Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.06.2003 по 06.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется. Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер... Опять выпили... потом под шашлычок добавили... Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так - они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их дислокации было метров 10). Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят рыбку. Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается. Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно закидывать. Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому держать. Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом крепко. Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) - упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор, ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега. Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой Русской реки... Слышны голоса "А кто держит-то?" - Ээээ... никто вроде... Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих. Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..." После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и нечем было продолжать.
Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна знакомая, буду пересказыать от первого лица. CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза. Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку (никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза, который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное, ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал. Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси, кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене, на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают, чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка ложь, да в ней намек. Всем пока. МУЛЯ.
История видимо о подсознательном... Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось... Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на парламентские фрикции...". Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю" Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..." Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот... занавес.
Середина рабочего дня, обычная московская пробка. Тырк-тырк, глазеешь по сторонам на таких же бедолаг. На лицах отупело-покорное выражение. Рядом со мной едет милицейская "шестерка", порядком потрепанная. Вдруг, мой взгляд замечает что-то, что заставляет меня сосредоточится и вглядеться внимательнее. На боку "шестерки" написано: ЗАО УВД. Да, думаю, дожили. Оно, конечно, давно пора, что скрывать-то? Теперь хоть никаких вопросов уже возникнуть не может - ЗАО оно ЗАО и есть... Через минуту усиленных раздумий на эту тему до меня наконец доходит, что ЗАО - это не Закрытое Акционерное Общество, а всего лишь Западный Административный Округ!
Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден Феникса..."
про плакаты у дороги... лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми. я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины. мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и столба. даже движок как то веселее закипел... собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как 2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка, увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не пойму, это то ли танк, то ли туалет."
История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше, ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из тарелки с салатом торчала ложка.
Только что слышал на "Русском Радио" в новостях(5 утра по Москве). Итак, бодренько зачитываются новости, хорошо поставленный мужской голос диктора пробегает строчки, доходит до сообщений из очередной горячей точки планеты и тут ОНО... "... при попытке ВОЗДЕРЖАНИЯ подорвал себя гранатой". Вот как торкнуло человека :)
В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты). Осталось только придумать боевой клич для команды корабля. Я предлагаю: "На абор_т_аж!"
Парень подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая? - А почему вы так решили? Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется, негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."
Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне рождения. Саша, я должен это поведать миру...................
Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за какими-то дорогими рыбками.
Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.
Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину. И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)
Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин машины здесь рядом сидит, рыбок греет.
У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!
И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о служебном долге: - А что это у вас бампер погнут????!!!!
Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике, химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса. Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???
"В США мужчина, которому грозил год тюремного заключения и штраф 3 тыс. долларов за избиение жены, был приговорен к пожизненному сроку лишения свободы за то, что плюнул в полицейского в ходе ареста. 36-летнего Джона Маркеса обвинили в "попадании его телесных выделений на государственного служащего".
Такое суровое наказание было вынесено преступнику из-за того, что через слюну может передаваться потенциально смертельная болезнь, и практически плевок равен покушению на убийство.
Маркес плюнул в офицера Чарльза Гадда, когда его доставляли в тюрьму после домашнего скандала и обвинения в рукоприкладстве. Это произошло в Сапульпе (штат Оклахома). Полицейский сказал, что Маркес был пьян во время задержания.
Экспертиза показала, что оба участника инцидента здоровы, тест на передаваемые через слюну болезни оказался отрицательным...
... Напомним, что недавно в штате Техас заключенному, который бросил свои испражнения в тюремного офицера, дали дополнительно 50 лет лишения свободы за оскорбление должностного лица. 37-летнему Бобби Фергюсону вынесен приговор за нападение на Джона Поупа, совершенное им в январе 2002 года.
Как выяснило следствие, преступник рассердился из-за того, что его перевели в другую камеру в тюрьме Хантсвилля, при этом все его вещи остались на прежнем месте обитания..."
