Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.06.2003 по 06.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зарисовки из общения разных народов:
Однажды стал свидетелем диалога в общаге между сокурсником (С) и негром-студентом (Н) под сесию: (Н)_подходя к курящему _ Привет Саша как дела? (С) хYево.. (Н) А как это хYево? (С) хYево это когда почти пи$дец!!! (Н) а пи$дец это хорошо? _минут 10 сообща втолковываем Давиду основы великого и могучего, после чего у него в глазах загорается понимание и он, гордо тыча себя пальцем в грудь, выдает_ (Н) Я понял Саша, тогда это не ты пи$дец, ЭТО Я ПИ$ДЕЦ!!!! _и довольный уходит_ P.S. А еще мы попытались обьяснить ему _все_ значения слова "любовь", после 20 минут он от нас убег и при встрече даже здороваться стал как то настороженно...
Был у нас паренек, Павлик, учил французский, рассказываю с его слов, его "сокамерники" вроде божаться что правда: Потянуло его на чат через аську, да не просто а непременно с иностранками. Американка, у нас полночь, идет неспешный разговор... Приходящие ему переводят всей комнатой, свои сообщения он прогоняет через сократ и отправляет не редактируя. Доходит разговор до времени, девонька пишет что у нее день и ей скоро куда-то там идти. Павлик прогоняет через сократ "а у нас тут глубокая темная ночь"... До сих пор ломаю голову чем так поразил ее сократ, но девонька обрубилась без писка и кажется приговорила свою аську, дальнейшие попытки связаться с ней были безуспешными.
Жили в нашей общаге 2 то ли японца, то ли еще кто. Очередная пьянка, три человека курят в коридоре уже никакие. На глаза им попадаются эти 2 японца и улавливаются обрывки разговора. Естсно говор необычный, смех, повторяние и т. д. , один японец смурнеет, что то лопочет, второй затаскивает его в комнату. Через 3 минуты он выскакивает из комнаты, в одной руке нож здоровых размеров, в другой что то вроде копья. Всю его речь ребята не запомнили, что то про дикие обиды, но когда он начал срывать с себя футболку, показывать шрамы и рассказывать какой у него откуда, закончив "я японский самурай, ты русский самурай, идем на расширитель драться на холодном оружии", ребята слегка протрезвели. В это время появляется второй "самурай", поспокойнее, и уводит обиженного что то нашептывая ему на ухо. Неизвестно что шепталось, то ли про самурайскую сдержаность, то ли про то что это не "русские самураи", а пьяная общага на 200-300 обозленных рыл, но, когда ребята пошли на опохмел, японец пришел со словами "извините ребята, горячая самурайская кровь". P.S. Японцы как оказалось ребята очень вежливые и извинятся могут долго, но при виде граненого стакана со словами "пить... будешь...?" их как ветром сдуло на половине фразы.
А еще у нас на заре моей учебы негры и индусы устроили "товарищеский суд" на одним мулатом за РАСИЗМ!!! Оказывается и такое бывает...
Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку, понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат. У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах, обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.
Как-то весной 92, мне тода еще 12 было, у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая, все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе" отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном, как можно быстрее "скоропостижно скончатся". Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!! трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре, минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают), надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает, на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно. Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги, я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ... я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут, то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда. Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20, в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла), стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет, и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :), а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла, но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему, ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!, не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне, шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу, ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за упавшим жгутом....... финиш. Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов. Я сначала было засмущался, потом подумал, да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился. Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате, у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.
Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло... Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю. Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России. Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она отгадает... Щаз!!! Начинается мыслительный процесс... "Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и вообще 5 букв. Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!! Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается... О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА! Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!
Программа "Вести" на РТР порадовала. Показывают там на днях ужасно древнюю башкирскую бабульку. Дескать, стукнуло ей 113 лет, но тем не менее пляшет, смотрит мультики и занимается прочей, неприличествующей возрасту, херней. По-русски не бельмеса. Короче, "бабка чУдная", как сказал бы Иван Алексеевич Бунин. И вот сижу я, радуюсь за безоблачное существование божьего одуванчика и слышу из уст глубокоуважаемого репортера: "Но, по всей видимости, есть и еще одна причина (долголетия - прим. авт.) - наследственность: мать долгожительницы родилась в середине XVIII века и прожила до 115 лет." (http://www.vesti.ru/comments.html?id=22234) Сделав простейший арифметический расчет, я уронил челюсть на стол. Середина XVIII века случилась явно не позднее 1800 года, а бабка-то в 1890 родилась... Во бля, думаю, есть же женщины в башкирских селеньях... 8-/
Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.
Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие - представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!
Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости можно спрессовать и к двенадцати.
Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять – он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.
Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены, госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика праздновать.
Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались, что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше.
Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а кому-то совсем хорошо стало.
Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и закус
Иголки - подсознательно влияют на человека. Ученые доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ежик покрыт этими иголками весь! ! Вывод - ежик символ наркоманов.
Естественная реакция ежика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ежиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ежик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу.... ну вы поняли куда. ! Вывод - ежик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ежик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. ! Вывод - ежик символ мошенников и шулеров.
То, что ежик - ночное животное напоминать не следует. ! Вывод - ежик символ "ночных бабочек" т. е. проституток.
іжик - хищник. ! Вывод - ежик символ бандитов и депутатов
іжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. ! Вывод - ежик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ежика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. ! Вывод - ежик символ новых русских.
