Самые смешные истории за неделю!

Недавно прочел объявление, типа, объявляется конкурс на замещение
какой-то там должности. Последняя строчка просто бесподобна: "Оплата
гарантирована".

Зашел как-то к знакомой, а в соседней комнате работает телевизор. Что в
ящике показывают догадаться можно - слышны всяческие вожделеющие стоны.
Я спрашиваю, мол, кто это там. А знакомая отвечает: "А это дедушка
телевизор смотрит".

Звоню одному чуваку, а его имя забыл. Происходит диалог:
- Это ты?
- Да, это я.

Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то
типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и
избили вдобавок.

вот еще одна, ,из области, ,ихних «ментов», мы их тут ангелами называем,
,сто пудов, ,ангели, ,нам бы по странам бывжего совка, ,жыли бы, да не
тужыли... картина:-главныи парк, ,столицы етого, ,острова мать его,
«мадеиры», кросота, ,коро4е, ,приевшаяся, пальмы как березы, ку4а других
красивых зеленых друзеи, ,коро4е, ,понтово, ,в плане романтики, ,нашых
тут валом, ,больше из украины, ,вот картина, ,лежыт на лавки «хохол»,
пяаный в торбу, кортина обы4ьная, ,ве4ерок, ,где то 23, мы легко так,
напровляясь на терасу в тцентре парка, ,видим п+рикол:-мент ведет, свои
надзор, ,по територии парка, ,за плохими туристами и «зверями» из СССР,
,прицел, сразу дыбает, «его», подходит и говорит такое с перевода, ,на
русски- мент:-сеньер, проснитесь,(толкая нежно в бок) хохол:-бррр,
фррр(перевара4иваетца на другои бок) мент:-сеньер, проснитесь, где ваш
дом, вы можете замерзнуть?
хохол:-(сна4ало выдает фразу на украинском в перемешку с русским)-пошел
на х.. ,даи поспать, казел ментовски..
мент:-я вас не понил, сеньер, встаньте, сдесь люди, ,встанте, идемте в
низ там служебная машина, отвезем вас по АДРЕСУ..
ХОХОЛ:-(теперь говорит на ломаном португальском, но со вкусом, ихний
мат)-да иди ты на хуи, сукин сын...
мент:-(уже говорит на «ты»)ну и лежы тут дурак(и уходит, за 15 метров
отходя говорит еще одну фразу):--кульком накройся, а то но4ью
замерзниш.........
вот и ангели они хех.... нашым до такои культури, ехарный бабай,
далеко....
п. с----от своих из за бугра для своих на родине матушке..... =)

Только что знакомый по Аське спросил:
"... слушай, ты не в курсе - если я сканы денег в инет выложу в 600дпи -
ничего не будет мне за это..."

Муж только рассказал. Видели сегодня с напарником белку-черную. Я да,
необычно. Муж да нет мы работали в гарлеме

Пошла вчера вечером на дачу.... Иду, смотрю, как часы мои на солнце
переливаются. МЫсль где-то проскочила, что надо бы их снять, хоть и
соседи на даче должны быть, а все равно, рядом военный аэродром, куча
военных вечером выползает коноплю потереть....
И только эти мысли я отогнала, выворачивает из - за угла дедушка, весь в
наколках, в одной руке топор, в другой полено. Направляется ко мне и,
показывая топором, говорит: "Ээээ......... это....... часы........
это..............".
Я, отступая назад, думаю, ну все, не зря же такие вот мысли на ум
приходят. СЕйчас дедушке придется подарить часики..........
И дедушка договаривает: "... Время скажи, доченька!".

