну и зря так сразу - есть! Сколько возможностей было… оторвать от связки три банана и устроить с ними экстрим… Леди MooN (удивленно): - Групповуху - Вы хотели сказать?? Солнышко (непонимающе): - А на 3 банана всего 2 руки??? И как быть? Pinkpanther: -А третий - в рот... извините, что вмешалась Тайна (менторским тоном, поправляя очки на носу): - опытным путем надо было. Методом тыка! Racoon (голосом, не терпящим возражений): - Банан без кожуры слишком мягкий и ломкий, во время оргазма можешь запросто его "откусить". И бананы надо брать не слишком спелые, они слишком квелы е. А вообще идеальный вариант банана - это огурец. Он еще и с "пупырышками". Тайна (мечтательно) :- И с колючками, если свежего урожая… Racoon (обращаясь к старшему продавцу): -Зато какой красивый, с цветочком на кончике… У меня только завезли партию свежих огурцов с «Белой дачи». Могу вам продать контейнер по 10 рублей за килограмм! Берите, товар первый сорт, проверенный! Моя жена у меня работает товароведом – уж ей я доверяю в таких вопросах. P.N.D (обращаясь к Солнышку). : - а чего тебя зациклило на чужеродном фрукте? мало у нас своих овощей чтоль? как то: морковь, кабачок... Леди MooN (мечтательно закатывая глазки) :- Как сейчас хорошо то стало - бананы и зимой продаются! А раньше – то, страшно подумать, как женщины жили зимой и без бананов и без огурцов. Ranger (не менее мечтательно, вспоминая былое дефицитное время): -а в остальное время (не в сезон) приходилось им, скрепя сердце, юзать мужчин… Racoon (настойчиво продолжая разговор со старшим продавцом ): -Дык, морковка и зимой была. У нас на базе всегда отличная морков ь. Берите, не пожалеете! P.N.D. (шепотом на ухо старшему продавцу): -Не берите у него! У него маленькая, корявая, гнутая и страшная. Купите у меня! Солнышко (услышав разговор 2 поставщика со старшим продавцом): -Хм... сразу видно, что неопытный... а ножичек на что? Форму можно придать по желанию... В отдел заходит Катюня и включается в разговор. Катюня: -Солнышко, я смотрю у тебя остро стоит проблема фруктово-овощного онанизма. То морковкой, то бананом. Малыш, а может уже потихоньку стоит попробовать переключаться на людей? Я понимаю, они глупые, болтливые, их потом нельзя съесть, они могут изменить, могут уйти или наоборот будут пытаться навязать свое общество, но.... ой, только сейчас поняла, какую глупость сказала. Так что там с бананами? А может групповуху, скажем два огурца, один банан в презервативе и морковка? И вздрючить их всех до появления сока? Ranger (пугаясь): -Это как же надо морковку, чтобы из нее сок пошел?! Катюня: -А вот так ее разэтак оранжевую! А после этого бананы до пюре, и огурцы в мочалку. А главный кайф после всего этого - бросить их на кровати между собой разбираться, пойти, накупить свежих овощей-фруктов, и прямо на глазах у этих, истерзанных....... Солнышко: - А их надо предварительно нарезать? Ranger: -Угу... на такие "монетки".. И - как в турникет метро.. Тайна: - А если не той толщины попадется? застрянет и не даст другим "монеткам" попасть по назначению! Леди MooN: -Я знаю, я знаю!!! Для этих целей завести кролика или хомячка - он будет доставать " пропажу". Солнышко:- Блин, тьфу, то есть, морковка! А с бананом-то что же делать??? Чистить его от кожуры или нет? P.N.D.(глядя на Солнышко с интересом): - Это смотря, куда его вставлять. Если, например, в ухо - то лучше без кожуры . Солнышко (гляда на P.N.D. с не меньшим интересом): - Хм... думаете мастурбировать в ухо лучше, чем старым и проверенным способом?? P.N.D.(нежно обнимая Солнышко за талию и увлекая на овощебазу №2) :- никогда не поздно открыть для себя новые эрогенные зоны. Поедемте ко мне, у меня вчера еще и зеленый горошек привезли, и арбузы поспели….
Rangеr, Тайна, raccoon, Катюня, Леди MooN, Pinkpanther смотрят вслед удаляющейся парочке . Racoon (глядя на старшего продавца, мысленно) :- Все, точно ничего не купит этот хмырь! Придется опять жене весь ящик огурцов тащить. Катюня берет оставленный Солнышком банан, очищает его и садистски откусывает. Ranger с ужасом глядит на нее. Тайна (обращаясь к Катюне):- Милочка, вы забыли снять презерватив с Солнышкина банана! Леди MooN и Pinkpanther покупают по килограмму огурцов и по пачке презервативов и уходят (по их глазам ясно – кормить кроликов и хомячков).
