Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2003 по 22.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ладно, уговорили, расскажу вам историю, две истории. Про нашу НЕСРАВНЕННУЮ Милу. Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на дискотеке), заклееным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?- спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш "Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего. история намбр ту. На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем рядом сядет Мила, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз, возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых, садится Мила с одним мужчинкой, с которым знакома на уровне здрасьте-досвидания, и начинает свой обычный монолог (см выше). Из вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа: "Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Мила больше сама себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю- Ну ты, подруга, совсем мужика заболтала, на что Мила на полном серьезе отвечает:" Ну я же не виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком. МУЛЯ.
К истории из остальных за 17.06, №8. Яндекс выдаетпри запросе "все": Зачем вам сразу все? Лучше поищите что-нибудь конкретное... При этом число искавших все за сутки (примерно) составило 5,2 млн. чел. Клево люди развлекаются...
Харьковский авиационный институт. 1975 год. Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор "лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил: "набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен треугольник.
В одной из башен ГЗ у широко известного в узких кругах Пааты сидим пишем пульку. В составе играющих сидит умудренный годами многократный студент физфака, назовем его, скажем, Миша (к стыду своему, не могу вспомнить его имени). Среди его морально-личностных характеристик можно особо выделить любовь к эпотажу перед слабым полом… Две девушки «случайно» (для нас совершенно неожиданно и нежданно) зашли на чай. Миша, как бы в продолжение разговора невозмутимо начинает рассказ о том, «а как он побрил волосы на лобке». Мы с Паатой медленно, стараясь сохранить невозмутимое выражение лица, но все-же (не могу подобрать синонима) охуеваем… С девушками происходит примерно то же, но они, в отличие от нас, считают, что это продолжение сугубо мужского разговора, который, в силу своей значимости, не должен прерыватся вследствии мелких недоразумений и помех в их лице. Когда рассказ, включающий в себя множество (лично для меня по большей части совершенно новых) красочных гигиенических и анатомических подробностей, был окончен, одна из гостий неуверенно спросила, а, собственно, чего для было принято решение, приведшее к упомянутому бритью? На что Михаил, все так же невозмутимо, произнес фразу, которая впоследствии стала исторической: - Ну, во-первых, это красиво!
Говорят, было интервью с Биллом Гейтсом, где он сказал, что берет билеты эконом класса. В самолете его всегда узнают, и пересаживают в первый. Типа, зачем платить больше, если результат тот же.
Прочитал историю от 06.06.2003. о Миколке из Омского ТанкоВОГО-инженерного Училища и едва не прослезился... Я ведь в том же году, этот же факультет должен был закончить. Воспоминания затопили: Не тот ли это Микола, которого на 1 курсе товарищи взяв под руки учили бегать (он до военки не бегал ни разу - в деревне ни к чему, ширококостному, с походкой в раскаряку)? А у нас во взводе был свой "Крендель" - Вася Потехин, полное соответствие имени и фамилии: помню подивил взвод тем, что довольно реалистично во сне отымел свою кровать... А взводный у нас был сержант Седых, до 2 курса глумились над его записью на доске во время занятий состава взвода: -"На лиДцо 20 чел..." (пока кто-то из офицеров не обратил внимание). В соседнем взводе был мой однофамилец, а также, сержант Диденко, прикольная смесь быка и хоккеиста. Раз попросил у меня пену (тогда никто и не мечтал о такой роскоши) "попробовать" побриться. Со следующего дня молча приходил в наше расположение (есть я или нет) лез в тумбочку брал пену и через десять минут приносил и также молча ставил... Или Витек Шишк...ов что-ли: получая посылку с конфетами ровным слоем распределял их у себя под подушкой (в то время, как принято было посылку делить на всех). Потом на лекциях прикольно было наблюдать как его левая рука медленно опускалась вниз, ползла в карман, доставла нечто, медленно и непринужденно подпирала подбородок, и затем, после паузы, случайно проскальзывала вдоль рта и уже раслабленно падала на парту... На спортивной кафедре был полковник, который принимал зачет по имитации подхода-отхода к перекладине, очень придирчиво заставлял оттопыривать ягодицы (в прогибе и застыв на полусогнутых), и вполне серьезно грозился не допустить к сессии если не продемонстрируем (утрирую) красивого прогиба спины. Кто его знает может для него, то былы прекраснейшие моменты... В учебном отделе Училища был какой-то подполковник, которого я запомнил только при одном деле (ну, помимо редких инспекций во время экзаменов) ходить по плацу и заставлять: летом ровнять деревья вокруг (все должны быть одной высоты), а зимой ровнять сугробы - что бы были прямоугольной формы, с гранями определенной (им рассчитанной в соответствии с военной доктриной) высоты. А как весело было бегать марш-броски в ОЗК или с полной выкладкой, в наказание за что-то, клянусь - ни разу не вякнул (бегать люблю до сих пор) не смотря на то, что приходилось то Васю на руках носить, то его автомат... Только не подумайте чего плохого, эмоции только положительные - такого славного времени наверное больше и не было...
Москва. 8.30 утра. Ярославский вокзал. Отделение милиции. Стоят два стража. Один, зевая на весь вокзал, грит: ну че, сначала делаем партию бомжей, потом займемся хачами?
- Если пятеро здоровенных негров насилуют белую женщину, как их остановить ? - Надо бросить им баскетбольный мячик !
