Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2003 по 22.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Мы с моим другом Вовчиком проводим последнее перед десятым классом лето вместе, в качестве неквалифицированной рабочей силы в геологической экспедиции. На троих с шофером Петровичем нам выделена крохотная двухкомнатная квартирка. Через месяц, примерно, Петрович решает съездить домой, как он выразился, попить пивка. Для этого устраивается скандал с главной геологиней, картинно рвутся путевые листы и с криком: «В гробу я видал... » Петрович отбывает на своем ГАЗ-51 в стольный город Алма-Ату, якобы искать управы на произвол. Мы с Вовчиком - два здоровых лба по 1,85 в танкистских х/б, выданных Вовчиковым папаней - майором, и потому косящих под отслуживших в армии, остаемся счастливыми хозяевами двухкомнатной квартиры с газом, без удобств, но вдали от начальства.
Через пару дней к нам заявляется дедок - метр с кепкой. Квартирка эта твердо обещана ему после того, как столичные научные кадры убудут в свои палестины. Дедок хил, щупл, в меру пьян и беспрерывно сыплет народным фольклором с военно-уголовным уклоном, типа: «Мы знаем, кому руку подать, а в кого - из нагана стрелять». Каждая вторая фраза завершается рефреном: «Вы меня не бойтесь». Дедок мозолит нам глаза битый час и я уже с трудом удерживаю Вовчика от сугубых действий словам и делом. Мои удержания увенчиваются - дед линяет без попыток повреждения, полностью удовлетворенный осмотром будущего жилья.
Еще через пару дней возвращется попивший пивка Петрович. В сводке новостей, со смехом упоминаем дедка. Рекация Петровича: - А, его здесь все знают. Не, он шас тихий - без нужды не тронет. Потому на поселение и выпустили. - !? - Отсидел 12. Убил тещу и жену. Говорят, за дело. Топором.
Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто не знает - 7км асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для прогулок, пробежек и покатушек). Весна, утро, прохладно. Впереди бежит чувак. Трусцой. На нем спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты полностью! От носков до шорт! Татуировки разные - синие, зеленые, желтые, ярко-рыжие, набивные, узоры, орнамент - усе дела! модно! у нас таких не делают! Обгоняю, доезжаю до конца, разворачиваюсь, доезжаю до мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду за ним. Приглядываюсь. Мужик, как выяснилось, для тепла взял у жены лосины.
Одна из маленьких дорожных историй. В купе заходят пассажиры. Занимают места. Любезно здороваются. Помогают друг другу распределить багаж. Приятные, интеллигентные люди. Поезд тронулся. За окном красивые виды, природа. В купе милые попутчики. Вкусный чаек способствует к располагающей беседе. Хорошо! Чтобы скоротать время, решили поиграть в подкидного. Постепенно что-то стало мешать. Запах! Да! Похоже, у кого-то пучило живот. Раз, два «подпустил газы». Но все-таки и совесть надо иметь. Игра расстроилась. Каждый занялся своим. Кто улегся, отвернувшись ото всех. Кто-то пытался читать. Кто тупо пялился в окно. Но все мучительно вычисляли, ну кто же так бессовестно и откровенно свинячит? Следует отдать должное проводнику. Добросовестно натопил в вагоне. Тепло как в тропиках. Но здесь-то это никого не радует, так как вонь стоит крепким едким облаком, не тает, не выветривается даже в открытую дверь. Пассажиры, снующие туда-сюда по коридору, ошалело притормаживали на мгновение, слегка угорали, а потом, как тараканы от отравы, неслись прочь в свои щели. Но попутчики из этого купе были заложниками газовой атаки, им некуда было бежать. Досадно, но и вычислить диверсанта было невозможно, чтобы устроить пакостнику публичную порку и с позором изгнать. Один из попутчиков решил умыться. Сунулся в свою дорожную сумку за мыльцем-шильцем, полотенцем и бритвенным прибором и вдруг вскрикнул: «Эх ты! Дрожжи потекли. От батареи тут жарко. И протухли, что ли…» С отвращением извлек злополучный пакет, «мину замедленного действия». При этом на лице было написано одновременно сильное удивление и изумление от такой простой разгадки по поводу купейного душка «а я-то думал…» Ух-х-х! У всех от души отлегло. Да ладно, запах. Выветрится! Главное, были восстановлены дипломатические отношения, вот что важно! Это ж представить страшно, что могло бы быть, если бы лопнуло терпение у этих милейших людей и ситуация вышла из-под контроля. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Моя тетя живет в деревне. Даже не в деревне, а поселке совхозном далеко от железной дороги, и вообще добираться туда это целое дело. Своих сельчан она считает немножко бестолковыми, хотя старается это им не показывать, зато нам рассказывает про них всякие истории. Например: встречает она свою знакомую, между ними происходит следующий диалог: - Григорьевна, ты погоду слышала, передавали? - Да, сказали 15-18 градусов (тепла) и дождь. - Григорьевна, так сказали местами, а он глядь, по всей деревне лупит! Сматерилась и пошла дальше своей дорогой. И это не юмор, а на полном серьезе.
