Самые смешные истории за неделю!

Все таки программирование вредно влияет на мозги.
Мой 2.5 лет ребенок, которого дома естественно зовут Масяня пытается
залезть на диван. У нее не получается и она не может ни залезть ни
слезть с него.
Дальше наш диалог
- Масяня, зависла ?
- Даааа!!!
- Ну перегружайся

Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом
(любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и
очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на
автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не
добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал
билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему
направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает
раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает:
- Что это ты там делаешь?
он в ответ(незадумываясь)- Дрочу.
Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких:
- ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на
место кондуктора).

Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое
внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные
автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда
на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же
законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате
Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри
офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при
пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек
и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как
слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в
случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ?
Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут
шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний....
Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от
Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают
доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты
говорят, мол, неплохо бы и у нас так же.
Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ
должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и
английском, причем французский должен идти первым и "доминировать"
(буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим.
Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на
ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на
АНГЛИЙСКОМ Брайле...
Ужас, летящий на крыльях ночи.

Во время пляжного отдыха в Хорватии нас буквально достали две немецкие
пары с собакой. Хоть пляж и слабо заполнен - пристраивались к нам
буквально встык - место им нравилось. И ладно бы просто пристраивались -
трепались на весь пляж, собака гавкает и к нам влезть пытается.
Неловко просто сказать им, что мы их понимаем (Гете-институт как-никак,
всем привет!) А они знай, уже стали мою жену обсуждать (Ist das eine
russische Frau? - Ja, ich bin sicher!) И вот, дня за три до отъеза,
загораем, жена моя переворачивается и говорит, дескать, "Кости болят". И
в минуту случайной тишины (как говорится, "миллиционер родился") я на
полном автомате отвечаю: "Es zittern die morschen Knochen..." (ну, песню
в "Гибели богов" Висконти - все помнят). Тишина на соседнем матрасе в
этот момент установилась надолго и сопроводилась пятью (включая собачьи)
парами внимательных глаз. До конца отпуска никто за спиной ничего не
обсуждал, и собака свою подстилку не покидала. Бедные немцы.

Пролистывал раздел Аренжа в "Из рук в руки сегодня, наткнулся на весьма
смешное объявление. Я и так знал, что большая часть квартир там -
несуществующие, но такого еще не встречал.

Баррикадная м. 2-комн. кв-ра, ул. Большая Грузинская, д.9, 4/8,
64/25+18/10, евроремонт, тихо, парковка, охраняемая стоянка, торг.
"Тандер". т.442-**-**, т.291-**-**

Б. Грузинская, 9 - это трехэтажное зданое кожно-венерологического
диспансера

В качестве эпиграфа: «Только в России, обгоняя по встречке, ты можешь
получить удар в зад! »
Да, как же иногда бесят все эти правительственные уроды, которые
нарушают по встречке и шастают по разделительным. Особенно меня поймут
Москвичи! Иногда их нагласть просто невыносима! Но вот сегодня я получил
благодаря им заряд бодрости на целый день.
Итак, Суббота. Москва, Кутузовский проспект в районе Рублевки. Движение,
как обычно, довольно плотненькое. Едем в левом ряду, а еще левее по
разделительной одна за другой прошмыгивают всякие «нарушители». Все как
один с мигалочками на крыше или номерами с флажочком, а некоторые просто
с голубые.. … =) (Есть, правда, и обычные, но не о них речь.) Причем
едут они, как в одну, так и вдругую сторону. «Интересно, а как они
разъезжаются при встрече? »- думаю я.- Действительно, а может есть
правила какие-нить на этот счет?! » Но поразмыслить на эту тему мне
пришлось всего минуты 3. Думаю, все проезжающие водители по меньшей мере
улыбнулись, когда увидели на разделительной полосе ментовской Лэнд
Круйзер с разбитым напрочь передком!! Да, неподелили видно
разделительную =)) И такое, значит, бывает. Слишком много развелось
Крутых и наглых.

на тему гения российской мысли.
рассказал приятель вчера ночью.
армия, чечня, солдаты срочники, у которых выпало время когда абсолютно
нечем заняться, рядом с ними неподалеку летают десантники :) один из
солдат предлагает гениальную вещь.
со склада воруется 50 литров ртути, выливается в обычную батарею(которой
в домах отапливают) и к этой батарее подсоединяется 2 проводка от
аккумулятора трактора.
в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) человеку
этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался так у себя
дома.
мужичок 3 класса образования.
КАК???
история абсолютно достоверна.
ВВТ.

Репортаж на РТР:
... самолет упал вследствие резкого снижения высоты.