іжик единственное животное, которое пишется через букву "і", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. ! Вывод - ежик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. ! Вывод - ежик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
Было это году так в 1984, когда я еще учился в школе №4 г. Чкаловска Ленинабадской обл. (Привет всем Чкаловцам!) Урок рисования, пятый (кажется) класс. Тема урока - приближающееся 23 февраля. Батальная живопись. Небольшой экскурс в историю для тех, кто уже подзабыл. Этот день считается праздником потому, что в 1918 г. именно в этот день войска молодой Советской Республики нанесли поражение германским войскам под Псковом и Нарвой. И вот я, примерный пионер, решил нарисовать картинку следующего содержания - по полю боя идет немецкий танк, старинный, на ромбообразных гусеницах, и бородатый солдат с красной ленточкой на папахе отважно кидает в него гранату. А надо сказать, что урок в этот день у нас вели студентки-практикантки из Ленинабадского пединститута, как уже сейчас понимаю - девицы лет девятнадцати-двадцати. Но тогда для меня это были взрослые тетеньки, которых мы называли по имени-отчеству. Наш же учитель (Геннадий Иванович его звали, фамилию забыл) скромно сидел в сторонке, присматривая, чтобы мы особо не шумели. И вот в ходе сотворения шедевра у меня возник вопрос - а что рисовали на башнях немецких танков в то время? Ну не свастику же? И я спокойно поднял руку, и спросил об этом "учительницу". Надо было видеть ее лицо в этот момент! Я его до сих пор помню. Она растерянно подозвала Геннадия Ивановича и переадресовала мой вопрос ему. Он снисходительно ухмыльнулся, и изрек фразу, которая заслуживает того, чтобы ее запомнить: - Учитель рисования должен знать ВСі. Включая опознавательные знаки германской бронетехники времен Первой мировой. Рисуй кресты! Последняя часть фразы, как понимаете, относилась уже ко мне. Занятно, что лишь недавно, вдруг вспомнив этот эпизод я понял весь комизм ситуации. Тогда я просто принял это к сведению - да, учитель должен знеть ВСі. Чего же тут странного? P.S. Что немцы рисовали на танках, не знаю до сих пор. P.P.S. Если кто знает Геннадия Ивановича, как нибудь поддерживает с ним контакт, передайте ему привет от его учеников - они его помнят!
Одесса. Возле дома моей бабушки сгорел магазин до тла. Решил сходить посмотреть что осталось, пострадало ли что то во дворе. Ну понятное дело от магазина только стены и решетки на окнах остались. Но рядом с магазином целехонький пластиковый мусорный контейнер на котором осталась часть плаката рекламного (скорее всего какого-то ночного клуба). И видна надпись крупным шрифтом: ЗДЕСЬ УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ! Весьма символично не правда ли?
Виши, Ив Роше и прочая элитная косметика - раньше я этого просто не понимал. Теперь понимаю... Иду я тут недавно по Моховой, мимо отеля "Националь". Смотрю, какая-то толпа небольшая собралась, автографы берут. Ну любопытно, посмотрел, вижу женщина какая-то раздает лет 40-50. Не узнал, пошел себе дальше. А вечером увидел ее в газете, оказалось - Джина Лоллобриджида. Так я как узнал, что ей скоро 76 стукнет, так просто выпал :-))
Картина маслом: офигенный рекламный щит на Кутузовском проспекте, океанский пляж, чистый песочек, чистейшая водичка плещется... Рай одним словом. И ОГРОМНЫМИ буквами: "ДОН-СТРОЙ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАНЫ!" Мда, мошенники у нас были и будут, но чтобы они еще и предупреждали, что смываются...
Один мой знакомый Димон как-то выдал просто замечательную фразу: "... Ничего не бывает бесплатно, даже получить п...ды - нужно тратиться на пузырь..." Прямо-таки афоризм.
Приходит на работу мужик: - У вас женщины есть? Один коллега ехидно интересуется: - А вам что, женщины нужны? Оказалось, он всего лишь продавал всякую там косметику.
Реально произошедшая история: Есть такой страрый компьютерный анекдот: "Batman: человек - почтовый ящик". Имеется в виду, конечно, почтовая прога "the Bat!". Рассказал я однажды этот анекдот своему приятелю. Посмеялись. А так как этот приятель - среднестатистическое ламо, я у него спросил: - Ты хоть понял, в чем юмор? - Ну да... Наверное, у почтовых файлов расширение ".bat"... ... Над приятелем я угорал в три раза дольше, чем над анекдотом.
