Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2003 по 22.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свежак с КИНОТАВРА : Напротив лифта на этаже С в Гостинице "Жемчужина" обьявление:" Нашедшего паяльник в пакетике, просьба вернуть в службу безопасности. :-) Это они видимо с неплательщиками разбираются... и в пакетике, чтобы отпечатков пальцев не было.
История вообщем такая. В одной деревне два комбайнера, в поле, во время перекура поймали крысую. И вот они думают, что с ней делать и один из них говорит :"А давай ты будешь прокурором, а я адвокатом и будем эту крысу судить". И вот они судились, судились и решили эту крысу облить бензином и поджечь. И эти долбоебы все это дело сделали. А крыса, не будь дура, взяла и побежала горящая на рядом стоявшую деревню. Короче сгорело 10 домов из-за этой крысы. Ну менты все это дело пронюхали и вышли на этих кретинов. Адвокат получил 5 лет, а прокурор 6 лет.
Друг недавно порадовал: Сижу на работе. Звонит. - Привет, я слышал, у вас там вакансия есть??? - Привет. Ну есть… - Да вот хотелось бы брата устроить, как думаешь, получится у него??? - м-м-м. Ну ты его по-честному предупреди, должность нарасхват. Будет тяжелое собеседование, может даже не одно. И потом, даже если возьмут, за любую провинность могут уволить. Там шутить не любят… - Ладно, поговорю.
Перезванивает через пол часа. - Ну все, поговорил. - Че сказал??? - То же, что и ты мне. Что на работу его не возьмут, а если и возьмут то сразу уволят…
Вчера увидел великолепный постер на крыше одной частной клиники Try to get pregnant? Call us! 03-xxxxxxxx Вот теперь и думаю, оригинальный способ... А сколько человек выезжает и какая гарантия результата.
Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На проводе друг с работы звонит (вместе работаем). И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе. Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность. Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к знакомому. А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все. Ни подъезда, ни квартиры. Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку). Да, знакомого зовут Саша. Итак, это была горячо любимая всеми преамбула. А теперь амбула. Звоню... - Можно зайду позвоню ? - Заходи. Второй звонок: - Подъезд, этаж, номер квартиры ? - Седьмой, третий, 89. Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка. Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то. Блин... Звоню (батарейка совсем плохая). - Квартира СТО восемьдесят девять ? - ДА! СТО восемьдесят девять. Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается ? 2 этажа нежилых? Не может быть. Перезваниваю, уточняю. Да, все так. Ну ему ж виднее. Домофон. Набираю 1 8 9. Женский голос "Да?" - А Саша дома ? - Дома, а кто спрашивает ? - Андрей. - Какой Андрей ? - Из института. Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в заднице... Ни одна дверь не открывается. Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче. Квартиры от 195 и больше. Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й квартирой. На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста. Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?" Да, говорю, мне. - А вы не ошиблись ? - Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер квартиры). - Ну ладно... Шура, поди сюда. Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня. Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..." Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта. Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный был...
Это случилось на Новогоднюю Ночь! Один приятель говорит, что у него квартира свободная можно и у него Новый Год и отметить, а что нам молодым еще надо, квартира да что бы випить было что. Ну нас хозяин заранее предупредил, что бы были акуратней, так как через 2 дня приезжают родители, да еще и бабушка, на что мы все дружно дали честное пионерское. Собрались все, а было намечело всего так челове 20, гдето в 22,00, каждый поприносил еще с дому закуску, стол получился не похой. Сели сразу выпили за наступающий Новый Год. Музыка на всю мощность, шум, гам, на лицах у всех улыбки. И вот наступил момент, когда через 5 минут будут бить куранты. Отметили, вышли на балкон, постреляли хлопушки... Зашли обратно в квартиру... Ковры плавают, я сначала подумала, что я уже так нормально выпила. Кот сидит на подоконнике. На улице еще стоит веселье, гам и взрывы шампанского, а мы стоим в 12,15 с тазами и тряпками. Все поснимали свои нарядные новогодние костюмы. Мужская половина усердно поднимает половики, которые были просто не подъемные из-за воды. Двое молодцов залезли на холодильник вызывать сантехника, а сами взяли бытылочку водки и начали ее еще и расспивать. Ну сантехник все же пришел, поздравил с Новым Годом, про который мы уже и забыли и просто прикрутил какой то болтик в ванной. Со всем мы управились где то за два часа и наконец то наступил момент, когда мы можем сесть и отметить Новый Год. Хозяин квартиры конечно был не влучшем настроении, ну мы его все понимали и потому не задавали лишних вопросов. Ну и только мы сели за стол, как раздался звонок в дверь... это оказался сосед снизу. Это была последняя капля хозяина, он держа в одной руке мобилу, в другой ружье(которое подарил ему отец, и он как раз хотел его кудато переложить как раздался звонок, ну так с ним и вышел), открыл дверь и не давая и слова сказать возмущеному соседу сниза, как заорал:" Что су** затопило да? Пошел на х**!" и с грохотом закрыл дверь. После этого мы еще долгое время вспоминали этот Новый Год! А сосед кстате так и не зашел больше!
Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха. Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему кросворд с приколами: То на что садится женщина для того, чтобы сексуально и привлекательно двигаться. Наши варианты: ……. Ответ.- Диета. Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши варианты: крик, вопль, стон. Ищем ответ. Ответ - запах (кто не понял - душат духами). Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает - усралась, что-ли? Я отвечаю, - завонялась уже. И после этого ржал минут пять.
Вобщем устроился я в США на работу, летом. Работал фотографом. Но суть не в этом. Работали мы до самой ночи, ну график такой. Ну и домой соответственно возврвщалист поздно. И однажды мой сосед решил организовать пьянку на улице. Ну развели мы костер, в гриле таком. Принесли "воду" в большом ведре со льдом. Сидим пьем, говорим. Причем я не пойму, что я пью. Вроде лимонад, только бутылка у него какая-то пивная... Сидим дальше. Ну и ессно приперлись менты ихние. Я с приятелем их еще издалека заметил, но чего бояться. Мы трезвые... Через минуту они нас окружили, принялись в рожи фонарями светить. Документы спрашивать, отняли... Достали свои "трубки" и давай нас проверять. Тут у меня мент спрашивает, что вы пьете. Ну я ему протягиваю бутылку. Типа "... на овяжись..." Он грит, это мол алкоголь. Ну мы ему... да это ж лемонад! А нет... он осветил фонариком бутылку и ткнул пальцем в надпись "1.5%" Ну мы ему горворим, что мол не пьяные. Но тут встрял шериф и грит, "нельзя быть немножко пьяными, факт интоксикации есть." Ну отняли у нас еду... все напитки уничтожили... т. е. вылили и то самое ведро... Принялись заполнять свои анкеты. Типа "рост, вес, цвет глаз." Мы собрались то поздно, в 1.00 где то. Вобщем, еще до 4.00 мы переводили наши кг и см в ихние футы и фунты. Всучили нам повестки, в 9.00 завтра (сегодня) пожалуйте в суд. Вобщем в суд наша банда на трех машинах приехала... Расположились мы суде принялись там ржать шуметь, нас чуть не арестовали... еще раз. Я умудрился ноги на этот заборчик положить... мы ж в первом ряду "потера" расселись. Далее судья принялся по очереди нас подзывать к себе... зачитать приговор. Всем одинаковый ессно. Какой то мужик сзади спросил, ты откуда. Очевидно услыхав акцент. Ну ессно, когда я сказал откуда он не удержался. "А вы ребята, что пили?!" Когда судья прочитал первые три буквы моей фамилии и запнулся... я не стал мучать этого старичка (педика в трауре) и сам вышел. Отделаись шрафом и испытательным сроком 6 месяцев. Прихожу я утром на работу. И ессно меня вызывают в офис. Прихожу... сидит менеджер департамнта и еще какой-то мужик из начальства. На столе у них мои документы. Ну, грит мужик... "выкладывай". Я скорчил невинную рожу. Оправдываюсь, сдерживая смех, "Да там темно было... мы ж этикеток не видели..." - Что все 20 человек не видели, что пьют?! Про себя думаю... видел бы что пил, не ждал бы пока мне в пасть эту трубку вставят, а сразу б смотался. Вобщем вынесли мне предупреждене. Уже второе. Первое - это отдельная история.