Здравствуйте, история произошедшая со мной весьма поучительна. Началось
все с того, что мы остались на работе отметить Д. Р. одного человека,
назовем его Андрей. Выкушали литру водки на 5-ых. Оторвали человека от
дел и поехали на нем домой. По приезду взяли ящик пива и пошли ко мне
продолжать начатое, закуски решили не брать. По прошествии некоторого
времени, когда объем крови был рабавлен аналогичным объемом пива была
озвучена мысль разбавить нашу суровую мужскую кампанию несколькими
нежными созданиями противоположного пола. Кинули жребий и по закону
подлости ехать выпало мне и еще одному пареньку. Так как никто не хотел
идти закрывать дверь, я без задней мысли повернул закрыл ее на ключ.
Поймали значит мы тачку и поехали за девчонками. Договорились во сколько
и куда подъехать. Так как денег было только на тачку заехали по дороге в
банк и сняли с карточки. Проезжая мимо продавцов полосатых палочек, и
видимо желая повыебываться, я не смог удержаться от крика "Мусора
козлы!!!" проехав нн-ое количество метров, когда до вожделенной точки
рандеву осталось совсем немного обидившиеся менты нас догоняют,
останавливают и вытаскивают меня из машины. Далее как в американском
боевике: руки на капот, ноги на ширину плеч, проводят шмон интенсивно
ругаясь. Друг пытается с ними тереть но это оказывается бесполезно. По
приезду в участок начинают заполнять разные бумажки попутно предлагая
сдать ценности (бабки и телефон)на что скромно отказываюсь и пытаюсь
позвонить корешам. Наконец то заполнение бумажек заканчивается и мне
предлагается их подписать. Читаю: гражданин такой-то нецензурно
выражался и мешал движению транспорта. Я говорю, что такую лабуду
подписывать не буду т. к. во-первых: ничего нецензурного я ни сказал, а
то, что вы приняли это на свой счет это ваше дело, а во-вторых никак не
мог мешать движению транспорта являясь пассажиром. Это их сильно
расстроило, и они принялись соблазнять меня тем, что если я подпишу
отделаюсь штрафом а если нет то они меня закроют. Так мы препирались
минут 30 пока мусору не позвонил отец одного из моих приятелей. Мент с
постепенно грустнеющим лицом кивал в трубку. Потом посмотрел на меня и с
грустью, разорвав труд целого часа его жизни ввиде исписанных им бумажек
произнес: вали отсюда. Встретив у входу целую ораву друзей, которые
радостными криками приветствовали мое освобождение. Пока я сидел в
участке они ножницами и сломаной отверткой умудрились снять с двери
замок и отметить свое освобождение. Наконец пьяная толпа покинула столь
пмилое заведение. Чувствуя себя виноватым перед падцанами. я взял ишо
два ящика пива т. к. наша компания разрослась до 12 человек и мы
продолжили отмечать (теперь у нас было два повода). Закруглились где-то
в 3-30. Проснулись ровно 9 утра, опоздав на работу сжутким похмельем,
причем клятвенно вечером обещали начальству выйти на работу вовремя и
сильно не напиваться.

Группа студетнов-первокурсников на пленэре. Сидим, рисуем городской
пейзаж. Помимо оного и множества других пунктов, в программу практики
входит и "зарисовка растения" - сиречь кустика травы, цвяточка и так
далее.
Час дня, жара, сидим уже четвертый час. Естественно, хочется кушать.
Делюсь этим наблюдением с сидящим рядом товарищем. Ага-да. Консенсус по
данному вопросу. Ну, ладно. Верчу по сторонам головой, т. к. рисовать
надоело, но как бы надо. И тут замечаю у обочины крупный такой и
довольно примечательный образец растения "одуванчик полевой". Вспоминаю,
что вроде как их тоже рисовать надо - все не так страшно как пейзаж
получается (гы, ну фиговый из меня художник, натуралист как-то
получше...) Оптимистично вскакиваю с табуретки и, указуя перстом на этот
самый одуванчик, радостно восклицаю: "О, травка!" - Дескать, ура, смена
сюжета. На что мой приятель меланхолично заявляет: Травка говоришь? А я
так чипсов купить собирался...
Вот они какие, голодные студенты...

Вчера в магазине стою в очереди взгляд бродит по продуктам разложенным в
витрине и натыкаютсь на следующее: рядим лежат крабовые полочки "КП"
разных производителей. Надписи на этикетках "КП" пр-ва С-Петербург
(аналог), "КП" Москва (Аналог), "КП" Китай (Имитация)

дело было на работе. обыкновенный офис довольно крупной компании. все
очень образованные, умные и культурные. именно в силу своей
образованности пользуются исключительно аутлуком - даже если получатель
сидит рядом за стеклом, а в силу своей культурности и... природной лени
все пользуются замечательной штукой - автоподписью.
есть на той работе девочка - жена большого начальника. ник - Алекс.
делать ей часто нечего ну вот она и лазит по инету в поисках
чего-нибудь, чем можно повеселить замученных сотрудников.
не знаю где, но где-тот нашла она сагу про унитаз. повествование в сем
опусе ведется от первого лица.
ну она сама похихикала и скинула на стафф.
2 последние строчки этотго послания:

... надеюсь, что в следующей жизни я буду более счастливым унитазом!
С уважением, Алекс...

офис лег!

Пришел спам. Хочу удалить. Однако, глаз цепляется за текст, и мозг
последовательно вначале отводит палец от клавиши "delete", потом
приказвает организму ржать..... Спам как спам, вот только путешествие
сообщения через различные почтовые релеи проделало с ним очень удачную
шутку.....