Есть старый прикол - как перевести на нормальный язык квазинаучное название "Влияние слабого электромагнитного излучения на высокоуглеродистые марки стали"? (Влияние лунного света на рельсы). Оказывается, российская наука занимается и такими вещами - недавно наткнулся на статью "Дальнодействующее влияние слабого фотонного облучения(с длиной волны 0.95 mum)на механические свойства металлов". (ПЖТФ, 1998, том 24, выпуск 23)
Эта история произошла в Израильской военной тюрьме, где я сидел два месяца за одну глупость... Из нашей армии выйди можно несколькоми способами, самый распостранненый, это дезертирство. Ты съебиваешься, тебя садят, выходишь, снова съебиваешься, тебя снова садят, и так пока ты не заебешь армию, и тебя отпускают. Вопрос - а когда же ты ее заебешь? Тут кому как повезет. Часто бывало, что люди заебывались седеть, и тут им оставалось два ворианта: плюнуть на все и дослужить, или косить под что нибудь и выходить через психиатора. Спросите - на что косить? Да на что угодно, лишь бы уже выйди! В основном, лучше всего косить под самоубийцу - это самый верный путь... А теперь, после этого нудного вступления, я перейду к самой истории, которую я назову :
КАК Я ПЫТАЛСЯ ПОВЕСИТь МОЕГО ДРУГА
Как я и сказал, сидел я там два месяца за одну хуйню. Когда орестанту остается немного сидеть, его переводят в охрану. Нет, это не та охрана что с автоматами следят за заключонными, а охрана которая следит за самоубийцами в спец-изоляторе чтоб они не убились. За место автомата нам давали свистки, и если что - свистишь, и дежурный мусор прибегает. Вообщем, занятие неплохое, сидишь с подцаном, тусуешься, ведь большество тех кто там сидели - нормальные ребята, которым жить еще не надоело. Вот так я и познакомился с Кабаном. Эту кликуху мы ему уже потом дали, за его габариты. Мне тогда пару недель оставалось до конца, к этому моменту, за полтора месяца я насмотрелся на все, что только можно увидеть в этом месте (так я думал, во всяком случае :-) ) В один день прихожу я на очередной пост, и менты мне говорят, мол, тут новенький, так что будь внимательней. Захожу я в камеру, и вижу пухлого парнишку на последней стадии депрессии. Ебало - как будто кто то скончался. Конечно, зона это не курорт, но, бля - не до такой же степени! И было у него такое забитое - наивное - детское личеко, что в первый же момент я решил жестоко над ним приколоться :-) . С серьезным видом заправского пахана, я его начинаю расспрашивать, мол кто такой, че почем и так далее. С жалким видом и очень грустным голосом, он начинает рассказывать где он служил, и как его это заебало, и как он хочет выйди из армии, да вот проблема - не знает как. То есть, он как положенно съебивался пару раз, даже пообещал застрелиться, в следствии чего попал сюда - только вот перспективы он некакой не видит. Ну, говорю, словами некого тут не напугаешь. Надо на деле показать, что ты в натуре убиться хочешь. Он спашивает: " а каким образом? " Я про себя угораю со смеха, а сам с срезным видом говорю: "Надо им доказать, что ты настроен серьезно. Например, каждый день тут люди вены реют. Ясно, что людям жить еще охота, поэтому вены они реют не вдоль, как полагается, а поперек. Крови много, но менты не долбоебы, и прекрасно знают, чо это просто понты. Тебе же, надо сделать что, что заставит их задуматься, что-то, от чего зaговорит вся зона, что-то, от чего психиатор прослезится и не дрогнушей рукой выпешет тебе пропуск на свободу... Мы тебя повесим!" ... В этот момент меня волновало только одно - чтоб не заржать ему в лицо и не запороть всю разводку. Гляжу на него - а он вообще ахуел, слушает меня с открытим ртом - наверно и не думал что все так серьезно. Я ожидал что он скажет: " да ну ее нахуй эту зарею! Что, я дибил что бы вешаться?!" Но вместо этого его глаза загарелись энтузиазмом, и он бодро произнес " Давай повесим!". Сказано - сделано. Думаю: - как же его, бля, повесить? На зоне у самоубийц шнурки и ремни забирают, а свои ему дать не прокатит... Я вывернул его сумку впоисках чего нибудь подходяшего, и тут я наткнулся на несколько пар армейских шерстенных носок. Их я связал в ленту, сделал петлю, и конец привязал к решотке парового отопления, расположенной под потолком (да, да, даже в Израиле есть отопление). Для поставки я взял большой мусорный бак с крышкой, который использовался как горшок, так как в этой камере не было унитаза. Кабану объесняю: "план такой - встаешь на крышку бака, залазишь в петлю, бак отодвегаешь нагой, и вешаешься. А я свищу в свисток, и "спасаю" тебя - то есть поддерживаую и не даю задохнутся. Менты прибегают, достают тебя из петли, примяком на скорой к психиатору, а от туда домой. Самое главное - это когда прибегут менты, ты должен отбиваться, спонтом ты не хочешь чтоб тебя спасали - это произведет еще большее впечетление...". Кабан закивал головой, типа все ясно. "Ну", говорю, "вперед!"; а сам уже превкушаю веселье. Кабан залез на бак, зацепил петлю, и скок - прыгнул. Но как и в любом плане, в этом тоже оказались не учтенные нюансы. Под весом Кабана, этот, сука, бил тяжелый, шерстянные носки растянулись, так что Кабан цыпачками едва-едва мог дотянутся до пола. Ноги устанут - он опускается и начинает хрипеть в петле, чуть подпригнет - вроде нещак... Картина уже стала быть не такая смешная, он начал синеть, и я испугался что он не дожевет до прихода ментов. Тогда я подбежал к нему, и попытался его приподнять, но его неподъемный вес оказался мне не под силу. И впоследний момент, я вспомнил что мне надо свистеть, и изо всех сил засвестел. К счастью для Кабана, менты сработали оперативно, и уже через несколько секунд ворвались в камеру. Я занял удобное для наблюдения место в углу, и приготовился веселится. Кабан четко следовал моему плану, и когда менты всей командой питались его вытащить из петли, он начал активно от них отбиваться, сиплим голосом хрепя "суки, дайте мне умереть! ". В разгар борьбы, один из ментов зацепил бак, стоящий рядом, и тот с грохотом опрокинулся, обдав брызгами говна ментов и Кабана. Как меня не хватил сердечный приступ от смеха, я не знаю. Кабана таки вытащили из петли и утащили купать в душевую, а меня взяли на допрос. Допрашивал меня командир изолятора. Говорит, мол, куда ты смотрел и как прозошла такая хуита в твоем присутствии? Отвечаю, что я на сикунду посмотрел в сторону, а он прыг в петлю - и пиздец. Мент задумчевим взглядом уставился куда то вдаль, наверное пытаясь представить себе, как жирный Кабан умудрился пододвинуть бак, забраться на него, привязать петлю и повесится - и все это за долю секунды, когда я отвернулся. Почесав репу, и пообещав что он во всем разберется, он отправил меня назад к Кабану, досиживать остаток поста. Думаейте это конец истории? Еще нет. Приводят меня уже в другую камеру (ту затопило гавном), и там меня уже ждет умытий Кабан, переодетий в чистенькое. Он меня сразу спрашивает: "Ну, как я бил?". Я ему честно отвечаю, что заебись, но теперь осталось доделать последний штрих. Он с готовностью спрашивает " какой?". Хм - думаю - в натуре, какой? Вешать его заново - будет слишком много вопросов, да и уже не так прикольно. И тут меня озарила идея. Отвернувшись в сторону, чтоб Кабан не увидел улыбку, я авторитетно заевляю: "Серьезность твоих намеренией мы уже показали. К психиатору ты попадешь непременно, вопрос - когда? Железо надо кувать не отходя от кассы, поэтому психиатора надо требовать сейчас." Он говорит - "а как?" Я очень серьезним голосом отвечаю - " сейчас ты будешь биться головой о стену, и кричать что требуешь психиатора". Глаза у кабана округлились, и может он и отказался б от этой затеи, но я сказал что дело надо делать до конца, и после всего что он сделал отступать глупо. Подумав, Кабан пришел к выводу что моя речь логична, и с тяжелим вздохом пошел к стене. Стукнувшись пару раз о стену, мы поняли что бетонная стена глушит звук удара и снижает эффект, и поэтому я предложил ему биться о дверь. Дверь у нас было толстая, стальная и очень крепкая. Кабан подошел, и нерешительно попробовал стукнутся. Я его бодбодрял, мол молодец, давай сильней! А Кабан увлекся не на шутку, и каждый раз удар был все сильней и сильней. На последок я дал Кабану последние указания: " сейчас или некогда! Чем громче будешь орать и сильнее отбиваться от ментов, тем лучше для тебя." С этими словами я отошел подальше от двери, и начал свистеть . Прибежавшие менты АХУЕЛИ от этой картины - чувак уперевшись в дверь, хуряится об нее чердаком, и нечеловечиским голосом арет " Хочу психеатора!!!". Через несколько секунд они вышли из ступора, и втроем налетев на Кабана, попытались оттащить его от двери. Но Кабан решил биться до конца. Глаза его налились кровью, пена пошла со рта, от натуги ебальник стал багровово цвета, и нечеловеческим усилием он расскидал ментов в стороны. Затем, выставил вперед лоб, принял горизотнальное положение и с криком на русском "Мать вашу!!!" пошел на таран двери. Сила действия равна силе противодействия. Звук был, словно кувалдой дали по наковальне. Стальнай дверь дрогнула, и с потолка посыполась штукатурка. Кабана сразу оглушило, и отдачей откинуло на пару метров на пол. Менты воспользовались тем, чо Кабана кунтузило, навалились на него кучей, и умудрились таки зацепить ему наручники за спиной. Затем они принесли каску, и напялели ему на голову. Посреди камеры расстелили одеяло, посадили его на него, и сказали мне что если он попытается встать, я имею право применить умеренную физическую силу. С этими словами нас оставили вдвоем. Соблазн был велик, применить эту самую силу, но так как я человек по природе добрый, Кабана я не трогал. В этот момент мой пост подошел к концу, и уходя из камеры, я в последний раз посмотрел на Кабана, и эту картину я запомнил на всегда: потный, богровый, со сковванными за спиной руками, в армейской каске, и текущей слюной со рта, лишь тогда он начал понимать, что его наебали. Его безумный взгляд был устемлен только в одну точку - на крохотное окошко у потолка, в которое видно было голубое небо, означавшее для него столь недосигаемую свободу...
Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6 человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин, быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты, и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200 долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна. Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от "места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали ба-й-й-й.
Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который годом позже разбился в той же стране.
История не столь смешная, сколь печальная. Прелюдия такая: батя мой работает в одном крупном ВУЗе нашей необъятной родины профессором. И есть у них (профессоров) такая статья дохода как "стимулирующая надбавка", то бишь, компенсация за маленькую зарплату, чтоб преподавателей не ломало совсем за смешные копейки работать. Она (надбавка) по определению не5 может иметь отрицательного значения. А людия (или тут принято "амбула") простая: принес сегодня батя квиток с этой работы, а там в графе "НадбСтим" стоит сумма "-1000". Именно "МИНУС штука". Нормально простимулировали на треть зарплаты? А господа студенты потом недовольны, что преподы попадаются злобные, со специфическим чувством юмора. А какими им быть? С такими-то стимуляторами! Всем бы так на работе надбавляли!
Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д. Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно - он дочь козла, т. е. - коза (козочка).
"В эти дни во Владивостоке наблюдается стабильная санитарно-эпидемиологическая ситуация. В то же время ситуация по кишечной группе инфекций остается неудовлетворительной. За неделю заболело 110 человек, 57% из них – дети..."