Расшифровка шутки: вообще, если помните, текст там такой: "Бонд, Джеймс Бонд". А еще есть анекдот про лося, который яйца на заборе оставил. Помните: "Лось, просто лось".
Собственно разговор админа с пользователем по внутрикорпоративному чату. мне показалось что смешно
-------------------- Было прислано админу по почте скриншот экрана с ошибкой в какой-то программе Анатолий А Кур... фигню видел? Maxim V Ki... видел Maxim V Ki... такое классное окошко Анатолий А Ку... она мне машину в систем фолт бросает Maxim V Ki... а что такое систем фолт? Анатолий А Ку... ну ты совсем не руский !! :) экран синей смерти )) Анатолий А Ку... синий такой Анатолий А Ку... смеешся гадина? Maxim V Ki... и часто? Анатолий А Ку... сегодня раза 3 Maxim V Ki... я думаю, раз сисний экран, значит стоит поставить рядом с мониторм кактус.. синий+зеленый нейтрализует. может быть... Анатолий А Ку... так и сделаю Maxim V Ki... а потом этот кактус засунуть кое-кому в одно место... Анатолий А Ку... я наверное знаю кому! Maxim V Ki... я думаю, молодому администратору Maxim V Ki... у старого и так вся жопа в колючках Maxim V Kittaev... он уже их не почувствует
Работаю на одном крупном предприятии Рязани, и проводило наше предприятие день города, точнее являлось одним из спонсоров. Подрузамевалось провести конкурсы и т.д. совместно с другими компаниями. Так вот. Поручили все это нашему менеджеру по рекламе. Сам по себе он долбоеб. Праздник прошел, с виду все нормально. Вот теперь приведем невидимую сторону праздника, а именно объяснительную и служебную записку этого самого менеджера. Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Служебная записка
Довожу до сведения руководства ОАО "ХХХ" в вашем лице, что сотрудник предприятия Петров П. П. активно вредил проведению мероприятия "День города" и пытался его сорвать. При исполнении мною служебных обязанностей Петров П. П. попытался устранить меня с места проведения мероприятия как якобы пьяного, вызвав наряд милиции. Замечу, что согласно своим обязательствам ОАО "ХХХ" должно было представить фирменнный шашлык для почетных гостей фестиваля из администраций Рязани и области, спонсоров праздника "Орешек-2003". Кроме того, наше предприятие взяло на себя обязательство по предоставлению автотранспорта для почетных гостей фестиваля, чтобы последние могли добраться до дома. В каком свете оказалось бы наше предприятие, не выполни "Бройлер Рязани" своих обязательств? Задумывался ли над этим Петров П. П.? В течение вечера и начала ночи Петров П. П. и главный бухгалтер Сомовой Л. А. многократно оскорбляли меня. Причем, слова "гавно" и "исчезни отсюда" были отнюдь не самыми обидными. Странный способ выражения благодарности со стороны Сомовой, которой я лично несколькими часами ранее выложил на тарелку килограмм приготовленного шашлыка. Примерно в 22 часа ночи Петров П. П. без ведома ответственного за проведение мероприятия дал указание двум контролерам погрузить в транспорт закрепленное за мной имущество предприятия. Как выяснилось позднее, вызывая на оз. Ореховое контролеров, Петров П. П. сказал примерно следующее, мол, столы - валяются, мангалы - валяются, организатор - валяется. Тем временем, каждый мангал и стол находился под моим присмотром и присмотром ответственных за сохранность имущества предприятия лиц, в том числе, под наблюдением специально выделенных мне для этого сотрудников милиции. Вместе с оскорблениями от Петрова П. П. звучали и угрозы в мой адрес: "В понедельник разберемся... В том числе и ногами..." В связи с вышеизложенным прошу руководство открытого акционерного общества "ХХХ" наказать Петрова П. П. за попытку срыва мероприятия "День города", введение в заблуждение руководителя предприятия, самоуправство, унижение достоинства сотрудника ОАО "ХХХ". При отсутствии со стороны Петрова П. П. извинений в мой адрес обязуюсь подать заявление в суд о возбуждении уголовного дела по статье "Клевета".
