Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.08.2003 по 17.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Представляю Вашему вниманию поучительную историю. О своем втором рождении хочу рассказать. Во времена дьябломании - знающие уже поняли, незнающим скажу лишь что ооочень интересная игра, довелось мне сражаться с самым главным монстром в игре всю ночь. Записался, пошел на битву, убили, загрузился, и т.д. Естественно утром меня ждали дела - нужно было на радиорынок сходить, купить очередной паяльник :) По дороге пришлось переходить очень оживленную улицу. Светофора и пешеходного перехода градоначальники не удосужились сделать поэтому я воспаленными глазами смотрел на противоположную сторону и думал о том когда же смогу перейти туда. Какой-то щелчок в сознании - и меня осенила одна идея, от которой у меня до сих пор волосы дыбом встают. А не "записаться" ли мне перед тем как перейти? Если собьет машина, загружусь и снова перейду... Уже в следующую секунду меня пробил холодный пот. Я понял насколько несовершенен этот мир... "Загрузиться" ведь потом уже не смогу... После этого случая ночные поединки прекратились, и существенно уменьшились дневные... Я сильно повзрослел в тот день :) [Сержант]
11 утра. Тихий двор. Резвятся детки. Одна очень умная и явно НАСЛУШАННАЯ от предков девочка, лет 9 кричит на весь двор мальчику лет 3: Андрей, немедленно встань с земли, а то ты свои главные мужские достоинства отморозишь себе раньше времени
Я работаю на одной из региональных телекомпаний. На тв тоже люди работают... и истории здесь всякие встречаются... Представьте себе... лето... жара... все начальство разумеется в отпуске... И тут... как на грех.. гастроли Назарет... группы нашим коллективом любимой и ценимой... Любимые и ценимые осчастливили нас не только концертом... но и согласием на прямой эфир... компания на ушах... немедленно перекраивается сетка... выставляется свет.... и поехали...
Через некоторое время.. глав. инж... как взявший на себя ответственность за эту несанкционированную высшим руководством трансляцию... получает такой нагоняй и выговор (цетирую дословно):
Объявляется выговор главному инженеру ТРК......... за самовольный выход в эфир при соучастии группы Назарет.
Сегодня ездил по делу в московский район Солнцево, порадовался - _на_всех_ автобусах (зеленые ЛИАЗы) Солнцевского автопарка видны большие, окола метра в ширину\высоту, знаки - заяц, перечеркнутый красной полоской (запрещающий знак) и яркая надпись ниже: "Зайцы ходят пешком!"
Дело было в далеких 80-х. Встречал я свою первую благоверную в а/п Быково. Летела она рейсом Орджоникидзе (ныне Владикавказ)-Волгоград-Москва (это важно). В ожидаемое время прибытия прозвучала радиообъява: Рейс хххх задерживается в Волгограде по техническим причинам. Странно как-то рассудил я - какие-такие причины технические (не метеоусловия же). Ждем-пождем... Раз в час объява повторяется. Часа через четыре я пошел к начальнику смены а/п, "Помоги", грю, мужик, - "объвление какое-то тревожащее, может самолет п.. накрылся и пассажиров из-под обломков выковыривают". Начальник хороший мужик оказался - запросил Центральную диспетческую. Но и там ничего отличного от объявы не сказали. Я тогда у начальника спрашиваю, чтобы он делал с пассажирами если самолет правда из-за техники многомудрой взлететь уже часов пять не может. "А очень даже просто",- ответствовал технарь, Волгоград - большой а/п, я бы распихал пассжиров по другим рейсам, идущим в Москву. Смотри, ближайшие рейсы (уже утренние, за время ожидания ночь настала) из Волгограда прибывают в Москву в а/п Домодедово через 5 и 7 часов. Вот Вы туда и поезжайте". Ну хорошо, время-то еще есть. Пошел я на переговорный пункт и попросил телефонбарышню соединить меня с начальником смены Волгоградского а/п. Она сначала поупиралась, связь-де служебная, но я ее упросил, сказав, что оплачу как частный разговор. Не прошло и минуты как меня соединили. "Я звоню из а/п Быково по поводу рейса хххх,...", - начал я разговор, но дядька меня перебил, -"Да вот к х... лонжерон крыла при посадке отвалился, деталек не хватает...", - понесло его. Я понял, что он принимает меня за коллегу - должностное лицо, и сменил тон на начальственный: "Да х.. с твоим самолетеом, что мне встречающим сказать, они тут в истерике, думают, что их дорогие уже в раю".-"А пассажиров я уже 3 часа назад отправил в Москву полупустой рейс Волгогрд-Москва был..". Короче, беру тачку, приезжаю домой, где приласкиваю жену, которая уже час как дома... Не думайте, что это сервис советский такой мудацкий был и сплыл, я еще много чего могу расссказать про наши и их а/компании, потому как по жизни я опытный летун...