История рассказана моим другом, и она настолько примитивна, но настолько смешна, что не сдержусь и расскажу... Итак. Жаркий солнечный день. По дороге домой с работы едет мой друг. Мимо него проносится Ford Sierra с такой скоростью, что у друга глаза на лоб полезли. Так эта машина проехала еще метров 400-500 и остановилась возле светофора. Наш покорный слуга встал на полосу правее рядом с бешеной машиной, и ради интереса посмотрел на водителя. О боже, как мило... За рулем сидела юная милая блондиночка. Бедняжка так крепко вцепилась в руль, по ней было видно, она его отпускать не хотела. Глаза ее лезли на лоб еще более, чем у друга после того как он эту машину увидел. Вообщем представьте себе девушку первый раз севшую за руль и проехавшую где то под 120 км за ч. У друга естественно возник вопрос, ну и куда же эта дурочка (не дура, по его словам это мило выглядело) спешит. После чего он можно сказать получил ответ. На заднем сиденье он увидел туалетную бумагу. Рулонов 15. Ясное дело, если бы меня бы так проперло, у меня бы глаза из орбит повылезали бы, похуже чем у блондинки.
Сегодня по радио "Европа+ в Красноярске" услышала: передача какая-то типа "презент", всякие уроды звонят и гундят в трубку "эээ.. хаачууу передать привет своим друзьям (идет перечисление Петь, Маш и Коль)а еще родииителям, они вот тут рядом сидят...". Я бы запретила нахрен такие педерачи... Ну не суть. Короче звонит какая- то бабищща, типа там с ведущей "добрый день, как зовут, что расскажете..." и вот звонящая деука произносит следующее "да в отпуске я... последние дни"... Ведущая изумленно переспрашивает: - "Что-что вы ПЬЕТЕ?", звонящая: - "???" ведущая: - "вы сказали "да ВОДКУ ПЬЮ... последние дни"???" :))))) вот такие у нас ведущие, хотя на самом деле звонящая девушка не очень внятно произнесла фразу про отпуск, так что при большом желании можно было услышать слово "водка" :)))))
Краткое содержание беспрецедентной операции, проведенной совместными усилиями Российских и Американских спецслужб: Сотрудники ФСБ предупредили сотрудников ФБР, что они будут продавать их агентам, работающим под прикрытием, неработающий муляж ЗРК "Игла" через гражданина Великобритании индийского происхождения, который родом из Пакистана.
В одной пьесе одного классика есть такая унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла. К чему это я? А вот к последней истории от 14 августа. Работники АвтоВАЗа обиделись на адресованную им фразу "протянуть натруженные члены". Или они не знают, что члены бывают не только половыми? Что руки и ноги тоже называются членами в русском языке? Да, видно не руками они там работают....
Лучше всех подготовлены к неожиданному отключению электричества оказались американские средства массовой информации. Наученные опытом 11 сентября, владельцы оснастили здания резервными источниками питания. Телевидение отключилось лишь на несколько минут. :)))) интересно посмотреть как они телевизоры смотрели, при свчах что-ли. http://www.newsru.com/world/15aug2003/nrg2.html
Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание, на английском оно… Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк, смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!
МОСКВА, 08 августа - Япония примет участие в командно-штабных учениях Тихоокеанского флота Российской Федерации, запланированных на вторую половину августа. http://www.strana.ru/news/189864.html
Что же так смогло привлечь японцев? Скорее всего, в ходе учений будут отрабатываться операции по очищению Сахалина и Курильских островов от российского военного, а также и всякого другого присутствия.
о гусях и средствах их спасения. довольно недвно видел по чикагскому телевидению такой репортаж. девушка стоит с микрофоном у камери, на фоне еЕ пажарная машина, скорая и полиция, летает вертолет. Жилцы дома такого-то на улице такой-то обнаружили, что у них на крыше свили гнездо гуси. к моменту обнаружения, гусята уже вывелись и довольно активно скакали. Проблема была вот в чем: крыша имела форму корита (лохани) и гусята самолично покинуть еЕ не смогли, летать ещЕ не научились или подпригивать, не знаю. (кадри с вертолета: мечюшиеся гуси и спасатели 991 в погоне).
Вызывает меня сегодня начальник и происходит следующий диалог: - Из-за твоих карт в сети сбой произошел. - Сан Саныч, я уже 2 недели без сети (карта полетела). - Это не имеет никакого значения, говорил я тебе убрать карты, вот ты и проиграл свою премию. Мда-а.... Пунк 1. Начальник всегда прав.