Суббота, вечер, два "трудоголика" в офисе, уже собираемся уходить. Тут я решил прибрать со стола - там обертки от сэндвичей, стаканы бумажные. Ну и чтобы стаканы прямо с остатками содержимого не кидать в мусорник, слил все в один стакан и пошел вылить в туалете. Так просто вылить, даже свет не стал вкючать. Вылил в писсуар, такой модный, на фотоэлементах, а он не смывает! Ага, думаю, на то они и ФОТО элементы - в темноте не сработают. Включил свет, подошел - отошел, ничего, молчок (а тем в писсуаре плещется мутная смесь Кока-колы, кофе, какао...)
Повторил отход-подход несколько раз - ничего. Тут меня осеняет: Расстегиваю ширинку и справляю в этот писсуар малую нужду. Зстегиваю ширинку, отхожу - и срабатывает фотоэлемент, так сказать замыкается электрическая цепь, открывается клапан и струя холодной воды осуществляет долгожданный "смыв".
Вот такая электроника умная - пока письку не покажешь, не сработает.
Собственно дело было вчера вечером (16 июня). Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал: "Секс в большом городе" Я практически засыпаю... Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал. А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу: НАДО КОНЧАТЬ!!! Минут 5 мы с женой бились в истерике...
Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так 10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих событий...
На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...
А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15. (Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет джойстик на себя... Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и рухнул на полосу. Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до конца службы заведовал туалетной бумагой...
Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего королевского пуделя Атоса Второго: - Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену или двое пьяных.
Сегодня заехал по делам в контору, расположенную на территории одного из крупных заводов, из тех что при коммунистах работали большей частью на оборонку и до с их пор сохранили соотвествующий дух.
На проходной висит плакат, призывающий предъявлять сумки в раскрытом виде, и перечень предметов, запрещенных к проносу на территорию завода. В частности, упомянуты все виды магнитных носителей и фотоаппараты. Собственно, фотоаппарат у меня в сумке. Интересуюсь, как мне быть, выясняю, что для таких случаев у них есть камера хранения, "но у нее сейчас обед". Время - начало двенадцатого.
Иду к даме про прозвищу "начальник караула", и прошу разрешения "внести на территорию завода (с последующим выносом) фотоаппарат Canon A40 (без фотопленки)". Предъявляю аппарат, демонстрирую это самое отсутствие пленки, то бишь открываю крышку и показываю торчащую флэшкарту, получаю разрешение с двумя печатями, прохожу...
Что характерно, о существовании цифровых фотоаппаратов им известно - в бюро пропусков фотографируют каким-то олимпусом. Что еще более характерно, на завод идет оптоволоконная линия от некоего крупного провайдера (собственно, по поводу чего я и пришел), доступная, практически, всем желающим.
Надо менять профессию. Шпионам наверняка больше платят и условия труда у них помягче.
История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу. А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно "без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива, все путем... За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы, сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем - кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок, собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..." Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с моей несостоявшейся работы:)... Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного количества пива:) Такая вот история. P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья (включая того, правдивого:) тоже.