Я делала проект для одного из банков в Израиле и вот, когда часть работы была уже сделана, мы с гордостью "понесли" наше чадо в банк: дать юзеру понять, что мы его любим и помним... Но дело не в этом, про банковскую бюрократию рассказывать не буду - Совдепия отдыхает, а вот password мне дали знатный: HUY04 Менять не стала, зачем, такой пароль уж точно не забудешь
Есть в моей семье всеобщий любимец. Замечательный хомяк, Хом Хомыч, если по батюшке. Когда надо куда нибудь уехать, то Хомыч переезжает к моей бабушке, которая его пестует и балует. Однажды звонит мне на мобилку бабуля. Чувствую - что то случилось с Хомяком. Баба плачет, сквозь слезы и всхлипы я только разобрала-хомяк, хомяк. Я конечно растроилась, думая что все, Хомыч ушел в мир иной. Старенький он уже. Ан нет. Бабуля успокоилась и дала мне понять, что у Хомка умирает, у него.......(держись читатель!!!) ДВЕ! опухоли под хвостом. Он их чешет. Ему наверное больно. Я рыдала!!!! Пришлось нашей бабуле объяснять, что Хоыч наш мужчина и опухолям этим там быть положено. А чешет, потому что женщина ему нужна. МамаХома
Продолжение про капитана из соседней роты. Место действия-там же: Мончегорск. Дежурил я в автопарке. И вот вижу, наш бравый капитан, тащит электрика к автокрану, на базе Зила(кажется). Электриком в части был рядовой, только-только призваный на службу. Ходил он по части вечно с растерянным видом... Оно и понятно, пацану 18 лет, а тут оказался единственным электриком в целой части. (Я потом часто к нему попадал в помошники, но это уже другие истории.) Привел его капитан к крану, и приказывает подключить сварочный апарат на 380 вольт, к этому самому крану( надо сказать, больше подключать сварку не было куда). Ну боец и зашуршал! Бегает он, значит, вокруг Зила, высунув язык, и понять не в состоянии, куда же провода от сварки воткнуть? А капитан все это с любопытством наблюдает, и советы подает. Я же рядом стою- шлангом прикидываюсь. Я то в курсе, что.... Но молчу. Интересно же, как молодой боец, из ситуации выйдет! Вообщем с час он, высунув язык, и под машину, и на машину ползал. А капитан, начал краской покрываться, за кобуру хватается, орет: Мы на обьекте летом подключались к крану! Сварка работала!... Я же стою, морда кирпичом, только в душе ржу, аж падаю:-)) Тут мимо проходил вольнонаемный водитель-ремонтник. Ну наш электрик, к нему и побежал: дескать-выручай! Тот подходит сбоку Зила, и не замечая капитана говорит: Какой мудак вас к гидравлическому крану, сварку подключать заставил?! А надо сказать, краны были у нас 2 типов. Один на гидравлике(зил), а другой на элекрическом генераторе(Краз). Вот ко второму и подключались на обьекте, при ремонтных работах. Ну значит, смотрю я после слов вольнонаемного, а где же капитан наш? А он уже метров за 20 чешет:-)))))Бедный молодой боец!! Капитан его за этот час, достал по полной программе! Даже трибуналом угрожал, не говоря уж про пистолет, под носом заряжаемый. Вот я и думаю. Этот капитан каждый год на обьект, летом с ротой выезжал, и ни фига не помнил, что к чему подключается:-) А ведь считался Специалистом. Он мне говорил, что на пенсию поедет жить в Вильнюс. Я, хоть и Много лет прошло, на улицах с любопытством смотрю на окружающих-вдруг встречу его! Чур меня...
Читая дискуссии на Anekdot.ru, Lenta.ru и других сайтах, часто вспоминаю Одесский зоопарк. В большом вольере павианы едят, чешутся, скачут по деревьям. В углу вольера - одинокий шимпанзе в клетке. Для развлечения шимпанзе через прутья щиплет павианчиков. Вот снова обиженный визг. Шимпанзе - "не при делах". Стая дружно ругается - похоже на лай. Шимпанзе в ответ гримасничает. Подскакивает вожак, трясет прутья, лает громче всех. Шимпанзе довольно улыбается: всех уже достал! Через минуту все стихает, но "флеймер" недолго скучает: вот очередная жертва теряет бдительность... Толпа у вольера глазеет с живым интересом!
Кто любит путешествовать? Наверное многие... А как известно отдых начинается с дороги. Собственно про это и пойдет речь, про дорогу. Да не про какую-нибудь, а про дорогу в Таиланд. (Для справки: нормальный перелет длиться приблизительно 13 часов, а про не нормальный читайте ниже).
Начилось все, как и положено в нашем, совковом, родном, "цивилизованном" (10 лет назад) Шереметьевском аэропотру. Как и положено рейс задерживается, да не насколько-нибудь, а на целых 5 часов. Но скажите, чем может русский и богатый человек(поезда в Таиланд не дешево обходится) себя развлечь в столь длительно-мучительном ожидании? Правильно, поситить ресторан "местного пошиба" и испить столь любимых горичительно-веселительных напитков (перичислять меню не буду).
Теперь представьте: дают посадку!!! 4 часа утра. Триста пятьдесят пипл (сонных, пьяных и измученных столь "утомительным" ожиданием) делают марш-бросок. Кто сам, кто с чей-то помощью. Одну мадам через таможню так просто несли под белы рученьки. Рейс был чартарный (путевка "горящая"-выбирать, к сожалению, не приходилось). Кто хоть раз летал подобным ужасом - меня поймет. Самый смак в том, что на билете не указано место, что достанется, тем и утешайся. Слава богу мы утешались в среднем отсеке (не болтет и курить можно, хотя и вредно). Сели. Все мысленно уже на пляже (25 декабря в Москве минус 23). Ждем взлета. Мотор завелся, так приятно урчит...5 минут учрит...30 минут урчит...4 часа урчит... Вешалка! Почему не взлетаем??? Да потому!!! Шасси замело снегом - буксуем. Результат: 350 человек (еще человек) ждут дворника дяду Васю с лопатой. Ей богу правда! Дождались, взлетаем!!! Мадам(сидит за нами), которую вносили в самолет этим временем, на взлете из Шереметьево просыпается, сладко, пьяно потягивается, смотрит на часы ( 9-30 утра) и позевывая, глядя в иллюминатор спрашивает: - К Дели подлетаем? Представляете ее ужас, когда перед ней предстала голая правда?
Далее следует первая дозапрака в Ташкенте. Но неувязочка вышла. Время тогда было смутное, зеленая амереканская денюжка очень быстро росла, и пока мы ударно буксовали в Шереметьево успела удачно еще вырости. Результат: Ташкент нуждается в дополнительном вливании энтой самой денюжки за дозаправку. Ну нетю у пилота столько денюжки для Ташкента, хоть он и понимает, что она им нужна. Он понимает, второй пилот понимает и даже бортпроводники понимают, а мы - 350 уже получеловеков НУ НЕ ПОНИМАЕМ, мы в далекий сказочный Таиланд хотим, у нас уже ножки "крючит" от долгого сидения в самолете(8 или 9 часов).
Ладно, худо-бедно в результате 3-х часовых изнурительных переговоров -дозаправили. Ура! На горизонте Дели! Температура за ботом 22 тепла! Ан нет. Рано радуемся, из самолета на заграничную землю нас не пущают. Может боятся? Теряемся в догадках: опять денег просют? может у них эпидемия какая? и тому подобное. Народ - 350 уже НЕ человек медленно, но верно звереет и требут удолетворить голод и жажду. Надо заметить, что в самолете мы к тому времени за 17 часов все, что елось и пилось, а так же полагалось по лимиту, то съели и выпили. Пошли по второму кругу: длительные изнурительные переговоры... и наконец ПОБЕДА!!! Нам дают добро вступить на их священную землю (правда на самый краешек).