Вчера пришел домой после работы, устал немного, сижу, отдыхаю. А дочка старшая (9 лет) все чего-то о своем «ля-ля-ля, тра-та-та…. ». Я половину не воспринимаю, говорю: « Маш, помолчи хоть немного». А жена тут говорит « Ты что забыла, что с твоим языком будет? » Дочь затыкает обеими руками рот и убегает к бабушке в комнату. На мой вопросительный взгляд жена поясняет (далее от ее лица): « Сегодня открыли консервы «Язык в желе», а Машка и спрашивает «Это что? ». А я отвечаю: «Язык». Она опять вопрошает « А чей? ». Я ей: « У маленьких девочек, которые много болтают, языки отрезают и банку закатывают! » «А он там еще маленький такой язык (телячий, наверное, да еще уваренный), что действительно похож на детский»,- это жена уже мне комментирует. Машка не верит, типа «да ладно, мол, ты гонишь!». А я ей банку показываю, там крупно так написано «ЯЗЫК в желе». Машка в шоке, но самое интересное, что язык этот она поела (видимо посмотрела, что мать ест, ну и подумала, что ничего страшного). Пока мне это все жена поведала, доча сбегала к бабушке, а та приколов не понимает, все ей как есть сказала, ну и возвращается она к нам и говорит, типа« Мама, што ж ты мне тут нагнала, в людоеды меня записала, типа не бывает человеческих языков в банках и т.д. », тут еще бабушка подбежала, говорит « Што ж вы блин, тут, типа девочку пугаете, и все такое». Ну, мы для вида уже вдвоем с женой посопротивлялись, а я Машку спрашиваю « А как же ты его ела, если думала, что он человеческий? » А она плечами пожала, говорит « Ну… я думала он какой-нибудь отсохший был…». М-да-а, вырастили дочь-людоеда.
Но каково доверие к печатному слову! Раз написано язык, то остальное можно и не читать, вполне возможно, что он человеческий.
Близ нашего города Бишкек расположилась мерикосская база (ну там корейцы, европейцы и т.п., но это один хер - за паханов там янки). Ну так вот прознали янки, что в ближайшей деревеньке гонят самогон, приехали, попробовали - понравилось, и с тех пор стали частенько наведываться туда. И что самое главное, и местные жители и мерикосы удивляются - первые, как можно за баксы покупать эту муть, а мерикосы - как так дешево можно продавать хорошее виски (!!!).
Гуляя внука в парке Presidio Сан-Франциско, познакомился с одним весьма пожилым афроамериканцем, который гулял собачку. И он попросил меня обучить его русскому стишку – к столу у нового русского соседа по дому на NOVOZELIE. Особого выбора у меня не было, и я остановился на том самом отрывке из знаменитого стихотворения «Черное и белое» великого пролетарского поэта МAIAKOVSKY:
«Да будь я хоть негром преклонных годов, И то - без унынья и лени Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.»
Первой строчке я своего случайного ученика обучать не стал – что значит «да будь... »? Он уже ИМ был. Второй строчке – тоже: про уныние афроамериканцу говорить бесполезно – что это такое, они даже не знают. А про их лень – политически не корректно. Потому я ограничился разучиванием только двух последних строк.
... Через несколько дней снова встретил этого чтеца-декламатора. Он меня очень благодарил – экспромт имел просто бурный успех, биссировать просили много раз, а потом ваще уговорили произносить это в качестве тоста.
Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723)
"Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге."
Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного: "Доктор, я правильно ваучер вложила?.."
Совпадения. Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером, делать было нечего. - Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю. Вовка призадумался. - Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг закадычный. Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много. Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась, и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом. Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот совпадение. - А с другом-то потом встретились? - Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом серьезно увлекся… - Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются: - А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
Ну не люблю я негров. Вот в Америке, наверное, там афроамериканцы, а в Африке-негры. Общежитие МТУСИ. Женский умывальник соседствует с туалетом, а в центре умывальной комнаты отверстие для слива воды, готорую выплескивают из раковин. Заходит моя подружка, полячка(Аня привет!)и видит картину маслом. Сидит черная африканка с голой задницей и опорожняется в эту дырку! Полячка ей объясняет, сюда не ходи, туда ходи! Бесполезно. Негритянка все равно упорно ходила в эту дырку. Картина вторая. Студенческая пьянка-гулянка. Клапан переполнен и молодой человек вбегает в туалет, резко открывает дверь и видит негра сидящего в позе гордого горного орла на унитазе, только жопой к двери и руками держится за сливную трубу. Ну чиста лиана, блин...