Менеджер по рекламе, Сидоров С. С.
28.05.2003-05-29
Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Объяснительная записка Петров П. П. , откровенно лжет или демонстрирует грубое невежество практически в каждом предложении своей служебной записки (от 26.05.2003). Причем, уже в первом абзаце противоречит сам себе. Сначала он утверждает, что никакого конкурса якобы не застал, а затем, говорит "то, что происходило после конкурса..." Вообще, был ли конкурс легко узнать у сотен гостей праздника, почетного жюри, а также организаторов фестиваля. Есть и видеозапись конкурса. Интересно, в каком состоянии сознания нужно было находиться, чтобы конкурс не заметить? Торговля, организованная совместно ОАО "ХХХ" и ЧП Тепловодская О. И.. работала, как и планировалось. Отмечу, что под торговлю изначально планировалось выделить только один мангал, а пять других предназначались именно для конкурса. Упомянутая Петровым П. П. копченая продукция, также, как и 100 кг мяса для шашлыка была согласно накладным взята ЧП Тепловодская О. И. у ОАО "ХХХ". Понятно, что г-жа Тепловодская вольна была самостоятельно заказывать ассортимент и устанавливать размер цены. Сложно сказать, что так удивило Петрова П. П. в тот момент, когда я, около 18 часов вечера нечаянно угодил ногой в металлический поддон. Это могло случится с каждым. Про выдуманное "изрядное подпитие". Погода стояла крайне жаркая, и к 21 часу вечера мне сильно захотелось пить. Я был без влаги почти весь день, а организм, как известно, имеет свойство обезвоживаться. Так как поблизости соки и газировку не продавали, то я по окончании всех торжественных мероприятий (около 20 ч 30 м) выпил кружку пива, которая оказалась единственной за сутки, а мое состояние в полной мере могли оценить вы, Александр Анатольевич, приехав в десятом часу вечера, когда выслушав отчет о текущих делах распорядились продолжить исполнять мне служебные обязанности. О неизвестных Петрову П. П. мужчинах... Понятно, что Петров П. П. не должен и не может знать весь обслуживающий персонал фестиваля. Да ему и незачем было этим утруждать себя, тем более в свой выходной день. А вот с представителями милиции Петров П. П. имел наглость познакомиться, когда, оклеветав меня перед первым заместителем генерального директора - Котовым Ю. Н. , пытался сделать то же самое перед представителями МВД. Благодаря Петрову П. П. , милиционеры были немало удивлены поведением одного из руководителей столь солидного предприятия, и, отпустив меня, порекомендовали самостоятельно решать служебные взаимоотношения сотрудников предприятия. Что касается собственника мяса и процесса его приготовления, то Петров П. П. опять что-то напутал или придумал. 100 кг мяса для шашлыка и 64 кг копченых крылышек принадлежали исключительно ЧП Тепловодская. А жарили они шашлык на наших мангалах, потому что "Бройлер Рязани" пока не имеет права торговать жареным шашлыком. Единственное в чем совершенно прав Петров П. П. , так это в том, что под вывеской "ХХХ" появился яркий баннер "Русская пивоваренная компания". Это абсолютно естественно, поскольку "РПК" вместе с нашим предприятием является партнером по организации праздника, а вывеска получилась яркой потому, что ее делало РА "МариМакс", чей высокий уровень рекламного продукта известен в Рязани. Кстати, если бы вывеска оказалось тусклой, то руководство "РПК" наверняка бы ее не приняло в качестве заказа, а мы бы возражали относительно ее появления вместе с нашей растяжкой. Хотя и тут Петрову П. П. померещилось что-то странное. Ошибается Петров П. П. и по поводу моего появления после разговора с милиционерами. Минут на двадцать пять... И присев в автомобиль (почти весь день - на ногах) я не сомкнув глаз, наблюдал за мангалами и столами, чтобы им кто-либо не приделал дополнительные ноги, а также ожидал того времени, когда организаторам фестиваля понадобится шашлык для ВИП-гостей. Именно для его приготовления и была достигнута предварительная договоренность с заведующим столовой - Михаилом Ивановичем о его появлении на празднике. Имущество предприятия находилось под надежным присмотром. К тому же, для сохранности столов и мангалов ОАО "ХХХ" директор фестиваля - Денисов В. А. выделил в мое распоряжение наряд милиции, который в дальнейшем четко выполнял свои обязанности, хотя Петров П. П. неоднократно пытался угостить милиционеров содержимым с его стола. Еще более абсурдной ситуация стала в связи с вызовом Петровым П. П. двух контролеров. Эти ребята, не представившись мне и ничего не объясняя, начали грузить имущество "ХХХ" в автомобиль. Далее в своем чтиве Петров П. П. оскверняет имя Бога, хотя в его-то возрасте уже пора бы научиться уважать чувства верующих. После поручения Василию Логинову отвезти имущество предприятия на фабрику, я поблагодарил милиционеров за работу, и мы, пожав друг другу руки, разошлись по своим дальнейшим делам. Согласно договоренности в первом часу ночи я направился к штабу фестиваля, куда направил пассажирский "Бычок" для развоза почетных гостей праздника. Развоз гостей был поручен водителю автобуса - Виктору Кузьмичу, который с заданием успешно справился. В понедельник организаторы фестиваля выразили благодарность коллективу "ХХХ" за порядочное и четкое выполнение обязательств.