Отдыe с катанием на лошадяe и обучением веaeовой езде.
7 дней / 6 ночей

Вы можете отдоeнуть всей семьей на кaаo цветущей пaивольной степи.
Душистый воздуe, oжные ночи, тепло, замечательное купание в чистой aеке.
Вода 25 гaадусов, на беaегу сосновый Тамбовский лес. Рыбалка, aаки,
гaибы. Лошади!!!

Сытное тaеeaазовое питание: щи, окaошка, тамбовская каaтошка, мясо,
молоко, салаты.
Ведaо клубники 100 aублей, смоaодины 60, вишни 30 aублей.
Хозяева конефеaмы пaофессиональные конники. Вас и Вашиe детей могут
заботливо и теaпеливо учить с нуля, Вы можете вволo поскакать в степи на
кaепкиe, с оeотой бегущиe лошадяe, получить удовольствие от упaавления
споaтивной качалкой в поле. Отличные споaтивные седла для всеe, лошади в
поaядке, пaофессиональный подeод поaадуoт Вас и пaиобщат к элитному миaу
конного споaта.
Замечательный отдыe всей семьей aебенок учится веaeовой езде, купается и
ест клубнику, мама катается веaeом и нежится в мягкой aечной воде, папа
пьет пиво на беaегу.

Стоимость: 180$ с веaeовой ездой, 150$ -без. Скидки детям.

НИО "Неизвестная Земля"

И Вам всего хорошего :-)

Как и большинству дорогих соотечественников, выдалась мне удача пережить
золотую пору студенчества. Кто еще не окончательно состарился, наверняка
помнят, что не смотря на то, что "от сессии до сессии" практически
ничего вспомнить невозможно (в силу определенного ряда обстоятельств,
чаще всего именуемых длинным словом
"пивоводкадешевыйликерсноваводкавподъезденичегонепомнюиопятьводка"),
вспоминаешь ту пору, как говориться, "с придыханием". А случилось это в
летнюю сессию 1995 года. Жара на улице стояла неуемная. "Отстрелявшись"
после очередного экзамена, ваш покорный слуга при выходе из
благословенного "Альмаматра" наткнулся на группу сокурсников, уже
"отмечающих". А надо Вам сказать, что переулки на Сухаревке и Цветной
бульвар чрезвычайно располагали к подобного рода времяпрепровождению.
Атут еще и лето.... Сами понимаете.
После краткого приветствия - извечный вопрос: "Будешь по чуть-чуть?".
И после извечного ответа "Буду", беседа перетекает в привычное русло.
Выпили, как водится. Дело к вечеру - пора расходиться: сессия все-таки,
не до "поздних" загулов. При финальной перекличке участников
"мероприятия" выясняется, что один из "пивцов" не откликается. Осмотр
ближайших кустов показал, что "искомый" лежит там в состоянии абсолютно
бессознательном. Более детальный осмотр "потерпевшего" привел к
пониманию того, что парень просто потерял сознание (зрачки "на всю",
пульс не прощупывается). Как мы проводили диагностику - отдельная
история, но в тот момент "хмель - как рукой". Первая более, или менее
трезвая мысль: "Склиф!!! Срочно!!!". Выбрали парня покрепче (ДИМА,
легендарная личность нашего факультета: а как иначе? При росте 190 и
приблизительно таком же весе, отслужив в десанте парень пришел учиться
на факультет "педагогики и психологии"), взвалили на него "ценный груз"
и отправились на ближайшую дорогу "ловить тачку". Ессно, видя "караван"
студентов и "груз" на плече одного из них, "водилы" враз позабыли про
человеколюбие и христианскую добродетель. Однако, нашлась добрая душа на
микроавтобусе "Тойота", куда "груз" и был помещен в крайней спешке, не
соблюдая условий погрузки и предосторожностей. По дороге, было принято
единственное правильное решение об оказании "первой помощи". Из
вариантов "еще водки" и "похлопать по щекам" "консилиум" остановился на
последнем. ДИМА (помним об его габаритах?) как-то не так понял наши
инструкции. В общем, когда целостность груза стала внушать опасения, еле
оттащили. Потом была получасовая беготня с "грузом" от приемного
отделения до "токсикологии". Наконец, "сдали" санитарам
токсикологического отделения "наруки, под роспись".
После облегченного вздоха..... правильно.... новое решение - "Ну, за
здоровье - по чуть-чуть". А тут как раз из "Токсикологии" мужиченка
вышел, с новостями. И, вроде как, "не против" к нашему сабантую
присоединиться. Во время разговора выяснилось, что зовут его Миша и что
он работает анастезиологом, а сейчас законилась его смена и что он
направляется домой, и что нам "молодым" не следует за ним "гнаться" в
плане выпивки, тем более, что мы уже "подшофе" и условия неравны.
В общем, после "марафона со скоростью спринтера" в опрокидывании
"Финляндии-Водки", Миша наш тихонечко уснул на лавочке рядом со входом в
отделение. Мы решили его не трогать - пусть проспится. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ!!!!
ЭТО ОБ АНАСТЕЗИОЛОГЕ-ТО!!! Через некоторое время вышли санитары -
перекурить. Подошли к Мише, провели "диагностику" (зрачки, дыхание,
пульс и т. д.). Крякнув, подлезли под него, взвалили на себя и затащили
обратно в "Токсикологию".
Когда через несколько минут мы увидели их снова, руки у них несколько
подрагивали, речь была несколько сбивчивой, а дыхание несколько
учащенным.
Слова их сводились приблизительно к следующему:
"Ребята, все ясно. Студенты - дело молодое. Но зачем до такой степени?
МЫ ЕГО РЯДОМ С ВАШИМ ПЕРВЫМ ПОЛОЖИЛИ!!!".
Напоминаю, условия "состязания" с АНАСТЕЗИОЛОГОМ были изначально
неравны, правда, не в нашу пользу.