Вы когда-нибудь видели стадо (350)обезумевших бизонов??? И не советую. То, что пришлось пережить продавцам в ближайшем от входа магазинчике -не передать словами. Это надо было видеть, мне кажется, что это действо будет передаваться у них из рода в род, как легенда. Сметалось все: еда, напитки и т. п.. Я впервые в жизни, именно за границей, а не в России лицезрела совершенно голые полки. Ну да бог с этими индусами. Мы сыты, на ногах, а не на заднице в самолете. Что еще надо? Правильно, быстрее в Патайю. Последний рывок или взлет? и мы в пути. У - Р - А!!!
PS: НАЧАЛО ОТДЫХА У НАС ДЛИЛОСЬ 23,5 ЧАСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наше родное Забайкалье как известно находится на границе с Китаем, и в связи с этим в оное государство часто ездят жители Читинской и других близлежащих областей, причем нередко на своем транспорте. Годах в 90-ых китайские менты, задыхаясь от наглости, попросили помощи Читинских гаишников в борьбе с российскими водителями. Экипаж ГАИ переехав границу и попив водки в положенное время выехал куда-то на середину Маньчжурии для типа несения службы.
Едет Камаз с российскими госномерами, его само-собой останавливают, слегка охреневший водила протягивает документы. Сзади из спальника в кабине вылазит абсолютно пьяная рожа его напарника. Рожа долго трясется и задает вопрос: "ВАСЯ, А МЫ Чі ГРАНИЦУ ЕЩЕ НЕ ПЕРЕЕХАЛИ?"
Сегодня к нам в Компанию пришло приглашение на участие в семинаре, который будет проводиться в рамках очередной выставки. Как положено, все красиво - много бумаги с красивой печатью, анкеты, реквизиты... А вот что было написано в начале одного листа
Генеральному директору ООО "Восток" Меркулову Владимиру Дмитриевичу
Недавно перечитывал юмористическо-фантастическую пенталогию английского писателя Дугласа Адамса «Путеводитель «Автостопом по Галактике», и вспомнил следующую историю, рассказанную самим писателем в 1991 г. Я тогда занимался в Сиракузском Университете (штат Нью-Йорк), и Д. Адмас приехал в Университет рекламировать свою новую книгу «Последний шанс увидеть», о его путешествиях с группой ученых-натуралистов в поисках редких и исчезающих животных.
Одна из поездок была в Китай, в долину реки Янцзы, где они хотели заснять на пленку китайских белоплавниковых пресноводных дельфинов, которых в мире осталось всего около сотни, а также записать издаваемые иму звуки. Неожиданно обнаружилось, что у них нет водонепроницаемого микрофона. Один «изобретатель» из группы предложил засунуть обычный микрофон в презерватив, но так как никто особенно не рассчитывал на любовные утехи во время поездки, то презервативов ни у кого не нашлось.
Адамса с товарищем послали за презервативами в местную аптеку. Там их встретила миловидная девушка, которой они на пальцах и отдельными китайскими словами пытались объяснить, что им надо. Девушка не поняла и позвала из подсобки старичка, как оказалось ее отца. Адамс, стараясь, объяснить, что ему надо, полез в штаны. Старичок побагровел и стал прикрывать дочку спиной. На их счастье, тут в аптеку зашел какой-то паренек, который чуть знал английский, и его привлекли в качестве толмача.
После длительных объяснений (т.к. паренек слова «презерватив» по-английски не знал) он наконец просиял и что-то быстро залопотал старичку. Тот расплылся в улыбке, радостно закивал головой и побежал назад в подсобку. Через минуту он вышел назад и с гордым видом положил на прилавок... пачку женских контрацептивных губок.
Как-то раз мой приятель решил загулять в чисто мужской компании. Через пару часов звонок, он в трубку шепотом шипит: "Аня, приезжай поскорее... а то эти голубые меня изнасилуют..." -- и громко ребятам, с которыми он зажигает: "Ничего, она с короткой стрижкой, на мальчика похожа". Ага, а пятый размер груди куда девать???
Зато убедилась в правильности своего выбора: мой избранник красив не только на мой женский, но и на их гомосексуальный взгляд :)
Лазил по нету, натолкнулся на такое объявление, по-моему, небольшой шедевр. Во всяком случае, жалею, что женат и только из отпуска..
женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Туда, куда можно добраться и это место будет стоить потраченных на достижение его усилий на пару недель. О себе: Возраст 24. Девушка, не обремененная лишним весом, плохим настроением и нудным характером. Просто неприлично устала от работы, знакомых лиц вокруг и ищущая приключений, общения, взаимопонимания (даже, когда я буду учить персонал готовить прально «абсент») и задушевных разговоров между дегустацией различных градусов и закусок, боями подушками (ну не знаю, просто в голову пришло), танцами/раздеванцами, морскими боями, игрой в разведчиков по пути в номер и только наши фантазии и желания могут продолжить этот список .
Вредные привычки наподобие: пения противным голосом в душе по утрам, храпа во сне, лунатизма, долгих восстановлений лица по черепу, слабого желудка, воплей «не трогай мою прическу!!!!» (после фингала гарантирую отсутствие желания потрогать кудряшку), бесконечных походов за кофточкой как у Наташи, только с оранжевым листиком марихуаны на груди в виде этого самого листика, - отсутствуют. (за справкой об этом отстояла дикую, метущуюся очередь к знакомому психоневронерводиспотранкво... – три раза выгоняли, но все равно я добилась своего, что говорит о моей настойчивости в достижении поставленных целей). В попутчике ожидаю увидеть: Мужчина уверенно стоящий на ногах, в возрасте, когда уже знаешь, что хочешь (надо только немного помочь в реализации желаний и предложить варианты «как»..), и желающий отдохнуть так, чтобы по приезде окружающие люди ходили и тихо сопели в кулачок от вашего цветущего вида. Буду только рада (для дальнейшего взаимопонимания и нахождения тел и душ на одной волне), если при процессе раздачи Богом интеллекта и юмора Вы стояли в обеих очередях сразу и громко требовали добавки к стандартной порции. Во время отдыха категорически приветствуется все, что могут позволить себе здоровье, желание и возможности.