К истории от 30.06, которая заканчивается словами Вот она оперативность и находчивость. Хочу добавить еще один пример. Стоим мы как-то раз с моим другом Игорем, пьем пиво, беседуем за жизнь... Подходит к нам оо-чень симпатишная девчонка с вопросом," не видели ли мы такой маленькой собачки"? На что я предполагая, что ей может быть не до шуточек, отвечаю, что нет, а Игорь задает встречный вопрос:" А если увидим то куда позвонить!?" Ну не орел ли!?
Пятилетняя дочка знакомых месяц жила у бабушки. Поправилась на 2 кг. "Да, хорошо тебя бабушка кормила! - говорит папа.- Ей за это надо памятник ставить!". Малышка некоторое время анализирует и выдает: "А что, дедушка Ленин так хорошо своих внуков кормил?"
Расказываю по горячим следам, только проспавшись. Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь: - Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть. Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал утренний рассвет с белыми ночами. P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг.... Sedecrem
Пардон за латиницу! Отбываю я трудовую повинность на среднем западе в штатах. Вид бандитский, лысый 180-85, занимался борбой, сибиряк, стало быт ОЧЕНь белокожий. ну так вот, вчера в баре американка-бармен-блондинка (уже смешно?) Увидев мои права, подтверждающие возраст, задала вопрос: - А ты откуда? - Из Сибири. Вроде налила пивка, сижу, смакую, следующий вопрос. - А в какой части Африки находится Сибир? Насколко я помню, где-то рядом с Кенией. Я бился в истерике.
Живу в Германии. Муж немец. Милый человек, любит Россию и русских. Поет песни, типа "Подмосковные вечера": - Не слышны в заду даже шоооорохи... С недавних пор с ним творится что-то странное. А началось все с того, что начал он работать с русскоговорящими ("нашими") подростками. Ребята там все простые, коммуникабельные и язык общения у них - русский идиоматический. Недавно за ужином попался гнилой помидор, на что я говорю по-немецки, мол надо же, помидоры тухлые продают. На что он после небольшой паузы, жуя и сделав при этом жуткое выражения лица ответил по-русски: "СССуки!!" Подобное повторилось, когда увидев на пляже двух голых парней, говорю: "О! Голубые что-ли?" На что он: "Ja-ja, пидоры." А однажды задумчиво произнес: "Что русскому хорошо, то немцу смерть." Мне даже жалко его стало...
Немножко про надписи и плакаты. Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе." На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно". Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими буквами: "Сам такой!" Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный попался). Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле: "Маленький, но подлый". Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня на колесах." И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага "Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".
Есть в Москве ветеринарная академия. Там зверушек разных мучают не по хорошему, чтобы потом других зверушек от их болячек лечить. В частности, берут у зверушек анализы. Крови, мочи и спермы. Но сперма - не кровь, из пальца, даже коровьего, не возьмешь. А пальцев у быков и баранов нет, в пробирку они тебе не надрочат и порножурналов с голыми телками (которые рогатые) не листают. Что ж лаборанту, быку самому лезть дрочить? Представили себе картину? Что-то типа стишка "Если б я имел коня...". А теперь представьте себе то же самое с точки зрения быка. Стоишь себе, никого не трогаешь, жуешь жвачку, и вдруг какое-то двуногое чмо тормошит тебя за х.... Реакция и последствия могут быть самыми печальными. Поэтому научные сотрудники идут на обман, благо скотина тупая, и обман хавает как миленькая. С быком вообще проблем нет. Ему подсовывают искусстенную корову. На настоящкю она похожа еще меньше, чем резиновая кукла из секс-шопа - на настоящую женщину. Больше она напоминает