Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.08.2003 по 17.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то в конце рабочего дня в одном из кабинетов нашей районной прокуратуры собралась большая компания. Ну знайте как это бывает. Под вечер когда все люди допрошены, все документы подшиты и звонки сделаны, в каком нибудь из кабинетов сидит пара человек и обсуждает что-нтбудь интересное. К ним заходит другой следователь за какой нибудь мелочью (типа спросить будети ли кого-нибудь завтра арестовывать или там бланк взять)и присоединяется к разговору. Другой следак нго ищет по всем кабинетам, а когда находит присоединяется к компании. Короче сидим мы - несколько следователей и общественных помошников, и ждем конца рабочего дня. Входит заместитель прокурора возглавляющий следственную деятельность прокуратуры и чтобы убить время рассказывает следующую историю (разумеется убедившись, что следователя который в ней фигурирует в кабинете нет). Во время допроса подозреваемый ударил следователя (не помню уже нашего прокурорского или милицейского) по лицу. А ведь это не какое-то причинения вреда соответствующей тяжести, а нападение на сотрудника правоохранительных органов связанное с исполнением последним должностных обязанностей. В общем специальная статья. Дело передали к нам. А на каждое дело заводится своя отчетность где указывается кто расследует преступление, какое, номер вменяемой статьи и т.п. В общем ни кому не интересная внутренняя отчетность. При ее составлении следователь перепутал местами две цифры в номере статьи. На следующей день к заму возглавляющему следствие звонит прокурор. - Слушай... , а что это у тебя за дело такое глобальное? - Какое глобальное? - с полным недоумением. - Ну как же вот у меня номер статьи - ПОВРЕЖДЕНИЕ МАГИСТРАЛЬНЫХ ТРУБОПРОВОДОВ.
В нашей съемочной группе самым страшным был пиротехник. Страшным, не в смысле фотогеничности рожи, а на предмет непредсказуемости поведения. Диагноз, который обычно ставят в таких случаях однозначен: "Пуля в голове". У нашего пиротехника в голове был по крайней мере снаряд. Или два. В процессе вынужденного длительного общения, как-никак два месяца в оренбургских степях, выяснилось, что он бывший военный, снайпер, агент разведки и начальник боевого артиллерийского расчета, по званию - капитан. Ну, конечно, какие-то пункты из этого списка и подлежали сомнению, но одно было очевидно - профессиональный истребитель водки. Звать - Андрюха. Андреев в группе у нас было много, и за ним закрепилось уменьшительно-ласкательное: Дрюня. Когда сильно доставал, то Дрюн.
Так получилось, что жил я вместе с Андр.. с Дрюней в одном домике и даже в одной комнате. Съемок, где требовалось наличие высококлассного специалиста - пиротехника, было немного. Посему, пока основной народ вдохновленно снимал "нетленку" и жарился под злобным степным солнцем, Дрюня оставался на базе, ловил рыбку в Урале и кушал водочку на бережку. Ну не требовалось каждый день стрелять, взрывать машины и бегать с дымовыми шашками по лесу, изображая утренний туман. Как-то вернувшись с очередной изматывающей смены, встречаемся, как обычно, в столовой с Дрюней. Макароны, котлета, чай.. Дрюня и говорит, сегодня, мол, крысу у нас в комнате видел. Огромную и противную. Есс-сно, остряков хоть отбавляй, тут же появляются версии, что и не крыса это вовсе, а персональная его "белка". Белочка. Аргументы железные - столько пить и не завести собственную белку? Не бывает! Дрюня горячится и обязуется белку собственноручно изловить и представить на суд. Сами решайте, где крыса, где белка и кто из нас еще алкаш.
Следующая смена выдалась тяжеловатой, хотя ничего не жгли, не стреляли и Дрюна оставили дома. На базу вернулись поздно, пока ужин, то да се... Добираюсь до своего домика, открываю дверь, зажигаю свет... На полу стоит картонная коробка из под системного блока компьютера, в ней вырезана дверца, к дверце прикреплена леска, леска протянута через крюк в потолке и привязана к запястью Дрюни. Сам Дрюня спит в углу сидя на стуле, уронив голову на стол. На столе пустая бутылка из-под оренбургской водки, изгрызенные останки буханки черного хлеба. Решил разбудить незадачливого охотника. Дрюн, блин, спросонья начинает дергать за леску, картонка подпрыгивает, внутри что-то бряцает. Глаза он физически открыть не может. Смешно. Лад-нааа, думаю, мне на работу с утра, пущай спит. Короче, поговорить с ним я смог только следующим вечером...
- "Поймал?" - "Нет.."
... Этот, блин, деятель культуры, блин, решил действовать наверняка! Поэтому, раздобыв у декораторов коробку, вооружившись ножичком и парой бутылок для более продуктивной работы, он сооружает "хитрый капкан". Ни одна белка (или крыса), по его замыслу, не ушла бы из такой ловушки, когда за дело берется "самый лучший в мире ловитель белок (крыс)"! Как должна была действовать ловушка: крыса (или белка), убедившись, что плацдарм свободен, и сооблазнившись стыренным из столовки сыром и хлебом, забирается в картонную коробку. Бдительный хитрый охотник, который до этого тихо сидел в засаде, дергает за леску, коробка закрывается и поднимается над полом. Крыса (или белка) начинает метаться внутри и замыкает контакты самодельного взрывного устройства, убойная сила которого очень точно рассчитана - белку рвет на части, а коробка остается целой.... Дрюня долго сокрушался, чегой же-то не сработал детонатор и взрыва не последовало. Размотав ворох проводов он задумчиво произнес: "Да... Если б сработало...".
Эта пьяная скотина ошиблась, вместо чего-то там одного, примотала чего-то там в ПЯТЬ раз больше. Е#-тить! Я, наверное, и не поседел только потому, что ни фига в этом не смыслю (Но еще с первого класса помню, КАК бабахает дихлофосный баллончик, брошенный в костер.). Чуть не убил его! И пошел пить водку. За здоровье. Дрюня, подумав, отказался от поимки белки (крысы) методом взрыва, решил ее просто в коробку загнать... Уж больно по-самурайски ловить белку (крысу) ТАК. Ай, молодца!
Несколько вечеров, по возвращении со съемок, я наблюдал всю ту же картину - коробка на полу, приманка съедена, Дрюня и неизменная бутылка в углу. Это действительно была крыса (не белка). Я ее видел. Она сидела на столе и поглощала остатки дрюниной закуски, не обращая внимания на сопящую в нескольких сантиметрах пьяную рожу... Ес-сно, приколы над Дрюней по поводу белки (крысы) не прекращались Скоро часть съемочной группы уехала в Москву и Дрюня с ними. В домике меня ждала все та же коробка, моток лески, и записка: "ЛЕХА! ПОЙМАЙ ЕЕ!!!"
Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2 пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку. Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины, идентичный натуральному". P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата молодых бычков в составе пельменей не было. :))
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind" (то есть "перемотай, пожалуйста"). Что делатать? Перемотал :-) г. Калгари, Канада
История эта произошла не сомной и собственными глазами я все нижеописанное (заметте слитно) не видел, а посему за праведность слов не ручаюсь. Было это в прошлом году, где-то в районе нового года. Представляете картину: зима, мороз, гололед, сессия… И случилось так, что именно в это время, девятнадцатью годами ранее довелось родиться замечательному человеку (назовем его Толя). Ну и естессно захотелося праздника… Ну какой может быть праздник у студента, пральнно… Минимум закуски, максимум термоядерного пойла. Собралось человек 5 и, посовещавшись, праздник решили устроить в общежитии у одногрупника……… После 8ой поллитры, имениннику Толе стало «нехорошо»! Однако здравая мыслительная деятельность не покинула еще его светлу головушку… совсем… Нацепив на себя ушанку, не без помощи одевшись он двинулся в путь нелегкий… Зима, мороз, скользкая дорога, броня крепка и танки наши быстры… Короче, потеряв над ногами управление, сей верно подданный муж рухнул наземь. От всколыхнувшегося, во время контакта с Землей-матушкой, голового мозга, Злощастная ушанка отстыковалась от нетрезвого обьекта, и, описав известную кривую, произвела посадку метрах в 5ти от места старта – то биш на противоположной обочине. Толик быстро сориентировался, оценив сложившуюся ситуацию: где он и где шапка (явно не там где должна быть), его изобретательный ум не нашел более верного решения проблемы чем ПОЛЗТИ. Мужик придумал, мужик сделал… Со сноровкой Спецназовца он двинулся в свой нелегкий путь, извиваясь на льду как черьвь на крючке. На предложение двух сопровождавших его товарищей (суть сказанного): “Анатолий, примите пожалуйста вертикальное положение и подойдя возьмите сей предмет, в коей вы собираетесь попасть головой находясь в горизонтальном положении”. Но вот причина сего “свежего решения”… Готовы!!! Перевоедя свой мутный целеустремленный взгляд с шапки на друзей, Толик изрек следующее, и это все чего от него добились в тот вечер: “ТАК БЫСТРЕЕ!!!! ”. Действительно зачем тратить время на множественные попытки подняться, сделать несколько шагов, и, стараясь удержать равновесие, выловить столь юркую шапочку!
Еще одна телефонная история. Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые русские хвастаются у кого меньше. Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей "бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ. Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда. К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть! Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня ! Самодельные удочки пользы не принесли... Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете. - Может позвонить на него? Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов. - " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..." - Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!! Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки пошел в туалет и грустно покакал... Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон, большой поплавок - сила!
История из жизни. Рассказала подруга, у которой отец большой любитель подогреться 40% напитками в компании таких же любителей. Живет это семейство в маленьком городке, в своем доме. Ну так вот, после очередного подогрева с закадычным другом, мужики отключились кто-где, друг был не транспортабельный и остался спать на раскладушке на улице (благо было лето). Утром мамаша семейства пошла проверить товарища и не то спросонья, не то еще из-за чего, но показалось ей, что данный товарищ, как говорится «двинул кони», лежит и как будто уже совсем не дышит, в страхе подойти и пощупать «тело», она идет к мужу, расталкивает его и дрожащим голосом объявляет, что кажется его верный друг отправился в мир иной и не пошел бы он посмотреть и уточнить данный диагноз, на что не вполне въехавший в суть проблемы супруг отвечает: «О-о-о, я тоже себя плохо чувствую!». Смеялись потом долго, в том числе и похмелившийся товарищ.
В качестве продолжения. В том же составе и за тем же занятием, вспоминая былые годы. В это время по радио поздравляют какого-то Владимира Ивановича с юбилеем, услышав знакомое имя, хозяин дома (кстати тоже Владимир Иванович), решив блеснуть своими знаниями с гордость заявляет: «О! А это мой синоним!». На что его товарищ, оценив сказанное, с глубоким пониманием отвечает: «Надо же, ты еще и геометрию помнишь».
История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная. Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать. Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь. Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к доске. Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии? С: Будапешт. Г: Ну и чем же привлекает он туристов? С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, - архитектурными памятниками. Г: Ну и какими же? С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт. Г: а какая скульптура самая известная? Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке: - Каменный Фаллос! У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно захлопала рестницами и закричала: - Это кто тут подсказывает? На что Санек о обиженой миной ответил: - Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал 2 (!!!) раза. Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос" означает, просто валялось.
Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и хотелось услышать "... котлеты богатырские!" :)
Пришел я сегодня утром на работу. Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть. Взял салфеточку вытер, и включил компьютер. Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился. После ввода пароля эта железяка мне заявляет - "Обнаружено новое устройство - Монитор"!!! Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.
Не уверен, может быть уже кто-то заметил... Переход на Калужской у "Октябрьской-кольцевой". Реклама: ЕВРОСЕТЬ - НАШИ ЦЕНЫ ПРОСТО ОХ... Вот и я увидел - и... чуть не ох... Удивился сильно!!!
Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель» (толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения – в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на первый.
Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и родительном падеже. Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.
А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая, худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.
Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части коробок...
И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.
Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.
Наблюдал такую сцену. Впереди меня два шли два подвыпивших мужика. И как водится, когда выпьешь, все вокруг обсуждали. В один момент один из мужиков, увидев продающиеся грибы (дело было в начале осени), громко сказал другому: "Слушай, Вась, а давай грибов на закуску возьмем пожарим, смотри какие большие". Второй, как водится в таких случаях, сразу же полез в отмазку "Да ну их на хер, они, наверное, радиационные, от того и большие". В ответ на это мужик, который продавал грибы (а выглядел он очень устало, видно весь день их продать не мог), ответил: "Они не только радиационные, а еще и КОЖНО-ВЕНЕРИЧЕСКИЕ".
Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX: "Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с паталогоанатомическим"
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес". К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой перемешал.
Здрасте! Зовут меня Наташа. Раздобыла я у своей коллеге одну забавную тетрадочку в которой содержится немало веселого. Коллега моя работает в организации связи - по жалобам разбирается. Так в этой тетрадочке и оказались выдержки из жалоб.