ЗЫ. Что-то много я нацарапала, это все виноваты бессонная ночь и литры кофе. Рабочий день-то уже – ЕК!!!! Пойду-ка я изнасилую палочками суши с ролами и пропишу их в своем желудочке. Способ связи: ***@yandex.ru (ПЕПЕ).
Нашел тут на Яндексе игру: "На фазенде" Прочитав описание я выпал. Описание игры: Правила игры: если на мужиков кричать и не поить пивом, их покидает жизнь. Цель - продержаться как можно дольше. Игра управляется мышкой. С ее помощью можно налить пиво из бутылки (подтащив ее к кружке) и поставить кричащую бабу на место (в начало грядки). Морковки задерживают продвижение бабы по грядке. Индикатор жизни - вертикальная полоса слева.
Приключился у меня утром в трамвае п;;;;ц... Еду с бодуна и вижу - у мужика, что сидит напротив, две головы. Ну думаю - допился. Ан нет, ничего подобного: %) Рядом с ним реклама наружная и около его головы на стекле другая голова - вылитый он, только помоложе... :%)
После уличной проверки документов надолго остается специфическое ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на школьном медосмотре прощупывали девочек: - Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
Середина 90-х. Аспирантское общежитие доблестного педунивера им. Ленина. На пятнадцатом этаже идет очередная вечерняя попойка не менее доблестных аспирантов. На балконе, упершись обеими руками о стену, пугая пролетающих ночных птиц нечеловеческими звуками, с надрывом блюет на пол симпатичная участница гулянки. Вышедший на нетвердых ногах гурманствующий любитель потребления никотина на свежем воздухе с ужасом замечает в луже отвергнутой измученным девичим организмом пищи посторонние вкрапления подозрительно-красного цвета! - Танюха! Да тебя же кровью рвет!!! "Скорую" нужно вызвать! - Д-дурак.... Ик... Эттаа к-кулубника...
Каждый хоть раз в жизни слышал об Ульяновске. Несколько наблюдений из этого, как я его называю, эпицентра советской действительности.
1. Здесь ходят автобусы по маршруту "Центр-Пр. Др. Народов." Когда я впервые увидел этот маршрут, у меня волосы дыбом встали: "Господи! Куда я попал? Какие такие Пр. Др. Народы?" Оказалось, что это просто Проспект Дружбы Народов.
2. Городские власти решили сделать красивые наименования улиц. Сказано-сделано. Теперь налогоплательщики могут гордиться. Зацените шедевры творчества. Гончаров, со своим введенным в русский язык твердым знаком, просто отдыхает: Ул. Крымова бывшая ЯрмОрочная площадь. Пер. Молочный бывшый Молочный пер. Сказано переименовать, значит переименуем. ул. Камышенская ( на самом деле Камышинская) Бульвар Хо-ши-Мина. А поскольку еще не все знают исконно русских героев, как и то, что кроме улиц бывают еще и бульвары, то результат, как говорится, на лице: Ул. бульв. Хо-Ши-Мина. Ул. Б. ХоШиМина. Один прохожий даже спрашивал, как пройти на улицу Бориса Хо-Ши-Мина. Знатока сразу видно! Я бы не додумался.
С этими шедеврами может сравниться только узбекские авиалинии. Они себе в свое время придумывали название. Один из вариантов был "Хаво Узбекистон Йуллари". Прочитайте аббревиатуру. Сейчас они, если я правильно помню, просто буквы переставили.
Пока все! Если интересно, то еще что-нибудь вспомню. Например замечательное блюдо "Пирок с изюмой". Пальчики оближешь!!!!
Это было в те давние годы, когда я была молода, хороша собой и спортивна. Я только что закончила университет и по распределению поехала из Иркутска в.... В общем, неважно, куда. Главное, что мне и моим новым подругам по работе пришло в голову пойти во время отпуска в турпоход в окрестностях Байкала. Мы купили путевки и отправились в поход второй категории сложности по Восточному Саяну, через несколько перевалов к Шумакским источникам. До этого маршрут относился к 1 категории, но кому-то пришло в голову сделать через одну речку мостик (в виде охрененного бревна) - и категорию понизили. В походе было много интересного, но сейчас мне вспомнилась баня во время "дневки" (остановка на отдых на день). Правда, эта дневка продолжалась всего полдня. Мы остановились на базе геологов на острове, не помню, на какой реке. В тот момент, когда мы там были, река была глубиной мне по щиколотку. База представляла собой зимовье и баню. Пустые. Возде бани лежала металлическая бочка со вскрытой боковиной, работающая ванной для подогрева воды: под ней разводился костер, горячую воду каждый набирал себе сам, сколько потребуется. В бане не было предбанника - сразу за порогом было небольшое моечное отделение (полтора на полтора метра, примерно), из которого можно было попасть в еще более тесную парную. В парной была печка и там же - бак с холодной водой. Тазов не было, ведер тоже. Для мытья каждый использовал свою миску, из которой до этого момента ел.
Первыми мылись девушки. Долго наслаждаться баней я не смогла. Во-первых, топилась она по-черному. А во-вторых, такое изысканное расположение инфраструктуры (горячая вода - на улице, холодная - в парной) меня как-то не вдохновило. В общем, девушки помылись-постирались быстро, успев со всеми делами до ужина. Мужики решили устроить себе полноценную баню - с купанием в реке и под покровом ночи. То есть, после ужина. В это время я, как дежурная, собрала всю посуду (бобы и котел) и пошла их чистить на бережок. Было темно, но я нашла песочек и место, где глубина позволяла хотя бы мисочкой зачерпнуть воды. Через некоторое время ниже по течению я услышала странные звуки: что-то шлепало, бухало, ухало и кряхтело. Минут через несколько я поняла, что это напарившиеся мужики начали нырять в речку. Они посуду не мыли и, вероятно, не знали, какая там глубина. Причем, первый же ныряльщик шарахнулся об дно довольно сильно, однако ничего не сказал следующим. И каждый из них выбегал в темноте из бани и с разбегу сигал в воду. Скобля котлы, я чуть со смеху не померла, слушая их "ухи-ахи-эхи". Потом они перестали нырять, со стороны бани слышался только плеск и шелест речных камешков, перемежаемые матами. Уж как это выглядело, я не знаю, могу только догадываться, как здоровенные мужики садятся в речку и плещут на себя водичкой.