Рассказал у себя в офисе. Ну, мужики поржали-поржали, да и занялись своими делами. А одна мадмуазель уставилась на меня совершенно не в понятках и спрашивает:
- А причем тут баскетбольный мячик?! - Ну как же! Они тут же начнут играть в баскетбол ! - С ЖЕНЩИНОЙ??????!!!!!! Ж8-( )
З. Ы. Когда дружный ржач в офисе стих, я отфорвардил эту историю знакомым в аську. Реакция одного из них: - Бедняжка! - наверное, мечтала о нескольких неграх... А тут какой-то м@дак взял, и мячик им кинул - весь кайф обломал!!!
http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того, чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.
Итак, вездессущие Жадные Дети вчера весь день пытались пояснить мнеЮ неразумному и темному, что я ничего не понял в к/ф Матреца и вообще, цытирую: "с рвотой взаместо мозгов". На самом деле сюжет в фильме есть, я просто не хотел портить впечатление людям, которые его еще не видели, ибо после пересказа сюжета, врядли кто нибудь пойдет на фильму. А промеж тем, фильма отличная! И те, кто не пойдет на нее в кинотеатр с правильным звуком -- потеряют очень многое. Ибо Посмотреть там есть на что. Итак, внимание! Кромешный апдейт Матрецы! [ВАРНИНГ] ДАЛЕЕ БУДУТ ОДНИ СПОЙЛЕРА! НЕ ЧИТАТЬ: СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА ЖАДНЫМ ДЕТЯМ ЭП МУДАКАМ НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО "БЛЯТЬ" [/ВАРНИНГ] Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови. Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что ее (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было... Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть. НЕО: БЛЯ! НЕЧТО: А? Кто здесь? НЕО: А! Это ты, Троица! Троица: Что, не спится? НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу. Зрители видят темный претемный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов. Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи. КТО-ТО: Машины роют землю! Кто-то2: А нафига? кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион! кто-то3: Дело дрянь! Морфей: Что сказал Осирис? Наебу: Кто такой Осирис? Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой? Наебу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри] Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже два раза падал. НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает] Наебу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона. Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше! Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются. Наебу: В чем твой план, Морфей? Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан. Наебу: Что за зеВан? Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу. Наебу: Классно придумал! Но командер Кин приказал.. Морфей: В пизду командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он? Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек. Нео: Кто это был? Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был? Нео: Ты забыл, я зеВан! Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил. Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом! Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами. [cut] Невыносимая по крутизне экш сцена. [/cut] Сцена в Набухаданоссаре Морфей: Что за нафиг? Линк: [лупится в зеленый экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю. Морфей: Ясен хуй! Это ж просто буквы! Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел. Морфей: Что с зеВаном? Линк: Играет в Бэтмена. Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами. [cut] Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку. [/cut] Линк: СИОН! Вот мы и дома! Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину. Линк: Почему они так не любат друг друга? Нео: Капитан Наебу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином. Линк: Вау. Нео: Линк, а что у тебя с губой? [skip] Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы. [skip] Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора. [skip] Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой. [skip] Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона: Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет] Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе] Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем пиздец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно! Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся. Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся. Зрители понимающе кивают головой. [skip] Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор. Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что. [оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью] Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм. Нео: Мож ну ее нах? Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах. Нео: Мне нравится ферари. Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее? Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо? Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось. Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения". Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры? Сенатор: Это ты у Морфея спроси. [skip] Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом. [skip] Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы. Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула. Оркул: Я все знаю, Нео. Нео: Я знаю, что ты все знаешь. Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь? Нео: Я не знаю. Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же! Нео: Что мне делать, Оракул? Оракул: Ну эта... накрывайся простынеи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пиздец. Нео: Может что нибудь можно еще сделать? Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые. Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму ее или нет? Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было. Нео: То есть? Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф. Нео: Дай мне квест. Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье. Нео: Где его искать? Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену. Нео: ок. Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!" Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон? [skip] Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана. [skip] Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа. [skip] Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией. Морфей: Что ты видишь, Нео? Нео: Код изменился. Троица: КОИ-8? Нео: нет. Буквы бегут медленнее. И действительно, буквы бегут медленнее. Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровинге, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов. Мировинге делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться. Вновь наши герои едут в лифте Нео: Круто было. Морфей: Ага Троица: А мы ничего не забыли? Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] іптыть! Ключник! Ключника мы забыли! Морфей: [с досадой] Ну еееептыть! Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо. ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном. Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет] ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя! Троица: Хееееей! [передергивает затвор] ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться! Нео: Прада, Троица, че ты? Всего разок! Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией. Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи. Нео: Я Нео Ключник: Я ключник. И они все вместе пытаются выбраться из здания. [skip] В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет: Мировинге: Ты предала меня! Ты отдала Ключника! Жена Мировингй: А нехуй было! Мировинга: [Близнецам] Взять ево! Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами. Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы! [skip] По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу. Мировинго: Бля, ты что творишь? Нео: Damn,im good! [skip] Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения. После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру: Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто? [skip] Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ. Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь. [skip] Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям: В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскребе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее: Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу. В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка. Нео проникает в серверную, в то время как Наебу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию. Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами. Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва. Но тут в дело вмешивается Троица. Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [ее показывают крупным планом, и в глазах ее очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект. И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему. Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе! После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь. Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее... Белый Человек: Я ждал тебя, Нео. Нео: Ты кто? БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера. И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео. БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы. Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан. Нео открывает уши и слышит: БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши. Нео: Ты че, казел...! [показывает челу "фак"] БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы... Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж. Крупный план Морфея. Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет? [skip] Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей. Голос за кадром: Онли Хьюман! Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая ее за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество. Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом. Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников: Нео: ША! БАЯЦЦА! И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени. Нам показывают внутренности какой то станции. Морфей: Ну и что было? Кто-то: Да что было. Пиздец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать. Морфей: И что, никто не выжил? Кто-то; Да нет. Один был. Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда. Во весь экран надпись: Ту Би Континуед! Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра.