Вот быть худенькими нынче в моде, а ведь свои недостатки в этом тоже есть... Приехала я в гости к подружке в ее новостройку. Подружка весело машет мне с балкона своего одиннадцатого этажа, я машу ей в ответ и захожу в подъезд. Захожу в большой лифт вместе с другим пассажиром. Он доезжает до своего седьмого этажа, раздается мелодичный гонг (в моем доме старенькие лифты так не умеют), открываются двери, мужик выходит, я нажимаю на нужную мне кнопку, лифт закрывает двери... Свет гаснет... Лифт куда-то едет... Наконец-то мелодичный гонг... Двери открываются, я выхожу... на первом этаже.
Ну, думаю, ладно, попробую еще разок. Захожу. Нажимаю на кнопку одиннадцатого этажа. Не реагирует. Жму еще пару раз. Наконец двери закрываются... Свет гаснет... Лифт стоит... В панике жму на все кнопки подряд. Гонг. Двери открылись. Выскакиваю. Смотрю на табло. Второй лифт, маленький, стоит как раз на 11-м этаже и не собирается ехать вниз. Ладно, думаю, попробую вызвать его со второго этажа. В моем доме иногда оба лифта на вызов приезжают.
Поднимаюсь на второй этаж, отмечая попутно, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки стула. Мнда, весу от них немного, а ничего тяжелее все равно нет. Вызываю лифт со второго этажа. Гонг. Пришел... опять большой лифт. Захожу со вздохом, обреченно жму кнопку 11 этажа. Двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг, первый этаж.
Так, думаю, надо подняться еще повыше, может, все же второй лифт придет. Отмечаю, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки стула... Где-то я их уже видела... На шестом я решила, что хватит уже подниматься. Вызываю лифт. Гонг. Пришел... опять грузовой. Может, он за мной охотится? Стою, смотрю на него. Звонит потерявшая меня подруга. Говорю, что я на шестом этаже и объясняю, почему. Советует попрыгать в лифте. Захожу, жму кнопку, прыгаю, двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг (ну и противный звук, однако!), двери открываются, первый этаж.
Принимаю героическое решение идти на одиннадцатый этаж пешком. Начинаю подниматься... Черт... Эти обломки... Дежа вю или день сурка или матрица... Кошмар какой-то! Слышу сверху, как меня окликает подруга, которая к тому времени спустилась на маленьком лифте на шестой этаж. Зачарованно гляжу на обломки стула... и вместо того чтобы попросить ее спуститься еще ниже, прошу ее стоять там и держать маленький лифт, пока я не поднимусь.
Уф, встретились и доехали-таки до ее 11-го этажа.
Вы спросите, как же я зимой к ней приехала? Очень просто! Я зимой в шубе была!
Вспоминаю с улыбкой и делюсь с общественностью... из случайно подслушанного сегодня на рынке диалога...
У нас в городе на Петровке продают различные сидюки, там с музыкой, фильмами, софтом и проч., да и не только диски, и не только продают. Но это не столь важно. Я, проходя мимо раскладки с сидюками, услышал реплику молодого парня продавца на вопрос покупателя внимательно осматривающего обратную сторону сидюка на предмет наличия отсутствия царапин и других дефектов: - А это что за РАЗВОДЫ НА ДИСКЕ? - ДА ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - СПЛОШНЫЕ РАЗВОДЫ.
Сегодня ночью по каналу Ren-TV показывали фильм "Племянница Эммануэль". Понятное дело, жесткая эротика, граничащая с порнухой, много женских органов и членов мужских тоже немало. А в перерывах как обычно была реклама. И прямо после очередного полового акта с извращениями возникает реклама, на которой мы видим удивленную девушку и голос за кадром: "Что-нибудь новое от фабрики "Большевик"? :))
Был недавно в г. Красноярске. На остановке у железнодорожного вокзала смонтирован рекламный щит. На щите написано "Нужны деньги - приходите. Деньги под залог". А внизу под рекламой 5-6 бомжей живут. Уточнять - залог это или спонсоры - я не стал. Жаль, не было фотоаппарата. Картина незабываемая.