Стоянка была рядом с офисом, транспорт значит легковой стоял. Охранники присматривали, ну и как обычно – был из них один с дырявой крышей. Т.е., если машинки курочились, то аккурат в его дежурство. Ну, уродец в общем. Прочухали это местные подонки, и бомбанули машины по-крупному, т.е. с битьем стекол и изъятием магнитол. Абыдно, да…. И некруто как-то. Установили за стояночкой еженощное наблюдение по всем правилам, дырявому пообещали вообще крышу доломать, на третий день, аккурат в дырявое дежурство ОХРАННИК САМ ПОЙМАЛ ОДНОГО ИЗ ЭТИХ ГАДОВ…. Однако по причине дырявости СДАЛ В МУСАРНЮ, вместо того, чтобы представить его в добрые руки местного шариатского суда, с целью срочной компенсации всех имеющихся вредов и убытков. Кто с этим хоть раз сталкивался, тот знает, а для остальных уточню, что как только в процесс влезает государство, то шансы на реальное возмещение слетают до нуля (как следствие этого обстоятельства – прибыльность и безопасность криминального промысла даже для начинающих). Стало быть, в ходе расследования причиненный ущерб начал уменьшаться в обратной геометрической прогрессии, по причине его недоказуемости и наличия широких прав у малолетних недоносков. Из банды менты соорудили сиротский приют, тем более, что расследовали сердобольные женщины-ментихи….. постарались в общем. В довершение всего, дело попало на слушание к судье, у которой с конторой уже были очень неприязненные отношения (пересекались типа….). А адвокаты – те самые, которые этой конторе помогали, а сейчас – извини, братан… Расклад….. Братан только попался злобный и расклады все отразил реально. Единственное, что можно пришить засранцам – судимость, и то условную, а ущерб они признали только в сумме уже изъятых у них вещей, которые мусора уже и вернули. 0 – 0. И адвокаты решили тему добить окончательно. Мол, денег ты все равно не увидишь, так чего ты вообще выеживаешься – тебе же изъятое вернули, больше ты ничего не увидишь, так откажись от исковых требований, е мое… Судья улыбается (типа, мал ты, парень, глуп, и не видал еще за…..труднений). Ну а родители – у гавнюков и предки говно. Не осознают своей вины, короче. Ответ был сформулирован кратко – ребята, не будем вмешиваться в течение процесса, тем более, что мне он не интересен, мне результатик бы увидеть. И цифру назвал. Посмеялись адвокаты, сомнение выразили типа. Хмыкнул и братан, сказал, типа, я в общем-то и не ожидал ничего неожиданного, поручили мне это дело, вот и хожу блин…. А насчет суда не беспокойтесь, вас же весь город уважает (это вслух), а вот опосля процесса встренемся ужо с вашими подзащитными, благо обитаем по соседству(это себе под нос)…. В общем, до окончания суда велено ваших ублюдков не трогать, установить только личность и местожительство (это опять вслух). А что потом – в общем адвокаты догадались. Тем более, что в виде несовершеннолетия подзащитных работать с ними взялись тоже исключительно несовершеннолетние, но более подготовленные ребята, которым за их работу тоже принято платить (в судейском коридоре рисанулись, адвокаты и судья их уже знали – пересекались как-то, палец они кому-то отрубили нечаянно, вроде пошутили неудачно). Пошли к родителям адвокаты, объяснили расклад. Родители к судье. Суд отложили. Пока родители денег не соберут…. Так что продолжение следует …..
Навеяно историей о преподе сопромата. Были мы электронщиками и сопромата у нас не было. Но! на первом курсе была "Инженерная графика" Тоже скажу я вам не подарок. Особенно если преподаватели злые. J Ну так вот история, собственно, и произошла с одним из них. (Сам правда свидетелем не был, так что со слов). Не ставил он кому то положительной оценки. А надо было, очень надо было. Причем не ставил долго и принципиально. На что студенты решили встретить его в темном переулке и объяснить что так делать не хорошо. И встретили, и объяснили, и синяк поставили. Но не сказали КОМУ надо поставить хороший бал. Но сказали что если НЕ поставит, то его еще раз встретят. После чего бедный препод ставил всем пятерки на протяжении энного времени. Ну, судя по тому что не добавили – кому надо поставил.....
Посмотрел наконец-таки сегодня "Терминатора 3". И вот такая мысль мучает: Терминатор-то после усовершенствования превратился из мужика в женщину! (Даже сам старый Терминатор в начале фильма с минуту расписывает превосходство новой модели.)