великая новость в деле компьютеризации страны!!! появились лэптопы,
которые работают на спирту, теперь все гос учереждения будут их
закупать, чтобы спирт потихоньку списывать!!!!

ты смотри какой хитрый маркетинговый ход придумали япошки!!!

Уж не знаю, можно ли приводить здесь ссылки на сайт с фото,
сопутствующим истории:

Вот что случается, если следовать инструкциям по технике безопасности
беспрекословно.

Поезд, груженый углем, следовал из Шэрон Спрингс, Канзас, в Салину.

Через несколько миль подшипник колеса перегрелся и стал плавиться, в
результате чего вагон накренился и стал тереться опорой о рельсы,
разбрасывая под собой капли плавленного металла.

Бригада, проявив внимательность и бдительность, заметив дымок, идущий
где-то из середины поезда, немедленно остановила движение, в полном
соответствии с правилами безопасности.

Уж так получилось, что остановили они поезд таким образом, что
раскаленное колесо оказалось над мостом, построенным из пропитанных
креозотом деревянных балок.

Фотографии можно увидеть по ссылке:

http://www.wig-wag-trains.com/UPFire/UPFire.htm

Рассказали историю тут одну... Во время одной бурной пьянки один из ее
участников пошел в туалет. Далее через дверь слышна фраза:
- Ну че ты на меня смотришь, давай писий!

Приходит к нам участковый, проверять сколько человек прописано и живет,
наличие огнестрельного оружия, домашних животных. Так вот он не просто
записал, что у нас дома два кота, так еще и их имена!

Pre: Детский оздоровительный лагерь, в 3 (три!) часа ночи дети (возраст
10-12 лет)устроили настоящий разгром в отряде (в отсутствие вожатых
естественно:)) Были устроены разборки по этому вопросу и взяты
объяснительные (28 штук). Всю следующую ночь мы, (вожатые и
воспитатели), плакаль. Привожу пару объяснительных собственно,
орфография сохранена.

1)- 28.06.03 У нас произошла нихорошая ситуация. Все спали только не
спали 3 девочки Аня, ксюша Марина. Мы хотели заснуть но у нас ни чего
неполучалось. Тогда мы начали говорить шопотом. Потом Аня стукнула
Марину П. по щеке с силой. Ат этого и проснулась Марина П. Мы начали
смеяца. Женя и Даша спали. Они проснулись. Затем Алена проснулась из за
нашего хохота. Мальчики услышали что мы неспим. Мы пошли с Мариной в
туалет. Мальчики начали стучать в стену и мы с Мариной зашли к ним. Мы
сказали мальчики уже утро пора на зарядку. Мальчики проснулись, и потом
все и пошло. Мальчики взяли вожатские подушки и начали в нас пулять.
Выбежали девочки из 1 палаты Аделя, Соня и Катя. Они тоже начали кидать.
Мы начали петь куда уходит детство. Мальчик Артем М. снимал трусы.
Девочки из 1 палаты продолжали орать. Затем пришли вожатые и сказали
всем построится. Вот так произошло все.
Ксения Л. N-ский отряд.

2) На имя директора лагеря 28.06, когда нас разбудили девчонки в 3.00
часа и стали обзывать нас матом. Мы не выдержали и стали бегать в их
палату и затыкать их подушками.
Артем Г. 29.06.03

Как-то в разговоре знакомый врач один, в Бостоне психиатром работает,
рассказал, что в Америке вновь в широком употреблении лечение
электрошоком. Ничего супердраматического, то есть - не по мотивам
«Кукушкиного гнезда», где несчастному МакМерфи выжигают последние мозги
злобные врачи-санитары. Наоборот. Люди сами просят. Например, депрессия
у человека - распространенный диагноз, есть методы лечения разные.
Психотерапия там, пилюли. Но некоторые пациенты говорят - не хочу, мол,
время и деньги на психоаналитиков тратить, и химией травить себя не
хочу, прозаками вашими и золофтами... Дайте-ка мне лучше сеанс
электрошока...
Дело в том, что отношение к этой процедуре нынче - как к перезагрузке
компьютера. Допустим, заглючил у вас комп, вы и так, и сяк, а он все не
хочет работать, как надо. Или вообще зависнет. По какой причине - фиг
его разберет. Что тогда делать? Перезагружаться, конечно, и это проблему
очень часто решает. Так и тут. Депресняк - электроды к башке -
выскоковольтный разряд - ходишь, улыбаешься...