Берем калькулятор: 110*57/100=62.7 И как вы себе представляете, что 62 целых 7 десятых человека - дети?
Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко говоря, неважно, то порой выдаются перлы. Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в кишлаке, говорит: - Я же деревЯнский... Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего незамедлительно следует фраза: - Понял... Я деревянный! Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на лошаде. В его устах это звучало: - Я в городе на лошадь ходил...
В середине 90-х в Москве шли массовые драки фанатов. Сын рассказывал: Однажды фанаты ЦСКА и "Динамо" объединились против "Спартака". Стоят разноцветные кучки, подходят новые, обстановка ощутимо накаляется. Вдруг появляется маленькая шумная группка, непонятной окраски, очень крепко поддатая. Приближается к эпицентру назревающего сражения - и начинает скандировать: "МУСОР", "КОНИ", "МЯСО" - ДРЯНЬ!! МЫ БОЛЕЕМ ЗА "КУБАНЬ"!! "КУБАНЬ", КРАСНОДАР!! Я думал, их поубивают - но никто их не тронул, так и ушли!
Маршрутное такси - как много в этом звуке!.. Всем наверняка знакомы надписи типа "Кричите громче, водитель глухой!" etc. Необходимая вводная. В нашем городе маршрутки - это преимущественно "японки" и "корейки". Размера они небольшого, докричаться до маршрутчика не так уж сложно. Действующие лица: Девушка, Парень, я в качестве наблюдателя. Итак, очередная поездка в маршрутке. Девушка сидит рядом с выходом, Парень рядом с ней. Маршрутка заполнена, не едет, а летит. И тут Девушка шелестит: "На Академе остановите, пожалуйста!" Я догадываюсь о смысле фразы только по движению губ. Угадайте, слышит ли ее водитель... Правильно, Шумахер отечественных дорог продолжает свое путешествие. Вожделенный Девушкой Академ остается далеко позади. Выражение лица у нее слегка меняется - на удивленное, и она еще раз, так же громко, повторяет свою просьбу. С тем же эффектом. Лицо приобретает оттенки недоверия и возмущения. После этого и я, и Парень валимся в приступе банального хохота, потому что Девушка ровно и монотонно продолжает повторять свою нехитрую просьбу - в то время, как маршрутка проехала уже и следующую остановку тоже. Парень приходит в себя чуть раньше, чем я - мужчина все-таки - и серьезным командирским голосом просит: "На Академе остановите!" От чего я снова впадаю в истерику, а водитель слегка шалеет и тормозит на ближайшей остановке. Главная героиня - Девушка - выходит, расплачивается, и с умеренным негодованием в голосе говорит: "А ведь я же просила на Академе..."
Было енто году в этак 199" каком то... Школа, проверка здоровья на предмет продолжения учебы и отдания чести родине:)Всякие невропатологи терапевты флюорограия и т. д. Стоим с однокласниками делимся впечатлениями (т. е. рассматриваем печати с надписью ГОДЕН)Вдруг один товарищч(назовем его Вовкой)обращает внимание, что судя по листку ему надо посетить гинеколога (ну забыли зачеркнуть в листке, а вовка недавно к нам приехал из Ом**а)Мы как добрые однокласники подсказываем, что проводится сие посещение только один раз за время учебы, а поскольку он только что к нам приехал то это есть его святой долг. В результате однокласницы были очень удивлены появлением сего субьекта у кабинета, однако отговорить его от посещения врача удалось с большим трудом...
Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг. С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти, потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент (К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка: - Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть? Я: - Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть? К: - самая простая. Я: - Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить? К: - ОДИН! тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..
Один человек купил пельмени, поехал домой, а по дороге эти пельмени превратились в какое-то месиво. Он подумал, и сделал так: скрутил все "это" в колбаску, разрезал на куски и сварил. Соображает человек!
Надеюсь, все понимают, что процесс вручения дипломов приятен для студентов. И тот факт, что студенты при этом пьют в меру способностей, так же никто не возьмется оспаривать. Итак, вуз уральского города Екатеринбурга, середина 90-х. Напомню, что это времена очередного оголтелого наката на сынов партии Ленина друзьями дедушки Ельцина. Коммунистов тогда было модно именовать красно-коричневыми, намекая на сходство их идеологии с фашистской. Теперь, собственно, сама история. Идет торжественное вручение дипломов. Я слегка пьян не столько от водки, сколько от ощущения своих титанических свершений на ниве образования. Ощущение отвязанности - полное. Декан оттарабанил речь и переходит непосредственно к раздаче слонов, то бишь, выдаче корочек. Берет стопку так называемых "красных" дипломов. В скобках замечу - мой синенький. И еще, что первой предстояло диплом с отличием получать девушке, которую наша группа недолюбливала. Та ходила на экзамены, вся, как новогодняя елка, обвешанная "шпорами" и виртуозно ими пользовалась. Так что все прекрасно понимают, что и знания у нее соответствующие. Но диплом - красный. Не пойман - не вор. Девушка, сияя, выходит к трибуне. И тут стоя прямо перед ней декан выдает совершенно замечательную фразу: - Сегодня мы вручаем и несколько красных дипломов, - тут он делает паузу. Присматривается к обложке диплома, и глубокомысленно продолжает: - Правда, они не совсем красные, а, скажем так, политически сомнительного цвета. Все замечают, что действительно, обложки дипломов скорее красно-коричневого цвета. Язык у меня сработал быстрее мозгов, и во весь голос с места, с интонациями В. В. Жириновского я заявил (фраза из НТВ-шных "Кукол"): - Однозначно, на гавно похоже!!! Ржали все так, что декан даже эти красные дипломы уронил. А "отличница" больше не сияла...