картина сыром по маслу!!! сижу, у меyя в офисе заперта дверь, потому как окно открыто и проклятый сквозняк открывает их, стук в двери, открываю там 6 бойцов со словами "мы не налоговая (должна тут прошерстить одна проверочка) не бойтесь, мы предлагаем..." и начинает мне пихать какую-то лабуду... я глядя ему в глаза честно так говорю "а мне ненадо ничего" один из них самый бойкий "а друзьям?" видимо имея в виду тех с кеми я могу работать Но нас с начальником всего двое, и тем более он ушел сегодня в отпуск, я совершенно искренне отвечаю: "А друзей нет..." в ответ я слышу: "Ну что-ж досвидания и друзей вам побольше" я плакаль...
Сижу на работе, гоняю лодыря. Работать ну совсем не хочется. Дай, думаю, позвоню жене - поболтаем, узнаю, как дела... Звоню. Ну, про дела поговорили, я и спрашиваю - "Ты на работе делаешь сейчас что-нибудь?" (в смысле, занята или нет). "Делаю",- отвечает. "А я - нет. Так только, для души... Договорчик вот распечатал наконец.."... В трубке молчание. А потом вопрос:"На что ты там распечатал договорчик???!!!!!!"
У меня звук и видео от стоящего в соседней комнате телевизора подцеплены к компу. Вход и выход я иногда путаю, тогда все телепрограммы получаются под фон музыки с компа. (Телесериалы, что смотрит бабушка, под Rammstein - уже прикольно. Причем она только минут через 30 мне сказала, что музыка какая-то не та :) Вчера сижу, слушаю "Юнону и Авось". Потом прихожу в другую комнату и слышу ту же композицию из телевизора. Опять перепутал... Перетыкаю кабели - все пропало. Успокоился. Через минуту - снова музыка! Проверяю кабели, настройки винды - нормально! Вытаскиваю кабели от компа из телевизора - композиция продолжает звучать! Блин, через антенну что-ли с компа прет или посто через стену слышу? Вставил обратно - пропала! Через 10 секунд - опять пошло! Вырубил комп совсем - осталась музыка!
Оказалость, что та композиция была фоном телепередачи, и ее периодически включали :))))) А меня склинило.
Сидим мы как-то на лекции у очень скушного препода, пытаемся как то его развести на истории. Так он и говорит:"Вы меня сейчас так заболтаете, что у меня спина заболит"
Преамбула (как принято). Когда я был молодой, мы прикалывались так. Говорю другану: "Представь себе фотографию, на которой парочка сношается в изощренной позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу нет. Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок: - "Планы партии - в жизнь!"; - "Новый станок Челябинского машиностроительного завода"; - "Наш подарок селу!". Все в точку и прикольно! Кстати, попробуйте, заводит.