своего деревянного "родственника" - гимнастического коня, накрытого коровьей шкурой. С одного конца у нее грубая имитация коровьего влагалища, внутри пробирка. Бык с радостью трахает это чудо природы, вск довольны. Баран на такие дешевые уловки не покупается, ему ставят в станок живую овцу. Тут уже начинается высший пилотаж. В овце пробирки нет, поэтому ее (пробирку) нужно подсунуть и нацепить барану на его баранье достоинство прежде чем оно (достоинство) будет засунуто в овцу. Народ в ветеринарке тренированный, так что и с этим проблем обычно не возникает... Обычно... но как-то раз брали очередной анализ. Овца в станке, лаборант с пробиркой наготове, открывается стойло... и выскакивают ЧЕТЫРЕ барана. И все накидываются на несчастную овцу. Через минуту овца оттрахана, все лаборанты в сперме, бараны в сперме, а в пробирке - буквально две капли. Занеавес
Было это лет 12 назад Телефонный звонок. Судя по сигналу - межгород. Диалог: - Алло - Добрый день. Вас беспокоит НИИ Растениеводства Украины (точно название не помню). Скажите, у вас земля есть? А мы недавно получили дачу и естественно все мысли о ней. - Есть - А что вы на ней выращиваете. - Разное: помидоры, огурцы и пр. ... Далее следует 10-минутный опрос про технологию выращивания различных овощей и фруктов. Я честно отвечаю, хотя с трудом понимаю, зачем звонить из Украины в Питерскую квартиру, чтобы узнать как мы на дачах огурцы выращиваем. Судя по паузам на том конце провода девушка все честно записывает. Спустя 10 минут наступает развязка: - Вы применяете теплицы? - Да - Что вы выращиваете в теплицах? - Помидоры, огурцы, перец. - Вы используете удобрения? - Да - Органику? :-) - Да - А что вы выращиваете в открытом грунте? - Картошку - Какой урожай картофеля Вы собрали в прошлом году? - Мешка 3-4. ... ... ... (:-О) - Я куда попала? - А куда Вы звоните? - Это ННИ Растениеводства Петербурга? (Или как-то так) - Нет. Это квартира. - і... А мне ваш телефон в Министерстве сельского хозяйства Украины дали. :-)
Навеяно байками про "милых и непосредственных"- детишек. Лет этак 7 назад в начале своей трудовой деятельности пришлось мне быть воспитательницей в детском саду. Работа не пыльная и для девицы не сложная, детишки все ангелы, возраст от 1,5 до 5 лет тишина, гладь божья благодать. Но... О сути мужчин. Два мальчика 4 и 5 лет возятся на ковре с какими-то машинками, но занятие это их не очень занимает, однако ничего более интересного в поле зрения не попало. На другом конце ковра так же возяться девчушки, но не сомненно, более увлеченно, Барби пупсы и прочая дрянь. Обычная картинка. Однако, спустя какое то время я ловлю взгляд одного из мальчишек преисполненный нехилым блеском и дакой же долей охотничьего азарта (такое ловишь в баре в компании где ты одна женщина все остальные мужики, а тут 5 лет и такое) мне становиться любопытно (мальчишка мой любимчик ставший таковым за откровенно мерзкий характер, бесенок в райском обществе)пытаюсь понять что же его так воодушевило, прислушиваюсь:(любимчик-А, второй мальчик - Ж.) - А:(заговорщицким шепотом) ты голую бабу видел? - Ж: совсем, совсем? - А: совсем. совсем... - Ж: вот прямо а-а-а-бсолютно, даже без трусиков? (за неимением части зубов плюясь и шепелявя) - А:(громко) АГА! - Ж: (обреченно -отчаяно) нет! - А: хочешь посмотреть? у нее даже ноги раздвинуты! все, все видно!! - Ж: ДА!!! Я холодею, пытаясь понять где мом малявки могли такое отърыть. В саду нет даже телевизора, провожаю их взглядом и вижу: на кукольной кроватке лежит брошенная девочками Барби голая и некчемная и два маленьких извращенца ее радостно рассматривают. Вы можете представить себе обычный диалог мужиков при виде подобного зрелища? Прибавьте. Карающая десница в моем лице настигла их на самом интересном месте. на мой вопрос "что вы тут делаете?" получаю ответ: "а вы тоже так можете?" Селя ви.