Гуляем мы значит по Арбату недавно ( кто не знает, эта такая пешеходная
улица в Москве) место веселое, люд ходит от бомжей до местами и
миллионеров наверно. Кафе куча, пивнушек дорогих. Панки, хиппи,
музыканты какие-то, анекдоты чуваки какие-то рассказывают, художники,
гадалки, ну т. д.
Жизнь во всех красках короче.
Конечно пьем пиво, и даже курим. Арбат улица длинная, не знаю точно, но
киллометр в ней точно есть. И когда до конца доходишь, то выпита уже не
одна бутыль. Пиво, как это обычно бывает, подошло к концу. А кто знает,
в конце арбата, наши американские друзья построили совершенно бесплатный
и довольно культурный сортир, там еще продают американские бутерброды с
пепси, и мороженное. Ну так вот грех не сходить по нужде. ( за одно
можно и по большой) Захожу, все первые попавшиеся люди, как не странно
жрут, а местами посмотриш, ну просто обжираются (удивительно).
Ну и значит захожу уже непосредственно в сортир из предбанника с
харчами, и вот оно блин, очередь в кобинки, а я уже так настроился на
большое дело, что отказываться и довольствоваться малым и писуаром
просто невозможно. Значит встаю в очередь. Людей человек восемь, не
меньше. Очередь движится крайне медленно. Даже не точто медленно, а
можно сказать что совсем не движится. Вчем дело?. Когда прошло человека
3, то выясняется, из 3 кобинок работает только вторая. И весь люд
ломится в эту кобинку. После минут 10 ожиданий, некоторые товарищи из
очереди, начинают бросатся фразами в пространство сортира, типа –А не
могли бы вы побыстрей, -Здесь очередь. Ноль эмоций, просто глухо. Так и
доходит очередь до меня, с одной работающей средней кабинкой.
Пока стоял в очереди, (минут 20 не меньше, все же срать тура идут) то в
голове крутились всякие мысли, типа –А может с ними что-то случилось.
Мерещились какието наркоманы с иглами в венах, потом люди с инфарктами
на толчках, короче жуть сплошная.
Ну значит захожу. Разыгравшаяся фонтазия по поводу происходящего в
соседних кабинках, даже немного отодвинула на второй план основные дела.
Вешаю куртку на крючек и чемдан.
Встаю на толчек, и так как я высокий достаточно, (1.86) то стоя на
унитазе не составляет ни какого труда заглянуть в соседние кабины. Ну
значит смотрю на право, ( ага, щас, наркаманы, инфаркты) нет, сидит
паренек и тихонечко дрочит писю, ( блин и сколькож ее можно дрочить то),
(ну блин думаю), смотрю на лево, там просто шоу, стоит человек
полусогнувшись, подсматривает в дверную щель, тоже между прочим дрочит и
что-то оооочень активно пихает себе в зад. Так это замрет на немного
присмотревшись в щелку, оторвется, и давай наяривать.
Я от этого зрелища не много обалдел.
Ну думаю нужно очередь успокоить, а то волнуются может как я. Достаю из
сумки дежурный лист А4, маркер, и так это достаточно крупно пишу.
- Справа от меня товарищ мирно дрочит, а вот слева чел подсматриват в
щель дверную, дрочит и пихает что-то себе зад. Я скоро.
И сую эту бумажку под дверь на суд общественности. Реакция не заставила
себя ждать. Тут же раздался дикий ржач. Причем по мере распространения
информации по очереди ржач усиливался, начяли раздаватся реплики типа
–Хва дрочить, мы срать хотим.
Ну и вот, вышел я с дикой улыбкой и ушел, чем закочилась история не
знаю.

Автор: ZZZERO.

История, как говорится, на злобу дня. Прохожу как-то мимо подъезда
этажного дома, а там девочки лет семи в резиночку играют. И в этот
момент сверху их и меня окатывает водой, высплеснутой сверху. Я-то
ничего, но вот одна девочка (напоминаю, лет семи) мрачно поднимает
голову и внятно произносит: "ПИ...АРАЗ".

Когда в институте не платят зарплату, набираю на свалке и сдаю детали
старых приборов. Решил показать сыну, как тяжело достаются деньги:
приволок "дипломат"
домой и велел отнести в приемку. Сыну было лень идти две остановки -
попросил друзей подвезти. Друзья это сделали в своей обычной манере -
местная "мафия"
остолбенела! Это действительно был триллер: на автобазу врывается черная
иномарка, с визгом тормозит около приемки. Из окон грохочет музыка.
Разом открываются двери, синхронно выпрыгивают четверо в черных очках.
Один не спеша подходит к приемке с черным "дипломатом" - так носят в
кино складные автоматы - и с понтом вываливает на весы кучку ошметков на
целых полтораста рублей! У приемщика слегка дрожали руки...