"...9 Мая к дню Победы решением администрации района было указание выделить участника войны подарки. Все организации выделили: в совхозе дали по 10 кг. сахара и по 100 кг. зерна, в лесхозе по 3 тысячи рублей, а мне из узла связи и на руку не плюнули за то что я на почте отработал 27 лет...." Продолжение следует.......... Пишите если понравилось! 1993 год.
"... Мне телефон нужен по большой нужде...."
"... Мне горько нужен телефон. Я вокруг больная (сердечница, высокое давление) плюс я еще болею психическим расстройством..."
"...30 лет я проработала на страну, дав ей 3 детей..."
"... Для малообеспеченных пенсионеров и тем более ветеран труда хотя бы спаренный поставили телефон -СОТОВЫМ называется....."
"... вызываю скорую бегаю куда попало..."
" Уважаемый в нашем поселке грубиян и бездельник Перепелкин И.И. (фамилия изменена) без согласия провел телефон моему соседу. Он посадил Серегина на наш телефонный провод от нашего столба через АУ. Этот позорный руководитель, с него как с гуся вода, от него одни убытки для организации. Да какой он пример покажет своим подчиненным, если утром едет на казенном автомобиле УАЗ без жены, а она идет пешком..."
УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА" >> В России появилось новое "потерянное поколение" >> Кирилл АВЕРЧЕНКО >> Успешным менеджерам тошно от своего благополучия. "Белые воротнички" - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется, что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше? В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера. Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется. Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость. В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем. Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел. Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской. Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...
из ЖЖ http://www.livejournal.com/users/ocume/143900.html#cutid1 Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки ее живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на нее запал и, не знаю отчего, но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на нее удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя ее нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я ее. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шел. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое хозяйство. Ее руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой (да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость ее восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила мое орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на ее успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Ехали мы не так давно от Королева до ВВЦ на маршрутке. Время позднее, маршрутку мягко покачивает, пассажиры носом клюют. Вдруг с заднего сиденья заполошный женский крик: "Остановите Нагалушкина! Остановите Нагалушкина!" Вздрогнули все, заоглядывались, водитель с испуга машину остановил. Девица сразу же и выскочила. Поехали дальше, а тут уже и ВВЦ рядом. С тех пор месяц прошел, даже больше, а меня мысль мучит, все думаю: "Кто же такой Нагалушкин?"
Рассказано очевидцем, но для ясности, рассказываю от первого лица. Для начала преамбула... Есть у меня один товарищ, Сергей. Женатый человек, достойный уважения. И отправил он жену с ребенком оздоровиться на море, в болгарию, на полтора месяца. А сам, в свой законный отпуск, поехал к друзьям в Сочи - поправить здоровье - вина попить, в преферанс поиграть... А теперь - кульминация. Вечер. Карты розданы, вино розлито по стаканчикам, наш герой ка рз на прикупе - отдыхает. Звонок на мобильный, из болгарии ( он аж подпрыгнул - мало-ли что - роуминг-штука не дешевая, смс-ками и так общаються, типа все ок). Звонить жена. Серега весь напрягся, ну щас... - Сережа, привет. Помоги мне...(привстает, и начинает думать, сколько ему будет стоить такси в болгарию)... у меня тут... на шестерной одна взятка... сколько мне в гору надо записать... Занавес.
Один юноша (условно Саша) позвал к себе в гости другого юношу (условно Вася) забить косячок и славно посидеть. Пошли они на балкон, раскурились, и тут Сашу пробивает пойти попить. Саша идет в туалет к крану, а Вася остается на балконе пяточку добить. В это время появляется дома мама Саши. Вася выходя с балкона, видя хозяйку, и боясь быть запаленным выдает первую фразу:
Возвращался я давеча с приятелем из города Славянска (Украина) в Москву. Сели в поезд глубокой ночью, сразу легли спать. В Харькове (украинская граница) нас почему-то не тревожили, т. е. не будили. К Белгороду я уже сам проснулся, и, видя, как мой товарисч крепко спит, вытащил из его рюкзачка его же паспорт, и попросил гражданина пограничника не будить его - вот, дескать, документы, вот вещи, обыскивайте, только не будите. Хорошо-с. Едем дальше. Как только приехали в Курск, он проснулся, спрыгнул с верхней полки и пробурчал: "Пойду освежусь". Вышел. Через минут пять вернулся в вагон с бутылочкой пива и говорит: - Да-а! Чувствую грусть, покидая родную Украину! - Так мы уже давно в России! - сказал я. - ДА?! - Конечно! А что? - То-то я удивился, что продавщица с такой неохотой продала мне пиво за ГРИВНЫ!
Семья на даче, 30 километров от города. Я вечерами, после работы, вожу туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят, проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!" Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет твой покой милицейский сержант"
Дело было в одном московском итальянском ресторане. Мы с женой заказали две разных пиццы. Мою вскоре принесли, а ей официант говорит: "Ваша пицца будет готова через десять минут". Проходит положенные минут десять, мы едим ту пиццу, которую принесли, особо не напрягаясь, подходит официант и говорит: "Извините, Ваша пицца будет готова через пять минут". Пять минут проходят очень быстро, первая пицца съедена, опять подходит тот же официант со словами: "Ваша пицца будет готова через пару минут". На четвертый раз он произнес бодро: "Уже несу". И тут буквально через несколько секунд он подходит со скорбным выражением лица и жутко извинияющимся тоном говорит:
"Извините, Ваша пицца сгорела... Ваша новая пицца будет готова... через десять минут".
Новый 1996 год. Встречаю в компании своего брата. Его супруга в предверии двенадцати ударов говорит, что надо написать желание на бумажке, бросить его в шампанское и выпить, тогда оно принеприменно сбудеться. Брат сосредоточено пишет, ускоряясь ближе к двенадцатому удару. К 10-му удару бросает бумажку в бокал, улыбается..... потом резко засовывает два пальца в бокал, хватает ручку и что то дописывает трехэтажно матерясь. Жена спрашивает : - Что случилось?????????? ((8-( Брат - Да блядь, единицу впереди забыл поставить!!!!