Вот такой сюжет в кинофильме Матрица. Но! Не смотря на это, фильм отличный! Всем рекомендую отсмотреть! Яркий представитель жанра ПККМ.
Взято у PeterGreat http://www.swclub.ru/forum/index.php?act=ST&f=20&t=17&hl=&s=52327f7f2603a82980fc55dad86eae6d Магистр Грейт http://www.petergreat.spb.ru/
"ОЧЕПЯТКИ" Вчера сходила на фильм "Как избавиться от парня за 10 дней" в кинотеатр Джем Холл, что на Петроградской, посмотрела кинушку и уходя оттуда решила взять почитать халявный журнальчик под названием "Illusion". В статье про вышеуказанный фильм было написано его название на басурманском и выглядело оно так "How to lose gAy in 10 days"("Как избавиться от гея за 10 дней")эдакое занимательное пособие
Бил у меня день рождения. Как и полагается: друзья, знакомые, вообщем, весЕлая компания. Надо сказать, что живу я с другом и довольно дружно мы живЕм. А у этого самого друга ест младший (!) брат. И решает братишка поздравит меня и на полном серьЕзе, ощущая ответственность момента, произносит тост: “Желаю тебе, Катя, счастья в ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ жизни!" Вот и говорите после этого, что устами младенза глаголет истина :)
1. xx/xx/03 нужен отчет за этот месяц по проделанной работе 2. Ваши предложения/замечания/дополнения принимаются до xx/xx/03 (до 18-00). 3. Если предложений/замечаний/дополнений не поступило - руководство считает, что сотрудники все поняли и смогут ответить на любой каверзный вопрос. 4. Настоятельно рекомендуем сотрудникам подумать, по каким еще параметрам (кроме: какие работы и по какому клиенту выполнялись в течение месяца, просчеты, тендеры и реальные работы) мы сможем оценить/поругать/похвалить/пожурить/растерзать и т. д. сотрудника. 5. Руководство оставляет за собой право утром xx/xx/03/ придумать еще что-нибудь, понимая, что сотрудники к этому могут быть не готовы, но отвечать все же придется. Заранее простите.
Есть у меня друг. Работает он программистом в конторе провайдера. Программы пишет уже очень давно - начинал в школе, еще на спектруме. Сидим мы как-то у него на работе. Там выходной, никого нет. Он че-то пишет там на html-е (халтура), я в контру по инету рублюсь. Главное ему не мешать(так он сам сказал перед походом в офис). Попили мы пивка, потом еще немного и еще немного... потом слегка дунули... играться стало еще веселей. В инете пошел на всякие порносайты, записал одну картинку на дискету. Вдруг мне приспичило слить киношку на домашний винт. Ну я хоть и не хакер, но уж дополнительный винт поставить могу. Все чин-чинарем - перемычку переставил, все подсоединил, включаю... мне мессагу пишут типа: файловая система не найдена :((??? я пробую перегрузиться - та же мессага. Мысли в голове роятся: пох%рил чей-то рабочий комп, испортил винт. Зову друга, он злой - халтура не пишется, а завтра сдавать надо. перенесли ж/д к нему на машину - работает! Обратно - нет не работает. Спустя 40 минут измены и мозго.бки одного программера и одного ламера, заметили, что дисковод занят моей дискетой...
Недавно ездели с компанией на природу, прихватили с собой и молодое пололение(один штук,5 лет). И вот, ближе к вечеру, мы рассаживаемся, начинаем играть в карты, в общем отдыхаем. А это чудо бегает вокруг и всем мешает(на карты наступит, опрокинет что нибудь, и т. д. И вот мои друг предлогает ему поиграть в прятки, надеясь что чудо спрячется, и не будет нам мешать(хотяб некоторое время). И вот это чудо на предложение: "Хочешь поиграть в прятки?" думает, а потом cпрашивает:"А нас потом найдут?" Занавес
Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!". Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются бармены с опытом работы. тел:.....".