Вчера смотрел "Ментов". После фильма титры, и всякие благодарности - там
УВД, ресторану, спорткомплексу. И среди них: "Благодарим туристическую
фирму "ВОЕНТУР"". Сразу мысля: "Вы платите только за солярку. Группы
отправляются по мере комплектования батальонов."

Rik.

По поводу отдельных тарифов на звонки на Украину и в Одессу (история от
27.06.03) - пару лет назад на сайте, кажется, AT&T (контора все-таки
покруче, чем какой-то русскоязычный магазинчик) в списке стран, куда
можно звонить, стояли ОТДЕЛЬНО - Russia и The Russian Federation.
Стоимость звонков была - РАЗНАЯ. За давностью лет уже не помню, куда
было дешевле звонить...

НМ

Екатеринберг, 30.06.2003. Один из павильонов на Ботанике.
Зашел пивка купить (жарко). Передо мной мужчина с мальчиком, возраста
примерно лет 4-5 (точнее сказать не могу, не разбираюсь). Мужчина
спрашивает, есть ли Пит холодный.
Мальчик немедленно громко картавя:
- Папа, ты что, уасслабиться йешил?
- ???!!
- Ну уазве ты не знаешь, что пиво можно покупать только если
уасслабиться йешил?
- Ну можно и так сказать - не на работу ведь идти.
- Значит ты уасслабиться йешил! А ты в куусе, что от алкоголя маленький
делается?
- Что маленький?!!!
- Ну он! и от куения тоже, вот дядя Андъей куит и у него маленький и
дядя Сеежа куит и у него маленький...

Ну мне тут больше нечего добавить

У соседей сломался водопроводный кран. Вот уже два месяца эти милые люди
извещают весь подьезд о своем желании помыться трубным ревом раненого
слона. А поскольку мытся они почему-то предпочитают в 12 ночи и в 5
утра, то, надеюсь, понятно, что весь подъезд в "восторге". Самое обидное
- не понятно, кто эти соседи. Пять этажей, по три квартиры - иди.
вычисляй...
Сегодня прихожу днам на обед и на стенке подъезда наблюдаю объявление
(привожу добуквенно):
"У-е соседи! Почините пожалуйста ваш е...й КРАН!"
Причем так аккуратно исполенено, все буковки по трафарету...

Анкета некой девицы. В графе "Образование" записано: "вышее" (!!!).
Спасибо Минобразу.

Есть у нас дача.
На даче соседний участок использовался в основном для парковки машин
гостей, которые приезжали к нам. Участок был "чей-то", но хозяева там не
появлялись со времен царя гороха, выставив его на продажу.
Долго не было покупателя, все это время друзья и родственники ставили
машины на том участке, как вдруг в один прекрасный день объявился Новый
Хозяин.
Он сразу взял быка за рога - начал косить многолетние заросли травы, но
т.к. земля у нас там доволно жесткая, копать сам он не решился и
призвал на помощь тракториста из соседней деревни.
Вот об этом-то и сказ...
Приехал к нам брат моего отца.
По привычке - машину на тот участок. И вдруг - стук в дверь. Заходит
сосед (другой, не хозяин того участка) и говорит "У вас неприятности!
Приехал хозяин участка, а там ваша машина, он кому-то звонит по
телефону".
Ну думаем - щас приедет братва, разборки будут...
Выходим. Нет, оказывается дядя просто ждет трактор - его машина проехала
мимо "чужой" (нашей то есть), а вот трактор - вряд ли проедет.
Переставили машину, батя остался с новым соседом - познакомиться, так
сказать, покурить вместе.
Потом приходит, и рассказывает: Игорь (сосед) ждет трактор. Он с утра
ездил в деревню, договорился с трактористом и поставил ему ЛИТР водки за
работу.
То есть - сначала поставил ЛИТР, потом ждет...
Посмеялись... Брат отцовский раскритиковал такую систему оплаты труда -
ему больше по душе "утром стулья - вечером деньги", тем более жидкие :-)
На следующее утро, мы собрались уезжать, а сосед все косит.
Пока грелась машина, мы с ним поговорили.
Между делом спросил я и про трактор...
Эх, вздохнул мужичок. Трактор вчера ехал... Не доехал, остановили его
Инспекторы... Конфисковали права и трактор... Пьян был тракторист...
В слюни...
Да, явно погорячился мужик - утром литр - вечером трактор... Где вы
такое видели? :-)))

Покупаю как-то в киоске туалетную бумагу.
(есть такая марка ее - "56 метров").
- У вас туалетная бумаша есть?
- Да.
- Мне "56 метров".
- Ну я не знаю, сколько там, но тоже порядочно...

Дискотека. Стоит (шатается) компания пьяных чуваков, рядом проходят две
девушки. Один чувак заплетающимся языком:
- Д-д-девушки, хот-т-тите тра...нуться?
"Д-д-девушка" попалась сообразительная:
- Тра...ни своего друга, если ему понравится, то я подумаю.