Приехал друг из германии(живет и работает там), собралась куча народа, отметили, потом решили шашлыков поесть, поскольку я один был на машине, то часть поехала со мной, а остальные двинули за город на такси, устроились в кафешке, оказалось что рядом у одного друга дача находится, и когда ночью кафе закрываться стало, то народ решил на дачу поехать, типа в баньке попариться и все такое(то что ключей не было никого не остановило), я народ на дачу доставил а сам благополучно в город уехал. Потом решил узнать как съездили В дом они благополучно попали взломав дверь, всю ночь гудели, а утром решили позвонить другу которого с ними не было чтобы он за ними приехал. Хозяин дачи - Вован Друг - Саша. Позвонили в 7-30 утра в выходной и попросили приехать Сашу к Вовану на дачу, Саша согласился и сказал "Щас буду". все удивились что он так быстро согласился подъехать, а через некоторое время кто то решил проверить кому звонили, оказалось, что вообще не туда попали. И потом долго ржали. А Саше этому было наверное совсем не смешно, когда он приехал к какому то Вовану на дачу. P.S. С домиком надеюсь они так же не ошиблись 8)))
История о емкости с вином, которая рванула в квартире, напомнила... К походу группа делала скороварку: в горах вода кипит где-то при 80 градусах, очень долго все варится. Взяли бидон литров на 20, приделали манометр и клапан. Испытывали агрегат на зимнем турслете: поставили на костер - клапан травит, манометр показывает. Готовый суп поставили в сугроб - но, видимо, не дождались, чтобы давление совсем упало: затащили бидон в большую шатровую палатку, открывают - оттуда фонтан! С перепугу бидон еще и кувырнули! Серьезно никто не пострадал, но "уделались" и остались без обеда...
кто не любит быстрой езды!? на качество обучения водителей все перепитии с изменением названий ГАИ никак не влияют, поэтому класс новичков на дороге постоянно растет. мой стаж вождения на тот момент составлял 2 года, но при этом я хорошо разбирался в механике. у меняяя лада 2110, но не заводская, а немного доведенная до ума, поэтому в ней 115 лошадок, объем 2 литра и т. д. вот! ехал я в один прекрасный день с дачи, неторопясь так ехал- 100. тут меня обгоняет со скоростью 130(примерно)фордик. человек я азартный, погнался за ним... в город мы въехали на скорости около 140, шли примерно вровень. на втором перекрестке цепляем на хвоста ментов-КАРТИНА МАСЛОМ: ИДЕТ 2110, ЗА НЕЙ ФОРД, ЗА ФОРДОМ ДВА МЕНТОВСКИХ ФОРДА!!! ЕСТЬ ТАМ ОДИН ПОВОРОТИК, ГДЕ Я ЗА ДЕНЬ ДО ЭТОГО ОСТАВИЛ СВОЕ КОЛЕСО-КАКОЙ-ТО ИДИОТ ТАМ БРОСИЛ ЛИСТ ШИПОВАННОЙ РЕШЕТКИ!!! БЛАГО, ЧТО ЕХАТЬ ТУДА БЛИЗКО. НУ Я В ПОВОРОТИК ЭТОТ... ОТЪЕХАЛ ПАРУ КВАРТАЛОВ, БРОСИЛ МАШИНУ, И ОБРАТНО ПЕШКОМ... ПОДХОЖУ, А ТАМ: ФОРДИК СТОИТ ПОПЕРЕК ДОРОГИ НА СПУЩЕННЫХ ПРАВЫХ КОЛЕСАХ, А МЕНТОВСКИЕ МАШИНЫ ОКУРАТНЕНЬКО ТАК ЛЕЖАТ В КУВЕТЕ. ЕЩЕ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ МИЛИЦИЯ И ГАИ ТОРМОЗИЛИ СИНИИ ДЕСЯТКИ, А МНЕ ПРИШЛОСЬ СНЯТЬ ВЕСТЬ ТЮНИНГ, ЧТОБЫ НЕ ОПОЗНАЛИ, А ТО УЖ БОЛЬНО РЕДКОСТНЫЙ ОН БЫЛ.
К истории о мобильнике и рыбках. Сейчас моему умнику 4 года и уже к 3 годам мне пришлось поменять 2 мобильника, простой телефон, ДВД, и 2 видео магнитофона. Один видео магнитофон не смог проиграть курицу, и пришлось покупать второй. Все было хорошо но вдруг он стал плохо показывать, шуметь и казалось что скоро сгорит. И вот я купил новый, третий видеомагнитофон. Жены дома не было и я решил установить покупку. Мой отрок взялся мне "помогать". Когда я взял старый магнитофон в руки то услышал странное позвякивание и спросил сам себя "Что это такое?" на что чадо ответило "Мелочь!" На вопрос как она туда попала он гордо ответил что сам ее туда положил. По инерции дал ему затрищину. Час спустя он уже рассказывал маме как я его побил за то что он пологил мелочь в магнитофон. Я вытряс 2 стакана мелочи из видео!!! Я еще удивляюсь как этот магнитофон работал и не сгорел.