Вчера вечером после рабочего дня, грустно инсиннуирую до дома до хаты и
вспоминаю, что вроде бы надо пива попить, а в кармане почему-то плещется
обгрызенная десятка и мальца звенящих головастиков. Думаю, на пиво,
ес-но, не хватит... надо-бы кого-нибудь подвезти. Тут, неожиданно
голосует девица, вдалеке еще одна... тут моя дурь начинает активно
сопротивляться (типа, как это бомбящий начальник отдела, и на тебе,
халтурит) и я с важным видом и подсыхающим чириком проношусь мимо,
пренебрежительно скользнув острым взглядом на девиц, давая намек, что
типа денег, как МИНИМУМ, целый багажник и маленькая авоська...
Через минуту встречаю палатку с пивом и понимаю, каким был мудаком, что
проехал мимо...
Мне, наимудрейшему дегенерату с обгрызенными ногтями ничего не остается,
кроме как кого-нибудь еще подвезти... ЕС-НО!!! Встречается 3 огромных
туши (мама, папа, дочка, причем дочка больше их вместе) и Васипук
соглашается их вести от Каховки до Теплого Стана за 100р.
То, что машинка ехала в гору со скоростью разбитой параличем черепахи -
не сказать ничего!!!!!! Эти туши весили по ходу как небольшой
комбайн!!!! Ну да ладно, с грехом на пятнадцать подбираемся к Теплому
Стану, остается пара остановок автобусных, как вдруг машинка не
выдерживает и в двигателе что-то хрусть, лязьг, и потек тосол на
асфальт......
Тут наступает моя очередь беситься, машинка не заводится, все течет
ручьями... эти трое туш сидят - ждут, пока я все ОЧЕНЬ БЫСТРО починю, на
что я заорал, что вываливайте свои большие гузки вон из маленькой
обиженной машинки и пизд...те пешочком до вашего Теплого Стана как
хотите, ес-но я выдрал с них стольник и, короче, они уехали дальше на
хачике с драной копейкой, которая чудом не скребла днищем по асфальту от
ихнего веса... Остался я один, думаю, что делать... Мой сервис находится
на Чертановской, время 20.47. Атличная была мысль поймать бомбилу, чтобы
он меня дотащил на тросе (за 110р.), но почему-то подумал, что никто не
потащит меня, а зря.... Короче, сам уехал за 100-ик, машинку оставил,
приезжаю в сервис, говорю, ребята - мол, подорвались, поехали
отбуксируем машинку к вам. Они, конечно, говорят, да, идея атличная,
только на хера ты сразу сам не приперся с ней??? (логично). И говорят,
что машин у них нетути, как хочешь так и вези ее к нам... Чувствую себя,
мягко говоря, раздолбаем!!!!
Начинаю обзванивать друзей, ни хрена никого не могу застать, на телефоне
27 центов, в кармане все тот же чирик... Звоню своей последней надежде,
парню с работы, наговариваю за 15 центов и за 45 секунд, почему так
произошло, куда ехать, то, что срочно, денег нет и т. д... Что,
удивительно, он, послушав меня, сказал, выезжаю.... я обрадовался. Через
час он подъехал, когдя я заеб.. ся стоять на обочине и его ждать....
В общем, съездили за машинкой, отбусировали к сервису, стал закрывать
двери и высняется, чт я прое...л брелок с сигнализацией... я начинаю
"тихо" матерится и молить Аллаха, чтобы Теплый Стан сегодня же снесло
цунами!!!!
Едем обратно в Теплый Стан, время 22.17. В сервисе посчитали, что потеря
брелка обойдется мне примерно в 100 грина, т. к. замена сигнализации и
прошивка под определенную волну брелка (нового) примерно обойдутся в
одну стоимость...
Пока едем, спрашиваю себя, если Кришнаит на свете? Подъехали к бывшему
месту дислокации машинки, и, о ЧУДО, брелок лежит на обочине... поехали
домой... По дороге, ес-но у парня занял 100-ик, купил себе 9-ку и еще
пару пива и с оставшимся пучком нервов пришел домой, где встречали меня
сонная жена и заспанная Кончита (кошка)... я дома. Клево.
%-)))