Просыпаюсь недавно утром - благодать, утренняя свежесть вливается в окно, солнышко светит, птички щебечут. Так сладко потяяягиваюсь - и у меня сводит большую мышцу бедра! Какая боль! Тяну носок на себя - ни хрена! Короче полежал с минуту без движенья - само прошло. Лежу отдыхаю, солнышко светит, птички поют... В тот момент я с наибольшей глубиной постиг фразу "пиздец подкрался незаметно". stasoid
С сайта "Спорт-Экспресса": "Изменен график Олимпийских игр 2008 года, которые пройдут в Пекине. Международный олимпийский комитет выслушал предложения организаторов и национальных спортивных федераций и перенес соревнования на две недели. Начало соревнований было запланировано на 25 июля, окончание - на 10 июля. Но велика вероятность, что в это время в Пекине будет стоять жаркая и влажная погода. Из-за этого Игры пройдут с 8 по 24 августа."
Оно и правильно. Небось, тяжело спортсменам целый год безудержно соревноваться при удушающей китайской жаре...
Решили мы на днях с женой устроить себе праздник. Ужин при свечах и все такое. Одна проблема - в доме не оказалось ни одного резинового изделия номер два. Пришлось мне впопыхах бежать в близлежайший ларек. На постукивание открылось окошко и показалась заспанная физиономия продавщицы. Я так, робко: - Девушка, а какие у вас есть презервативы? (мал ли ребристые, тонкие, толстые) После некоторой работы мысли, отразившейся на ее лице, продавщица выдала следующее: - Красные, белые, серые, черные... .. и выложила четыре разных упаковочки ЛайфСтайлз...
Было: Пришла дочь, 2,5 г. из садика (preschool)в первый день посещения и выдала boy kissed me - меня мальчик поцеловал. Папа наш растерялся и говорит: сделай же что-нибудь, ты же -мать. Научи ее... Пусть она их щипает, что ли...
Спустя 5 месяцев: Дочь, 2г.10 м. пришла из садика.boy`s name is Andrew. He loves me very much. He gave me a kiss. I told him: no-no-no, Andrew. Stop it. I don`t like it. (Мальчика зовут Эндрю. Он любит меня очень сильно. Он меня поцеловал, я сказала: нет-нет-нет, Эндрю. Прекрати. Я этого не люблю.)
Недавно: Забираю дочь домой. Учительница говорит, мол, Эндрю будет скучать, мол, друзья они... Случившаяся рядом мамаша паренька Эндрю говорит - девочка у вас хорошенькая, а сколько, мол ей, годочков-то. В голове мысль - сватается что-ли.
Кстати: Эндрю - глаза большие, а рот открыт все время... Оно мне надо?..
вообщем так, с будуна, пишу, ,емае... вобщем тор4им мы тут на островке, в атланти4еском нафиг океане, мадеира, ,если кто в курсах, ,и тут такие тупые емае, люди, ,мягко говоря 4то историй тут валом, вот одна мелкая, ,из облости ихнего, гребаного,4-классного оброзования:-заволили мы на побережье в один, кабак, ,к братве нашеи, ,засели, ,седим, ,ля-ля, ,тополя, ,пивасик квасим, ,тут подсел хозяин кабака, и даваи с нами лясы то4ить 4е да как у вас в россии, ,мля, ,притомили партоси, ,вот мы даваи кросворды таранить(леха нарулил где-то красворд, с спид-инфо, ,мать его)сидим, ,он задвигает такую фишку :-мол 4е вы такие умные, понтуетесь то да се;а к слову они, думают если мы к ним на остров приехали, зна4ит у нас ваще отстои, ,в плане мозгов, ,они когда слишат,4то у нас 11-классов, потом вузы, ,или универы, ,то да се, шары на лоп, ,и бьютца в непонятке на хер стоко.. так вот, ,мы 4е долго не думая, ,делаем понт под дуриков, ,типо косим, и говорим с витьком: педро(мать его так назвала, ехарныи бабай)скоко будет 2+2*2=х, ,, реактсия 15-мин, ,не какая, ,мозг долго обробатывал ответ, потом берет свои блокнот, ,4иркает там каракули столбы, шеф повор подрулил на подмогу, ,коро4е, ,мы квасим пиво, ,спустя 30-мин фраза, ,тоесть ответ 10, весь кабак, ,в 4исле наших, «феисов»12-совковых лиц, угорает, ,в смехе, емае, ,и ето тока на4ало, он потом увидев смех, говорит:-у вас подругому у4ят...... аут =)
В Киеве есть станция метро "Золотые Ворота". Собственно называется она так, потому что там действительно стоят древние вороте, которые с свое время были прорыты в валу, окружающем Киев, это был типа центральный вход в город. Это уже давно реликвия, раньше туда можно было ходить на экскурсии, а теперь там уже который год идет реставрация. Собственно строение довольно высокое, метров под 25. И все оно "обвязано" строительными лесАми. И вот, на днях, часов в 12-13 ночи, сижу это я на лавочке возле "Золотых ворот", и попиваю себе неспешно свое любимое пиво "22". И тут слышу, что кто-то ссыт, причем впечатление такое, что "вода" падает свысока, из-за это не цельной струей, а вроде как дождик барабанит. Посмотрел вокруг -- никто не ссыт. Смотрю на самый верх строения и офуеваю. Там наверху маленький домик, типа вот как в детских садах для того, чтобы детки игрались, только побольше. В темноте особо не видно, может, это архитектурная часть собственно "Золотых ворот". Рядом с этим домиком перильца такие. И там стоит в жопу синий мужик и ссыт оттуда на головы людям :-). Хорошо, что поздно, так никого не было. И вот он поссал и, покачиваясь, двинулся в свою халупку. Прислушавшись, различил некие голоса, синие. Не дойдя до домика, он едва не падает вниз. Спасли перильца. Потом он зашел внутрь, а я поехал домой. Думаю, это были строители-реставраторы, чтобы не ездить домой, они там ночуют, тепло ведь, да и два магазина продуктовых рядом, круглосуточно. Вот. Прикольно было на все это смотреть, пожалел, что нет фотоаппарата со вспышкой, а телефон, я думаю, не "достал" бы, слишком высоко было.
