Самые смешные истории за неделю!

Дочери 8 месяцев. Научилась доставать пульт от телевизора и на кпонки
нажимать. сам телевизор смотрит редко-если только клип какой-нибудь,
главное кнопки помучить.
И вот, мы с мужем на кухне, дочь в комнате... Слышим, "окна" идут... и
догло так идут. Я поморщилась, говорю мужу "окна идут, переключи
куда-нибудь". сходил, переключил. Только до кухни дошел, как там снова
"окна"...
Кому-то может ТНТ и помогает, видимо не всем...

Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции),
в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой
конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе:
- Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть.
ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос -
какого она пошла в наблюдатели?

Одна почтенная мадам рассказала. Раньше она жила в коммуналке, и как-то
раз варила мясо. Мясо варится, а в воде стало появляться очень много
пены. Мадам долго удивлялась этому, пока не попробовала на вкус. Это
было мыло. Что это был за шутник она не знает до сих пор.

Как-то сканировал текст с автораспознованием, в тексте стояло - "новое
поколение", сосканировалось - "понос поколение". Случайность, зато в
тему.

Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там
кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь
спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить
прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой
повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.

Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с
различными препятствиями, которые во время тренировок должна
преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный
ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из
люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал
движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний
момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их
танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол
орудия менять.

Я когда курю, окурок стараюсь бросить не куда-нибудь, а в ближайшую
урну, а если ее поблизости нет, то сую окурок в спичечный коробок. И
однажды в связи с этим произошел прикол. Иду по улице, курю, достав
коробок, сую туда окурок, и вдруг в моих руках вспыхивает - дым, пламя,
вобщем "взрыв склада боеприпасов". Я все же не растерялся, держу коробок
в руках, иду дальше. Но надо было видеть реакцию прохожих.

Игра "Сатанизм" - выключается свет, а дальше - кто кого поймает, тот
того и...

Случилась эта веселая история со мной и моими друзьями одним теплым
летним вечером на базе отдыха, куда мы приехали отдыхать и веселиться.
Рассказываю обстановку: друганы - их было человек 5-6 точно не упомню
и матрешки примерно в равном количестве, одна из матрешек - назову ее
Дашкой, славилась не очень заурядной репутацией среди парней - слабовата
на "лобок" была и все естественно это знали, среди пацанов был хлыщ -
назову его Саша, который всегда в кругах друзей хвастался своими
сексуальными подвигами и достижениями у слабого пола, хотя в реале даже
постоянной девушки у него не было
(имею ввиду - ни с кем не встречался - как это принято говорить). Среди
девчонок была одна подруга, назову ее - Люсей, с которой я когда-то
встречался, но отношения не сложились по моей инициативе, на базе она
по-прежнему грезила чего-то наверстать против моей воли, в итоге ходила
и клеилась как банный лист.
Вечеринка удалась как всегда на славу, все хорошенько "дернули",
потанцевали, я в свою очередь не знал как отделаться от Люськи - ее
домогания превратились в пьяную навязчивость, объяснять ей что-то было
было бесполезно.
В моей голове играл хмель, захотелось повеселиться и я решил
поприставать к Дашке, дабы Люська обиделась и перестала осаждать меня, а
заодно и я бы немного оттянулся….
Флирт с Дашкой не был очень долгим и уже через минут 10 пока все
выпивали за столом, мы уже стояли на купальне у воды и нежно обмениваясь
любезностями. Происходящее сразу же заметила Люська и я далее был
"свободен". Упиваясь страстными поцелуями и ласками я начал склонять
дело к более серьезному обороту, она не сопротивлялась. Как только моя
рука очутилась у нее во влагалище - я тут же протрезвел, да…. это был
действительно терпкий аромат (а ну ка…весь жаркий день веселиться и не
мыться). Целый женский завод по производству "сыра". Короче…желание
быстро пропало и я съехал на то что нужно идти догоняться. Да да…руку я
не помыл и решил далее пошутить. Я подошел к первому попавшемуся чуваку
и предложил понюхать палец, с ненавязчивым вопросом: " Чем пахнет?". На
что все понюхавшие утвердительно отвечали:
"Что пахнет пиз..й, причем не мытой". Ну что…очередь подошла и до
самого продвинутого пацана - Сашки.
После продолжительного вынюхивания пальца - он сказал: "Да говном
воняет!!!"….
Все кто уже тему прокоцал в тот момент волялись по земле от смеха…потом
и ему рассказали чем пахнет баба!!!
.... Вот так вот…

случилось только что:))) к историям о женской логике мышления.
Итак, работа... трех этажное здание филиала крупного университета.
Покурил на крылечке, поднимаюсь в свой кабинет. На уровне между первым и
вторым этажом навстречу мне спускается лаборантка. И задает мне невинный
вопросик: " Ты случайно не снизу идешь? Пошли покурим.":)))) Через три
секунды мы ржем на два этажа:)))) ЧужоЙ

У одной мадам есть дочь, и как-то раз ранним утром она отказалась идти в
детсад, мол, не хочу, ты мама иди, а я дома останусь. Вобщем в конце
концов уговорились - за каждый день в детсаде мама дочери давала по 50
тыйын. Такое поколение next.

Был один прикол - человек по имени Скелет (в натуре - скелет) "признался
в любви" (постанова, естесно) некой Даше, за глаза именуемой Воздушным
Шариком. Да, парочка эа выглядела бы круто - как швабра с ведром - она
его в раза два с половиной толще, а он ее в раза полтора выше.

Был у нас на работе один еврей лет под 90 (земля ему пухом), весьма
умный и проницательный партократ, и как-то во время обеда он сел за
обеденный стол в кабинете и закрылся шторкой. Заходит его партийный
друг, тоже не молодой, и спрашивает, мол, где З-ер. И тут из-за шторки
раздается голос как из загробного мира: "Кто меня звал?", и появляется
лицо З-ера. Дальше следуют дружеские объятья, какживеши и какделаши и
т.п., но предыдущая сцена меня долго не оставляла, прямо фильм ужасов.