В далекие институтские годы была у нас на курсе одна премилая дама родом с Украины и характерным краинским акцентом, соответственно. А институт у нас был, надо сказать, заселен практически только москвичами (общагу не давали, поступало около 60% после подготовит. курсов этого же института и т. п.). И вот как-то сидим на каком-то предмете (опять не помню названия, наверно, социология) и обсуждаем отличия малых и больших групп друг от друга. И мадама наша встает и на голубом глазу выдает: "А вот у всех московских мальчиков такой странный говор!" Аудитория лежала. Еще у нас была девочка - спортсменка и отличница, но, в силу некоей странности - постоянный повод для наших насмешек (правда, смеялись мы не громко - типа, все культурные). И вот на просьбу препода сгонять за мелом наша активистька подорвалась со скоростью света, с такой же скоростью влетела в соседнюю дверь нашей аудитории и мела попросила. Такого гогота эта аудитория еще не слышала:)
Стою как-то на Казанском вокзале за билетом на свою доисторическую родину. Передо мной стоят мама с дочкой. Мамаша перед дочкой хвастается: - А вот ты реку Волгу видела? - Нет... :( - А я видела, плавала в ней и т. п... - Круто! Ну, и как там? - Ну, она на Нил похожа!
Нижний Новгород, трасса Москва - Казань. На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!" Жаль, недавно сняли.
Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио, счастливый женский голос вещает на весь салон: "Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас специальное предложение!" Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают телевизоры PLANO... Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора. P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+
Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП, звонок: - Добрый день, фирма... - Да. - Вы билборды печатаете? - Да.
Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата, все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д. В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик: - Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3. Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику, предварительно выдернув из ванной. Десять вечера. У заказчика. - Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд). По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и вверху не помещаются, буквы не совпадают... У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и прочих главных недоделаных моментах. Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20. Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем, бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида, сильно выделяется на общем фоне. С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по доброму. Главный поклейщик: - Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем? Реплика из стана поклейщиков: - А как это он у нас 5,80х3,20 получился?
Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью поклейщиков. З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.
Что: абитура мехмат МГУ. Где: ФДС № 3. Когда: лето ’97. Второй раз поступал на мехмат. Кто поступал, знает, что «теплых» (заумных, ботаников и далее с увеличивающимися умственными отклонениями) хватает уже на абитуре – курсу ко второму-третьему для каждого студента выражения «психиатрическая лечебница им. Кащенко» и «малый мехмат» уже являются синонимами. В том смысле, что ежегодно от двух и более человек отправляются на отдых в вышеупомянутое заведение, причем по большей части для того, чтобы затем, набравшись сил, вновь вгрызаться в гранит науки… Здесь позволю себе небольшое отступление: во-первых, в общаге – это я узнал уже позднее, – как ни странно, почти не воровали. Т. е. можно было спокойно оставить, скажем, только что купленную и недочитанную книгу на подоконнике в коридоре, а через несколько дней забрать ее оттуда же. Во-вторых, по известным причинам, в приемной комиссии работали старшекурсники того же факультета, проживавшие во время вступительных экзаменов в той же общаге. Теперь, как здесь любят говорить, «амбула». Со мной жил один, с позволения сказать, абитуриент из города-героя Сочи: худощавый молодой человек 25 лет отроду, с его слов, раз за разом проваливающий вступительные экзамены уже лет восемь подряд. Его настойчивость, конечно, только делала ему честь, но его странности проявились уже в первый же день совместного проживания. Например, кастрюля с водой, в которой варилась картошка в мундире, переместилась на полку. Как потом выяснило следствие, она (вода из-под картошки) обладала почти чудодейственными средствами, если ее (воду) пить по литру каждое утро. Вот так. После этого эпизода вопрос о совместном питании отпал сам сабой, но в целом случай оставили без внимания: забот и без того хватало. Итак, все экзамены сданы. По поводу данного события наступает глобальная пьянка всего личного состава, включая старшекурсников, работающих в приемной комиссии. На следующее утро разъяренные старшекурсники бродили по комнатам в поисках пропавшей накануне большой кастрюли из-под закуси, оставленной ими для последующей помывки на кухне, причем приблизительный вес пострадавшего составлял около 100 кг, что тоже придавало радушности помятым с похмелья лицам жильцов инспектируемых комнат. Кастрюлю не нашли. Два дня спустя, перед обнародованием списка студентов, прошедших конкурс. Кастрюлю нашли… в умывальнике, наполненной раствором грязно-бурого цвета, дававшим обильную пену, при удалении которого были найдены два носка неопределенного окраса и срока носки. С уликами виновника оказалось вычислить гораздо легче. Им, как вы уже догадались, оказался мой сосед. Бит он не был, т. к. вопрос: «Зачем же ты, гад, кастрюлю умыкнул и носки в ней постирал? », – вызвал на его лице абсолютно искреннее удивление, и ответ типа: «А я думал, она ничья! » Но кастрюлю он отмывал долго. Вот так вот, блин, жизнь людьми крутит…
Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно. Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом говорит мне: - мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать немного денег? - Я спрашиваю, немного это сколько? - Ну сколько Вам не жалко. - Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой «кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ - Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!! - На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам нужно? - Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий перечень товаров и услуг народного потребления: 1. Оплата квартиры 2. Покупка обуви 3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот ) После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно возникают у меня после получения зарплаты. Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю, что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и направляюсь в офис. Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных, направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р. останутся на Вашей совести" После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”, помог.
"... Совсем недавно самокат поступил в продажу, и пока его владельцами стали всего несколько десятков человек, в том числе Джордж Буш-старший. Приехав в загородный дом на день рождения своего отца, нынешний президент попытался испробовать новый самокат, но не устоял и свалился на землю. Разработчики скутера сочувствуют упавшему президенту, но утверждают, что их машина рассчитана на ездоков более юного возраста."