Подъезжаю я на днях к своей станции метро, иду неспешно к эскалатору
(танцы были, устал все-таки), а слева медленно-медленно тащится бабушка
- божий одуванчик - сама росточком всего метра полтора, так еще и
скрюченная пополам, идет еле-еле, на тросточку опирается.
И что вы думаете? Эта старушка, на которую дунуть, так отлетит как
пушинка, стала подниматься вверх по едущему эскалатору (а эскалатор у
нас на Тимирязевской ого-го какой длинный). И, сделав по пути всего
три-четыре коротких паузы, добралась до самого верха. Да, были люди в
наше время, богатыри, не вы!

Сидим как-то в подъезде. Кису с балкона маман зовет:
- Нина, ты здесь?
- Нет, меня здесь нет.
Тишина... затем звучит удивленный голос:
- А почему?

Маленькая зарисовочка(со слов матери): мне где-то около 2,5 лет. Отец
работает на буровой по вахтам(2 недели дома, две недели на работе).
Итак.... вечер... мама приходит с работы и, заходя на кухню, говорит:
"сына, доставай чашки. Сейчас чай пить будем." Я открываю стол, достаю
ДВЕ ЧАШКИ и ОДНУ стограммовую РЮМКУ. Мать, с улыбкой:"А это-то зачем?"
я, :) не задумываясь о последствиях:"А папа отсюда чай пьет":))) Что
было дальше история умалчивает, но все окончилась благополучно. Мне уже
22, но мать до сих пор этот случай вспоминает:)))))) ЧужоЙ

Как-то раз играл в карты с одним чуваком, и он разбил меня в пух и прах.
Я удивлялся, он смеялся, а потом сказал, что в отражении моих
солнцезащитных очков видел все мои карты.

Вот, жалуюсь толькочто мужу, что простудилась видать...
Задумчиво добавляю: "в общем совсем расклеилась..."
А он мне отвечает:
- Придется тебе теперь выпить клею... или хотябы понюхать. :)

Неделю назад вышла замуж... Как и положено, лучший друг моего
драгоценного и я терпеть друг друга не можем; на дух не переносим. И
решил он мне наконец повод дать - почему.
Ночь перед свадьбой. В два часа ночи любимый заявляется домой. Об этом
событие я узнала по характерным звукам издаваемым человеком нежно-нежно
обнимающим унитаз. Два часа спустя, любимый залазит в постель со
словами: "Не надо меня убивать. Это он - змий искуситель, друган,
напоил." Ну я ему сообщила, что башку свою на плечах иметь надо и что
ежели он (сын такой-то мамы) завтра хоть что-то про плохое самочувствие
пикнет, то я на одном каблуке развернусь, а другим по яй..м заеду. Он
сказал что понял.
Он меня таки понял. На следующий день вел себя прилично - стонал тихо,
был зелен, в туалет бегал не превлекая внимания..... а вокруг народ
фотографировал.
Вчера наконец получила фотографии и коментарии. И все говорят одно и
тоже:
"Надя, ну зачем ты эти страшные рожи корчила?! Посмотри как Патрик
хорошо получился. Вот у Алтаря. Ты на него так злобненько поглядываещь,
а он на статую Иисуса смотрит Такими Глазами! Ты посмотри, у него в
такой ответственный момент даже колени подогнуты от Уважения к Храму
Господня! А вот он на тебя смотрит, весь бледненький, Аристократичный!
А вот он обратно в Храм бежит, наверное сново Поклониться.
P.S. Нет справедливоти на этом свете. На наших свадебных фотографиях,
Патрик великолепен со своей аристократичной бледеностью, а я злобненько
на него поглядываю.

Рецензия на бакалаврскую работу Вл.... Ивана Петрова.

1.
...
3. Также вся вторая часть является работой другого автора! Она
скопирована из книги М. Детлав и К. Сатаки "Посмотри в мир компьютеров"
(1997), которая рассчитана для школьников младших классов, которые
только начали интересоваться компьютерами и программированием. Иван
Петров из авторского текста убрал части текста, описывающие приключения
господина Тюнтеля. Во-первых этот источник не соответствует уровню
бакалаврской работы. Во-вторых, меня удивляет, что Иван Петров явно
согласен с рассуждениями авторов о сущности компиляции и интерпретации,
которая может быть достатаочной для школьников начальных классов, но с
точки зрения специалистов программистов содержит много неверных
суждений.
...
11. Никак не могу согласиться и поддержать призыв автора в
заключительной части бытро выбрать язык программирования и "печь" свои
программы, так как таким сообщением и своим отношением к разработке
бакалаврской работы автор дискредитирует идею подготовки
профессиональных и высококвалифицированых специалистов.