Рассказал я жене сдуру ваш анекдот про доброго Маугли:
"Слушай, я расскажу тебе историю о Маугли... Идет Маугли по джунглям и видит: слоник упал в глубокую яму. Как ни старался Маугли, не смог вытащить слоника, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не провалились".
Жду. Реакция нулевая. - Ну и что? - Ну, как что - "добрый" мальчик :))) - Ну да, добрый, слоник ведь вылез! - Как вылез??? - Ну, он же не бульдозером закапывал, по горсточке.
Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот, когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и одновременно возмущенно промолвил: - Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!! Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него: - Не поняла... - Да по телевизору про один сэкс говорят! Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая телевизор, говорю ему: - Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю? - Сначала ты мне объясни, что такое сэкс. Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей, физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает говорить: - Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м, а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало, ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю: - А может мы теперь про пустыню поговорим? На что мне мой ребенок рассудительно промолвил: - Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже этим занимались??? - .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала еще глупей, вдруг оживленно сказал: - Так что ты там говорила про тушканчиков?..
Лет 10 прошло с тех пор, как я последний раз с рюкзаком за спиной и энтузиазмом в глазах стартовал куда глаза глядят в компании таких же товарищей. Нет-нет, да и посещали крамольно-ностальгические мысли на тему "а не купить ли новую палатку-байдарку-лыжи-рюкзак-и т.д."? И вот сегодня, выгребая утреннее мыло, наткнулся на совершенно замечательный спам, и теперь уверен: не весь спам одинаково вреден! Читайте, и, может быть, Вы придете к тому же выводу -:)
Клуб "Костер" приглашает детей от 13 лет и молодежь преклонного (студенческого) возраста в
Пешеходные путешествия по Крыму 14 дней похода + 7 дней моря = 420 грн. с проездом из Киева
Для начала. Просим не путать нас со скаутами, СПОКами, пионерами и другими организациями типа "Гитлерюгенд". Мы едем отдыхать. Второе. Мы не детская спортивная школа, поэтому Герои Советского Союза, мужественно падающие под рюкзаками, нам тоже не нужны. Инструктора, ведущие вас по маршруту знают, что нужно делать, как вас расставлять в строю и как вас грузить, чтобы вы раньше времени не высунули язык. Вести группу - это целая наука, и (поверьте!) мы ею владеем. Третье. Маршрут (110км) рассчитан на новичков, никогда не видевших рюкзака (но мы вовсе не отказываемся от тех, кто с молоком матери всосал ледоруб и скальные крючья).
Однако, напоминаем: поход - это отнюдь не курорт! Искать и собирать дрова, ставить палатки, готовить на костре - все это под руководством инструктора вы будете делать сами. Походное питание, поглощаемое вами в течение 3-х недель, приведет к тому,что анекдоты про голодных студентов вызовут у вас симптомы полного понимания и даже сострадания. Чувства, испытываемые вами к вашему инструктору будут настолько теплыми, что единственным вашим желанием будет поскорее утопить его в море.
И последнее: поскольку юмор при таких варинтах неизбежен, фирма гарантирует нормальный, здоровый хохот в течение всего мероприятия.
Нелишним также будет напомнить, что любителей "травок", водок и других почитателей химии и ботаники ждет великое разочарование. Кстати, как и любителей отрываться на ком-то. Так что просим вас о следующем. Если ты: жадный; злобный; ленивый; наглый; наркоман - - ты здесь не нужен!
Клуб Костер является юридическим лицом (фирмой) и несет полную ответственность за жизнь и здоровье участников.
Вот так вот...))) Думаю, может все-таки сдать билеты, купленные месяц назад?...)))
Прочитал тут недавно пару историй о случаях на военной кафедре и решил поделится собственными воспоминаниями. Дело было в семидесятых годах прошлого века когда из нас пытались готовить артиллерийских офицеров. Итак сидит поток парней-второкурсников около ста человек, а у доски необремененный интеллектом майор, главным предметом гордости которого являлось то что он был однофамильцем одного из космонавтов, рассказывает нам про 100 мм гаубицу образца 1943 года. Ребята читают, играют в балду в общем развлекаются как могут. В какой-то момент майор произносит: "В отличие от пушки, снаряд гаубицы летит по высокой баллистической траектории", и рисует соответствующую кривулю на доске. Тут наш записной приколист Серега не выдержал и поднял руку: "Товарищ майор, а если положить гаубицу на бок, то можно будет стрелять из-за угла?"