расказал дядя: заходит он в поликлинику в Нью йорке сидит, ждет своеи
очереди.
заходит женшина и обрашается к немолодой паре - а вы уже отлили? те
отвечают - да только что. а дядька мои с приколом сразу понял что есть
врач по имени лиля и они только от нее. но прикинулся шлангом и развил
тему - что прямо вдвоем? те в непонятке - а, что тут такого? дядя - ну
вы молодцы, полная синхронизация.
когда до всех дошло ржали минут 15

Реальная выдержка их гостевой книги "КРЫМСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ
НАЦИОНАЛЬНОГО УНИВЕРСИТЕТА ВНУТРЕННИХ ДЕЛ" (оригинал:
http://www.guestbook.ru/book.php?action=show&user=kafkrim)

--------------------------------------------------------

8. Имя: zaq ,
Комментарии: Услуги киллера!
Предлагаем услуги по устранению ненужных лиц в любом городе СНГ,
разумные цены, полная безопасность для заказчика.
zakaz_kill@rambler.ru
- Saturday, September 21, 2002 at 12:38:42 (MSD)

-------------------------------------------------------

7. Имя: Михайлов ,
Комментарии: По поводу предложения киллерских услуг. Хотели бы иметь
дело с проверенными исполнителями. Сообщите о Ваших прежних успехах.
Нач. кафедры.
- Thursday, September 26, 2002 at 18:11:18 (MSD)

--------

С неплохим чувством юмора Нач. кафедры :).

Во какой перл пришел с рассылкой:

03.07 02:48 http://lenta.ru/russia/2003/07/03/visit/
Во Владивосток с визитом прибыли американские военные корабли

Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз
пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его
положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил
приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок
заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он...
обблевал. Бедняга поверил...

Школьная история. Как-то нам по геометрии дали д/з по теории какого-то
там олуха, что-то на тему объемных фигур или пирамид, не помню точно.
Ну, я естесно, "забыл". Сижу и молюсь, чтоб вызвали какую-нибудь
отличницу, и чтоб она подольше все рассказывала. Но, вызвали все-таки
меня и еще одного чувака. Тот старательно все объясняет училке, а я уж
махнул на все рукой, думаю пара так пара, пофигистично смотрю на чертеж
на доске, и со скуки начинаю его разглядывать, в голове всплывает
формулировка теории, что-то там чему-то равняется и как-то там
соотносится, и начал постепенно догонять почему все это так соотносится
и равняется. Вобщем как смог объяснил свои догадки училке, и отпустила
она меня с Богом (с четверкой).

Проходил как-то мимо одного киоска с надписью "Горячие пирожки". В
очередной раз прохожу и вижу следующее - кто-то добавил к этой надписи
еще два слова, получилось: "Уже давно горячие пирожки".

Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет
по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним
угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"

Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю,
мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил
какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я.
И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).

Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог
двух девушек:
- Что-то Сергей загулял совсем...
- Да, весна за окном, щепка на щепку...
- Ага, Сергей на Сергея...

Еду в маршрутке. Раздается голос: Остановите пожалуйста, возле тополя.
(Пояснение: как правило вдоль дорог высаживаются ряды тополей.)