Троица. Встретились на кладбище родственники, как полагается, помянули усопших, ну и как тоже полагается стали распивать поллитра (литр, два, кто теперь помнит?). Про свою жизнь друг другу рассказывать. Ну одна деревенская тетушка и жалуется, что бычок у нее непослушный - вырывается, брыкается, и т.д. А тут другая совет решила дать - а вы ему СЕРЬГИ В УШИ ВСТАВЬТЕ. Остальные затихли, сидят, пытаются понять и даже наглядно представить, чем серьги в ушах бычка помогут тетушке. Тут советчица видимо задумалась над реакцией окружающих и с просветленным лицом выдает - ой, спутала! Кольцо в нос вставить! Дааа, женские ассоциации...
Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс: - Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается вот такой пирожок. Переворачиваем его и на обратной стороне делаем дырочку. Вот! Пирожок превратился в ватрушку!
Я, на автомате, вставляю реплику: - Как после первых родов.... И тут же получаю скалкой по горбушке :-(
Лето. Вечер. Телевизор надоел, компьютер надоел, пиво надоело, планов нет - в общем скука. Решил проститутку для развлечения вызвать. Привезли, выбрал. Ниче так баба. Трахать лень, пусть думаю ртом поработает. Ну ладно, ложусь, сосет. Минут тридцать сосет, никак не могу кончить. Что-то ты, говорю, подруга, сосешь хуево.
- Это я-то хуево сосу??? Да я с хуем во рту родилась!!!
Сей забавный курьез случился в бытность мою студентом НГУ. Один мой товарищ сдавал экзамен по предмету, в котором он, мягко говоря, разбирался мало. Довольно обычная ситуация для студентов старших курсов. Так вот, лектор, изрядно его погоняв по предмету, устало сказал: "Ладно, ставлю вам пять, хоть вы и балбес!". Надо ли говорить, что остальная сдававшая аудитория была в экстазе: умные студенты расслышали эту фразу по-своему: "Ставлю вам пять, хоть выебал, бес!"
Еще одна история о том, насколько Велик и Могуч русский язык. Вчера гулял с 3-х летним сыном Сашей по парку. Довольно долго шли по какой-то тропинке и вот Саша заявляеет: - Что-то я сильно заблуждаюсь... - ??? - Да вот, не знаю куда дальше идти. - :-))) Вечером рассказал эту историю жене. В ответ услышал аналог уже из "взрослой" жизни: Возвращались они с подругой как-то вечером домой. Уже темнело. Навстречу огромный мужик. Подходит, спрашивает: - Не подскажите как найти дом номер N? - Так-то и так-то. - Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил...
Жестокая правда, которую сообщили Дни.ру в статье:
Путин в Питер приехал поездом (http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html)
... В сопровождении министра путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Валентиной Матвиенко и губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава государства прошел по нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые купе, посЕдел в креслах некоторых вагонов. ...
О русской жадности и наказаниях за нее. Отрывок из реального интервью, опубликованного в одной местной бесплатной газете. собеседник журналиста -- промышленный альпинист(ну окна там, на высоте моют, антенны устанавливают). чтоб не сочли рекламой, город называть не буду. он такой... ну, в общем на Урале такой город... - Журналист(Ж) В промальпинизм приходят из обычных альпинистов? - Альпинист (А)Не обязательно. Я вот, например, отдаю предпочтение водному и пешему туризму, хотя у нас есть и настоящие альпинисты, которые покоряют вершины. С альпинизмом мы все знакомы, потому что в "свободное" от работы время мы спасатели МЧС. Основное наше отличие от тех, горных, альпинистов - техника работы. Мы работаем не с одной, а с двумя веревками. Чтобы можно было спуститься на второй, когда какой-нибудь неадекватный товарищ обрезает тебе первую...
Ж: Что, и такое бывает? А: Чаще, чем хотелось бы. В пещере мало вероятности встретить человека, который высунется из бокового хода и тебе веревочку обрежет. А на промышленных объектах сплошь и рядом. Мне лично обрезали веревку. Но очень удачно... Я уже спустился на землю, закурил, и в это время мне на голову упали оба конца веревки. Обрезали и скинули. Зачем - непонятно… Обрезают еще веревку снизу. Веревка-то хорошая, крепкая, для буксиров машин хорошо подходит. Как-то мы работали на здании. И для ускорения работы ставим на крыше противовес - деревянную балку. И вот как-то работа закончена, сидим внизу в вагончике и наблюдаем такую картину: подъезжает машина, из нее выходит мужик и дергает за веревку. Она не срывается. Он - дерг! - она не срывается. Ну, он и дернул как следует. Противовес все-таки не выдержал, и эта здоровенная балка ка-ак - хлоп! - на машину. Сначала хотели выйти и поговорить на тему: дядя, чужое брать не хорошо. А когда подошли - мы даже ругаться не стали. Там от машины мало чего осталось: балка летела с девятого этажа.