Хохма эта старая и мы все ожидали, что Серега получит @#$%лей и пойдет чистить эту самую гаубицу. В аудитории наступила тишина такая, что было слышно как скрипят шестеренки в голове у майора. Секунд через 30 майор выдал: "Надо посоветоваться на кафедре." Мы сползли под столы.
Как-то раз (еще лет 7 назад) мой очень старший брат, пребывая в очередной поездке в страны развитого капитализма, ехал со своей семьей (жена и дочка) и еще с кем-то в поезде, кажется из Цюриха в Вену. Или в Мюнхен... Короче, не важно.. Свободных мест было не много, и на оставшееся незанятое всей этой компанией место к ним подсел негр. Обычный, в общем негр. Хотя там, у "гансов" негр не такое уж обычное явление, как, скажем в Лондоне (где сейчас скорее англичанин необычное явление, а не негр..). Ну, короче подсел.. Сидит скромно. (когда их мало, они всегда себя скромно ведут). Ну и... Не то что б мой брат расист.. Из интелегентной семьи и все такое.. Но вот тогда потянуло его чего-то на какую-то шуточку не вполне политкорректную... Друг эту шуточку подхватил, все посмеялись.. А негр -- что негр.. Сидит, ни хера не понимает, показывает свои белые зубы в такт общему веселью. Невдомек ему, дураку, что над ним смеются. Ну, едут дальше... Негр похоже, решил вздремнуть.. Что-то ему мешало.. Он тронул за плечо дочку брата, сидевшую рядом с ним у окна, и сказал "Прикрой, пожалуйста, штору немного, а то солнце в глаза светит.." На русском.... Негр... Цюрих -- Вена... Возникла пауза... Я думаю, в тот момент моему брату захотелось выпрыгнуть с поезда и убежать по рельсам в обратном направлении.. Но пришлось знакомиться.. Оказывается, учился этот многоуважаемый афроамериканец в Москве 5 или 6 лет, до сих пор туда ездит (работает в какой-то крутой корпорации в внешнеэкономических связях). Очень тактичный негр. Про шутку не обмолвился, как будто и не было ничего. Видимо, привык за долгие годы.... Мораль... Мораль ясна... Брателло мой ее точно усвоил на долгие годы и теперь "базар фильтрует". Старается, во всяком случае.. Морозiв
Произошло это в выходные, в день молодежи. Южно-Сахалинск, площадь Победы, вторая половина дня. Идет выступление самодеятельных артистов, которые публику, усиленно поглощающую пиво, инетересуют мало. Контакта нет. На сцену выходит тинейджерское трио девочек-припевочек. Одна из них решает завести публику и громко спрашивает в микрофон: - Вы любите Наталью Орейро?! Толпа внезапно пробуждается и дружно ревет "Н-Е-Е-Т!". Девочка растерянно говорит со сцены: - Ну, тогда... Я вам все равно спою. Звучит песенка Дикого Ангела. Короче, эту песню не задушишь, не убьешь.