Всем студентам посвящается !!!! 1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не отказывается. 2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа) Итак Первый этаж-«кафе» Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров меню естественно тоже Ст : можно пива (что же еще ст надо) б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво начнется толь с декабря) Ст: сколько с меня ? б: 50 руб 00 коп Ст: ??!! (это за бутылку толстяка) б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать Второй зтаж-столовая За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже может насторожить " Я же еще не ел" за тем вторая мысль " А может и не стоит есть?" Но голод не тетка Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас Меню салат-немного темных свежих помидоров первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной котлете) Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается с котлетой и кашей На что она мне резонно отвечает Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок "приятно" урчал, думая что он сыт
... На днях просыпаемся мы с милым "погожим" воскресным утром, и я, еще находясь под впечатлением, рассказываю приснившийся сон: - Представляешь, снится мне, что я хожу по старинному, полуразрушенному замку, стоящему на высокой скале, у подножия которой плещется океан... я подхожу к окну, смотрю на закат, забираюсь на подоконник, отталкиваюсь и лечу над океаном... Он мне в тон: - а мне приснился пик на 133 МГц...
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
С радостью сообщаю Вам, что приношу вам в дар 3 болванки с записанной на них научно-популярной кинолентой "Властелин овец-2/Goblin edition/". Такой приступ безвозгмездности вызван отнюдь не высокой температурой или сильным ударом по голове.. нет... все намного прозаичнее: то, что осталось от моих, кровных, болванок после коротковременного их использования вашей персоной (судя по глубоким хаотическим травмам на трупах покойных, использовались они не по назначению)... в общем, пиздой накрылся мой каторжный труд по добыванию и записи ныне покинувших бренный мир...
Причетающееся Вам имущество можете забрать в любое удобное Вам время, по известному Вам адресу. с собой иметь 3 болванки-близняшки покойных, желательно без надрывов и ссадин.. можно в новых бумажных конвертиков, ибо те, которыми Вы, по всей видимости, подтирали задницу себе и своим близким домашним животным, прилагаются к умершим в роли последнего траурного наряда.
А может быть в этом и есть смысл жизни, чтобы быть толстым как пивная бочка и целый день на свежем воздухе помахивать налево-направо полосатой черно-белой палочкой...
ко мне в гости приежала подруга моей ленинградской юности ( 15 лет не виделись!) со своим парнем Женей. Они уже 10 лет живут в Японии, у них там свой business. Вот что Женя мне рассказал. Прошлой зимой они были в Париже. Вечером, пока моя подруга смотрела концерт классической мусыки, Женя решил сходить в одно из ночных заведений. Вход бесплатный, танзовшизы полуголые на сцене, мусыка. Женя сидит за столиком, пЕт кока-колу ( спиртное он почти никогда не пЕт, хоть и русский). К нему за столик подсаживается Еentreteneuse ( типично для таких заведений: девушка подсаживается, ты вынужден еЕ чем-нибудь угостить. В этом и заключается еЕ работа). Вот и Женя предлагает “что-нибудь выпить ". Она заказывает champagne ( и это тоже естественно, не на воде же минеральной кабаку зарабатывать). Из бутылки (уже начатой) ей наливают. Потом второй бокал. Женя смотрит на часы: поздновато, начал собираться. Приносят ему счЕт: 700 еуро. Женя -парень русский, за деньги не держится, но такое... “За что?!" Ему объясняут: “Champagne riserva какого-то года, зенное, вы за бутылку должны заплатить”. Женя: “Пошли вы на хуй, не буду платить. И вообще Я РУССКИЙ, У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТ”. Подошли вышибалы: “Плати”. “Не буду. И денег нет”. ... Женя дрался как Руссел Срове в фильме Гладиатор, один против троих. (“Какую-то пальму им сломал, в углу стояла”-из его слов). Под конец вышибалам удалось вышвырнуть на улицу “неудобного клиента” (champagne очевидно не стоило тех денег раз не стали звать полицию). Дальше с его слов: “Вышел я на улицу, и так обидно мне стало: ничего плохого не сделал, а по морде получил. Возвращаюсь в кабак и во весь голос заявляю хозяину и вышибалам: “Да, я русский, но живу в Японии и ДЕНьГИ У МЕНЯ ЕСТь, ТОЛьКО ВАМ Я ИХ ЧЕРТА С ДВА ДАМ!" Тут, конечно же, бойцы опять на него накинулись. Когда моя подруга вышла с концерта, увидела Женю с синяками, хорошо йобработанногою (один против трех!), но довольного. Русскому денег не жаль но и в дураках оставаться - тоже не по-русски. Если читаете эту историю, Алла и Женя, привет!
Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить. Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут на покрывалах для покойников. Вот такая история.
Вот хожу - веселюсь, Я технический переводчик (немецкий/русский). Роюсь сейчас в словаре (Политехнический, русско-немецкий), натыкаюсь на название некой машины "БЛЮМИНГ-СЛЯБИНГ". Кто в курсе, просветите, это серьезно ОНО так по-русски называется??? 8-)))))))))))))))
Эта история произошла со мной и моими коллегами по работе. К нам должна была подойти одна девушка, проконсультироваться. Нас предупредили, что придет девушка по фамилии Смаль. И вот рабочий день подходит к концу, а ее все нет. А еще в нашем отделе есть любители покурить травку... И тут звонит начальник той самой девушки и спрашивает(видимо не услышал фамилию): - К вам ШМАЛЬ не приходила? - А что?!!! Должна?!!!(скорей всего это был вопрос, перходящий на крик)
на тему "Отражение трагических конфликтов в судьбах героев произведений о гражданской войне (произведение по выбору)"
(Из архива приемной комиссии факультета социальных наук, 31 марта 2001 года)
В романе "Война и мир" расказано о Гражданской войне тысяча восемьсот двенадцатого года, то есть война с Наполеоном Бонапартом. В этой Гражданской войне, очень много, было оставлено жизней. Наполеон шел до последнего, он хотел владеть Москвой, но ему это не удалось, так как не было такова, чтобы Россия отдала, каму то свои владения. Главному герою этого романа, А. Болконскому, предварительно снилось сражение, которое описывается в романе, но он просто не хотел верить в этот сон, он считал, что это просто сон, и нечего более. Когда Болконский сам участвовал в этом сражении, он так же не думал, что это сон, и даже предположить не мог, что его в сражении, сам Наполеон простит и что он погибнет в этом сражении. В романе "Война и мир" отразился трагический конфликт между А. Болконским и Наполеоном. Когда Наполеон ранил А. Болконского, лежа на животе истекая кровью, он ему ничем не помог: не морально, не физически, он просто диким смехом смеялся над его болью в ране. Они не знали чего они хотели оба, или себя показать в сражении, или победы в сражении. Наверное, не того, не другого. А. Болконский и Наполеон, просто не понимали друга. Гражданская война перевернула их жизни полностью. Смерть А. Болконского перевернула всю жизнь у Н. Ростовой, хотя Н. Ростова была самой любимой героиней, у Л. Н. Толстого. Потому что Н. Ростова, очень любила А. Болконского. У Наполеона и у Болконского вся жизнь была в конфликтах. Гражданская война, еще больше добавила проблем и Наполеону и А. Болконскому, прежде всего самому Болконскому. А. Болконский хотел уничтожить Наполеона, и ради этого он пожертвовал своей жизнью, ради своей Родины. Он все таки не стал подлецом даже когда был, лицо в лицо, со своей смертью. Он все равно победил, и не отдал им свою Родину - Москву: подлецу Наполеону. Много людей оставили на поле боя, свои жизни, но они погибли героически, они боролись за свою Родину: "Ребята ведь Москва за нами, неужель ее французам отдадим", то есть такого у русского человека ни когда не было, и не будет. Они патриоты своей Родины и такими были всегда. Кутузов так же боролся с Наполеоном, и так же отстаял Москву. Кутузов все сделал, чтобы Москва не досталась Наполеону. Между Кутузовым и Наполеоном, так же своего рода, конфликт. Они тоже не понимали друг друга, так же, как Наполеон и А. Болконский, но Кутузов лучше знал, чего он хотел. Он опредилился, что Москву он отстоит. Кутузов полководец с опытом. Он не первый раз в бою, а А. Болконский, не совсем еще набрался опыта, для того, чтобы защищать свою Родину, но и Болконский показал себя с лучшей стороны, он не "убежал" с поля боя, он до конца боролся, независимо от того, что будет дальше. Гражданская война тысяча восемьсот двенадцатом году вошла в историю. И все должны знать, что эта война была в тысяча восемьсот двенадцатом году, кто победил в ней, и кто возглавлял ее, что все должное отдали своей России. Какая цель была в этой войне. Что недаром русские в ней участвовали. Недаром А. Болконский оставил свою жизнь на поле боя за свою Родину. Москва была сожжена Наполеоном, так как она была деревянной, потому что тогда было запрещено строить здания из кирпича. Все имена вошли в историю, кто погиб в Гражданской войне, потому что те, кто оставил свои жизни в этой войне. Не все забыто. Может, кто-то и не помнит героических поступков, которые были совершены ради Родины, ради своей России, что не все не просто так. Кто-то думает, что все ерунда, что некакой войны тысяча восемьсот двенадцатом году не было совсем. Все это ерунда. Те, кто интерисуется историей знают, что война тысяча восемьсот двенадцатом году была.
Литература: 2 (два) Сочинение не на тему. Русский язык: 2 (два) Общий балл:. 2 (два) - -------- (взято с http://fotinia.ru/napoleon.htm)
Всем известна шоу-программа "За стеклом". Кто бы знал, что такое бывает не только по телевизору. Иду как-то по улице, а рядом с остановкой строят магазин, у которого стекла высотой в метра три. За стеклом внутри - пустая комната, мусор, стружки, кровать, на ней лежит какой-то бомжевитый тип, а рядом на полу строители играют в карты. И все это - на виду у многотысячной публики.