Понедельник. Утро. Общественный транспорт (маршрутный автобус). Как и полагается, народ утрамбован в однородную массу, свободного места нет даже в середине. Но уехать желающих много и соответственно в дверях возмущение, с претензией продвинуться вперед, так как в середине "свободно" (обычная ситуация). Рядом со мной два молодых человека в полусонном состоянии, как впрочем и основная часть пассажиров. На реплику "свободно" один из них так вяло, тихим голосом говорит: - Ага, танцевать можно. Далее из серидины салона возмущенный мужской голос: - Дверь заднюю закройте!!! Логично... Но далее ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ следует реплика: - И ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР!!! Тотже молодой человек, таким же невозмутимым голосом, но повыше тоном добавляет: - И КОНЬЯКУ!!! От смеха проснулись многие.
Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс): M Male F Female U Unknown MP Male Pseudohermaphrodite FP Female Pseudohermaphrodite H Hermaphrodite MC Male changed to Female FC Female changed to Male 121102 Other 121103 Undetermined (temporarily)
В маршрутке молодая мама зачитывает дочке (3-4 года) загадки из книжки: - Наведет везде порядок, ни морщинок нет, ни складок? - Крем! - не задумываясь отвечает ребенок. Что поделаешь - век рекламы.(Кто не догадался: ответ на загадку - утюг :))
Вот решила рассказать про ангелов в белых халатах.(иного начала придумать не могла.. получился стеб)). Случилась в моей достаточно безоблачной жизни неприятность. Итак, числа 15 в спешном порядке меня упекли в наш онкоцентр. Находится он недалече от моего дома… так что из окон палаты мне была видна крыша родного дома, что вселяло в меня уверенность.) Палата у меня была просто люкс - двухместная, с отдельным туалетом, умывальником и без тараканов). Валяюсь я в палате …в легком коматозе - операция завтра, волнуюсь я).. Самое веселое начинается у анестезиолога. . Влетает в палату какой-то дядька в белом халате, очень смахивающий на лося. - Смирнова здесь?! - почему-то орет он. - Угу – чуть не заикаясь, мямлю я. Тут он что-то бормочет под нос типа «следуй за мной» и выметается из палаты. - Куда!?? - кричу вослед - В смотровую!! - он почему-то опять орет…(странные у него такие переходы голосовые - звукотерапия так сказать)) Вхожу и ляпаю: - А почему вы такой злой? Мужик смотрит на меня сначала как на идиотку, потом начинает хохотать. Ну думаю, все - псих не иначе, вколет он мне наркозик, коньки отдам. Тут еще вдобавок выясняется, что новокаин я не переношу, и делать все это будут под общим наркозом. Представляю себя с трубкой в горле - становится страшно. Этот «лось» меня успокаивает - говорит: да все будет ок…полежишь в реанимации часок, я тебя в палату привезу.. не боись…ложись спать. Утром за мной пришли… В операционной веселая музыка такая играет…распластали меня на столе, чего-то там вкололи и все.. провал…. Спустя энное количество времени открываю я глаза…передо мной почему-то небо…. нормальное такое – синее с облаками.. и одно облако мне почему-то рожи корчит….. Все думаю….. приплыли…. щупаю себя и нихрена не чувствую…. ощущение…. врагу не пожелаешь. Случайно поворачиваю голову и с радостью вижу кого-то в белом халате… Оказывается, я просто валяюсь на каталке, и передо мной окно девятого этажа…поэтому видно только небо. Заплетающимся языком спрашиваю - ГДЕ Я?.. язык заплетается ощущение будто бутылку водки выпила и косяк покурила, но не тошнит..)) - В реанимации, - спокойно говорит белый халат…лица я разглядеть не могу все плывет - И долго я здесь буду? - в том же духе продолжаю я - До утра. Тут мне становится страшно (вспоминаю, что анестезиолог обещал через часик в палату привезти). - Почему? - Так положено. - Нееее… до утра я не буду, - блеющим голоском продолжаю я. Халат уже начинает веселиться и кто-то с ним тоже смеется - Почему? - Во-первых,.. мне холодно - А во-вторых?(кругом веселятся, во гады думаю я) - А во-вторых, у меня ноги не помещаются…(каталка и впрямь маловата ноги свисают и болтаются где -то далеко-далеко) - А в-третьих? - Пить хочу - Воды дать? - Нет, лучше пива - выдаю я под всеобщий хохот белых халатов и вырубаюсь опять Пива мне конечно не дали, но переложили на кровать с какими-то болтающимися штуками над головой, укрыли еще одним одеялом. Очнувшись ночью, первым делом стала щупать себя, не отрезали ли чего.. Спокойно вздохнула, убедившись что все на месте)) Утром я уже как огурчик была. Залетает мой «лось»-анестезиолог. - Ну как дела? - Нормально. - А, ну тогда пошли - Куда? - В палату. - Как? (на мне из одежды-плавки и две повязки на груди - лифчик в стиле андеграунд) - Да как есть. Пошли-и выметается из комнаты. Ну ладно, «пошли-так пошли». Обматываюсь одеялом и босиком прусь по коридору к выходу из реанимации. Тут мне на встречу попадается медсестра. Глаза у нее глядя на меня прямо из орбит вылазят. - Ты куда?!!!!!!! марш в кровать!!!!!!!! - Да мне анестезиолог сказал, что все-на выход - лепечу я - Юрий Евгеньевич!!!!!!!!! опять ваши шуточки!!!!!!! За спиной вырисовывается анестезиолог, весело хохочет. Пошутил он…так в ставропольской реанимации проверяют на вменяемость. Вот такие –ангелы в белых халатах))