Наверное каждому владельцу маленькой собачки знакомо ощущение «легкого» раздражения, когда всякие «остроумные» прохожие начинать дразнить вашего гордого зверя волкодавом, бультерьером или овчаркой. Я являюсь на самом деле счастливой владелицей черного той-пуделя по имени Роня. Зверя своего я просто обожаю, и, возможно, поэтому очень ревностно отношусь ко всяким шуточкам в адрес моего малыша. Собака добрейшего характера, за всю свою жизнь никого не укусил, кошки не обидел, только за голубями и гонялся. Для тех, кто до сих пор не знаком с разновидностями пород пуделей объясняю: той – значит игрушечный, то есть самый-самый крохотный из всех возможных пуделей. Как однажды метко заметил мой Папа, Ронька наш одного роста с пол-литровой бутылкой водки. Представляете? Глядя на него трудно удержаться от какой либо реакции: или умилительной, или язвительной. Как-то зимой гуляли мы с ним во дворе в большой компании таких себе «остроумных» молодых людей, любителей искрометно пошутить на тему моего животного. Поскольку собачка маленькая, то зимой она сильно мерзнет. Поэтому, время от времени приходится руками интенсивно растирать его бока. Так, кровь разогнать. Надо отметить, что Роня мой страшно этого не любит и всячески возмущается, когда я проделываю с ним такие процедуры. И вот, опять Ронька дрожит крупной дрожью, и, следовательно надо его в очередной раз «разогреть». Во время процедуры, на звуки злобного рычания к нам подходит соседский интересующийся происходящим огроменный такой Сен-Бернар, модель «Бетховен». Закончив процедуру, я отпускаю Роньку и он, злой на весь белый свет за такое унижение, с диким лаем кидается на эту собаку-«медвежонка». Слон и моська, в общем, картина маслом. И вот, этот великан разворачивается, поджимает хвост и на огромной скорости… убегает от моего зверенка. А мой ХРАБРЕЦ еще и бежит следом, возмущенно заливаясь лаем.
Весь двор аплодировал…
Вот что значит попасть под горячую лапу! Весь двор его теперь глубоко и сильно … уважает.
Приятель вчера рассказал за бутылкой пива… Поехал у него отец на дачу, сливы собирать, да и умудрился порвать сухожилие на руке. Положили его в больницу, антибиотики всякие колют. Жалко человека, тем более у него 16 августа день рождения. Поехал старший брат приятеля папу проведать. Дальше со слов приятеля: Толстый папу спрашивает «Что тебе привезти?» Отец: Три презерватива… Натяну себе на голову и буду настоящим гандоном.
Да не теряют наши люди чуства юмора в любых ситуациях…
Дача. « День с говна начался - говном и закончится!!!»
Я не пью алкоголь. Точнее я пью, но очень редко и избирательно. Например, водку я просто не люблю и не понимаю. Причем я как то сразу, еще в юношестве понял что она невкусная. А тезис, что хорошая водка это та что пьется как вода, вообще для меня неубедителен.. таки пейте воду на здоровье, зачем травить себя этой отравой, с жутким запахом!!!! В связи с этой особенностью, я по-особому, не так как все пропускаю через себя все тусовки в которых участвую. Мало того что нахожусь на другой волне, но я ко всему прочиму единственный в тусовке помню что и как все происходило! Многих это раздражает!
Во время учебы в университете, у нас была традиция каждую осень ездить на дачу к Маркову Евгению (Маркел). Выезд приурочивали к сбору грибов. Грибы необыкновенные в полном смысле этого слова - галюциогенные! Знатными грибниками у нас в группе являлись Максуд и Басман. Они обматывали колени поэлетиленами, и на карачках ползали по полям и лужайкам в поисках «кочки мечты», на которой по легенде растет самый главный гриб!
Готовились к поездке мы основательно. Расписывался список участников, их предпочтения в алкоголе и еде, считались спальные места, под неохваченным женским вниманием приглашались на дачу девки. ( С последним пунктом постоянно были провалы). В очередные погожие октябрские выходные, со всех концов города народ стягивался к дому Маркова, дабы погрузиться в три машины, закупиться едой и бухлом, и двинуть в направлении дачи. День был чуден как никогда.. Ясное небо, яркое солнце, галдящие вороны и две симпотные подружки, которых мы заманили с собой в поездку, наполняли наши сердца эйфорией в ожидании дачи. Правда признаться небеса давали мне предзнаменование дабы остеречь меня от поездки. Какая-то ворона-гадина, от переполнения чувств бурливших в ней, круто насрала на капот моей свежевымытой машины. Максуд, с которым мы аккурат стояли рядом с местом происшествия, произнес пророческую фразу..
« День с говна начался- говном и закончится!!!»