жадность кого там сгубила? да ещ и машину... полжизни бы отдала, чтоб на лицо того ужика в момент приземления балки посмотреть...
Иду себе домой недавно. Мимо небольшого такого киосочка, где продают разную овощь и тому подобные бананы. А время уже практически летнее, стали нас радовать разными огурцами-помидорами и в числе этого, кабачками. Они маленькие такие, слабенькие, зеленые в полном смысле этого слова. Размеры их напоминают...
И вот, глядя на сии овощи и размышляя о размерах настоящего кабачка, читаю на ящике, в котором это хозяйство лежит, большую черную надпись криво так: "ЕЛДА". Во, думаю, -- нихрена же себе? Глазками моргаю -- не, не исчезло. Величественно торможу минут этак пять -- ни хренишща... ЕЛДА не растворяется. И, только пройдя чуть вперед, на углу ящика, дочитываю все слово целиком.
Оказалось, "Елдар" -- "Эльдар", наверное, чтобы торгующие лица имущество не перепутали. Хорошо мне стало, тепло на душе. Жизнь не кончена. Хотя, конечно, о доме надо думать.
Про привычки. Знакомый попросил у него на новом месте собрать сервер. Прихожу, собираю, треплемся бла-бла, форматирую винт. Тут вспоминаю что сигареты забыл на работе. Пойду, говорю, сигарет куплю. В магазине все косятся и шарахаются, продавщитса на просьбу дать пачку мальборо и бутылку безалкогольного "солодова" два раза переспросила - "точно безалкогольного?". Не понимаю что не так. Прихожу назад, казываетя шприц с термопастой.... Да именно там - за ухом.
Журнал "За рулем" Март 2003. Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ". Ниже я привел несколько высказываний.
"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем "Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"
"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."
"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов? Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."
"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь. Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла, она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что вообще добрались, куда хотели".
"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"
"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"
Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень ясный: Жена: А как нам подьехать к горам? Абориген: К каким? Жена: К любым. Абориген: Везде. PS К моей радости в горы мы не поехали. :))
Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую демонстрацию в поселке Повенец. С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно. "Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала. Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован" Тяжело мужику одному в ссылке было.
Тут историю от 16 июня про мечеть писали, как человек по доброте душевной и количеству принятого решил сказать мсульманам что-то доброе...
Есть у меня хорошая подружка. Молодая, симпатичная, блондника (нет-нет, не подумайте, она преподаватель физики, и притом хороший), и вот проходила она мимо мечети, а оттуда вышла толпа мужиков мусульман (кстати, очень похотливые гражданы среди них попадаются), ну и, конечно, позволить спокойно пройти мимо блондинке никто не может, и начинается "Девшка, девшка..." Голе-голе, все как обычно. А стояли эти красавцы все с одинаковыми белыми кулечками в руках, видимо, у них праздник какой-то был, и чего-то там внутри мечети им раздали.. Так вот, моя знакомая, отбившись и продравшись через этот ряд, обернулась, и обратившись ко всем сразу, спросила: - Что, МАЦУ вам уже выдали, да? Закончилось все мирно, верующие настолько ошалели, что когда пришли в себя - ее уже не было. ":)
Приехали как-то к знакомым на дачу друзья с большим таким доберманом. А у знакомых дочка - маленькая, годика три. Ну взрослые ее ессно спрашивают - а мол что это за зверь к нам в гости приехал? На что та восхищенно отвечает: ЭТО - КОНЬ!
Готовлюсь сейчас к очередному экзамену (история экономических учений); вспомнилось, как в прошлый раз сдавал.