Вот уже второе тысячелетие не утихают разговоры, будто Ельцин, Кравчук и Шушкевич в Беловежьи-91 сообразили на троих и по пьяни разбили СССР на СНГ. Между тем идея независимости давно витала в воздухе, и мне довелось наблюдать, правда, в воздухе испорченном, одно из первых таких проявлений в середине 60-х прошлого века, когда в ЦК компартии Украины созрела задумка построить в Киеве большой Дом проектов. Чтобы под одной крышей собрать всех ученых и проектировщиков ведущих институтов, с общим конференц- и спортзалом, библиотекой, столовой, кафе. Но – думали, как лучше, а получилось, как всегда: сразу после новоселья каждый директор-автарк провозгласил независимость от коллег и отделил свои владения. Для тех, кто не знает, что это такое, может обратиться к горькому опыту СНГ, когда мы все, простые люди, прочуяли на своей многострадальной шкуре: независимость – дело не просто идиотское, но и сволочное. Так и демаркация границ институтов да передел собственности, задуманной как общей, проходили нелегко. Окончательные границы, говорят, утвердил Лично товарищ Щербицкий (Генсек КП Украины), подписав «Дорожную карту» раньше Буша лет на 40. Кой-где резали просто по живому: к примеру, граница между двумя крупными институтами прошла по мужскому туалету. А потом из-за запаха разгорелся нешуточный конфликт, на фоне которого полыхавший тогда индо-пакистанский смотрелся как размолвка детишек-ползунков в песочнике. Каждый из директоров обвинял другого в умышленной порче воздуха, ибо кирпичную перегородку в общем туалете не довели до потолка по каким-то там техническим условиям. После вмешательства Высокого Начальства директоры подписали, наконец, мирный Договор, по которому Высокие Договаривающиеся Стороны обязались содержать разделенный туалет в идеальной чистоте, не портить, а даже улучшать воздух. И, впервые в СССР, в обычном, изначально беспартийном туалете наличествовал шампунь, воздухоочиститель, туалетная бумага, полотенца. Вестимо, все это явочным порядком конвертировало туалет в Номенклатурный. Хоть и негласно, пользоваться им могло лишь начальство, начиная с уровня руководителей отделов. Паче чаяний обнаруживался простой инженер, его одергивали типа «не по чину ссышь!» и лишали прогрессивки. Исключение в правиле составляли первые минуты рабочего дня: в одном из институтов опоздание хоть на несколько минут жестоко каралось, но для настоящих советских людей непреодолимых трудностей не было, и сотрудники нашли лазейку из сопредельного института с более либеральным режимом - через ту самую кирпичную перегородку в разделенном туалете. Эта своего рода тропа Хо Ши Мина просуществовала с полгода, пока один общепризнанный шлемазл (неудачник), коллекционер неприятностей на свою Жопу, умудрился спрыгнуть чуть не на голову своему ссущему директору. Тот не только обмочил штаны от неожиданности, но и наложил в них - от гнева. И в этом праведном начальском гневе он тут же заставил беднягу написать заявление об уходе. Макая палец в директорское говно, шлемазл вывел прямо на туалетной бумаге ритуальное «... по собственному желанию». Так он, неплохой инженер, остался с обговненным пальцем, без работы да еще и с «волчьим билетом»: осерчавший директор позаботился, чтобы его нигде больше не взяли. Затем его, безработного, милиция достала как тунеядца, а жена бросила. Помыкавшись, он свалил в Штаты в числе первых эмигрантов. Но и там не сложилось – шлемазл он и в Африке шлемазл, и через несколько лет мытарств на чужбине он обратился в советское посольство. Там после долгих проволочек разрешили вернуться на родину, и в долгожданный день бедолага приехал в Вашингтон сутречка, за полдня до назначенного приема. Но на это время его занесло на стройку. Там он увидал совершенно дурацкие узлы соединения конструкций, и, не выдержав, дал советы типа прорабу. Прораб оказался не антисоветчиком, заинтересовался советами и отвез советчика к шефу. Фирме идея пришлась. Советчику дали людей, денег и все остальное. До советского посольства он так и не добрался. И за 10 лет сделал головокружительную карьеру. Сейчас владеет несколькими проектно-строительными фирмами с многомиллионными оборотами. А когда лет 20 спустя изгнавшему его директору, уже нищему, хотя и персональному, пенсионеру потребовалась сложная операция, он отстегнул ему сколько-то там необходимых штук зеленых. Для миллионера – сущий пустячок, а бывшему гонителю продлил жизнь лет на восемь. Так что история простого иженера и непростого директора закончилась тривиальным американским хеппи-эндом. ... А Советскому Союзу и упомянутому туалету повезло куда меньше. Про Советский Союз все знают, а туалет разделен до сих пор. Вот такие гримасы истории: оказалось легче объединить Германию, нежели простой институтский туалет! Может, туда, еще во время ПЕРЕСТРОЙКИ, просто не дошло новое мЫшление Горбачевых? А уж в нэзалэжной Украине на воссоединение туалета - никаких шансов: для Неньки Незалежнiсть – дело Святое. Даже сортиров.
В конце прошлого века израильская компания, где я работал, занималась поддержкой программного обеспечения у одного крупного клиента в Сеуле (Южная Корея). Клиент большой, работы много. Контракт был на два года. В течение этих двух лет наши спецы туда и ездили, кто на больший срок, кто на меньший. Обеда на работе не было, поэтому ходили в близлежащие забегаловки. И тут вставала проблема - как сделать заказ. Меню по-корейски. Рисковать и заказывать живого осьминога или собачатину никому не хотелось, а коренные израильтяне и свинины избегали. Как же обясниться? Корейцы в иврите не сильны (а вы чего ожидали), да и по-английски на южной промышленной окраине Сеула, где мы располагались, не говорили. Переводчица была одна (американка корейского происхождения), и была занята выше крыши - мы ее видели раз в месяц. Вот один из наших первопроходцев и решил оказать остальным неоценимую услугу. В ресторанчике, где мы обедали чаще всего, он взял меню, и с помощью нашей переводчицы (не знаю, как он ее уговорил) он перевел меню. С корейского на английский, с английского на иврит. Потом распечатал ивритский вариант и отнес хозяйке ресторанчика. С тех пор она всегда подавала израильтянам меню на иврите. Увидит некорейские физионамоии и несет. Но вот пришло время, контракт закончился, уехали все израильтяне. К чему весь этот долгий сказ? Я часто представляю себе физиономии арабов, которые появились в том же здании, где работали мы, за неделю примерно до моего отьезда (а я уехал последний из израильтян), в тот момент когда они зайдут в тот ресторанчик и получат меню на угадайте каком языке.