Доехали до дачи почти без происшествий, за исключением авто родео которое устроил Кирилл, оторвавшего глушителя у Дениса и у него же порванного бензопровода.. ( Это была 1 неделя езды Кирилла за рулем только купленной семерки, и как всех патентованных чайников, его колбасило. Колбасило от смешанного чувства страха перед машиной и авто потоком вокруг него и душевного подъема от сознания того, что он теперь не хуй с горы, а реально водила, пока чуть хуже управляющий, чем Шумахер, но факт круче, чем Хаккинен. Одним словом он вел себя на дороге как конкретный мудак, подрезая всех и вся, всеми силами пытавшийся ехать впереди всех, хуй знает зачем лихорадочно перестраиваясь из ряда в ряд, а на МКАДе даже пытался бортануть меня ( на полной скорости прижать бортом машины меня к бетонному парапету) строя зверские рожи в окно автомобиля. Хорошо что Маркел, сидящий с ним рядом, время от времени успевший пиздеть с народом и мимоходом выхватывать руль и выравнивать машину.)
Добравшись до дачи подсчитали первые потери… : Во-первых, из машины Дениса, вытащили в жопотень пьяного Вадима и повесили на перекладине лестницы, на которой он провисел забытый всеми до поздней ночи. Ребятки решили немного принять в пути. Человек реально вырубился задолго до приезда на отдых и сознание к нему вернулось только на следующий день, когда грузились уже домой. Праздник прошел мимо Вадима…. Во-вторых, у той же машины оторвался глушак и порвался бензопровод и соответственно бензина ноль. В-третьих, в машине Кирилла, Кириллом же был выпит весь кефир.
( Кирилл, довольно прикольный чувакк в нашей группе. Как и все со своими особенностями. Пару лед назад, он почему-то решил, что он должен стать реальным качком. Два года кряду усиленно жрал белок и накачивал себя железом. В результате он увеличил себе массу в раза три, но увеличился он равномерно во все стороны и стал эдаким кубариком. Дрянью которой питался испортил себе желудок, и ему каждые полчаса необходимо было что-то хавать. Мы эту фигню знали и закупили кефира, для утреннего опохмела с расчетом на Кирилла целую заводскую упаковку. Но при погрузке провианта в машины, к несчастью эта упаковка попала в машину Кирилла, и он по пути на дачу всю ее и прикончил.)
Моя машина добралась без потерь.
После того как мы приехали, начались самые светлые в моей памяти 2-3 часа.. Грибники намотав пакеты скотчем отправились собирать грибы, девки сортировать провизию на кучки по типам съедобности, кто поздоровее пилить дрова, кто послабже давать советы пилящим. Один Вадим висел мертвой тушкой на перекладине лестницы. Маркел вытащил кучу барахла бля переодевания, уверив нас что лучше сразу переодеться, иначе утром вся одетая на нас одежда будет в гавно. Новички пытались узнать, в чем дело, бывалые на даче молча переоделись. Я надыбал себе рулезные валенки в галошах, но так как в них неудобно было бегать, я снял с них галоши и влез в них кроссовками.. и тепло и удобно и сухо.. Валенки, позже, уже в состоянии подпития забрал себе Максуд. Весь прикол в том, что у валенок не оказалось подошвы, и он фактически бегал по лужам и грязюке в носках, и долго на следующее утро не мог понять, откуда на его ногах такое количество налипшей коросты. Быстро смеркалось. Сумерки, холод, и запах готовящегося шашлыка согнал всех в кучу у костра. Звездное небо, вкусная еда, смешливые девки у костра, уродливые но родные рожи однокурсников создали душевный подъем … мне на некоторое время показалось что все будет хорошо… Как то незаметно закончилась водка.. Сколько живу в стране, не могу постичь парадокс постоянной нехватки водки. Я экспериментировал с количеством и крепостью, все одно, Еі НЕХВАТАЕТ.