Цитирую дословно, лежит на форуме, в ветке "дела сердечные" :
Познокомился я в чате с одной девушкой, мы объщялись по тел, потом встретились все вроде было хорошо мы договорились еще раз встретится но проезошло то что все изменило! однажды в 1.00 я ее встретил в чате и попросил ее чтоб она вышла чтоб поговорить с ней по тел она мне сказала что спать уже ложится! а дело в том что я частенько в одном чате сижу под двумя никами сразу а она ето не знала! значит она со мной прощяется а другому моему нику говорит что сейчас свой ник сменит и вернется! (если чесно я тока собрался ей сказать что это я) но увидев это не стал значит меняет она ник! я спросил зачем она сменила его на что получил соверше простой ответ она мне говорит что ее дастал какойто пацан она меня имела в виду просто не знала что это я и говорит что нехочит меня слышать! я был в шоке я влюбился в нее и попрежнему люблю! когда я ей сказал что это я она сказала что я свинья и вышла из чата! я убится собрался меня выручил один пацан из чата поддержал просто! я до сих пор не могу поверить что это правда я так хочу опять с ней заговорить но ето врядли уже будет!
На "леденящий крик" жены "уйди с дивана": Прихожу разбудить жену в полдевятого. Зима, темно за окном. А она, бедняжка, мучается бессонницей и раньше трех-полчетвертого не засыпает. Трогаю за плечо - она переворачивается на другой бок со словами: Ужас, летящий на крыльях ночи, можно я еще полчасика посплю? (был кажись такой мультик:) PS: когда проснулась, слов не помнила.
Предисловие: Контора наша занимается логистикой. Недавно наняли нового менеджера - заместителя директора - представителя одной дивной восточной национальности с редким именем "Ваня". Наняли за столичное образование и профессиональную грамотность.
Словие: Возник у Вани конфликт с одним из сотрудников компании. Об этом конфликте он решил оповестить всех коллег, "дабы неповадно было", наверно. Вот, что получилось. Орфография, пунктуация и стилистика оставлены без изменений.
"Света,
Пожалуйста Вам письменное последнее предупреждение Или Вы работаете в КОМПАНИИ ИЛИ НЕТ Или по статье 77 трудового кодекса, c заненсением в трудовую книжку или по собственному желанию Вы работаете в частной компании я не понимаю Вас или не хотите работать или не можете Я нахожусь в точно таком положении могу быть уволен за неподчинение,за опоздание и т.д.
Я получил 3 предупреждение от Директора из-за Вас Это Для Вас последнее Я понимаю что вы классный специалист,но если не хотите подчиняться я не могу Вам доверить ни один проект Для чего это делается,нужна отчетсность,возврата к прошлому нет Без отчета будут завалены все проекты Мне не нужен Хаос,Анархия
Василий Жду отчета по накладным по 12 контейнеру или мы прощаемся навсегда"
Краснодар, три дня назад. Стою в очереди к ларьку за хлебом. Подбегает мужик: - Дайте две булки под расчет! Продавщица берет деньги, выбирает хлеб. Мужик: - Да давай с краю, мне все равно собаку кормить! И, для нас, зрителей, добавляет: - А собака - это я... Смеялся я до самого дома.
История о детской активности. :-) Порой-гипертрофированной... Сижу сегодя в редакции, где, собственно, и работаю. Смотрю по Инету-штормовое предупреждение по нашему городу. Жену дома по телефону не нашел, поэтому звоню младшему сыну - Антону, который сейчас у бабушки и предупреждаю его, чтобы окна там закрыли, двери на балкон и гулять не ходили... Ребенок бежит все закрывать, я отключаюсь... Через 2 часа, слава богу, хохоча, звонит жена со следующей историей. Мой заботливый ребенок не дозвонился по телефону до матери, но его действия внимательно наблюдал двоюродный брат - Ян. Теперь уже он берет трубку и звонит СВОЕЙ матери - мама, не выходи на улицу, дядя Саша звонил, говорил, что дерево на голову упасть может и т. д. Мама его никуда выходить не собирается, поэтому рассеянно так говорит-ладно мол... Ребенок чувствует - не проняло. Поэтому терпеливо звонит уже отцу на работу и просит его проконтролировать мать... Удивленный отец звонит жене и повторяет, в принципе, то, что ей ребенок уже говорил... Теперь уже у той начинается легкая истерика и уже она звонит моей жене и всерьез предупреждает об опасности упадения на голову дероева... ;-)Но ребенку своему, естественно, об этом не докладывается... А тот опять звонит отцу, спрашивает - как мол, позвонил... Папа ему, уже раздражаясь, говорит - позвонил мол, отвянь... Тот переспрашивает-а мама успела тете Лене перезвонить? Папа, уже закипая, отвечает-НЕ ЗНАЮ... И тут ребенок наивно так спрашивает: А если на тетю Лену на улице дерево упадет и умрет она... Можно мы Антона (то есть брата его двоюродного, сына моего) к себе домой возьмем? Умный папа, не желая разводить канитель дурацкими разговорами, отвечает-Можно! Теперь, внимание, реакция ребенка: - ВАУ! ВОТ ЗДОРОВО! Возможная смерть тетки по сравнению с получением домой брата, его, получается, нисколько не взволновала... :-) Алек
История произошла в моей далекой юности. Был я в то время студентом последнего курса провинциального городка, но вместо того, чтобы писать диплом, пошел работать. Тем более вакансия подвернулась неплохая.