Давелось мне как-то лететь "Украинскими Авиалиниями" из Киева в Лондон по всяким служебным делам. Было это уже лет 10 тому назад, когда 737 Боинги только пришли на смену незабвенным "тушкам" и "илам". Время полета 3.5 часа. Как обычно в начале "командир и экипаж приветствуют вас на борту (бла-бла-бла)", стюардесы рассказывают как пользоваться жилетами, как отпугивать свистками акул и зажигать сигнальные лампочки, как пользоваться кислородными масками, а народ или пассажиры, как обычно, в этот момент шуршат газетками, мостятся по-удобнее и готовятся к полету. Во время полета угощают водичкой или винчиком, затем кормят, затем предлагают отовариться дьюти фри спиртным, сигаретами, духами-одеколонами и матрешками. Здесь ничего нового я вам не поведал все стандартно, как обычно. А вот пассажири... Да, пассажиры бывают весьма интересными персонажами. И если ты забыл взять с собой кроссвордик, "покет-бук" - книжонку или прочее бульварное чтиво, а достижения компании любезно переносящей тебя в чреве детища авиапрома США, изложенные в красочной брошюрке, коих полно в самолете, тебя никоим образом не волнуют, остается только одно: закончив любоваться облачным покровом под крылом самолета перенести свое внимание на пассажиров, особенно тех, кто сидит непосредственно рядом (с боку, впереди, сзади). Именно этим я и занялся во время того перелета. Остановлюсь на трех колоритных персонажах мужского пола, возраста от 50 лет, внешности председателей колхозов им. "40 лет без урожая", которые торопились (как я понял из их разговора) на какую-то сельскохозяйственную то ли выставку то ли конференцию перенимать опыт своих британских колег. Нет, я не подслушивал, в этом не было никакой необходимости - добрая половина самолета имела удовольствие слышать разговор товарищей по креслам. Итак, едва самолет оторвался от земли, сзади меня началась какая-то возня. Шуршали газеты, кулечки, спинка моего кресла слегка содрогалась от толчков, сопровождавших это вошкание за спиной. Наконец шуршание прекратилось и сидящие рядом почувствовали запах... жареной курицы!!! Да-да!! Именно!! Люди привыкшие ездить поездами знают, что первым делом в дороге надо хорошенько заправиться, а за одно время пролетит незаметно. Этим и занялись селяне. Но как же есть в сухомятку? Правильно! Не успела стюардесса разнести всем напитки, как "казаки" разлили белой по стаканчикам. Через час полета всем раздавали еду. Селяне к этому были явно не готовы (так тут еще и кормят!!), но быстро освоились и продолжили банкет. Они травили байки, анекдоты, громко гоготали и бурной жестикуляцией распространяли запах водки и курицы по всему салону. Ну, граждане, теперь ответьте мне, что делает благополучный селянин, плотно отобедавший и неплохо откушавший? В точку! Они начали петь! Сначала тихонько, потом громче, еще Громче и ГРОМЧЕ! Репертуар тоже был соответствующий: "Ой мороз, мороз!", "Несе Галя воду", "Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик" и другие. По ходу дела, когда водка закончилась, а добавку они непредусмотрительно сдали в багаж, им снова улыбнулась удача в виде "мобильного дьюти фри". Водочку, аксакалы украинского черноземья решили полирнуть вискариком. Кульминацией нестройного, нетрезвого, сводного козачьего хора явилась блестящее и своевременное исполнение хита из хитов всех послевоенных лет, который часто исполняется в соответствующий майский день - День Победы. "Э-э-этот день Побе-е-е-еды порохом пропааах....".... Боинг 737, следовавший по маршруту Киев - АП Борисполь - Лондон - АП Гатвиг, выпустив шасси коснулся земли и зашуршал по посадочной полосе.... Раздались аплодисменты.. Конечно же пилотам за мягкую посадку, но по крайней мере один из пассажиров аплодировал хористам, которые в момент "тач-дауна" завершили концертную программу. Перелет, обещавший быть томным, таковым не оказался.
Офис. На часах 11.50. Руководитель, отчитывая водителя, краем уха слушает новости на радио, услышав ниже приведенное сообщение решил, что пора бросать пить. . . Рассказывая своим коллегам услышанное, сомневался уж не почудилось ли (подумал еще раз о вреде крепких спиртных напитков). Было принято решение дождаться очередного блока новостей и удостовериться в услышанном и рассказанном. В предполагаемое время передачи народ собрался возле динамика, то, что они услышали их потрясло…
"В битве за урожай" (цитата):
«Если оснастить парк СУ-27 дюралевыми граблями на сверх прочных держателях и обязать летчиков, с сохранением сверх низкой высоты, производить забор сена с протаскиванием снопов в зону сброса, это существенно облегчит заготовку кормов крестьянами на зиму.»
Фраза передана с достоверной точностью, так как была записана на диктофон. Интересно сколько стоит заправка СУ-27, а то есть подозрение, что сено в Белоруссии в этом году будет золотое!
Кстати это чудное рационализаторское предложение повторяется каждый час, последний раз его слушали в блоке новостей в 12.50 по местному времени.
Прочел о рекламе Таврии в киевскм метро, вспомнил, как недавно натолкнулся на нечто похожее в нашем, ташкентском метро. Рекламный плакат: симпатичная девушка-узбечка в фирменной кепочке нежно обнимает большую пачку чая. Сверху надпись: Бета чай - удвой удовольствие! (Глядя на плакат, мне постоянно думалось: ага, выпил чаю - трахни девушку!). Не одному мне, видать такая мысль приходила в голову. На днях встретил такой плакат с дополнением внизу, маркером: Сахар - в аптеке за углом!
Это сейчас евро - полноценная, уважаемая валюта, дороже самого доллара. а когда евро только ввели, в Украине в него никто не верил. как у Ильфа и Петрова, ничья бабушка не верила в электричество. в то время как вся Европа активно "пользовала" новую валюту, в Киеве в киосках обмена валют евро игнорировали. а если ты интересовался, нельзя ли обменять евро, на тебя смотрели подозрительно, будто ты их надуть пытаешься. это как водится, преамбула. амбула.
середина января 2002 года. граница Словакии и Украины. маршрутный автобус с лыжниками, в основном киевлянами, возращаемся из Татр. единственный иностранец в рафике - мой друг-француз. на родной границе в рафик заходит таможенник, и увидев синенький (или какого он там иностранного цвета) пасспорт, оживляется. "Ти це, спитай його, скiки грошей вiн везе." (спроси у него, сколько денег он везет). автобус заинтересовано прислушивается. потому что всю дорогу до того приглядывались - надо же, француз. откуда в наших краях француз? я пытаюсь объяснить, что у парня кредитка, но таможенник видно в кредитки тоже не верит. (или работа у них такая). "80 крон, 10 марок и 20 евро", дисциплинированно отвечает мой друг. таможенник удовлетворен. как только он удаляется, весь рафик взрывается смехом: "марки уже не принимают, евро еще не принимают, одна надежда на словацкие кроны". (в то время 50 СК равнялось примерно двум баксам. а что, тоже деньги).