А теперь амбула. Эта история повторяется каждый день. Тем, кто смотрит первый канал: "На чей похож голос рекламщика кино на первом канале за кадром?" Он думает, что на Петра Марченко (НТВ). А у меня стойкая ассоциация, не могу избавиться - делает мужик свое трудное мужское дело на бабе (а иногда будто сидит на очке), напрягается (или тужится?) и рекламирует кино: "Аге-ент национа-а-альной безопа-а-а-асности!!!" или "Только се-егодня! Только на пе-е-ервом кана-а-але!" Вот включите первый канал, послушайте.
цитата с сайта BBC: Венская "Прессе" пишет о скандале, которых разгорелся между католической церковью Австрии и издателями книги комиксов под названием "Жизнь Иисуса Христа"... конфликт еще более обострился, поскольку епархия венского архиепископа приняла решение прекратить закупки учебников для своих католических школ, которые печатает все то же издательство, "Уеберрутер".
Это о преподавателях с "интересным" чувством юмора.... Стоит значит Густаво (мой одноклассник), и жует мятные конфеты. Мимо проходит учитель философии и гуманитарных наук; смотрит на Густаво, потом на меня, потом снова на Густаво, и как заорет: "А Густаво, зачем ты мятные конфеты жуешь, все равно тебя НИКТО целовать не будет!!!!"
Читаю на обрывке газеты "Моя семья" заголовки раздела о звездных парах: "Абдулов налаживает отношения с Алферовой", "Валерия скрывается от мужа" и т.д., и т.п. И вдруг там же: "Певцову подарили иномарку". Это что же получается - только тачка казаку во степи подруга, только тачка казаку в степи жена?! Объясните тупице. МУЛЯ.
Много со мной историй произошло... уж тридцатник стукнул... недавно... і!...30 лет... А такое ощущение что 7 жизней прожила, как та кошка... Вот помню дело было... Поехала на свадьбу к сестре в деревню... Все как положено... под 100 человек народу... сначала все чин-чинарем... А потом как положено, нажрались все ТАК!... Ой-ой, мама не горюй... Мне тогда семнадцать было... симпАтишна-а-а-я!... секс там какой то... ни-ни... мамка не велит... а хочется!... ребята все как один красавцы такие деревенские, кривоногие... ну я и давай одному глазки строить... ну и состроила... На свадьбах в этой местности положено молодым перед брачной ночью в бане пориться... Натоптли страшно... Так вот, этот ухажер двиг двиг меня ближе к выходу и вытащил на улицу, потом к баньке придвинул, потом в баньку... А самогон в этой местности крепкий УХ!... я ничего не то что не вижу, я не соображаю уже ничего... Вообщем он меня затащил в эту баню, и ладно бы в предбаннике бы прижал... он в самую жару меня припер... Очнулась я на улице, под глазом болит, на руге ожег, ничего не помню... Как оказалось ухажера я своего угостила кипяточком славно... и самое прикольное я ему кипяточек на причинное место плеснула... он подлец видит что я в бессознанке... снял портки и намеревается моим ртом минет себе сделать... без моего собственно участия... я так думаю моя плоть возмутилась... и хвать ковшичек с кипятком... и в него... Несколько лет назад была я там... там этот красавчик до сих пор бобылем ходит. Вот так!
Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта "анекдот.ру" :)
Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг - чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей, понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру", читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила - чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же было принято решение выпить и закурить! :)
Я работаю в конторе по продаже и настройке комп-ов. Однажды к нам приходит клиент который, не давно купил у нас комп. Ставит машину на стол и говорит: у меня ничего не работает. На вопрос "Что случилось?", он вывалил такую фразу -Вы мне поставили WIN 98, он мне надоел, я его стер ( о DOS и понятия не имеет ), и поставил WindowsMediaPlayer! Кстати его первая фраза, кода он пришел заказывать комп. , был такой "Подходят ли обои от XP к 98 windows "
Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-) Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р) Т: - Когда отключат воду и насколько? Р: - Новости надо смотреть по ТВ. Т: - А если я не успела, скажите мне так. Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз. Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите! Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. ! и положила трубку. Тетка офигев снова набирает номер и произносит: - Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ…. Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)
Сдавала зачет по 3D Studio Max, Lighting, Texturing and Rendering Я и Клэйтон (это преподаватель, такой саркастичный и прикольный субьект родом из Лондона) сидим за компьютером, он смотрит на мой проект, молчит, а потом так невзачай спрашивает: " Ну что.... читала какие-нибудь хорошие книги в последнее время?" Я обрадовалась:"Да, да, конечно, Портрет Дориана Грея. Клэйтон: (заметно удивившись ) "О, это действительно хорошая книга! Тебе нравится классика?" Я: "Мне нравится Оскар Уайльд и Дуглас Адамс, особенно их чувство юмора" Клэйтон: "Хмм.... хмм.... неплохо. Но они оба сейчас В МОГИЛЕ! А я вообще то имел ввиду - читала ли ты хорошие книжки по "Lighting and Rendering"??"