Случилось так, что по протекции друга (сына хозяина) устроился я продавцом иномарок в недавно открытом автосалоне. Надо отметить, что тема автомобилей в то время меня интересовала больше, нежели недописанный диплом. Как мне казалось, меня можно было назвать «продвинутым пользователем иномарок» - я исправно покупал каждый номер журнала «Авторевю». Таким образом, был уже теоретически подкован. Но только теоретически. Однако, продавец должен знать о продаваемом товаре все. Ну или почти все.
И вот, настал день, когда я решил на практике пощупать все руками, попереключать кнопочки. Прочтя, предварительно, руководство по эксплуатации автомобилем, выбрал себе жертву. Ей оказалась симпатичная машинка (на то время :) Киа Сефиа. Взяв ключи, открываю дверь и сажусь за водительское сиденье.
Хочется отметить, что на то время у меня уже был стаж вождения, но только отечественных автомобилей. А тут такое… Короче говоря, я знал, что для того чтобы все бортовые системы заработали, надо повернуть ключ в замке зажигания. Но кто знает до каких пор вертеть этот ключ. А вдруг машина заведется, дернется, взорвется и т. д.
Вот с такими мыслями я начинаю приготовления: передача - на нейтраль, ручник - вверх, до максимума, левая нога - нажать педаль сцепления, правая нога - упереться что есть сил в педаль тормоза, глаза - все проверить еще раз, рука - перекреститься, сердце - довести пульс до 160 ударов, мозг - отдать команду «Ключ на старт».
Команда отдана, ключ повернут. Тут послышалось легкое жужжание. Пульс подскочил до 200. Затем очень приятный (хоть и мужской :) голос сказал: «Добрый день! ». В этот момент, если бы машина была оснащена системой катапультирования, я бы ей воспользовался. Каким чудом меня не хватил инфаркт в первый момент - я до сих пор не пойму. Естественно, что после такой фразы я повернул ключ обратно и замер в кресле, ежесекундно ожидая взрыва. Но взрыва не последовало.
И тут во мне робко подал голос теоретик. Стоп, машина явно среднего класса, ну не может она быть оснащена бортовым компьютером с голосовым управлением. Значит все должно просто объясняться. Через пять минут решился повернуть ключ еще раз, на тот же угол (благо в первый раз с машиной ничего не произошло. Или почти ничего :).
Приготовления те же, только более тщательные. Команда «Ключ на старт» отдана. Слышу слабое жужжание откуда-то сзади - смотрю в зеркало и вижу как выползает телескопическая антенна, и через секунду слышится музыка из включенной магнитолы.
Все просто! Этот голос принадлежал обычному диджею. Просто как его вступление на вахту и соответственно пожелание доброго дня в эфире совпало с моими исследованиями - невероятно :)
Мне было годо 4, заходим мы с мамой в магазин, я подхожу к прилавку со сладостями и увидев там маленькие пироженки кричу на вест магазин: "мам, смотри какие хироженки... ой т. е. хитрые пироженки..."
Вот опять про игру слов моего 2,6 - летнего чудо-сынишки. Ну обозвал я нашу маму несколько раз в ссоре собакой, так этот фунтик запомнил мгновенно и чуть что не по его, начал обзываться папиными словами. Собака, если его мама кушать заставляет, собака, если ударит и т.д. Начал получать по попе за такие слова, начал говорить тише слово собака и в догонку маме(соображает), но она все равно услышала. Получили мы оба за это слово и вроде бы перестали его употреблять. Но ссориться ведь как-то надо и обзываться тоже и слово катях(какашка)пришлось очень кстати. Малой запомнил и вместо собаки мама стала - катях. От этого слова нас тоже быстро отучили ремешком, но этот пупсик придумал универсальное слово и теперь мама у нас - СКАТЯХА (заполучите и то и другое в одном флаконе).
Еще 3 человека погибли и трое получили тяжелые ранения в результате автомобильной катастрофы 13 июня недалеко от Махачкалы - микроавтобус "Газель" столкнулся с "Жугулями".
Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс, нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все"). И что же?
Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая комбинация слов нигде не встречается
"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.
PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.
К разговору об здоровье, да наша медицина впереди планеты всей, уже открыла новые способы лечения, например смехом до потери сознания. Ждал я там конечно часа три, пока очередь дождался, пока снимок сделали, пока врачи сменились. Все это на фоне мужика с огнестрелом на каталке посреди коридора, в пузе пуля, а на рентгене не видно. Врачи сразу говорят что пластиковая, им объясняют, что нормальная в медной оболочке, но все равно не видно, но с ним правда моментально разобрались, просто из хирургического за ним долго шли. Потом привели пьяного с проломленной головой под конвоем крови было. с ним тоже мин за 20 разобрались и увезли, но сама понимаешь здесь десять там пять пришел я в результате в 6 уехал в 9. Но комедия была под конец, там, таких как я, с нижними конечностями под мышкой собралось человека 3-4 и снимки, конечно, сделали всем одновременно, ну и конечно все перепутали. Но смех в том что один из ножных снимков перепутали со снимком для человека со сломанными ребрами. И вот картина маслом: врач, конечно, сменился и, вместо принявшего этого больного врача, выходит старичок божий одуванчик и в коридоре громогласно заявляет человеку, который и дышит то с трудом, такую фразу: «Ну, у вас все в порядке, вот правда у вас пятка не болит? А то снимок странный». Родственники больного объясняют про ребра ему, он не врубается, осматривает ребра, и говорит новый перл мол «с ребрами ясно, сломались, но все же, пятка то не болит». Это уже слышит медсестра и бежит узнавать в рентген, чей это снимок. Там никто не знает выбегает тетя, типа тети Сони с Привоза, которая бросается к каждому ножному больному с вопросом, чей это снимок. Каждый больной внимательно и с удовольствием рассматривает снимок, но никто не сознается. Тогда начинается поиск по лицевой схожести, то есть берется нога и по размеру сравнивается со снимком, слава богу, до меня уже не дошли, т. к. одна симпатичная девушка тоже с ногой, от смеха чуть не упала с каталки, чем смертельно оскорбила врачей, которые, видимо в отместку, присудили снимок ей. Правда если было что-то серьезное с ногой, почему она так радостно потом попрыгала домой.