к слову, об удивительном феномене украинских таможенников. люди, работающие на границе казалось бы должны владеть хоть одним иностранным языком. нет, наши хлопцi владеют исключительно суржиком. тот же француз рассказал: на обратном пути, на укр-польской границе, в поезде таможенник выдает, видимо, стандартную тираду по-украински. друг не понимает и вежливо предлагает: "English?", "Deutsch?", "Francais?" на что таможенник отрицательно качает головой, и очень четко произносит: "Водка? Наркотик? Калашников?" :)
Немцы.... Гемания, огромный дорогой магазин по продаже одежды. Я раскровила нечаенно себе палец об вешалку для одежды. Несильно, но кровь выступила. О чем немедленно сообщаю продавщице, та начинает метаться и искать пластырь, пластыря - нет. Немка стоящая у кассы говорит: " У меня есть" и достает пластырь размером с пластиковую карточку. Немка походит ко мне, осматривает мой палец и сообщает, что пластырь слишком большой для моей раны. Убирает пластырь назад в сумку и уходит.
Тоько что журналюга с РТР сказал, что в московском трамвае взорвалась канистра щелочной кислоты. О как! Новое слово в химии! Нобелевка, как минимум. Скажите, уважаемый, а соленого сахара там не было?
Москва.2003г. Июль. Жара. Автобус №851 едет в сторону аэропорта Шереметьево(Ленинградское шоссе). Народу много, очень много. Все с сумками, сумками, сумками. Все друг друга пихают, толькают и теснят этими самыми сумками, сумками, сумками. Слышны вялые сонные разговоры, будто у плеера аккумуляторы садятся. Иногда слышны возмущения вроде "Вытащите зонт у меня из задницы" или "уберите свой рюкзак с моих плечей". Неподалеку от меня стоит бабка. По выражению лица понятно, что ее мучает какой-то вопрос, но она молчит, как партизан. Несколько отсановок молчит, потом она понимает, что если есть вопрос, то его надо задать. Бабушка на весь автобус: Не подскажите, есть остановка Ленинградское шоссе д.128? Дальше ситуация складывается, как в известной песне "Крикну, а в ответ тишина" Бабка повторяет вопрос. Никакой реакции. Повторяет. Повтрояет. Повторяет. После очередного, примерно 7-го повтора последовал отве вопросом на вопрос. Вялый мужской голос: ПОДЪЕЗД КАКОЙ??? Бабка замолчала, ехать стало веселее:)
История абсолютно реальная, произошедшая с моей второй матерью не далее как 4 дня назад.
Обыкновенная подмосковная больница. Хирургическое Отделение. Старшая мед. сестра шевствует по отделению в сторону своего кабинета. Посреди коридора наметанный глаз замечает некоторую странность: на каталке под окровавленной простыней лежит Тело. Кровь капельками стекает на пол по простыне и огромным немытым пяткам. На вопрос, обращенный к пробегающему мимо хирургу "А кто у Вас там"? был получен ответ " А, резаное ранение спины, зашиваться не дает, отбивается, кричит, что мы у него решили спинной мозг вынуть". Тогда старшая спокойно откидывает простыню и глядя на тело отвечает "Ну, как говорит наш реаниматолог "Места в холодильнике у нас много". Тело напряглось и подавая некоторые признаки жизни поинтересовалось а в каком собственно холодильнике и при чем тут он" На что последовал лаконичный ответ " В морге". Через десять минут тело орало, что все врачи давали клятву Гиппокрара и чтоб ему была срочно оказана медицинская помощь. Через пятнадцать минут мужик был заштопан без применения анастезии
О ужас! Меня в субботу хотят отвезти в ИКЕА. На этот огромный крытый рынок!!! Как мужики любят ездить по рынкам, это отдельная история. Там происходит полная несовместимость полов. Никогда не забуду, как мы с женой ездили на рынок за ШАПОЧКОЙ ребенку. ЗА ШАПОЧКОЙ блин. А обошли весь рынок и накупили всего кроме ШАПОЧКИ!!!! Сразу при входе на рынок, был развал со всевозможными шапочками. Жена удостоила продавца мимолетным взглядом и ринулась в самую гущу рыночных событий, а за ней я с сумками на готове. Где-то через час, изучая очередной прилавок С КУЧЕЙ НЕОБХОДИМЫХ ВЕЩЕЙ, благоверная начала передергивать плечами, видимо мой прожигающий взгляд начал беспокоить ее спину. Продавец старался не встречаться со мной глазами, он прятался под стол, ему было жутко неудобно передо мной, за то что он разложил столько товара, и практически был готов закрыть свою конуру. Жена же, изучала очередную кофточку, спрашивала цвета размеры, мерила, со сто процентной уверенностью, что она ее не купит. И так еще час!!! Аналогичная история, про любовь у мужиков к походам на рынок произошла на предыдущем месте работы. Со мной работал мужик, спокойный как удав, взрыв атомной бомбы вряд ли вывел бы его из уравновешенного состояния, в котором он постоянно прибывал, он обожал свою жену. Даже весной, когда у всех парней глаза крутятся в разные стороны, как у хамелеона, независимо друг от друга, этот человек внимательно изучал фотографию своей жены на рабочем столе. Так вот, застал я его в курилки, он нервно курил, прикуривая одну сигарету от другой. На вопрос, что произошло, он ответит, что вчера ездил с женой на рынок ЗА ШАРФИКОМ, и выдал такую фразу. “Представляешь, поехали за шарфиком, а она засунет в каждую палатку свое жало и смотрит……”. И это сказал наш семьянин, самый уравновешенный человек в офисе. Так вот про ИКЕА. Это сплошной ад. Огромный рынок где один вход и выход, по другому никак не выйти. Так там еще пивом нельзя отпаиваться!!! Если на обычном рынки можно напиться до состояния нерваны, и спокойно перенести все тяготы и унижения (вы думаете запах перегара на рынки это продавцы греются? Нет это мужья нервы лечат), то в ИКЕА нет!!! Так они гады, кроме того что продают кучу всякой фигни, сделали, прямо в середине пути кафе блин, чтобы можно было посидеть, отдохнуть и со свежими силами так сказать. САДИСТЫ!!! После поездки в ИКЕА, где семья была на грани развода, я встретил друга, он тоже приехал только что с очередной распродажи. Мужской ум не понимал, как можно купить МАЙКУ за 1500 РУБЛЕЙ, и гордиться ием, что она со СКИДКОЙ. А недавно любимая съездила (без меня, слава богам) в ИКЕЯ за подарком подруги. Не стоит говорить, что кроме подарка сумки были набиты всякими нужными вещами. В дики восторг меня привел ершик для мытья посуды с присоской. Радовался я покупкам, на балконе с пачкой сигарет. Так вот, в субботу женщины хотят отвести меня в ИКЕА. Они хотят войны? Они ее получат!!! Женщины, пожалейти слабый пол, не возите нас за ШАПОЧКАМИ на рынки. :)
История про комсомольца Федю напомнила мне другого правильного комсомольца Витю. И неплохой мужик, но говорил, как с трибуны выступал, обращался к коллективу не иначе, как "Товарищи!" Дело было в стройотряде в 1982-м году. Замечательное время было - Болгария, оздоровительные сельхозработы, вино, фрукты, озеро, барышни... И вот сидят 4 (четыре) студента, играют в "дурака" после обеда (полчаса после обеда, часов 5 до организованного приема вина и ракии), настроение праздничное. Заходит Витя, важно осматривает комнату и спрашивает: - А кто сгодня дежурный? - Я - дежурный, - отвечает его коллега, юрист. - А почему в комнате не убрано? - Сейчас доиграем, и уберу, - ответил коллега, подкидывая очередную карту. - РАЗВЕ НАСТОЯЩИЙ КОМСОМОЛЕЦ МОЖЕТ ИГРАТЬ В КАРТЫ, КОГДА В КОМНАТЕ НЕ УБРАНО?!