Вот недавно получил письмо от своего друга :) Меня прикололо :)
- -------------------------------------------------------------

Привет Женя. Наконец то я нашел в себе силы описать всю ту хуйню,
которая была в пятницу.
Начиналось все неплохо, даже хорошо. Все пришли нормально прикинутые,
общались, веселились. Но потом все пошло и поехало под косяк. Сначала к
девкам приехали их пацаны - крутые парни, все на машинах, не доебаться.
``В`` класс с нами не праздновал. Они поехали на Трактир.
Артур, Русак и Паша поехали на час к Белякову, я с ними не поехал.
Потом все пацаны порубили на три семерки за водкой, т. к. весь вечерний
запас вина, которое приготовили для нас, мы выпили за 20 минут. Взяли
водки и порулили через Синин дом в школу. Этот лох начал пиздицца там с
братом Белякова. Кое как разняли, а то Сине был бы пиздец. В школе
бахнули, немного повеселились, потом снова бахнули. Пили мы на втором
этаже возле физики. Сначала я там немного нарыгал, а потом Паша как
бливанул. Я такой бливотины еще не видел. Ближе к рассвету девки
съебелись со своими пацанами, а мы поехали на мост, встречать рассвет.
Потом пошли домой спать.
В общем лажа была какая-то. Я думал что будет лучше. Учителя все
понажирались. Дерик вообще чуть не умер. Я тебе на выходных вышлю фотки.

-------
DuFunk

Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из
области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за
что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой
спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч
(как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров.
Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных
травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер
повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве.
"Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и
никаких других, потому что сработали многочисленные подушки
безопасности.
Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом.
Doctor

Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика
спросили:
- Куда девается углекислый газ из атмосферы?
Он ответил:
- Выдувается ветром.
Класс плакаль...

Сегодня на работу в метро сижу затылком в стенку... И как-то сквозь
морген-эрото-арбайтен пересыпки вдруг в глазах как-то
растуманилось-сфокусировалось - вижу: на потолке объявление. Прямо радом
с плафонами. Синенько-красненько-беленькое. Метровское. Ну, типа, на
работу. Но, как-то на потолке.... На противоположной стенке - в таком же
национальном духе, но специальность другая. А тут - "московский
метрополитен приглашает москвичей и жителей ближайшего подмосковья на
работу..." и крупно так крассными буквами:"СЛЕСАРЯМИ-ЭЛЕКТРИКАМИ
(САНТЕХНИКАМИ)"!
Ну, думаю, не иначе как в метро теперь электрические унитазы делать
будут. Дома бы я такого не хотел. Ну, разве-что в крышку подогрев? Но
причем тут слесарные дела? Или они лампочки в туалетах разводным ключом
заворачивают?

Терминатор-3

Стою у ларька со всякой немудреной канцелярщиной в мучительной попытке
выбрать из наличествующих ручек нечто наименее уродливое. Краем глаза
фиксирую приближение к ларьку женщины раннего постбальзаковского
возраста. Женщина скрывается за углом ларька, после чего между ней и
продавщицей происходит следующий диалог:
Женщина: Ну и как тебе НОЧЬ С ТЕРМИНАТОРОМ?
(мое ухо непроизвольно загибается за угол в стремлении услышать ответ)
Продавщица (вяло): Да так себе.
Озадаченно выхожу из-за угла и вижу, что милые дамы всего-навсего
обсуждают книжку. «Ночь с Терминатором».
Все-таки испорчено общество свободой нравов.

В порядке небольшого пояснения. Сейчас по НТВ поздним вечером показывают
фильм с недвусмысленным названием "Секс в большом городе". Фильм этот
очень популярен среди молодых и прекрасных дам.
Так вот только что разговаривала с подружой по телефону, и она выдала
сокраментальную фразу:
- Так на работе устала, что придя домой, сразу же спать легла. Не смогла
проснуться, даже когда муж на секс в большом городе разбудить пытался...

Едем с женой к ребенку в пионерлагерь. Дорога неблизкая, убаюкивает.
Радио чего-то там мурлычет. Очередная рекламная заставка. Описывают
прелести нового жилого комплекса, причем в стихах. Есенины, блин.
КРАСИВЫЙ, ЧИСТЫЙ, СВЕТЛЫЙ ДОМ
БОМЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. 8-0
Ни хрена себе рекламка, думаю. Супруга смотрю тоже проснулась.
Доперли не сразу в чем дело. Надо было услышать:
ВАМ ЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ.
А хотя - кому как больше нравится.
Бомжи тоже радио слушают.

На Росбалте сегодня пишут: http://www.rosbalt.ru/2003/07/03/105975.html
"3 июля. В Санкт-Петербурге совершено двойное убийство. Трупы двух
девушек студенток Педагогического колледжа N3 со следами удушения были
обнаружены в среду..."