Запускали не всех сразу, я был во 2-ой пятерке. Препод посадил меня на первую парту немного слева от себя, чтоб вид группы не загораживал (списывать пытались все, следить было за чем). Что доставало - постоянно кто-то из готовившихся приоткрывал дверь, пытаясь разведать обстановку. Но назад почти никто не закрывал, гул из коридора добивал всех сидящих. Преподаватель в энный раз не пошел сам, а попросил закрыть меня. Я на полном автомате иду к двери (башка забита единственной проблемой: как бы незаметно слить со шпоры формата А4 :)) Просовываю голову и на весь коридор (а голос у меня громкий) ору: Бл#ть, быстро заткнулись все!!! Притихли все, даже другие курсы. А фишка в том, что за соседней открытой дверью сидит куратор курса, а прямо напротив - учебная часть:))) Офигевший от такой наглости стоявший рядом приятель тихо переспрашивает: Что???? Я, довольный произведенным эффектом, не сбавляя громкости заявляю: Да вы уже зае#$ли все, тише!!! Засовываюсь за дверь назад, первое, что бросается в глаза: на месте не сидит никто, а вместо работы в странной позе корчатся под партами. Смотрю на препода: у него, бедного, глаза по 7 копеек, пытается что-то сказать. Наконец выдавливает: Дааа, эмоционально вы двери закрываете! Окончательно ввожу группу в истерику ответом: Неужели слышно было???? Красный, сажусь списывать, причем преподаватель по-моему глаза старался от меня отводить=)) Но тишина в коридоре держалась очень долго и дверь никто не дергал. Только в кабинете время от времени раздавался сдавленный смех.
Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения. Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу, и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда. У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту. И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе (а нас было человек восемь, плюс гости, в основном русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и когда успели?!"
Моя знакомая, с примесью южных кровей, похожа на византийскую принцессу - огромные жаркие глаза и больше практически ничего, фигурой напоминает симпатичную щепку. Трое подвижных сыновей, бурная личная жизнь и постоянная смена работы довели ее с обычных 44 кг до тревожных 40 с граммами. Как-то она заполнила кучу анкет издания "Книга-почтой", и недавно ее усилия были вознаграждены. Пришедшее ей письмо начиналось словами:
"Дорогая Ирина Викторовна! Нам известно, что Вы долгие годы безуспешно боритесь с избыточным весом. Теперь нам есть что Вам предложить. Препарат такой-то позволит Вам без всяких усилий всего за несколько недель сбросить до 30 килограмм и более..."
Некто Леша
1
Вчера прочитал на студенческой доске объявлений:
В качестве вспомогательного материала к экзамену по языку assembley вам разрешается принести листы с коммандами а также лист заполненый любым текстом (но только с одной стороны).
Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы. Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где купе на двоих, и вообще все было прекрасно. Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации. Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.
И Ширвинд ему бодро предложил:
- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь сыпать в жопу толченое стекло!
Навеяло многочисленными больничными историями. Недавно пришлось поучаствовать в ДТП участниками которой были ваз2105 и я в качестве пешехода. Последствия были забавные;) сбив меня на скорости под 90 кмч жигуль лишился крышы (вся вмята в нижнюю часть салона) я же отделался тяжелым переломом голени. Скорая увезла меня не в травму или больничку, а в НИИ им. Вредена, там специализация по травматологии. по прибытии в данное заведение я был подвергнут легкой операции, заключавшейся в просверливании мне пятки куда была вставлена спица и меня отвезли в мужскую смотровую, где я лежал ожидая отправки в палатку. Надо сказать что в скорой мне закатали что-то очень похожее на морфий, т. к. никакой боли и отличное настроение не покидало меня до утра, и вот лежу я весь такой счастливый в одних трусах, не обращяя никакого внимания на происходящее вокруг, как вдруг появляется здоровенный кавказец медбрат (я сам не крошка 90 кг, но этот просто кабан) и ласковым таким голосом говорит: "Ну что милая, снимай трусы, знакомиться будем!" Занавес
В городе Блэкпул (Англия) полиция задержала игрушечный гоночный автомобиль под управлением... домашнего хомячка, приводившего свой экипаж в движение с помощью встроенного беличьего колеса. Найти хозяина "Спиди-гонщика" оказалось непросто. Через газету "Дейли Экспресс" констебль Квентин Аллен попросил откликнуться всех, кто видел у соседей такое транспортное средство. А пока хомячка держат в отдельной клетке из-за неоднократных попыток уехать из-под стражи.