История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор... Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру (дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п. Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..." Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА?"
Советское время. Сибирь. Молодая девушка, программист, работающая по распрделению в почтовом ящике в крупном областном центре - это я. Весной я собиралась выйти замуж, но мероприятие разладилось (есть бог на свете!). Так что запланированный было медовый месяц у Черного моря, на родине несостоявшегося жениха, отменился, ничего нового не намечалось. Тихо подкралась грусть. Почти что депрессия, если бы не мой бодрый характер. На работе все оказались в курсе моих личных дел (а то ж), за спиной обсуждают детали разлада, поэтому я хожу с гордым и неприступным видом. Из этого мой начальник сделал вывод, что мне надо помочь. Святой человек, дай кто-нибудь ему здоровья. Помочь по административной линии он мог двумя способами: посодействовать увольнению злодея, который обидел его любимую программистку, или отправить оную в приятную командировку. Шеф выбрал последнее.
Мне, программисту 2 категории, владеющему как минимум тремя языками программирования и обучающему весь отдел азам этой сложной науки, сделали крутейшую командировку: в Таллин, на месяц, на курсы по изучению Фортрана. Йессс! И сделалось мне счастье. Я приехала в Таллин, поселилась на квартире (оплачиваемой приглашающей стороной) в самом центре города, недалеко от Старого города и Ратушной площади, через дорогу от ЦК КПЭ. Июнь, Таллин, белые ночи. Теперь такого счастья уже никогда не будет. Целый месяц безоблачной халявы!
И вот решили мы с соседкой по комнате (с тех же курсов) поехать на пляж в Пириту. Сказано - сделано. Солнечнй день на берегу Балтийского моря при хорошем ветерке оказался вовсе не таким уж теплым. Мы долго искали место для полежать, нашли его в кустиках, в ямке типа окопа, на дне которой не дуло. После загорания мы решили перекусить и ехать в город. С перекусить оказалось сложнее. Ресторан работал только на пляже, и тащиться туда не хотелось. То есть финансовых-то проблем как раз не было. Просто ломало тащиться по песку чуть не пару километров, чтоб сидеть в зале за столиком со скатертью и что-то особенное заказывать. Хотелось просто бульону и макарон. Вот такие мы простые оказались девушки. На автостанции я подошла к молодому человеку из обслуги спросить, где тут есть кафе, желательно - на свежем воздухе. Молодой человек выслушал мой вопрос, коротко сказал: "Блядзь" - и отвернулся. Я опешила. Мне уже приходилось сталкиваться с нежеланием некоторых эстонцев отвечать на вопросы, заданные на русском языке. Но не настолько же! Я-то ему ничего не сделала. Второй ответил то же самое. И третий. После этого я подумала и еще раз попыталась проигнорировать такое ко мне отношение. У все того же третьего молодого человека я еще раз спросила, где можно перекусить. И снова услышала тот же ответ. Уже совсем обиженно (ну уж не настолько же я страшная, чтоб воспринимать меня только как оккупанта) я спросила, где вообще люди тут обедают. Он махнул рукой куда-то в сторону моря и снова сказал: "Блядзь. Там. Где купаются. На блядзе". Мне стало так стыдно. Эстонский язык не содержит некоторых звуков и сочетаний, привычных для русского уха и языка (вспомните, как произносил слова Тынис Мяги). А "блядзь" - это у них так произносится "пляж". Ну что тут поделать... Языковой барьер. Блядзь.
Это совсем даже не история, а наблюдение... Дача у меня находится в самом начале Тверской области. Т. е. из Москвы оптимально до нее добираться по трассе Москва-Санкт Петербург (Е-95 стало быть). Но в пятницу вечером из Москвы по этой трассе выбраться невозможно - одна сплошная пробка. Поэтому пользуюсь Пятницким шоссе, которое километров шестьдесят идет практически параллельно Е-95. В одном месте эти две трассы сходятся ну очень близко. Само наблюдение: на повороте с Пятницкого шоссе на Ленинградское указатель "Ленинградское шоссе, 300 метров", а на повороте с Ленинградского шоссе на Пятницкое - "Пятницкое шоссе, 400 метров". То ли две разные бригады расстояние измеряли, то ли одна бригада, но ДО зарплаты и ПОСЛЕ зарплаты. Скорее всего прав был классик с высказыванием про дороги и дураков. Умом Россию не понять...
Дочка (Д) 4 года ведет диалог со своей бабушкой (Б): Д - бабушка, а ты на море хочешь? Б - хочу Д - а что не едешь? Б - грехи не пускают Д - а ты дождись пока они отвернуться и быстро беги....
Работаю я админом в компютерном клубе. А в клубе нашем категорически воспрещается использовать великий могучий по прямому назначению, ругатся матом тоесть. Это значит, что время от времени надо усмирять особо активных "контрстрайкеров" любыми подручными средствами: о). Ну, вот, сижу, почитываю анекдоты, покрикиваю на клиентов (в основном дети и подростки 8-14 лет, и это в час ночи!) и слышу ПЕРЛ: - Ах ты ГИБРИД! Малыш, которому адресовано было это послание, и который сам минуту назад вспоминал чью-то матушку на секунду замер, а затем с обидой в голосе: - Э, ты это, не ругайся. Здесь неззя!
К рассказам про имена. У нас на работе есть абсолютно русский мужик с классической русской внешностью по имени Адольф Иванович. Родился Адольф Иванович в России в 1945 году...
Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам. Из последних нетленок:
1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии врача-нарколога.
2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.
3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми авторами
4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.