грустно, но далее идет кое-что по меньшей мере несуразное:

"своих жертв неизвестные задушили десятикилограммовыми гантелями."

Задушить гантелями - это как? %-()

Сегодня видел в киоске книгу с названием:

"Как уберечь себя и своего любимого от болезней, передающихся половым
путем".

Нормально, да? Во нравы! То есть, если Вы и Ваш любимый постоянно ходите
"налево", то Вам "ротатым" автор настоятельно рекомендует почитать эту
книгу.

ZSE

Предыстория.
1988 год. Учился у нас в институте парнишка - дагестанец. Хороший
парень, ничего не скажу. В колхозе на картошке пахал как вол. Да еще
жратву на всю бригаду в магазине покупал. У нас-то, у "перваков"
17-летних денег не было. Все хорошо, только вот русского языка не знал
совсем. Но, вроде, чего-то понимал. Когда знал что спрашивают, давал 2
варианта ответа: кивание головой (да) и качание головой (нет). Когда не
знал - обворожительно улыбался. Правда, спортсмен был хороший. Сильная у
нас спортивная кафедра была. Юсупчик наш со всех соревнований 1 место
привозил. Видать, за то и держали.
Сама история.
Сессия. Экзамен по физике. Шла я на повышенную стипендию. И вдруг -
трояк по физике. Прошусь на пересдачу, т. к. знаю, что на 4 - знаю
точно. Прихожу на пересдачу. Физик - гад такой, мочит по-страшному, вижу
по морде, что моим ответом доволен, но опять из вредности, вторично
влепляет мне трояк. Повышенной степухи не видать, как своих ушей. Иду по
институту - злая, как сто китайцев. Вижу, Юсуп сидит. А у них в этот
день тоже экзамен по физике был. Подсаживаюсь, здороваюсь. Спрашиваю:
- Юсуп, ты физику сдал?
В ответ он кивает мне головой (сдал, мол).
Я спрашиваю:
- На сколько (имею ввиду оценку)?
Он долго думает, потом сжимает кулак на левой руке, а правой рукой
начинает по-одному разгибать пальцы на левой. После каждого отогнутого
пальца долго думает. Отогнув 4 пальца, показывает их мне, радостно
улыбаясь.
... Прикиньте, ребята: четверку по физике получил.

Завершение разговора о том, как я добралась домой.
Я плякаля....
>

> Да, кстати, ты вчера, сидя у меня на коленках, вылила немного вина мне
> на рубашку.. НА СПИНЕ :))))))
>

Вывеска на ларьке у м."Красногвардейская":

"Мясоперерабатывающий комбинат Лосиный Остров"

Бедные лоси......

Уж не знаю заметил ли еще кто но я специально перепроверял- не я один
видел и слышал.
Значится так идет бой Льюис - Кличко. В перерывае после 3го раунда
Виталия Кличко обтирают, дают советы тренер и брат. Тренер на немецком а
брат на русском типа переводит. Так вот что зха фразу ему брат сказал:
смелее на него наступай он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!
Интересно это прямой перевод с немецкого?

Произошло это года 2 назад.
Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с
ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где
одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя
более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой
бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно.
Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок.
На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с
резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит
пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку.
А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы.
Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят
грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их
автобус обрызгал - подумал я.
Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то
бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики,
давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой.
Типа друг-друга по домам развезем."
Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил
свое предложение. Ноль.
Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по
хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих).
Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах
упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент
сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в
России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою
фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я).
Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил
первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой
радости нас отпустили.
Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))

Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает.
- Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь
хорошо.
Тут брат его и говорит:
- А я ничего не крутил.

У одного товарища в туалете висит постер с обнаженной девицей...
Возникает многозначительный вопрос - ЗАЧЕМ?

На работе листаю блокнот.
- Ты чего там у себя разглядываешь? Дома наглядишься!

Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут
написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше
тебе денег платят?" Простой как два тыйына!

Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...".
Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же
киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".

В школе на уроке:
- Ты почему смеешься?
- Я не смеюсь!
- А почему не смеешься?

Однажды, на газовой плитке погас огонь и газ стал растекаться по
квартире. Я зашел на кухню, чувствую газ - газ, дальше ход моей мысли -
раз огонь погас, значит его надо зажечь. Да уж... было красиво - как в
замедленной съемке пламя извиваясь устремлялось к моему лицу. Такое
ощущение было - как-будто в упор из огнемета пальнули. В живых-то
остался, но лицо обожгло прилично.