Работал в свое время один мой знакомый директором фирмешки по починке компьютеров. Ситуация: звонит клиент, жалуется, что комп не работает. Послал он одного из ребят к клиенту, а сам домой уехал - то ли поздно было, то ли дела у него были какие в тот день. На следующий день звонит опять тот же клиент: - У меня компьютер так и не работает. - А человек наш приезжал? - Ну да, приезжал, повозился и уехал, а я сегодня прихожу, включаю, а он так и не работает. - (кричит в соседнюю комнату): Вася (или Петя там)! Что там со вчерашним компьютером? - Так вон он в подсобке стоит, я на месте не разобрался, и привез в контору, да пока руки не дошли.
Все-таки правильным решением было изобретение стандарта ATX, раньше-то тумблеры были, и чувак, видимо, включал одним тумблером на удлинителе все хозяйство, а отсутствия системного блока и не заметил.
Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал? Миллениум у меня!
Без преамбулы... История произошла в славном городе на территории постсоветского пространства. Действующие лица - парочка юных разболтаев, каковыми были мы. Не помню точно, но во времена нашей панковско-растаманской молодости мы постоянно куда-то опаздывали. Короче, дорожку мы то и решили сократить, а ближний путь пролегал по рельсам да по шпалам, да и не впервой было... Идем, значицца, обсуждаем восможность столкновения с работниками правоохранительных органов, ибо пересечение ж/д путей там запрежено было... Забудь, говорю, не похоже, чтоб наши стражи особенно рьяно это выполняли, да и хоккей счаз по телеку. Но жизнь штука нечестная, и именно поэтому чере пару минут последовало знакомство с одним из представителей власти. Идем. Дружненько так. Сзади еще один полосатенький маячит... Как пеступники малалетнии прям. Приятель сочуственно оценивает состояние моего гардероба - каблуки сантиметров 10 плюс платформы, джинсы узенькие, попа в обтягон - красота, но фиг убежишь. Ага, вот мы и на месте. Сидим, глазки потупив, обезьянник маячит сбоку, "разыскиваются особо опасные". Сотрудник на уговоры не поддается, брови хмурит, протокол достал, составляет... Черт, думаем, денежки-то уплывают, по той таксе где-то баксов по 8 с брата было. Мент пишет, в трубку че-то насчет адресов выясняет. Имя, фами... черт, ручка заканчивается. Вот оно! пару минут судорожных поисков по шуфляткам результата не дают - запасной не обнаружено. Хех, черт, и у коллег тоже не имеется оной. Короче, не знаю, что у них было там с техническим оснащением, но отпустили нас по той простой причине, что во всем участке не нашлоси второй ручки, чтоб заполнить протокол... P.S. Приятель, зная что в сумке у меня можно найти все, вплоть до ядерной боеголовки, впоследствии признался, что все 10 минут поиска ручки он боялся, что я из чувства природного такта и вежливости предложу ему ручку...
1978 г. Травим анегдоты в общаге. Один из нас рассказывает:
Мужик (М) сидит в роддоме. Выходит врач (В) В. -- У вас родился сын М. -- Уррааа!... В. -- Но у него нет ног М. -- Боже мой! Ну ничего... он будет писателем... В. -- Простите, но у него нет рук М. -- Ну что ж... Тогда он станет ученым! В. -- Да, но... у него и головы также нету... М. --??? А что есть? В. -- Сестра, покажите. Принесли. Развернули. А там огромное ухо. М. -- Сыночек, сынок! В. -- Говорите громче, он плохо слышит...
Все весело смеются, только один-Толик-молчит, а потом задумчиво спрашивает: - А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?