Чистая правда. Я - свидетель. Училась я тогда в Ленинградском технологическом институте целлюлозно-бумажной промышленности. На нашем факультете химия не была профилирующим предметом, потому и студенты, и преподы относились к ней наплевательски. После очередного семестра химия шла на "зачет", для зачета в течении семестра нужно было написать 2 контрольные (КР), в каждой - по 2 задачи. Ну вот, завтра 1-й экзамен. У меня контрольные написаны, но в зачетке не проставлен "зачет". Иду к преподу. Со мной - 2 раздолбая из группы. У Димона написана 1 контрольная (при помощи соседки по парте), у Сереги - ни одной (впервые идет с преподом знакомиться). Заходим. Грустный препод сидит в одиночестве и смотрит в окно. Оборачивается: - Вам чего? Я говорю: - Зачет в зачетку написать. Препод смотрит в журнал, убеждается в написании КР, ставит зачет в зачетку. Димон (бодро): - У меня вторая КР не написана! Препод, протягивая стопку с билетами: - тяните билет, садитесь, готовьтесь Димон тянет, садится, готовится. Сергей (грустно): - А у меня обе КР на написаны. Препод: - тяните билеты (пододвигает 2 стопки с билетами), садитесь, готовьтесь Сергей смотрит удивленно-грустно и вдруг с возмущением заявляет: - Да на фига тянуть-то? Все равно же ничего не знаю!!! Препод ОЧЕНЬ ГРУСТНО смотрит, тяжело вздыхает и говорит: - Да, действительно. Давайте зачетку. Берег Серегину зачетку и СТАВИТ В НЕЕ "ЗАЧЕТ"!!!!! ... Видели бы вы лицо Димона...
Проходил медосмотр в больнице рыбаков. Суббота, людей нет, врачей в кабинетах застать сложно. От безделия читаю всякие плакаты призываюшие пользоваться презервативами, мыть руки и прочее. Наконец обойдя врачей дохожу до кассы, кассира конечно на месте нет. Читаю прейскурант (больше нечего читать у кассы было). Сверху вниз идет подробнейший разбор кому за что платить надо, деталей не помню, но основное отличие мужского медосмотра от женского это необходимость дамам пройти гениколога. Ну и в самом низу вот такое разделение по полам:
Мужчины - 600 рублей Женщины - 750 рублей Водолазы - 1200 рублей
Вот так :). Увидите на дверцах туалета вместо привичных М и Ж букву В - не удивляйтесь, есть у нас и такой пол.
Так уж случилось что из всех тварей божих кошки и вороны мне наиболее симпатичны: независимость, сообразительность и наглость. Последнее время в столице нашей маленькой, но гордой страны (Латвии) расплодилось весьма изрядное количество как вАронов, так и кошАков. Причем вороны даже доминируют, поскольку из-за наличия крыльев у них наглость резко обострилась.
... Два кошАка сидели и с наслаждением поглащали охотничьи колбаски, выброшенные каким-то кошкофилом из института Гете (В старой Риге). И тут появился наглый варОн, который бочком в припрыжу подскакал и выхватил увесистую ковбаску из под носа у одного из мурзиков. Кашак продолжал хрумать то што было у него во рту и лишь недовольно зашипел. Но ето нисколько не отпугнуло мистера варОна - не выпуская из орта первой колбаски, oн ловким движением поддел и вторую, победно КАРКНУЛ, и после довольно длительного разбега взмыл в небеса по траектории тяжело груженого бомбардировщика. Делаем вывод - либо Крылов брехун, либо вороны с того времени поумнели и поднаторели в исполнении песен с набитой пастью.
... Сьели мы с моей девушкой чипсы а крошками решили угостить одинокую побитую жизнью ворону. Не доходя метра 3 до зверя (ближе не подпустил) - высыпали из пакетика чипсы на асфальт и широким манием руки предложили отведать. Но вдруг вся осторожность и побитость варОна мгновенно испарилась - он взлетел и чуть не коснувшись крыльями моего лица ринулся на добычу: дело в том что y нас за спиной уже паслось 6 его корешей, взявшихся неизвестно откуда (без малейшего звука - ни тебе каракнья, ни хлопанья крыльев), и "почти все вкусное уже съели". Еще через 5 секунд там уже было не меньше 20-ти обиженных ворон - чипсов-то на всех не хватило.
... А ранней весной я обнаружил причуну такого засилия воронья - судя по-всему наша доблестная латвийская армия разводит этих умных птиц в оборонных целях: оказался я волею судеб рядом с одной из баз, задрипаная вывеска гласила что здесь находиться что-то вроде кинологического питомника. За забором бегала какоето замученое животное... похоже что собака, подневольныe зольдатики мели плац и чего то копали (наверное "дообеда"). Но не это привлекло мое внимание - у забора возвышалась гора кровавого мяса выше этого самого забора, и источала непередавaemo-стойкий аромат. A на самой куче и рядом на крыше казармы ссорилось из-за всего этого изобилия АХРЕНЕННОЕ полчише упитаных армейских варОнов. Не иначе их тут специально готовят - все таки мыж-теперь NATO, a не какой-нибудь драный "совок".