Пути инета неисповедимы... Решил поискать себе литературу по рукопашке,
попробовал на яндексе "рукопашн бой" - нет ничего. От обиды ввел "секс
текст", продемонстрировал другу обилие ссылок и закатал речь про
"вырождение инета в порнонет". Полез по ссылкам с сайта на сайт: детская
порнография... каталог путан москвы... порногалерея...
порнобиблиотека... БИБЛИОТЕКА ПО БОЕВЫМ ИССКУСТВАМ. Блин, шерше ля бл@
прям какое то!!! Чего только не пойму, зачем на порнобиблиотеке такая
ссылка?

К истории про учительницу начальных классов что говорила что мол звук
быстрее света, так как когда включаем телевизор, сначала появляется
звук, а потом свет...
Преамбула
Любые три точки если они не на одной линии представлают собой
треугольник
Собственно амбула
В начальной школе, наша преподавательница,
желая подчеркнуть важность такого города как наш Минск, сказала что если
посмотреть на карте то минск, Москва и Ленинград, будут представлять
собой как раз треугольник...

Начало восьмидесятых. Группа нетрезвой богемы телепает по Красной
площади. Один из них наблюдает очередь в мавзолей.
Нетрезвый служитель искусства обратился к очереди в лучших традициях
своей гильдии: громко, четко и злобно, как древний пророк:
"Материалисты, м-мать вашу, а КОПЧУШКЕ поклоняетесь!!!"
Спасло его то, что караул от сей наглости впал в ступор...

Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был
носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный
пед. институт и дававший еще и частные уроки.
Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма
не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности
и брат на правах экскурсовода говорит:
- Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма
на что следует вопрос:
- Хорошая?

Были у моего отца в молодости два кореша, уж очень любившие охоту.
Приколисты страшные. И вот однажды после работы (работали вместе
автомеханниками) изрядно выпив решили Сипера и Сучок (погоняла произошли
откуда не понятно) поохотится. В заповеднике. До открытия сезона охоты
вообще... Утро. Первым проснулся Сипера. В лодке. Долго не мог понять
где он, кто и почему. А лодку тем временем несло к берегу, где уже
поджидала охотинспекция и милиция... Сипера разбудил кореша со словами
"приплыли, выходи" Вышел. Там же и "приняли" Само собой первым делом
отобрали оружие.. Далее со слов первосошедшего. Сипера, выходя на берег
орет на "принимающую сторону" страшным матом, подходит к полковнику
милиции и выдает: "Подполковник КГБ Семилетов. Ваши документы,
полковник." После чего поворачивается к Сучку и говорит: "майор, какого
хуя вы отдали етим мудакам оружие?" Вся процессия в панике. Полковник
извиняясь предлагает свои услуги, главный охотовед протирает рукавом
стволы ружей "КГБшников" И только Сучок находится в ахуе... Когда менты
и егеря поспешили откланятся Сипера, посмотрел на кореша, хлопнул его по
плечу и произнес: "Че стоишь, хуй тупорылый? Заводи мотор, вези меня
похмелятся." В тот же вечер Сучок, проставляясь за спасение, утопил
ружье, потерял паспорт и съел лягушку, которую счел частью убитой на
охоте утки. Как она оказалась в супе? Ето знает только Сипера

Еду вчера в маршрутке. Впереди сидият 2 девушки и громко на всю
маршрутку разговаривают: для водителя, для всех едущих и для других
машин. (т. е их разговор слышат ВСЕ). Я хочу сапть и судя повсему и не
только я. Ехать достаточно долго где-то 40 минут. А девушки все щебечут
и останавливаться не хотят. После 10 минут невыносимого гама,
просыпается здоровенный дядя и выдает следущую фразу: "Был бы у меня
пистолет я вас еще на той остановке пришил бы!!!" Все в шоке, я тоже.
Этот сказал что убьет - значит убьет. И через секунду - тишина. Вот так
молча и доехали. А я заснуть так и не смог :)

Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое
здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг
уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать
пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое
звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом -
"Подохнешь, не ссы!".
Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати
и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с
перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on...
Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке
сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое
время бумаги забирают, мужичка везут дальше.
Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка
стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!