Было это в те счастливые времена, когда я учился в школе. И в классе у нескольких человек были одинаковые дипломаты. Модные они [дипломаты] тогда были. И была у них такая особенность: если его уронить плашмя на пол с высоты около полуметра, то у него закрывался замок. Пружинка слабая... Естессно, ключи с собой никто не носил, но все знали способ его открыть - точно так же уронить, но другой стороной. Но это все предыстория. А теперь сама история. Был в нашем классе такой парень - Тима его звали. Хорошо учился, но не зазубривал, а так. Ну неглуп просто был. И был он на хорошем счету у преподавателей во первых и обладателем вышеописанного дипломата во вторых. И в один из дней его дипломат захлопнулся, что было обнаружено им только после начала урока. Теперь представьте себе: Идет урок. Вдруг Тима поднимает руку и говорит: "Можно выйти?". Учитель соглашается. Тима встает, БЕРЕТ С СОБОЙ ДИПЛОМАТ и уходит из класса... Через минуту из коридора доносится два или три оглушительных удара (как оказалось потом, он бил дипломатом о стену, пытаясь открыть его). Потом Тима заходит в класс, вежливо говорит "извините" и садится на место.
Разбиралась тут как то дома с вещами и нашла бумажку в которой говорилось: - Мама!!! Я взяла 500 рублей, чтобы погулять... Пришла домой в 18.00 ушла в 20.00, поспала пару часиков! Твоя дочь Юля PS Я трезвая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику. Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем, потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза: ... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!! Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней! ... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!
Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры беруться
Все-таки Петербург - культурная столица России! Выношу утром пакет с мусором. Навстречу старушка - сборщица бутылок. Углядела в пакете бутылку из-под пива и говорит: "А можно у вас эту бутылку АННУЛИРОВАТЬ?"
Работаю в американском офисе, который занимается проблемами иммиграции. Вроде должны быть все тут умные, а оказалось, как всегда. Сидим сегодня на обеде. Одна девушка 21-года от роду принесла 2 вареных яйца, чтобы сделадь бутерброд с оными и майонезом. Яйца оказались недовареными. Недолго думая, деушка решилась на гениальный поступок - доварить яйца в микровольновке, а чтобу они не взорвались, положила их в миску с горячей водой. Мне сразу вспомнились все трагичиские анекдоты про варение яиц и приготовление прочих продуктов в микровольновке, но решила понадеяться на гениальность сотрудников, которые засыпали деушку советами о том, как лучше это дело оформить. Яйца сварились. Деушка положила их перед собой, но чистить отказалась - больно горячие. Тогда за дело взялась "Мама" - дама средних лет китайского происхождения, которая всечно печет пироги и готовит разную чепуху. Она взяла яйцо (треснутое) и стала его очищать. Как только она засунула палец вовнутрь раздался взрыв. Я подпрыгнула и, зажмурив глаза, облилась водой... В офисе все затихло. По кухне разнеслась вонь -яйцо было второй свежести. "Мама" сидела обрызганая ошметками тухлого яйца. Стол, пол, стены и потолок покрылись кусками вонючей гадости. Я поскорее убежала работать... На столе лежало готовое к бою второе яйцо.
Полуфабрикантам посвящается. По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного… стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах футбольных матчей. Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна. Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели стул?", "Мы волнуемся за стул".
Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и Фабрики. Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань звездным стулом". Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей организаторов проекта.
Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по 400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу, поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка, подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина. Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это позже...
Как и многие дети в возрасте 2.5года мой сынишка иногда путает буквы в словах. При этом казусы случаются очень часто ;) Например вчера он выдал: "Дедака (дедушка) пиздет (придет) и заебот (заберет)... " Как в воду глядел... Пришел выпивший дед и достал просто всех :))
дело уже как полтора года тому назад было, сейчас друзьям поведал - посоветовали сюда написать... пишу:
однажды иду домой в октябре месяце.. вечером после работы. На улице уже изрядно холодновато. Стоит у нас в подворотне, но под фонарным столбом (горящим) шестерка вазовская... и симпатично так раскачивается с правого ботра на левый... эдакий крен как на море у корабля.
Мой курс движения пролегает мимо данного шедевра и по мере приближения я замечаю, что окна запотели изнутри и хрен что я увижу (старались в машине дядя и тетя сильно).
Короче говоря, когда я поравнялся с данным любовным ложем, в заднее боковое окно уперлась чья-то здоровенная задница, отпечаталась в оконном проеме и так же неожиданно исчезла...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...