Вот как у нас учатся плохому! Пошел я намедни в магазинчик, купить
принтер надо было - стою, выбираю, минуты 3 стою, рассматриваю модели,
ко мне "подсаживаются" два корейца (я на Семеновской живу, их там хоть
лопатой греби) разговаривают на своем, "забугорном", потом слышу:
- ... на х@й!??!!??... и дальше тарабарщина (лично для меня тарабарщина
:) потом опять нецензурных несколько.
Вот так вот пачкают наш, родной! А ведь мы сами тоже не уважаем наш язык
:(( вот и думай, на кого злиться? : ( С наилучшими пожеланиями, Классик.

Пятница, 11 часов вечера, принтер не печатает, точнее в первом принтере
кончился тонер, еще вчера, второй печатает так что лучшеб уж не печатал
вообще, распечатываем Вебсайт страничек на 800, дабы вручить его почетно
шефу на проверку дезайна, сдача клиенту в понедельник. Ясен пень все
ленивые, давно написана программа которая все это делает, но так как все
ленивые то программа распечатывает все как попало, без сортировки, но
зато ВСЕ !
Итак вернемся к принтерам, по подсчетам сисадмина первый принтер со
сдохшим тонером слишком дорог в обслуживании (комментарий: печатает
довольно таки быстро)второй принтер от киосеры, очень дешев в
обслуживании, наверное потому что не печатает вообще, если не побегать
вокруг него с бубном минут 40...

Печатать, если это можно назвать печатью начали где то в 8 часов вечера,
после того как перетаскали все возможные и невозможные принтеры из
кабинета в кабинет выбрали два работающих, точнее умудрились запустить
печать через локалку на Кэноне, который уже через 30 минут задолбал
воплями: "Печать началась"-"Печать окончилась", к нашему сожалению он
смог проорать эти слова только примерно 200 раз, после этого сдохла
супер программа забрав с собой в нирвану все остальные 600 распечаток.
Теперь немножко об устройстве Кэнона, у этого зверя есть переключатель
выплевывать бумагу вниз или же в катушку вверх, проблема в том что из
катушки надо постоянно вынимать распечатки туда влезают максимум 20-30
листов а печатать все таки 800. Вторая проблема в том что шеф просил
предоставить распечатки в отсортированном виде, на просьбу конечно
забили и пожалели что уволили "ученика" из южной африки(точнее он сбежал
от нас сам, но это другая история совсем....) Вобщем на сортировку
дружно забили. И вот сама кульминация, задаю коллеге простой вопрос
прежде чем поехать за пивом, так как просто сидеть в сети скучно,

- почему ты не перекинул тумблер на принтере так чтоб он все страницы
выбрасывал на пол? ведь тогда не надо вынимать распечатку

получаю на это лаконичный ответ
- мол Кэнон тогда неправильно сортирует распечатки............

все, я лег на пол, коллега осознал что сказал и лег рядом, затем встали
мотнулись за хавчиком и пивом счас начало третьего, после танцев с
бубном вокруг киосеры удалось его запустить, надеемся что через час
сможем уехать домой...

встретилось объявление о знакомствах:

Обо мне:
Симпатичный самостоятельный парень, которому хочется, но все никак
не можется встретить настоящего друга, а не б*ядь на одну ночь.

Я ищу:
Аутивного, уверенного в себе парня, без лишних проблемм и заморочек.
Ценящего и понимающего дружбу и верность. Банально, но факт :)))

неужель страдающие аутизмом тоже делают ЭТО?

История достаточно обычная, но тем не менее...
преамбула: в моем подъезде живет одна девчонка, достаточно симпатичная(в
смысле "попка-грудки-все-при-ней"). Основным же ее достоинством
является, так сказать, нижняя часть тела, проще говоря ж... па. Из за
впечатляющих размеров этой части тела этой девчоке (пусть будет для
определенности Оля) приклеилась кличка "дизель" (как вариант
"дизелюшка").
Амбула: Зашла она как то ко мне на предмет поболтать, сигарету
стрельнуть и т.д. Я же был здоров не в духе (как раз поссорился со
своей девушкой, а тут зашло, мать ее). Я ее вежливо послал, она
огрузнулась и слово за слово... В общем в конце концов, я, совершенно не
отдавая себе отчета в том, что говорю, рявкул во весь голос:
- А НУ, МАТЬ ТВОЮ, ВТЯНИ ЯЗЫК В... В... В ДИЗЕЛЬ!!!
P.S. Все кто при этом присудствовали (около 10 человек) грохнули так,
что у соседей люстра упала.
Вот так-то...