Лето настало, все отдыхать едут и,конечно, впоминают истории про поезда, которые у нас самые поездатые. Я тоже тут припомнила. Еду в Питер на Красной стреле. Запаслась бутылкой пива (на меня оно как снотворное действует) и газетой "Спид-Инфо", чтоб на ночь глупости почитать - отвлечься. Захожу в купе и понимаю, что еду с тремя мужиками, которые от того, что с ними в купе будет ехать женский пол один штук, обалдели даже больше моего. А когда пиво и газету увидели просто красными пятнами пошли от смущения. Ну короче они спать все пошли, а я осталась к коридоре пить пиво и читать, чтобы не смущать попутчиков. Часа в 2 ночи улеглась и заснула крепким-прикрепким сном на свой нижней полке. Из одежды на мне была футболка, нижнее белье и прозрачные колготки, так как жарко было очень в поезде. Наступило утро. Открываю глаза и офигеваю. Надо мной склонился один из моих попутчиков с одеялом в руках и пытается набросится на меня с этим одеялом - рожа у него страшенная, глаза горят! Ну, думаю, приехали! Тут он видит мои открытые глаза, лицо его приобретает свекольный оттенок, он бросает одеяло и взвизгнув бросается на сосднюю полку. Я оборачиваюсь и вижу уморительную картину: все трое мужичков с трогательно несчастными лицами сидят полносью одетые на соседней полке - глазки в пол, ручки на коленках. И тут я понимаю комичность ситуации. Мужики мои проснулись, зубки почистили и сидят ждут прибытия поезда. Ну а напротив сплю я без одеяла! Жарко было, вот я его и скинула. Честно говоря даже не знаю сколько они выдержали на меня глядеть, только, видимо, посовещавшись решили прикрыть нагую попутчицу. Вот этот момент укрытия, я как раз и застала. Я когда поняла, в чем дело, долго хохотала, а дядьки пулей умотали из купе - целомудренные слишком. Даже сумки из купе забирали, опустив глаза.
Сегодня наблюдал. Картина сами знаете кого и чем. В мелком магазинчике захолустного вид. Стена. Возле нее стоит убитый стул, на котором телефон красного(!!!) цвета. Над всем этим сверху бумажка с надписью маркером от руки: «При пожаре звонить 01». Типа противопожарный телефон, или как?... :-&
Online-опрос 1,427 женщин и мужчин в возрасте 25-35 лет, проведенный гамбургским институтом GEWIS, показал, что: 53% женщин и 59% мужчин признались, что изменяли супругу(супруге); 17% женщин и 22% мужчин совершили 2х или 3х-кратную измену; А вот когда речь идет о пятикратной (и больше) измене, женщины уверенно вырываются вперед: 8% женщин против 4% мужчин...
Вольный перевод новостей REUTERS http://www.reuters.com/newsArticle.jhtml?type=oddlyEnoughNews&storyID=2948333
Полигон Ашулук, жаркое лето 1972 года. Я, молодой лейтенант, обслуживал аппаратуру СКП (совмещенного командного пункта). Отсюда шло управление учебными и боевыми стрельбами войск ПВО страны. В один из таких дней я, настроив технику, от жары и мерного шума вентиляторов аппаратуры, прикорнул, сидя на диване в комнате, смежной с КП. Организм захотел попить и мне приснилось, что к СКП строители прокладывают водопровод. И вдруг сквозь дрему слышу: - Товарищ лейтенант, у вас попить не найдется? Я мгновенно вскочил, открыл глаза и увидел незнакомого полковника. - Нет, товарищ полковник, воды нет, но скоро сюда проложат водопровод и... - Какой водопровод?-удивленно прервал меня полковник, и собрался было выйти из комнаты. И тут я проснулся окончательно: - Есть вода!- и метнулся в соседнюю комнату, где стояло заветное ведерко. Вынес ему кружку воды, полковник попил и, выходя из комнаты, пару раз оглянулся на странного лейтенанта. Подполковник запаса А. Младинский
Раньше можно было купить пахотные земли большого объема(?) за бутылку водки. Теперь эти паи за бутылку водки не купишь, их цена в черноземной зоне выросла в десять раз.