Мой шестилетний сын, уточняет у меня - действительно надо ли любить всех животныйх: Сын: Мам! Всех-всех надо любить? Я: ДА! всех-всех! Сын: Ну, значит так и будем любить: и японцев, и кошечек и собак!
Из непридуманного: Лежу сегодны ночью на кровате, рядом комп. Читаю последние лучшие истории на anekdot.ru Рядом спит моя знакомая Люба (Л), приехала посидеть в Инете, и я просто обязан как друг во время сессии набрать ей реферат.. На мою буду она лесбианка. Лежу, ржу тихонечко в подушку. Это амбула, дальше две истории: Первая. Моя подруга начинает во сне тихонечко разговариветь тои сама с собой, толи со своей подругой Дашей (Д): Л: Даша... хочу.... Д:......... Л: Ну не знаю может в среду.... Д:......... Л: С тобой.... Я начинаю медленно предполагать о чем идет речь и тихонь спрашиваю: А с кем? Не открывая глаз этот дивный ребенок отвечает: "И с тобой тоже!". Вторая. У моей кошки сейчас месячный, так называемая течка. И она по ночам иногда запрыгивает на кровать и тихонько начинает толи мурлыкать, толи постанывать. Так Люба не просыпаясь начинает вслед за ней. Жаль, наверное во сне у нее уже среда наступила. Всем привет
Это не истории, просто попало на глаза. Иногда люблю читать надписи на всяких заморских упаковках. К примеру. О шотландцах многое говорят, лично я о них ничего сказать немогу, поскольку ни с одним незнаком, но менталитет народа кое-где прорисовывается. Жена купила жидкость для полировки мебели, сделанно в Шотландии. На бутылочке все как надо, инструкция для чего и как и тому подобное... Но в конце... (вникните) фраза: “not tested on animals”. Блондинки, бегом в Шотландию, это ваша страна. Также вспомнился другой случай. Пару лет назад купил китайский телефон, к нему инструкция на русском. Дословно: "... поднимите трубку, наберите номер, ПОЗДОРОВАЙТЕСь..." Представляю себе как они пишут инструкции к презервативам...
Думаю будет понятна тем, кто разбирается в полиграфии. Но все же небольшое введение для тех, кто про полиграфию ничего не знает.
Чаще всего для получения определенного цвета используется система четырехцветной (можно и больше) печати, конда краска смешивается уже непосредственно на листе бумаги. Но есть альтернативный способ -- смешать краску ДО печати и нанести ее на бумагу. Эта альтернативная система (может, есть и другие, но я их не знаю) называется Pantone, кстати используется не только в полиграфии. Для того, чтобы выбирать цвета есть специальный пантонный веер с образцами цветов, и представляет он из себя... ВЕЕР! :) Кстати, недешовая штука -- порядка 100 баксов.
Собственно сама история. К нам на фирму пришли оразцы новой этикетки, шеф (зная, что монитор и принтер искажают цвета) распорядился организовать ему просмотр макетов в реальных цветах. Сосбтвенно, вариантов три: или везсти шефа к дизайнерам на калиброванный монитор, или ехать к дизайнерам, ставить бутылку и печатать макет на калиброванном принтере, или... брать этот пантонный веер и искать по нему цвета. Эти три варианта я и выдал нашему админу. Ну что ж, первые два пункта понятны, а вот по последнему... Говорю, надо или брать пантонный веер, или покупать его за 100 баксов....
Работа мысли... и выдана фраза: "ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ, КОГДА ВЗЛОМАТЬ МОЖНО?!"
Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов просто не осталось! Вот сие произведение: Генеральному директору ат Гребенкина Игоряь Викторовича ат Водитьля погрущика
Обестнителья
12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата
Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым почерком. Ужас охватывает от всего этого! Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не надо писать!
Поставил знакомому модем на домашний компьютер. Тот задался риторическим вопросом, а зачем мне интернет? Ну действительно, зачем дома интернет, интернет нужен на работе, чтобы не скучно было... Привел ему первый попавшийся в голову пример (anekdot.ru), что было ошибкой, хотя сомнений в полезности данного сайта у него не появилось.