Когда они начали переползать от бани к костру, девушки уже устали хохотать и только поинтересовались, не отбили ли себе чего любители экстремальной бани.
Вчера. Вечер. Стою курю на крыльце конторы. Дождина-ну залез Ной и отвернул краны небесные. Возле крыльца охуенная лужа (спуск в подвал-глубина с метр) По улице бегут двое - дедок ветеран, видать еще с Буденным в Херсонской степи всяку нечисть шашкой рубал, крепенько так поддатый. За ним внук, лет 5-6. Внук конючит, ну деда, ну дождик же, типа промокну, заболею. Дед ему-не ной сам хотел в магазин идти, да тем паче ты и так уже мокрый! Внучек (5 лет!!!) хитровато глазками блеснул. Ах промок! Ну и ХУЙ С НИМ!!! И пиздяк в эту лужу по пояс. Кто больше испугался, я так и не понял.
Произошло это буквально только что... Сижу у компа, ииграю, слухаю музыку-вообщем отдыхаю душой и телом... вдруг звонок по телефону, я эдак нехотя приподнимаюсь, цепляю телефон... Я: - Алло??? там пьянющий в стельку мужик: - Зыдрафвстуйте... а Сергея мона??? Я нехотя ему: - НЕ ТУДА ТЫ ПОПАЛ! Он мне : - А куда я попал? я; - ты вообще куда звонишь? после длогой паузы... - А зачем тебе....??? Я послал его проспаться а сам прибег к вам...
Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал... - Леха, быстро, кол давай!!! - ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!
Дело было несколько лет назад, но это неважно. В доме жили (и сейчас живут, дай бог им здоровья) две кошки. Характеры и интелект имеют, совершенно разные. Одна сообразительная, серьезная и себе на уме. Другая глуповатая, подхалимистая и наглая. Воровливые обе. Но одна умеет открывать кастрюльки, залазить в укромные места, где хозяева наивно прячут съедобности всякие и т.д. Другая благополучно это у нее выдуривает. Просто лезет с преданными глазами в ту же миску и все. Первая рычит, но как правило уступает. Первую зовут Ксюша она постарше, вторую Штеффи. Прихожу домой с работы, весь коридор, кухня и часть комнаты в белых следах. Захожу на кухня, там картина: на столе разорванный пакет сметаны на полу лужа. Говорю себе в слух: какая сволочь это сделала?! Ответ получил немедленно. Заруливает Штеффи вольяжно так (не она же пакет разорвала, бояться нечего), сытая, довольная и на голове ОГРОМНЫЙ БЛИН СМЕТАНЫ. Значит Ксюша пакет стырила, разорвала, там же и чавкала. А эта стервь слизывала то что, со стола капало. Ну и соответственно большая часть на голову попадала. Злости как не бывало. Помыл это орущее (думающее что ее наказывают ни за что) существо, дал пенделя. До прихода жены пол помыть не успел... А самое замечательное она уже не увидела!
Собралась я тут с духом и разобрала письменный стол, на котором все наше семейство (мама, папа, брат и я:)) в течение месяца методично сваливало книжки и журналы. И среди прочего барахла попался мне древний журналец аж за июнь 1968 года. Называется "Спутник":). И на обратной обложке у него - о чудо! - реклама!!!
Реклама состоит из фотографии и собсна текста. На фото идеальная спортплощадка советских времен: асфальт, проволочные перегородки, где-то далеко-далеко море (короче, весьма продвинутое место:)). С этой спортплощадки выходят НУ ОЧЕНЬ спортивные девушки (спортсменки, комсомолки и просто красавицы:)), а переднем плане стоит драндулет, на котором, по-видимому, девушки и приехали. И далее текст: "Они дополняют друг друга - столь же элегантны, изящны и современны. "ЗАПОРОЖЕЦ" – для того, кто ценит эти качества!"
Взяточники... Всем привет! Хочу рассказать одну историю из жизни алчных преподавателей, точнее одного из них... Впрочем, начиналось все в середине 90-х, когда денег преподам или не платили вообще или платили очень мало и "компенсации" за зачеты/экзамены были едва ли ни единственным способом заработка у тех из них, кто не имел второй, более оплачиваемой работы. В принципе я отношусь нейтрально к "нормальным" взяточникам, которые не вымогают деньги у всех подряд, а лишь "не отказываются" взять у тех студентов, кто все равно ни хрена не учится, но у кого есть деньги. Особенно их понимаешь, когда видишь небольшую стоянку перед институтом полностью забитую машинами (напоминаю, середина девяностых), в т.ч. мерсами, ауди, бэхами, на крайняк девятками, принадлежащими студентам, а преподы из тех у кого есть машины приезжали в лучшем случае на москвичах и копейках. Ладно, собственно история - был такой преподаватель (может еще работает), назовем его Х(фамилия на "х":). Отличался он тем, что никого специально не валил, но с двоечников драл деньги по тем временам очень приличные, а предмет был для многих студентов весьма сложный. И очень при этом шифровался. Встречался с "дарителями" то на платформе в Малаховке, то на дальних станциях метрополитена, то еще где. Причем при получении "пожертвования" всегда объяснял свой шаг примерно так: "Дескать, надо крышу постелить на даче, а денег не хватает..." И так из года в год. И вот как-то приходит один мой друг после окончания первого курса (я тогда закончил второй), вся наша компания сидит отмечает очередной экзамен или зачет, уже не помню. Рассказывает - "Ездил на встречу с Х в Малаховку, отдал денег, он рассказывал, что крышу надо постелить на даче..." И тут я выдал знаменитую фразу, ставшую в нашем институте крылатой, - "Конечно, если каждый год на даче новый этаж надстраивать, то на крышу уже не хватает!" :)
Вот какая история недавно произвошла с моей подругой Настей: Мальчики пригласили ее с подругой провести с ними вечер (причем знакомы они были уже давно). Ну, все как обычно, сначала посиделе в кафешке, потом прогулялись, затем решили все дружно пойти к одному из них в гости. Когда часы показывали 5 утра, все разбрелись спать: Настя пошла спать к Саше домой, он жил ниже этажом, Маша осталась у второго парня - Жени. Не буду Вас мучить дальнейшей предысторией, в общем, с утра происходят следующие события: Лежат Маша с Женей в кровати, тут звонит у него мобильный, начинается разговор Жени с его другом Сашей, первый вопрос, который задает Саша: "Ну что, перепихнулись?", а Маша лежит, положив голову на плечо Жене и естественно все слышит, глаза у нее округляются. До Жени начинает доходить, что весь разговор слышит не только он. Он Саше: "Блин, ты что так кричишь? Она же все слышит!!!", А тот негодующе в ответ: "А что она, ПОДСЛУШИВАЕТ?!", Когда мне подруга рассказала об этой истории, мы еще долго умирали со смеху.
Зайдите на сайт Правительства РФ http://www.government.ru, и в поле поиск наберите: Неподкупный чиновник. Наслаждайтесь полученным результатом!!!!!!!!!!
Регулярно хожу на работу мимо отделения милиции. Перед зданием стоит куча машин с синими номерами типа 07хх. Иду недавно, вижу стоят рядом 2 машины с номерами 0776 и 0778. Понятно, отсутствие очень крутого номера меня заинтриговало. Мучался недолго, и как-то спросил у сотрудника в форме, где отсутствующий номер, на что получил ответ "а у нас еще есть вертолет-перехватчик". Через некоторое время узнал, что это подразделение занимается охраной метрополитена. Подземная авиация, блин... А вы говорите об отсутствии чувства юмора...
Очередная зарисовка о наших детках. Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришел с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в одном калифорнийском городке. Наполнив свою потребительскую корзину-на-колесах, мальчик в очереди на расчет уже почти дошел до кассира, как вдруг папа позвал его в другую кассу: - Миша, сюда! Миша возражает: - Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой еще два человека. - Миша, я что сказал! Ко мне!! Миша, извинившись перед другими покупателями, покорно перевез корзину в очередь к отцу. И тут я не сдержался: - Какой у вас послушный сынок! - Хм! Еще бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень, как ребенок становится шелковым. И он, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый ремень, а шелковый Миша согласно закивал головой.
Дело было в г. Тюмени в 1999 году. Тогда я учился в ТЮИ МВД РФ, раньше называющаяся Школа милиции. Начальником Института был генерал-майор Числов (обратите внимание на фамилии), основное занятие Числова в Институте было отчислять провинившихся слушателей, а также у него были заместители: Драчев - зам. по строевой подготовке - он всех так называемо дрочил и строил, и Пьянков - зам. по строительству, ну как понятно по фамилии, его редко видели в институте. История эта про зам. начальника института по строевой подготовке Драчева. Он был не только замом, но и начальником курса. И вот настал тот долгожданный день, когда его курс сдав последние экзамены получал дипломы. Весь курс, в последний раз, построили перед учебным корпусом (на курсе примерно 200 человек, из них 20 девушек), все естесттвенно на раслабоне, веселые, шумно переговариваются, и вот Драчев желая их успокоить говорит: - Так, всем тихо, СМИРНА, да вы что совсем что ли оборзели! Со стороны строя никакой реакции. Шум и гам продолжаются. - Вы что думаете что это все что ли? Я ВАМ ЕЩі СДЕЛАЮ...(тут он задумался, что же он еще может им сделать, но придумать не может) Я ВАМ ЕЩі СДЕЛАЮ... Тут звучит голос из строя, убивший всех: - МИНЕТ!!! Весь строй упал от смеха, даже проходящие мимо офицеры схватились за животы.
История случилась в прошлом году в гостинице "Ялта-интурист". Поскольку мы там были на семинаре-тренинге, то отдыхали либо рано утром, либо после захода солнца... Группка собралась ничего, но нормально сложилось выпить как обычно в последний вечер... Сидим значить на балконе, пьем водовку смотрим на огни набережной Ялты обмениваемся всяким там производственным опытом... Однако женщин в компании все же нехватает...Тут на соседнем балконе появляется молодое создание по имени Катя по возрасту лет 20-ти из нашей группы... и с радостью отказывается от предложения выпить с нами, дескать есть вопросы поважней-бой Кличко посмотреть ей надо... Ну ладно я хоть и люблю спорт, но не до фанатизма... Пьем дальше... Смотрю по часам, пора Кличко уже по времени набить кому-то морду или получить самому...и Вежливо так на весь девятый этаж предалагаю Кате составить нам компанию... "Я сейчас буду гладить вещи, ведь завтра мне уезжать, а потом лягу спать, потому что я сильно вчера вечером устала"-отвечает через балкон мне Катя. В продолжении беседы интересуюсь чем же Катя была занята вчера вечером. Ответ прелестной девочки меня и всю компанию на балконе потряс до глубины души "Я вчера целый вечер стирала...". Ялта, вечер, море, звезды,пустые номера...а она стирала, а потом гладила... кто поймет эту загадочную женскую душу...
Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя почетным орденом идиота :() Вощем дело было так... Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю - "Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют 200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин, Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову... Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"... И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю, он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да, а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот тут рядом со мной стоит"... повесил трубку... Такие дела... чувствую себя полным идиотом...
PS Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и одна на 100 уе... может кому надо? :)
машина Дело было давно! Я тогда купил первую свою машину и только только учился ездить на ней. Короче эйфория Крут до неба! Ну воооот.... И как то едим с передоззом по вулицам столицы... ВЫдЫрУг Передоззз семафорит мне, типа смотри девки симпотные стоят... и предлагает -" Давай мэдленно мэдленно к ним подьедем, я типа одну нежно нежно схвачу одну за задницу, она типа испугается и мы по газам и свалим...." Типо весело будет. Шыт квесченс Сказано сделано.... Я медленно подкрадываюсь к ним Перядозззз вылазиит в окно и растапыривает руки, и поравнявшись с девушками хватает самую симпотную за...... И тут я перенервничал и заглох Картина следующая... Девушки вздрогнув оборачиваются на нас, я лихорадочно пытаюсь завести авто, перядозз медленно отпускает мягкое место и тихо опускается в кресло с фразой -"Здрассте...." Тишина полная Тут авто завелось и мы с евом рванули прочь... После того как мы оторжались, я много нового узнал о себе от передоззза....
p.s. Кстати, мы их потом на дискотеки встретили.... познкомились... Прикольные вумэн оказались..