Навеяно историями про общежитскую жизнь.
В нашем институте на мехфаке учились только мужики, поэтому недостаток
женского общения имел место... Но в общагу иногда удавалось провести
девчонок, отвлекая вахтерш или заваливая их подарками. Как-то раз, то ли
в праздник какой-то советский, то ли в чей-то день рожденья, собралась
7-я группа на веселую попойку. Пить ребята любили, а поскольку были
интелектуалами, отстаивать свои принципы было делом чести. Одна из
приглашенных дам была как бы не прочь... Двое друзей, Леша Р. и Володя
Ч. (по прозвищу Рыба) решили этим воспользоваться. Под воздействием
алкоголя договориться между собой не получилось, спор перешел в
перепалку и оскорбления, и два рыцаря столкнулись в жестоком поединке за
руку прекрасной дамы в корридоре общаги. Рыба проиграл. По очкам :).
Победитель удалился, обнимая свой трофей. Но в конечном счете Рыба
оказался в выигрыше: Лехе после этого делали цикл уколов от неприятной
болезни. Мораль: пить надо больше, от этого болеешь меньше.

На прошедшей недавно встрече Президента В. В. Путина и министра МЧС
С. К. Шойгу последний озвучил один из проектов МЧС, касающийся кадровой
политики.
Там было предложение сократить количество сотрудников на 50%, при этом,
сохранив фонд заработной платы, поднять зарплату тоже на 50%.
Возникает вопрос: куда уважаемый главный спасатель страны планирует деть
оставшиеся средства? (А это ни много ни мало - четверть текущего фонда
заработной платы МЧС).
А может быть у них там проблемы с математикой, по-моему, 5-го класса?

Летом прошлого года мы ездили проводить семинар в одну из бывших
среднеазиатских республик Советского Союза. Нас было трое и отношения
между нами можно довольно точно реконструировать, если начальника нашего
назвать Василием Ивановичем, а меня - Петькой, и конечно же, была среди
нас Анка с той только разницей, что, в отличие от меня, Василий Иванович
ей не баловался. ;-))) Да, нужно заметить, что во время семинара мы с
Василием Ивановичем жили в одном номере.

И вот - конец семинара, мы сидим в миссии очень уважаемой международной
организации, получаем гонорары, подписываем документы, разговариваем на
отвлеченные темы, Анка сидит где-то в уголку проверяет на компьютере
почту, а мы с Василием Ивановичем вдруг завели "непроизводственную"
тему, храплю я или нет по ночам.

И вдруг слышим, как Анка из своего угла (надо же ей внести вклад у
установление истины!) заявляет на всю миссию:

"Иногда храпишь!" :-)))))))

Ах эти женщины...

Отдыхаем "дикарями" в Алуште - несколько семейных пар с детьми и один из
наших "ничейный" друзей. "Ничейного" зовут Толян - он у нас большой
любитель выпить, после посмеяться, после поподкалывать девушек, пытаясь
пригласить на ближайший нудистский пляж.
Стандартная ситуация - Толян после ужина сидит на краю обрыва, в одной
руке палочка шашлыка, в другой - баночка пива. Рядом хороший
надцати-сильный бинокль... Хорошо... - почти все 333 удовольствия. Вдруг
внизу намечается небольшое оживление - очередные 4-х жертвы, 2-е из
которых явно предлагают идти на обычный, а 2-е на нудистский пляж. Толян
распушив хвост, отправляется давать советы. И вроде бы все шло как надо,
да только помешало извечное женское коварство - увидев непонятное
оживление внизу, наши дамы подкололи на этот раз его самого. Далее с его
слов :
- Я уже вроде как начал договариваться, тут приходит Ваня - один из
наших ребятишек лет так 6-7 и таким ангельским голоском сообщает - мол,
папа, мама сказала чтобы ты не приставал к девочкам, и вообще - она за
тобой наблюдает в бинокль с обрыва...
Как вы поняли - на этот раз Толяну обломилось... :-)

Наблюдал такую сцену - две девицы на улице курят, рядом проходит папаша
с микробом, микроб на них смотрит и бормочет себе под нос:
- Мы матросы, мы матросы, мы не курим папиросы...
Девушки смутились.