Работает у нас в конторе мужик с такой странновастой фамилией как Бога (ударение на последнюю букву), который пользуется страшной популярностью у клиентов. Коллег из соседних кабинетов как-то задолбало постоянно отвечать, что данный товарищ Ю. А. тут не находится. Как-то придя с утреца на работу увидел на двери, находящейся у самого входа, скромный листик на котором так скромно написано: "Здесь Бога нет!" В задумчивости пройдя чуть дальше по коридору на следующей двери обнаруживаю следующий опус: "И здесь тоже Бога нет!"
З. Ы. Естетвенно никто не догадался проставить ударения. З. З. Ы. Теперь хожу и думаю о атеистских устремлениях нашей конторы.
Так получилось что я работаю в областном УВД и через каждые трое суток переделываю сообщения от подчиненных РОВД для единой сводки за сутки. Как раз получаю из какого-то района сообщение о получении одним мужиком травмы. Прочитал его имя, удивился и позвонил в райотдел уточнить. Тамошний дежурный ответил что все правильно и паспорт терпилы лежит на "дежурном" столе. Пришлось напечать это имя в областную сводку. Все долго хохотали. Его ФИО было таким Мамонтов Дон-Педро Петрович.
Вместо эпиграфа. "Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену. - Что случилось? - А правда что мой отец петух? - Да. Правда. - Я ох*еваю, я ох*еваю!
У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом, человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.
История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля). Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем история была замята. История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6 часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон. Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не светит.
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем. Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка", когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки: "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Воладимир Ильич" Класс лежал...
Дело было в пятницу. Как всегда решили попить пивка с друзьями после работы на грибочках. Позвонил жене, сказал что встретимся сразу там. Пришел раньше всех, сижу значит жду. Приходит первый: "Тока что к тебе заходил, там твоя с Эдом фильмы переписывает, сказала что чуть-чуть задержится." Прошло часа 2, заявляются. Я весь во ревностно-мстительных настроениях выдаю: "Че? Насмотрелись порнухи?" Ответ убил толпу минут на 20. "Мы ее не смотрели! Мы Еі КОПИРОВАЛИ!!!"
Сидим в кафешке, с девушками, пъем пиво, веселимся. По мере увеличения потребляемых объемов пива :) языки начинают потихоньку заплетаться :) и девуши решают над ними посмеяться, предлагая выговаривать скороговорки. Выговорки скороговорок :) происходят с переменным успехом, пока не доходит до всем известной "Шла Маша по шоссе и сосала сушку". По "резво задумавшейся" мужской половине девушка понимает, что сказанула что-то не то, и сейчас последут рсплата :). Один из "резво задумавшихся" после некоторой паузы выдает - "А зачем она сосала сушку? Ей что, пососать на шосе больше нечего было?"... Очередная пауза для осмысления, затем следует ответ не менее глубокомысленый ответ другого "резво задумавшегося" товарища - "А это она разминалась"... Истерика миут на 10 у всех находящихся рядом с нашим столиком была обеспечена...
«Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку? Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от участия во всенародном движении? » Sr. Henry
(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)
Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от 20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.
... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение, образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как источник шума, будивший его похотливую супругу. ... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55, прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27 (говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года. ... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!), и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем прежде и не подозревал.
... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд. Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта «Анекдот.Ру», так и не произошло.
... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку! Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные пассажиры - до сих пор в непонятках.
... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру», оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »
Рассказываю анекдот другу, организм которого измучен "нарзаном". Голова у него работает плохо. Анекдот старый. Вопрос: Почему молдоване солят огурцы в бочках, а не в банках? Ответ: Голова в банку не лезет! Друг с полминуты напряженно думает, после чего задает замечательный вопрос: - А что, у молдован такие большие головы?