Прочитал историю от 12 августа про девушку, которая возбуждалась от траханья ее плюшевого мишки, и вспомнил историю про себя лично, не похожую, но тоже про женский половой изврат. А дело было на первом курсе института году так в 1986. Учился я тогда в КуаИ (Куйбышевский Авиационный Институт). Привет Самара! Радиотехнический факультет: две девченки на 150 парней и те страшилки - кратчайшая дорога к импотенции. Поэтому и ходили мы в гости в мединститут, а че и географически близко и девченки без комплексов. Дело начиналось, как правило, на дискотеке, а заканчивалось в общежитии. Как правило не нашем, а именно мединститутском. Да чего говорить: дело то житейское, зачем далеко ходить: первый этаж административный с расным уголком, остальные одиннадцать - общага. Так вот. Познакомился я с девушкой. Красавица редкая, бюст тоже не подкачал. Потанцевали, поговорили, пообнимались, пора бы и в номера подняться. А она говорит: дескать, не могу так вот сразу надо бы узнать друг дружку поближе. Я ей отвечаю: вот и узнаем - ближе то некуда. А она: а вдруг чего, и вообще комната несвободна, там подруга кроме нее. Ну так погуляем на воздухе. Погуляли. А может подружка типа уснула? Нет не в какую. Ну да ладно. Через пару дней опять встретил эту же подругу. Узнал, что зовут ее Валентина. И как то само собой стали встречаться и через пару недель мы практически одновременно овладели друг другом. В постели Валька оказалась такой затейницей, что мое сексуальное образование было даже несколько посрамлено. Встречаться стали почти каждый день и все в нашей общаге. Сокурсники мне обзавидовались, эдакая красавица сама бегает. Только вот некоторые заскоки иногда с Валькой случались. То кина вместе посмотрим, а на другой день она его не помнит, то театру посетим, наобсуждаемся пьесу до посинения, на через день она уж и сама не помнит, что сказала. Но совместная половая жизнь затмевала все на свете. Такое чувство, что небыло двух похожих ночей. Да и много ли надо 17ти летнему парню, когда половое удовлетворение получаешь от самого факта, а не процесса. Одна беда, курила Валентина, а я этого не люблю, потому как сам не курящий. Заключили перемирие, что не курит когда мы вместе, так и стали сожительствовать. Наступили холода Валька простыла мы не виделись три дня, звонила говорит: температура. Правда на следующей день прибежала как огурец весела и до сексу жадная. А потом опять звонит сообщает: рецедив случился. Нет ее еще три дня. Я заскучал, купил апельсинов, три гвоздики и двинул в общагу мединститута. Честь по чести: в дневное время, с записью в журнале на вахте, с обещанием в 23-00 как штык ну и прочей фуфлистикой. И вот бабуля на вахте и спрашевает к кому и в какой нумер собственно прибыл джентельмен-гонец в Пизу. А я ей и говорю, что номера то и не знаю, мол находится он на седьмом этаже, а проживает в нем Валентина Иванова (фамилия по понятным соображениям изменена) с подругой мне неизвестной. А бабуля-одуванчик при метле и медалях мне то и в ответ: зато мы их уж больно хорошо знаем с пордругой то. И мерзко так лыбится мне прямо в лицо. В моей душе ревность сразу же, как если Валька блядует по-черному. Хотя, думаю, где уж по-черному то поблядуешь, когда почти каждый день уже три месяца встречаемся. А служительница вахты меня интриговать продолжает: живут дескать эти сестрички в нумере 731, ну ступай с Богом, хлопчик. Задумался я крепко и с передуму мимо лифта прошел, да и ладно - прогуляюсь по лестнице. И вот на пол седьмого этажа слышу Валькин голос. Курит на лестнице да рассказывает пургу какую то неизвестно кому: так бабский треп про то да се. И вроде как сама себя спрашивает и сама же отвечает. Да нет же вроде не монолог, а диалог полноценный, только в одно лицо. Думаю: снесло чердак у девки от температуры и аспирина. Я уж думал нежиданно так объявиться со своими апельсинами и тремя гвоздичками; опааа, типа сюрприз - радуйтесь мне, а тут разговор перешел непосредственно на мою персону: - Соскучилась, смерь как хочется увидеть, завтра пойду к нему непременно, - говорит Валентина. - А я уж тогда после завтра к нему, а завтра отлежусь, таблеток съем дополнительных, - САМА СЕБЕ же и отвечает. У меня аж дыхание перехватило. Я сквозь лестничные прутки краем глаза просовываюсь и вижу ДВЕ Валентины, курят на лестнице мило так обнявшись! Духу у меня не хватило подняться на полэтажа. Докурили они, а я их дослушал, про то как здорово по очереди со мной трахаться. Они пошли в номер 731, а я вернулся к бабке на первый этаж. Подарил ей гвоздики и сел такой задумчивый рядом на стульчик апельсинов поесть, зачем добру то пропадать. А бабуля ласко так мне и говорит: - Ну что, соколик, и у тебя не получилось. Что и сказать, сестренки они, Валька и Светка, видные, много к ним парней то пристает да все без толку - ЛЕЗБИЯНКИ они. Любят только друг друга. Хорошо, что подо мной был крепкий такой советский стул, но, мне кажется, он тоже содрогнулся. Получается, что я дважды извращенец. Вот такие дела... Ушел я не счем. На следующий день, как и было обещено прибегает Валька (Светка). Молодой был, дурак. Затеял безобразный такой скандал с выяснением отношений. Вот и выяснилось, что во мне эти сестренки-близняшки просто черпали свое сексуальное вдохновение, а потом изображали меня, поочереди меняясь ролями. А я им просто как индивидуум нравился, не любила меня не одна. Потом мы и в троем встречались и сексом занимались на троих несколько раз. Да все как то без вдохновения. Первое время было интересно и необычно, а потом они мне и говорят: шел бы ты отседа, мил человек, нет изюминки в наших отношениях, нет игры, нет интриги, без тебя нам даже лучше нравится. Так и расстались...
Треплюсь с крайне незакомплексованной подругой по аське. Конец рабочего дня. Устал до одури. Уж скорей бы домой... Все можно идти! Наспех прощаясь, пишу: "Люблю тебя!" Потом Ctrl+Enter, Alt+F4... И почти сразу получаю ответ. Открываю: "А КОГДА НЕ ЕБЕШЬ?!!" Ничего не понимая, смотрю в хистори... Боже! "т" пропустил!!! Вобщем полезно иногда перечитывать, что пишешь и отправляешь...
Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная, эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас - Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...
Еду с женой в троллейбусе, заходит женщина с парнем лет 14-16, сели перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!
Новый Афон. Были когда-нибудь там? А вот мне довелось, правда давно (еще в "застойные времена"). Так вот из первого САМОСТОЯТЕЛЬНОГО (то бишь без родителей, родственников и прочих опекунов) отдыха напишу несколько зарисовок.
Сама по себе Абхазия удивительно живописна: горы, море... магазины... Да-да, магазины, именно в годы нелепой борьбы в СССР со спиртными напитками. Год эдак 86-87 прошлого столетия.
Ближайшее от места нашей дислокации подобное заведение называлось Апродукцы (там почему-то пишется первая буква А). Так вот в этих Апродуктах в годы тотального дефицита всего, было: Ахлеб, Асоль, Аспички, Ахозяйственное Амыло, Аэлектролампочки и Аспиртное..... Ну очень большой выбор Аспиртного..... Можете себе представить, это в то время, когда в Москве не то, что конька и вина, а даже элементарной водки было не достать? А в этом Оазисе Апродукты был весь ассортимент антиалькогольной компании, которым мы с успехом пользовались.
Приехали мы в Абхазию втроем - молоденькие по тем временам (18 лет)девушки. Поселились в поселке "Учхоз" (между Сухуми и Новым Афоном). Место дикое. АУЛ. Пять русских на весь аул - то бишь мы втроем из Подмосковья и две идиотки, как впрочем и мы, из Питера.
Так вот. Однажды, ну очень хорошо воспользовавшись услугами выше указанного заведения Апродукты (только не подумайте, что Ахлебом или Ахозяйственным Амылом) нас посетила вполне приличная и культурная мысль посетить Ново-Афонские пещеры. Сказано. Сделано!!! Принарядились... Лично я была в топике и шортиках (ну что-то типа откровенного нижнего белья, только без рюшечек и кружавчиков), а сей ансамбль дополняли лишь только пляжные тапочки и серьги. Надо заметить, что у моих подруг и девченок из Питера прикид был аналогичный.
Короче. Прибыли мы в этом одеянии к месту культурного отдыха. Оглядываемся. Что-то не то. Все одеты ну совсем не по южному: теплые кофты, штаны, а дети так вовсе в куртах, шапках и сапогах. Нет бы призадуматься: ПОЧЕМУ? Зачем? Но нам после посещения Апродуктов это как-то не к чему. К чему стало когда мы вступили в недра этой самой пещеры. Дело в том (кто не знает), что ПОСТОЯННАЯ температура внутри пещеры 11 ГРАДУСОВ!!!!!! Это при нашем-то прикиде!!!!!! (При выше указанной температуре мы в Москве в верхней одежде ходим и ежимся. А тут.....) Какие столоктиты, какие стологниты, на грен эту красоту!!! На верх!!! На землю!!! К солнцу!!! К морю!!! В жару!!! Ан нет. Неувязочка. В пещеры мы въехали на поезде по тоннелю (как в метро), соответственно обратной доги НЕТ. УЖАС. Вперед бежать без экскурсовода нелепо. Внутри холодно. МРАК. В полном смысле этого слова. И в дополнение ко всему нам с премилой улыбочкой сообщают, что продолжительность экскурсии 1 ЧАС 50 МИНУТ. Как мы там (не побоюсь этого слова)не погибли от холода не знаю. На волю "вышли" сине-зелено-фиолетовые. Но последним подвигом было задержаться на выходе и сфотографироваться в этих самых пещерах. До сих пор любуюсь: КРАСИВЫ...
PS: Так что люди добрые кому если придется посетить какие-либо пещеры-берегите себя и одевайтесь потеплее.
Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно, занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к ней и спрашивает - Лидочка, а что с компьютером? Лида: - А я... не могу включить... Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь: - А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер? Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы, то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает: - А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте. Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго оправдывался.
Прихожу сегодня к клиенту, на вахте охраннику привычно говорю название организации куда иду: "Пазинка-стиль". Он кивает головой, пишет. Жду. Дописал. Смотрит на меня, спрашивает: - Отчество? Начинаю подозревать страшное, заглядываю ему в журнал, так и есть: в колонке "Посетитель" записано Пазин Костик.
С сайта http://www.newsru.com/russia/08aug2003/molnia.html >Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел >к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку, >которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ напомнила МОРКОВНУЮ... В колхозе около Белоомута мы работали во время тех еще чилийских событий. Старый анекдот, почему КГБ прозевало переворот: все на картошке были! Ну а мы - на морковке. Окская пойма плодородна - на илистой почве вырастает крупная, сладкая, у всех уже десны болят. Но погода мерзкая, телогрейки мокрые, а сушиться негде. Спали на полу брошенной бревенчатой школы. Начали болеть, даже "лекарство" плохо помогало. Тогда попросили дать нам твердое задание - ударно выполняем, да и сваливаем? Низзя: приказ райкома - не отпускать студентов до десятого октября! Ах, так... Технология уборки: трактор тянет по грязи автокран, который расставляет по полю пустые контейнеры, а потом грузит полные. Копатель подрезает морковку, мы очищаем ее от земли - "ГРЯЗЬ В КАНТАНіР НЕ ЛОЖИТЬ!" В Москве на базе промывают пару контейнеров - грязи должно быть 15%, но ее почему-то вдруг... семьдесят! Караван идет обратно (130 км), вываливает "товар" на том же поле. Выгоняют нас перебирать по новой. За ночь мокрые кучи смерзаются насмерть, ломиков нет... Короче, через пару дней председатель сказал, что всех отпустить не может, но если кто-то хотя бы чихнет - медпункт немедленно дает справку! К десятому октября из 50 человек остались 10, которые и поделили общее "итого" за месяц: 230 рублей! Народ рыдалЪ - кто от смеха, кто просто так. Рабский труд, погубивший Римскую империю, в итоге сгубил и эту...
Лично сам видел объявление в метро(расклеивают такие белые бумажки с отрывными краями). Короче, само объявление:
Красивая ровная кожа. Ниже крупными буквами: ИЗБАВЛЮ НАВСЕГДА Еще ниже: 100% результат Ну, и, соответственно, контактный телефон. Не завидую обратившимся...
Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине! Возьми кредит! Компания «Элексполюс»
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!