Фраза ДОГНАТЬСЯ совсем не укладывается в моем мозгу. Короче водка закончилась и Маркел с обеими девицами взялся съездить на полустанок за добавкой. Ближе всего оказалась машина Кирилла, на ней они и поехали. Пешком до полустанка было идти минут 10. Они приехали спустя 3 часа. Причем они ехали довольно забавно. В дачном поселке все дороги пызерного размера, машина на малой скорости с трудом проезжает едва, не задевая заборы. Маркел с девками несся по ней со скоростью не менее 50-60 км/час. С диким шумом, подпрыгивая на всех выбоинах, и колдлебинах он пролетал мимо дачи, разъяренный Кирилл выскакивал с топором на дорогу пытаясь перехватить их, и не успевая с тоской во взгляде провожал кроя их матом. Маркел сделал, таким образом, кругов пять и, остановившись, с трудом вылез из машины сообщив что заблудился и чудом нашел дачу. Новая партия водки была встречена с энтузиазмом и приливом энергии. Вдруг всю гоп компанию охватило зуд жуткой деятельности. В какие-то пол часа, народ рассеялся по территории дачи. Одни стали запасать дрова
( Кирилл в припадке энергии спилил нахуй фамильное Марковское дерево, на котором в детстве делали зарубки изменения роста Маркела, оно чуть не ебанулось на сам дом, пара других челов ( Мыша и Басман) пытались отхандокать топором кусок крыльца дома, едва не отрубив Висящему на нем Вадиму конечность, Денис и Максуд всерьез обсуждали тему, залезть на соседний участок и спиздить у них бревно от бани, вокруг всего этого шалмана бегал Маркел и канючил, чтоб все успокоились, и заебавшись и, обидевшись на весь мир, уединился с девкой на чердаке дома.)
другие стали хомячить запасы еды и алкоголя.
( практика предыдущих тусовок говорила о том, что ровно треть еды и алкоголя проебывалась втаптывалась в грязь в пьяном угаре. Как то раз, на утро после тусовки не могли найти 10 кило маринованного мяса, только перед уездом Максуд вспомнил что ночью занычил его за сортиром, дескать чтоб никто не нашел, в другой раз через пол года весной, после схода снега нашли по запаху в водосточной трубе палку сгнившей свиной колбасы, а Маркел рассказывал что он после наших тусовок периодически находил под елками в талом снегу непочатые пузыри водяры. И в связи с этим опытом все старались незаметно занычить провианту. Люди с хитрыми рожами и оттопыренными куртками, словно белки искали укромные места, с удивлением обнаруживали что в этих местах кто-то уже что-то занычил, вытаскивали заныченное и искали другой тайник. Так по кругу они и перепрятывали спрятанное, а следом за ними я вытаскивал спрятанное и стаскивал все в свою машину. Оставил на кухне я только кастрюлю сырого мяса, рассчитывая на то что никакому уроду не придет в голову прятать его…. Руст, Мыша и Максуд ни в каком состоянии, сожрали все мясо в сыром виде под водяру, предварительно пытаясь нагреть его над едва горящей газовой конфоркой. Естесно траванулись. И по пути домой приходилось останавливаться каждые 20 километров для того чтоб хлопцы припав к березкам немного пообщались с природой. Два блевастика Максуд и Руст, с бессознательном состоянии ехали в моей машине, с двух сторон склонив головы на плечи Вадима, который после проведенной ночи в коме, на перилах крыльца, выглядел огурцом. В какой то момент сознание Максуда пробудилось, он приподнял голову и с трудом спросил- « Руст, как думаешь… Мы глистья в мясе газом потравили? » и не получив ответа вновь пал.)
Проанализировав всю ситуацию, я понял что надо занимать спальные места. Я перечитал кровати (14 мест) и, сопоставив с народом (15 тел) щиманулся в дом занимать место. Я занял сразу три места. Пару мест внизу, и одно в верху. Но народ был невменяем и не мог переварить мою фразу «Здесь уже сплю я иди нахуй» и пытался приармянится рядом, от народа жутко воняло так как на улице все неоднократно падали, в том числе в процессе мочеиспускания и калоизвержения, С чердака меня тоже выжили, и я смирившись с судьбой, спиздив теплое одеяло и подушку свалил спать в машину.
В течение ночи Троица Максуд Руст и Мыша, часа полтора раскачивали машину, пытаясь выкурить меня из нее, дабы я присоединился к ним в пожирании сырого мяса, искренне полагая что я просыпаю самую тусу. Потом меня терроризировал Денис с информацией, что он уже потрахался и чтоб я просыпался так как моя настала очередь идти, иначе зря презервативы пропадут, следом еще девки приходили уговаривать меня ехать в Москву пораньше утром так как им на работу в девять ( наивные какие) и т. д.
НАРОД БЫЛ НЕВМИНЯЕМ
Наступило Утро. Как, все-таки здорово проснувшись утром, осознавать, что ты все еще жив. Я проснулся от робкого царапанья стекла машины… - Андрюха.. Андрюха проснись.. Дай водички попить… Сухо мне, совсем сухо.. Андрюха.. пусти меня… Хе хе.. прямо на сиденье лежала двухлитровая бутыль колы.. Хуй вам а не водичка. Я за ночь от вас такого натерпелся теперь я поизмываюсь немного. Через короткое время количество просящих резко увеличилось. Как оказалось я за ночь стащил в машину всю воду что мы привезли. Народ некоторое время канючил, но когда их стало много, перешел к активному раскачиванию машины. Хе хе. Ок.. я типа проснулся, я стал потягиваться, народ за ботром успокоился и стал оживленно и с нетерпением галдеть обсуждать кто какую воду будет пить. Я открыл глаза… сел…. Окна машины были облеплены изможденными от засухи лицами. Они светились надеждой и предвосхищением получения освежающей жидкости. Когда я раскупорил бутылку двухлитровой кока-колы и сделал несколько глотков влаги, и по моим губам прокатились капельки воды, в народе за окнами прошелестел вскрик восхищения. Я еще раз оглядел лица, прилипшие к окнам, светившиеся детской любовью и преданностью… закрыл бутылку и лег спать….