Перловка. Очень люблю свою работу и свою квампанию. Почему?? Ну хотя бы из-за огромного удовольствия, достовляемого при общении с милыми, добрыми пользователями Интернет - нашими клиентами. И выдают они порою перлы, вроде - Здравствуйте, я Ваш абонемент!
- Добрый день, расскажите мне все об интернете
- Здравствуйте, девушка! Что Вы можете мне предложить??? - ??? - Вы меня неправильно поняли. Я про подключение.
- Где я смогу положить на счет??
- Девушка, мне нужно прижать конец! - Обжать кабель?
Абонент: - Спасибо Я: - Пожалуйста. Абонент: - Незачто. Последний перл напомнил мне историю 2-летней давности. Когда мой молодой человек оказал мне милую услугу по завязыванию шнурков, я ему вежливо сказала спасибо, на что получила - пожалуйста. Вот тут я и проявила верх наглости, сказав: пожалуйста в карман не положишь!! Вот так. Продолжение следует.
Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче), слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали просто великолепно!
Вчера сидели с друзьями у меня дома за коробочкой(не одной)сухого красного-3л. Рассказал анекдот, здешний(Маша,19лет, дает в анал, нюхает клей, Не курит)Жена в это время подтаскивает с кухни пищевые добавки к вину. Мой дружок Сергей говорит-"Завидую тебе, у меня хоть и халявный интернет на работе совсем нет времери туда слазить. В ответ на это жена с кухни Серега не ври, не верю я что у тебя нет времени В АНАЛ СЛАЗИТЬ! До сих пор сижу хихикаю.
К сегодняшней истории о подписях к фотографии (цитирую): „Представь себе фотографию, на которой парочка сношается в изощренной позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу нет. Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок: - "Планы партии - в жизнь!"; - "Новый станок Челябинского машиностроительного завода"; - "Наш подарок селу!". Зачем же брать ископаемую «Правду»? Заходим на сегодняшний сайт http://www.izvestia.ru и читаем подряд. Темы дня:
- Спасти нацию от пьянства. Ирландия объявила войну алкоголикам - Ученые выяснили, откуда берутся мужчины - Московский банкир украл из своего банка 1 млн долларов - Россия и США ищут сбитого американского пилота - Хор МВД догнал «Тату» - Новое поколение россиян хуже предыдущего
Не только в русскоязычных изданиях попадаются забавные опечатки (типа "Наша Крысная армия", например), встречаются они и в изданиях на других языках, причем иногда оказываются очень даже в тему. Еду вчера в автобусе домой и читаю "Словарь ненормативной лексики" на эсперанто (Tabuaj vortoj en Esperanto, Hektor Alos, Kiril Velkov) и в "Введении" читаю "До сего времени наиболее серьезный вклад в систематизацию ненормативных слов и выражений был сделан Ренато Корсетти "Верьте мне, мадам!" " Это действительно довольно известное произведение (там нету ничего ненормативного, кстати) и на эсперанто оно звучит "Kredu min, sinjorino!". Они ошиблись только в одной букве, напечатали "Knedu min, sinjorino!". Глагол knedi означает "месить тесто" (knedi paston). Получилось "Помесите меня, мадам!" :)) Или, как бы я перевел это более адекватно "Полапайте меня, мадам!" :)) Наверное, не очень смешно, но я минут 10 не мог дальше читать...
Fafaw (fafaw@yandex.ru)
P.S. Ну то, что Ренато Корсетти к этой книге вообще никакого отношения не имеет (автора зовут Цезаро Корсетти) я уже вообще молчу...
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?