Ракетный полк готовится к приезду комдива - генерала К. на предмет
проверки боевого дежурства. Приезд приурочен к годовому регламенту, так
что и без него все стоят на ушах - заливают в систему пусковой установки
200 грамм спирта, выпитого сразу после последнего ежемесячного
регламента (посредством передних круглых указателей поворота -
единственных годных для этого сосудов, которые можно скрутить с
пусковой); проверяют уровни всех возможных жидкостей в системах;
давление в баллонах воздухопуска; подкрашивают там где облезло,
подтирают там где натекло и т.д. и т.п.
Генерал К. - зверь. Все знают, что ему не в падлу залезть в
дизель-генератор и проверить уровень масла (при этом уделавшись как
свинья) поэтому все в запарке - командир дивизиона - бледный, командир
группы - красный, оператор - синий, механику водителю - наплевать, т.к.
оно - прапор.
Настал торжественный день - ПРИЕЗД. Официантки из столовой подмылись,
прапора побрили шеи, мех-вода уговорами и стаканом спирта (200 грамм!)
заставили освежить полугодовой подворотничек, хотя бы простирнув его не
отпарывая. Все остальные протерли шеи - бензином, щеки - одеколоном,
вложили в нагрудные карманы небольшие баночки с вазелином (на всякий
случай, генерал - зверь), командир дивизиона подполковник Н. принес из
дома литровую банку вазелина, уже початую, т.к. это не первая его
проверка и хотя с каждым разом смазывать задний проход приходиться все
меньше, т.к. отверстие разнашивается от чрезмерного употребления,
подполковник слишком долго служил в армии, чтобы держать банку меньшего
обьема.
И вот долгожданная встреча - "Здравствуйте, любезный генерал, как Ваше
драгоценное здоровье, как жена, дети? Бла-бла-бла и все такое..."
Вот это вид! Суров! Не человек - железяка! Сейчас будет е..ть!
Хотите посмотреть пусковую? Ну что ж... (все достают вазелин, кто из
кармана, подполковник Н. из вещмешка) К. заходит в ангар - расчет
(командир, оператор, мех-вод) по стойке "Смирно", командир группы майор
И. делает несколько шагов навстречу генералу, готовиться сделать доклад
(Тащ генерал-майор бла-бла-бла...), в этот момент генерал окидывает
взглядом пусковую, и со словами "Так, пусковая на месте!" демонстративно
ставит жирный плюс на чистом листе бумаги, разворачивается и выходит. Все
прячут баночки с вазелином по карманам, подполковник Н платком вытирает
ненужный теперь вазелин с задницы.

Горе Оператор.

История из разряда "брякнул не подумав".
Еду, значит, с работы, устал, проголодался. Приходит СМС от жены:"купи
прокладок *****". Ладно, надо, так надо... А я знаю, что ей надо именно
****, другими она не пользуется (неведомо мне, чем они отличаются).
Выхожу на своей остановке, в одну аптеку сунулся - нету таких, во-вторую
- нету... четыре аптеки обошел - ну нету таких. Откровенно говоря -
зае***ся. Звоню ей, объясняю ситуевину... Она говорит, мол, хрен с ним.
В аптеках должны продаваться рекламные образцы прокладок, в единичных
экземплярах, купи любой. Ок... топаю опять в аптеку, предвкушая скорый
ужин. Очередь. Сплошь из молодых мам, обсуждающих с аптекарями ВСЕ: от
качества памперсов до состава фруктового пюре. Жарко. Душно. Я в
пинжаке, мать его... Наконец, в полуобморочном состоянии оказываюсь у
окошка аптекаря. Дабы продемонстрировать, как четко и быстро надо
совершать покупки гаркаю: "ДЕВУШКА, У ВАС ПРОКЛАДКИ ПОШТУЧНО
ЕСТЬ!?"........... очередь смеялась
Batman

www.lenta.ru 01/07/03

"Сотни тысяч гонконгцев вышли на улицы для того, чтобы выразить свой
протест против готовящегося принятия закона, который, по их мнению,
ограничит свободу слова, печати и собраний, передает Reuters.
Организаторы митинга предполагают, что в нем приняли участие более 500
тысяч человек. "Верните власть народу", - требовали демонстранты,
обращаясь к правительству Китая и Тайваня. Проведение митинга было
приурочено к шестой годовщине возвращения Тайваня Китаю, которое
произошло 1 июля 2001 года."

Подхожу сегодня вечером к ларечку со всякой дребеднью, наподобие мыла,
порошка, зубной пасты и т.д.
Передо мной стоит бабулечка - божий одуванчик лет 80-ти и раздраженно
так вещает продавщице:
- "Девушка, я у Вас вчера туалетную бумагу покупала, хочу теперь ее
вернуть и забрать свои деньги!"
Продавщица: "А в чем дело?"
Бабуля: "Да ее в десять раз свернешь и все равно ж%пу пальцем вытираешь"

no comments

Была одна экстрасенша, и решила она как-то заказать визитки для своего
сына и попросила написать - "программист-массажист"... Звучит круто, а
вот как это выглядит...

Мимо остановки проходил мужик с лепешкой в руках. Когда он поравнялся с
другим товарищем с собакой, эта собака начала на него отчаянно тявкать.
Была она просто микроскопическая, эдакий паучок на тоненьких ножках. И
мужик значит к ней обращается:
- Видишь эту лепешку - прежде это был бульдог, а из тебя получится такая
маленькая-маленькая лепешечка!