………………
Я думал они перевернут машину. … Пришлось сдаться…..
Мы собрали остатки еды курятины, пожарили ее и сели завтракать. Печальное зрелище представляла из себя наша тусовка. Дача лежала в руинах, народ походил на помесь пленных французов и узников Бухенвальда.
Времени было еще дохуя, шашлык еще жарился, народ еще в себя полностью не пришел, надо было себя куда-то деть.. После ночных гонок машина Кирилла стояла в гавно заляпанная грязью, и я предложил Кирюхе поехать помыть машины..
Погрузились, Кирил сказал, что типа он знает, где находится колона, типа он едет первым и показывает дорогу… Он несся по узким проселочным дорожкам с ебанутой скоростью, игнорируя грязь ямы и заборы селян-дачников. Я уже был не рад тому что я поперся с ним. Вдруг мы завернули в узкий боковой рукав, с подозрительно большим количеством мусора и огромной лужей посередине. Я успел заподозрить неладное и притормозил. Кирилл пригазовав, в разгончик, с криком прорвемся, рванул вперед и его машина, подпрыгнув на кочке, подлетела на 20 сантиметров от земли плюхнулась в середину лужи, которая оказалась поселковой выгребной ямой и стала тонуть. За считанные секунды капот семеры скрылся за вонючей водной гладью ямы и продолжала тонуть. Я вылез из машины, матюкая судьбу и Кирилла подбежал к краю ямы лихорадочно соображаю бросаться ли мне спасать Кирилла, или хуй с ним, пусть этот дурачок потонет со своей трахомой в этой кучи дерьма и тем избавит меня и общество от реальной социальной опасности. Распахнулась дверь, жижу громко чавкнув засосало в салон машины из которого показался с довольной мордой Кирюха, восторженно крича « ТЫ ВИДЕЛ?!?!? ТЫ ВИДЕЛ КАК Я КРУТО ПРЫГНУЛ?!?!?! » …….. Да… На Руси дураков еще лет на 100 припасено…
Кирюха быстро вытащил трос из багажника, мы подцепили его трахому к моей и попытались вытащить.. Сам Кирилл как знатный бык подполз к морде своей машины, дескать я буксирую, а он типа будет морду приподнимать.. Ну ну.. После трех попыток мы оставили это гиблое дело, машина даже де дернулась а наоборот накренилась на левый бок, и походила на крейсер Варяг наскочивший на мель за мгновение до затопления.. Пораскинув мозгами, (точнее мозгом) было решено ехать за подмогой.. Я ехал обратно на дачу и лихорадочно перебирал все варианты в голове…
Ок.. щас приеду, допустим пипл пришел в себя и кто-то может не только нормально соображать, но и передвигаться, допустим я заманю их на выручку тонущей в куче дачного говна машины, допусти даже народ воодушевленный порывом взаимовыручки залезет в самую гущу говна и вытащит этот драндулет на сушу… но потом же их, умазюканных в гавно, как-то надо будет везти обратно.. АХУЕННО МЫ СЪЕЗДИЛИ ПОМЫТЬ МАШИНЫ…
Вдруг у местного сельпо я увидел припаркованный УАЗ с кенгурятником, на котором красовался механический буксир!! Эврика!! Я подбежал к мужикам, стал им рассказывать вперемешку с матом в вкратце что произошло и что мне от них надо.. Вероятно я слишком красочно описал проблему, что мужики оторжавшись сразу согласились принять участие в этом шоу… Когда мы приехали на место я было уже подумал что бессмысленно что-то уже делать.. машина конкретно сидела в гарбиче, только Кирилл суетился в эпицентре ямы, бойко сообщая нам, стоящим у края ямы, что немного уже поддомкратил морду и ее бы только дернуть… Мужики синие от душившего их смеха подцепили трос к семере и поднатужившись Уазик выдернул Кирилловский крЭйсЭс на сушу… Нервы мои сдали, мыть машины мне уже расхотелось, и мы поехали обратно. Я ехал и мечтал, чтобы эта туса, наконец, благополучно закончилась без людских жертв и промышленных разрушений. И в мозгу тикала только одна пророненная Максудом в начале поездки фраза.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?