Амбула
Перечитав за праздники все что только можно, добравшись до самых глубин сайта, на работе товарищ особо не задумываясь стал в курилке пересказывать все, что здесь вычитал. Особо впечатляющим получился пересказ истории об украинском глаголе ховать (Вкратце: невинное создание в дореволюционной России спрашивает у Императора, а что означает известное слово из трех букв? На этот провокационный вопрос Император просит ответить, по одной из версий, ДЕРЖАВИНА, который отвечает, что это повелительное наклонение соответствующего глагола) В версии пересказчика: - А вот у нас тут известный поэт и знаток словесности товарищ ДЗЕРЖИНСКИЙ... он и ответит.
Я тогда на заводе еще работала. Как я по всем Вам скучаю!!! Хорошо мы там праздники отмечали :). Вообщем был на территории завода (может он и сейчас там есть) магазинчик, где всякие рыбы подешевле были. И работал этот магазинчик только в наше рабочее время. Поэтому отправляли одного за покупками для всех, остальные трудились в поте лица. Как-то я пошла, клич кинула. Надавал мне народ денег - рыбы бы столько унести :), сама я 42кг весу и рыбы мне кг 20 надо было купить. Сунула я денюшки в рукавичку. Кошелек мне было заводить накладно - стоило только купить такую штуку, как ее у меня кто-нибудь украдивал. Поэтому деньги у меня жили неприкаяными - у сумке, кармане, пакетах, рукавичках (зимой). Вообщем топаю я, погода замечательная, настроение превосходное. Вокруг собачки бегают - этого добра здесь хоть лопатой греби :). Привязалась ко мне одна маленькая шавка. Прыгает, гафкает. И срывает у меня рукавичку. Которая с деньгами. :(. И убегает с ней под какой-то огромадный бункер. Наверное кушать ее. Жуть происходащего дошла не сразу. Зарплату явно задержат. Денег в рукавичке столько, что лучше бы эта собачка ко мне не подходила. :(. Подхожу к этому бункеру, плюхаюсь в сугроб, заглядываю - далекооооо, очень. Зря я сегодня пошла за рыбкой. Ну подождала я всех проходящих мимо людей. Нырнула к собачке. Отобрала рукавичку. Не очень-то она и поеденая была :). Купила рыбки. Иду обратно. Погода чудесная, настроение замечательное.
История произошла на мой день рождения. Родили меня 9 мая, отчего каждый свой др я встречаю весело, с гулянками по Поклонной горе вместе с толпами бабулек и дедулек - ветеранов. Везде праздник, салют, пиво и кабинки пластиковые «МЖ». Вот про них-то и история…
Значит, выпили пива мы немерянно, поплясали, посидели и выстроились все в очередь у кабинки голубой. Лица у всех напряженные и сосредоточенные. Очередь двигается… Начала наша компания заходить. Все выходят и как-то тускловато. Наступает моя очередь. Захожу, делаю свое дело. Вижу - внутри кабинки, справа, стоит умывальничек и педалька внизу как у насоса лодочного. И тут появляется мысль - намочу руки, возьму мобилку, выйду и буду кричать - вот телефон упал, еле нащупал и выловил…. Слово сказано - дело сделано! Закатываю рукава, сую руки под краник и со всей дури начинаю давить на педаль. Первое - чувствую запах пошел. Второе - смотрю на шлаг от краника к педали, от педали под стульчак и дальше вниз… Да-да, именно туда, куда до меня мочилось пол Москвы. Выражение моего лица, когда я выходил, до сих пор стоит перед глазами моих друзей и приятелей. Смеялись долго, но еще дольше я отмывал руки в фонтане. Вот так вот, блин! Смотреть надо перед тем как что-либо делать.
Ехала пару месяцев на автомобиле по Сущевскому валу, обратила внимание. Ресторан "Итальянский дворик", при входе щит с зазывной надписью: "сегодня у нас... (и мелом крупно) ХИНКАЛИ!" Пожалуй, итальянская кухня и впрямь разнообразна...
К истории о корове и Наталье Юрьевне от 12 июня 2003. Странно как зачастую искажается информация. Наталью Юрьевну и ее мужа знаю лично и была она вовсе не "Лендровере", а на обычной четверке, и не она вовсе, а ее муж, просто заявления и письма должен писать владелец машины (она и дети были в салоне). Что же смешного спросите, а вто что, муж ее человек педантичный птицефабрику вместе с ее временным управляющим засудил и получил полную стоимость машины. А через пару месяцев одна из его родственниц принесла ему раздаточный материал из какого-то ВУЗа (юридического) которые содержали всю его переписку с птицефабрикой и управляющим (даже фамилии не изменены), как пример "правильного подхода истца и неправильного поведения ответчика".
PS. Новая четверка была застрахована на летний период, потом поставлена в гараж и страховку решили не продлять, через три дня после окончания страховки четверка пострадала - сосед взорвал баллон с газом в соседнем боксе, четверку восстановили на деньги соседа после переписки между владельцем четверки, председателем кооператива и поджигателем. Теперь семейство раздумывает над вопросом в чем дело может четверки перестать покупать.
Здравствуйте! Решил вот написать. Даже не история, а наблюдение. Еду давеча на троллейбусе, в окно смотрю. Тут нас обгоняет "скорая" с надписью на украинском на зеленом боку (видать, военная "скорая"): "Швидка допомога" и ниже "Від президента України". В общем, если все вместе читать веселое кино получается "Скорая помощь от президента Украины". Да, действительно, иногда требуется. Помощь.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →